7 consigli degli esperti per aiutarti ad accettare il passato del tuo partner

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Una ragazza incontra un ragazzo. Un ragazzo incontra una ragazza. Si innamorano e iniziano a frequentarsi, giusto? Contrariamente a quanto si pensa, una relazione non è l'unione di due persone. È qualcosa di più. Frequentare qualcuno implica fare i conti con la sua intera esistenza, letteralmente. Bisogna comprendere il suo passato, amare il suo presente e credere nel suo futuro. La maggior parte delle persone ha parecchie difficoltà con il primo aspetto. Quindi, come accettare il passato del proprio partner?

Sebbene non esista un modo per eliminare completamente insicurezze, ansie e gelosie, ci sono alcuni consigli e accorgimenti che possono aiutarti a trovare la pace con la persona che era il tuo partner. Parleremo di tutto questo e molto altro con il contributo di Neha Anand ( MA in Psicologia del Counseling), psicologa e terapeuta, fondatrice e direttrice di Bodhitree India e consulente capo presso il Centro Sanitario dell'Università Bhimrao Ambedkar.

Una semplice domanda ti tormenta: "Come posso smettere di essere infastidito dal passato del mio partner?". La risposta non è univoca, ma è comunque incredibilmente utile. Vedete, ci sono diverse sfaccettature di questo problema: fiducia, supporto, comunicazione ed empatia. Esploriamole in dettaglio senza ulteriori indugi per risolvere il tuo dilemma.

Dovresti preoccuparti del passato del tuo partner?

Sommario

Un'amica, impegnata in una relazione altalenante, una volta mi disse: "Credo che questa volta sia finita per davvero. Non è solo il passato del mio ragazzo che mi dà fastidio... non riesco più a fidarmi di lui dopo quello che so della sua ex. Tutta la situazione è nauseante. Sai cosa? Il passato del mio ragazzo mi fa stare malissimo. È questo il punto: incredulità e disgusto." Per quanto possa sembrare duro, questo è un sentimento piuttosto comune.

Le nuove relazioni spesso sono teatro di scontri quando uno dei partner scopre qualcosa su un ex o un aspetto della personalità dell'altro finora sconosciuto. Ma questa rabbia è giustificata? Il passato di una persona ha rilevanza nel presente? Neha afferma: "Sì, assolutamente. Se il nostro presente apre la strada al nostro futuro, il passato ci ha plasmati in ciò che siamo. Ha sicuramente una sua rilevanza, ma questo non deve essere necessariamente un aspetto negativo. Molte persone cambiano in meglio grazie a esperienze difficili, perché imparano dai propri errori."

"Ma ci sono altri che portano con sé un bagaglio emotivo del passato, che influenza il loro comportamento. Dipende dalla persona in questione. A seconda dell'impatto che il passato ha avuto su di loro, si può stabilire se c'è motivo di preoccupazione". Semplifichiamo ulteriormente la questione presentandovi alcuni esempi di campanelli d'allarme.

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“Il passato del mio partner mi infastidisce; la mia preoccupazione è giustificata?”

Se il tuo partner mostra determinati schemi comportamentali problematici, hai ragione a chiederti: "Come accettare il passato del tuo partner?". Ecco i segnali d'allarme che indicano che il passato di una persona sta controllando il suo presente. DOVRESTI preoccuparti della vita passata del tuo partner se:

Mostra tendenze abusive: Forse un'infanzia difficile o una storia sentimentale tumultuosa hanno reso il tuo partner diffidente e insicuro. Questo si traduce in abusi verbali o fisici, tendenze al controllo o litigi costanti nella relazioneSe questo non è un segnale d'allarme, non sappiamo cosa sia
Praticare la manipolazione o il gaslighting: Sottoporvi ad abusi emotivi/psicologici sotto le mentite spoglie di una storia d'amore è a dir poco preoccupante. Il passato del vostro partner lo sta portando a controllarvi attraverso tali tattiche.
Affolla il tuo spazio: Essere appiccicosi in una relazione è anche un indicatore di problemi irrisolti. Invadere il proprio spazio personale e oltrepassare i limiti sono assolutamente da evitare. Inutile dire che questo è un tentativo di sentirsi sicuri nella relazione.
Sono emotivamente dipendenti: Cercare la completezza attraverso un'altra persona è una ricetta per il disastro. Se il tuo partner fa affidamento su di te per la realizzazione, il minimo influsso nella vostra equazione lo influenzerà in modo significativo. Non è autosufficiente a causa del suo passato.

Bene, qualcuno di questi segnali d'allarme ti ha colpito? Se sì, allora ci sono molte strade per lavorare sulla relazione. Che sia attraverso la terapia o una comunicazione aperta, è possibile riparare un legame tossico. Ma se il tuo partner non mostra questi tratti, probabilmente sei molto confuso. Non preoccuparti, sappiamo perché ti senti un po' instabile sul fronte della sicurezza della tua relazione.

"Perché il passato di mio marito mi turba così tanto?"

Un lettore dell'Ontario ha scritto: "Non c'è niente di sbagliato in noi di per sé. Stavo solo guardando alcune vecchie foto e mi sono imbattuta in una foto di lui con la sua allora fidanzata. Da allora, l'intera faccenda mi è rimasta impressa nella mente. Credimi, non sono quella persona. Perché una cosa così banale si è impossessata di me e perché il passato di mio marito mi tormenta così tanto? Non so come accettare il passato del mio compagno".

Neha dice: "È naturale sentirsi a disagio con la storia del proprio coniuge. Una relazione è lo spazio più intimo che condividiamo con qualcuno. Comprende così tante esperienze e momenti memorabili. E separarsi da una persona non annulla questo percorso. Ma non dovresti vederlo come una minaccia; questo è stato un capitolo della vita del tuo partner e ne sta condividendo uno molto più lungo con te". Hmmm... ottimo spunto di riflessione! E a quanto pare questo fenomeno ha un nome: gelosia retroattiva!

Se dici spesso cose come "Il mio ragazzo è il mio primo, ma io non sono il suo" o "Mi sento in ansia per il passato della mia ragazza anche se so che mi ama" o "Sono gelosa del passato del mio ragazzo anche se non ho motivo di preoccuparmi", o semplicemente "Perché le relazioni passate del mio ragazzo mi danno così tanto fastidio?", comprendere la gelosia retroattiva può aiutarti ad arrivare alla radice dei tuoi problemi. Non è poi così difficile imparare ad accettare il passato del tuo partner.

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Cos'è la gelosia retroattiva?

La gelosia romantica è piuttosto comune nelle relazioni. Tutte le ricerche sulla gelosia sottolineano che la gelosia nelle relazioni si manifesta quando un partner si sente minacciato da una minaccia attiva nella relazione. Questa minaccia da parte di un rivale terzo può essere reale o immaginaria. Ad esempio, Julie si sente minacciata dalla bella collega di John che va molto d'accordo con lui. Oppure, da quando Pete è ingrassato, è sempre più geloso dell'istruttore di palestra della sua compagna Maya.

Hai notato che questi sono casi di rivalità o minacce preesistenti che provocano gelosia? Ora confronta questo con il caso della gelosia retroattiva, in cui una persona si sente minacciata dall'interesse del proprio partner per qualcuno in passato. Immagina di provare gelosia guardando una foto del tuo partner con il suo ex in vacanza al mare, dove entrambi sembrano abbronzati e in forma.

La ricerca sulla gelosia retroattiva dimostra che questa forma di gelosia si manifesta quando "si perde il senso di unicità o specialità della relazione". Se le informazioni sul passato sessuale o sentimentale del partner ti fanno pensare che fosse più speciale o unico di quello che condivide con te, è probabile che tu provi gelosia.

Lo studio intitolato "Il ruolo dei social media nella gelosia retroattiva dei partner romantici: confronto sociale, incertezza e ricerca di informazioni" dimostra come i social media contribuiscano ad alimentare ulteriormente questo problema, archiviando il passato delle persone per un facile accesso. Lo studio aggiunge: "Tali informazioni sulla relazione passata del partner possono stabilire un parametro di confronto con cui valutare la relazione attuale".

Questo brainstorming ci ha portato al punto più importante dell'articolo. Ora parleremo di cosa puoi fare quando il passato del tuo partner incombe sul tuo senso di sicurezza nella relazione/matrimonio. Comprendere la gelosia retroattiva può aiutarti a vedere il problema con una certa prospettiva, permettendoti di guardare la tua gelosia in modo obiettivo. Ecco le strategie che ti insegneranno ad accettare il passato del tuo partner.

infografica su come accettare il passato del tuo partner — Come accettare il passato del tuo partner?

Come accettare il passato del tuo partner: 7 consigli da un esperto

Se ti capita di provare sentimenti spiacevoli come "Il passato del mio ragazzo mi fa star male", questa sezione fa proprio al caso tuo. Accettare il passato sentimentale del proprio partner è un processo difficile, ma siamo qui per semplificarti le cose. Abbiamo stilato un elenco di 7 strategie che possono aiutarti ad accettare il passato del tuo partner. Puoi metterle in pratica al tuo ritmo e secondo il tuo stile: non esistono soluzioni universali ai problemi di coppia.

Ricorda le parole di William Shakespeare tratte dalla sua splendida opera La tempesta : "Ciò che è passato è il prologo". Ciò che ti preoccupa è già accaduto; è stato solo il preludio al tuo meraviglioso presente. Ehi, basta chiacchiere! È ora di iniziare a leggere questi 7 mantra che saranno una vera benedizione.

1. Accetta i tuoi sentimenti

"Perché le relazioni passate del mio ragazzo mi danno così tanto fastidio?" Cercare di mascherare le proprie emozioni con "Sto bene" o "Non è niente" non è una buona idea. È sicuramente qualcosa e dovresti riconoscerlo. Abbraccia i tuoi sentimenti nella loro interezza dopo aver parlato con te stessa. Neha dice: "Prima di risolvere il problema, devi accettarlo. Se stai provando gelosia retroattiva, sii onesta con te stessa e con il tuo partner. Negare non farà che complicare ulteriormente le cose".

La prossima volta che ti ritrovi a pensare: "Il passato del mio partner mi dà così tanto fastidio", non scrollartelo di dosso o nasconderlo sotto il tappeto. Indaga sui tuoi pensieri e vai alla radice del problema. Non invalidare (e non permettere a nessuno di invalidare) le tue insicurezze. Ecco come accettare inizialmente il passato del tuo partner.

Letture correlate: Fare pace con il proprio passato: 13 consigli preziosi

2. Comunicare onestamente

Se ti senti ansioso per il passato della tua ragazza o per gli ex del tuo ragazzo, questo è il consiglio più importante che riceverai. Neha spiega: "Non posso sottolineare abbastanza l'importanza della comunicazione. È fondamentale parlare di gelosia o insicurezza con il proprio partner. Bisogna affrontare la questione in team. In una situazione ideale, una coppia dovrebbe parlare a cuore aperto della propria storia sentimentale prima di iniziare una relazione. La trasparenza fin dall'inizio è essenziale per la fiducia.

"Ma se state scoprendo un capitolo passato della vita del vostro coniuge o partner, non esitate a parlarne apertamente. Più sarete diretti, più le cose saranno facili." Esistono molti esercizi di comunicazione per le coppie che possono aiutare voi e il vostro partner in questo momento difficile. Ricordate sempre di esprimere la vostra verità, perché è la pietra angolare dell'individualità.

3. Come accettare il passato del tuo partner? Cerca un aiuto professionale

A volte, abbiamo tutti bisogno di una mano. Neha dice: "Quando una persona diventa ossessionata dal passato del proprio partner, le ripercussioni sono piuttosto dannose. La relazione inizia a diventare tossica e si instaurano comportamenti di controllo. È meglio rivolgersi a uno psicoterapeuta (singolarmente o insieme) e chiedere aiuto. Avete bisogno di uno sfogo o di uno spazio sicuro per parlare di questi problemi e la terapia è la soluzione migliore".

Se ti stai ponendo domande come "perché il passato di mio marito mi turba così tanto?" o "perché non riesco a fare pace con il passato del mio partner?", consultare un esperto di salute mentale è una scelta saggia. Noi di Bonobology offriamo supporto professionale attraverso il nostro team di consulenti e terapisti qualificati. Possono aiutarti ad analizzare meglio la tua situazione e a intraprendere il percorso per diventare un partner più sicuro di sé.

4. Vivi il momento

Non intendiamo questo solo in senso motivazionale. Rimuginare troppo rovina le relazioni perché preoccuparsi di qualcosa che è già successo è controproducente. Perché non concentrarsi invece sul coltivare ciò che si ha? Ogni volta che pensieri come "il mio ragazzo si sofferma sul passato" o "il mio partner è geloso a posteriori" ti assalgono, concentrati su quanto sia inutile rimuginarci sopra.

Non è possibile cambiare il corso della storia e rinfacciare a qualcuno il suo passato è un po' ingiusto. Incannalare questa energia verso il miglioramento del rapporto è cento volte più saggio. Come ha scritto l'autrice di successo Jaclyn Johnson nel suo libro " Don't Feel Stuck!" , "Ti piace il dolore al collo? Allora smetti di guardare indietro al passato."

5. Come posso smettere di essere infastidito dal passato del mio partner? Non curiosare

Resisti alla tentazione e non cedere a quella vocina che ti spinge a controllare il telefono del tuo partner o a leggere il suo diario. Neha afferma: "È un campanello d'allarme nella relazione quando inizi a invadere lo spazio privato del tuo partner. Non è accettabile e non lo tollereresti se fossi al suo posto. Respingi l'impulso di invadere la sua privacy". Se vuoi imparare ad accettare il passato del tuo partner, accettalo davvero e lascialo stare.

Perché indagare sul loro passato è come immergersi nella tana del Bianconiglio. Perderai il controllo man mano che scoprirai i dettagli di una relazione che hanno condiviso con un ex. È meglio rispettare i loro spazi e fidarsi di loro. Questo significa evitare intercettazioni, monitoraggio dei social media e conversazioni manipolative. Come accettare il passato del tuo partner? Rispetta i limiti.

6. Sii empatico

La mancanza di empatia nelle relazioni è straziante da vedere. Non lasciare che la tua ossessione per il passato del tuo partner ti renda sospettoso o amareggiato nei suoi confronti. Prova a vedere le cose anche dal suo punto di vista. Ha fatto molta strada dalle sue decisioni passate... dopotutto, sta uscendo con te, no? Riconosci i fattori che potrebbero averlo portato a commettere errori e guarda al suo percorso con obiettività.

Quindi, come accettare il passato del tuo partner con empatia? Quando parli delle tue preoccupazioni, sii aperto anche al suo modo di vedere le cose. Ascolta e rispondi, non reagire. Neha dice: "L'empatia è fondamentale quando si affronta un conflitto con il partner. E quando hai problemi con il suo passato, cerca di capire che potrebbe non essere consapevole delle conseguenze delle sue scelte. Sii gentile con lui".

7. Rafforza la tua autostima

Una lettrice del Kansas ha scritto: "È stato un mese difficile per me... Il mio ragazzo è molto insicuro riguardo al mio passato e questo sta minando la sua autostima. Credo che si stia paragonando al mio ex e non so più cosa fare. Litighiamo continuamente e non so più come rassicurarlo. Cosa posso fare se il mio ragazzo continua a pensare al passato?"

Questo ci porta al punto più importante: essere sicuri di sé. La presenza di un ex non dovrebbe minacciarti a questo punto, e se dovesse succedere, guardati dentro il prima possibile! Devi rafforzare la tua autostima e riconoscere i tuoi punti di forza. Sei una persona fenomenale e niente può sminuirti questo.

Le persone che si preoccupano di cose come "Il mio ragazzo è il mio primo, ma io non sono il suo" o "Non so perché sono gelosa del passato del mio ragazzo" o che sono ansiose per il passato della propria ragazza dovrebbero parlare con il proprio partner e capire in cosa ritengono che la loro relazione sia carente. Perché ritieni che la relazione passata del tuo partner fosse più speciale di quella che ha con te? Affrontare queste insicurezze dovrebbe aiutare ad alleviare i morsi della gelosia.

Puntatori chiave

Le nuove relazioni spesso sono teatro di scontri quando uno dei due partner scopre un aspetto della personalità dell'altro fino ad allora sconosciuto.
Dovresti preoccuparti della vita precedente del tuo partner solo se mostra tendenze abusive, si impegna nella manipolazione o gaslighting, non rispettano i tuoi limiti o sono codipendenti
La gelosia retroattiva si verifica quando una persona si sente minacciata dall'interesse del proprio partner per qualcuno in passato. Si verifica quando si perde il senso di unicità o di particolarità della relazione.
Per accettare il passato del tuo partner, devi riconoscere i tuoi sentimenti e comunicarli al tuo partner con sincerità. Non curiosare nella sua privacy e smettere di pensarci troppo sono consigli comuni ed efficaci.
Devi rafforzare la tua autostima e arrivare alla radice delle insicurezze che causano la gelosia. Se ne hai bisogno, rivolgiti a un professionista.

Allora, cosa ne pensi dei nostri consigli e trucchi? Ti hanno insegnato ad accettare il passato del tuo partner? Faccelo sapere nei commenti qui sotto. Ci auguriamo sinceramente che tu superi questa fase della tua relazione. Che felicità e longevità siano la norma per te e il tuo partner: arrivederci e buona giornata!

DOMANDE FREQUENTI

1. Perché sono ossessionato dal passato del mio partner?

Ti ossessioni del passato del tuo partner perché ti chiedi se ciò che ha con te sia più speciale o unico delle sue relazioni passate. Il confronto porta a sentimenti di insicurezza.

2. È normale essere gelosi del passato del partner?

Un certo grado di gelosia è normale. Ma se ti deprime, se influenza la tua relazione o se ti ritrovi a ossessionarla, non è assolutamente normale. Devi andare subito alla radice di questa insicurezza.

3. Come posso evitare che il passato del mio partner mi infastidisca?

Per non lasciare che il passato del tuo partner ti turbi, devi riconoscere i tuoi sentimenti e comunicarli apertamente al tuo partner. Entrambi potete analizzare introspettivamente ciò che vi infastidisce, e perché pensate che ciò che aveva fosse più speciale di ciò che ha ora. Avete problemi di autostima? C'è qualcosa nel suo comportamento che vi fa sentire così? Tu e il tuo partner potete sostenervi a vicenda per lavorare su queste insicurezze.

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