7 Unzeeche Dir hutt eng mëndlech beleidegend Fra a 6 Saachen déi Dir maache kënnt

Eng verbal mëssbrauchend Fra oder Mann ze hunn ass eppes, iwwer dat d'Leit selten schwätzen. Vläicht well, am Verglach mat kierperlecher Gewalt, verbal an emotional Mëssbrauch vill méi verstoppt ass an hir Narbe vill manner siichtbar sinn. Mee Statistike weisen datt se a Bezéiungen zimmlech allgegenwärteg sinn. An enger Studie hunn 48.8% vun den amerikanesche Männer (a 48.4% vun de Fraen) psychologesch Agressioun vun intime Partner gemellt. Dëst huet expressiv Agressioun wéi Beleidegungen a gezwongen Kontroll wéi Isolatiounstaktiken oder Drohungen mat Verletzung abegraff.

Dës tendéieren dacks als 'normal' Verhalen an engem Konflikt 'toleréiert', ofgespillt oder ofgekuckt. A Männer sinn besonnesch zréckbehalen hinnen ze Rapport, oder souguer unerkennen se fir wat se sinn. Wéi och ëmmer, de Schued, dee se verursaachen, kann net reduzéiert ginn. Also ass et am beschten d'Schëlder fréi ze gesinn an eng Fix ze fannen.   

Mir hunn mat der Psychologin a Therapeutin Neha Anand (MA, Counseling Psychology), Grënnerin a Direktesch vu Bodhi Tree India a Chefberoderin am Bhimrao Ambedkar University Health Center, geschwat, fir méi iwwer d'Zeeche vun enger verbal mëssbrauchender Fra ze léieren an Tipps fir mëssbraucht Männer ze kréien, wéi se reagéiere kënnen a mat deem ëmgoe kënnen.

Wat zielt als verbale Mëssbrauch?

Laut der Neha ass verbal Mëssbrauch eng Form vun emotionalem Mëssbrauch, bei deem een ​​seng Wierder benotzt fir:

• Demande
• Kontroll
• Oder dominéieren hire Partner 

„Verbale Mëssbrauch kann offensichtlech sinn (wéi z.B. Schreien, Beleidegungen, Schimmt a Veruechtung) oder subtil (wéi z.B. Gaslighting, Stonewalling, déi stëll Behandlung , Häerzegkeet zréckhalen oder op aner kontrolléierend Verhalensweisen zréckgräifen). Heiansdo kann et a lëstegem Humor agewéckelt sinn. Am Géigesaz zu kierperlecher Mëssbrauch léisst et keng sichtbar Blessuren oder gebrachene Schanken, awer et kann trotzdem déif quälend a folternd sinn“, seet si. Dofir zielt et als häuslech Gewalt.

A wat freet esou Verhalen? "Mëssbraucher leiden dacks ënner nidderegen Selbstschätzung, wat se mécht datt se hire Partner devaluéieren oder net respektéieren fir Muecht iwwer si ze maachen. Hei ass de primären Drang fir anerer ze diktéieren oder ze dominéieren", erkläert si.

Zesummenhängend Liesmaterial: Checklëscht fir emotionalen Mëssbrauch - 18 zerstéierend Zeeche

7 Unzeeche Dir hutt eng mëndlech beleidegend Fra

Verbal oder emotional Mëssbrauch ass dacks sou subtil datt déi am Empfangsend sech konflikt fillen iwwer ob et als Hausmëssbrauch bewäert oder net. Et ass och net selten datt si sech froen ob et 'schlecht genuch' oder 'eescht genuch' ass fir opgeruff oder adresséiert ze ginn. Also wéi kënnt Dir soen ob Är Fra mëndlech oder emotional beleidegend ass? Fir Ufänger, denkt un wéi hatt Iech fillt. 

Fillt Dir Angscht eppes mat hatt ze deelen oder op Eeërmuschel ronderëm hatt ze goen? Fillt Dir Iech zevill bewosst ronderëm hatt? Oder vermeit Är Frënn mat hatt ze treffen? Ass et well Dir Angscht hutt wat hatt Iech privat oder virun aneren seet? Wann Är Äntwert 'Jo' ass, da wier et ubruecht fir dës rout Fändelen ze kontrolléieren: 

Fir méi vun Experten ënnerstëtzten Abléck, abonnéiert Iech w.e.g. op eise YouTube Kanal.

1. Är Fra gaslights Dir

"Wann ee Partner d'Fakten ofleent an deen aneren geeschteg iwwerdréit andeems se d'Verantwortung ofginn an d'Wourecht verzerren, ass dat eng mächteg Form vu psychologescher Manipulatioun a manifestéiert sech a verbale Mëssbrauch," bemierkt Neha.

An anere Wierder, eng mëndlech beleidegend Fra kann Är Realitéit verdréien andeems Dir Iech einfach seet datt eppes net stëmmt. Sot, Dir bréngt eppes schuedend op, wat Är Fra virdru gesot huet a si:

• Dementéiert et ganz
• Hutt Dir gegleeft datt Dir Iech dat Ganzt virgestallt hutt 
• Seet, Dir sidd vergiess / zevill fantastesch / schwaach-minded

Da wësst Dir, datt dëst en Zeeche vu Gaslighting ass. E Partner, deen Gaslighting mécht, schwätzt dacks mat sou vill Selbstvertrauen an Iwwerzeegung, datt säi Partner him schlussendlech gleeft an un senger eegener Versioun vun den Eventer a Fro stellt.

2. Eng mëndlech mëssbraucht Fra kéint sech un den Numm ruffen

Et ass einfach, Numm ze ruffen als en harmlos, kannerlecht Zäitverdreif ze entloossen anstatt e Tool vu verbale Mëssbrauch. Awer Wierder hunn enorm Kraaft fir ze schueden, a wa se Äert Selbstschätzung ofbriechen oder Iech Äert Selbstwert a Fro stellen, dann egal wéi se gesot gi sinn, weisen se op Mëssbrauch. Hei sinn e puer Beispiller:  

• "Ech war ëmmer vu mengem Kierper bewosst", seet de Patrick. "Ech sinn e bëssen Iwwergewiicht an ech hu Problemer déi extra Pounds ze verléieren. Et ass schrecklech schuedend wann meng Fra mech zoufälleg als "Chubby Hubby" bezeechent oder Saache seet wéi: "Schneid d'Pancakes erof, fetteg." Si laacht wann hatt et seet, awer hatt weess datt et mech niddereg fillt.
• "Ech verdénge manner wéi meng Fra a si rifft ëmmer drop opmierksam," seet de Baker. "All Kéier wann et en Argument gëtt, nennt si mech e Freeloader oder en Underling" 

"Wann ee Partner verletzend mécht, ausléisend Aussoen, entweder offensichtlech oder subtil, a wann dëst eng konsequent Übung gëtt, mécht et eng gëfteg Bezéiung an ass e séchert Beispill vu verbale Mëssbrauch," seet Neha.

Zesummenhängend Liesmaterial: Eng toxesch Bezéiung reparéieren: 21 Weeër fir zesummen ze heelen

3. Si schummt a beschëllegt Iech

"Meng Ex-Fra huet mech gegleeft datt si d'Affer wier, net ech", seet de Grant. "Alles wat falsch gaang ass - vun engem geschniddene Schong bis zu engem schlechten Dag op der Aarbecht - si géif et op mech huelen an mech fillen datt et meng Schold war. Et war hire Wee fir mech zu all Moment kleng ze fillen.

„Verbal Mëssbraucher tendéieren dozou, d'Schold ze verréckelen an d'Verantwortung fir alles, wat an der Bezéiung (oder an hirem Liewen) falsch leeft, op d'Schëllere vun hirem Partner ze leeën. D'Motiv ass, hire Partner sech schëlleg ze fillen an hien an engem Teufelskrees vun Onsécherheet a Selbstenttäuschung ze fänken“, erkläert d'Neha.

Et ass schwéier Äre Kapp ronderëm d'Tatsaach ze wéckelen datt Dir emotional oder verbal mëssbraucht sidd wann Dir an engem Wirbel vu Schimmt gefaang sidd. Oder wann Dir dauernd d'Gefill kritt datt alles Är Schold ass. Et ass nach méi schwéier eng Positioun ze huelen. Dat ass de ganze Punkt vu Schold a Scham. Si maachen et méi einfach fir eng beleidegend Fra oder Mann komplett Kontroll iwwer hire Partner ze kréien.

4. Wann Dir Gefore vun hirem kritt, ass et en Zeechen datt Dir eng mëndlech beleidegend Fra hutt 

"Wann Dir dat net maacht, verloossen ech dech!", "Wann Dir elo fortgeet, kuckt wat ech mat Ärem Hond maachen", "Maacht weider esou an ech schueden mech/d'Kanner" , "Wann ech op dech raus goen, fannt Dir ni een aneren." Kléngen dës Linnen vertraut? Benotzt Är Fra dacks Gefore fir Iech Angscht ze maachen? Da sinn d'Chancen datt Dir eng mëndlech beleidegend Fra hutt.

Drohungen oder Ultimatume an enger Bezéiung ze stellen kann e schlechte Punkt sinn, och wann et an der Hëtzt vum Moment gemaach gëtt. Firwat? Well et ëmmer en Hiwäis op Gewalt an enger Drohung gëtt, och wann et keng kierperlech Aschüchterung gëtt. Dat ass et, wat et zu enger heimtückescher Manéier mécht, Narben op der Psyche ze hannerloossen.

5. Si beurteelt a kritiséiert dech vill

„Meng Fra huet mir ëmmer gesot, ech wousst net, wéi ech mech undoen soll, datt mäi Sënn fir Humor schlecht wier, datt ech meng Frënn schlecht gewielt hätt“, seet d'Paula. „Et koum zu engem Punkt, wou ech ugefaangen hunn ze froen, ob si iwwerhaapt eppes u mir gär hätt, oder ob si et einfach gär hätt, wann een hatt kritiséiere konnt. Et war bal wéi eng Léift-Haass-Bezéiung .“

Uerteel ausüben an enger Bezéiung ass eng Saach, awer dauernd veruerteelt a kritesch fir kee offensichtleche Grond ass eng aner. Zënter Mëssbraucher leiden dacks ënner nidderegen Selbstschätzung, aner Leit ofbriechen ass wéi se sech selwer opbauen. Wat d'Affer ugeet, stänneg Kritik vun engem deen de Réck soll hunn an se ënnerstëtzen ass eng batter Pille fir ze schlucken. Wann Dir mat enger mëndlech beleidegend Fra oder Mann wunnt, sinn d'Chancen datt Dir dat dacks gezwongen hutt.

6. Är beleidegend Fra reduzéiert Är Gefiller

"Wann ee Partner dem aneren seng Gedanken, Gefiller a Realitéit entlooss, ass et en indirekten Wee fir hinnen ze soen datt alles wat se fillen oder denken falsch ass oder keng Konsequenz ass", seet Neha.

Wësst datt Är Fra am Wesentlechen Äert Recht entlooss fir Är Gefiller ze fillen wann hatt Iech regelméisseg Saachen seet wéi: 

• "Dir sidd ze sensibel / negativ" 
• "Ech denken net datt dëst esou eescht ass wéi Dir et maacht"
• "Dir maacht en ze groussen Deal aus dësem"
• "Kënnt Dir Iech net méi liicht maachen an e Witz huelen?" 
• "Dir wësst datt Dir eng Gewunnecht hutt Saachen aus Proportioun ze iwwerdreiwen / ze blosen"

Mat Aussoen ewéi dësen suergt si och dofir, datt Dir ni an enger Situatioun sidd, wou Dir fir Är Gefiller agoe kënnt. Mëssbrauch a senge Formen ass letztendlech eng Fro vum Kontrollpartner an enger Bezéiung . D'Gefiller vun engem Partner komplett ofzeweisen oder ze ignoréieren ass, wéi e verbale Mëssbraucher suergt dofir, datt hien weiderhin d'Kontroll an der Bezéiung huet.

7. Si ënnergruewt Iech an Är Leeschtungen

"Wann ee Partner d'Bedeitung vun de Choixen, Suggestiounen oder Décisiounen vun hirem Partner ignoréiert, entsteet en gëftege Raum wou egal wat Dir wëllt oder erreechen, Äre Partner et ënnergruewt", erkläert Neha.

Ënnergruewen kann kleng ufänken. Vläicht probéiert Dir en neit Rezept a gär wéi et erauskomm ass. Awer si freet sech a seet: "Ech wënschen wierklech datt Dir net mat Iessen experimentéiert." Oder "Ech denken, mir musse just bestellen." An et kann vun do aus wuessen. Sot, Dir sidd just op der Aarbecht gefördert an Dir sidd iwwerrascht. Awer wann Dir hir doriwwer erzielt, da schéngt si net all sou begeeschtert. Oder si seet: "Dat sollt virun zwee Joer geschitt sinn."

Wärend Gejäiz an Numm ruffen méi direkt Forme vu verbale Mëssbrauch sinn, dës subtile Ofschneiden vun engem Partner egal wat se soen oder maachen kann gläich schiedlech sinn. U sech selwer schéngen d'Wierder vläicht net sou schuedend. Wéi och ëmmer, hiren ënnerierdesche Message - datt Dir net gutt genuch sidd an ni wäert sinn - kloer ass. An et ass entwéckelt fir Iech manner ze fillen wéi Dir sidd.

Zesummenhängend Liesmaterial: 23 Zeeche vun emotionaler Invaliditéit an enger Bezéiung

6 Saachen déi Dir maache kënnt wann Dir eng verbal mëssbraucht Fra hutt

Studien hunn gewisen, datt verbal oder emotional Mëssbrauch ëmmer méi laang an der Bezéiung bleift. Wéi all aner Form vu Mëssbrauch kann et Är mental Gesondheet eescht schueden. „Verbal Mëssbrauch ass emotional ustrengend a fuerdert seng Tributer. Et kéint Iech hoffnungslos fillen an Äert Selbstwertgefill zerstéieren“, seet d'Neha.

Am Ufank kann et schwéier sinn de Mëssbrauch z'erkennen, well et mat Perioden vu relativer Rou a souguer Häerzen verbonnen ass. Wéi och ëmmer, wann Dir mengt datt Dir Mëssbrauch erliewt oder déi meescht Schëlder entdecken kënnt, da vertraut Ären Darm an denkt iwwer déi nächst Schrëtt. Hei sinn e puer Tipps wéi een op eng mëndlech beleidegend Fra reagéiert:

1. Build Är Self-Wäertschätzung

Wann déi ganz Leit op déi mir hänken an eis Schwachstelle deelen, décidéieren eis ofzebriechen, kann et schwéier sinn ze huelen. Et kann och méi laang daueren fir sech z'erhuelen. Also wat kënnt Dir maachen wann een ëmmer probéiert Iech mat senge Wierder ze schloen? Schafft un Iech selwer opzebauen. Erënnert Iech stänneg datt hir Wierder net méi staark sinn wéi wien Dir sidd.

Schlussendlech gehéiert däi Liewen dir, an déi stäerkst Validatioun vun dir selwer muss vun bannen erauskommen. „Erënner dech ëmmer drun, datt du e legitimt Recht hues, an enger Bezéiung gutt a mat Respekt behandelt ze ginn . Gëff net op!“, seet d'Neha.

2. Ginn assertiv mat Ärer beleidegend Fra

Also wéi reagéiert Dir op eng mëndlech beleidegend Fra? Hei sinn e puer Tipps: 

• Stand fir Iech selwer, awer kämpft net Mëssbrauch mat Mëssbrauch 
• Heiansdo ass just e rouege Stand mat Vertrauen an Dignitéit genuch
• "Assertiv ze sinn ass och drëm ze refuséieren un engem onproduktive Argument deelzehuelen, dat ass wat vill verbal Mëssbraucher erakommen," seet Neha

„Sidd selbstbewosst an Ären Handlungen, bleift fest a sot, datt Dir keen Deel vum Bezéiungskonflikt wäert sinn . Oder reagéiert einfach net, wann si op Iech zoukënnt“, füügt si derbäi.

Wann Dir ufänkt ze refuséieren Är Fra hir verbal Attacke Gewiicht ze ginn, wäert d'Haltung, déi se op Ärem Liewen huet, schrumpfen. Dir wäert och ufänken hatt ze gesinn fir wien hatt ass - Een mat nidderegen Selbstschätzung, deen Hëllef brauch. An een deen dech net méi kontrolléiere kann.

3. Schwätzen a setzt Grenzen

Mat enger mëndlech beleidegend Fra ze këmmeren kann schwéier sinn. An et kann méi schwéier schéngen mat hatt ze schwätzen iwwer wat Dir duerchgeet. Ma schei net dovunner. "Et ass ëmmer fruchtbar Är Gefiller mat Ärem Mëssbraucher ze vermëttelen. Konfrontéiert hinnen a artikuléiert wéi et fillt wann se Iech mëssbrauchen ", seet Neha. 

Wann hatt hir Wierder benotzt fir Iech ze verletzen oder ze kontrolléieren, loosst hatt wëssen:

• "Dir verletzt mech, an ech verdéngen et net" 
• "Schwätz w.e.g. net esou mat mir, et fillt mech kleng" 

A wann de Mëssbrauch weider geet, probéiert d'Grenzen ze setzen andeems Dir seet:

• "Ech kann dëst Gespréich net weiderféieren wann Dir weider mir Nimm nennt"
• "Ech wäert dëst Gespréich net hunn, bis Dir ophält mech ze kräischen / ze schwieren"  

Wann Dir d'Grenze festgeluecht hutt, vergewëssert Iech datt Dir Iech un hinnen hält a mat de Konsequenzen duerch all Kéier wann se verletzt ginn.

Zesummenhängend Liesmaterial: 9 Saachen, déi Dir maache kënnt, wann all Gespréich an e Sträit verwandelt gëtt

4. Praxis Selbstversuergung fir mat engem verbal beleidegend Partner ze këmmeren

Selbstfleeg a Selbstléift si wichteg, egal wéi Äre Bezéiungsstatus ass. Awer si si absolut essentiell, wann Dir mat enger mëssbrauchender Bezéiung ze dinn hutt, an och wann Dir decidéiert hutt, eng ze verloossen. Sou schwéier oder sënnlos et och schéngt, konzentréiert Iech fest op Iech selwer an d'Saachen, déi Iech Freed maachen. Denkt drun, nëmmen Dir hutt d'Instrumenter fir e méi glécklecht Selbst opzebauen. Fänkt kleng un. Denkt un eng einfach Aktivitéit, déi Dir all Dag maache kënnt, a baut vun do aus weider.

"Ech hu gär Spadséier- a Benevolat am lokalen Déiereschutz", seet den Ian. "Meng Fra huet ëmmer gesot datt mäi Benevolat kee wierklechen Ënnerscheed fir d'Déiere mécht, an d'Wanderung war keng 'richteg' Übung an dofir war et Sënnlos. Eemol hu mir getrennt, Ech hu wierklech schwéier konzentréieren op d'Saachen zréckzekommen, déi mech glécklech gemaach hunn. Awer et huet gehollef mech zréck op meng al Ech ze bréngen.

5. Ënnerstëtzung sichen

Mat enger mëndlech beleidegend Fra këmmeren ass net eppes wat Dir alles eleng maache musst. Wësst datt et an der Rei ass fir déi beléifte Leit z'erreechen fir Ënnerstëtzung oder Leedung. "Verstoppt de Mëssbrauch net vun Ärer Famill a Frënn. Baut e staarken Ënnerstëtzungssystem a Gemeinschaft op déi Dir kënnt wenden, "seet den Neha. "Rufft eng Helpline un déi sech mam Mëssbrauch beschäftegt wann Dir mengt datt Dir am Moment léiwer keng Gesiicht-zu-Gesiicht Hëllef wëllt sichen," füügt si derbäi. Hei ass wien Dir kënnt uruffen:

• National Domestic Violence Hotline (fir Partnermëssbrauch): Rufft 1-800-799-7233 oder 1-800-787-3224 un, oder benotzt de LiveChat
• loveisrespect.org (fir Jugendermächtegung): Rufft 1-866-331-9474 un, SMS LOVEIS op 22522, oder benotzt den 24/7 Chat
• Dir kënnt souguer Hëllef online sichen oder vum Bonobology Panel vun Beroder

Wann et ëm Mëssbrauch kënnt, wat Dir méi séier unerkennt, konfrontéiert an adresséiert, wat besser. Dëst wäert net einfach sinn a vill hänkt vun Ärer perséinlecher Situatioun of. Wann Dir décidéiert un der Relatioun ze schaffen, Dir kënnt individuell oder Koppel Berodung probéieren. Awer maacht e Sécherheetsplang mat engem deen Dir vertraut, fir datt Dir d'Relatioun sécher kënnt verloossen, wann néideg. 

Wann Dir décidéiert, d'Bezéiung ze beenden, ass et wichteg, juristesche Rot ze sichen. „Déi meescht Länner hunn haart Gesetzer iwwer kierperlech Gewalt, awer déi iwwer verbal oder geeschteg Gewalt si meeschtens vag. Wéi och ëmmer, kontinuéierlech a widderhuelend verbal an emotional Gewalt kann als Grond fir eng Scheedung ugesi ginn“, erzielt d' Shonee Kapoor , eng Beroderin fir Mitgift, Scheedung a Trennung mat Expertise am Mëssbrauch vu Bestietnesgesetzer.

Zesummenhängend Liesmaterial: 6 Koppelen, wéi Gespréichstherapie hirer Bezéiung gehollef huet

6. Huelt eng fest Entscheedung fir weider ze goen

"Wann näischt funktionnéiert, ass et besser fir Iech vun enger beleidegend Relatioun ewech ze goen," seet Neha. Si recommandéiert sou wäit wéi méiglech roueg ze bleiwen, net un ongegrënnten Ängscht opzeginn, a sech op Frënn, Famill an Är Gemeinschaft hänken.

Weiderfueren ass net nëmmen drëms aus dem Haus ze plënneren. Op d'Welt kommen an Äert eegent Liewen nei opzebauen schéngt wéi eng grujeleg Perspektiv. A weider mat der Bezéiung ka souguer léiwer schéngen fir eleng erauszekommen. Et ginn Deeg wou Dir Iech vun der Vergaangenheet gefaange fillt an déi schlëmmste Episoden vun Ärer Bezéiung erliewen. Et ginn Zäite wou Flashbacks vun all de grausame Saachen, déi si iwwer Iech gesot huet, Iech an Äre Bunnen afréieren an et schwéier maachen no vir ze goen. 

Awer net ophalen. Huelt ee klenge Schrëtt, een Dag gläichzäiteg, a kritt d'Distanz déi Dir braucht fir sech sécher ze fillen an ze heelen. Dir hutt dëst.

Mat enger mëndlech beleidegend Fra ze këmmeren ass ni einfach. Unerkennen datt Dir an engem beleidegend Bestietnes sidd an dann, lues a roueg entscheeden wéi Dir et wëllt adresséieren. Vergewëssert Iech datt Dir e staarken Ënnerstëtzungssystem hutt fir op ze hänken an Iech drun ze erënneren datt Dir net eleng sidd. Denkt drun, just well Är Plooschteren net sichtbar sinn, heescht net datt se net wierklech sinn. Dir hutt all Recht ze heelen a glécklech Bezéiungen ze bilden.

Dësen Artikel gouf am August 2023 aktualiséiert.

Gesond vs ongesonde vs mëssbraucht Relatiounen: Wat ass den Ënnerscheed

Verbal Mëssbrauch a Bezéiungen: Schëlder, Effekter a wéi een sech ëmgoe kann

Firwat bleiwen Männer a beleidegend Relatiounen?

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.