Saya baru saja keluar dari hubungan yang terjerat dan – peringatan spoiler – rasanya tidak indah. Putus cinta memang selalu sulit, tapi bayangkan rasanya 10 kali lebih berat karena rasa bersalah. Itulah, teman-teman, yang saya rasakan saat mengakhiri hubungan ini. Bagian terburuknya adalah menjalani hubungan itu sama sulitnya, bahkan mungkin lebih sulit. Dan ini bukan hanya tentang keterjeratan dalam urusan romantis. Bahkan hubungan keluarga atau persahabatan pun bisa terasa menyakitkan dan menyempit ketika keterjeratan menyusup. Hal itu akhirnya menghabiskan seluruh waktu, perhatian, dan energi Anda, hingga mengorbankan hampir semua hal lain dalam hidup Anda.
Tunggu dulu, Anda tahu kan apa itu keterikatan (enmeshment)? Baiklah, bagaimanapun juga, Anda mungkin ingin membaca lebih lanjut. Karena dalam artikel ini, kita akan melihat sekilas apa itu hubungan yang terikat dan membahas beberapa cara untuk memperbaikinya. Kami bersama pelatih kencan Geetarsh Kaur , pendiri The Skill School yang khusus membangun hubungan yang lebih kuat, yang akan memberikan pandangan profesionalnya tentang masalah ini.
Apa Itu Keterikatan dalam Hubungan?
Daftar Isi
Konsep keterikatan (enmeshment) seringkali sulit dipahami dalam hubungan. Ini lebih dari sekadar dekat dengan seseorang. Geetarsh menjelaskan, “Ketika kita jatuh cinta, kita sering lupa bahwa kita harus menetapkan batasan . Pada suatu titik, kesukaan dan ketidaksukaan kita dipertanyakan atau pasangan kita memperlakukan kita berbeda dari yang kita harapkan. Tetapi karena kita tidak ingin kehilangan orang tersebut, kita lupa untuk menetapkan batasan dan mengundang komplikasi di masa depan. Inilah gambaran keterikatan dalam pernikahan atau hubungan romantis.”
Hubungan – terutama hubungan keluarga – seharusnya sehat dan suportif. Namun, ketika ada keterikatan, ikatan istimewa ini terancam. Ambil contoh hubungan ibu-anak perempuan yang terjalin erat. Sebesar apa pun cinta yang mereka bagikan, anak perempuan sering kali akhirnya membenci keterlibatan ibu mereka dalam kehidupan pribadi mereka karena batasan-batasan yang terjalin erat.
Pertimbangkan keterikatan dalam hubungan romantis. Seringkali dalam dinamika keterikatan, salah satu pasangan merasa identitasnya menyatu dengan pasangannya. Hilangnya identitas ini menyebabkan perilaku tidak sehat dan ketidakseimbangan dalam hubungan. Baik dalam hubungan keluarga maupun romantis, keterikatan dapat terjadi pada tingkat tertentu dalam setiap hubungan dekat. Orang-orang yang terlibat akhirnya saling menekan karena mereka tidak tahu bagaimana meminta dan memberi ruang pribadi. Dalam kasus seperti itu, kedua individu perlu memperbaiki gaya keterikatan mereka.
Tanda-tanda Anda Berada dalam Hubungan yang Terjerat
Berbicara tentang klien yang terjebak dalam hubungan yang rumit, Geetarsh bercerita, "Seorang klien saya baru-baru ini menikah sangat muda. Ia selalu sangat penurut. Patuh kepada orang tua dan mertuanya, ia memiliki hubungan yang serupa dengan suaminya. Biasanya, orang-orang berevolusi secara bertahap seiring berjalannya hubungan, begitu pula batasan mereka."
"Namun, ia terlalu muda dan naif ketika memulai hubungan itu. Ia tidak memiliki gambaran yang jelas tentang sosok seperti apa dirinya dan apa yang ia inginkan dalam hidup. Saat ia akhirnya menyadarinya, hubungan dengan suaminya telah terjalin erat. Sang suami tidak dapat menyesuaikan diri dengan ambisi dan pendapat barunya. Setelah saling menyakiti, pasangan itu akhirnya berpisah."
Anda lihat, keterikatan dalam pernikahan membuat pasangan sulit membedakan pikiran dan emosi mereka sendiri dari pasangan lainnya. Pasangan seperti itu seringkali tidak dapat membedakan di mana satu pihak berakhir dan pihak lainnya dimulai. Hubungan yang tidak seimbang, seperti yang disebutkan di atas, paling rentan terjebak dalam keterikatan.
Hubungan yang terjalin (enmeshed relationship) dicirikan oleh orang-orang yang memiliki batasan terbatas dan tanpa identitas individu. Mereka telah menyatu; kehilangan jati diri mereka dalam prosesnya. Mereka tidak dapat membayangkan hidup terpisah. Fenomena ini tidak hanya terjadi pada hubungan romantis.
Hubungan yang terjalin erat dengan orang tua sering terjadi dalam keluarga yang kesulitan mengekspresikan emosi dan berkomunikasi secara terbuka. Anak yang kesulitan membedakan perasaannya sendiri dan perasaan orang tuanya dapat tumbuh dengan harga diri yang rendah. Kami telah menyusun daftar tanda-tanda berikut yang dapat membantu Anda menentukan apakah Anda berada dalam hubungan yang terjalin erat.
Bacaan Terkait: 23 Tanda Hubungan yang Tidak Sehat
1. Kamu telah kehilangan rasa jati dirimu
Jika semua upaya Anda diarahkan untuk mendapatkan persetujuan pasangan, Anda telah kehilangan jati diri dalam hubungan tersebut. Seperti yang dikatakan Geetarsh, “Anda sekarang milik orang lain. Anda merasa bergantung pada pasangan untuk kebahagiaan dan, dalam kasus ekstrem, bahkan untuk bertahan hidup.”
Salah satu tanda paling jelas dari hubungan yang terjalin erat adalah ketika Anda merasa sulit melakukan apa pun tanpa pasangan, bahkan hal-hal yang tidak membutuhkan bantuan. Anda tidak bisa membayangkan menghabiskan sehari tanpa pasangan. Ada rasa takut yang mengganggu ketika mereka meninggalkan ruangan bahwa mereka tidak akan kembali.
2. Orang-orang yang Anda sayangi khawatir tentang hubungan Anda
Teman atau keluarga mengkhawatirkan hubungan Anda. Anda tidak punya banyak teman di luar hubungan yang terjalin erat. Hubungan terasa sangat menguras tenaga, sehingga tidak ada waktu untuk orang lain atau aktivitas lain. Anda merasa cemas atau tidak nyaman saat menghabiskan waktu jauh dari pasangan.
Bacaan Terkait: 12 Alasan yang Sepenuhnya Sah untuk Mengakhiri Hubungan – Terlepas dari Apa Kata Dunia
3. Anda mengidealkan pasangan Anda
Geetarsh mengatakan, “Hubungan yang sehat adalah tentang kemitraan yang setara. Saat Anda menempatkan orang lain di atas pedestal, keseimbangan akan terganggu. Anda akan terus-menerus membutuhkan validasi dan penerimaan mereka.” Ketika terjadi keterikatan dalam pernikahan, istri sering membuat kesalahan ini. Mereka menjadi sangat takut akan penilaian suami sehingga mereka mencoba untuk menyenangkan suami meskipun itu menyakiti mereka secara emosional, mental, dan fisik.
4. Anda merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan pasangan Anda
Anda merasa bertanggung jawab atas perasaan atau masalah orang lain. Anda berpikir bahwa jika Anda tidak membantu, tidak ada orang lain yang akan membantu. Anda menghindari konflik dengan orang lain. Ketika perselisihan terjadi, hal itu sangat meny unsettling dan sulit untuk diselesaikan. Mereka merasa cemburu setiap kali orang lain mendekati Anda atau menghabiskan waktu bersama Anda. Mereka mungkin kesulitan menghormati ruang pribadi Anda.
Keterikatan Vs Ketergantungan Bersama
Keterikatan tidak selalu sama dengan kodependensi. Perbedaannya terletak pada seberapa besar individu yang terikat saling bergantung untuk mendapatkan dukungan dan stabilitas emosional. Kodependensi ditandai dengan seseorang yang bergantung pada orang lain untuk memenuhi semua kebutuhannya, sementara keterikatan terjadi ketika dua orang atau lebih menjadi begitu terhubung secara emosional sehingga mereka tidak dapat berfungsi secara independen. Mari kita lihat sebuah contoh untuk lebih memahami perbedaan antara keterikatan dan kodependensi.
Jack rela membantu kekasihnya, Karen, bahkan hal-hal terkecil sekalipun. Ia menganggapnya sebagai ungkapan cinta yang manis ketika ia menyetir mobil melintasi kota hanya untuk mengantar Karen ke supermarket. Ia sering kali meninggalkan pekerjaan penting demi mendampingi Karen setiap kali menghadapi masalah sekecil apa pun. Di saat yang sama, Jack tidak pernah menceritakan masalahnya kepada Karen, apalagi meminta bantuannya.
Menurut Anda apa yang akan terjadi jika hubungan terus berlanjut dengan cara yang sama? Ada kemungkinan besar Karen akan semakin bergantung pada Jack, yang pada gilirannya akan merasa kewalahan mencoba memenuhi kebutuhan dan tuntutan pasangannya – baik yang nyata maupun yang dirasakan. Tetapi karena Jack tidak bergantung pada Karen, hubungan tersebut tidak dapat dikategorikan sebagai hubungan yang saling terkait. Ini, sebenarnya, adalah kasus klasik ketergantungan bersama (codependency) di mana satu pasangan mengambil peran sebagai pemberi, dan yang lain menjadi penerima.
Bagaimana Menetapkan Batasan dalam Hubungan yang Terjalin?
Batasan sangat penting dalam hubungan apa pun untuk menjaga rasa percaya diri dan kemandirian dalam hubungan. Namun, menetapkan batasan bisa sangat sulit dalam hubungan yang rumit. Yang terpenting adalah jujur pada diri sendiri tentang apa yang Anda butuhkan dan inginkan.
Anda juga perlu bersedia berkomunikasi secara terbuka dan jujur dengan pasangan. Jika Anda bisa melakukannya, Anda telah memulai di jalur yang benar. Berikut beberapa cara untuk memperbaiki batasan yang terjalin dan menetapkan batasan yang lebih sehat:
1. Berkomunikasi secara bebas
"Komunikasi adalah satu-satunya cara untuk menetapkan dan mengembangkan batasan dalam suatu hubungan. Tidak ada jalan lain. Anda perlu menggunakan contoh nyata dari kehidupan mereka untuk menjelaskan bagaimana mereka telah menetapkan batasan yang telah Anda terima, dan sudah saatnya mereka melakukan hal yang sama untuk Anda. Menurut pengalaman saya, contoh nyata selalu efektif dalam menyampaikan maksud, terutama dalam hubungan dekat," kata Geetarsh.
2. Ukur pola pikir pasangan Anda
Geetarsh menyarankan, "Meskipun mengomunikasikan kebutuhan Anda kepada pasangan merupakan langkah pertama dalam menetapkan batasan, mereka juga perlu berada dalam suasana hati yang tepat." Ini adalah poin yang sangat penting untuk dipertimbangkan. Lagipula, Anda sedang menantang status quo hubungan Anda dengan mencoba mengubah batasan-batasan yang telah terjalin. Hal ini dapat menyebabkan banyak gesekan jika pihak lain tidak siap untuk memahami dan menerima perubahan-perubahan ini.
3. JANGAN menghindari konflik yang diperlukan
"Meskipun meninggikan nada bicara bisa merusak percakapan, kehilangan suara juga bisa sama merusaknya bagi suatu hubungan," kata Geetarsh. Memperbaiki hubungan yang terjerat tentu membutuhkan pengorbanan. Akan ada pertengkaran, dan beberapa di antaranya akan menjadi buruk. Namun, ketika Anda memperjuangkan hubungan yang lebih sehat, Anda akan menyelesaikannya. Anda tidak perlu menghina orang lain. Tetapi jika mengatakan kebenaran yang dibutuhkan justru akan menyakitkan, ya sudahlah.
Bacaan Terkait: 12 Alasan Mengapa Pertengkaran dalam Hubungan Bisa Bermanfaat bagi Kesehatan
Hubungan yang terjerat bisa jadi sulit dinavigasi. Jika Anda merasa berada dalam hubungan yang terjerat, penting untuk menetapkan batasan dan belajar berkomunikasi secara efektif. Meskipun sulit, hal ini krusial bagi kedua belah pihak yang terlibat dalam hubungan tersebut. Penting untuk mencari bantuan jika Anda merasa tidak mampu mengendalikan hidup Anda sendiri. Kami harap artikel ini bermanfaat. Untuk bantuan lebih lanjut, silakan hubungi panel ahli kami.
Pertanyaan Umum Demo Slot
Mengakhiri hubungan yang terjerat memang tidak mudah. Melepaskan diri dari hubungan yang telah menguras tenaga bisa sangat menantang. Tips terpenting saat mengakhiri hubungan yang terjerat adalah bersikap tegas dan tidak ambigu. Anda perlu menegaskan bahwa hubungan telah berakhir dan Anda tidak ingin menghidupkan kembali trauma emosional itu, apa pun alasannya. Ingat, Anda berhak bahagia dan sehat, dan kesejahteraan Anda adalah prioritas utama.
Keterikatan narsistik adalah jenis disfungsi hubungan di mana salah satu pasangan terlalu bergantung pada pasangannya untuk mendapatkan afirmasi dan definisi diri. Kondisi ini paling sering terlihat dalam hubungan di mana salah satu pasangan narsistik dan pasangannya kodependen.
Pasangan narsis menuntut perhatian dan kekaguman yang konstan, sementara pasangan kodependen melepaskan identitasnya sendiri dan terobsesi untuk memenuhi kebutuhan pasangannya. Hal ini menyebabkan siklus ketergantungan dan kekerasan di mana pasangan kodependen tidak pernah mampu memenuhi kebutuhannya.
Keterlibatan orang tua adalah istilah yang digunakan untuk menggambarkan hubungan di mana orang tua terlalu terlibat dalam kehidupan anak mereka. Hal ini dapat bermanifestasi sebagai orang tua yang terus-menerus berusaha mengendalikan anak mereka atau bersikap terlalu kritis. Beberapa ahli berpendapat bahwa keterlibatan orang tua dapat bersifat kasar, karena dapat merusak kemampuan anak untuk mengembangkan hubungan yang sehat saat dewasa.
Terlalu Banyak Memberi dalam Hubungan? Seberapa Banyak Dirimu yang Harus Diberikan?
8 Tanda Anda Dibesarkan oleh Ibu yang Toksik: Dengan Tips Penyembuhan dari Pakar
6 Alasan Mengapa Menjadi Lajang Lebih Baik Daripada Berada dalam Hubungan
Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.
Hebat