Frávísandi viðhengi: merki, orsakir og leiðir til að sigrast á

Ég vissi aldrei að ég hefði verið á stefnumóti við einhvern með frávísunar- og forðast viðhengi, fyrr en nýlega. Þegar ég var 21 árs var kærastinn minn vanur að rugla mér í hegðun sinni. Stundum var hann kærleiksríkur og umhyggjusamur, lagði sig fram um að láta mér finnast umhyggja, gerði áætlanir um framtíð okkar og gaf til kynna á alls kyns hátt að ég væri „sá ein“. Þá fjarlægðist hann skyndilega. Hann svaraði sjaldan símtölum frá mér og sagði að hann væri upptekinn. Þegar við hittumst var hann kaldur og óaðgengilegur. Þetta var eins og að deita ókunnugan mann. 

Er ég þurfandi, eða er hann tilfinningalega ófáanlegur? Ég myndi spyrja sjálfan mig allan tímann. Samband okkar klikkaði en ekki áður en það olli raunverulegum skaða á sjálfsálit mitt og sjálfstraust. Með öllum þeim nýju upplýsingum og rannsóknum sem við höfum yfir að ráða er orðið ljóst að ég var að deita einstaklingi með klassíska frávísunar- og forðast viðhengishegðun. 

Dr. Shefali Batra (MD in Psychiatry), geðlæknir í Kaliforníu og hugræn atferlismeðferðarfræðingur, sem sérhæfir sig í ráðgjöf vegna aðskilnaðar og skilnaða, sambandsslita og stefnumóta, og samhæfnisvandamála fyrir hjónaband, segir að einstaklingur með frávísandi-forðalega viðhengi „forðist tilfinningaleg tengsl og heldur sig í burtu frá tilfinningalegri háð." Til að skilja það þurfum við að læra um tengslaáföll hjá fullorðnum. Leyfðu mér að segja þér allt um það. 

Hvað veldur viðhengisstílum? 

Langt aftur í 1950 lagði John Bowlby, breskur sálfræðingur, fram a byltingarkennd hugmynd um viðhengi. Kenning hans lagði til að öll börn fæðist með meðfædda kröfu um að binda sig við aðra til að lifa af. Á áttunda áratugnum tók sálfræðingurinn Mary Ainsworth þetta hugtak skrefinu lengra og lagði til tengslafræði sem við þekkjum og notum í dag. 

Samkvæmt henni eru mismunandi stíll varðandi það hvernig fólk tengist öðrum, allt eftir sambandi þess á frumbernsku við aðal umönnunaraðila sinn. Börn gætu verið flokkuð með annað hvort örugg eða óöruggur viðhengisstíll. Óörugg viðhengisröskun felur í sér eftirfarandi stíl:

• Áhyggjufull viðhengi 
• Frávísandi-forðandi viðhengi 
• Viðhengi sem forðast ótta 

Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma in Psychotherapy and Hypnosis), alþjóðlega viðurkenndur Transpersonal Regression Therapist og geðheilbrigðis- og vellíðunarsérfræðingur sem sérhæfir sig í úrlausn áfalla, segir: „Þessir tengslastíllar eru samtals af fyrstu reynslu þinni af ást, umhyggju og næringu. .”

Svipuð læsing: Áfallatengsl: Af hverju fólk heldur sig í móðgandi samböndum

Áhrif óöruggs viðhengisstíls á sambönd — Samkvæmt sérfræðingum

Við skulum tala um hvernig áföll í æsku hafa áhrif á sambönd fullorðinna. Með því að skilja hvernig fullorðnir tengjast og tengjast öðrum getur maður tekið skref í átt að því að skapa heilbrigðari og innihaldsríkari sambönd. Hér munum við ræða nokkur áhrif óöruggs viðhengisstíls á rómantísk sambönd, eins og fram kemur af rannsóknum og sérfræðingum.

• Dr. Deka fjallar um fylgni á milli áfalla í æsku og fullorðinna samskipta, "Hvernig foreldrar þínir létu þér líða sem barn stjórnar því hvernig þú hefur samskipti við og bregst við nánum tengslum sem fullorðnir."
• Rannsókn eftir Bartholomew og Horowitz segir að „reynsla sem einstaklingur hefur af umönnunaraðila sínum í æsku myndi leiða til væntinga um sömu reynslu í síðari samböndum við rómantíska maka. 
• Samkvæmt sérfræðingi okkar dagsins, Dr. Batra, „Afvísandi og forðast persónuleikastíll gerir það mjög erfitt fyrir maka að halda sig við þá. Félagi er oft ruglaður um hvað hann á að gera. Ef einstaklingurinn og maki eru meðvitaðir um þennan persónuleikastíl, þá geta þeir lagt sig fram við að vinna meðvitað að heilbrigðari mannlegum samskiptum. Ef frávísunarmynstrið heldur áfram verður sambandið eitrað.“
• Sálþjálfarinn Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), sem sérhæfir sig í tengslaráðgjöf og Rational Emotive Behaviour Therapy, flokkar kvíða-tvísýnn viðhengisstíll sem „klassískt tilfelli af viðloðandi, áhyggjufullum og vafasömum elskendum. Slíkir félagar áttu sjálfir tvísýna foreldra, sem líklega gætu ekki gegnt hlutverki fullkomins foreldris.“ 
• Mikið kvíðastig og þráhyggja fyrir því að búa til „náin“ rómantísk sambönd eru hvernig kvíða-undirbúi nálgast persónuleg samskipti. Þú gætir kannast við þessi mynstur hjá viðloðandi pörum þar sem þú reynir að finna út muninn á óheilbrigðu tilfinningalegu viðhengi og ást. Þetta gætu verið merki um aðskilnaðarröskun hjá fullorðnum og geta fylgt reiðivandamál, traustsvandamál og viðhengisvandamál
• Það gæti verið munur á hræðslu- og frávísunar-forðastílum, en mesti líkingin er að þeir eru venjulega með einhvers konar áfall sem nær aftur til barnæsku. Umönnunaraðilar þeirra gætu hafa verið ósamkvæmir í samböndum sínum og þar af leiðandi þróar einstaklingurinn ruglingslega blöndu af þrá nánd og forðast rómantísk sambönd. Getur óttasleginn foringi orðið ástfanginn? Það er ekki ómögulegt, en það krefst vinnu og fyrirhafnar frá báðum aðilum
• Greinilegt er að snemmt tengslamynstur ákvarðar hvers konar fullvissu í sambandi þú þarfnast og öruggan og óöruggan tengslastíl þinn.

Þó að það sé ekki eins einfalt og að segja að slæm æska hafi áhrif á sambönd, þá er mikilvægur þáttur sannleikans í þessum kenningum. Til dæmis, ef foreldrar þínir voru öruggir, ástríkir einstaklingar sem gáfu þér þann tíma og athygli sem þú þurftir, eru líkurnar á því að þú hafir vaxið upp í traustan, tryggilega tengdan fullorðinn með mikið sjálfsálit, sterka öryggistilfinningu og þú getur elskað auðveldlega. Á hinn bóginn, ef þú ert alinn upp á heimili með ósamræmi í samskiptum og ósamræmdri athygli gætirðu þróað með þér ótti við yfirgefningu.

Hvað veldur frávísandi-forðandi viðhengi? 

Hvað veldur frávísandi-forðandi viðhengi eða losunarröskun hjá fullorðnum? Þú gætir hafa verið alinn upp í rými þar sem krafist var sjálfstæðis þíns í barnæsku. Jafnvel frá unga aldri var þér kennt að bæla niður eðlishvöt þína til að biðja um hjálp og ólst þar af leiðandi upp sjálfbjarga, forðast nánd og hræddur við að sýna hvers kyns varnarleysi. Foreldrar barna sem forðast viðhengi lágmarka venjulega þörfina fyrir tengsl, hvort sem það er með líkamlegri snertingu eða tilfinningalega varnarleysi. 

Slík börn læra að 'slökkva á' þörfum sínum (eða að minnsta kosti reyna það), en þörf mannsins fyrir tengingu og afneitun hennar er órjúfanlegur hluti af þroska þeirra og félagslegum samskiptum. Sem bjargráð geta þeir beint athygli sinni að öðrum verkefnum og grafið þörfina fyrir tíma, athygli og kærleika foreldra sinna. Þeir þróa með sér sterka sjálfsbjargarviðleitni og læra að treysta ekki á aðra. Þetta þvingaða sjálfstæði og tilfinningagreind heldur áfram til fullorðinsára og síðari rómantískra sambönda. Áherslan hjá slíkum fullorðnum liggur algjörlega á þeim sjálfum og þar af leiðandi geta þeir ekki lesið félagsleg og persónuleg samskipti vel eða aðlagast þörfum maka síns. 

Hvað er viðhengisstíll sem er frávísandi og forðast? 

Svo, hvað er frávísandi-forðast viðhengi (eða forðast viðhengi eins og það er oft nefnt)? Einfaldlega sagt, fólk með þessa tegund af eitruðum viðhengisstíl er of sjálfstætt og getur átt í erfiðleikum með að þróa langtíma, þroskandi og náin sambönd. Sýning A: Fyrrverandi kærasti minn! Dr. Batra bætir við, „Dæmigert einkenni hins frávísandi-forðaða viðhengisstíls eru:

• Þeir treysta ekki á maka sinn 
• Þeir segja maka sínum að treysta ekki á þá 
• Þeir forðast að mynda tilfinningatengsl 
• Þeir hafna tilfinningatengslunum frá maka sínum líka

Samt vilja þeir ekki að sambandið slitni. Þeir vilja bara ekki tilfinningalega háð og tengingu. Þetta gerir maka sínum mjög erfitt." 

Dr. Deka bætir við: „The forðast-frávísandi viðhengisstíll gefur skýra innsýn í hversu náin skaðleg upplifun og sambönd í æsku eru tengd. Einstaklingur með þennan viðhengisstíl á erfitt með að takast á við tilfinningalega nánd. Þeir setja frelsi sitt og sjálfstæði framar öllu öðru og geta því fljótt fundið fyrir kæfingu þegar nánd eða nálægð nær tökum á samböndum þeirra. Þetta fólk er oft sakað um að vera tilfinningalega fjarlægt af maka sínum. Vegna vanlíðunartilfinningar sem stafar af nálægðartilfinningu, hefur fólk sem forðast og hafna tilhneigingu til að ýta maka sínum frá sér, ljúga að þeim, eiga í ástarsambandi eða jafnvel slíta samböndum sínum bara til að endurheimta þá sjálfstæðistilfinningu sem þeir eru vanir. ” 

Svipuð læsing: Tilfinningalegur farangur - orsakir, merki og leiðir til að takast á við

Einkenni fólks með frávísandi-forðast viðhengisstíl

Í raun er frekar auðvelt að koma auga á gerðir viðhengja sem forðast að hafna. Þessi fljóti gátlisti yfir eiginleika getur breyst með tímanum en inniheldur venjulega eftirfarandi: 

• Fólk með þennan viðhengisstíl vill frekar vera eitt og sjálfbjarga og halda fólki í armslengd
• Þeir hafa tilhneigingu til að líða óþægilegt í nánum samböndum
• Þeir forðast aðstæður og fullnægjandi sambönd sem eru of tilfinningaleg eða náin
• Þeir líta ekki á rómantíska samstarfsaðila sem nauðsynlega og kjósa frjálslegar flensur og stutt sambönd
• Þeir forðast átök eða ágreining og kjósa að fjarlægja sig úr aðstæðum
• Þeir hafa ekki áhuga á því sem aðrir hugsa eða finnast og gera sjaldan meðvitaða tilraun til að komast að því
• Þeir forðast skuldbindingar (hvers konar)
• Þeir óttast að vera stjórnað
• Þeir tjá sjaldan tilfinningar sínar/ótta/kvíða og hafa lélega samskiptahæfileika

Samkvæmt viðhengisfræðingum, Fraley og Brumbaugh, fullorðið fólk með frávísandi-forðast viðhengisstíl gæti valið virkan að taka ekki þátt í nánum samböndum á fyrirbyggjandi hátt til að vernda sig gegn höfnun eða átökum. Þeir geta einnig bælt minningar um neikvæða atburði og átt erfitt með að tjá eigin tilfinningar og áhugamál. Allir þessir eiginleikar eru til þess fallnir að torvelda mannleg samskipti og krefjast verulegrar sjálfsvitundar og næmni til að sigrast á.

8 merki um að þú sért með frávísandi-forðast viðhengisstíl

Við skulum ræða 8 algeng merki fólks með frávísunar- og forðast viðhengisstíl sem geta komið fram snemma á fullorðinsárum. Það er mikilvægt að hafa í huga að karlmaður sem er frávísandi og forðast getur ekki endilega sýnt alla þessa eiginleika allan tímann, eða eiginleikar konu sem forðast frávísun munu ekki alltaf merkja við alla þessa reiti. Athugaðu hvort þú tengist einhverju af þessu:

1. Þú ert með mikla nánd forðast 

Því nær sem fólk kemst, því meira losnar hinn frávísandi og forðast tilfinningalega nálægð og hverfur frá sambandinu. Tilfinningaleg nánd veldur mikilli óþægindum. Fólk með þessa tegund af viðhengisstíl missir venjulega áhugann eftir því sem sambandið verður dýpra og hefur þá tilhneigingu til að forðast nánd.

Af hverju koma þá frávísunarmenn aftur? Þegar maki þeirra fjarlægist tilfinningalega, hafa þeir sem forðast að vera frávísandi tilhneigingu til að snúa aftur og beina athygli sinni aftur að sambandinu. 

2. Þú hefur átt í röð af stuttum, grunnum samböndum eða frjálslegum lausum 

Lágmarkið í frjálslegur sambönd eða kastar leyfa þeim sem forðast frávísanir að láta undan nánd en á eigin forsendum. Þar sem þessar gerðir af grunnu samböndum þróast sjaldan yfir í eitthvað dýpra, er veðmálið lítið og í samræmi við það að viðkomandi forðast skyldur og nálægð. 

3. Þú ert þekktur fyrir sjálfstraust þitt 

Fólk sem er frávísunar- og forðast hefur tilhneigingu til að taka sjálfstæði út í öfgar. Þeir geta neitað að treysta á aðra til að uppfylla þarfir þeirra og eiga erfitt með að biðja um hjálp. Þar sem þeir treysta aðeins á sjálfa sig, einkennist hinn frávísandi-forðandi viðhengisstíll af persónuleika sem er of öruggur og sjálfbjarga. 

Þeir hafa næma tilfinningu fyrir því hverjir þeir eru, hvað þeim líkar og mislíkar, og lífsmarkmiðum sínum. Ef um er að ræða órómantísk, persónuleg tengsl eru þau talin „lítið viðhalds“ og þurfa sjaldan mikið frá öðrum. Á hinn bóginn getur þetta leitt til margra yfirborðskennd sambönd. 

4. Vanhæfni þín til að deila tilfinningum er eitt af einkennunum um að þú sért með frávísunar- og forðast viðhengisstíl

Frávísandi-forðast fólki finnst það krefjandi að tengjast öðrum og forðast tilfinningaleg tengsl. Þeir opna sig ekki í nánum samböndum og halda tilfinningum sínum nálægt sjálfum sér. Þetta gerir það aftur á móti erfitt að þróa varanleg sambönd. Tilfinningalega fjarlægðin ruglar og særir samstarfsaðila þeirra sem eru frávísandi og forðast. 

Svipuð læsing: 7 ástæður fyrir því að þú missir tilfinningar fyrir einhverjum hratt

5. Athygli þín og ástúð í garð maka þíns er enn ósamræmi 

Stærsta kvörtunin frá maka fullorðinna sem forðast að segja frá er ófyrirsjáanleiki ástúðar. Sambandið getur sveiflast frá reglulegri athygli yfir í vanrækslu mjög fljótt. Þessi ósamræmi mynstur spila út í gegnum sambandið og gæti talist tegund af móðgandi hegðun.  

6. Villuleit og nöldrunargáfa eru aðgerðirnar þínar 

Persónuleiki sem forðast viðhengi mun níðast á eða finna sök í maka sínum í meðvitundarlausri tilraun til að skemmda sambandið. Skyndilega verða venjur maka þeirra eða útlit áhyggjuefni og þægilegt ástæða fyrir sambandsslitum. Krafan um öryggi er gríðarmikil kveikja fyrir þessa persónuleikagerð, sem leiðir til mikillar hvöt til að flýja.  

7. Þú hatar átök 

Fólk með forðast-viðhengi stíl hefur tilhneigingu til að flýja sambönd vegna þess að þeir búast við að vera yfirgefin þegar aðstæður verða krefjandi, eða þegar átök eru yfirvofandi. Til að koma í veg fyrir þessa höfnun draga þeir sig út úr ástandinu og forðast upptök átaka algerlega. 

8. Ef þú stendur gegn varnarleysi og hreinskilni í samböndum er það enn eitt merki um að þú sért frávísandi og forðast 

Fólk með frávísunar- og forðast stíl hefur tilhneigingu til að dæma aðra þegar þeir tjá tilfinningar opinskátt eða sýna vísbendingar um varnarleysi. Þetta vantraust á að aðrir séu mannlegir leiðir til veru stimplaðir sem narcissistar sem hugsa sjaldan vel um aðra (en bera óhóflega mikla virðingu fyrir sjálfum sér). 

Hvað kallar fram frávísunar-forðaða hegðun?

Eftirfarandi kveikjur geta valdið því að frávísandi-forðavinur hörfa og flýr eða lætur eins og sambandið sé ekki til:

• Öll samskipti eða aðstæður þar sem þeim finnst þeir vera stjórnlausir 
• Ófyrirsjáanlegar aðstæður 
• Rök eða átök
• Gagnrýni og dómgreind annarra 
• Ósjálfstæði og varnarleysi annarra 
• Þegar maki þeirra krefst tíma þeirra eða athygli 

Svipuð læsing: Hvernig á að fá forgöngumann til að elta og sakna þín

Hvernig á að sigrast á og mynda örugg viðhengi

Ef þér finnst þú sýna eiginleika þess að vera frávísandi og forðast og þú vilt eiga djúpt og farsælt rómantískt samband (eða betri tengsl við aðra), þá eru ákveðin skref sem þú getur tekið í átt að bata. Hins vegar snýst það ekki alltaf um hvernig eigi að laga hegðunarmynstur með frávísandi-forðast viðhengi. Og þróa öruggt viðhengisstíll þýðir ekki að þú munt ekki standa frammi fyrir vandamálum í þroskandi samböndum þínum. Hins vegar verður þú búinn þeim verkfærum sem þarf til að takast á við þau á heilbrigðan hátt.

Hvernig á að meðhöndla frávísandi-forðast viðhengishegðun

Í rannsókn Simpson og Rholes, Viðhengi fullorðinna, streita og rómantísk sambönd, það eru ábendingar um hvernig eigi að meðhöndla frávísandi-forðast viðhengishegðun. Þar segir: „Þegar tekist er á við streituvaldandi atburði, er kannski ekki alveg ljóst að einstaklingar sem forðast mjög að þeir séu í uppnámi og þeir (hafa tilhneigingu til) hvorki vilja né leita hjálpar frá maka sínum. Í ljósi neikvæðra, tortrygginna vinnulíkana þeirra (mun) forðast einstaklingar (verða) hvattir til að draga úr eða innihalda hvers kyns vanlíðan sem þeir finna fyrir með því að vera sjálfbjarga, sem gerir þeim kleift að endurreisa sjálfstæði, sjálfræði og persónulega stjórn. 

„Þar af leiðandi sýna einstaklingar sem forðast viðhengi hegðun sem leyfir nokkur snertingu við maka sína, en í öruggri, tilfinningalega þægilegri fjarlægð og á skilmálum sem þeir segja til um. Hér eru nokkrar leiðir til að sigrast á þessari hegðun og mynda örugg viðhengi:

1. Ef þú ert að leita að því að lækna óöruggan viðhengisstíl þinn skaltu byrja á því að bæta samskipti við aðra 

Hvort sem það er með öðrum eða fjölskyldu þinni og ástvinum, þá er nauðsynlegt að vera opnari um tilfinningar þínar í augnablikinu og sætta þig við þarfir og langanir annarra. Náin sambönd blómstra þegar öruggt rými til samskipta er til staðar. Vertu heiðarlegur um hvernig þér líður og vertu opinn þegar þú hlustar á aðra. Jafnvel í aðstæðum þar sem tveir forðast í sambandi, opnun samskiptaleiða getur farið langt. 

2. Skoraðu á venjuleg viðbrögð þín 

Að vera meðvitaður um svörin þín er fyrsta skrefið í átt að því að breyta þeim. Lítil skref eins og að segja já þegar þú myndir segja nei, eða að samþykkja að tala málin frekar en að losa þig úr átökum eru allar leiðir til að gera tilraun með maka þínum.

3. Vertu meðvitaður 

Einbeittu þér að núinu í stað þess að dvelja við fortíðina eða ímynda þér framtíðina. Dagbók, endurspegla sjálfan þig og vinna að því að samþykkja tilfinningar þínar. Allt þetta mun hjálpa þér að þola aðstæður sem gætu verið óviðráðanlegar og aðrar hugsanlegar kveikjur. 

Svipuð læsing: Gerðu frið við fortíð þína - 13 vitur ráð

4. Biddu um hjálp

Það besta sem þú getur gert er að leita að langtímalausn í átt að bata. Þetta myndi fela í sér að finna faglega meðferðaraðila til að halda í höndina á þér og kalla fram hegðunarmynstur þitt. Breytingar eru alltaf óþægilegar og það hjálpar að eiga bandamann í horni þínu, sem rótar þér í gegnum þessa ferð. 

5. Vinna að sjálfsstjórn 

Leiðin sem þú stjórnar eigin tilfinningum og gjörðum getur hjálpað til við að koma atburðum af stað. Þú getur gert þetta með því að:

• Vinna gegn venjulegum viðbrögðum þínum til að bæla niður tilfinningar 
• Að tala um tilfinningar þínar við ástvini 
• Byggja upp traust til annarra hægt og rólega
• Fer eftir öðrum smátt og smátt 
• Að biðja um hjálp 
• Að taka persónulegt rými þegar þú þarft á því að halda 
• Að vinna á þinn innri gagnrýnanda 
• Leyfðu þér að gera mistök og fyrirgefa sjálfum þér fyrir þau

Dr Deka segir: „Þannig að einstaklingur gæti litið á það að hafa tilfinningalega ófáan maka sem stærsta vandamálið sitt, þegar í rauninni ætti hún að einbeita sér að því hvers vegna hún laðaði að sér slíkan maka í fyrsta lagi. Að komast að rótum áhrifa foreldra á sambönd er lykillinn að því að vinna í gegnum öll vandamál sem þú gætir lent í. Án þess væri hvaða lagfæring sem er í besta falli yfirborðskennd. Fyrr eða síðar munt þú og maki þinn falla inn í gamla mynstrin þín og tilhneigingar.“

Hvernig á að takast á við frávísandi-forðast viðhengi í öðrum þínum

Dr. Batra hefur eftirfarandi ábendingar um hvernig eigi að takast á við frávísandi-forðast viðhengi, "Ég myndi gefa eftirfarandi hagnýt ráð til maka einstaklings með frávísandi-forðast persónuleika. 

• Fræddu þig um þetta ástand. Fyrsta skrefið er að þekkja merki. Annað er að vita að þú getur ekki velt því fyrir þér hvernig eigi að laga frávísandi-forðast viðhengi þar sem það er ekki vandamál sem hægt er að "lækna"
• Ekki halda áfram að gefa eftir bara vegna þess að þú elskar manneskjuna. Kærleikur byrjar þegar allt kemur til alls heima 
• Vertu meðvitaður um sjálfan þig svo að næsta skref sé fyrir þig setja mörk
• Útskýrðu fyrir maka þínum hvað hegðun hans hefur áhrif á sambandið þitt og áhrif þess á þig persónulega 
• Láttu maka þinn vita að þú sért til staðar fyrir hann og að hann geti treyst þér
• Það er mjög mikilvægt að meðvitaður maki geri sér grein fyrir þessu og reyni að knýja maka með vanvirkan stíl í átt að því að leita viðeigandi meðferðar við tengslavandamálum hjá fullorðnum 

Ef maki þinn sýnir eiginleika þessarar tegundar viðhengisstíls, verður þú að vita að það er von. Þótt leiðin framundan sé kannski ekki sú auðveldasta eru góðu fréttirnar þær að breytingar geta orðið. Ef viðkomandi vill breytast getur þessi viðhengisstíll þróast í öruggari stíl með æfingu og einlægri áreynslu. Ef þú ert viðkomandi maki, verður þú að hafa eftirfarandi í huga:

1. Talaðu við fagmann 

Gerðu þér grein fyrir því að ferlið við lækningu og breytingar getur verið einfaldara með faglegri aðstoð. Þú gætir verið of nálægt aðstæðum til að koma með óhlutdrægar skoðanir og tillögur. Meðferðaraðili eða ráðgjafi mun hjálpa þeim sem hafnar og forðast að skilja fortíð sína og þekkja hegðunarmynstur.

Þú getur líka leitað eftir stuðningi og svarað þínum eigin spurningum, svo sem hvernig á að tengjast einhverjum með þennan viðhengisstíl, hvernig viðhengisstíll þinn hefur áhrif á sambandið þitt, eða hvernig á að lækna viðhengisstílinn þinn fyrst. Bara svo þú vitir það, hæfir og löggiltir ráðgjafar Bonobology's spjaldið eru alltaf hér fyrir þig.

2. Skildu að það verða átök 

Því nær sem þú kemst frá maka þínum, sem er frávísandi, því meira vilja þeir flýja. Þú verður fullvissaðu þá um sambandið þitt að þú sért hvergi að fara og dregur úr ótta þeirra við að vera yfirgefin. Búast má við fráhvarfstímabilum með ástúð, en það verður undir þér komið að vera stöðugur í gegnum allt og bjóða þeim öruggt rými til að deila tilfinningum sínum (án ásakana). Að setja mörk með þeim sem forðast er líka mikilvægur þáttur bata. 

3. Jákvæðar staðhæfingar 

Ekki stynja. Það er satt. Heyrðu, leiðin til bata og öryggis verður ekki falleg og þið þurfið bæði á allri þeirri hjálp sem þið getið fengið. Að auka jákvæða strauma og þróa iðkun á núvitund og staðfestingum getur hjálpað til við að bæta tengsl þín sem par. Að auki minnkar löngunin til að dæma og gagnrýna aðra verulega þegar samþykki og jákvæðni koma inn í jöfnuna. 

Svipuð læsing: 9 leiðir til að takast á við sambandskvíða – ráð frá sérfræðingum

4. Samþykktu að þetta snýst EKKI um þig 

Í leiðinni í átt að því að samþykkja maka þinn og alla baráttu þeirra er nauðsynlegt að minna þig á að ekkert af þessu snýst um þig eða það sem þú gerir. Þegar öllu er á botninn hvolft er félagi þinn, sem er frávísandi og forðast, að berjast við sína eigin djöfla á leiðinni til bata. Að yfirgefa forðast maka getur verið eina von þín um öryggi. En ef þú ákveður að vera áfram skaltu vera þolinmóður og ekki dæma.

Allir eiga skilið að vera elskaðir og vera í ástríku sambandi. Þýðingarmikil og heilbrigð mannleg tengsl eru vissulega hlutir til að stefna að og vinna að. Þó að erfitt sé að sigrast á vanaðlögandi frávísunarhegðun, getur það skapað innihaldsríkara líf að læra um þessa mismunandi viðhengisstíla, hvað veldur þeim og hvernig á að lækna. 

Spurningar

Hvað er óskipulagður viðhengisstíll í samböndum? Orsakir og merki

Sálfræði ástar: Kenningar sem gera sambönd að virka

Óöruggur viðhengisstíll í samböndum: orsakir og hvernig á að sigrast á

Framlag þitt er ekki góðgerðarstarfsemi framlag. Það mun leyfa Bonobology að halda áfram að færa þér nýjar og uppfærðar upplýsingar í leit okkar að því að hjálpa hverjum sem er í heiminum að læra hvernig á að gera hvað sem er.