Emotional Mëssbrauch Checkliste - 18 zerstéierende Schëlder

Eng emotional beleidegend Relatioun ass eng wou et konsequent Mëssbrauch a kontrolléiert Verhalen gëtt. De Mëssbraucher huet weider Kontroll iwwer hiert Affer a benotzt Schimmt, Schold, Angscht, Sarkasmus a Kritik fir hire Wee ze kréien. Dëst kann duerch Handlungen oder Wierder geschéien an dacks verschlechtert mat der Zäit. Schlussendlech ass et dem Mëssbraucher geléngt d'mental Gesondheet vun hirem Affer ofzeschafen. 

Eng Ëmfro vum United States Center for Disease Control and Prevention huet e puer iwwerraschend Statistike gewisen: 48.4% vun de Fraen a 48.8% vun de Männer hunn am Laf vun hirem Liewen op d'mannst eng Form vun emotionalem/psychologeschem Mëssbrauch vun hirem Partner erlieft.

Laut der Psychologin Nandita Rambhia (M.Sc. Psychologie), enger Psychotherapeutin a Studentenberoderin, enthält d'Checklëscht fir emotionalen Mëssbrauch Gefiller vu geréngem Selbstwäert, Isolatioun a Mangel u Selbstvertrauen. Dëst kann zu enger Rei vu psychesche Problemer wéi Angschtzoustänn, Depressiounen an anerer féieren. Loosst eis méi iwwer dëst verbreet Thema schwätzen.

Wat ass emotional Mëssbrauch? 

D'Fro, déi Dir Iech stelle musst, ass: wéi fillt Dir Iech duerch dës Persoun? All Form vun emotionalem Mëssbrauch kann zu Gefiller vu Frustratioun, Wäertlosegkeet, Depressioun, Besuergnëss, Verletzung a Verwirrung féieren. Well emotional mëssbrauchend Verhalen dacks subtil a manipulativ ka sinn, ass et Är Interaktiounen, déi Iech hëllefen, op déi rout Warnzeechen opzepassen , also sidd virsiichteg. Et ass heiansdo méi einfach, traumatesch Erfarungen als "net sou schlecht" ofzedoen an Ausried fir Äre Mëssbraucher ze fannen.

D'Nandita seet: „Déi heimtückesch Natur vun emotionalem Mëssbrauch ass, datt et sech meeschtens selten ëm eng kierperlech Form vu Mëssbrauch handelt. D'Konsequenze si all emotional an intern, dofir schwéier fir anerer ze gesinn oder ze quantifizéieren. Wärend emotionalem Mëssbrauch dacks mat aneren Aarte vu Mëssbrauch virkënnt, kann et och onofhängeg an enger Bezéiung optrieden.“ Dir kënnt d'Checklëscht fir emotionalem Mëssbrauch an dësem Artikel iwwerpréiwen oder aner online fannen, fir festzestellen, ob Är Bezéiung emotional mëssbraucht gëtt oder net.

Firwat geschitt emotional Mëssbrauch? 

Et gëtt verschidde Grënn , firwat eng Persoun sech op mëssbrauchend Verhalensmuster zréckzéie kann. Ausserdeem besteet eng kleng Méiglechkeet, datt déi Persoun, déi Iech verletzt, sech net bewosst ass, wéi eng Auswierkunge si op hir Wierder oder Handlungen huet. D'Motivatioun, Iech emotional ze verletzen, kéint aus Perséinlechkeetsstéierungen oder hirer eegener Geschicht vu psychescher oder kierperlecher Mëssbrauch entstoen. De Besoin fir Kontrollverhalen a psychologesch Spiller kéint komplizéiert sinn, awer et ass essentiell ze verstoen, datt et keng Excuse fir emotional mëssbrauchend ze sinn gëtt.

Emotional Mëssbrauch Checkliste - 18 zerstéierende Schëlder 

D'Nandita seet: „Et ass essentiell, datt Dir, soubal et geschitt, e Schrëtt zeréck maacht an d'Ausléiser an d'Muster vun esou engem mëssbrauchende Verhalen erkennt. Eng Checklëscht fir emotionalen Mëssbrauch ze hunn an d'Realitéit ze stellen ass e grousse Schrëtt. Jo, de Prozess, sech d'Realitéit ze stellen, ass schwéier, awer et muss geschéien. Dir verdéngt et, gesond Grenzen mat Ärem Partner ze hunn .“

Eng emotional Mëssbrauch Checklëscht kann Iech hëllefen (oder Är Frënn a Famill) bestëmmen ob Dir an enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung sidd. Denkt w.e.g. datt Dir net "all" Schëlder braucht fir präsent ze sinn fir et emotional Mëssbrauch ze nennen. Och e puer positiv Äntwerten op d'Froen hei drënner kënnen e Problem an eng potenziell beleidegend Relatioun uginn. Jiddereen huet d'Recht op Gléck, Begleedung, Vertrauen a Léift; keen soll Iech manner Recht op dës fundamental Rechter fillen. 

Stellt Iech déi folgend Froen an der checklist fir emotional Mëssbrauch hei drënner fir erauszefannen ob Dir an enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung sidd: 

1. Beleidegt Äre Partner, dauernd ze placéieren oder lächerlech? 
2. Sinn se jalous op Är Frënn, Famill, a souguer Äert Hausdéier? 
3. Hutt Dir manner Frënn a Kollegen mat deenen Dir interagéiert wéi Är nei Relatioun weidergeet? 
4. Fillt Dir Iech Fouss op Eeërmuschel ronderëm Äre Partner a probéiert näischt ze maachen fir se ze stéieren? 
5. Fuerdert Äre Partner dacks méi schlau oder méi Wëssen ze sinn wéi Dir? 
6. Leid Dir u Krankheeten - kleng oder grouss? 
7. Gleeft Dir datt Dir net ouni Är Relatioun iwwerlieft? 
8. Gitt Äre Partner Iech d'Gefill wéi wann Dir dee verréckten sidd, besonnesch wann Dir géint si steet? 
9. Gleeft Dir datt nëmmen Dir Äre Partner hëllefe kënnt fir hir Problemer ze léisen? 
10. No enger beleidegend Episod, sidd Dir mat extra Léift an Häerzen verbonnen bombardéiert? 
11. Sidd Dir duercherneen iwwer wat richteg Léift iwwerhaapt heescht? 
12. Fillt Dir Iech méi einsam wéi jee, och wann Dir an enger Bezéiung sidd?

Zesummenhängend Liesmaterial: Einsamkeet an enger Bezéiung fillen - 15 Tipps fir domat ëmzegoen

Loosst eis déif an dës emotional Mëssbrauch Checklëscht tauchen an d'Schëlder verstoen. Denkt drun, Dir kéint just een oder zwee oder vill erliewen, awer all bedeit e Grond ze gleewen datt dëst an eng gëfteg Bezéiung kéint ginn, wann net intervenéiert. 

1. Dir sidd stänneg beurteelt oder kritiséiert an enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung

Dir kënnt mat verbaler emotionaler Gewalt vun der Persoun, déi Dir gär hutt, konfrontéiert ginn, an et net eescht huelen, bis et Iech staark belaascht huet. Eng rezent Studie iwwer emotional gewaltsam Bezéiungen huet festgestallt, datt Kritik eng vun den heefegsten Ausdréck vu psychologescher Gewalt ass. Uewen op der Lëscht vun de Beräicher vun der Kritik sinn Intelligenz (17.9%), Finanzen (17.6%) an Ausgesinn (14.6%).

Elementer vun esou emotionalen Mëssbrauch enthalen déi folgend:

• Virun aneren erofgesat ginn
• Witzer op Är Käschte
• Sarkastesch Bemierkungen
• Zevill Meenung iwwer wat Dir maacht, seet oder denkt
• Riichter Är Liewenswahlen

2. Är Grenze ginn routinéiert iwwerfalen oder ignoréiert 

Jiddereen huet e Recht op Privatsphär. An enger neier Bezéiung, beim éischte Schwong vu Léift a sexueller Attraktioun, kann et schwéier sinn, dës Grenzen ze zéien. Wann Äre Raum sech awer stänneg verletzt fillt, Dir Iech an der Bezéiung agespaart fillt oder Dir d'Gefill hutt, datt d'Saachen ze séier virugoen, vertraut Ärem Instinkt a schwätzt méi lass oder loosst et méi lues goen.

Dir sollt verloossen wann d'Situatioun iwwer Reparatur ass. Wéi och ëmmer, Nandita füügt, "Leider, fir vill Leit, probéiert hir Relatioun gesond ze maachen ass essentiell. Dëst gëtt aus verschiddene Grënn probéiert - wéinst gesellschaftlechen Erwaardungen, well se Kanner hunn, wéinst finanzieller Ofhängegkeet, wéinst schlechter Gesondheet oder Behënnerung, well se hire Partner gär hunn, asw. Partner wäert gesinn wat geschitt a probéiert et ze korrigéieren.

3. Dir sidd wéi e Besëtz behandelt

Och wann déi subtil Forme vun emotionalem Mëssbrauch sech net onbedéngt als kierperlech Gewalt oder sexuellem Mëssbrauch manifestéiere kënnen, kann Äre Partner ëmmer nach Äert Verhalen a Gefiller aschränken. Anfäll vun exzessiver Jalousie, stänneg uruffen a froen, wou Dir sidd, a Roserei, wann Dir Zäit eleng oder mat Äre Frënn verbrénge wëllt - all dat gëtt gemaach, fir Iech ze isoléieren an Iech ënner hirer Kontroll ze halen.

4. Dir fillt Iech manipuléiert 

Fir Iech ze kontrolléieren, kéint Äre Mëssbraucher seng Zuneigung zréckzéien, Iech mat der roueger Behandlung ignoréieren oder eng Scholdgefillerrees maachen, fir datt Dir un Iech selwer an Äre Choixen zweifelt. Wann Dir Iech ausdréckt, gitt Dir veruecht, iwwer Iech lëschteg gemaach oder Dir fillt Iech méi schlecht. Emotional mëssbrauchend Bezéiungen bléien op Gefiller vu nidderegem Selbstwertgefill a Selbstvertrauen vum Affer. Dëst erstellt e selbstverstäerkend Problem, wou d'Affer dësem Teufelskrees net entkomme kann.

5. Dir sidd entlooss an ignoréiert 

Wann Dir Iech ignoréiert fillt, ënnerschätzt, oder schëlleg fir all klenge Grond, dës sinn all Tickmarken op der emotionaler Mëssbrauch Checklëscht. Wann Äre Partner Är Leeschtungen verklengert oder refuséiert Verantwortung fir hir Handlungen ze huelen, ass et Zäit ze notéieren.     

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi geet een domat ëm, vun engem Léifsten ignoréiert ze ginn?

6. Et gëtt ze vill vun Iech erwaart 

En emotionalen Mëssbrauch Beispill ass wann de Mëssbraucher ze vill vun Iech freet. Si erwaarden datt Dir alles anescht setzt an op hir Bedierfnesser tendéiert. Egal wéi vill Dir maacht, et ass ni genuch an den Ae vun Ärem Mëssbraucher. 

7. D'Dëscher sinn oft op Dir verwandelt 

Wann Dir Iech einfach ausdréckt oder bestëmmt Saache verlaangt, gëtt Iech beschëllegt, ze anhängeg an usprochsvoll ze sinn. Emotional mëssbrauchend Bezéiunge kënnen Iech dozou bréngen ze gleewen, datt Dir eng materialistesch Persoun sidd, där hir Gedanken an Handlungen net iwwerproportional zu der Realitéit vun Ärem Mëssbraucher sinn.

8. D'Liewen ass chaotesch wann Dir vun Ärem Partner emotional mëssbraucht sidd

Liewen mat engem beleidegend Partner ka ganz chaotesch sinn. Dëst ass deelweis wéinst der argumentativer a manipulativer Natur vum Mëssbraucher. Et kann och wéinst plötzlechen Stëmmungsschwankungen a mercurial Temperamentausfall sinn. Och wann et keng Gewalt am Stot oder kierperleche Schued ka sinn, an enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung ze liewen kann Iech Iech schëlleg fillen an Angscht maachen eppes ze maachen fir Äre Partner ze gestéieren. 

D'Nandita seet: "Wann et dëse Punkt erreecht ass, frot Iech selwer: Wëllt Dir an der Mëssbrauchsphase bleiwen; Wëllt Dir d'Relatioun besser maachen duerch Ënnerstëtzung, professionell Hëllef, an haart Gespréicher; oder wëllt Dir d'Relatioun verloossen?

9. Emotional Erpressung ass e Liewensstil 

Wann iergendeen konsequent emotional Erpressung benotzt als Wee fir Iech ze kontrolléieren, ass dëst en Zeeche vun emotionalem Mëssbrauch. E puer Beispiller vun emotionalem Mëssbrauch enthalen:

• Schold trëppelt Iech all Kéier wann Dir eppes 'falsch' maacht
• Maacht Iech de Geck a weist Är Feeler an der Ëffentlechkeet op
• Manipuléiert d'Situatioun a benotzt Är schwaach Flecken géint Iech
• Feeler oflenken an d'Situatioun verdréien fir Iech ze blaméieren 

Zesummenhängend Liesmaterial: Bezéiungsmobbing - Wat ass et a 5 Zeeche vun engem Affer

10. Äre Mëssbraucher ass e Megaloman a Verkleedung 

Wann Äre Partner dauernd iwwer hir Leeschtungen oder Intelligenz prahéiert an Iech ofsetzt, d'Chancen sinn datt et eng emotional beleidegend Relatioun ass. Mëssbraucher tendéieren ze gleewen datt se méi héich sinn wéi anerer a kënne Saachen gesinn déi Dir net kënnt. Si ginn aus hirem Wee fir Iech falsch ze beweisen an insistéieren datt Är Gedanken a Gefiller onlogesch an net ënnerstëtzt sinn. 

11. Dir fillt Iech ganz eleng 

Wann emotional Mëssbrauch Äert Liewen iwwerholl huet, fillt Dir Iech ganz eleng an isoléiert. Dëst kéint resultéieren aus:

• Äre Partner stalking Är sozial Medien Konten oder Är Location iwwer GPS verfollegen 
• Strikt Iwwerwaachung vun Ären Handlungen a Wou ass
• E jalous Sträif, dee säi Kapp ophëlt wann Dir mat Frënn oder engem Familljemember eraus sidd 
• Verlaangt datt Dir all Är Zäit zesumme verbréngt 
• Kontrolléiert all finanziell Themen an handhabt all d'Suen an Ärer Bezéiung, hëlt doduerch Är finanziell Fräiheet ewech

12. Dir Gesiicht gaslighting 

Wann Äre Partner dauernd Är Versioun vun Eventer ofleent oder insistéiert datt d'Saachen net geschéien no wat Dir seet, da beliichten se Iech. Zäit mat engem ze verbréngen deen Iech Är Erënnerungen a mental Gesondheet a Fro stellt ass e rutschegen Hang a Richtung psychologeschen Trauma. 

D'Nandita seet: „Hei fänkt déi mëssbraucht Persoun un, un sech selwer ze zweifelen a verléiert hiert Selbstvertrauen, andeems se stänneg mat engem Gaslighting-Partner ze dinn huet . Heiansdo fille se sech, wéi wann se et verdéngt hätten, schlecht behandelt ze ginn, wat zu engem déifgräifenden Trauma féiere kann. Aus sou enger gëfteger Bezéiung erauszekommen, brauch vill Courage, sozial Ënnerstëtzung, kritescht Denken an Éierlechkeet.“

13. De Mëssbraucher verhënnert Affektioun 

Et hëlt eng Maut op eng mental Gesondheet wann d'Léift refuséiert gëtt vun engem mat deem se an enger Bezéiung sinn. Dëst sinn déi verschidde Weeër wéi eng emotional beleidegend Persoun Affektioun zréckhale kann:

• Si refuséieren häerzlech ze sinn a kënne weiderhin Sex refuséieren wann Dir et initiéiert 
• Si ruffen Iech clingy an exigent fir Wënsch ëmklammen a Qualitéit Zäit 
• Si insistéieren datt se ze beschäftegt sinn fir op Är "Fuerderungen" ze lauschteren
• Si kontrolléieren Äert kierperlecht Erscheinungsbild a wien Dir begéint ënner dem Deckmantel vun "oppassen op Iech"

14. Dir musst mat hirem béise Sënn fir Humor këmmeren 

Äre Mëssbraucher huet dacks en onangenehmen Humor. Hir "Witzer" sinn beleidegend an spottend, an hir Behandlung vun Iech an der Ëffentlechkeet kann offensiv sinn. Dëst mécht Iech Angscht anerer ze treffen an zwéngt Iech op Eeërmuschel ronderëm hinnen ze goen. 

D'Nandita seet: „Eng aner Saach, déi Dir sollt wëssen, ass datt Äre Partner, och wann hien „spitzt“, Iech net absichtlech emotional mëssbraucht. Dofir ass et wichteg, mat Ärem Partner ze kommunizéieren , wéi Dir Iech doriwwer fillt, egal ob et an engem Gespréich perséinlech, an engem SMS oder an engem Bréif ass. Fir sech selwer anzesetzen, muss den éischte Schrëtt sinn, wann et drëm geet, emotional Mëssbrauch ze erliewen.“

15. Dir sidd gemaach fir manner wäertvoll ze fillen

Egal wéi vill Dir maacht an an d'Relatioun setzt, Dir sidd gemaach fir Ären intrinsesche mënschleche Wäert ze bezweifelen. Egal ob et Sue fir Är Bedierfnesser ausginn oder souguer medizinesch Versuergung fir Är Gesondheet, Dir sidd och net wäertvoll ugesinn fir och déi Basisbedürfnisser. 

Zesummenhängend Liesung: 13 Weeër fir hien Äre Wäert ze realiséieren

16. Dir sidd menacéiert 

An enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung kann Äert kierperlecht Erscheinungsbild onberéiert bleiwen, awer geeschteg sidd Dir e Mess. Gefore vu Gewalt a Geescht Spiller verursaachen all Är Gesondheet. Dëst kann lues a lues zu ongewollten Sexakten a sexuellem Mëssbrauch féieren.

17. Dir fillt Iech hëlleflos

Andeems Dir Är Finanzen ofhält an d'Kontroll iwwer d'Geldsaachen, gitt Äre Mëssbraucher eng Form vu wirtschaftleche Mëssbrauch. Äre kontrolléierende Partner mécht all Entscheedungen an der Bezéiung, léisst Iech Iech finanziell an emotional hëlleflos an entmuecht fillen.  

18. De Mëssbrauch mécht Problemer tëscht Iech an Äre Léifsten

An enger typesch emotional beleidegend Relatioun, Äre Partner mécht sech wéi déi besser Persoun. Si kreéieren Problemer (virgestallt oder soss) tëscht Iech an Äre Léifsten, déif Är Gefiller vun Isolatioun an Hëlleflosegkeet. Dir stoppt gär gär ze fillen.

Firwat bleift een an enger beleidegend Relatioun?

Dëst ass déi éischt Fro, déi déi meescht Leit stellen. D'Nandita seet folgendes: „All Zort vu Bezéiung fänkt mat Gefiller vun Hoffnung, Léift a Suergfalt fir de Partner un. Wéi d'Bezéiung virugeet, kënnen Zeeche vun emotionalem Mëssbrauch opdauchen. Meeschtens ass emotionalen Mëssbrauch zyklesch. No enger Period vun Normalitéit gëtt eng Period vu Mëssbrauch gefollegt.“

"Wann et eng zyklesch Erfahrung ass, geet d'Affer duerch Gefiller vu Verwirrung, Hoffnung, Depressioun, Roserei a Bedauern. Wat mécht d'Leit bleiwen ass d'Gefill vun Hoffnung. Wann Dir dee Strahl vun Hoffnung fillt, wëllt Dir an der Bezéiung bleiwen, denken datt d'Saache besser ginn. En anere Grond firwat d'Leit bleiwen ass Gasliichtung, wéi virdru diskutéiert.

Aner Faktoren, déi een an enger beleidegend Relatioun bleiwen, sinn:

Verbonnen Liesmaterial: Wéi ee sech net méi eidel fillt a wéi ee sech d'Lück fëllt

• D'Affer mengt datt si verléift sinn an datt hiren Abuser se wierklech gär huet
• Si erkennen vläicht net emotional beleidegend Verhalen 
• Niddereg Selbstschätzung a kee Selbstwert kann zu der Perpetuatioun vum beleidegten Zyklus féieren 
• Si gleewen datt si hire Partner verstinn an hir gutt Säit gesinn 
• Si sinn zevill Angscht ze verloossen wéinst finanzieller Ofhängegkeet oder Gefore vu Gewalt
• Si kënnen Angscht fir d'Sécherheet vun hire Familljememberen
• Mat der Zäit geet hir Fäegkeet fir Mëssbrauch ze toleréieren erop

Wéi mat emotionalem Mëssbrauch ze këmmeren?

Wann Dir Iech an enger emotional mëssbrauchender Bezéiung befënnt (oder eng bedeitend Zuel vu positiven Äntwerten op d'Checklëscht fir emotionalen Mëssbrauch, déi uewe genannt gouf, ugekräizt hutt), sinn hei e puer Schrëtt, déi Dir maache kënnt, fir mam Mëssbrauch ëmzegoen oder d'Bezéiung ze verloossen:

1. Akzeptéieren der Tatsaach, datt et Mëssbrauch ass

Den éischte Schrëtt fir eng emotional mëssbraucht Relatioun ze këmmeren ass ze akzeptéieren datt Dir mëssbraucht gëtt. Verweigerung vun Ärem Mëssbrauch kann zu enger weiderer Perpetuatioun vun dësem béisen Zyklus féieren. Wann de Mëssbrauch unerkannt ass fir wat et ass, kënnt Dir ufänken Äert Liewen erëm zréckzefuerderen.  

2. Stellt Iech als éischt 

Et kann ganz schwéier sinn, awer Dir musst Är Bedierfnesser iwwer déi vun Ärem Mëssbraucher stellen. Soubal Dir ophält, Iech selwer als onwierdeg ze gesinn, kann d'Selbstfleeg ufänken, an Dir kënnt méi staark ginn, fir de laangen, schmerzhafte Kampf ze féieren, deen virun Iech läit. Fannt méi Weeër, fir Iech selwer gär ze hunn , gutt ze iessen, ze schlofen, mat Leit ze schwätzen a kritt all d'Hëllef, déi Dir braucht, fir Är Kraaft opzebauen.

3. Ewechzehuelen der Self-Schold 

Wann Dir Zäit an enger laangfristeg emotional beleidegend Relatioun verbruecht hutt, ze gleewen datt näischt mat Iech falsch ass, kann ganz schwéier sinn. Awer sidd sécher, DIR sidd net de Problem hei. Préift d'Gewunnecht Iech selwer fir engem anere säi beleidegend Verhalen ze blaméieren a fänkt un d'Ännerungen ze maachen, déi Iech erlaben direkt ze verloossen. 

4. Zeechnen Är Grenzen 

De Schlëssel hei ass ze entscheeden, wéi eng Grenzen fir eng gesond Bezéiung néideg sinn a se duerchzesetzen. Zum Beispill, wann Dir decidéiert, Sträit mat Ärem Mëssbraucher ze vermeiden, well Dir wësst, datt hien a Spott a Beleidegungen degeneréiere wäert, verspriecht Iech selwer, datt Dir all potenziell verschäerfend Situatioun ewech gitt. Dëst bestätegt Ärem Mëssbraucher, datt säi Verhalen inakzeptabel ass.

5. Akzeptéieren datt Dir d'Leit net flécke kënnt 

D'Nandita seet: „De Mëssbrauch kéint zu enger traumatescher Bindung féieren, wou d'Leit an enger Bezéiung duerch Traumata verbonne ginn. Mat engem niddrege Selbstwertgefill a wéineg Selbstvertrauen ass et dem Affer ëmmer méi schwéier, dës Bindung ze briechen.“

Awer et ass net Är Verantwortung eng Persoun ze änneren oder ze "heelen". Jiddereen ass verantwortlech fir seng eegen Gedanken an Handlungen. En beleidegend Partner entscheet fräiwëlleg sech un esou schiedlech, beleidegend Verhalen ze verwinnen. Si kënnen net "zréck an d'Normalitéit beléift sinn."

6. Ewechzehuelen selwer aus der Situatioun 

Wann eng beleidegend Episod ufänkt, huelt Iech fréistens aus deem Raum ewech. Wann en Argument ufänkt, verloosst de Raum ouni ze entschëllegen oder datt se Äre Standpunkt verstoen. Wann Äre Partner Iech de Geck mécht oder Iech an der Ëffentlechkeet beleidegt, engagéiert net mat hinnen. Denkt drun, egal wat Dir seet oder maacht, d'Situatioun wäert eskaléieren. Also, et ass méi sécher net ze engagéieren. 

Zesummenhängend Liesmaterial: 12 Saachen, bei deenen Dir an enger Bezéiung ni Kompromësser agoe sollt

D'Nandita füügt derbäi: "Wann Dir decidéiert hutt aus irgendege Grënn ze bleiwen, schützt Iech selwer. Hei ass wéi: Är Gedanken ze sammelen an Är Emotiounen ze kontrolléieren wärend enger beleidegend Episod ass essentiell. Wann Äre Partner nennt, mécht de Geck mat Iech oder streit mat Iech, reagéiert net. Wann de Mëssbraucher Äert Vertrauen erofgeet, fidderen se Är Reaktiounen. Déi bescht Saach fir ze maachen ass roueg ze bleiwen och wann et Iech emotional schueden kann. Keng Äntwert ze weisen ass ee vun de bessere Weeër fir Mëssbrauch an Echtzäit ze handhaben. 

7. Ëmginn selwer mat Ënnerstëtzung 

Baut Ären eegene Supportnetz. Dëst ass deen eenzege Wee fir iwwer an aus enger beleidegend Relatioun ze kommen. Dir braucht Hëllef, also huelt se w.e.g. Schwätzt iwwer wat Dir mat engem Frënd oder Familljemember, oder engem Beroder, duerchgeet. Verbréngt Zäit mat Leit déi Dir gär hutt fir den Impakt vum Mëssbrauch ze reduzéieren. Dëst kann Iech och hëllefen Iech manner einsam an depriméiert ze fillen a kann Iech hëllefen d'Saachen an d'Perspektiv ze setzen. 

8. Plan Är Auswee 

Dir kënnt d'national Hotline fir häuslech Gewalt oder ONGen uruffen oder professionell Hëllef kréien fir Tipps fir mat emotionalem Mëssbrauch ëmzegoen oder fir aus enger méi schlëmmerer Gewaltsituatioun ze flüchten. Schlussendlech wäert de Mëssbrauch Är mental Gesondheet belaaschten, an d'Situatioun kéint zu kierperlecher Gewalt degeneréieren. Fir Iech selwer an Är Famill ze schützen, plant e Fluchtwee, deen Iech wäit vun Ärem Mëssbraucher ewech bréngt an Iech virbereet fir erëm Dir selwer ze sinn.

Wat Dir sollt net mat engem emotionalen Mëssbrauch probéieren 

Wann Dir mat engem Mëssbrauch handelt, musst Dir virsiichteg geholl ginn. D'Situatioun kéint verschlechtert ginn wann se schlecht behandelt ginn, wat zu méi Mëssbrauch a souguer Gewalt resultéiert. E puer Aktiounen fir ze vermeiden wann Dir mat engem emotionalen Mëssbrauch handelt:

• Sträit mat Ärem Partner: Et huet kee Sënn mat engem Partner ze streiden, dee refuséiert Iech ze héieren. Si wäerten ëmmer aner Weeër fannen fir Iech ze beleidegen an ze schummen schuedend Saachen ze soen

• Entschëllegt fir hir beleidegend Verhalen ze maachen: Op der anerer Säit ass déi aner Waff, déi dacks vun Affer ausgeübt gëtt, déi fir de Mëssbrauch vun all Feeler ze befreien. Excuse maachen firwat se sech op eng gewësse Manéier behuelen an d'Konsequenze vun hiren Handlungen erofsetzen, kënne méi schueden wéi gutt. 

• Appel un der "gutt" Säit vum Mëssbraucher: Entschëllegt a berouegt Äre Partner nëmmen zukünfteg Mëssbrauch. Wéi ëmmer méi Grenzen iwwerschratt ginn, ginn béid Parteien an engem Zyklus vu Péng a Strof, deen onméiglech gëtt eraus ze kommen. 

Zesummenhängend Liesmaterial: Emotional Manipulatioun a Bezéiungen - 13 Zeeche a 5 Saachen, déi Dir maache kënnt

Wéi Heelen Vun Emotionalen Mëssbrauch 

Nieft de Schrëtt, déi ernimmt goufen, fir mat enger gewalttäteger Bezéiung ëmzegoen, ass et genee sou wichteg, sech vun enger ze erhuelen. Laut enger Studie vum University of Texas Health Center war emotional Mëssbrauch "e Liewenswee, deen verschidde Kulminatiounen, sekundär kierperlech a geeschteg Gesondheetssymptomer a Problemer mat der Liewensqualitéit ëmfaasst, déi wäit iwwer déi direkt Erfahrung vum Mëssbrauch erausgaange sinn". Dofir kann d'Heelung vun emotionalem Mëssbrauch och e Liewe laang daueren, fir sech dovun ze erhuelen.

Wann Dir Affer vun enger emotionaler mëssbrauchter Bezéiung sidd oder war, hei sinn e puer Schrëtt déi Dir maache kënnt fir d'Rees op d'Erhuelung méi einfach ze maachen:

• Akzeptéieren datt Dir mëssbraucht sidd: D'Minimaliséierung vum Schued fir Iech verhënnert d'Heelung, also musst Dir akzeptéieren datt Dir en Affer vu Mëssbrauch war
• Engagéiert Iech fir Är Erhuelung: Maachen e Verspriechen, datt de den Zyklus vu Mëssbrauch hält mat Iech op. Generatiounstrauma ass real, Leit, an Dir wëllt net datt dëse psychologesche Mëssbrauch an hiren Impakt mat Äre Kanner weiderfuere wäert
• Sief léif: Praxis déi selwecht Frëndlechkeet fir Iech selwer, déi Dir Ärem Mëssbraucher ginn hutt. Verstinn d'Schwéierkraaft vun Ärer Situatioun a sidd geduldig wéi Dir erholen an heelt
• Bauen e Support System: Wielt fir professionell Ënnerstëtzung wann Dir net u Frënn a Famill vertraue kënnt. Hotlines an Ënnerstëtzungsgruppen sinn verfügbar fir Iech eng Gemeinschaft ze bidden wärend Dir den Impakt vum Mëssbrauch iwwerwannt 
• Hëlleft anerer: Mat aneren Affer ze schwätzen an Geschichten ze deelen kann e laange Wee goen fir géigesäiteg d'Laascht ze droen. Dëst bitt Iech och Heelstrategien an Erhuelungsinstrumenter 

D'Nandita seet: „Et ass gutt, e Supportsystem ze hunn – Leit, déi Iech empathéieren a verstoen – fir Iech ze hëllefen, dës intern Konflikter ze bewältegen. Mat Fachleit ze schwätzen, kann Iech an Är Famill hëllefen, aus potenziell geféierleche Situatiounen erauszekommen. Denkt drun, Hëllef ass ëmmer verfügbar – Dir musst just déi richteg Leit froen.“ Just fir datt Dir et wësst, qualifizéiert a lizenzéiert Beroder vum Panel vu Bonobology sinn ëmmer fir Iech do.

Et gëtt Konflikt, an da gëtt et emotional Mëssbrauch. Eng normal, gesond Relatioun wäert ëmmer säi fairen Deel vu Konflikt hunn, an et ass schlussendlech un entweder oder béid Partner fir e géigesäitege akzeptablen Accord z'erreechen. Regelméisseg Är Emotiounen auszedrécken an duerch Problemer schaffen kann och Är Relatioun am Fall vu Konflikter stäerken. 

Emotionalen Mëssbrauch, op der anerer Säit, ass schiedlech a kënne sérieux mental Gesondheetsprobleemer verursaachen. D'Affer an esou enger ongesond Relatioun kann iwwerwältegt fillen, falsch verstanen, gaslit, geschummt, an Angscht. Wann Äre romantesche Partner Iech konsequent schlecht iwwer Iech selwer an Är Ëmstänn fillt, ass et Zäit ze realiséieren datt alles net richteg ass an der Partnerschaft. Sicht Ënnerstëtzung fir fräi ze briechen an Äert Liewen erëm unzefänken. Et ass méiglech, an et kann gemaach ginn, just wësse wien Dir Hëllef frot an datt Dir net eleng sidd. 

Wéi verléiert ee Gefiller fir een deen Dir gär hutt a loosst

Wéi een mat engem ëmgoen deen dech fir alles Schold - 21 sënnvoll Weeër

Wat ass Mëssbrauch an enger Bezéiung?

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.