Il trattamento del silenzio del narcisista: cos'è e come reagire

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Il silenzio non è sempre d'oro, lo sai. Soprattutto quando moriresti dalla voglia di essere ascoltata, di comunicare con il tuo partner e di risolvere i conflitti in modo sano. Ma il tuo partner decide di torturarti, comportandosi come se non esistessi. Ti fa dubitare di te stessa. Il rifiuto che provi ti costringe a cedere alle richieste del tuo partner. Il tuo partner ti riserva quello che viene chiamato il trattamento del silenzio narcisistico, mentre tu ti chiedi cosa hai sbagliato.

Cosa dovresti fare quando succede? Dovresti sbattere la testa contro il muro che è il loro petto vuoto e cercare di strappargli una parola? Oppure dovresti lasciarli in pace, dando loro esattamente ciò che volevano, e permettere che tu venga punito ingiustamente?

Per comprendere questo abuso silenzioso ma palese, può essere utile tornare alla nostra conversazione con la psicologa clinica Devaleena Ghosh (M.Res, Università di Manchester), fondatrice di Kornash: The Lifestyle Management School, specializzata in consulenza di coppia e terapia familiare, sul comportamento di un partner narcisista. Le sue intuizioni possono aiutarci a riconoscere il silenzio punitivo del narcisista, la psicologia che lo sottende e le tecniche che possono aiutarvi a rispondere efficacemente a questo tipo di trattamento.

Cos'è il trattamento del silenzio narcisistico?

Sommario

Non è raro che le coppie restino in silenzio quando si sentono troppo sopraffatte per comunicare. In tali situazioni, il silenzio è una tecnica di difesa o addirittura un tentativo di autoconservazione. In effetti, il silenzio è spesso utilizzato per una di queste tre ragioni generali:

Per evitare comunicazioni o conflitti: A volte le persone optano per il silenzio perché non sanno cosa dire o desiderano evitare conflitti
Per comunicare qualcosa: Le persone usano l'aggressività passiva per esprimere il loro disagio perché non sanno o non vogliono esprimerlo a parole.
Per punire chi subisce il trattamento del silenzio: Alcune persone evitano intenzionalmente di parlare come un modo per punire l'altra persona o cercare di stabilire il controllo su di lei o cercare di manipolarla. È qui che il cattivo comportamento oltrepassa il limite e diventa abuso emotivo

Le persone che usano il silenzio come strumento di controllo e manipolazione lo fanno per causare sofferenza alla vittima designata. Queste persone stanno chiaramente praticando torture psicologiche e abusi mentali. Questo abusatore potrebbe aver ricevuto una diagnosi di disturbo narcisistico di personalità o mostrare tendenze narcisistiche, ricorrendo al trattamento del silenzio in combinazione con altre forme di abuso. Questo è il trattamento del silenzio narcisistico.

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Cosa puoi fare con noi?

Un narcisista decide di usare il silenzio come tecnica passivo-aggressiva, astenendosi intenzionalmente da qualsiasi comunicazione verbale con la vittima. Quest'ultima, in questi casi, ha spesso una personalità empatica. Sottoposta a un forte senso di colpa, si chiede se abbia fatto qualcosa per meritare la punizione. Devaleena afferma: "Dato che il senso di colpa indotto nelle relazioni presenta tutti gli elementi della manipolazione psicologica, è indubbiamente una forma di abuso. Ciò che è ancora più preoccupante è che è dilagante e spesso non riconosciuto".

Quando la vittima implora di essere ascoltata o di impegnarsi, l'abusante acquisisce un senso di controllo e potere sulla vittima. Allo stesso tempo, il trattamento del silenzio aiuta l'abusante a sottrarsi al confronto, a qualsiasi responsabilità personale e compromesso, e all'arduo compito di risolvere i conflitti.

La psicoterapeuta Gopa Khan (Master in Psicologia del Counseling, M.Ed), specializzata in consulenza matrimoniale e familiare, afferma a proposito del silenzio punitivo: "È come un rapporto genitore/figlio o datore di lavoro/dipendente, in cui il genitore/capo si aspetta delle scuse per qualsiasi torto percepito da parte del figlio/dipendente. È un gioco di potere senza vincitori."

Come può dunque il silenzio diventare uno strumento così pericoloso? Questo studio sul rifiuto sociale dimostra che "le persone diventano più suscettibili a un tentativo di persuasione dopo essere state emarginate, rispetto a quando sono state incluse". Questa è esattamente la psicologia su cui si basa il silenzio punitivo di un narcisista. Dopotutto, siamo creature sociali. Una vittima, sentendosi esclusa o rifiutata dal partner, si lascia facilmente manipolare e cede a qualsiasi richiesta pur di sentirsi di nuovo inclusa.

Si tratta di manipolazione. E il bisogno di controllo rende il trattamento del silenzio narcisistico abusivo diverso e più dannoso del semplice silenzio o persino del ritiro emotivo. Approfondiamo l'argomento.

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Trattamento del silenzio vs time-out

Il silenzio punitivo non va confuso con l'idea di una pausa. Le persone hanno diversi meccanismi di difesa quando si trovano di fronte a un confronto. Prendersi un po' di tempo in tranquillità per ritrovare il proprio equilibrio mentale prima di affrontare la risoluzione del conflitto non è solo normale in una relazione sana, ma anche una pratica produttiva. In tal caso, come si distingue il silenzio punitivo, che rappresenta un abuso, da una sana pausa?

Trattamento silenzioso	Time Out
È una tattica manipolativa distruttiva volta a punire e causare sofferenza all'altro	È una tecnica costruttiva pensata per calmarsi e prepararsi a risolvere i conflitti
La decisione di impiegarlo è unilaterale o unilaterale, con una persona che è l'autore e l'altra la vittima	I time-out sono reciprocamente compresi e concordati da entrambi i partner anche se avviati da uno dei due partner
Non c'è alcun senso di limite di tempo. La vittima si chiede quando finirà.	I timeout sono limitati nel tempo. Entrambi i partner hanno la certezza che finiranno.
L'ambiente è tranquillo ma il silenzio è carico di ansia, paura e la sensazione di camminare sulle uova	Il silenzio nell'ambiente è ristoratore e calmante nella natura

Ignorare il tuo partner è diverso dal prendersi del tempo in silenzio

Segnali che indicano che stai affrontando un abuso del trattamento del silenzio narcisistico

Anche quando si sa distinguere l'uno dall'altro, può essere difficile differenziare il silenzio dal silenzio punitivo, e entrambi dall'abuso del silenzio punitivo da parte di un narcisista . Perché quando ti capita, quando tutto ciò che desideri è comunicare, il silenzio, di qualsiasi tipo, sembra un peso troppo gravoso da portare e troppo complesso da comprendere.

Le ricerche dimostrano che sia gli uomini che le donne ricorrono al silenzio punitivo in una relazione per impedire a se stessi o al partner di dire o fare qualcosa di negativo. In una relazione non violenta, il silenzio punitivo assume la forma di un'interazione di richiesta-ritiro.

Modello domanda-prelievo: Questo studio di ricerca afferma: "La domanda-ritiro si verifica tra partner coniugali, in cui uno dei partner è quello che richiede, cercando un cambiamento, una discussione o la risoluzione di un problema; mentre l'altro partner è quello che si ritira, cercando di porre fine o evitare la discussione del problema"

Sebbene questo schema sia malsano, il fattore motivante non è la manipolazione o il danno intenzionale. Si tratta semplicemente di un meccanismo di difesa inefficace. Al contrario, in una relazione violenta, l'intenzione è quella di provocare un'azione o una risposta da parte del partner o di manipolarne il comportamento.

Per riconoscere se sei vittima di abuso narcisistico, devi imparare a prestare attenzione ai campanelli d'allarme. Ecco alcune osservazioni che potrebbero aiutarti. Le persone affette da disturbo narcisistico utilizzano il trattamento del silenzio nel modo seguente:

Non ti chiederanno o ti diranno che hanno bisogno di una pausa o di un time-out
Non avrai idea di quanto durerà il loro silenzio
Ti taglieranno fuori e rimarranno in contatto con altre persone, spesso rinfacciandotelo
Potrebbero rifiutarsi persino di stabilire un contatto visivo o di consentire la comunicazione tramite altri mezzi come telefonate, messaggi, note, ecc., completamente ostruzionismo emotivo Tu
Ti faranno sentire come se fossi invisibile o inesistente. Ti sembrerà che ti stiano punendo.
Ti fanno delle richieste che devi soddisfare se vuoi che ti parlino di nuovo

Altri aspetti degni di nota non sono le azioni del partner violento, ma il tipo di risposta emotiva che le sue azioni suscitano in voi. Le vittime di abusi e trattamenti del silenzio da parte di un narcisista spesso esprimono i seguenti sentimenti:

Ti senti invisibile. Come se non esistessi per l'altra persona.
Ti senti costretto a cambiare il tuo comportamento
Ti senti come se fossi tenuto in ostaggio e devi fare ciò che ti viene chiesto
L'ostracismo è una tattica di controllo sociale universalmente applicata. Sentirsi emarginati da qualcuno che si ama provoca bassa autostima, mancanza di fiducia e persino disprezzo di sé
Sei stanco di sentirti ansioso e insicuro, come se fossi sempre con il fiato sospeso.
Ti senti isolato e solo

Scarto narcisista — Lo scarto del narcisista può essere estremamente umiliante da sopportare

Come affrontare l'abuso del trattamento del silenzio da parte dei narcisisti

Se ti è diventato chiaro di essere stato vittima della rabbia narcisistica sotto forma di trattamento del silenzio, allora arriva la parte in cui imparerai come contrastarla.

1. Non cercare di ragionare con un narcisista

A questo punto speriamo abbiate compreso la psicologia del narcisista che si cela dietro il silenzio punitivo. Ciò a cui state assistendo fa parte del ciclo di abbandono e silenzio punitivo del narcisista, in cui "scarta" una persona che ritiene non più utile dopo averla sottoposta al ciclo di abuso narcisistico di apprezzamento e svalutazione. L'obiettivo del narcisista è quello di cercare una nuova vittima da cui trarre gratificazione per il proprio ego.

Capire questo ti aiuterà a vedere come il comportamento narcisistico rifletta la malattia mentale del narcisista e non la tua. Hai bisogno di questa chiarezza quando hai a che fare con una persona manipolatrice. La psicologa consulente Jaseena Backer (MS in Psicologia) ci ha parlato di questo in precedenza. Ha detto: "Non reagire. Smetti di rispondere ai colpi del narcisista con la stessa veemenza. Uno di voi due deve essere maturo nella situazione, quindi fai dieci passi indietro e non cadere nella trappola di discutere con un narcisista ".

Anche Devaleena suggerisce: "È molto importante sapere quali battaglie vale la pena combattere e quali no. Se cerchi di litigare con il tuo coniuge/marito narcisista per dimostrare la tua tesi, finirai per essere ferito fisicamente o emotivamente". Ora sappiamo che può essere del tutto inutile ragionare con un narcisista.

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2. Stabilisci dei limiti con un narcisista

C'è differenza tra non interagire con un narcisista e lasciarsi calpestare. Non discutere con un narcisista non deve essere frainteso come piegarsi all'indietro e accettare le stronzate (scusate il termine) che ti scarica addosso.

Devaleena afferma, a proposito della questione dei limiti con un coniuge narcisista: "Per poter stabilire dei limiti sani , devi prima definire cosa è accettabile e cosa non lo è in relazione al modo in cui gli altri ti trattano. Quanto disprezzo è troppo? Dove tracci il confine? Prima ti rispondi a queste domande, prima sarai in grado di comunicarlo."

3. Preparati alle conseguenze

Se ti senti emotivamente al limite, non dovresti avere dubbi sul fatto che ti trovi in una relazione abusiva. Prenditi il tuo tempo, ma preparati a uscire da questa relazione tossica. Preparati, potresti anche dover richiedere un ordine restrittivo dopo la rottura o quando interrompi ogni contatto con un narcisista.

Devaleena afferma: "Quando si è sposati con un narcisista, è molto importante imparare a gestire le proprie aspettative. Non confondere un coniuge narcisista con qualcuno che mantiene le promesse: questa persona ti ferirà costantemente, spesso senza nemmeno rendersene conto".

La preparazione mentale ti darà anche il coraggio e la forza di andartene e proteggere non solo te stesso, ma anche i tuoi cari e le persone a tuo carico dalla rabbia di un narcisista. La preparazione ti darà potere contrattuale quando discuterai dei limiti con un partner tossico. Questo ti aiuterà a far rispettare questi limiti e a far fronte alle conseguenze del loro superamento. Alcuni modi per farlo sono:

Ignora il tuo partner narcisista finché non si scusa
Bloccali e rendili irraggiungibili
Smetti di parlare con loro, di essere gentile con loro o di essere disponibile quando si comportano male
Se questa è l'ultima risorsa, andarsene/tagliare i ponti

Ricorda, nessuno, assolutamente nessuno al mondo è indispensabile o insostituibile. Non aver paura di uscire da una relazione per proteggere te stesso.

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4. Prenditi cura di te

Prendersi cura di sé significa fare tutto ciò che puoi fare non solo per proteggerti dall'ira diretta di un narcisista, ma anche per rafforzarti. Questo ti permetterà di parlare per te stesso quando necessario e di non sembrare debole e vulnerabile agli occhi di un narcisista. Ecco cosa potresti fare per ritrovare la tua fiducia in te stesso:

Diario per gestire le tue emozioni
Trascorri del tempo positivo con te stesso dedicandoti ad hobby e viaggi
L'amore di sé e la cura di sé potrebbe essere la tua migliore amica
Coltiva altre relazioni forti nella tua vita
Non esitare a cercare assistenza clinica

Inoltre, avrai bisogno dell'aiuto e del supporto dei tuoi familiari e amici. Lo ha detto chiaramente parlandoci della vita con un coniuge narcisista. Devaleena dice: "Costruisci il tuo sistema di supporto, la tua squadra di supporto, il tuo gruppo. È quasi necessario avere intorno persone di cui ti puoi fidare quando stai attraversando problemi coniugali narcisistici".

5. Cerca un supporto professionale

Ignorare il trattamento del silenzio di un narcisista e mantenere le distanze può essere estremamente difficile. La consulenza professionale può essere preziosa per la salute mentale di una persona che ha a che fare con persone tossiche. Tuttavia, sconsigliamo la terapia di coppia a chi vive relazioni violente, perché una relazione violenta non è semplicemente una "relazione che necessita di essere migliorata". Crediamo fermamente che la responsabilità di comportamenti scorretti e abusi ricada esclusivamente sull'abusante.

Crediamo fermamente, tuttavia, che la persona che subisce il trattamento possa trarre enormi benefici dalla terapia individuale. La terapia può aiutare a ritrovare la fiducia in se stessi, a comprendere che non si è responsabili del comportamento scorretto del partner, a riconoscere i propri limiti e a fornire gli strumenti per farli rispettare. Se avete bisogno di aiuto, il team di esperti di Bonobology è a vostra disposizione.

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Puntatori chiave

L'obiettivo di un narcisista è esercitare potere e controllo sulla propria vittima. Per questo, spesso ricorre al trattamento del silenzio.
coniuge narcisista ti ignoreranno completamente per darti il trattamento del silenzio, trattenendo le emozioni e la comunicazione verbale, per punirti o farti sentire in colpa, o per farti pressione affinché tu ceda alle loro richieste
Il ciclo di abuso narcisistico comprende ripetizioni di apprezzamento e deprezzamento della vittima e poi il fenomeno finale di gettare via ciò che non serve più, chiamato "scarto narcisistico".
Semplicemente ignorare il trattamento del silenzio del narcisista è uno dei passi più importanti per riconquistare il tuo potere
È anche essenziale stabilire i propri limiti, rispettarli ed essere pronti ad abbandonare la relazione per proteggersi.

Proteggetevi dai pericoli. L'abuso verbale, la manipolazione emotiva e la negligenza possono essere abbastanza traumatizzanti per la vittima. Ma la violenza fisica dovrebbe essere assolutamente vietata.

Se ti trovi in pericolo immediato, chiama il 9-1-1.

Per un aiuto anonimo e riservato, 24 ore su 24, 7 giorni su 7, chiama la National Domestic Violence Hotline al numero 1-800-799-7233 (SAFE) o 1-800-787-3224 (TTY).

DOMANDE FREQUENTI

1. Perché le persone adottano il trattamento del silenzio?

Le persone ricorrono al trattamento del silenzio per tre motivi. Vogliono evitare il confronto, il conflitto e la comunicazione. Vogliono comunicare la loro rabbia senza doverlo dire a parole. Infine, ricorrono al trattamento del silenzio per "punire" l'altra persona, causandole intenzionalmente disagio o esercitando una pressione psicologica per manipolarla e indurla a fare qualcosa.

2. Il trattamento del silenzio è un abuso?

Sì, se il trattamento del silenzio viene attuato per ottenere potere psicologico e controllo su qualcuno, o per causargli dolore e danno come forma di punizione, o per costringere qualcuno a fare qualcosa, allora si tratta di una forma di abuso.

3. Come può cambiare un narcisista?

Il disturbo narcisistico di personalità è classificato come disturbo mentale nel Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali ( DSM -5). È caratterizzato da un modello pervasivo di grandiosità, bisogno di ammirazione, senso di importanza personale e mancanza di empatia. Per un narcisista è molto difficile cambiare perché non crede di sbagliare e non cerca di migliorarsi.

4. I narcisisti ritornano dopo diversi mesi di trattamento del silenzio?

Sì. Molti narcisisti torneranno molto prima di diversi mesi di trattamento del silenzio. Il tempo può variare da giorni a settimane o mesi, a seconda del narcisista. Un narcisista tornerà ogni volta che inizierà a desiderare attenzioni e sentirà il bisogno di un empatico per alimentare il proprio ego. I narcisisti si sentono in diritto di ricevere amore, ammirazione, apprezzamento e assistenza dal proprio partner, che generalmente è un empatico per natura.

5. Cosa succede se non ti fai avanti durante i periodi narcisistici del trattamento del silenzio?

Se non cadi nel bluff del narcisista, gli togli potere e prendi il sopravvento. Se non lo contatti o non lo implori di parlare con te, se non sembri turbato dal suo comportamento scorretto, gli togli proprio il potere e il controllo che sta cercando di esercitare su di te. Rendi inutile il suo potere e, in un certo senso, lo costringi a rispettare i tuoi limiti e a fare marcia indietro.

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