20 Unzeeche Dir sidd an enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung

Wat sinn d'Zeeche vun enger emotionaler beleidegend Relatioun? Leit, déi an gëfteg romantesch Bezéiunge gefaange sinn, fanne sech dacks iwwer dës Fro nodenken, well se kämpfen fir Sënn vun hirer eegener Realitéit ze maachen. Wärend all Bezéiungsprobleemer kënnen hir Maut huelen, emotional Mëssbrauch kann debilitéierend an zerstéierend sinn, fir déi Persoun déi duerch et geet wéi och hir Familljememberen a beléifte Leit. 

Et kann net genuch betount ginn, wéi schlecht an enger Bezéiung sinn, wou Dir emotional Mëssbrauch erliewt, dem Affer seng Perceptioun vu Selbstwäertung reduzéieren an hir Psyche traumatiséieren. D'Dynamik vun esou Bezéiunge gëtt méi prekär gemaach duerch d'Tatsaach, datt déi, déi an esou enger Bezéiung gefaange sinn, dacks d'fréi Warnschëlder net erkennen an erkennen. Affer vun esou Mëssbrauch a Manipulatioun bleiwen an dësem endlosen Zyklus agespaart, ausser se sammelen de Courage fir eraus ze goen.

An dësem Artikel erkläert d'Anushtha Mishra (M.Sc. an der Berodungspsychologie), déi sech op Traumata, Bezéiungsproblemer, Depressioun, Angscht, Trauer an Einsamkeet spezialiséiert huet, wat emotionalen Mëssbrauch ass, wéi een rout Warnzeechen erkennt, déi op emotional toxesch Bezéiungen hiweisen, a wat een maache kann, wann een an enger vun hinnen ass.

Wat ass emotional Mëssbrauch?

Also, wéi gesäit emotional Mëssbrauch aus? Emotionalen Mëssbrauch ass e Muster vu Verhalen, wou eng Persoun dem mentalen Wuelbefannen an der Fäegkeet vun enger anerer Persoun schued. Et kann an all Relatioun geschéien, wéi tëscht romanteschen Partner, Elteren, Kanner, Frënn, oder Mataarbechter. Emotionalen Mëssbrauch kann keng Plooschteren oder Narben hannerloossen wéi physesch Mëssbrauch kann, awer et deet just d'selwecht wéi an hëlt vill Formen. 

D'Fuerschung huet gewisen, datt emotional Mëssbrauch eescht an dauerhaft Auswierkungen op d'mental a kierperlech Gesondheet vun enger Persoun hunn kann. D'Zeeche a Symptomer vun emotionalem Mëssbrauch sinn ënner anerem:

• Niddreg Selbstsécherheet
• Gefill wäertlos
• Hoffnungslosegkeet
• Angscht ze sinn

Seng laangfristeg Effekter kënne sinn,

• Depressiounen
• Besuergnëss
• Post-Traumatesch Stress Stau (PTSD)
• Substanz Missbrauch
• Suicidal Gedanken
• Abandonéierungsproblemer
• chronescher Péng 

Emotional Mëssbrauch kann d'Aart a Weis wéi eng Persoun mat aneren interagéiert, wéi hir Famill, Frënn oder Mataarbechter. Et kann och d'Leeschtung vun enger Persoun op der Aarbecht, an der Schoul oder an aneren Aktivitéiten beaflossen, a kann d'Identitéitsgefill an d'Selbstwäertgefill vun enger Persoun schueden.

Symptomer vun emotionalen Mëssbrauch oder emotionalen Mëssbrauch, am Allgemengen, enthalen

• Béis Wierder ënnerworf ginn, mëttlere Bléck, kal Schëlleren, grujeleg Bedrohungen,
• Gefill einsam an cornered
• Bossy Uerder
• Schéin Tricken
• Charakter Attentat
• Kale Dumps
• Numm-ruffen
• Emotional Erpressung
• Geescht Spiller

20 Unzeeche Dir sidd an enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung

Déi meescht Leit, besonnesch jonk Erwuessener, déi an enger Bezéiung gefaange sinn, wou et Unzeeche vun emotionalem Mëssbrauch sinn, kënnen d'Behuele vun hirem Partner net duerchsetzen. Si kënnen d'Zeeche vun enger Bezéiung net liesen, déi potenziell mëssbraucht ka sinn. Awer et ass wichteg fir all aussergewéinlech oder grenzend gëfteg Verhalensmuster direkt vun Ufank un opzepassen. Wat fir d'éischt wéi Léift schéngt kann tatsächlech an eppes ganz sënnvoll manifestéieren dat net nëmmen Är ganz Relatioun komplett ka veränneren, awer och eng Maut op Är mental Gesondheet huelen. Mëssbrauch erliewen huet och Auswierkungen op Är kierperlech Gesondheet. 

Wann Dir mat engem kontrolléierende Partner , engem manipulative Partner oder enger Bezéiung ze dinn hutt, déi Är mental Gesondheet belaascht, da bleift net an der Verleugnung a gitt se net als Zeeche vu Léift, Suergfalt, Suerg a Besëtzträchtegkeet duer. Passt op dës Zeeche vun enger emotional mëssbrauchender Bezéiung a mëssbrauchendem Verhalen op.

 1. Dir probéiert ze schwéier Äre Partner ze gefalen

Frot Dir Iech, wéi emotional Mëssbrauch ausgesäit? Et ass wann Dir stänneg extra virsiichteg sidd, näischt ze maachen oder ze soen, wat eng negativ Reaktioun bei Ärem Partner ausléise kéint. Affer vun emotionalem Mëssbrauch ze sinn heescht einfach op Eeërschalen ze goen - wou Dir net wësst, wéi eng Handlung, direkt oder indirekt, vun Ärer Säit eng emotional Géigereaktioun oder souguer kierperlech Mëssbrauch verursaache kann. Och eng scheinbar trivial Saach kann zu Sträit an enger Bezéiung féieren an Dir gitt ëmmer op déi falsch Säit gesat.

2. D'Meenungen vun Ärem Partner solle respektéiert ginn, awer Är sinn lächerlech

Gëfteg Bezéiungen sinn an der Natur onbalancéiert. Emotionalen Mëssbrauch vum Ehepartner / Partner spigelt sech an Ärer Onméiglechkeet fir Är Gedanken a Meenungen fräi auszedrécken. Wann Äre Partner mengt datt et an der Rei ass datt se heiansdo ruffen, awer Är negativ Emotiounen maachen Iech zum Thema vun hirer Kritik, oder wann Äre Partner Är Meenungen virun Frënn entlooss an Iech den Hënneschten vun hirem Witz mécht, da sinn dat definitiv Zeeche datt Är Relatioun ass wäit vu gesond.

3. Dir sidd Affer vun gaslighting

Dir kënnt net emotional Mëssbrauch definéieren ouni iwwer Gasbeleuchtung ze schwätzen. Fir déi onverständlech ass d'Gaslighting eng Form vun emotionalen a psychologesche Mëssbrauch, déi als Zil huet, d'Realitéit an d'Erfarungen vun engem ze verleegnen an se esou ze manipuléieren, datt se un hirem eegene Verstand zweifelen a mat Selbstzweifel gefëllt sinn.

Et ass eng Zort verstoppten emotionalen Mëssbrauch an enger Bezéiung, déi Äert Uerteelsgefill lues a lues opfrësst an Iech mat engem Gefill vu Selbsthass erfëllt. E manipulative Partner kéint Gaslighting-Ausdréck benotzen , wéi zum Beispill:

• "Ech erënnere mech net datt et geschitt ass"
• "Dir stellt Iech Saachen vir"
• "Ech géif dech ni léien"
• "Dir probéiert just mech schlecht ze maachen"
• "Ech hat et net esou gemengt"
• "Ech hunn et gemaach well ech mech ëm dech këmmeren"

Dëst sinn e puer Beispiller vun emotionalen Mëssbrauch vun engem Partner a wann Dir Äre Partner fannt Dir eng vun dësen ze dacks soen, dann ass et e geféierlecht Zeeche vu Mëssbrauch a gëtt dacks benotzt fir Muecht a Kontroll iwwer Iech ze kréien.

4. Emotional Mëssbraucher vertrauen Är Emotiounen net

Komplett Vertrauen an all aner ass am Grondsteen vun enger gutt Relatioun. Awer an emotional manipulative Bezéiungen, dacks ass de beleidegend Partner net fäeg hire bedeitende aneren ze vertrauen wéinst nidderegen Selbstschätzung. An engem Fall wéi dëst, Är Emotiounen ginn hinnen eng Affront, déi schlussendlech an emotionalen Mëssbrauch gëtt.

Wéinst engem Manktem u Vertrauen an der Partnerschaft, huelen se un datt all Ausdrock vun Onzefriddenheet vun Ärem Enn entwéckelt ass fir se perséinlech ze schueden. Den Mëssbraucher, an dësem Fall, setzt en emotionalen Réckbléck op, oder an engem méi schlëmmste Szenario, ka souguer probéieren Iech kierperlech ze verletzen. Dëst ass wéi emotional Mëssbrauch erliewen fillt. 

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi verhält sech den Täter an enger gewalttäteger Bezéiung?

5. Dir fillt Iech isoléiert a gefaangen

Froes du dech ëmmer erëm: "Ginn ech emotional mëssbraucht?" Wann s du dech gefaange fillst , dann ass dat ee vun de Symptomer vun emotionalem Mëssbrauch. Eng psychesch gewaltsam Bezéiung bléiht doduerch op, datt d'Affer vun der Welt isoléiert gëtt. Mëssbrauchend Leit kéinte probéieren, dëse Besoin, "dech all bei sech ze hunn", als Romantik ze verkleeden, awer doduerch isoléiert de Mëssbraucher dech tatsächlech vu Frënn a Famill. Dee selwechte Familljemember a Léifsten, déi sech ëm dech këmmeren - oder jiddwerengem, deen dir hëllefe kéint oder Ënnerstëtzung ubidden kéint.

An enger Bezéiung ze sinn, déi duerch emotional Mëssbrauch charakteriséiert ass, fillt Iech gefaange wéi de Mëssbraucher sech op Intimidatioun oder emotional Erpressung dréit fir Äre Krees vu Leit ze verklengeren, sou datt Dir vermeit mat hinnen ze engagéieren. De Mëssbraucher wëll datt Dir mengt datt Dir mächteg an isoléiert sidd, sou datt se Iech iwwerzeegen datt et näischt ass wat Dir maache kënnt, néierens wou Dir kënnt goen, a kee kënnt Dir vertrauen, ausser hinnen.

6. Ongesonde Jalousie

E puer Jalousie an enger Bezéiung ass normal awer ongesonde Jalousie, wat en Zeeche vu Besëtz ass, Onsécherheet, an e Manktem u Vertrauen, kann schlëmm Konsequenzen hunn. Dëst ass wouer net nëmme fir d'Relatioun, awer och fir de Partner um Empfang. Wann Dir opgehalen hutt mat Frënn aus dem anere Geschlecht ze interagéieren, wann Dir weider iwwer d'Schëller kuckt op d'Party, wann een häerzlech mat Iech schwätzt, oder wann Äre Partner rout gesäit, wann een kënnt an Iech e just ëmklammen, da sidd Dir d'Affer vun ongesonde Jalousie. 

Ee vun den Unzeeche vun emotionalem Mëssbrauch vum Ehepartner / Partner ass wann se dauernd op Ärem Fall sinn iwwer mat wiem Dir hänkt a begéint a rosen vu souguer de wäitsten Hiweis vu Resistenz géint hir onverständlech Ufuerderunge vun Ärem Enn. Dëst resultéiert zu onermiddleche Kämpf an ongerecht Iwwerwaachung. Loosst se net mat dësem Verhalen am Numm vu Besëtz oder Suergfalt ewechkommen. Et ass Zäit fir e puer Grenzen ze setzen.

7. D'Stëmmungsschwankungen sinn haart an onberechenbar

Jiddereen huet Stëmmungsschwankungen elo an dann. Et ass nëmmen normal. Awer wann Dir an enger geeschteg tortuous Relatioun sidd, sinn d'Stëmmungsschwankunge gebonnen fir Iech ofzeginn. Saachen wéi heem kommen mat engem Gefill vun Angscht nodeems Dir eppes fir Iech selwer kaaft hutt, well Äre Partner am meeschte onberechenbaren dorop reagéiere kéint, oder se wiesselen vun ënnerstëtzend an encouragéierend op entloossend ze sinn an Iech z'ënnerminéieren gehéieren zu den Zeeche datt Dir emotional sidd mëssbraucht.

Äre Partner kéint iwwer de Mound goen fir d'Kleed ze gesinn, déi Dir kaaft hutt, sot Iech et direkt unzedoen oder si kéinte jäizen, jäizen oder souguer schloen fir Iech e Kleed ze splurgen, deen se gleewen datt Dir net braucht. Dir wësst net op wéi enger Säit hir Stëmmung schwéngt an Dir sidd ëmmer op Zännhaken doriwwer.

Zesummenhängend Liesmaterial: Léif Männer, dëst ass de 'richtege Wee' fir mat de Stëmmungsschwankungen vun Ärer Fra ëmzegoen

8.  Si wäerten Iech kritiséieren a schummen, awer d'Dëscher kënnen net dréien

Mental Mëssbrauch an enger Bezéiung hëlt dacks d'Form vu konstante Kritik. Dech kritiséieren gëtt dem Partner seng zweet Natur. Vu wat Dir unhëllt bis wéi Dir trëppelt, wéi Dir schwätzt, wéi eng Frënn Dir hutt, Är Famill, an Är Aarbecht - näischt entkommt hir Kritik, an den Zweck hei ass Iech ze schummen.

Allerdéngs kënnt Dir Iech net trauen, hinnen ze soen, datt si e geknittert Hiem undoen an datt si et wahrscheinlech sollten austauschen, ier se op d'Aarbecht ginn. Ee vun den Zeeche vun enger emotional mëssbrauchender Persoun ass, datt si ni fir iergendeng Zort Kritik oder Meenung vun Ärer Säit oppe sinn. Si mussen ëmmer Recht hunn an dat lescht Wuert an all Sträit oder Meenungsverschiddenheet hunn, an ni hir Feeler zouginn oder sech entschëllegen.

9. Gëtt Iech déi roueg Behandlung

Et ass okay, wann Koppelen sech streiden an een oder zwee Deeg net mateneen schwätzen, an et ass Deel vun engem normale Konflikt. Tatsächlech kéint eng roueg Behandlung an dësem Fall der Bezéiung gutt doen, well se et erlaabt, Är Gefiller ze veraarbechten an dann en oppene Dialog ze féieren. Mee wann een Iech déi roueg Behandlung gëtt an Iech Deeg laang ignoréiert, dann ass dat näischt anescht wéi eng Zort emotional Mëssbrauch.

Den Mëssbraucher baut eng Mauer a léisst dech net eranzegräifen, well se dech bestrofen wëllen. Si fänken un ze handelen wéi wann Dir net existéiert oder egal ass fir si, a weisen keen Interessi un Är Gefiller, Gedanken oder Bedierfnesser. Dës Aart vu Steemolerei ass déi schlëmmst Aart vu Mëssbrauch, déi eng Persoun ausgesat ka ginn. Dir hutt vläicht en emotional beleidegend Mann/Fra/Partner wa se refuséieren mat Iech ze kommunizéieren no engem Konflikt bis Dir bereet sidd opzeginn an d'Linn ze zéien déi se Iech wëllen.

10. Seet "Ech hunn dech gär" ze vill Mol aka Léift Bommen Dir

Am Ufank kann et wonnerbar fillen wann Äre Partner den Dag ufänkt an et mat engem "Ech hunn dech gär" ofschléisst, op d'mannst 10 Mol am Dag dertëschend. Awer wat geschitt wann Dir net an der Positioun sidd et direkt zréck ze soen? Dir kënnt op enger Büroversammlung sinn wann se uruffen, oder Dir kéint mat eppes beschäftegt sinn a vläicht e bëssen Zäit huelen fir op de "Ech hunn dech gär" ze reagéieren.

Ginn si rosen an opgeregt, wann Dir net hiren onrealisteschen Erwaardungen äntwerte kënnt? Oder wëllen si Är ongedeelt Opmierksamkeet, wann se Iech mat Léift iwwerhäipen, a gi schmuelen, wann Dir aner Verpflichtungen hutt? Dëst ass ee vun den Zeeche vun enger emotional mëssbrauchender Bezéiung, déi Dir als verréckt Léift, och Lovebombing genannt, kéint interpretéieren.

11. Am Numm vun der Suergfalt a Suerg, si tendéieren Iech ze kontrolléieren

Wéi oft seet Äre Partner datt Dir hir Suergfalt a Suerg net versteet? Et ass alles e Spill vu Kraaft a Kontroll. Si kéinten Iech verhënnere fir um 7 Auer op d'Plaz vun Ärem Frënd ze goen a soen datt et ass well se ëm Är Sécherheet a Wuelbefannen besuergt sinn.

Si kéinten Iech souguer verhënneren, d'Epicerie ze besichen, well se fäerten datt Dir do e Stalker begéint. E puer Beispiller vun emotionalem Mëssbrauch vun engem Partner an dësem Kontext kënnen och d'Kontinuitéit vun Ären Telefonsgespréicher, Texter, E-Mailen oder Social Media Konten dauernd iwwerwaachen, a verlaangen Är Passwierder ze wëssen oder wou se sinn, well se "këmmeren".

Dës Zort vu Suergfalt a Besuergnëss wäert schlussendlech Är Onofhängegkeet an Är Flilleke schneiden, sou datt Dir keng perséinlech Grenzen méi hutt. Et wäert Iech distanzéiert fillen vun Äre Familljememberen a Léifsten. Ass dëst wéi Dir engem weist datt Dir Iech ëm hien këmmert? Äre Partner kéint dat behaapten, awer maacht Iech keng Illusiounen, et ass e klassesche Indikator datt Dir emotional Mëssbrauch an Ärer Bezéiung erlieft.

12. De konstante Zyklus vun der Entschëllegung brécht ni

Äre Partner kéint Iech schloen oder eppes béises soen an dann entschëllegen a mat Kaddoen heem kommen an Iech souguer an en deiere Restaurant huelen. Gitt Iech net dovunner of. Dëst ass nëmmen den Ufank vun engem Zyklus mat deem Dir an Ärer beleidegend Relatioun kämpfen musst.

Wann Äre Partner kierperlech Mëssbrauch kritt, mécht Iech Angscht datt se kéinten, oder seet eppes inakzeptabel, Dir musst et als e roude Fändel kucken an Iech vun der distanzéieren. Keng Betrag vun Entschëllegungen kann emotional Mëssbrauch oder kierperlech Gewalt justifiéieren. Ausser si si prett fir e Beroder, oder e Familljetherapeut ze gesinn an de Problem unzegoen, sollt Dir net emol de Gedanke begeeschteren hinnen eng zweet Chance ze ginn.

13. Äre Partner mëssbraucht Iech finanziell

Dëst ass en anert schiedlecht Verhalen, dat dacks a zwanghafte Kontrollbezéiungen ze gesi ass. Wann se refuséieren, Iech als finanziell Gläichberechtegten ze behandelen, ass dat emotionalen Mëssbrauch a si manipuléieren Iech. Finanzielle Mëssbrauch ass e roude Fändel a Bezéiungen, deen dacks iwwersinn gëtt. Mee wann Är Fra ze vill op Ärer Kreditkaart ausgëtt oder wann Äre emotional mëssbrauchende Mann drop besteet, Äert Gehalt ze behalen an Iech e bëssen "Täschegeld" dovunner ze ginn, dann ass dat definitiv finanziellen Mëssbrauch, wat op laang Siicht emotional schiedlech ka sinn.

14. Dir sidd ëmmer op enger Scholdrees wéinst Ärem Partner

"Sinn ech en Affer vun emotionalem Mëssbrauch?" Fir eng Äntwert op dës Fro ze fannen, denkt un ob Äre Partner Iech dacks op eng Scholdrees schéckt. Wa se keng Promotioun op der Aarbecht kruten, schëlleg se et op Är Insistenz datt se op Zäit zréck heem kommen fir datt Dir eng Qualitéit Zäit als Koppel hutt? Wann se e Bauchkäfer hunn, schëllegen se Iech datt Dir hinnen eppes verrotten ernährt?

Wa se spéit mat hire Frënn gefeiert hunn a gedronk heem komm sinn, soen se et ass well Dir e Nag war? D'Scholdspill ass endlos an Dir gëtt erwaart Iech iwwer alles schëlleg ze fillen. Dëst ass ee vun de wichtegsten Zeeche vun enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung déi Dir braucht séier z'identifizéieren.

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi een am Lockdown mat häuslecher Gewalt ëmgeet

15. Réckzuch vun Intimitéit

D'kierperlech Intimitéit zréckzéien, Häerzen verbonnen a Kontakt kënnt ganz einfach op eng beleidegend Persoun. Et gëtt dacks gemaach als Mëttel fir Iech ze bestrofen. Dëst ass en absoluten Zeeche vun enger manipulativer Bezéiung. En Hug oder Qualitéitszäit ass déi einfachst Saach fir engem Partner ze ginn. Awer wa se bewosst Affektioun zréckhalen an eng kierperlech Distanz behalen, da musst Dir oppassen.

Wann Äre Partner Saache seet wéi: "Dir verdéngt mech net. Vläicht wann Dir méi opmierksam a romantesch wier, hätt ech Loscht méi intim mat Iech ze sinn" oder "Dir sidd sou lästeg. Du näicht mech ëmmer oder beschwéiert iwwer alles. Dir maacht mech gestresst a rosen. Intimitéit ass dat lescht wat mir am Kapp hunn", da sinn se net nëmme kanneresch, et ass méi.

16. Manipuléiert Dir

Manipulativt Verhalen ass en Zeeche vun emotionalem Mëssbrauch. Dir decidéiert eppes, awer si géifen Iech op eng Manéier manipuléieren, datt Dir Är Entscheedung ännert, ouni datt Dir Iech iwwerhaapt fillt, datt si eng Roll doran ze spillen hunn. Dëst ass e geféierlecht Zeeche vun engem Muechtkampf a Bezéiungen.

Manipulatioun ass ee vun de subtile Zeeche vun enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung a ka sou fein gezeechent ginn mat Aussoen wéi "Wann Dir mech wierklech gär hutt, da géift Dir d'Ufro hei maachen" oder "Ech sichen just no Ärem Beschten. Interessen. Vertrau mir, ech weess wat fir dech am Beschten ass“ datt Dir alles kéint opginn wat Dir an Ärem Liewen gär hutt, net fir eng Kéier ze realiséieren datt Dir tatsächlech gezwongen sidd.

17. Hält Iech 10 Féiss vun hirem Liewen ewech

E klassescht Zeeche vun emotionalem Mëssbrauch ass wann et ëm Äert Liewen kënnt, Dir kënnt näischt ouni hir Erlaabnis maachen, well se eng Gewunnecht hunn, Superior ze handelen. Dir kënnt Är Frënn nëmmen treffen wann se dat erlaben. Si kéinte souguer insistéieren ëmmer mat Iech ze kommen. Awer wann et hiert Liewen ass, sidd Dir meeschtens ausgeschloss.

Dir kennt déi meescht vun hire Frënn net, si huelen Iech net op Familljefester an Dir sidd meeschtens aus hire Reespläng gehal. Si shoppen eleng, hänken mat hire Kollegen an hunn e Liewen, vun deem Dir op kee Fall Deel sidd. 

Zesummenhängend Liesmaterial : Wéi een aus enger kontrolléierender Bezéiung erauskënnt - 8 Weeër fir sech ze befreien

18. Gefore sinn normal

Ee vun den Zeeche vun enger Bezéiung voller emotionaler Mëssbrauch oder engem geeschteg mëssbrauchende Partner ass, datt si Iech bedroht fillen a permanent vun iergendenger Saach beschëllegen. Si kënne kierperlech Gewalt oder verbal Drohungen uwenden, fir Iech Angscht ze maachen, Iech soen, datt si Är Hausdéieren oder Kanner géife schueden, oder souguer sech selwer, fir Iech dozou ze bréngen, hinnen nozekommen. Iech ze bedrohen ass en integralen Deel vum Ökosystem vun der Angscht, op deem si gutt liewen a benotzen, fir Iech dovun ofzehalen, d'Bezéiung ze verloossen.

19. Nee Konzept vun Privatsphär

Ee vun den heefegsten Tricken am Handlungsbuch vum Mëssbraucher ass en Tab op Iech ze halen andeems Dir hir Passwierder a Smartphone iwwerginn an Iech seet datselwecht ze maachen. Dir kënnt et als e super Zeeche vu Léift a Vertrauen kucken, awer wann Dir net déi nosy Aart sidd, kënnt Dir ni duerch hir E-Mailen an Telefone goen. Wéi och ëmmer, si géifen ëmmer, an Dir géift Är Privatsphär verléieren.

Dëst ass ee vun den Haaptalarmzeechen a Bezéiungen , déi d'Leit dacks toleréieren. Leit, déi Mëssbrauch maachen, hunn kee Konzept vu Privatsphär, dofir stalken se dech weider um Telefon, per E-Mail a soziale Medien. Si kënnen all däin Beweegunge stalken an dir kee Raum ginn, fir eleng ze sinn. Du wäerts dech 24 Stonnen den Dag, 7 Deeg an der Woch observéiert fillen, well du stänneg observéiert gëss.

20. Ganz charmant fir anerer

Ee vun den Haaptzeeche vu psychescher oder emotionaler Mëssbrauch ass, datt Äre Partner Iech d'Häll kéint maachen, awer fir aner Leit e Beispill vu Charme wier an ni eng ëffentlech Peinlechkeet. Am Buch " When I Hit You" vun der Meena Kadasamy war de Mëssbraucher an der Bezéiung sou eng charmant a léif Perséinlechkeet, datt d'Eltere vun der Fra net dovun iwwerzeegt waren, zu wat fir enger Häll hie fäeg war, déi emotional mëssbrauchend Situatioun ze schafen, déi hie fir hir Duechter schafe konnt. Also, wann Dir ze vill Charme gesitt, passt op.

Wat kann een maachen?

Wann Dir emotionalen Mëssbrauch an enger intim Relatioun sinn erliewen, Dir kënnt duercherneen fillen, Angscht, oder hoffnungslos. Awer Dir sidd net eleng, an Dir kënnt Schrëtt huelen fir Iech selwer ze schützen an aus dem Mëssbrauch ze heelen. Hei sinn e puer Saachen déi Dir maache kënnt wann Dir emotional mëssbraucht sidd:

• Léiert d'Zeeche vun emotionalem Mëssbrauch z'identifizéieren an ze verstoen datt Dir net verantwortlech sidd fir d'Aktiounen vum Mëssbraucher. Besonnesch wann et subtil Zeeche vun enger emotionaler beleideger Relatioun sinn
• Stellt Iech als éischt a këmmert sech ëm Är kierperlech a geeschteg Gesondheet andeems Dir gutt schléift, gesond iesst, aktiv bleift a Saachen maacht déi Iech Freed bréngen
• Erreechen Iech an Ärem Ënnerstëtzungsnetz, sou wéi e Familljemember a beléifte Leit oder en ënnerstëtzende mental Gesondheetsspezialist. Dir kënnt och eng Helpline ruffen oder eng Ënnerstëtzungsgrupp vu Leit bäitrieden déi emotional Mëssbrauch erlieft hunn oder eng Grupp vun ausgebilten Affekoten 
• Etabléiert Grenzen mam Mëssbraucher a vermeit de Kontakt mat hinnen sou vill wéi méiglech
• Bereet Iech op Är Sécherheet a Wuelbefannen, besonnesch wann Dir wielt dës Aart vu Bezéiung opzehalen. Dir kënnt juristesch Hëllef, finanziell Hëllef oder eng sécher Plaz fir ze wunnen sichen
• Baut Äert Selbstschätzung a Vertrauen op, wat vläicht duerch de Mëssbrauch beschiedegt gouf. Dir kënnt positiv Aussoe benotzen, negativ Gedanken erausfuerderen oder nei Fäegkeeten kréien
• Deal mat Äre Gefiller an Trauma, wat Roserei, Trauregkeet, Angscht, Schold oder Schimmt involvéiere kann. Dir kënnt gesond Weeër benotze fir ze këmmeren wéi Schreiwen, Meditéieren, Atmungsübungen, Selbstfleeg oder kreativ Outlets
• Erhuelt Iech vum Mëssbrauch a fuert weider mat Ärem Liewen. Dir kënnt op Är Striewe konzentréieren, Dreem, a Passiounen. Dir kënnt och sichen professionell Hëllef Är Trauma ze heelen an Äert Vertrauen an Iech selwer an anerer ze restauréieren

Wann Dir an der direkter Gefor sidd, rufft den 9-1-1 un.

Fir anonym, vertraulech Hëllef, 24/7, rufft w.e.g. d'National Domestic Violence Hotline um 1-800-799-7233 (SAFE) oder 1-800-787-3224 (TTY).

Wann Dir mengt datt dës Schëlder vill wéi Är Relatioun ausgesinn, loosst se net rutschen well et emotional Mëssbrauch ass - schwätzt mat engem deen hëllefe kann, vläicht e Familljemember oder e vertrauenswürdege Frënd. Wann d'Relatioun Iech Gesondheetsproblemer verursaacht an/oder Är Aarbecht oder Studie, Alldag an enk Relatiounen beaflosst, ass et net derwäert ze halen. Schwätzt mat engem deen Dir vertraut a fannt e Wee fir aus dëser Bezéiung erauszekommen déi Iech drainéiert. Bezéiungen sollten Iech ophiewen, net dech ze weien. Waart net op d'Schëlder fir an Neonluuchten ze verwandelen ier Dir Hëllef sicht.

Dëse Post gouf am Mee 2023 aktualiséiert

FAQs

21 Weeër ze soen datt Dir en narcissistesche Mann hutt

Emotionalen Mëssbrauch - 9 Schëlder a 5 Coping Tipps

9 Unzeeche Dir sidd an enger 'Recht Persoun falsch Zäit' Situatioun

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt