15 kritesch Grenzen am Bestietnes Experten schwieren

„Meng Fra mengt, ech respektéiere hir Grenzen net. Zumindest ass dat wat si an hirem Tagebuch geschriwwen huet!“ Dëst kann als Humor duerchgoen, awer leider ass et net nëmmen e Witz. Et ass e Beispill dofir, wéi déi meescht bestuete Koppelen entweder Grenzen veruechten oder guer keng Ahnung hunn, wéi een an enger Bestietnes Grenzen setzt. Fir déi meescht vun eis geet et an der Bestietnes drëm, sech géigesäiteg zu all Moment an de Raum vum aneren ze stürzen an d'Iddi vum 'perséinleche Raum' ze lächerlech ze maachen, nodeems mir bestuet sinn. Studien suggeréieren, datt Bestietnestherapeuten d'Iddi vun der 'Grenz' an enger Bezéiung als e nëtzlecht Instrument benotzen, fir ze bestëmmen, wien fir wat verantwortlech ass a fir e Gefill vu Verantwortung fir Verhalen, Gefiller, Gedanken, Aufgaben asw. zouzeweisen.

Fir méi Liicht drop ze werfen, wéi Grenzen definéiere kënnen, ob e Koppel eng glécklech Bezéiung hätt oder net, schreift de Kommunikatiounscoach Swaty Prakash (PG Diploma a Berodung a Familljetherapie), deen och spezialiséiert ass op d'Behandlung vu Problemer a Koppelbezéiungen, iwwer Grenzen an der Bestietnes an déi 15 kritesch Grenzen, déi Experten weltwäit empfeelen.

Wat sinn Grenzen?

Déi puer Wierder mat enger Bestietnesrees ufänkt sinn - fir ëmmer, zwee ginn een, Séilmates, asw. Awer 'fir ëmmer' ass net wierklech 'ëmmer' oder '24X7' oder 'zesummen an allem'. Dës schéin awer ganz exigent Begrëffer ginn dacks fir e puer erstéckend a geféierlech Synonyme verwiesselt. Als Resultat fänken d'Koppelen hir "happily ever after" un mat enger Erwaardung een ze ginn, ouni Plaz tëscht.

Eng onméiglech Leeschtung, esou Striewe féieren zu Erstécker a Reibung. Dofir ass d'Grenze verstoen an se setzen net an der Mëtt vun engem Kampf geschitt, awer vill méi fréi sou datt de Kampf guer net geschitt.

Also, wéi gesi gesond Grenzen aus? Eng perséinlech Grenz ass:

• En imaginärt Sécherheetsschëld ronderëm Iech, dat Iech mat Ärem Partner (en) verbonne hält an och sécherzestellen datt Dir Är Emotiounen an Energien limitéiert wärend Dir mat aneren handelt
• Hëllefsbereet fir Choixen ze bréngen fir ze handelen, reagéieren an ze reagéieren amplaz Iech an anerer mat exzessive Erwaardungen ze belaaschten
• Wéi e Fahrplang fir Är Choixen, Wënsch, Bedierfnesser an Aspiratiounen a wa béid Partner Grenzen etch fir all aner ze gesinn, werfen se Perceptiounen a kommen eraus wéi wien se wierklech sinn

Effektiv Grenzen:

• Sinn kloer a raisonnabel
• Këmmert sech ëm Är Besoinen souwéi vun Ärem Partner
• Set kloer Erwaardungen an Relatioun
• Hëllef Koppelen bleiwen ewech Schold Spill
• Maacht Iech net egoistesch oder kontrolléiert

Zesummenhängend Liesmaterial: 21 Elementer fir Respekt an enger Bezéiung z'entwéckelen

Firwat sinn Grenze wichteg an Bestietnes?

Wann zwee Leit sech verléiwen, gi se bal blann a géigesäiteg viruerteelt. Mängel an Ënnerscheeder trieden an d'Récksäit an alles gesäit perfekt aus. Mee d'Saache verännere sech natierlech, wann dës éischt Hochzäitsreesphase eriwwer ass an a) hir richteg Perséinlechkeeten zesummebriechen, b) oder ee vun hinnen rosen Kompromësser mécht, c) oder se sech vuneneen zréckzéien.

Gesond Grenzen an engem Bestietnes bedeit datt den anere Partner Är Bedierfnesser kennt a wien Dir als Persoun sidd. Hei ass firwat Dir géigesäiteg Grenze mat Ärem Ehepartner maache musst:

• Grenzen hëllefen Partner d'Besëtzer an d'Verantwortung ze definéieren
• Grenzen ewechzehuelen der Béiser Krees vun Schold-Verréckelung
• Grenzen garantéieren Respekt fir sech selwer, an all aner
• Grenzen garantéieren datt béid Partner e gläiche soen an der Bezéiung hunn

Och wann et keng "eent Gréisst passt all" Léisung gëtt wann et drëm geet raisonnabel gesond Grenzen an engem Bestietnes ze setzen, hei sinn e puer allgemeng déi Dir braucht fir fréi ze etabléieren:

• Kierperlech Grenzen
• Sexuell Grenzen
• Emotional Grenzen
• Famill Grenzen
• Sozial Medien Grenzen
• Finanziell Grenzen

Heiansdo wann Koppelen keng markéiert Grenzen hunn, si schlussendlech verletzt, falsch verstanen, verletzt, konfrontéiert, beleidegt a refuséiert a verschiddene Fäll. A Koppele sans Grenzen, esou Reklamatiounen vuneneen sinn zimlech heefeg an heiansdo katapultéieren a vill méi grouss Themen iwwer Zäit. Hei sinn e puer Beispiller vu wéi Koppele Problemer matenee fannen wann se keng festgeluechte Grenzen tëscht hinnen hunn.

• Wéi kënnt Dir mech just e Samschdeg Nuecht verloossen a mat Äre Frënn erausgoen? Dir wësst wéi miserabel ech fille wann Dir eraus sidd ze feieren
• D'Spullmaschinn ass net meng eenzeg Aarbecht! Ech weess, datt Dir och midd sidd, awer ech kann dës Hausaarbechten net selwer maachen. All Kéier wann ech dech ëmklammen, gitt Dir sou steif. Firwat sot Dir mir net, ob Dir net gär geknackt gitt oder ass et datt Dir mech net méi gär hutt?
• D'Eltere vu mengem Mann respektéieren mech ëmmer. Firwat kann hien ni goen an hinnen eleng treffen?
• Ech hunn dee Frënd vun Iech net gär. Si probéiert physesch ganz no bei Iech ze kommen. Kann hatt net ewech bleiwen?
• Dir sidd esou e Spender! Ech sinn deen dee kämpft mat Rechnungen a Schoulkäschten ze bezuelen wärend Dir Shopping genéisst

Wéi setzen Grenzen am Bestietnes

Erënnert Dir Iech un d'Spill vun der Schatzsich, déi mir als Kanner gespillt hunn, wou de Schatz vun engem verstoppt gouf a vun de Rescht gesicht gouf? All Kéier wann de Sicher ze wäit vum 'Schatz' fortgaang ass, huet de Schatzmeeschter Kand "kal!" wärend wa se no beim Objet waren, géif d'Kand nervös sprangen an "waarm!" jäizen.

Ee, Bestietnes ass vill wéi dëst Spill. Dir kommt dem Partner ze no an et gëtt ze waarm (leider net op eng waarm, romantesch Manéier) a wann Dir wäit ewech trëppelt, mierkt Dir datt et elo ze kal ass.

Wéi suergt Dir also dofir, datt Är Interaktioune mat Ärem Partner weder ze waarm nach ze kal sinn? Wéi bleift Dir just genuch ewech, fir an d'Vergaangenheet zeréckzegoen? Hei ass, wéi Partner kloer, vernünfteg Grenzen setzen a dee beschte Wee fannen, fir eng Bestietnes ze schützen.

• Setzt se fréi: Setzt d'Grenze fréi an der Bezéiung sou datt et spéider net schweier fillt an tatsächlech hëlleft eng méi gesond Verbindung ze bauen déi nëmme mat der Zäit stäerkt
• Maacht et net iwwer Iech eleng: Zwee Leit sinn an der Bezéiung an dofir brauch e Bestietnes souwuel d'Partner fir hiren Undeel vun Aschränkungen, Onbequemlechkeeten a Grenzen ze kommunizéieren
• Focus op 'I' Aussoen: Maacht et net beschëllegt oder e Wee fir Äre Partner ze veruerteelen. Kommunizéieren Är Gefiller a sot hinnen iwwer wéi Dir Iech fillt an net wat se maachen/net maachen. Amplaz ze soen "Wann Dir dëst maacht ...", wielt ze soen: "Ech fille ... wann ..."

Zesummenhängend Liesmaterial: 9 Zeeche vun eeschte Kommunikatiounsproblemer an Ärer Bezéiung

15 kritesch Grenzen am Bestietnes Experten schwieren

Elo datt Dir wësst wéi vital Grenzen an engem Bestietnes sinn, hei sinn 15 kritesch Grenzen Bestietnesexperten aus der ganzer Welt fir e gesond Bestietnesliewen opgezielt hunn.

1. Loosst d'Vergaangenheet an der Vergaangenheet sinn

Den Alex an d'Sophie hu sech op engem Dating-Site begéint a géife fir Stonnen iwwer alles schwätzen iwwer wat eng nei verléift Koppel géif schwätzen. Ängscht, Onsécherheet, Feats, Famill, awer wärend den Alex dem Sophie alles iwwer seng vergaange Bezéiungen erzielt huet, huet d'Cynthia gewielt net vill ze verroden.

Zwee Joer méi spéit entscheede si sech ze bestueden, awer den Alex war elo insistent alles iwwer hir vergaang sexuell Begeeschterung ze wëssen a géif net Nee fir eng Äntwert huelen. Fir d'Cynthia war et eng Grenz, déi si virun zwee Joer setzen wollt, awer et net richteg gemaach huet. Si konnten dësen Ënnerscheed net laanscht kommen an hunn sech opgebrach.

Mir empfeelen net, Ärem Partner iwwer Är Vergaangenheet ze léien, awer et ass ganz wichteg, Grenzen ze setzen, wéi vill Dir iwwer Är fréier Bezéiungen schwätze wëllt oder diskutéiere wëllt.

Beispill: „Ech wëll näischt iwwer meng fréier sexuell Erfarungen deelen, ausser et huet en direkten Impakt op Är kierperlech/sexuell Gesondheet.“

2. Äre Schlëssel zum Gléck sollt an Ärer Tasche sinn

Wärend d'Partner d'Saachen fir d'Gléck vunenee solle maachen, de ganzen Onus vun Ärer Zefriddenheet op de Partner ze setzen ass ongerecht, onméiglech, an e perfekt Rezept fir Katastroph. Also huelt d'Zeilen vun Ärem Gléck a sidd verantwortlech fir Är Gefiller. E gléckleche Partner weegt d'Bestietnes net mat Erwaardungen a Gréiss.

Selbstléift ass net egoistesch oder narzisstesch, mee stäerkt amplaz déi mental Gesondheet, d'Selbstwertgefill an d'Harmonie mat de Partner. Wéi de Jeffrey Borenstein , President vun der Brain & Behaviour Research Foundation, et ausdréckt: " Selbstléift bedeit, sech héich fir säin eegent Wuelbefannen a Gléck ze halen. Selbstléift bedeit, sech ëm seng eege Bedierfnesser ze këmmeren an net säin eegent Wuelbefannen opzeginn, fir aneren ze gefalen."

Beispill: „Ech verstinn, datt Dir mech vermësst, ech vermëssen Iech och. Mee ech kann keng Zäit mat Iech verbréngen, wann ech grad schaffen. Dat beaflosst meng Produktivitéit.“

3. Är Frëndschaften si grad esou wichteg fir Iech ze ernären

Eng Haaptursaach fir Spalt tëscht Koppelen ass eng ënnerierdesch Jalousie oder Verdacht. Dës Emotioun staamt aus dem bedingte Gedanken datt Partner keng no Frëndschaften ausserhalb vum Bestietnes sollten hunn. Wann Dir an Äre Partner dës Grenze kënnen setzen an d'Wichtegkeet an d'Bedierfnes vun der individueller Qualitéitszäit mat Äre jeeweilege Frënn diskutéieren, Vertrau eis, béid vun iech wieren an engem vill méi agreabel a méi glécklech Raum.

Beispill: „Ech géif gären, wann s du mat menge Frënn zesumme géifs kommen, mee ech géif och gären eleng mat hinne verbréngen. Ech encouragéieren dech, datselwecht mat dengen Frënn ze maachen.“

Zesummenhängend Liesmaterial: 7 Grënn fir Ären eegene Frëndeskrees ze hunn, deen sech vun Ärem Partner ënnerscheede soll

4. Ginn kloer iwwer wéi vill Äre Partner iwwer Iech deelen kann

Net jiddereen fillt sech wuel dobäi, säi Liewen mat Famill oder Frënn ze diskutéieren, a Partner hunn ënnerschiddlech Bindungsstiler . Wann Dir also eng privat Persoun sidd, déi net direkt den Telefon ophëlt an all Detail Ärem beschte Frënd oder Ärer Famill erzielt, da sot Ärem Partner dat iwwer Iech selwer.

E puer Famille wëllen op all Versammlung iwwer d'Liewen vuneneen diskutéieren, während vill anerer déi kleng Detailer fir sech selwer halen. Wann Dir an Äre Partner verschidde Standpunkter doriwwer hunn, ass et am beschten Grenzen ze setzen iwwer wéi vill a wat alles mat aneren diskutéiert ka ginn.

Beispill: „Ech fille mech net wuel dobäi, mat Ärer Famill iwwer mäi Gehalt a mäi Beruffsprofil ze schwätzen. Halt dës Informatiounen w.e.g. fir Iech a schwätzt net mat hinnen driwwer.“

5. Decidéieren respektvoll mateneen ze schwätzen

D' Konfliktléisungsstrategien vun engem bestuete Koppel spillen eng grouss Roll dobäi, wéi gutt ofgestëmmt a gär hiert Bestietnesliewen ass. Koppelen, déi hir Sträit a Schreiekämpf verwandelen oder, a ville Fäll, wann ee Partner jäizt a beleidegt an deen aneren roueg säi Stolz schléckt, sinn normalerweis déi, déi vill Groll, ongeléist Problemer a verstoppte Roserei hunn.

• Verletzend béis Saache matenee soen ass net dee schwieregen Deel vun engem Bestietnes, se fir Iech selwer ze halen an den Drang ze widderstoen ënner dem Rimm ze schloen, awer ass
• Et gëtt en aalt Spréchwuert datt et vill méi einfach ass mat engem ze bleiwen deen Iech respektéiert wéi mat engem deen dech just gär huet
• Loosst all aner wëssen datt egal wéi béis en Thema ass, de Kampf wier ëmmer respektvoll a bannent Grenzen
• Sot hinnen genau wat Dir opgeregt fannt (mat Fäll, wann iwwerhaapt) a wat Dir wëllt änneren

Beispill: „Wéi ech meng Meenung op der Party ausgedréckt hunn, hues du mech verspott a gesot, datt ech net weess, vu wat ech schwätzen. Ech schätzen et net, wann ech sou erofgeschwat oder ofgewäert ginn.“

6. Grenze vun Éierlechkeet muss diskutéiert ginn

Jidderee wëll an erwaart datt hire Partner 100% éierlech ass, awer a Wierklechkeet musst Dir dëse Prozentsaz mat hinnen diskutéieren. Et ass wichteg d'Linn tëscht Léift a Privatsphär an e puer wichtege Beräicher ze zéien. Dëst sinn d'Beräicher an deenen Är Éierlechkeet muss beschriwwe ginn:

• D'Grenz setzen fir wéi vill Dir wëllt iwwer Är Vergaangenheet verroden
• D'Grenz setzen fir wat Dir iwwer Ären anere Partner wäert verroden (wann Dir an enger oppener/polyamorös Bezéiung)
• D'Grenz setzen fir wéi vill Dir iwwer déi aner romantesch/sexuell Interessen vun Ärem Partner wësse wëllt

Zesummenhängend Liesmaterial: 13 schéi Weeër fir sech selwer ze daten

7. Grenze betreffend wéi Dir iwwerenee schwätzt virun aneren

E Koppel aus Chicago, d'Arin an de Steve, sinn zënter 20 Joer bestuet. Si hunn eis erzielt: „Mir hunn decidéiert, datt egal wat geschitt, mir eis ni géigesäiteg virun aneren erofsetzen wäerten. Mir wäerten ëmmer géigesäiteg um Réck stoen. Joerzéngte méi spéit mengen mir ëmmer nach, datt dëse Pakt eiser Bestietnes gehollef huet, vill schwéier Zäiten ze iwwerwannen.“ Dëst 'ni selwer ënner dem Bus geheien' ass e bewährte Schlëssel zu stabile Bestietnesser an ee vun de grénge Fändelen an der Bezéiung.

Beispill: „Mir kënnen zwar vill Differenzen hunn. Mee virun denger Famill oder menger, wäert ech net iwwer eis Sträit schwätzen. Ech erwaarden datselwecht vun dir.“

8. Ultimatums solle kee Raum an der Bezéiung hunn

Aussoen wéi „Ech sinn fäerdeg mat dir“ oder „Ech wëll mech scheeden“ menacéieren d'Grondlag vun enger Bestietnes an och wann se dacks an engem Ugrëff vu Roserei gesot ginn, kënne se d'Bande onreparabel beschiedegen. Sou emotional Grenzen an der Bestietnes sinn eng aner entscheedend Limit, déi ee sech setzen soll, fir sech virun enger Verletzung ze schützen.

Beispill: „Ech muss meng Emotiounen reguléieren an elo direkt aus dëser Konversatioun zrécktrieden, well ech näischt Verletzendes soen wëll, wat ech spéider bedaueren wäert.“

9. Relatioun Regelen iwwer Loyalitéit a Vertrauen

Wéi pro Fuerschung, Infidelity an Engagement Themen sinn zwee vun de stäerkste gemeinsam Grënn fir breakups sinn net wéinst infidelity mee wéinst verschiddenen Definitiounen vun infidelity. Infidelity ass net nëmmen iwwer sexuell trei oder mat engem aneren schlofen (och wann dëst e ganz breede Parameter a subjektiv ass), ass et definéiert als 'Mangel u Loyalitéit oder Ënnerstëtzung'.

Awer wat ass Loyalitéit a wéi definéiert Dir Ënnerstëtzung? Dës Begrëffer bedeite verschidde Saachen fir verschidde Leit. Famill Hannergrond, kulturell Iwwerzeegungen, verschidde reliéis Iwwerzeegungen, fréier Erfahrungen, an Ausbildung souwéi Belaaschtung fir esou Themen sinn e puer vun de Faktoren, déi eng Persoun hir Perceptioun vu Loyalitéit a Vertrauen formen.

Beispill: „Op Partyen freeë mech, wann Dir eng gutt Zäit mat Äre Frënn amüséiert. Mee ech fille mech onwuel, wann ech gesinn, wéi Dir ze enk mat hinnen danzt. Ech fille mech an esou Situatiounen total ignoréiert an eleng.“

Aner gemeinsam Grenzen déi Dir am Kapp muss halen fir e gesond Bestietnes sinn:

10. Sozial Medien Grenzen an engem Bestietnes

D'Leit soen dacks datt de soziale Medien eng Ausdehnung ass vu wien se sinn. Wéi och ëmmer, vill Psychologen gleewen datt sozial Medien tatsächlech d'Verlängerung vun den Deeler sinn déi mir entweder net sinn oder net kënne sinn. Dofir kann déi rouegst Persoun an der Party Iech mat de haartsten Insta Posts iwwerraschen, während deen deen den Danzpist op der selwechter Party verbrennt déi déifsten an däischtersten Zitater deelt.

Och sozial Medien a Bezéiungen hunn sech enorm verännert. Wéi vill e Partner seng sozial Medienwelt mat sengem Partner deele wëll, ass nëmmen hir eegen Entscheedung. E puer Partner soen, datt si bereet sinn, hir Kreditkaart-PIN ze verroden, awer ni hir sozial Medien-Passwierder ze deelen. Laut der American Academy of Matrimonial Lawyers huet en Drëttel vun den Scheedungsanmeldungen "Facebook" als Faktor. Wärend een d'sozial Medien net direkt fir sou Aktiounen schiebe kann, gëtt et sécherlech elo en Zesummenhang tëscht soziale Medien an der Scheedung.

Et ass wichteg Grenzen ze setzen iwwer:

• Zäit op sozialen Medien verbruecht
• Respektéiere vuneneen Privatsphär op sozialen Medien
• Passwierder oder Konten deelen
• Informatioun iwwer sozialen Medien deelen an Partner taggen

Beispill: „Mir wäerte Frënn op Facebook sinn, mee ech wëll net, datt Dir mech op eise Fotoen taggt. Ech deele mäi perséinlecht Liewen net gär op de soziale Medien.“

Zesummenhängend Liesmaterial: Ass et okay, Frënn mat sengem Ex op de soziale Medien ze sinn?

11. Sexuell Grenzen an engem Bestietnes

Stellt Iech eng Situatioun vir, wou Äre Partner an Dir d'Wënsch an d'Kinks vuneneen kennen an Dir allebéid genau dat maacht, wat deen aneren sexuell zefridden mécht. Kléngt et wéi eng Dramsituatioun? Gutt, wann d'Koppelen hir initial Hemmungen ofwerfe kéinten a iwwer Sex a sexuell Grenzen schwätze kéinten, wier Sex keng Eenzelpersoune-Show, wéi et dacks ass.

Schwätzen iwwer sexuell Wënsch, net gär, a Fantasie ass e wichtege Bestanddeel fir Grenzen ze setzen. Fir sécher a bequem an dësem extrem vulnérabelen Aspekt vum Bestietnes ze fillen, sexuell Grenze si wichteg. Saache wéi "Nee, ech sinn net bequem mat dësem", "Ech sinn net sécher", "Kënne mir eppes anescht probéieren", "Kënne mir dat eng aner Kéier probéieren" - all dës Aussoe musse geschwat ginn, verstane ginn , a respektéiert als kloer 'Nee'.

Beispill: „Ech sinn ganz fir pervers Spiller an du kanns mech [X] nennen, mee ech wëll net, datt du mech [Y] nenns.“

12. Famill Grenzen an engem Bestietnes

Elo ass dëst e rutschegen Terrain, well wärend jidderee gär iwwer Elteren schwätzt, Schwangeren si meeschtens en No-No-Thema. Awer denkt drun, wat méi schwéier et ass eppes ze diskutéieren, wat Dir méi musst diskutéieren. Vill Koppele setzen gesond Grenzen an dësem Aspekt ganz fréi a spuere vill Sträit an zukünfteg Kämpf.

Diskutéiert Themen wéi dës am Detail:

• Wéi oft wëllt Dir Är verlängert Famillen treffen?
• Wat Zort Relatioun sidd Dir souwuel bequem mat?
• Wat sinn Är Erwaardungen an Aschränkungen, a wéi eng Relatioun mat Schwoer erwaart Dir?

Beispill: „Meng Mamm ass eleng an ech wëll se mindestens zweemol am Mount treffen. Ech erwaarden net, datt Dir mech ëmmer begleet, awer ech wëll meng Reesen och net verpassen.“

13. Emotional Grenzen an engem Bestietnes

Mir sinn Individuen mat eisem eegenen emotionalen Gepäck a Aschränkungen. Wärend Partner an Ärem Liewen ze hunn kann vill vun dësen emotionalen Péng erliichteren a souguer heelen, erwaarden datt romantesch Partner sech géigesäiteg heelen ass weder just nach méiglech.

Den Henry Cloud, de Psycholog mat enger Rei vu Bicher iwwer Grenzen an der Bestietnes , seet treffend, datt eis Gefiller eist Besëtz sinn. Wann ee Partner traureg ass, kann deen anere Partner sech net fir seng Trauregkeet verantwortlech fillen. Partner kënnen definitiv matenee matenee matkämpfen, awer si musse Grenzen setzen an sech drun erënneren, datt déi Persoun, déi traureg ass, fir hir Gefiller verantwortlech ass.

„Verantwortung fir d'Gefiller vun engem aneren ze iwwerhuelen ass eigentlech dat onsënsibelst, wat mir maache kënnen, well mir domat op d'Territoire vun engem aneren trëppelen. Aner Leit musse Verantwortung fir hir eege Gefiller iwwerhuelen“, seet den Henry Cloud.

Beispill: „Wann Dir mech ausschalt a fir Deeg emotional net verfügbar sidd, fille ech mech eleng. Ech verstinn, wann Dir net iwwer Äert Problem schwätze wëllt, awer Dir kënnt mech och net aus Ärem Liewen ausschalten. Dir musst mir soen, wéini Dir Zäit braucht.“

14. Finanziell Grenzen an engem Bestietnes

Geld ass en anert "dreckegt" Wuert, iwwer dat e Koppel net schwätze wëll. Wat se net realiséieren, ass datt dësen Elefant am Raum enorm ass a muss diskutéiert ginn, ier en hir Léift fir deen aneren zerstéiert. Egal ob et Familljen sinn, wou ee Partner verdéngt oder wou béid verdéngen, eng kloer Kommunikatioun iwwer finanziell Bezéiungsziler als Koppel sollt gemaach ginn, soubal d'Saachen tëscht hinnen eescht ginn.

An enger Studie mat 100 bestuete Koppelen, déi Tagebuchanzeechnunge vun hire Sträit gemaach hunn, gouf festgestallt, datt Suen ee vun de schwieregsten a schiedlechste Konfliktberäicher kënne sinn. En Deel vum Problem ass, datt et ganz schwéier fir si ass, iwwer Suenproblemer ze schwätzen, an d'Partner loossen sech dacks vun dëse Problemer ewech.

Beispill: „Et ass mäin Dram, en Auto ze kafen an ech wëll dofir all Mount spueren. Ech wäert en Deel vu mengem Gehalt dofir op d'Säit halen.“

Zesummenhängend Liesmaterial: Geldproblemer an Datingbezéiungen - Hei ass wat Dir maache kënnt

15. Kierperlech Grenzen an engem Bestietnes

Keen geet an eng Relatioun mat der Akzeptanz vu kierperleche Mëssbrauch an trotzdem sinn vill bestuete Koppelen, hannert zouenen Dieren, vu kierperlecher Folter beschiedegt. Also, och wann dëst wéi eng offensichtlech perséinlech Grenz kléngt, ass et wichteg et ze stëmmen, ze artikuléieren an ze verfollegen.

Laut enger rezenter Studie betrëfft Gewalt an der Famill a bei der Famill eleng an den USA 10 Millioune Mënschen. An den USA ass bis zu enger vu véier Fraen an enger vu néng Männer Affer vu Gewalt an der Famill, déi dacks net genuch gemellt gëtt. Denkt drun, datt keng Quantitéit u kierperlecher Gewalt an iergendenger Phas vun der Bezéiung erlaabt soll sinn. Vum Fangerdréien iwwer Drécken bis zum Schloen sinn alles Beispiller vu kierperlecher Gewalt.

Kierperlech Grenze ginn awer och iwwer Gewalt eraus. Wann Dir net een sidd deen ëffentlech Affichage vun Häerzen verbonnen genéisst awer Äre Partner kann net widderstoen Iech an der Ëffentlechkeet ze kussen, loosst se wëssen wéi Dir Iech fillt.

Beispill: „Ech fille mech net wuel, wann Dir mech virun eisen Elteren kësst. Ech fille mech ganz peinlech. Maacht dat w.e.g. net.“

Gemeinsam Mëssverständnis iwwer Grenzen an engem Bestietnes setzen

Mat sou vill sozialer a familiärer Konditioun, Koppelen fillen dacks datt Grenze fir Äre Partner a fir Iech selwer an engem Bestietnes Doom fir hir Relatioun setzen. Datt d'Persoun ze dacks an ze séier iwwer esou Grenzen kennt, ass e Rezept fir eng Katastroph. Dräi allgemeng Mëssverständnisser, déi d'Leit dacks ophalen dat ze maachen, sinn:

1. Grenzen an engem Bestietnes setzen ass egoistesch

Bestietnes soll selbstlos sinn - oder soll et sinn? E Partner, dee stänneg probéiert hir Bedierfnesser ze formen an hir Wënsch fir deen aneren ze bekämpfen ass dacks dee mat verflaachtem Gréiss an Ongléck. Andeems se Grenzen setzen a verstoen, këmmere sech zwee Leit ëm hire perséinleche Raum wat zu engem stabile bestuete Liewen féiert.

2. Grenzen setzen ass engem soen wat ze maachen

An der Realitéit maachen gesond Bezéiungsgrenzen genau dat Géigendeel dovun, engem aneren ze soen, wat e maache soll. Grenzen dréine sech ëm eis Bedierfnesser an d'Respektéiere vun eiser Individualitéit. Si dréine sech ëm, wéi Dir op eng Situatioun reagéiert, anstatt wéi anerer datselwecht maachen. Zum Beispill, amplaz vun "Schwätzt net erof zu mir", hëllefen eis Grenzen ze soen: "Wann Dir mat erhiewter Stëmm schwätzt, fille ech mech net respektéiert an hunn Angscht."

3. Grenzen schueden Relatiounen

D'Leit sinn heiansdo Angscht fir Grenzen an enger Bezéiung ze setzen. Si fille datt se doduerch d'Partner vun hinnen ewech drécken mat enger Lëscht vun Dos an Don'ts, awer a Wierklechkeet hëlleft Dir Äre Partner ze wëssen wéi een dech besser gär huet a méi no bei Iech kënnt.

Wann richteg gemaach, Grenzen am Bestietnes verbesseren a stäerken d'Bindung. Et erméiglecht zwee Leit gär ze hunn a gär ze hunn, ze respektéieren a respektéiert ze ginn. Also, wann Dir Iech an Ärem Bestietnes gestoppt oder net respektéiert oder ongehéiert fillt, ass et wichteg ze sëtzen an dës Themen auszeschwätzen. Huelt en Häerz-zu-Häerz Gespréich mat Ärem Partner a gitt iwwer Grenzen setzen a kloer Choixe vu Wierder an Handlungen maachen.

10 Weeër fir mat respektlosen In-Gesetzer ze këmmeren

23 Kleng Saachen Fir Äert Bestietnes all Dag méi staark ze maachen

8 Open Bezéiungsregelen déi musse gefollegt ginn fir datt et funktionnéiert

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt