Relazioni sane, malsane e abusive: qual è la differenza?

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Ecco una panoramica di relazioni sane, malsane e abusive, per aiutarti a identificare i segnali di ciascuna. Il problema delle relazioni tossiche è che i segnali d'allarme sono spesso difficili da notare. Anche se i segnali sono tutti presenti, le relazioni cattive continuano a darti motivi per restare, anche a scapito del tuo benessere.

Trevor ama Chloe con tutto il cuore, ma è molto irrispettoso nei confronti delle sue opinioni. Non lascia mai che Chloe prenda decisioni e questo influisce terribilmente sulla loro convivenza. A Trevor piace avere il controllo e spesso calpesta i sentimenti di Chloe. La cosa triste è che Chloe sa quanto Trevor la ami veramente, ed è per questo che sceglie di perdonare i suoi errori.

Il nostro consiglio è di non essere come Chloe. Tutti noi facciamo cose belle e brutte nelle relazioni, ma non c'è mai una ragione abbastanza valida per cui qualcuno ti tratti ingiustamente. Questo elenco di differenze tra relazioni sane, malsane e abusive ha lo scopo di aiutarti a identificare, individuare e isolare ciò che potresti stare attraversando.

Differenza tra relazioni sane, malsane e abusive

Sommario

L'abuso può essere di natura fisica, emotiva, finanziaria, spirituale e/o religiosa. Diverse forme di abuso possono verificarsi contemporaneamente. Ad esempio, l'abuso finanziario può riguardare il controllo delle proprie finanze, ma è anche di natura emotiva o verbale. Tuttavia, l'abuso fisico può essere più facile da notare rispetto ad altre forme, a causa della sua natura.

Discutiamo oggi di alcuni indicatori, che devono essere sollevati rapporto bandiere rosse di abusi, diversi da quelli fisici, nella vostra relazione. Un aspetto importante da comprendere è che il bisogno di amore, rispetto, accettazione e sostegno rimane comune in tutte le culture e per tutti i generi. Per comprendere veramente la differenza tra relazioni sane, malsane e abusive, è necessario prestare molta attenzione ai seguenti fattori:

Soluzioni consigliate dagli esperti per affrontare il problema

1. Controllo vs autonomia

Uno dei principali indicatori di un comportamento violento nelle relazioni deriva dal bisogno di controllo. Gli abusanti cercano attivamente il controllo in una relazione per esercitare il loro dominio. Potrebbero avere un controllo assoluto sulle tue finanze, indipendentemente dalla tua indipendenza finanziaria o dalla tua dipendenza da esse.

Possono concedersi o esigere atti sessuali a loro piacimento ed essere coerenti durante il rapporto. Possono imporre la loro fede religiosa e spirituale e persino impedirti di praticarla, il che dovrebbe essere una scelta del tutto personale. Inoltre, possono controllare i tuoi movimenti sociali, limitare le tue frequentazioni e ingelosirsi facilmente.

La differenza tra relazioni sane e malsane è che in una relazione sana si gode di autonomia. Sebbene ai partner sia consentito influenzare decisioni e scelte in una certa misura, ci si aspetta anche che rispettino i limiti dell'altro. In una relazione sana, il partner ti darà consigli, ma non cercherà mai di influenzare le tue decisioni o di imporre la sua volontà.

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2. Critica vs supporto

Potresti notare che il tuo partner è quasi sempre critico nei tuoi confronti, passando dall'indifferenza al non mostrarti alcun supporto, anche nei momenti in cui ne hai più bisogno. I piccoli errori saranno ingigantiti, con rigide richieste di aderenza ai suoi standard di perfezionismo.

Che si tratti del tuo lavoro, del tuo stile di abbigliamento, delle tue scelte di vita, dei semplici compiti quotidiani o di te come persona, ti indicheranno i difetti e saranno critici nei confronti delle tue mancanze, quasi sempre in modo umiliante, senza alcun riguardo per i tuoi successi e i tuoi successi. Questi sono segnali chiari di essere un coppia tossica.

Uno dei fatti che distingue una relazione sana da una violenta è che la prima è piena di amore e sostegno. Sì, tutti abbiamo bisogno di un po' di critica costruttiva a volte, ma deve nascere da un sentimento di preoccupazione e non di odio. Quando sei con qualcuno che ti ama veramente, ti mostrerà lo specchio, ma ti terrà anche la mano e ti dirà che non sei solo.

relazioni sane vs malsane — C'è amore e sostegno nelle relazioni sane

3. Colpa vs. responsabilità

C'è una differenza tra amore e abuso e devi sempre essere abbastanza intelligente da sottolinearlo. Quando stai con la persona sbagliata, questa non si assumerà mai la responsabilità di ciò che è andato storto. Sarai sempre tu la colpa e il responsabile dell'infelicità, degli errori e dei problemi della sua vita.

Non mostreranno mai rimorso per il loro comportamento e/o lo riconosceranno come inappropriato, spesso spostamento di colpa nella relazione e chiamarti stupido, infantile, irresponsabile e/o ipersensibile.

Quando si parla di relazioni sane e malsane, emerge una netta differenza: nelle relazioni sane, le coppie sono molto più responsabili delle proprie azioni. Non hanno paura di sbagliare e scelgono di ammettere i propri errori invece di causare ulteriore dolore.

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4. Possessivo vs protettivo

Potresti spesso vederli essere eccessivamente esigenti con il tuo tempo, controllarti eccessivamente e trascurare il tuo bisogno di impegni sociali. Controlleranno i tuoi movimenti sociali e chi incontri, spesso impedendoti di incontrare amici e familiari da solo o per niente.

Questo si trasformerà in relazioni violente molto più gravi e a quel punto potrebbe essere troppo tardi. Nessun partner dovrebbe mai sentirsi in diritto di avere dei diritti su di te.

La differenza tra relazioni sane, malsane e abusive è che nelle relazioni sane i partner sono protettivi e non possessivi. Vogliono prendersi cura di te non perché sei loro, ma perché ti amano e vogliono il meglio per te. Conoscere questo intento può fare la differenza in una relazione.

Modelli di relazioni abusive

Bisogna tenere presente che per un abusatore è sempre una richiesta che le cose vadano come vuole lui, altrimenti potrebbero verificarsi accessi di rabbia, abusi verbali o fisici, broncio, ritiro dal sesso, dalla comunicazione e/o dalle finanze per un certo periodo, finché "non si corregge il proprio comportamento" o "non ci si rimette in riga".

Si prega di notare che nessuno dei casi sopra descritti è un episodio isolato che si verifica occasionalmente. Si tratta di un modello di comportamento di natura manipolativa ed egoistica, che va dall'estremo isolamento all'instabilità. A volte, una malattia mentale come il disturbo di personalità può essere la causa di tali comportamenti.

Potrebbero esserci molteplici ragioni per cui decidi di rimanere in una relazione violenta. Potrebbero essere di natura finanziaria, familiare, culturale o semplicemente perché non sai cosa fare. C'è una differenza tra amore e abuso e potresti anche semplicemente confonderli. Esistono molte organizzazioni che possono aiutarti con consulenza legale, finanziaria ed emotiva per pianificare i tuoi prossimi passi.

Puoi anche chiedere aiuto a uno psicoterapeuta per gestire la tua situazione/i tuoi problemi. Fare qualcosa è meglio che non fare nulla. Prendi in mano la situazione e cerca supporto. Non sai mai cosa potrebbe funzionare o cambiare per migliorare le cose. Dai un'occhiata a Gruppo di consulenti di Bonobology a cui puoi rivolgerti per una consulenza.

Domande Frequenti

1. La mia relazione è violenta? Come posso saperlo?

Può esserlo, e ci sono molti modi per saperlo. Gli abusatori e le loro tendenze sinistre si rivelano in modi sottili e complessi e potrebbero essere difficili da decifrare. Se ti senti soffocare, impotente, senza voce e manipolato, potresti trovarti in una relazione violenta.

2. Qual è la differenza tra amore e abuso?

L'amore nasce da un atteggiamento di cura e attenzione. L'abuso nasce da un atteggiamento egoistico.

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