Sabía desde o principio que escapar da miña relación abusiva ía ser difícil e que a decisión de facelo era só o primeiro paso. Tiven que seguir. Levaba catro longos anos tolerando o abuso mental, físico e sexual e xa non só estaba en xogo a miña vida, senón tamén a do meu fillo. De todas as historias de relacións abusivas que escoitei, nunca pensei que tería que pasar por algo semellante.
Aprender a pasar dunha relación abusiva ensinoume a ser mellor persoa. Ensinoume que non hai nada no mundo que te faga renunciar e que o tempo curará todas as feridas. Quero compartir a historia de como saín da miña relación abusiva e comecei a curarme da violencia doméstica.
Como escapei dunha relación abusiva
Índice analítico
Durante os últimos catro anos, o meu marido, baixo a influencia diaria do alcol, estivera maltratándome (un termo moi suave). O motivo polo que o fixo foi un problema psicolóxico seu e non por culpa miña, algo que comprendín moito máis tarde. Que o tolerase foi culpa miña. Seguín soportando as malleiras, as burlas, os berros, a destrución da miña autoestima e a violación conxugal . Perdín o meu traballo e comecei a recibir clases particulares nun esforzo por preservar algo de independencia e cordura.
De feito, aceptei como o meu destino. Seguín dicíndome que me quería, que estaba inseguro, que estaba perturbado por fallas profesionais. Nunca pensei que tería que aprender a saír dunha relación abusiva xa que as historias de abuso doméstico que escoitei no pasado eran só historias para min. Nunca se me ocorreu o feito de que puidesen converterse na miña propia realidade.
Estaba baixo a idea errónea de que deixaría cando deixase de beber e que esta vez cumpriría a súa promesa. Todas escusas porque tiña medo de marchar. Culpoume de provocarlle e ás veces ata cría que era culpa miña.
As mulleres en relacións abusivas adoitan seguir o mesmo ciclo de resposta da vítima: desconcerto, logo negación, aceptación, autoculpabilidade con esperanza. Despois vén a fase de "lúa de mel" na que todo se volve ben, el pide desculpas, fai o amor, mostra amor e todo se ve ben durante uns días. E logo comeza de novo.
Tiña demasiado medo de marchar, aínda que sabía que debería. Tiña medo do que me faría o meu marido ou o meu fillo se me marchara. Non podía entender como escapar dunha relación abusiva, ata que un día souben que non tiña outra opción.
A miña relación abusiva estaba afectando a vida do meu fillo
Un día volvín do traballo para atopar ao meu fillo de volta da escola, deitado no sofá, aínda co uniforme escolar, con fame. O meu primeiro pensamento foi que estaba inconsciente e ferido. Afortunadamente, só estaba durmido de fame e esgotamento. O seu pai estaba tirado no chan, con botellas de cervexa esparexidas. Esta foi a gota que colma o vaso, foi cando decidín que non ía deixar que a miña vida se convertera no tipo de historias de relacións abusivas das que lin en liña.
Tiven que correr. Corre pola miña vida. Corre pola vida do meu fillo. E o fixen, con apenas roupa e caixa pequena. Só os libros escolares, o bolso e o uniforme do meu fillo. Collín as chaves do scooter e a miña maleta apresuradamente e saín correndo pola porta. O meu fillo xa estaba de pé preto do meu scooter coa mochila escolar e os elementos básicos preparados. Tirámolos furtivamente durante o estupor borracho do meu marido.
Entregueille a chave duplicada ao meu sogro, que a usaría para abrir a porta máis tarde, e saín escondido coas miñas chaves. Desencadeouse o inferno en canto pechei a porta desde fóra. Primeiro comezou a pechar a porta de golpes e despois a berrar obscenidades e ameazas por riba da miña cabeza desde o balcón. O neno de 8 anos estaba aterrorizado, pero marchamos en coche... lonxe da liberdade da violencia, do abuso sexual e da opresión.
Fun á casa dos meus pais. Nin que dicir ten que quedaron impresionados. A miña familia, igual que eu, nunca pensou que as historias de violencia doméstica que escoitaran ían pasar comigo. O meu irmán chorou primeiro coma un bebé. Entón el e o meu pai quixeron poñerse a tratar co meu marido. Pareinos porque cría que era inútil. Agora quería concentrarme na miña vida, non ía deixar que a miña historia de relación abusiva terminase cunha nota amarga.
Lectura relacionada: Cando decidín camiñar cara á liberdade despois de sufrir abusos
Curando da violencia doméstica e reconstruíndo a miña vida
Cortei o contacto con el e seguín traballando e empecei a buscar alternativas. Pasei a rematar o máster e seguín buscando opcións de traballo. Despois dun mes atopara un traballo ben remunerado. Mentres tanto, traballei un sistema polo que non podería arrebatar ao meu fillo da escola ou mentres viaxaba. Puxen algúns números na marcación rápida e traballei na miña saúde física e mental. Para perder o peso que gañara, comecei a camiñar todos os días. Comecei a buscar os meus vellos amigos e a facer outros novos, preparei o meu garda-roupa e empecei a saír (algo que deixara porque tiña vergoña).
Literalmente redescubrínme coa axuda da familia e amigos ben intencionados. Hoxe estou felizmente casado, cun Navy SEAL. Nunca se debe perder a esperanza. As historias de relacións abusivas soan desalentadoras e desalentadoras, pero sempre hai luz ao final do túnel. Cando teñas decidido que non te rendirás pase o que pase, nada no mundo pode detelo.
O meu fillo está feliz e seguro de novo. El ve unha vida mellor e desenvolvemos un vínculo forte e saudable. Creceu para estar seguro e non necesitou ningunha rehabilitación. Estou verdadeiramente orgulloso del.
Aínda teño cicatrices da tortura mental e física na miña mente e corpo, pero perdoei a todos. Son responsable do meu propio benestar. Ninguén me podería axudar se non decidira loitar. Neste caso, a batalla comezou despois de escapar. Correr foi só o primeiro paso. Son un orgulloso guerreiro.
FAQs
Exemplos de abuso emocional son o maltrato verbal, a luz de gas, o medo, o menosprezo, o que te fai sentir inútil. O abuso emocional pode afectar enormemente a saúde mental de calquera persoa e atópase moi habitualmente nunha relación tóxica. Os comentarios insultantes da túa parella faranche cuestionar a túa propia autoestima e pensamentos.
Aprender a superar o abuso doméstico é unha combinación de terapia, determinación e disciplina. Para poder confiar de novo despois de sufrir un abuso doméstico, cómpre curarse de todo o trauma que experimentou. Saiba que só mereces o mellor e descubre o que queres da túa próxima relación.
Volver confiar en alguén despois do abuso doméstico levará tempo, así que asegúrate de ir ao teu ritmo.
Sinais dunha relación abusiva: emocional, verbal e mentalmente
5 sinais de abuso emocional que debes ter en conta o terapeuta
Abusaría e despois pediría desculpas: quedei atrapado neste círculo vicioso
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Burvestības autors, kuru satiku tiešsaistē un kura e-pasta address ir ( [email protected] ), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.
bravo!!! ben feito..
todo o mellor e parabéns!!
Que dama incrible. Tanta forza e determinación.
Unha conta tan angustiosa, pero si aínda que a muller mostra persistencia moitas veces o sistema de apoio ao seu redor tamén determina as consecuencias ????