Parfois, nous nous empêchons de construire notre propre bonheur. Cette tendance est ce que les psychologues appellent l'auto-sabotage dans les relations. Il s'agit d'une tendance à détruire une relation, inconsciemment ou consciemment. Pour beaucoup, ce comportement d'auto-sabotage est si inné qu'ils ne parviennent pas à identifier les schémas problématiques.
Il n'y a aucune possibilité de changer de cap et ils ruinent inconsciemment la relation. Pour mettre fin aux relations autodestructrices, vous devez apprendre à identifier les signes et les raisons de ce comportement. Ce n'est qu'alors que vous pourrez briser le cycle et vous donner une réelle chance de construire des relations amoureuses enrichissantes.
Nous nous entretenons avec le psychologue Jayant Sundaresan (titulaire d'une maîtrise en psychologie appliquée), spécialisé dans l'accompagnement des personnes confrontées à diverses difficultés relationnelles telles que la rupture de communication, la gestion des attentes, l'infidélité, la séparation et le divorce, afin de mieux comprendre les raisons qui poussent certaines personnes à saboter leurs relations. Il nous éclaire sur les causes de ce comportement, sur les solutions à envisager une fois ces schémas identifiés, et sur la manière dont cette prise de conscience favorise l'épanouissement personnel.
Pourquoi sabotons-nous nos relations amoureuses ?
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L'auto-sabotage se manifeste souvent par une tendance à ruiner inconsciemment les relations, et les raisons peuvent varier d'une personne à l'autre. Jayant explique : « Le sabotage ne doit pas nécessairement être aussi extrême que la consommation de drogues ; il peut être aussi simple que de se détendre. Éviter quelque chose et procrastiner peuvent aussi être des formes d'auto-sabotage. Plus on se rapproche de l'objectif, plus on a envie de le fuir. C'est parce que la prochaine étape de la vie approche et qu'on ne peut pas la gérer. C'est cet évitement de la prochaine étape d'une relation ou de sa vie qui mène à l'anxiété et aux relations auto-sabotées. »
La conseillère Meghna Prabhu, psychothérapeute et membre de l'APA, explique également pourquoi nous sabotons nous-mêmes nos relations amoureuses : « Même si les déclencheurs de l'auto-sabotage peuvent varier, tout se résume à une seule chose : ne pas s'ouvrir émotionnellement et ne pas construire une relation intime. »
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Selon Meghna, cela se produit principalement parce que nous avons peur que la relation ne fonctionne pas. Nous pouvons par exemple chercher des raisons de rompre, nous disputer sur des sujets qui nous importent peu en temps normal et nous concentrer sur nos vies individuelles plutôt que sur notre relation.
La principale raison de tout cela est la peur que la relation ne dure pas. Nous refusons donc de nous investir ou de nous ouvrir, et risquons même de rompre avant que l'autre personne ne nous quitte. C'est une façon de contrôler, ou de croire que nous contrôlons. Jayant ajoute : « Beaucoup de ces personnes pensent que je devrais être celui qui quitte, et non celui qui est quitté. Encore une fois, c'est pour le contrôle. » Certaines personnes tentent même de manipuler leur partenaire afin d'obtenir un résultat ou une réaction.
De plus, un partenaire ayant une faible estime de soi est toujours plus susceptible de saboter sa relation. Le sentiment de ne pas être à la hauteur ou de ne pas mériter d'être aimé devient alors un élément déclencheur. Jayant explique : « Les personnes ayant une faible estime d'elles-mêmes luttent contre le sentiment de ne pas être dignes d'amour. Elles pensent : “Mon partenaire va se rendre compte que je suis un imposteur. Il/Elle va penser que je ne le mérite pas, que je ne suis pas si exceptionnel(le).” »
Les peurs qui mènent à des relations amoureuses autodestructrices peuvent aussi provenir d'échecs passés. Certaines personnes agissent ainsi par peur d'être vulnérables, ce qui finit par saboter une relation. Or, être vulnérable et émotionnellement intime avec son partenaire est essentiel à la réussite d'une relation. Comme vous pouvez le constater, tout cela se résume à la peur d'avoir le cœur brisé. C'est une tendance humaine fondamentale à éviter la douleur.
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Signes de comportement d'auto-sabotage
Jayant explique comment les gens sabotent leurs relations. « Vous choisissez une personne qui ne vous convient pas ou qui n'est pas compatible avec vous, car vous refusez de vous engager et de vous fixer. Une autre façon de s'auto-saboter est de revenir sans cesse sur les rancunes dans une relation. Vous dressez une longue liste de choses qui ont mal tourné ou qui vont mal. Vous soulignez même des choses irréparables, comme la taille de votre partenaire ou des choses que vous saviez depuis le début à son sujet ou dans sa famille. »
La peur de passer d'une étape de la vie à l'autre pousse certaines personnes à saboter leurs relations. S'y ajoutent la peur de vieillir, la peur des responsabilités – notamment émotionnelles et financières – et la crainte de ne pas être un bon parent. Des problèmes de confiance avec son partenaire peuvent également survenir.
Si vous avez déjà été trompé, vous supposerez que votre partenaire vous trompera aussi. Vous continuez donc à croire en cette réalité dans la relation. Cela devient une prophétie autoréalisatrice. Et puis, certaines personnes ont peur de perdre leur identité. Certaines ne veulent rendre de comptes à personne, elles veulent vivre leur propre vie et ne pas répondre aux besoins de qui que ce soit.
Ce comportement est extrêmement courant, et de nombreuses personnes continuent d'auto-saboter leurs relations amoureuses sans même se rendre compte que le problème est interne. Si vous avez connu une série d'échecs relationnels par le passé, il est utile de vous demander si cela est dû à cette tendance latente. Voici les signes d'un comportement auto-sabotant à surveiller :
- Éviter les émotions négatives : Ne pas gérer la colère, le ressentiment, les doutes ou la frustration envers votre partenaire ou votre relation est un gros signal d'alarme.
- Paranoïa: Être paranoïaque à l'idée que son partenaire agit mal sans aucun fondement ni preuve. Par exemple, une personne ayant des tendances à l'auto-sabotage peut être convaincue que son partenaire la trompe, même en l'absence de preuves ou de signaux d'alarme.
- Critique du partenaire : Si vous vous concentrez tout le temps sur les défauts et les imperfections de votre partenaire et que vous laissez cette perception éclipser toutes ses bonnes qualités et ses points forts, vous sabotez peut-être une relation inconsciemment.
- Abus de substance: S'appuyer sur des habitudes malsaines telles que la consommation excessive d'alcool, de tabac ou de drogues pour faire face à vos insécurités est également un signe clair de comportement d'auto-sabotage.
- Traitement silencieux: Utiliser la violence du silence dans les combats principalement parce que la communication honnête ne vous vient pas naturellement
- Rancunier:Si vous ne parvenez pas à laisser tomber les frictions passées et continuez à entretenir du ressentiment envers votre partenaire longtemps après la fin de la dispute ou de la conversation, c'est un moyen infaillible d'autodétruire une relation.
- Évitement de l'engagement : Un autre indicateur clé que vous sabotez peut-être une relation par peur est que vous détournez votre attention de votre relation et commencez à donner la priorité au travail, aux amitiés ou aux loisirs dès que les choses commencent à devenir intenses.
- Briser les promesses : Revenir délibérément sur ses promesses d'investissement dans la relation ou sur ses projets de passer plus de temps ensemble. Non seulement vous ruinez une relation, mais vous suscitez aussi du ressentiment chez votre partenaire. Ce faisant, vous préparez le terrain pour des relations autodestructrices.
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Comment éviter d’auto-saboter vos relations ?
Nous avons demandé à Jayant si une personne est consciente de ses comportements d'autosabotage. Il répond : « Non, elle n'en est pas consciente. Tout le monde peut clairement observer ces schémas, mais la personne n'en a pas conscience. Prendre conscience de ses comportements destructeurs, c'est comme se regarder dans un miroir. Qui blâmer alors ? Elle-même. D'où cette inconscience. La thérapie par la parole permet de mettre en lumière ces schémas et de développer cette conscience essentielle. »
Concernant la façon d'éviter de saboter ses relations, Meghna explique : « L'essentiel est d'en comprendre la cause. Il faut trouver la raison de la peur et l'aborder. Cela peut se faire par introspection ou en cherchant la cause profonde en consultant un thérapeute, individuellement ou en couple. » S'attaquer à la racine du problème est le seul moyen de mettre fin à l'autodestruction des relations. Essayons donc de décrypter ce que vous pouvez faire pour éviter de saboter vos relations.
1. Comprendre le style d'attachement pour arrêter les relations autodestructrices
Si vous avez du mal à entretenir des relations durables, il est utile de porter attention à votre style d'attachement. Souvent, la façon dont nous nous attachons aux autres à l'âge adulte est le reflet de nos expériences d'enfance ou d'adolescence. Une personne ayant vécu un abandon, un traumatisme, une perte ou une toxicité dans sa jeunesse peut développer un style d'attachement insécure à l'âge adulte.
Cela peut engendrer des émotions comme la jalousie et la colère, et si vous ne savez pas gérer ces émotions , vous risquez de saboter vos relations amoureuses. De même, grandir dans un environnement froid et isolé peut rendre une personne dépendante de la réassurance et de l'attention. C'est un schéma classique chez un partenaire ayant une faible estime de soi, une personne qui risque de ruiner ses relations amoureuses en épuisant l'autre par ses besoins constants.
En parlant d'anxiété et de relations autodestructrices, Jayant évoque l'enfance et la façon dont ce que nous vivons influence notre compréhension des relations. « Les traumatismes subis durant l'enfance limitent notre vision du monde. Nous n'avons aucune compréhension du monde au-delà de ce que nous voyons en tant qu'enfants. On banalise les relations toxiques de l'enfance et on les reproduit plus tard, à l'âge adulte. »
Si votre famille est violente ou vous a négligé durant votre enfance, vous ne réalisez que ce n'est pas sain qu'après avoir été exposé aux familles d'autres enfants. Vous comprenez alors qu'il existe une autre façon de vivre et d'aimer. Ainsi, les fondements de nos relations proviennent de notre enfance, cette période où nous sommes influençables. Lorsqu'on est trahi par un adulte en qui on avait une confiance inébranlable, cela a des répercussions plus tard.
Tout cela peut pousser une personne à saboter sa relation par peur et traumatisme. Cependant, les styles d'attachement ne sont pas immuables. Avec l'aide appropriée, il est possible de travailler sur soi et de se défaire des schémas négatifs pour construire des relations amoureuses épanouissantes.
2. Engagez-vous à communiquer honnêtement
L'un des principaux obstacles pour une personne encline à saboter inconsciemment une relation est la peur de communiquer, notamment lorsqu'il s'agit d'aborder les aspects moins agréables de la relation. Par conséquent, pour rompre le cercle vicieux de l'autosabotage, il est essentiel de surmonter ce problème de communication.
La meilleure façon d'y parvenir est d'entamer une conversation sur vos peurs, vos appréhensions, vos doutes et vos angoisses. Ce faisant, faites part à votre partenaire de tout ce qui vous préoccupe concernant l'avenir de votre relation et créez un environnement propice à son partage. Discutez de vos problèmes et trouvez la meilleure solution pour vous deux. Ne laissez pas les problèmes s'accumuler au point de devenir irréconciliables.
Jayant ajoute : « Pour cesser de saboter une relation par peur, il est essentiel d’instaurer une communication honnête avec soi-même. Il faut a) accepter d’avoir tendance à l’autosabotage et b) comprendre ces schémas. Prenez le temps de réfléchir à vos plus grandes peurs. Demandez-vous si vous vous engagez délibérément dans des relations présentant des signaux d’alarme qui devraient vous faire fuir . »
Travaillez d'abord sur votre relation avec vous-même. Réaffirmez vos objectifs et vos valeurs, et posez-vous des questions fondamentales sur votre identité : Qui suis-je ? Quels sont mes objectifs ? Comment je me perçois ? Ensuite, réfléchissez à vos besoins et à vos envies. Ce sont deux choses distinctes. Évaluez leur cohérence.
3. Identifiez votre déclencheur pour arrêter les relations autodestructrices
Pour mettre fin aux relations autodestructrices, il est essentiel d'en comprendre la cause. Commencez donc par prêter attention à vos déclencheurs. Lorsque vous ressentez soudain le besoin de rompre le lien par peur que les choses ne se passent pas comme prévu, réfléchissez un peu à ce qui a provoqué cette peur.
Dans quelle situation étiez-vous ? Comment vous sentiez-vous ? Pourquoi cela vous effraie-t-il ? Si vos craintes se concrétisaient, quel effet cela aurait-il sur vous ? Il est judicieux de commencer à noter ces moments et votre évaluation. Avec le temps, vous commencerez à identifier une tendance et cela vous aidera à mieux appréhender vos vulnérabilités.
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4. Apprenez à être patient si vous ruinez inconsciemment des relations
Lorsqu'une personne sabote une relation, il y a un schéma clair derrière tout cela : la relation traverse une période difficile et la personne décide de se retirer émotionnellement pour éviter d'être blessée. L'essentiel est de se rappeler qu'aucune relation n'est parfaite, aucune relation n'est facile. Il y aura forcément des hauts et des bas.
C'est la détermination à rester ensemble et à se battre pour leur relation qui la fait durer. Il est donc essentiel d'apprendre à être patient et à soutenir son partenaire dans les moments difficiles. Se constituer un réseau de soutien permet de traverser ces périodes de bouleversements sans craindre que tout ne s'écroule.
5. Demandez conseil pour éviter de saboter vos relations
Reconnaître et accepter ses comportements malsains n'est jamais facile. Même en cernant le problème, il est parfois difficile de savoir comment le résoudre. C'est pourquoi Bonobology propose des thérapies individuelles et de couple : elles constituent un moyen efficace d'éviter l'autosabotage relationnel. Elles offrent à vous et à votre partenaire un cadre sécurisant et bienveillant pour aborder vos préoccupations. De plus, un thérapeute qualifié peut vous accompagner avec empathie et sans jugement pour sortir de ce cercle vicieux.
Jayant explique : « On peut aborder une thérapie en disant des choses comme : “Mes trois dernières relations n'ont pas fonctionné” ou “Le monde me fait du mal”. » La personne peut alors demander au thérapeute : « Comment puis-je arrêter de saboter ma nouvelle relation ? » Le thérapeute évalue ensuite toutes les situations passées et identifie les points communs progressivement. Il vous guide dans une introspection et vous aide à prendre vos responsabilités en douceur.
Au début, en prenant conscience de vos schémas comportementaux, vous vous mettrez sur la défensive. Il faut du courage pour laisser tomber le masque et être honnête avec soi-même . Après tout, nous sommes passés maîtres dans l'art de nous tromper nous-mêmes. À mesure que la réalité s'impose, un sentiment de perte et de regret s'installe face au temps perdu et aux opportunités manquées.
Vous ressentez de la colère. Vous pensez peut-être : “Cette relation unique m'a manqué”, “J'ai gâché mes amitiés”, ou “Je ne retrouverai jamais quelqu'un comme ça”. Puisque ces personnes sont passées à autre chose, cela peut engendrer colère et chagrin. Un thérapeute peut vous aider à gérer ces sentiments. En vous engageant à travailler sur vous-même, vous pourrez vous remettre de ce comportement néfaste et préserver vos nouvelles relations.
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6. Ne vous précipitez pas dans les relations
Une série de relations infructueuses peut laisser n'importe qui démoralisé, démoralisé et épuisé. Mais ne vous précipitez pas dans une relation par désespoir. Par exemple, ne commencez pas à sortir avec le prochain beau gosse rencontré dans un bar dès le lendemain de votre rupture, juste pour vous sentir mieux.
Une relation qui tourne mal ne fera qu'accroître votre peur d'être blessé ou abandonné. Cela ne fera qu'aggraver votre tendance à saboter vos relations amoureuses. Une fois que vous aurez compris que votre propre comportement est en partie responsable, prenez le temps d'introspecter et de déterminer quel type de partenaire vous recherchez. Ensuite, attendez patiemment que la bonne personne se présente.
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7. Arrêtez de jouer les victimes
Étant donné que les personnes qui adoptent un comportement autodestructeur agissent par peur et se révèlent souvent être des partenaires peu sûrs d'eux-mêmes, il est très facile pour elles de sombrer dans l'apitoiement. Vous devez cesser de jouer la carte de la victime pour vous libérer de ce schéma de relations amoureuses autodestructrices.
Cette attitude de victime ne fera qu'alimenter vos insécurités. Cela, à son tour, engendrera des comportements problématiques comme le détachement émotionnel, des jeux passifs-agressifs lors d'un rendez-vous et le besoin de satisfaire pleinement l'intérêt amoureux pour confirmer votre besoin de contrôle. Vous en avez déjà constaté les conséquences.
Alors, concentrez-vous plutôt sur vos points forts. Efforcez-vous de devenir une version plus confiante et sûre de vous-même, quelqu'un qui n'a pas besoin de se sentir maître de sa relation en permanence. En opérant ces changements, vous constaterez que vous pouvez vous investir émotionnellement beaucoup plus facilement dans une relation.
8. Plus important encore, apprenez à vous détacher du passé
La tendance à saboter inconsciemment une relation est généralement liée à des expériences passées désagréables ou traumatisantes. La peur et l'anxiété que vous ressentez pourraient provenir d'un incident ou d'une série d'événements qui vous ont profondément marqué. Ces expériences, ou du moins ce que vous avez ressenti pendant ces expériences, deviennent alors des déclencheurs de comportements d'autosabotage. Il est essentiel d'apprendre à rompre ce lien et à faire la paix avec votre passé.
La prochaine fois que vous vous sentez exaspéré par une situation, prenez le temps de réfléchir et de vous demander si une expérience passée n'est pas à l'origine de votre réaction disproportionnée. Cela ne fonctionne pas toujours, mais être conscient de cette possibilité vous aide à adopter des comportements plus sains. Les relations autodestructrices peuvent être une expérience handicapante, mais vous n'êtes pas condamné à vivre avec. Une fois que vous aurez appris à identifier et à reconnaître le problème, il existe une multitude de façons de le résoudre et de le surmonter. Si vous avez du mal à progresser seul, sachez que demander l'aide d'un expert est un acte de bien-être.
Pour ceux qui se demandent : « Est-ce que cela m'aidera enfin à arrêter de saboter ma nouvelle relation ? », Jayant souhaite que vous sachiez ceci : « En prenant conscience de vos schémas, vos choix changeront et vos attentes envers vous-même et votre entourage se confirmeront. Vous relierez les points du passé et ouvrirez un nouveau chapitre. Il y a de l'espoir. »
FAQ
La première chose à faire est de revenir sur vos expériences passées. Il peut s'agir d'une enfance toxique ou d'une série de relations brisées qui engendrent des problèmes d'autodestruction. Pour arrêter d'autodestruction dans vos relations, identifiez le déclencheur, soyez honnête et communicatif, consultez un thérapeute et soyez patient.
Travaillez à vous débarrasser de l'anxiété, de la peur de l'engagement et de l'insécurité qui vous poussent à vivre des relations instables . Cessez de vous victimiser et prenez du recul par rapport au passé. Ne vous précipitez pas dans une relation ; prenez votre temps et définissez clairement ce que vous attendez d'un partenaire.
Vous savez que vous sabotez une relation lorsque vous la réduisez à une simple question de vous-même, que vous êtes très critique envers votre partenaire et que vous devenez anxieux et complexé lorsque les choses deviennent sérieuses. Vous avez des problèmes de confiance, vous réfléchissez trop et vous n'arrivez pas à oublier votre passé.
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