Ogni volta che attraversiamo un momento difficile nelle nostre relazioni sentimentali, diamo la colpa dei nostri problemi al nostro partner o a noi stessi. Ad esempio, se la costante richiesta o il bisogno di attenzione sono diventati un problema cronico nella vostra relazione, potreste incolpare il vostro partner di essere troppo bisognoso o appiccicoso, oppure lui potrebbe incolpare voi di essere troppo distanti e distaccati emotivamente. Anche se in apparenza può sembrare che siano i vostri problemi individuali a causare problemi in paradiso, resta il fatto che la radice di ogni conflitto può essere collegata al legame tra esperienze infantili negative e relazioni.
Sì, il modo in cui siamo stati cresciuti influenza le relazioni che creiamo da adulti, in particolare – ma non solo – i legami sentimentali. Poiché queste influenze non operano a livello cosciente, molte persone vivono la vita senza consapevolezza del motivo per cui tendono a reagire a determinate situazioni in un certo modo.
Perché ti senti insicuro? Perché attrai persone tossiche nella tua vita? Perché hai bisogno del tuo partner per sentirti completo? La risposta a tutte queste domande risiede nelle tue esperienze infantili e nelle interazioni con le persone che ti hanno assistito (che nella maggior parte dei casi sono i tuoi genitori).
Nessun problema relazionale tra due adulti nasce dal nulla. Questi sono invariabilmente legati all'influenza dei genitori sulle relazioni, perché siamo esseri relazionali e la nostra visione del mondo, le nostre percezioni e il modo in cui reagiamo alle situazioni sono plasmati dalle nostre esperienze formative. La tua autostima, il tuo valore e il tuo senso di individualità sono tutti legati a quanto bene (o male) sei stato celebrato e accudito da bambino.
Ecco perché comprendere l'influenza dell'attaccamento genitore-figlio sulle relazioni sentimentali diventa fondamentale se si hanno problemi con schemi e tendenze comportamentali problematici. In questo articolo, Dott. Gaurav Deka (MBBS, diplomi di specializzazione in psicoterapia e ipnosi), terapista di regressione transpersonale di fama internazionale ed esperto di salute mentale e benessere, specializzato nella risoluzione dei traumi, scrive sulla psicologia degli stili di attaccamento.
Stili di attaccamento nelle relazioni
Sommario
Per comprendere appieno la correlazione tra traumi infantili e relazioni sentimentali, o anche la complessità dell'influenza genitoriale sulle relazioni, dobbiamo esplorare i diversi stili di attaccamento. Gli stili di attaccamento nelle relazioni sono la somma delle prime esperienze di amore, cura e accudimento.
In altre parole, il modo in cui i tuoi genitori ti hanno fatto sentire da bambino influenza il modo in cui interagisci e reagisci alle relazioni intime da adulto. Ecco i 4 stili di attaccamento che decodificano influenza dei genitori sulle relazioni:
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1. Stile di attaccamento sicuro
Tra i diversi stili di attaccamento, questo è il più olistico. Una persona con uno stile di attaccamento sicuro può costruire relazioni coerenti e armoniose. È empatica, capace di stabilire confini sani e si sente più sicura e stabile nelle relazioni sentimentali.
Queste persone non nutrono aspettative irrealistiche sul fatto che una relazione sia priva di problemi o corrisponda a una certa idea di perfezione. Al contrario, sono aperte ad accettare difetti e problemi man mano che si presentano e disposte a chiedere aiuto quando necessario.
Relazione con il caregiver primario
Le persone con questo stile di attaccamento si trovano all'estremo opposto dello spettro dei traumi infantili e delle relazioni abusive. Sono state cresciute da genitori o caregiver primari disponibili e attenti ai loro bisogni fin da bambine.
I genitori sono stati in grado di far sentire il bambino sicuro, di capirlo e di essere presenti per confortarlo nei momenti di difficoltà. Poiché sono stati indotti a sentirsi sicuri e protetti nelle loro prime interazioni intime e i loro mutevoli bisogni emotivi sono stati non solo riconosciuti, ma anche affrontati, il loro sistema nervoso è stato predisposto per un "attaccamento sicuro".
2. Stile di attaccamento evitante-sprezzante
Migliori stile di attaccamento evitante-sprezzante Offre una chiara visione di quanto siano strettamente collegate le esperienze infantili negative e le relazioni. Una persona con questo stile di attaccamento ha difficoltà a gestire l'intimità emotiva.
Danno priorità alla loro libertà e indipendenza sopra ogni altra cosa e, pertanto, possono sentirsi rapidamente soffocati quando l'intimità o la vicinanza prendono piede nelle loro relazioni. Queste persone vengono spesso accusate di essere emotivamente distanti dai loro partner. A causa del senso di disagio che deriva da un sentimento di vicinanza, le persone evitanti-sprezzanti tendono ad allontanare i loro partner, a mentire loro, ad avere relazioni extraconiugali o persino a porre fine alle loro relazioni solo per rivendicare il senso di indipendenza a cui sono abituate.
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Relazione con il caregiver primario
Questo tipo di stile di attaccamento deriva dall'essere stati cresciuti da genitori non disponibili o che li hanno respinti durante l'infanzia. Non potendo contare sui genitori per soddisfare i loro bisogni emotivi, sono stati costretti a cercare conforto da soli.
Ciò li porta ad allontanarsi emotivamente anche dalle persone a loro più vicine, compresi i partner. L'intera base della loro personalità è costruita sull'evitamento dell'intimità e sulla ricerca dell'indipendenza, anche se sono proprio queste cose a causargli sofferenza.
3. Stile di attaccamento ansioso-ambivalente
Questo stile di attaccamento implica che da bambini si è stati ansiosi e da adulti si è diventati ambivalenti. Le persone con questo stile di attaccamento tendono a essere eccessivamente bisognose, appiccicose e a sopraffare i propri partner. Questa dipendenza può spesso portarle ad allontanarli, alimentando ulteriormente il loro senso di insicurezza o ansia e il desiderio di vicinanza.
Si tratta di persone che hanno problemi di bassa autostima e si sentono a disagio di fronte ai limiti o allo spazio in una relazione. Tutta la loro autostima dipende da come vengono trattate nella loro relazione e hanno bisogno di continue rassicurazioni d'amore da parte del partner.
Relazione con il caregiver primario
Questo stile di attaccamento è spesso il risultato di un'educazione ricevuta da genitori ambivalenti. Forse, in quanto genitori, erano confusi sul loro ruolo e quindi incoerenti nel loro approccio.
Persone ansiose-ambivalenti sono cresciuti da genitori attenti e presenti in certi momenti, ma distratti o poco disponibili in altri. Questa incoerenza suscita in loro una costante paura di non riuscire a soddisfare i loro bisogni. Un comportamento che si ripercuote anche nelle relazioni adulte.
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4. Stile di attaccamento disorganizzato
Questo è l'esempio lampante del legame tra traumi infantili e relazioni abusive. Le persone con questo stile di attaccamento attraggono partner abusanti o relazioni tossiche. Sentono di non meritare affetto o amore nemmeno nelle relazioni più intime e tendono a cercare drammi.
Tra i diversi stili di attaccamento nelle relazioni, questo può essere il più snervante, poiché deriva da un'esposizione precoce o da un contatto diretto con gli abusi. A causa di queste esperienze, le persone con uno stile di attaccamento disorganizzato non imparano mai ad auto-consolarsi. Vivono la vita sentendosi insicuri e spaventati, e portano queste tendenze anche nelle loro relazioni.
Relazione con i principali caregiver
Si tratta di bambini cresciuti con genitori che hanno condiviso una relazione disfunzionale e che hanno assistito a molte urla, urla e abusi (fisici o verbali) durante gli anni della loro formazione. Poiché i genitori principali si sono confrontati con il trauma subito, queste persone finiscono per vivere un trauma complesso, che si accumula nel corso degli anni.
Spesso i genitori diventano fonte sia di paura che di conforto, scatenando in loro un disorientamento su come dovrebbero gestire le loro relazioni.
Esperienze e relazioni infantili avverse
Spero che queste intuizioni sulla psicologia degli stili di attaccamento vi aiutino a comprendere meglio l'influenza dell'attaccamento genitore-figlio sulle relazioni sentimentali. Ecco perché ogni volta che le persone vengono da me chiedendomi di lavorare con i loro partner perché sono emotivamente indisponibili, troppo bisognosi, hanno una propensione all'infedeltà e così via, rispondo loro: "Preferirei di gran lunga lavorare con te".
Per la semplice ragione che il modo in cui sei stato cresciuto influenza le relazioni. Quindi, una persona può vedere avere un partner emotivamente non disponibile come il loro problema più grande, quando in realtà dovrebbero concentrarsi sul motivo per cui hanno attratto un partner del genere in primo luogo.
Arrivare alla radice dell'influenza dei genitori sulle relazioni è la chiave per poter affrontare qualsiasi problema. Senza di essa, qualsiasi soluzione sarebbe, nella migliore delle ipotesi, superficiale. Prima o poi, tu e il tuo partner ricadrete nei vostri vecchi schemi e tendenze.
Traumi infantili e relazioni sentimentali: perché diventiamo genitori nelle nostre interazioni con le persone a noi care?
Oltre agli stili di attaccamento problematici nelle relazioni derivanti dalle esperienze infantili, un altro modo in cui le nostre interazioni formative modellano i nostri modelli comportamentali è che tendiamo a iniziare a imitare i loro modi disfunzionali nelle nostre relazioni intime.
Questo accade perché spesso le persone non riescono a percepire appieno entrambi i genitori come individui. Uno dei due genitori tende a esercitare una maggiore influenza sulla psiche del bambino. Il bambino vede l'altro genitore attraverso la lente di quello con cui condivide un legame più stretto.
Ad esempio, se un genitore ha difficoltà a far fronte a essere tradito dal coniuge, possono influenzare l'opinione che il figlio ha del genitore traditore. Poiché il figlio è letteralmente la somma di entrambi i genitori, poiché porta con sé entrambi i geni, essere costretti a guardare dall'alto in basso uno dei genitori inizia a fargli sentire come se stesse rifiutando una parte di sé.
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Nel tentativo di assolvere quella parte di sé da ogni malefatta, una persona può iniziare a imitare gli stessi schemi che l'hanno portata a guardare dall'alto in basso un genitore. Anche da adulti, nelle interazioni con i genitori, torna a essere quel bambino confuso o spaventato che cerca accettazione o vuole amare entrambi i genitori allo stesso modo. Quindi, ripetendo i propri schemi comportamentali, sta inconsciamente dicendo a un genitore che l'altro non è poi così male.
In conclusione, i nostri problemi relazionali non sono questioni individuali. Il modo in cui siamo stati cresciuti influenza le relazioni. Quindi, non incolpare il tuo partner o te stesso, ma guardati dentro e scopri cosa innesca i tuoi schemi comportamentali. Questo è l'unico modo per liberarsi – o almeno per affrontare in modo sano – il circolo vizioso di esperienze e relazioni infantili negative.
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