O trauma do abuso sexual é un para toda a vida e trae ao seu paso problemas de intimidade que se levantan da súa fea cabeza cando menos o esperas, deixándote confundido, en conflito e doído de novo.
Tiña 16 anos, cando un rapaz do que estaba completamente enamorado violou o meu corpo, sen ter en conta o meu consentimento, para satisfacer a súa luxuria. Como dous adolescentes supostamente namorados de cabeza, as sesións de beber eran unha característica constante na relación, que tamén me gustaba moito. Pero el quería máis.
Das ameazas non tan veladas de que debo aceptar ter relacións sexuais se a relación seguía suplicándome que o deixase seguir, os sinais de que non quería máis que meterse nos meus pantalóns remataron. Normalmente, resistíame e el paraba. Ese día, porén, non o fixo. A pesar da miña resistencia vocal e física, el me inmovilizou e foi adiante para facer o seu camiño comigo.
Case 20 anos despois, a ferida segue fresca, como sucedeu onte. A memoria está fragmentada, pero partes dela cobran vida na miña mente de cando en vez. O pinchazo no aire naquela tarde de novembro, a frialdade das sabas debaixo de min, as risas dos nosos amigos da habitación do lado derramando, a cor dos pantalóns que levaba posto. Sobre todo, o sorriso na súa cara, mentres se envorcaba. "Oh, entón eras virxe", as palabras soan nos meus oídos, seguidas dun silencio enxordecedor.
Para un mozo de 16 anos que non podía respirar unha palabra sobre o que lle pasara a ninguén nin recorrer aos seus seres queridos para pedir axuda, apoio e consello, procesar o sucedido non foi unha tarefa fácil. Foi unha batalla solitaria, librada en silencio durante anos, loitando con pensamentos como: "Púxenme a min ao aceptar ir a esa habitación con el". Culpa. Vergoña. O autoodio. Dor.
Pasaron anos antes de que puidese aceptalo A min abusaron sexualmente e entender que a culpa e a vergoña non eran miñas. A dor e o trauma non se limitan só a ese incidente. Eles fixeron sentir a súa presenza en todas as relacións íntimas que tiven desde entón.
Foi necesario o apoio implacable dunha parella amorosa para comezar o proceso de curación. Esgotado de loitar contra o demo pola miña conta, finalmente busquei axuda entrando en terapia a principios deste ano. Un diagnóstico de trastorno de estrés postraumático (TEPT) mirábame á cara. A curación non foi rápida nin lineal, pero estamos facendo un pequeno progreso, unha sesión á vez. Incluso os máis pequenos cambios son un gran alivio.
Esta viaxe tamén me abriu os ollos ao feito de que esta loita non é só miña. O trastorno de estrés postraumático por abuso sexual, especialmente entre os que foron molestados cando eran nenos, é extremadamente común. 55% das persoas abusadas sexuais padecelo. Para axudar aos que sofren en silencio, falei co adestrador de intimidade, Pallavi Barnwal, sobre os problemas de intimidade aos que se enfrontan as vítimas de abusos sexuais.
Lectura relacionada: Socia que abusa sexualmente da súa filla: abuso sexual e trauma infantil
Abuso Sexual e Problemas de Intimidade
Índice analítico
Ademais da ansiedade, a inquietude e o mal sono, os problemas de intimidade seguiron sendo a miña maior batalla desde o incidente. O meu corpo tende a endurecerse xusto antes do coito, facendo que a experiencia sexa máis dolorosa que agradable. Pallavi explica que isto non é raro.
"Aconseillei a algunhas vítimas de abuso sexual e un dos maiores desafíos aos que se enfrontan é que unha das súas primeiras interaccións en torno á súa sexualidade foi traumática e non consentida. Este trauma aumenta se o autor do abuso é un familiar ou alguén próximo a el, o que ocorre na maioría dos casos, porque ten que atoparse cara a cara co seu agresor todos os días".
"Na maioría destes casos, aínda que os pais se dean a coñecer o abuso, tratan de silenciar o asunto. Como resultado, a vítima séntese non escoitada, non comprendida, non aceptada. A dor segue sen resolverse.
"Estas vítimas de abusos sexuais, que non tiveron o apoio adecuado para procesar o seu trauma, descompoñen ata 15-16 anos despois de que ocorrese o incidente porque non tiveron a oportunidade de curarse e o incidente segue sendo como unha ferida nova no seu interior. conciencia", di Pallavi.
Que pode facer unha vítima de abuso sexual para resolver os seus problemas de intimidade?
"Unha vez aconsellei a esta rapaza que tivo dificultades durante o coito xa que había moita angustia e un trauma sen resolver por mor do abuso sexual. Para abordar isto e poder establecer relacións íntimas funcionais, é imprescindible buscar axuda. O beneficios do asesoramento nestes casos non se pode enfatizar o suficiente. Na maioría das veces, non estamos equipados para afrontar o trauma de ser abusados sexualmente por nós mesmos.
"É fundamental deixarse ir dos sentimentos reprimidos de dor e angustia ao ser entendido, recoñecido e entendendo que o que che pasou estaba realmente mal. Isto convértese nunha necesidade aínda máis acuciante no caso de que o incidente fose silenciado e a vítima se deixase sufrir en silencio, xa sexa polo honor da familia ou porque ninguén quería pasar polos desordenados procesos de procura de xustiza.
"Outro aspecto esencial é dicilo en voz alta, expresar e recoñecer realmente o que che pasou co apoio dun profesional compasivo e formado", di Pallavi.
Papel da parella na axuda dunha vítima de abuso sexual a afrontar os problemas de intimidade
"Se estás cun compañeiro, manténo informado. Confía na túa parella e comparte o que pasaches e como te afecta para que non sinta que o rexeitas evitando a intimidade nunha relación. Non tes que sentirte culpable por falar diso unha e outra vez. É un trauma profundo, unha ferida profunda que non podes apresurarte a curar ou optar por ignorar.
"Moitas veces, estes problemas de intimidade poden afectar a relación se a túa parella non ten idea do que pasou. Poden interpretalo erróneamente como a túa falta de interese por eles ou sentir que a relación se volveu amarga. Entón, fálalles dos teus desafíos abertamente", aconsella Pallavi.
E estou moi de acordo. Un compañeiro solidario e comprensivo pode ser realmente o teu primeiro paso curación do trauma do abuso sexual. Cando o meu actual compañeiro me invitou por primeira vez a saír, non o rexeitei, advertíndolle que estaba ben danado (non física ou moralmente, senón emocionalmente).
Era implacable na súa fe en que podíamos facelo funcionar. Estaba preparado para tomar a miña man e navegar polas sombras deste trauma pasado. Tiña a esperanza de que algún día atoparemos unha saída a estas sombras. A súa esperanza converteuse na miña forza.
Ademais da curación emocional, con el tamén atopei a forma de estar cómodo na miña pel, abrazar o meu desexo sen sentirme sucio ou rexeitado por el. Ata entón, resignábame a crer que as relacións dolorosas eran só o prezo que pagas por estar nunha relación amorosa.
Foi o apoio e comprensión da miña parella o que me axudou a liberarme dese molde e a familiarizarme coa miña sexualidade. Un simple 'Oe, relax' ou 'Son eu' da súa parte é suficiente para traerme de volta ao momento presente e non quedar atrapado no recordo daquel incidente. Falo por experiencia cando digo que é posible gozar dunha vida sexual plena. Non estás condenado a sufrir en silencio. Pode levar tempo, pero cun pouco de progreso todos os días, podes chegar.
Lectura relacionada: Amor consensuado no lugar de traballo: podes estar ignorando o consentimento sen sequera sabelo
Non só a mente, o trauma tamén afecta o teu corpo
Como mencionei antes, a perspectiva de calquera forma de inserción vaxinal fai que os meus músculos pélvicos se contraigan e se contraigan. Non só durante o sexo, senón tamén antes dun exame pélvico ou dunha ecografía transvaxinal. Isto fai que incluso a experiencia máis rutinaria sexa dolorosa e desagradable.
O meu terapeuta axudoume a entender que isto se debe a que o trauma non só afecta á mente senón tamén ao corpo. O trauma gárdase no corpo e a memoria muscular incide para "protexerte" do que percibe como unha repetición da experiencia traumática.
Atención pode ser a túa maior arma para contrarrestar estas manifestacións físicas do trauma do abuso sexual. (Se te burlas da mención da atención plena, síntoo. Eu estaba entre os detractores non hai moito tempo. Pero manter a mente aberta a novas experiencias e cambiar a túa opinión é o que se trata de crecer e evolucionar).
O abuso sexual é unha experiencia de cicatrices que te cambia de moitas maneiras nun instante e segue cambiándote unha e outra vez. Pero é posible tomar as rendas dese cambio e dirixilo na dirección que queiras. Coa axuda adecuada, podes resolver os problemas de intimidade provocados polo trauma de ser abusado sexualmente.
A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
