15 kritesch Grenzen am Bestietnes Experten schwieren

"Meng Fra mengt datt ech hir Grenzen net respektéieren. Dat huet si op d'mannst an hirem Tagebuch geschriwwen! Dëst kann als Humor passéieren, awer leider ass et net nëmmen e Witz. Et ass e Beispill vu wéi déi meescht bestuete Koppelen entweder Grenze spotten oder total kloe sinn iwwer Grenzen an engem Bestietnes setzen. Fir déi meescht vun eis ass d'Bestietnis iwwer all Moment an de Raum vuneneen anzegoen an d'Iddi vum "perséinleche Raum" lächerlech ze maachen eemol bestuet. Studien proposéiere datt Bestietnestherapeuten d'Iddi vun "Grenz" an enger Bezéiung als nëtzlech Instrument benotzen fir ze bestëmmen wien fir wat verantwortlech ass an e Gefill vu Verantwortung fir Verhalen, Gefiller, Gedanken, Aufgaben, asw. .

Fir méi Liicht ze werfen wéi Grenze kënnen definéieren ob eng Koppel eng glécklech Bezéiung hätt oder net, Kommunikatiounscoach Swaty Prakash (PG Diploma a Berodung a Familljetherapie), deen och spezialiséiert ass fir Themen a Koppelbezéiungen unzegoen, schreift iwwer Grenzen am Bestietnes an déi 15 kritesch Grenzen déi Experten ronderëm d'Welt recommandéieren.

Wat sinn Grenzen?

Déi puer Wierder mat enger Bestietnesrees ufänkt sinn - fir ëmmer, zwee ginn een, Séilmates, asw. Awer 'fir ëmmer' ass net wierklech 'ëmmer' oder '24X7' oder 'zesummen an allem'. Dës schéin awer ganz exigent Begrëffer ginn dacks fir e puer erstéckend a geféierlech Synonyme verwiesselt. Als Resultat fänken d'Koppelen hir "happily ever after" un mat enger Erwaardung een ze ginn, ouni Plaz tëscht.

Eng onméiglech Leeschtung, esou Striewe féieren zu Erstécker a Reibung. Dofir ass d'Grenze verstoen an se setzen net an der Mëtt vun engem Kampf geschitt, awer vill méi fréi sou datt de Kampf guer net geschitt.

Also, wat maachen gesond Grenzen ausgesi wéi? Eng perséinlech Grenz ass:

• En imaginärt Sécherheetsschëld ronderëm Iech, dat Iech mat Ärem Partner (en) verbonne hält an och sécherzestellen datt Dir Är Emotiounen an Energien limitéiert wärend Dir mat aneren handelt
• Hëllefsbereet fir Choixen ze bréngen fir ze handelen, reagéieren an ze reagéieren amplaz Iech an anerer mat exzessive Erwaardungen ze belaaschten
• Wéi e Fahrplang fir Är Choixen, Wënsch, Bedierfnesser an Aspiratiounen a wa béid Partner Grenzen etch fir all aner ze gesinn, werfen se Perceptiounen a kommen eraus wéi wien se wierklech sinn

Effektiv Grenzen:

• Sinn kloer a raisonnabel
• Këmmert sech ëm Är Besoinen souwéi vun Ärem Partner
• Set kloer Erwaardungen an Relatioun
• Hëllef Koppelen bleiwen ewech Schold Spill
• Maacht Iech net egoistesch oder kontrolléiert

Related Reading: 21 Elementer vum Respekt an enger Bezéiung z'entwéckelen

Firwat sinn Grenze wichteg an Bestietnes?

Wann zwee Leit verléift falen, si si bal blann a partizipéiert vis-à-vis vuneneen. Mängel an Differenzen huelen e Récksëtz an alles gesäit perfekt aus. Awer d'Saachen änneren selbstverständlech wann dëst initial Hochzäitsrees Phase geet duerch an a) hir richteg Perséinlechkeeten kämpfen, b) oder ee vun hinnen räisst Kompromëss, c) oder si zéien sech vuneneen zréck.

Gesond Grenzen an engem Bestietnes bedeit datt den anere Partner Är Bedierfnesser kennt a wien Dir als Persoun sidd. Hei ass firwat Dir géigesäiteg Grenze mat Ärem Ehepartner maache musst:

• Grenzen hëllefen Partner d'Besëtzer an d'Verantwortung ze definéieren
• Grenzen ewechzehuelen der Béiser Krees vun Schold-Verréckelung
• Grenzen garantéieren Respekt fir sech selwer, an all aner
• Grenzen garantéieren datt béid Partner e gläiche soen an der Bezéiung hunn

Och wann et keng "eent Gréisst passt all" Léisung gëtt wann et drëm geet raisonnabel gesond Grenzen an engem Bestietnes ze setzen, hei sinn e puer allgemeng déi Dir braucht fir fréi ze etabléieren:

• Kierperlech Grenzen
• Sexuell Grenzen
• Emotional Grenzen
• Famill Grenzen
• Sozial Medien Grenzen
• Finanziell Grenzen

Heiansdo wann Koppelen keng markéiert Grenzen hunn, si schlussendlech verletzt, falsch verstanen, verletzt, konfrontéiert, beleidegt a refuséiert a verschiddene Fäll. A Koppele sans Grenzen, esou Reklamatiounen vuneneen sinn zimlech heefeg an heiansdo katapultéieren a vill méi grouss Themen iwwer Zäit. Hei sinn e puer Beispiller vu wéi Koppele Problemer matenee fannen wann se keng festgeluechte Grenzen tëscht hinnen hunn.

• Wéi kënnt Dir mech just e Samschdeg Nuecht verloossen a mat Äre Frënn erausgoen? Dir wësst wéi miserabel ech fille wann Dir eraus sidd ze feieren
• D'Spullmaschinn ass net meng eenzeg Aarbecht! Ech weess, datt Dir och midd sidd, awer ech kann dës Hausaarbechten net selwer maachen. All Kéier wann ech dech ëmklammen, gitt Dir sou steif. Firwat sot Dir mir net, ob Dir net gär geknackt gitt oder ass et datt Dir mech net méi gär hutt?
• D'Eltere vu mengem Mann respektéieren mech ëmmer. Firwat kann hien ni goen an hinnen eleng treffen?
• Ech hunn dee Frënd vun Iech net gär. Si probéiert physesch ganz no bei Iech ze kommen. Kann hatt net ewech bleiwen?
• Dir sidd esou e Spender! Ech sinn deen dee kämpft mat Rechnungen a Schoulkäschten ze bezuelen wärend Dir Shopping genéisst

Wéi setzen Grenzen am Bestietnes

Erënnert Dir Iech un d'Spill vun der Schatzsich, déi mir als Kanner gespillt hunn, wou de Schatz vun engem verstoppt gouf a vun de Rescht gesicht gouf? All Kéier wann de Sicher ze wäit vum 'Schatz' fortgaang ass, huet de Schatzmeeschter Kand "kal!" wärend wa se no beim Objet waren, géif d'Kand nervös sprangen an "waarm!" jäizen.

Ee, Bestietnes ass vill wéi dëst Spill. Dir kommt dem Partner ze no an et gëtt ze waarm (leider net op eng waarm, romantesch Manéier) a wann Dir wäit ewech trëppelt, mierkt Dir datt et elo ze kal ass.

Also wéi gitt Dir sécher datt Är Interaktioune mat Ärem Partner weder ze waarm nach ze kal sinn? Wéi bleift Dir just genuch ewech fir zréck an d'Zäit ze rennen? Hei ass wéi Partner kloer, raisonnabel Grenze setzen a fannen déi bescht Manéier e Bestietnes ze schützen.

• Setzt se fréi: Setzt d'Grenze fréi an der Bezéiung sou datt et spéider net schweier fillt an tatsächlech hëlleft eng méi gesond Verbindung ze bauen déi nëmme mat der Zäit stäerkt
• Maacht et net iwwer Iech eleng: Zwee Leit sinn an der Bezéiung an dofir brauch e Bestietnes souwuel d'Partner fir hiren Undeel vun Aschränkungen, Onbequemlechkeeten a Grenzen ze kommunizéieren
• Focus op 'I' Aussoen: Maacht et net beschëllegt oder e Wee fir Äre Partner ze veruerteelen. Kommunizéieren Är Gefiller a sot hinnen iwwer wéi Dir Iech fillt an net wat se maachen/net maachen. Amplaz ze soen "Wann Dir dëst maacht ...", wielt ze soen: "Ech fille ... wann ..."

Related Reading: 9 Unzeeche Dir hutt sérieux Kommunikatiounsprobleemer an Ärer Bezéiung

15 kritesch Grenzen am Bestietnes Experten schwieren

Elo datt Dir wësst wéi vital Grenzen an engem Bestietnes sinn, hei sinn 15 kritesch Grenzen Bestietnesexperten aus der ganzer Welt fir e gesond Bestietnesliewen opgezielt hunn.

1. Loosst d'Vergaangenheet an der Vergaangenheet sinn

Den Alex an d'Sophie hu sech op engem Dating-Site begéint a géife fir Stonnen iwwer alles schwätzen iwwer wat eng nei verléift Koppel géif schwätzen. Ängscht, Onsécherheet, Feats, Famill, awer wärend den Alex dem Sophie alles iwwer seng vergaange Bezéiungen erzielt huet, huet d'Cynthia gewielt net vill ze verroden.

Zwee Joer méi spéit entscheede si sech ze bestueden, awer den Alex war elo insistent alles iwwer hir vergaang sexuell Begeeschterung ze wëssen a géif net Nee fir eng Äntwert huelen. Fir d'Cynthia war et eng Grenz, déi si virun zwee Joer setzen wollt, awer et net richteg gemaach huet. Si konnten dësen Ënnerscheed net laanscht kommen an hunn sech opgebrach.

Mir recommandéieren net Äre Partner iwwer Är Vergaangenheet ze léien, awer et ass ganz wichteg Grenzen ze setzen iwwer wéi vill Dir iwwer Är Diskussioun wëllt schwätzen oder diskutéieren. Vergaangenheet Relatiounen.

Beispill: "Ech wëll näischt iwwer meng vergaang sexuell Erfahrungen deelen, ausser et huet en direkten Impakt op Är kierperlech / sexuell Gesondheet."

2. Äre Schlëssel zum Gléck sollt an Ärer Tasche sinn

Wärend d'Partner d'Saachen fir d'Gléck vunenee solle maachen, de ganzen Onus vun Ärer Zefriddenheet op de Partner ze setzen ass ongerecht, onméiglech, an e perfekt Rezept fir Katastroph. Also huelt d'Zeilen vun Ärem Gléck a sidd verantwortlech fir Är Gefiller. E gléckleche Partner weegt d'Bestietnes net mat Erwaardungen a Gréiss.

Self-Léift ass net egoistesch oder narcissistesch, amplaz et boosts mental Gesondheet, Self-Wäertschätzung, an Harmonie mat Partner. Wéi Jeffrey Borenstein, President vun der Brain & Behaviour Research Foundation, seet et, "Self-Love heescht eng héich Respekt fir Äert eegent Wuelbefannen a Gléck ze hunn. Selbst Léift heescht fir Är eege Besoinen ze këmmeren an net Äert Wuelbefannen opferen fir anerer ze gefalen.

Beispill: "Ech verstinn, datt Dir mech vermësst, ech vermëssen dech och. Awer ech kann keng Zäit mat Iech verbréngen wann ech an der Mëtt vun der Aarbecht sinn. Et beaflosst meng Produktivitéit.

3. Är Frëndschaften si grad esou wichteg fir Iech ze ernären

Eng Haaptursaach fir Spalt tëscht Koppelen ass eng ënnerierdesch Jalousie oder Verdacht. Dës Emotioun staamt aus dem bedingte Gedanken datt Partner keng no Frëndschaften ausserhalb vum Bestietnes sollten hunn. Wann Dir an Äre Partner dës Grenze kënnen setzen an d'Wichtegkeet an d'Bedierfnes vun der individueller Qualitéitszäit mat Äre jeeweilege Frënn diskutéieren, Vertrau eis, béid vun iech wieren an engem vill méi agreabel a méi glécklech Raum.

Beispill: "Ech hätt gär datt Dir mat menge Frënn verbënnt, awer ech géif gären och mat hinnen eleng hänken. Ech encouragéieren Iech datselwecht mat Äre Frënn ze maachen.

Related Reading: 7 Grënn fir Ären eegene Frëndkrees z'ënnerscheeden vun Ärem Ehepartner

4. Ginn kloer iwwer wéi vill Äre Partner iwwer Iech deelen kann

Net jiddereen ass bequem hir Liewen mat Famillen ze diskutéieren oder Frënn a Partner kommen mat verschiddene Unhang Stiler. Also am Fall wou Dir eng Privatpersoun sidd, déi den Telefon net ophëlt an Äre beschte Frënd oder der Famill all Detail erzielt, sot Äre Partner dat iwwer Iech selwer.

E puer Famille wëllen op all Versammlung iwwer d'Liewen vuneneen diskutéieren, während vill anerer déi kleng Detailer fir sech selwer halen. Wann Dir an Äre Partner verschidde Standpunkter doriwwer hunn, ass et am beschten Grenzen ze setzen iwwer wéi vill a wat alles mat aneren diskutéiert ka ginn.

Beispill: "Ech sinn net bequem iwwer meng Pai an Aarbechtsprofil mat Ärer Famill ze schwätzen. Halt w.e.g. esou Informatioun fir Iech selwer an diskutéiert se net mat hinnen.

5. Decidéieren respektvoll mateneen ze schwätzen

d' Konfliktléisungsstrategien vun enger bestuete Koppel eng grouss Roll spillen an der Bestëmmung wéi gutt ofgestëmmt a gär hiert Bestietnesliewen ass. Koppelen, déi hir Kämpf an jäizende Mätscher verwandelen oder, a ville Fäll, wann ee Partner jäizt a Mëssbrauch werft an deen aneren hir Stolz roueg schléckt, si meeschtens déi mat vill Gréiss, ongeléiste Probleemer a verstoppte Roserei.

• Verletzend béis Saache matenee soen ass net dee schwieregen Deel vun engem Bestietnes, se fir Iech selwer ze halen an den Drang ze widderstoen ënner dem Rimm ze schloen, awer ass
• Et gëtt en aalt Spréchwuert datt et vill méi einfach ass mat engem ze bleiwen deen Iech respektéiert wéi mat engem deen dech just gär huet
• Loosst all aner wëssen datt egal wéi béis en Thema ass, de Kampf wier ëmmer respektvoll a bannent Grenzen
• Sot hinnen genau wat Dir opgeregt fannt (mat Fäll, wann iwwerhaapt) a wat Dir wëllt änneren

Beispill: „Wéi ech meng Meenung op der Partei ausgedréckt hunn, hutt Dir mech gespott a gesot, ech weess net vu wat ech schwätzen. Ech schätzen net datt ech esou geschwat oder devaluéiert ginn.

6. Grenze vun Éierlechkeet muss diskutéiert ginn

Jidderee wëll an erwaart datt hire Partner 100% éierlech ass, awer a Wierklechkeet musst Dir dëse Prozentsaz mat hinnen diskutéieren. Et ass wichteg d'Linn tëscht Léift a Privatsphär an e puer wichtege Beräicher ze zéien. Dëst sinn d'Beräicher an deenen Är Éierlechkeet muss beschriwwe ginn:

• D'Grenz setzen fir wéi vill Dir wëllt iwwer Är Vergaangenheet verroden
• D'Grenz setzen fir wat Dir iwwer Ären anere Partner wäert verroden (wann Dir an enger oppener/polyamorös Bezéiung)
• D'Grenz setzen fir wéi vill Dir iwwer déi aner romantesch/sexuell Interessen vun Ärem Partner wësse wëllt

Related Reading: 13 Schéin Weeër Fir Iech selwer ze Datum

7. Grenze betreffend wéi Dir iwwerenee schwätzt virun aneren

Eng Koppel aus Chicago, Arin a Steve, si fir 20 Joer bestuet. Si hu mat eis gedeelt: "Mir hunn decidéiert datt egal wat geschitt, mir wäerte sech ni virun aneren erofbréngen. Mir wäerten ëmmer de Réck hunn. Joerzéngte méi spéit fille mir ëmmer nach datt dësen eenzege Pakt eis Bestietnes iwwer vill haart Zäiten gehollef huet. Dëst "dech ni ënner de Bus geheien" ass e bewährte Schlëssel fir steiwe Bestietnes an ee vun de gréng Fändelen an der Relatioun.

Beispill: "Mir hu vläicht vill Ënnerscheeder. Awer virun Ärer Famill oder menger wäert ech eis Kämpf net diskutéieren. Ech erwaarden datselwecht vun Iech."

8. Ultimatums solle kee Raum an der Bezéiung hunn

Aussoe wéi "Ech sinn fäerdeg mat Iech" oder "Ech wëll eng Scheedung" bedrohen d'Grondlag vun engem Bestietnes an och wa se dacks an engem Roserei gesot ginn, kënnen se d'Bänn iwwerflësseg beschiedegen. Esou emotional Grenzen am Bestietnes sinn eng aner entscheedend Limit fir ze setzen fir Iech selwer ze retten fir ze verletzen.

Beispill: "Ech muss meng Emotiounen reguléieren an elo vun dësem Gespréich fort goen, well ech wëll näischt schuedend soen, wat ech spéider wäert bedaueren."

9. Relatioun Regelen iwwer Loyalitéit a Vertrauen

Wéi pro Fuerschung, Infidelity an Engagement Themen sinn zwee vun de stäerkste gemeinsam Grënn fir breakups sinn net wéinst infidelity mee wéinst verschiddenen Definitiounen vun infidelity. Infidelity ass net nëmmen iwwer sexuell trei oder mat engem aneren schlofen (och wann dëst e ganz breede Parameter a subjektiv ass), ass et definéiert als 'Mangel u Loyalitéit oder Ënnerstëtzung'.

Awer wat ass Loyalitéit a wéi definéiert Dir Ënnerstëtzung? Dës Begrëffer bedeite verschidde Saachen fir verschidde Leit. Famill Hannergrond, kulturell Iwwerzeegungen, verschidde reliéis Iwwerzeegungen, fréier Erfahrungen, an Ausbildung souwéi Belaaschtung fir esou Themen sinn e puer vun de Faktoren, déi eng Persoun hir Perceptioun vu Loyalitéit a Vertrauen formen.

Beispill: "Op Parteien sinn ech frou ze gesinn datt Dir eng gutt Zäit mat Äre Frënn hutt. Awer ech fille mech onwuel wann ech dech gesinn ze enk mat hinnen danzen. Ech fille mech total ignoréiert an eleng an esou Situatiounen.

Aner gemeinsam Grenzen déi Dir am Kapp muss halen fir e gesond Bestietnes sinn:

10. Sozial Medien Grenzen an engem Bestietnes

D'Leit soen dacks datt de soziale Medien eng Ausdehnung ass vu wien se sinn. Wéi och ëmmer, vill Psychologen gleewen datt sozial Medien tatsächlech d'Verlängerung vun den Deeler sinn déi mir entweder net sinn oder net kënne sinn. Dofir kann déi rouegst Persoun an der Party Iech mat de haartsten Insta Posts iwwerraschen, während deen deen den Danzpist op der selwechter Party verbrennt déi déifsten an däischtersten Zitater deelt.

Sozial Medien a Relatiounen hunn och e Mier vun Ännerung gesinn. Wéi vill e Partner wëll hir sozial Medien Welt mat hirem Partner deelen ass nëmmen hiren Opruff ze maachen. E puer Partner soen datt si bereet sinn hir Kredittkaart Pins ze verëffentlechen awer wäerten ni hir soziale Medien Passwierder deelen. Laut dem American Academy of Matrimonial Lawyers, een Drëttel vun de Scheedungsanlagen hunn 'Facebook' als Faktor dran. Och wann een de soziale Medien net direkt fir esou Aktiounen zouzekloe kann, gëtt et elo sécherlech e Verbindung tëscht sozialen Medien a Scheedung.

Et ass wichteg Grenzen ze setzen iwwer:

• Zäit op sozialen Medien verbruecht
• Respektéiere vuneneen Privatsphär op sozialen Medien
• Passwierder oder Konten deelen
• Informatioun iwwer sozialen Medien deelen an Partner taggen

Beispill: "Mir wäerte Frënn op Facebook sinn, awer ech wëll net datt Dir mech op eise Biller markéiert. Ech deelen net gär mäi perséinleche Liewen op sozialen Medien.

Related Reading: Ass et an der Rei Frënn mat Ärem Ex op sozialen Medien ze sinn?

11. Sexuell Grenzen an engem Bestietnes

Stellt Iech eng Situatioun vir, wou Äre Partner an Dir géigesäiteg hir Wënsch a Kinks kennen an Dir zwee genau maacht wat deen aneren sexuell zefridden mécht. Kléngt wéi eng Dram Situatioun? Ee, wann Koppelen kënnen hir initial hemmungen an iwwer Sex schwätzen a sexuell Grenzen, Geschlecht wier net eng eenzeg Persoun weisen datt et dacks ass.

Schwätzen iwwer sexuell Wënsch, net gär, a Fantasie ass e wichtege Bestanddeel fir Grenzen ze setzen. Fir sécher a bequem an dësem extrem vulnérabelen Aspekt vum Bestietnes ze fillen, sexuell Grenze si wichteg. Saache wéi "Nee, ech sinn net bequem mat dësem", "Ech sinn net sécher", "Kënne mir eppes anescht probéieren", "Kënne mir dat eng aner Kéier probéieren" - all dës Aussoe musse geschwat ginn, verstane ginn , a respektéiert als kloer 'Nee'.

Beispill: "Ech sinn alles fir kinky Spiller an Dir kënnt mech [X] nennen, awer ech wëll net datt Dir mech [Y] nennt."

12. Famill Grenzen an engem Bestietnes

Elo ass dëst e rutschegen Terrain, well wärend jidderee gär iwwer Elteren schwätzt, Schwangeren si meeschtens en No-No-Thema. Awer denkt drun, wat méi schwéier et ass eppes ze diskutéieren, wat Dir méi musst diskutéieren. Vill Koppele setzen gesond Grenzen an dësem Aspekt ganz fréi a spuere vill Sträit an zukünfteg Kämpf.

Diskutéiert Themen wéi dës am Detail:

• Wéi oft wëllt Dir Är verlängert Famillen treffen?
• Wat Zort Relatioun sidd Dir souwuel bequem mat?
• Wat sinn Är Erwaardungen an Aschränkungen, a wéi eng Relatioun mat Schwoer erwaart Dir?

Beispill: "Meng Mamm ass eleng an ech wëll hatt op d'mannst zweemol all Mount treffen. Ech erwaarden net datt Dir mech ëmmer begleet, awer ech wëll meng Reesen och net verpassen.

13. Emotional Grenzen an engem Bestietnes

Mir sinn Individuen mat eisem eegenen emotionalen Gepäck a Aschränkungen. Wärend Partner an Ärem Liewen ze hunn kann vill vun dësen emotionalen Péng erliichteren a souguer heelen, erwaarden datt romantesch Partner sech géigesäiteg heelen ass weder just nach méiglech.

Henry Cloud, de Psycholog mat enger Rei vu Bicher iwwer Grenzen am Bestietnes, seet passend datt eis Gefiller eis Besëtz sinn. Wann ee Partner sech traureg fillt, kann deen anere Partner sech net verantwortlech fillen fir seng Trauregkeet. D'Partner kënnen sech definitiv mat allen aneren seng Emotiounen empathiséieren, awer si musse Grenze setzen a sech drun erënneren datt déi Persoun déi traureg ass fir hir Gefiller verantwortlech ass.

"Verantwortung fir d'Gefiller vun engem aneren ze iwwerhuelen ass tatsächlech déi onsensitivst Saach déi mir maache kënnen, well mir op en Territoire vun engem aneren iwwergoen. Aner Leit mussen Verantwortung fir hir eege Gefiller iwwerhuelen," deelt Henry Cloud.

Beispill: "Wann Dir mech ausschléisst a fir Deeg emotional net verfügbar sidd, fille ech mech einsam. Ech verstinn wann Dir net iwwer Äre Problem schwätze wëllt, awer du kanns mech och net aus Ärem Liewen ausschléissen. Dir musst mir soen wann Dir Plaz braucht."

14. Finanziell Grenzen an engem Bestietnes

Suen ass en anert "dreckeg" Wuert iwwer eng Koppel wëll net schwätzen. Wat se net realiséieren ass datt dësen Elefant am Raum enorm ass a muss diskutéiert ginn ier en hir Léift fir all aner zerstéiert. Ob et Famillen ass, wou ee Partner verdéngt oder souwuel vun hinnen maachen, eng kloer Kommunikatioun iwwer Suen Relatioun Ziler wéi eng Koppel soll gemaach ginn soubal Saachen ufänken sérieux tëscht hinnen agetriichtert.

an engem studéieren op 100 bestuet Koppelen déi Tagebuch Entréen iwwer hir Argumenter gemaach, et war fonnt, datt Suen ee vun de stäerkste schwéier a schiedlech Beräicher vun Konflikt kann. En Deel vum Problem ass datt et ganz schwéier ass fir iwwer Geldproblemer ze schwätzen an d'Partner ginn dacks vun dësen Themen fort

Beispill: „Et ass mäin Dram en Auto ze kafen an ech wëll all Mount dofir spueren. Ech wäert en Deel vu menger Pai dofir halen."

Related Reading: Suen Themen An Dating Bezéiungen - Hei ass wat Dir maache kënnt

15. Kierperlech Grenzen an engem Bestietnes

Keen geet an eng Relatioun mat der Akzeptanz vu kierperleche Mëssbrauch an trotzdem sinn vill bestuete Koppelen, hannert zouenen Dieren, vu kierperlecher Folter beschiedegt. Also, och wann dëst wéi eng offensichtlech perséinlech Grenz kléngt, ass et wichteg et ze stëmmen, ze artikuléieren an ze verfollegen.

Laut enger Resolutioun studéieren, Famill a Gewalt am Stot beaflosst 10 Millioune Leit eleng an den USA. An den USA sinn esou vill wéi eng vu véier Fraen an een an néng Männer Affer vu Gewalt am Stot, déi dacks ënner-rapportéiert gëtt. Denkt drun datt kee Betrag vu kierperlecher Gewalt zu all Etapp vun der Bezéiung erlaabt ass. Direkt vun engem Fanger dréinen bis drécken bis schloen sinn all Beispiller vu kierperlecher Gewalt.

Kierperlech Grenze ginn awer och iwwer Gewalt eraus. Wann Dir net een sidd deen ëffentlech Affichage vun Häerzen verbonnen genéisst awer Äre Partner kann net widderstoen Iech an der Ëffentlechkeet ze kussen, loosst se wëssen wéi Dir Iech fillt.

Beispill: "Ech sinn net bequem wann Dir mech virun eisen Elteren Kuss. Ech fille mech ganz schweier. Maacht dat w.e.g. net."

Gemeinsam Mëssverständnis iwwer Grenzen an engem Bestietnes setzen

Mat sou vill sozialer a familiärer Konditioun, Koppelen fillen dacks datt Grenze fir Äre Partner a fir Iech selwer an engem Bestietnes Doom fir hir Relatioun setzen. Datt d'Persoun ze dacks an ze séier iwwer esou Grenzen kennt, ass e Rezept fir eng Katastroph. Dräi allgemeng Mëssverständnisser, déi d'Leit dacks ophalen dat ze maachen, sinn:

1. Grenzen an engem Bestietnes setzen ass egoistesch

Bestietnes soll selbstlos sinn - oder soll et sinn? E Partner, dee stänneg probéiert hir Bedierfnesser ze formen an hir Wënsch fir deen aneren ze bekämpfen ass dacks dee mat verflaachtem Gréiss an Ongléck. Andeems se Grenzen setzen a verstoen, këmmere sech zwee Leit ëm hire perséinleche Raum wat zu engem stabile bestuete Liewen féiert.

2. Grenzen setzen ass engem soen wat ze maachen

A Wierklechkeet, gesond Relatioun Grenzen maachen genau de Géigendeel vun engem aneren soen wat ze maachen. Grenze geet et ëm eis Besoinen ze këmmeren an eis Individualitéit ze respektéieren. Si sinn iwwer wéi Dir op eng Situatioun reagéiert anstatt wéi anerer datselwecht maachen. Zum Beispill, anstatt "Schwätz net mat mir erof", hëllefen d'Grenzen eis ze soen: "Wann Dir an enger opgehuewe Stëmm schwätzt, fille mech respektéiert an Angscht."

3. Grenzen schueden Relatiounen

D'Leit sinn heiansdo Angscht fir Grenzen an enger Bezéiung ze setzen. Si fille datt se doduerch d'Partner vun hinnen ewech drécken mat enger Lëscht vun Dos an Don'ts, awer a Wierklechkeet hëlleft Dir Äre Partner ze wëssen wéi een dech besser gär huet a méi no bei Iech kënnt.

Wann richteg gemaach, Grenzen am Bestietnes verbesseren a stäerken d'Bindung. Et erméiglecht zwee Leit gär ze hunn a gär ze hunn, ze respektéieren a respektéiert ze ginn. Also, wann Dir Iech an Ärem Bestietnes gestoppt oder net respektéiert oder ongehéiert fillt, ass et wichteg ze sëtzen an dës Themen auszeschwätzen. Huelt en Häerz-zu-Häerz Gespréich mat Ärem Partner a gitt iwwer Grenzen setzen a kloer Choixe vu Wierder an Handlungen maachen.

10 Weeër fir mat respektlosen In-Gesetzer ze këmmeren

23 Kleng Saachen Fir Äert Bestietnes all Dag méi staark ze maachen

8 Open Bezéiungsregelen déi musse gefollegt ginn fir datt et funktionnéiert

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt