Psihologija zlouporabe tihog liječenja i 7 načina za rješavanje toga potkrijepljenih stručnjacima

“Osjećam se krivim čak i kad ovako pričam o njemu,” rekao je moj klijent, gotovo 45 minuta nakon seanse, “On me zapravo ne udara niti viče na mene, a ja se ipak ovdje žalim kako je teško ostati s njim mu. Jesam li ja problem?" upitala je, a oči su joj se napunile suzama krivnje i bespomoćnosti.

Trebale su mi tri seanse i puno vježbe s njom prije nego što sam joj mogao objasniti da je ono kroz što prolazi bilo zlostavljanje u tišini i da je bila u nasilnoj vezi. Bilo joj je teško shvatiti da je šutnja ili hladnokrvnost bio način na koji joj je partner zavrtao ruku i emocionalno je zlostavljao. Njoj, ali i mnogim drugima, teško je zlostavljanje povezati s šutnjom.

Sama ideja da je tiho liječenje oblik emocionalnog zlostavljanja pokreće mnoštvo pitanja u glavama ljudi. Nije li šutnja jedan od najboljih načina za rješavanje sukoba? Ne bi li se ljudi zapravo trebali povući i ušutjeti umjesto da pribjegavaju vrištima i napadima bijesa, svađama i plaču? Kako je to uvredljivo ako nema fizičkog nasilja ili okrutnih, prodornih optužbi?

Pa, zapravo ne. Zlostavljanje tihim tretmanom je kada osoba koristi tihi tretman kao oblik zlostavljanja kako bi kontrolirala i kažnjavala partnere u romantičnim vezama, a u takvim slučajevima šutnja nije korak ka rješavanju sukoba, već ka 'pobjedi' u njemu. Kako bi bacila više svjetla na zamršenosti ove lukave tehnike manipulacije, komunikacijska trenerica Swaty Pra kash (doktorirana savjetnica i obiteljska terapija), koja se također specijalizirala za rješavanje problema u parovnim vezama, piše o zlostavljanju tihim tretmanom i kako ga prepoznati i nositi se s njim.

Što je točno zlouporaba tihog liječenja

Zamislite da svom partneru postanete nevidljivi na jedan dan. Zamislite da ste u njihovoj blizini, a da vas nitko ne primijećuje, ne čuje, razgovara s njima ili vam ne priznaju. Postavite im pitanje i sve što dobijete kao odgovor je tišina. Ostajete pod istim krovom, a prolaze pored vas kao da ne postojite. Razgovaraju sa svima okolo, zbijaju šale i raspituju se o svom danu ili gdje su dok ih ti pratiš kao sjene, a da te ni ne pogledaju.

Ovo je tiho zlostavljanje, vrsta emocionalnog zlostavljanja . Prestajete postojati za partnera i to se nastavlja sve dok se ne ispričate (bez obzira tko je kriv) ili pristanete na bilo kakve njihove zahtjeve. Oni vas prate sve dok ne prijeđete granice koje su vam postavili.

Povezano štivo: Kako se nositi s time da vas ignorira osoba koju volite?

Psihologija zlostavljanja tihim tretmanom

Sasvim je normalno da ljudi uzmu slobodno vrijeme nakon svađe i pribjegnu šutnji kako bi izbjegli ili dodatno eskalirali već žestoku svađu. Savjetnici često preporučuju tehniku ​​'razmaka' u slučaju da partneri odmah ulaze u svađu ili sukob. Izlazak iz 'zagrijane zone' kako bi se ohladio jedan je od boljih načina za introspekciju, analizu, razumijevanje i traženje rješenja.

Iako tjelesno nasilje ili uvredljive, okrutne riječi mogu uzrokovati dugotrajnu štetu u vezi, ponekad partneri šutnjom manipuliraju drugim partnerom ili ga emocionalno ucjenjuju da popusti, a to bi mogao biti znak emocionalnog zlostavljanja. Imala sam klijente koji su se žalili: “Moj muž viče na mene. On nanosi bol, a ponekad postoji i neposredna opasnost od njegovog bijesa.”

Nema sumnje da je takvo ponašanje znak upozorenja, ali ponekad obiteljsko nasilje ili verbalno zlostavljanje nije jedini način na koji jedan partner nanosi bol drugome. Tišina može biti jednako moćan alat. Kada se čini da svaka druga svađa ide u tom smjeru i šutnja postaje alat manipulacije, vrijeme je da pogledate dublje i vidite je li to zlostavljanje tihim tretmanom i jeste li u nasilnoj vezi.

Povezano štivo : 20 znakova da ste u emocionalno nasilnoj vezi

Zašto ljudi pribjegavaju tihom zlostavljanju liječenja

Šutnja je zlostavljanje kada vas se kažnjava šutnjom i može uključivati ​​izbjegavanje, socijalnu izolaciju i izbjegavanje – svaki od ovih pojmova definiran je s različitim nijansama, ali temeljna nit koja ih sve spaja je 'potpuno odbijanje komunikacije s drugom osobom' i podvrgavanje emocionalnom zlostavljanju.

Ponekad ljudi pribjegavaju i reaktivnom zlostavljanju, što je manipulativna taktika koja krivnju za zlostavljanje svaljuje na zlostavljane. Možda se pitate zašto ljudi pribjegavaju takvom ponašanju i što im točno prolazi kroz glavu što ih navodi na pomisao da je izbjegavanje pojedinca način rješavanja sukoba i svađa. Evo nekoliko uvjerljivih razloga:

• Igra za moć: Kad ljudi šutnju koriste kao oružje, to često proizlazi iz potrebe da se osjećaju moćno. U stvarnosti dolazi iz mjesta nemoći, a tihi tretman čini se korisnom taktikom za manipuliranje partnerom
• Čini se bezopasnim: Tihi tretman je zlostavljanje i takvo emocionalno zlostavljanje čini da se ljudi osjećaju kao da ne čine ništa loše. Samima sebi, kao i drugima, nanose dovoljno boli i moći, a da uopće ne 'izgledaju' uvredljivo
• Osobnost koja izbjegava sukobe: Pasivni tipovi osobnosti, kojima su argumenti i otvoreni odnosi izazov, često pribjegavaju tihom zlostavljanju jer čin služi svrsi, a da oni nisu u teškoj poziciji. Mogu se odlučiti za reaktivno zlostavljanje i koristiti gaslighting kako bi prepisali cijelu priču i postali žrtva u svojim pričama
• Naučeno ponašanje: Istraživanje otkriva da mnogo puta, pojedinci koji su bili tihi tretman zlostavljanje od strane roditelja tijekom odrastanja pribjegavaju mu čak iu svojim odraslim vezama

Povezano štivo: Borba za moć u vezama – pravi način za suočavanje s njom

Kako zlouporaba tihog tretmana utječe na primatelja

Svi smo mi bili žrtve i krivi za korištenje riječi koje su na neki način povrijedile druge. Riječi su poznate po svojim okrutnim manifestacijama. Ljutnja, razočaranje, okrutnost – sve može biti obavijeno zlobnim, bolnim riječima i verbalnim zlostavljanjem. Savjetnici su često primijetili da kada klijentica kaže nešto poput: "Moj muž viče na mene", postoji osjećaj potvrde u njihovoj izjavi. Osjećaju da je njihovo zlostavljanje opipljivo, a modrice su dokaz da im je potrebna pomoć.

Međutim, pitajte nekoga tko je bio na prijemnoj strani tihog tretmana i reći će vam kako ovaj oblik emocionalnog zlostavljanja rastrga osobu na komadiće. Istraživanja pokazuju da isključenje i ignoriranje ima uznemirujuće učinke na pojedince. Zaglušujuća tišina i osjećaj da više ne postojite za osobu do koje vam je stalo guši samopoštovanje primatelja, a ponekad se čak manifestira i u fizičkoj boli.

Netko tko je izložen šutnji kao obliku zlostavljanja osjeća se kao da je u emocionalnom živom pijesku i koliko god se trudio izvući iz situacije, tone i guši se još više. Biti zanemaren u vezi puno je gore, ako ne i jednako loše, od svađe s partnerom. Evo nekih od posljedica:

• Ništa manje uvredljivo od fizičkog nasilja: Medicinski recenzenti, u a studija, potvrđuju da tihi tretman izaziva reakciju kod svojih žrtava sličnu fizičkom nasilju, a područja u mozgu za koja se zna da tumače emocije i bol jednako su aktivna u tihom tretmanu kao iu slučajevima fizičkog zlostavljanja.
• Narušeno samopouzdanje: Kad se s nekim postupa tiho, mogao bi završiti s oštećenim samopoštovanjem i mučnim osjećajem krivnje. Budući da partner šuti, žrtva glumi đavoljeg odvjetnika optužujući samu sebe da je odgovorna za sukob
• Na putu osjećaja krivnje: Osjećaj krivnje često paralizira psihičko zdravlje žrtve. Često na kraju okrivljuju sebe za probleme, nad kojima zapravo nemaju kontrolu
• Nisko samopouzdanje: Žrtve tihog zlostavljanja često završe s niskom samopouzdanjem. Recenzirane studije i istraživanja otkrili su da su ljudi koji su primili tihi tretman doživjeli prijetnju svojim potrebama za "pripadnošću, samopoštovanjem, kontrolom i smislenim postojanjem" 

Povezano štivo: Znakovi nasilne veze: emocionalno, verbalno, mentalno

Koji su znakovi da je tiho liječenje postalo uvredljivo

Kako znati jeste li zlostavljani putem tihog tretmana? Pa, ima dosta crvenih zastava i možete znati je li podvrgnut tihom zlostavljanju ako:

• Šutnja nije da se ohladi situacija, već da se povrijedi partner
• Tišina traje danima i često postaje trend
• Jedan partner odlučuje kada tihi tretman završava. Drugi partner nema pravo glasa, jasan znak da ima manjak poštovanja u vezi, a taj obrazac polako nagriza njihovo mentalno zdravlje
• Tihi tretman usmjeren je samo na jednu osobu dok se sva ostala komunikacija odvija normalno
• Šutnja se koristi kako bi se druga osoba natjerala da 'shvati svoju pogrešku' ili da se 'ispriča'
• Tihi tretman se koristi kao tehnika emocionalne manipulacije i dovodi do goleme emocionalne boli za žrtvu

Povezano štivo: 4 znaka nejednake veze i 7 stručnih savjeta za poticanje jednakosti u vezi

7 savjeta potkrijepljenih stručnjacima za rješavanje zlouporabe tihog liječenja

Nema štete ako kažete: “Ne želim sada razgovarati o ovom problemu” ili “Mislim da mi treba malo prostora. Ne mogu se sada time nositi.” Međutim, kada izjava glasi ili znači: "Neću razgovarati s tobom dok ne shvatiš da si ti problem" ili "Bolje ti je da se promijeniš ili da me se kloniš", to sigurno predstavlja nevolju. Upamtite, kada jednom shvatite da ste žrtva, važno je znati kako se nositi sa zlostavljanjem tihim tretmanom.

U takvim slučajevima kada zlostavljač koristi tihi tretman kako bi kaznio partnera i uspostavio kontrolu u intimnoj vezi, ključno je pronaći načine za suočavanje sa zlostavljanjem tihim tretmanom umjesto da se prepuštate samosabotaži u vezi . Ako osjetite takvo zlostavljanje od svog partnera, istupite (a možda se i povucite) i upotrijebite ove savjete za suzbijanje takvog ponašanja, koje su potkrijepljena istraživanjima i preporučene od strane stručnjaka za mentalno zdravlje.

1. Regulirajte svoje emocije

Čim tihi tretman preraste u zlostavljanje i uspostavite kontrolu, zaustavite svoje emocije da vas ne izazivaju osjećaj krivnje. Za početak, recite sebi da se šutnja više odnosi na njih nego na vas. Niste vi krivi ako ne komuniciraju s vama. Nije vaša krivnja ako misle da će vas hladnokrvnost na kraju natjerati da popustite čak i ako niste krivi.

2. Pozovite ih

Ljudi koji koriste šutnju kao oblik zlostavljanja često su pasivno-agresivni u svom ponašanju i izbjegavaju izravnu komunikaciju ili sukob. Za njih je takav ulazak lakše rješenje i ne čini ih negativcima.

Stoga je najbolji način da se nosite s njima tako da ih prozovete i imenujete situaciju.

Pitajte ih: “Vidim da ne razgovarate sa mnom. U čemu je problem?"

Suočite se s njima: “Što vas muči? Zašto ne odgovaraš/razgovaraš?"

Pazite da kada im postavljate takva pitanja, ne dovodite sebe u upitno stanje. Na primjer, nemojte reći: “Zašto ne govoriš? Jesam li nešto učinio?” Takva sugestivna pitanja olakšat će im da svu krivnju svale na vas i natjeraju vas da se osjećate krivima. Upamtite prvi savjet: nemojte se osjećati krivnjom.

Povezano štivo: Razumijevanje dinamike zlostavljanja u vezi

3. Komunicirajte svoje osjećaje

Komunikacija je ono što žele izbjeći kroz tihi tretman, a komunikacija je način na koji možete prekinuti takvo zlostavljanje. Stoga, razgovarajte s njima i izrazite svoje osjećaje. Sjetite se koristiti 'ja' izjave umjesto da od toga napravite još jednu žustru svađu o tome tko je što učinio! Umjesto da kažete: „Zbog tebe se osjećam tako usamljeno i ignorirano“ ili „Zašto se zbog tebe ovako osjećam?“, pokušajte razgovarati o tome kako se osjećate. Na primjer, recite: „Osjećam se usamljeno i depresivno u našem braku jer ne razgovaraš sa mnom.“ „Frustrirana sam jer se čak ni ne razgovaramo.“

4. Potaknite ih na razgovor

Većina ljudi koji koriste tiho zlostavljanje loši su komunikatori. Većinu vremena ne mogu izraziti svoje osjećaje pa je jedan od najboljih načina za rješavanje takvih situacija komunikacija. Pitajte ih kako se osjećaju, prihvatite njihov glas i, ako je potrebno, pozovite ih na otvoreni razgovor. To je zdrav način rješavanja sukoba i zdrav izbor za očuvanje vlastite vrijednosti.

Ako možete uspješno utrti put takvom razgovoru, budite aktivni i suosjećajni dok razgovaraju. Jeste li čuli kako mali koraci ponekad mogu napraviti velike promjene? Pa, ovo je taj mali korak u otkrivanju kako se nositi sa zlostavljanjem tihog liječenja!

Povezano štivo: 9 tihih crvenih zastavica u vezi o kojima nitko ne govori

5. Znajte kada se ispričati

Dobro je introspektivno promotriti svoje postupke i riječi umjesto da se usredotočimo samo na pogreške druge osobe. Ako vaš partner koristi šutnju, to se sigurno ne smije tolerirati, ali provjerite niste li mu ni vi nanijeli nepravdu. U slučaju da shvatite da su neki vaši postupci ili riječi bili neopravdani i mogli su biti bolni, trebali biste znati kada i kako se ispričati.

6. Postavite granice i odvojite vrijeme za rješavanje problema

Ponekad 'sada' nije najbolje vrijeme za rješavanje problema. Ako osjetite preveliku napetost između vas dvoje ili osjećate da bi razgovor mogao pogoršati stvari, odmaknite se i dajte si vremena da se ohladite kako biste prekinuli ciklus svađe . Ova tehnika 'time-outa' može biti izuzetno korisna kada sumnjate da postoji mogućnost da rasprave eskaliraju u svađe.

7. Znajte kada odustati

Zlostavljanje u bilo kojem obliku treba biti neprihvatljivo. Dakle, ako se čini da ništa ne funkcionira ili ako je učestalost vašeg partnera da koristi tihi tretman, nemojte se samo povući iz svađe, već se povući i iz veze. Razgovarajte sa stručnjakom za mentalno zdravlje i potražite savjet.

Ne dopustite da vam prikriveno zlostavljanje i problematično ponašanje druge osobe unište život. Zlostavljanje, bilo kroz djela, riječi, fizičku bol ili zastrašujuću šutnju, i dalje je zlostavljanje i uzrokuje ogromnu emocionalnu traumu. Postoje i nacionalni brojevi telefonskih linija za pomoć žrtvama obiteljskog nasilja koje možete nazvati kako biste potražili pomoć. Dobro objasnite svoju situaciju, recite im da se suočavate s obiteljskim nasiljem i nemojte se osjećati krivima što prozivate partnera zbog njegovog ponašanja.

Povezano štivo: Je li bolje razvesti se ili ostati nesretno u braku? Stručna presuda

Kao i sve druge definicije i norme, 'zlostavljanje' smo stavili u kutiju s dimenzijama koje nisu ni savitljive ni fluidne. Ovaj okvir prepun normi uključuje samo verbalno zlostavljanje, neposrednu opasnost, fizičku bol i određena ponašanja, a nažalost, ova norma vlada načinom razmišljanja i optuženog i žrtve.

Dakle, kada tiha osoba nanosi bol i muči drugu osobu u romantičnoj vezi ledeno hladnom tišinom i ravnodušnošću, to jednog partnera čini jadnim i krivim. Ali budući da žrtva ne zna kako reagirati na tihi tretman , a tišina ne odgovara nijednoj definiciji 'zlostavljanja', osoba koja pati ironično pati u tišini.

U slučaju da vas takav tretman guši prilično redovito, spustite tu nogu i potražite pomoć. Ako ste potpuno neupućeni, savjete stručnjaka koji su ovdje navedeni lako je primijeniti i svjedočili smo da su takve male promjene dobro funkcionirale u upravljanju sukobima. Nazovite nacionalnu telefonsku liniju za nasilje u obitelji ili stupite u kontakt s bilo kojim drugim stručnjakom za mentalno zdravlje. Upamtite da postoji more pomoći koja čeka da je zatražite, pa neka to bude vaše sidro i nemojte patiti u tišini.

Je li izazivanje krivnje u vezama oblik zlostavljanja?

Zlostavljanje u vezi – što je to i 5 znakova da ste žrtva

Kako paziti na crvene zastavice u vezi – govori vam stručnjak

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.

Pogledajte naš uređivački postupak

Upoznajte naš odbor za reviziju

Podijelite povratne informacije

Koje su vaše povratne informacije?

×

koristan Prijavi pogrešku Ostalo

Procjena