17 Non negociables en relacións coas que nunca debes comprometer

As relacións non son todo compromiso? Non é iso o que sempre soubemos? Cando te atopas nunha acalorada conversación co teu SO, dividido entre manterte firme ou deixar ir o que queres, que deberías facer realmente? Buscas un punto medio ou defendes por ti mesmo? A conciencia dos non negociables nas relacións pode axudarche a saír deste dilema e atopar un equilibrio entre loitar e deixar ir.

Despois de todo, iso é o que son as relacións exitosas: divertidas e fermosas, pero tamén un exercicio para atopar o equilibrio. Son unha boa danza entre celebrar a unión mentres se preserva a súa individualidade; comprometer tendo uns límites inquebrantables; querendo á túa parella pero tamén a ti mesmo. 

Para entender mellor como é ese equilibrio saudable, falamos cun psicólogo asesor Shivangi Anil (Máster en Psicoloxía Clínica), que se especializa en asesoramento prematrimonial, de compatibilidade e de límites. Ela falounos sobre a importancia de recoñecer os teus límites, como poden ser estes límites e consellos para crear esta lista de elementos non negociables nunha relación. Tomémolo un por un. 

Que son as relacións non negociables?

Imaxina isto: aos poucos meses dunha nova relación, decides facelo mudarse xuntos. Estás emocionado. Confías nesta persoa. Entón, unha boa mañá, espertas co son dun zumbido forte pero sufocado. Baixas as escaleiras e atopas á túa parella sentada no chan en círculo con outras dez persoas, no que imaxinas que é un culto pero pode ser unha sesión de cánticos de mantras matinais. Non se pode facer, señor! - pensas para ti mesmo. É nese caso, dás conta dun dos teus non negociables. "Debe. Non. Sexa. Relixioso" 

E xa está! Iso son os non negociables. Shivangi di: “Un non negociable é unha liña entre algo aceptable ou non aceptable nunha relación; os non negociables son exclusivos de cada relación e están influenciados por circunstancias persoais e normas sociais. 

Entón, unha vez que descubras os teus compromisos, estás preparado para a vida? Umm. Non. "A medida que creces, estes límites de relación fai tamén. Cambian co tempo", di Shivangi. A túa lista de non negociables é tan dinámica coma ti. Do mesmo xeito, a túa lista tamén pode cambiar a medida que avanza a relación. O que pode ser innegociable para vostede hoxe na súa relación, pode ser máis flexible sobre o mañá a medida que comeza a confiar máis na súa parella. E iso está ben!

Por que son tan importantes as relacións non negociables?

“É fundamental ter límites non negociables nunha relación seria porque son a liña entre o que é aceptable e o que é inaceptable. Os límites son integrantes dunha relación saudable porque proporcionan estabilidade. Eles son os que fan que a relación sexa sostible", di Shivangi. Como exactamente? Ela axudounos con algúns exemplos e estableceu as seguintes formas en que pode axudarche ter persoas non negociables nas relacións. 

• Poder e axencia: Un límite como "Continuarei traballando despois do matrimonio e do parto" permite que unha muller teña unha axencia sobre a súa identidade e vida profesional
• Respecto: Un límite como "Non loitaremos diante dos demais" ou "Non me contrarrestarás diante dos teus pais" asegura que a túa parella te respecte
• Sensación de seguridade: Algo así como "Síntome incómodo co bico en público, podemos limitalo ao dormitorio" permite que ambos os compañeiros se sintan seguros. Ou "Nunca nos iremos para a cama enfadados" permite que as parellas non o estean medo ao abandono e sentirse apoiado ao navegar nun conflito
•  Unha forma de satisfacer as súas necesidades individuais: Un límite como "Reuniremos aos nosos amigos individuais sós polo menos unha vez ao mes" permite que ambos os dous socios manteñan amizades individuais e satisfagan a súa necesidade de conexión social.

En xeral, os non negociables permiten tanto a vostede como a súa parella respecto, seguridade e un espazo favorable para o crecemento.

Lectura relacionada: A verdadeira lista de 19 cousas que queren as mulleres nunha relación

17 Non negociables en relacións coas que nunca debes comprometer

Algunhas das cousas non negociables nunha relación sempre serán únicas para ti. Atopámolos a medida que vaias namorando, formando vínculos, caendo de cara e entendéndote mellor. Aínda que moitos outros elementos non negociables son comúns entre a maioría das parellas, algo así como as pedras angulares dunha relación saudable: unha lista de calidades dunha relación consciente.

Entón, cales son algúns exemplos de non negociables nunha relación? Aquí tes unha lista. Non dubides en descartar o que non che coincida ou que pareza algo que non che importa comprometer e toma o que poidas. Agardamos que esta lista che axude a descubrir os teus compromisos e a protexerte de decepcións e límites pisoteados.

1. Ten que haber respecto mutuo

Se me preguntas, que buscas nunha relación, a miña resposta número un sería o respecto. Se te atopas nunha relación na que estás no extremo receptor da rabia da túa parella, as túas opinións son constantemente ignoradas, os teus sentimentos descartados e os teus límites violados, canto tempo pensas que duraría a relación? Se é así, seguro que non será unha relación feliz. 

Non podes fomentar unha relación saudable se hai un falta de respecto para a persoa que é a túa parella, os seus gustos e as súas opcións de vida. Algúns, como eu, incluso dirían que o respecto pola túa parella é máis importante que o amor por eles. Gustalos polo que son, valorar a súa presenza na túa vida e sentirte agradecido por chamalos teus é o que é o amor, non? Iso é o que significa respecto e debería ser o mínimo que necesitas na túa relación. 

Lectura relacionada: O meu marido me respecta Quiz 

2. Estarías perdido sen confianza

Os vínculos máis fortes poden desmoronarse baixo o peso da incerteza e da dúbida. Queres que a túa parella sexa un alicerce de forza. Alguén no que podes confiar cos ollos pechados. Non queres estar preocupado por se cumprirán a súa promesa, se tes as costas, se non che farán dano. É por iso que a confianza é un imprescindible en calquera relación e comprender o compoñentes da confianza pode axudar a unha parella a avanzar moito.

Unha cousa interesante a destacar aquí é que todos estes puntos, especialmente os non negociables fundamentais, funcionan en conxunto. É probable que se perdas 2-3 na túa relación, en realidade podes perder moito máis. Por exemplo, se descubrises que a túa parella che mentiu, non só te sentirías ferido, senón que non te respectarías. Ou se respectas á túa parella, non queres mentirlle. Confiarías neles para entender o que estás pasando. 

3. Debes sentirte seguro na túa relación 

Se nos preguntases sobre 3 elementos non negociables nunha relación, serían: respecto, confianza e seguridade. É o dereito primordial da persoa a sentirse segura, protexida e libre de danos, xa sexan físicos, emocionales ou psicolóxicos. Ambos os dous socios deben ser protectores do benestar do outro. Asegúrate de que a túa relación estea libre do seguinte:

• Violencia e malos tratos físicos 
• Abuso emocional
• Abuso verbal
• Manipulación e tortura mental
• Medo ao xuízo
• Medo ao castigo
• Medo ao abandono

Lectura relacionada: 8 sinais de que te estás perdendo nunha relación e 5 pasos para atoparte de novo

4. Debe haber un hábito de comunicación 

Nunca nada funcionaría nunha relación, non só nunha relación romántica, se a xente non comunicase as cousas. De feito, no caso de relacións que teñen moito que traballar, elaboramos plans elaborados para comprobar unha comunicación eficaz. Pense no espazo profesional. Rutinas tan metódicas para comunicar cousas: reunións regulares, emisión de notas, unha linguaxe fixa e ben pensada, "comunicación oficial" do xefe. Só se prestásemos este tipo de atención ás nosas asociacións románticas! 

Pero nunca é tarde. Se te atopas con problemas nalgunha das seguintes frontes, toma medidas activas para solucionalo:

• Prioriza manter ao teu compañeiro informado das cousas para que esteas os dous na mesma páxina
• Actualízanse uns a outros sobre o que está a suceder nas súas vidas
• Fale regularmente sobre as súas necesidades, desexos e límites cambiantes
• Constrúe un espazo seguro sen xuízos para debates
• Concéntrase resolución saudable de conflitos 
• Practica a escoita activa, sen distraccións
• Facilita falar coa túa parella

5. Honestidade! Honestidade! Honestidade!

A honestidade é unha necesidade absoluta para manter unha relación. A confianza constrúese a través dunha mostra regular de comportamento honesto. A confianza perdida reconstrúese a través dunha mostra de honestidade implacable e moitas veces difícil. De feito, un non se sentiría seguro nunha relación se non puidese estar seguro de que a súa parella non lle mentirá nin os enganará. 

Este é un bo espazo para abordar a cuestión da infidelidade, especialmente a infidelidade emocional. Sabes, nun inspecciona de 1,600 adultos británicos, o 44% dixo que establecer unha relación emocional con outra persoa tamén constituía trampas? Iso é o que a xente quere estar na mesma páxina que os seus socios. Éticamente relacións non monógamas traballar moi ben neste mesmo principio. "Se estivese ao tanto, se non me sentira enganado ou mentido, se fose honesto, non me sentiría estúpido", díxome unha vez o meu amigo que rompeu cun compañeiro de trampa: "Podería ter incluso estivo ben con iso".

6. Necesitas límites persoais

Non podes facerte un coa túa parella perdéndote a ti mesmo. A iso non se refire "dous corpos, unha alma". Algunhas persoas ao teu redor poden facerche sentir que é egoísta pensar nas túas necesidades, nos teus gustos, nas túas espazo persoal, e o teu tempo. Pero, ter o espazo para alimentar a túa personalidade, permíteche achegar o mellor á relación, afectando positivamente a túa relación. 

Necesitas especialmente este tipo de non negociables no matrimonio onde os teus límites poden ser facilmente infrinxidos. Shivangi tamén di: "Debes ter límites sobre quen ten acceso á túa zona persoal, como che gusta o teu espazo físico ou as eleccións cotiás que tomas". Aquí tes algúns exemplos:

• Espazo físico: "O desorde ponme ansioso. Por favor, podemos limpar ao final do día?"
• Tempo persoal: "Gustaríame dar os meus paseos nocturnos só" 
• Hobby persoal: "Necesito a miña hora para tecer. Reláxame"
• Elección persoal: “Non teño ganas de pedir no mesmo sitio. Ti adiante. Descubrirei o que quero comer”

7. Estar nunha relación de iguais é o teu dereito

A túa relación ten que ser unha relación de iguais para que a maioría destas cousas funcionen. Se as necesidades da túa parella son máis importantes que as túas, como esperas centrarte no teu crecemento persoal? Se estás collendo sempre detrás da túa parella, en lugar de ti mesmo, onde atoparías o tempo para min? 

O mesmo coas túas opinións e as túas opcións. Considera isto non negociable no matrimonio: "Compartiremos a mesma responsabilidade, teremos a mesma voz". Despois de todo, sentirse valorado nunha relación debería ser un estándar mínimo. Unha asociación que se centra fomentando a igualdade é unha asociación forte a longo prazo.

8. Decide como che gusta que te toquen

Límites arredor do toque físico, intimidade física, e o sexo son fundamentais. Shivangi di: "Os non negociables en torno ao tacto tratan sobre onde, cando e como elixes ser tocado pola túa parella. Do mesmo xeito, os límites sexuais son cando, onde e que tipo de actividades sexuais estás a consentir. Un sexual non negociable podería ser insistir no uso de protección ou rexeitar o sexo anal".

Pense nisto longo e duro como un dos seus non negociables na cita. Como che gusta que te toquen? E onde? Estás ben co afecto físico en público? Practica o consentimento en torno á intimidade sexual, dentro e fóra do dormitorio. Non é negociable. Período.

Lectura relacionada: Que pasa cando ningún dos dous solicita consentimento?

9. Apoio emocional - Unha necesidade inherente ás relacións íntimas

Todos estamos loitando en batallas individuais, non importa cantas persoas esteamos rodeados. Dun xeito ou doutro acabamos buscando apoio emocional dos nosos socios. Nos momentos nos que estamos cansados ​​das nosas loitas, agardamos que entendan, que presten oído, que axuden cando se precisa axuda, que ofrezan un ombreiro para chorar, que nos animen, que compartan a carga, que nos dean consellos cando necesítase asesoramento, etc. Estas son algunhas expectativas básicas. 

Está ben priorizar o que necesitas da túa parella en tempos angustiosos. Pensa no que significan para ti as palabras "apoio emocional" e asegúrate de que o estás recibindo na túa relación. 

10. Ter valores coincidentes é unha calidade importante

Si, os opostos se atraen. Pero necesitas puntos comúns sobre os valores fundamentais. Os valores son o que un individuo considera importante e significativo na vida. Serven como compás moral e axudan a orientar as túas decisións. É por iso que o teu os valores fundamentais deben alinearse. Nunha boa relación, as parellas conéctanse sobre estes valores, para que poidan facer compromisos nos pequenos asuntos.  

Por exemplo, se a definición de enganar a túa e a da túa parella é a mesma, non quedarías con marxe para malentendidos. Por outra banda, se os dous senten de forma diferente sobre preguntas como: "¿Está ben mentir para aforrar os seus sentimentos a alguén?", un de vostedes pode acabar prexudicando ao outro.  

Lectura relacionada: Vivindo xuntos: descodificando a última tendencia dita para salvar relacións

11. Igualmente importantes son as crenzas coincidentes

Isto lévanos ao seguinte punto. Crenzas! As crenzas son pensamentos, ideas e conviccións que apreciamos. Están formados polas nosas experiencias persoais, antecedentes culturais, educación, etc. Poden ser crenzas políticas, relixiosas ou morais. As crenzas están influenciadas polos valores e, polo tanto, como os valores, se as túas crenzas difieren demasiado das da túa parella, poden converterse nunha fonte de fricción ao longo da túa vida. 

Isto pode ser un non negociable bastante forte nunha relación. Por exemplo, "Pase o que pase, non podo estar co propietario dunha arma". Poderías pensar nos teus límites que rodean as crenzas e co que podes ou non comprometer. Shivangi di: "É posible que non teñas as mesmas crenzas relixiosas que a túa parella, pero podes estar ben con diferentes crenzas espirituais ao teu redor, sen que tes obrigado a seguilas. Ou está ben se isto é demasiado para ti". A cousa cos límites é que ti decides cal é o teu rompedor de relacións.  

12. Compartir obxectivos comúns a longo prazo pode facilitar a vida

Non tes que estar "orientado aos obxectivos", como din, para pensar en obxectivos. Os obxectivos non teñen que ser sobre o éxito, unha casa, un coche ou un traballo. Que se che ocorre cando pensas nos teus obxectivos a longo prazo? Penso en cousas como:

• Quero fillos? Quizais non
• Onde quero vivir? Quizais nunha cidade que está preto dos outeiros
• Quero priorizar o desenvolvemento profesional sobre estar coa miña familia? Se é necesario
• Que importancia vai ser para min a miña forma física? Unha morea
• Imaxino coidar dos meus pais na súa vellez? Si

Son as respostas a preguntas como estas as que poden ser os teus tratos. Aínda que, creo, que as respostas a estas poden cambiar co paso do tempo. O noso longo prazo obxectivos de relación e os obxectivos da vida cambian, ou facémonos máis flexibles con eles. Se todo o demais está funcionando ben coa túa parella, non é unha boa idea ir por camiños separados só porque queres xubilarte nunha cidade mentres a túa parella quere volver á granxa da súa infancia. Non sabes como se sentirá ningún dos dous dentro duns anos, e moito menos os anos de xubilación.

Lectura relacionada: 15 exemplos de obxectivos intelixentes para as relacións e como establecelos

13. Como gastas o teu diñeiro pode ser un importante non negociable

Co coupledom chega a inevitable fusión das finanzas. Agora, hai unha gran diferenza entre dicir "O meu diñeiro é o teu diñeiro" e ver que os teus aforros se gastan en algo que non concorda contigo. Os valores financeiros desaxustados e o trauma monetario derivado del pode ser un problema profundamente inquietante. Todos debemos sentirnos cómodos coa forma en que se gasta o noso diñeiro. 

Cando se trata de atopar a estabilidade financeira, cales son algúns exemplos de non negociables nunha relación? Shivangi di: "Trátase de como a xente xestiona o seu diñeiro e con quen elixen compartilo". Por motivos de claridade, vexamos algúns exemplos de límites financeiros. Estes exemplos poden axudar a unha parella evitar conflitos financeiros no matrimonio.

• Gustaríame seguir tendo unha conta de aforro independente
• Apoiar financeiramente aos meus pais é a miña responsabilidade e seguirei facéndoo despois do matrimonio
• Síntome cómodo gardando polo menos o 20 % das miñas ganancias nun fondo de emerxencia 
• Non me sinto cómodo investindo en criptomoeda
• Teño unha relación traumática co xogo. Non podo tolerar os xogos de azar e as apostas ocasionais

14. Os socios deben apoiarse mutuamente no crecemento

Reescribín "debería apoiar" a "debe apoiar". E iso é o innegociable. Un paso máis arriba de "debería" a "debe". As túas ideas sobre o aspecto deste soporte poden cambiar, pero con este non hai ningunha batida. Os socios dunha relación deben mirar máis aló dos seus intereses e axudarse mutuamente a brillar ao máximo. Aquí tes algunhas formas en que os socios poden facelo:

• Recoñecer as contribucións, as fortalezas e os logros dos outros
• Ofrece palabras de ánimo e eloxios
• Mostrar crenza nas súas capacidades
• Axuda aos socios a acceder a recursos: financeiros, físicos ou loxísticos. Por exemplo, sostendo o forte cando se van ou están ocupados
• Celebra os fitos con eles 
• Establece metas para ti e dá o exemplo
• Coidar a saúde física, emocional e mental dos outros

Lectura relacionada: Como usar as palabras de afirmación como linguaxe amorosa?

15. Converterse na prioridade do outro é importante

Unha relación a longo prazo funciona cando dúas persoas se comprometen a facerse a súa prioridade. Isto demostra o teu amor, respecto e compromiso coa relación. Estableces un forte vínculo emocional con eles, facilitando moito afrontar os altos e baixos da relación. Por exemplo, se estás nun matrimonio no que a túa parella está especialmente preto da súa familia, é posible que isto non che resoe. Para ti, deixar e cortar os límites pode ser un importante non negociable.

16. Todo o mundo necesita privacidade!

Se te criaste nunha familia numerosa, quizais teñas desexado privacidade toda a vida. Ou pode gozar de compartir espazo con outras persoas. Independentemente de como vexas a liña entre o amor e a privacidade, é vital ter unha conversación sobre iso coa túa parella e chegar a un punto medio sobre o que significaría respectar a privacidade do outro na túa relación.  

Shivangi di: "Os non negociables en torno á privacidade tamén poden ser sobre quen ten acceso ás túas cousas físicas. Un límite común de privacidade é non comprobar os teléfonos nin pedir correo electrónico ou contrasinais das redes sociais". Outras preguntas que poden axudarche a descubrir que tipo de privacidade necesitas son:

• Necesitas unha habitación propia? 
• Odias cando alguén mira polo teu armario? 
• Non che importa compartir cama, pero odias que alguén estira as túas zapatillas ou comparte a toalla?
• Que sentes ao levar un diario? Estrésache que alguén poida lelo? 

17. Cal é un valor persoal do que non podes prescindir?

É humor, amabilidade, paixón, caridade ou outra cousa? Para min, persoalmente, nada supera a sensibilidade e a amabilidade. Isto é o que me fai valorar máis á miña parella. Que é amable, non só comigo, senón tamén con outras persoas coas que se atopa na súa vida. 

Despois tamén hai un pouco de humor. El inventa chistes todo o día que me desgustan. (Aínda que me di que son o único que ri.) Tamén aprecio que cre na caridade. Iso vén da bondade. Ademais, a súa paixón polo seu traballo... Antes de que isto se converta nunha carta de amor ao meu marido, permíteme resumir este punto. 

Estes son exemplos de estándares nunha relación. Que é algo que che fará namorarse de novo coa túa parella todas as mañás? Por que máis os valorarás? Que os fai respectar polo que son? Está claro que este valor é importante para ti! Mantén isto na parte superior da túa lista de non negociables para nunca sentir que estás nunha relación de compromisos. Cada sacrificio paga a pena cando se coidan os teus non negociables. 

Consellos para descubrir os teus elementos non negociables

Algúns destes consellos podes seguir ata o T, e algúns podes ter que descubrir por ti mesmo. Pero o único xeito de aprender sobre os teus imprescindibles é un método de proba e erro? Sempre ten que reducirse a recibir un golpe na cara para descubrir o que nunca podes comprometer? Non necesariamente. Shivangi axúdanos con consellos inestimables para determinar como serán os nosos non negociables na relación.

1. Coñece o teu eu auténtico 

“Desde un espazo libre de xuízos intenta descubrir quen es. Entende o que máis valoras e cales son algunhas das cousas coas que estás disposto a comprometer. Podes enumerar os valores cos que queres vivir no futuro, as accións necesarias para iso e os límites que debes establecer. Estes límites son os teus non negociables ", di Shivangi. 

Participa nalgún TLC, algúns amor propio. Isto axudarache a estar en sintonía co teu sistema de resposta emocional e a túa intuición. 

 2. Identifica os teus valores fundamentais

Que calidades, principios ou comportamentos consideras esenciais nun compañeiro? Estes son os teus valores fundamentais e cousas coas que non podes comprometer. Os valores dunha persoa pódense deixar claros e levar á fronte a través da introspección. Shivangi dá algunhas indicacións que poden axudar:

• Que valores recibín dos meus coidadores principais?
• Con que valores me gustaría vivir? 
• De cal deles estou vivindo hoxe?
• Cales son, segundo min, algúns valores importantes nunha relación?

Lectura relacionada: Liberdade nas relacións: o que significa e o que non

3. Reflexionar sobre as relacións pasadas

"Todos os rapaces que amaches antes" e as "pantasmas das amigas pasadas" están aí por un motivo! Dedica tempo a pensar nas datas nas que estiveches, nas relacións anteriores que funcionaron e nas que fallaron. Pense nas preguntas que seguen. Estes funcionan moi ben para descubrir os teus non negociables nunha relación.

• Cales foron as cousas que te fixeron sentir insatisfeito, incómodo ou en conflito? 
• Cales foron as cousas que te fixeron quedar? 
• Cales son os características dunha relación saudable?
• Cal é a túa relación ideal?
• Cales son algunhas das calidades ideais do compañeiro?
• Escribe unha descrición do compañeiro ideal
• Crea unha lista de desexos e necesidades nunha relación

4. Observa a outras persoas

Mirar ao redor! Hai relacións ao teu redor. Os grandes, os aburridos, os miserables, os desastres, os que tes pena, os que te dan celos. Hai algo que aprender de todo isto. Cales son as calidades que contribúen ao éxito das boas relacións? Aliñanse estes cos teus valores? Esa é a túa pista para descubrir que queres nunha relación e crear a lista de non negociables en relación. 

5. Confía no teu intestino

Se algo non che gusta e cústalle deixar ir, é probable que algo estea en gran conflito con algo moi importante para ti. Ese é o teu non negociable. Isto moitas veces non é evidente e pode ser difícil desenterralo dunha desorde de emocións enmarañadas. Pero se fas o traballo: autoconciencia, atención plena, auto-reflexión, diario, paciencia e, se é necesario, terapia, podes atopar ese valor. Unha vez que o fagas, podes evitar a presión innecesaria de atopar un compromiso no que deberías poñer o pé.

Só ti decides que necesidades fundamentais nunha relación son a túa principal prioridade! É importante para vostede respectar a familia dos outros? Es vegano e non podes estar cun comedor de carne? Os celos fanche extremadamente incómodo? Vaia, fai a túa lista. E despois mantén a túa posición, quédate con el! Ese é o segredo para unha relación exitosa.

Sacrificio nunha relación: cando, que e canto?

12 cousas que facer cando o teu marido elixe a súa familia sobre ti

Integridade emocional nas relacións: unha peza que falta no rompecabezas do cumprimento?

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter