Kuasa Komunikasi Terbuka Dalam Perhubungan Dan Cara Memanfaatkannya

Sebarkan cinta

Mari kita nyata, komunikasi dalam perhubungan disebut-sebut sebagai asas kepada ikatan yang sihat, tetapi ia juga antara aspek yang paling sukar untuk diperbaiki. Anda fikir anda jelas, tetapi pasangan anda mendengar sesuatu yang berbeza. Anda cuba untuk membuka diri, dan tiba-tiba ia bertukar menjadi pergaduhan. Bunyi biasa? Anda tidak bersendirian. Kebanyakan masalah perhubungan bukan tentang pengkhianatan besar atau pergaduhan dramatik. Mereka akan berasa salah faham, tidak didengari atau terputus hubungan secara emosi. Itulah sebabnya menguasai seni komunikasi terbuka dalam perhubungan menjadi sangat penting.

Sekarang, mari kita jelaskan satu perkara. Komunikasi terbuka tidak bermakna sentiasa bercakap atau mengatakan semua yang terlintas di fikiran. Ini tentang mewujudkan ruang di mana anda dan pasangan anda berasa cukup selamat untuk mengatakan perkara yang sukar, mendengar satu sama lain dan bekerja melalui sesuatu sebagai satu pasukan. Dan bagaimana sebenarnya anda melakukannya? Mari kita pecahkan maksud komunikasi terbuka dalam perhubungan, mengapa ia sangat penting, dan cara untuk menjadi lebih baik, dengan pandangan daripada ahli psikologi kaunseling Tanvi Jajoria (MA dalam Psikologi Klinikal Gunaan), pengasas bersama dan pengarah MentAmigo dan Pengamal EFT yang diperakui antarabangsa, untuk membantu anda membetulkannya.

Apakah Komunikasi Terbuka Dalam Perhubungan?

Jadual Kandungan

Sebelum kita masuk ke dalam nuansa, mari pastikan kita berada di halaman yang sama tentang apa itu komunikasi terbuka dalam perhubungan. Tanvi menjelaskan, "Komunikasi terbuka bermakna orang yang terlibat dapat menjadi tulen dengan perasaan mereka antara satu sama lain, menyampaikan apa yang mereka ingin katakan dengan berkesan, dan mempunyai ruang untuk memahami pasangan mereka walaupun pada masa perselisihan faham."

Peraturan komunikasi dalam perhubungan mencadangkan bahawa kedua-dua pasangan harus dapat meluahkan fikiran, perasaan, keperluan dan kebimbangan mereka kepada satu sama lain dengan cara yang jujur dan hormat. Jadi, komunikasi terbuka dan jujur dalam perhubungan biasanya bermuara kepada aspek berikut:

Terdapat ruang dalam perhubungan untuk anda berkongsi fikiran, emosi dan pengalaman anda dengan pasangan anda, walaupun mereka sukar
Anda seorang pendengar yang baik, yang bermaksud anda berusaha untuk mendengar perspektif pasangan anda dan memahami pandangan mereka tanpa mengganggu atau menilai mereka. Dan sebaliknya
Anda boleh jujur dengan pasangan anda, walaupun ia tidak selesa atau menyusahkan, dan anda mempercayai mereka untuk melakukan perkara yang sama
Anda menerima maklum balas dengan cara yang menghormati dan membina, memfokuskan pada isu yang dihadapi
Anda mengelak daripada menyerang satu sama lain secara peribadi
Anda mengatasi konflik dan perselisihan pendapat bersama-sama dengan cara yang tenang dan hormat
Anda menghargai pasangan anda kata-kata penegasan, dan rasa dihargai
Anda memberi tumpuan kepada penyelesaian yang terbaik untuk hubungan dan bukannya untuk memenangi hujah
Anda berdua menawarkan satu sama lain sokongan emosi dan galakan semasa masa sukar
Anda telus tentang isu penting seperti kewangan, kesihatan dan nilai peribadi
Anda berusaha untuk memaklumkan satu sama lain dan terlibat dalam keputusan yang mempengaruhi anda berdua

Sebagai alternatif, jika anda mendapati anda dan pasangan anda saling menyalahkan, berbohong antara satu sama lain, batu karang atau menutup satu sama lain, menganggap sesuatu, bersikap defensif, menunjukkan pencerobohan pasif, melihat isu kepercayaan dan cemburu menjalar, anda berkemungkinan besar menyaksikan kekurangan komunikasi yang berkesan dalam hubungan anda.

Bacaan Berkaitan: Putus Cinta Dalam Hubungan Jangka Panjang – Tanda-Tanda Dan Apa Yang Perlu Anda Lakukan

Jadi, bagaimanakah komunikasi yang jujur meningkatkan hubungan? Menjelaskan kepentingan komunikasi dalam perhubungan, Tanvi berkata, "Komunikasi memainkan peranan besar dalam membangunkan sebarang perhubungan yang sihat. Dalam perhubungan romantis, terutamanya, orang mempunyai set jangkaan yang sangat berbeza daripada jangkaan mereka selain daripada apa yang mereka akan perolehi daripada mana-mana rakan rapat atau ahli keluarga yang lain.

“Bagaimanapun, dalam banyak situasi, daripada menyampaikan jangkaan dan/atau keinginan ini, kami mengharapkan pasangan kami memahami sendiri. ini jangkaan yang tidak realistik mewujudkan jurang komunikasi.” Berikut ialah beberapa isu perhubungan yang disebabkan oleh jurang komunikasi ini:

Keperluan yang tidak dipenuhi
Terasa sunyi dalam perhubungan
Tidak berada di halaman yang sama dengan pasangan anda
Apa yang sepatutnya menjadi perkongsian indah di mana anda hanya "mendapatkan" satu sama lain, mula berasa semakin mengecewakan
Merasa takut bahawa pasangan anda akan marah, akan memberi kata dua, akan menyalahkan anda, akan mengingatkan anda tentang kesilapan masa lalu anda, dan akan memalukan anda

Sebenarnya, perasaan takut terhadap ejekan, penghakiman atau kemarahan adalah sebab orang ramai menyimpan rahsia atau menyembunyikan sesuatu daripada SO mereka. Tahukah anda, mengikut a kaji selidik daripada 5,000 peserta, punca utama perselingkuhan adalah kurangnya komunikasi atau tidak merasa dilihat, didengar, dan difahami oleh pasangan anda? Itu cukup banyak merumuskan kepentingan komunikasi dalam perhubungan dan apa yang anda berisiko hilang jika anda tidak memupuk dalam hubungan anda keupayaan untuk meluahkan perasaan, fikiran, keperluan dan keinginan anda secara jujur.

Komunikasi Terbuka vs Tertutup: Perbandingan Terperinci

Komunikasi terbuka mewujudkan kepercayaan, keselamatan dan keakraban, manakala komunikasi tertutup perlahan-lahan menghakis sambungan. Apabila anda dan pasangan anda boleh berkongsi secara terbuka dan mendengar tanpa pertimbangan, cinta semakin mendalam. Tetapi jika diam, menyalahkan, atau mengelak menjadi kebiasaan, retakan kecil dengan cepat boleh bertukar menjadi jarak.

Aspek	Terbuka Komunikasi	Komunikasi Tertutup
Kejujuran	Berkongsi perasaan, keperluan dan kebimbangan secara terbuka	Menyembunyikan atau menahan emosi, mengelakkan topik yang sukar
Gaya Mendengar	Mendengar, merenung, dan bertanya soalan yang menjelaskan secara aktif	Menyampuk, menolak atau menala semasa perbualan
Pengendalian Konflik	Menyelesaikan dengan tenang dengan fokus pada penyelesaian	Meningkatkan konflik, menyalahkan, atau menarik diri daripada perbincangan
Gaya Bahasa	Menggunakan pernyataan "Saya", nada hormat	Menggunakan peralihan kesalahan, tuduhan, sindiran, atau pencerobohan pasif
Iklim Emosi	Selamat ruang untuk kelemahan dan keterbukaan	Takut akan penghakiman, cemuhan, atau pembalasan
Petunjuk Bukan Lisan	Postur terbuka, hubungan mata, nada mantap	Postur tertutup, mengelak, nada keras atau defensif
Tahap Amanah	Membina kepercayaan melalui ketelusan dan tindakan susulan	Mencipta syak wasangka, kerahsiaan atau ketidakpercayaan
Interaksi Harian	Daftar masuk kecil, penghargaan, isyarat penyayang	Sikap acuh tak acuh, interaksi minimum, pengabaian emosi
Hasil untuk Perhubungan	Menguatkan keintiman, memupuk cinta dan hubungan jangka panjang	Membawa kepada jarak emosi, rasa tidak puas hati, atau putus cinta

Bagaimana Komunikasi Terbuka Membantu Membina Cinta Kekal

Hubungan yang sihat tidak lahir daripada nasib—anda membinanya, perkataan demi perkataan dan detik demi detik. Apabila anda memberi ruang untuk perbualan yang jujur dan mantap, anda bukan sekadar bertukar kata-kata—anda memupuk keintiman dan kepercayaan yang boleh menahan masa.

Membina keintiman emosi: Berkongsi kelemahan anda membolehkan anda berhubung pada tahap yang lebih mendalam. Pakar psikologi klinikal Dr. Sue Johnson berkata, "Mampu beralih kepada pasangan anda dan mengetahui bahawa mereka akan bertindak balas adalah intipati cinta yang selamat."
Menguatkan kepercayaan: Bercakap benar, walaupun sukar, meredakan rasa tidak selamat dan mewujudkan keselamatan
Mengelakkan salah faham: Menangani kekecewaan kecil lebih awal menghalang mereka daripada menjadi marah. Contohnya, a kaji selidik mendapati bahawa masalah komunikasi disebut dalam 65% perceraian
Meningkatkan penjajaran emosi: Perasaan dilihat dan difahami membantu rakan kongsi berkembang lebih selari
Meramalkan kejayaan hubungan - Yang monumental Kajian Harvard Pembangunan Dewasa mendedahkan bahawa kemesraan dan keakraban hubungan kita adalah peramal terkuat bagi kebahagiaan dan kesihatan jangka panjang
Penampan bercanggah dengan interaksi positif – Dr John Gottman ditemui bahawa pasangan yang stabil mengekalkan nisbah lima pertukaran positif untuk setiap yang negatif semasa konflik. Baki ini meramalkan dengan ketepatan lebih 90% sama ada ia akan kekal bersama
Menyokong daya tahan dalam kesusahan – Perbualan terbuka mengubah masa sukar menjadi "kita dalam hal ini bersama-sama," bukan perpecahan, membantu anda menghadapi cabaran sebagai rakan kongsi, bukan lawan.

12 Perintah Komunikasi Terbuka Dalam Perhubungan

Memandangkan sudah jelas bahawa komunikasi terbuka dan jujur memupuk kepercayaan, persefahaman dan keakraban antara pasangan, tiada sebab untuk bergelut. Mari kita terus kepada 12 perintah komunikasi terbuka dalam perhubungan, seperti yang digariskan oleh pakar kami. Dengan melaksanakan garis panduan ini, pasangan boleh meningkatkan kemahiran komunikasi mereka dan mengukuhkan hubungan mereka.

1. Mempraktikkan mendengar secara aktif

Jika anda tertanya-tanya cara membetulkan komunikasi dalam perhubungan, anda perlu mengusahakan kebolehan mendengar anda. Mendengar secara aktif ialah asas komunikasi terbuka dan salah satu cara terbaik untuk berkomunikasi dengan lebih baik dalam perhubungan. Menjadi a pendengar yang baik melibatkan memberikan perhatian penuh anda kepada pasangan anda, membolehkan mereka meluahkan fikiran dan perasaan mereka tanpa gangguan. Ini bermakna mengetepikan gangguan, seperti telefon pintar atau televisyen, dan fokus pada perbualan yang sedang dibincangkan.

bagaimana untuk berkomunikasi secara terbuka dengan pasangan anda — Mendengar secara aktif adalah asas komunikasi terbuka

Jadi, sekarang anda sedang melihat ke dalam mata mereka, dan anda telah menjauhkan komputer riba anda. Tetapi adakah anda mendengar untuk memahaminya, atau adakah anda menunggu mereka selesai supaya anda boleh menyampaikan maksud anda? Menjelaskan cara berkomunikasi secara berkesan dengan pasangan anda, Tanvi berkata, "Jangan mendengar untuk bertindak balas, tetapi dengar untuk memahami dengan fikiran terbuka." Ini adalah kunci kepada strategi mendengar yang berkesan dalam perhubungan. Begini cara mengamalkannya:

Lihat pasangan anda dan bukannya telefon atau TV anda
Dengar untuk memahami, bukan untuk menyediakan jawapan anda
Ringkaskan apa yang anda dengar. Contohnya, “Jadi anda berasa sakit hati apabila…”
Tanya soalan yang menjelaskan dan bukannya andaian

Bacaan Berkaitan: Pakar Bercakap Tentang 9 Latihan Komunikasi Pasangan Mesti Cuba

2. Mewujudkan ruang yang selamat

Bersikap jujur dan terbuka dengan pasangan anda adalah penting membina kepercayaan dalam perhubungan. Ini bermakna berkongsi perasaan, fikiran dan kebimbangan anda secara bebas. Tetapi bukan mudah untuk mengamalkan dasar pendedahan penuh hanya kerana anda membacanya di suatu tempat.

Pasangan perlu membuat usaha yang disengajakan ke arah mewujudkan ruang ini. Janji mesti ditepati. Peraturan perlu dipatuhi. Anda perlu lebih terbuka tentang keperluan berkomunikasi dalam perhubungan. Berikut ialah beberapa petua untuk membantu anda memupuk keselamatan emosi dalam hubungan anda bagi membolehkan talian komunikasi terbuka:

Alih keluar akibat kejujuran yang boleh diramal dan tidak diingini. Sebagai contoh, jika anda sentiasa keluar dari bilik, atau menutup pasangan anda, putuskan untuk tidak melakukannya apabila pasangan anda memberitahu anda sesuatu yang mengganggu anda
Buat peraturan sedemikian mengikut keperluan hubungan anda
Apabila anda memberitahu pasangan anda bahawa anda akan mendengar dengan teliti, ikuti dengan janji itu, tidak kira apa pun
Jangan sebut perkara seperti "Saya beritahu anda begitu" atau "Hanya jika anda telah mendengar saya" apabila kesilapan dilakukan. Benarkan satu sama lain melakukan kesilapan dan belajar daripadanya
Jika anda memerlukan ruang untuk memproses maklumat, sampaikan kepada pasangan anda bahawa anda memerlukan ruang dan pastikan mereka bahawa anda akan kembali apabila anda berasa lebih baik.

3. Menggunakan pernyataan “I”.

“'Awak buat saya rasa teruk' vs 'Saya rasa teruk dalam situasi itu' – Mana satu yang anda rasa anda akan balas dengan cara yang lebih baik jika pasangan anda mengatakannya kepada anda?" tanya Tanvi, dan kemudian menambah, "Fokus pada perasaan 'anda', pemikiran 'anda' dan pengalaman 'anda'. Lebih banyak menyalahkan hanya membawa kepada lebih pertahanan dan kurang pemahaman."

keselamatan emosi dalam perhubungan — Fokus pada perasaan anda

Menggunakan pernyataan "Saya" ialah salah satu petua yang paling mudah tetapi berkesan tentang cara berkomunikasi secara berkesan dengan pasangan anda. Ia membolehkan anda meluahkan perasaan anda tanpa menuduh pasangan anda berniat jahat atau tidak mencukupi. Sebaik sahaja anda berkata, "Anda tidak pernah mendengar saya," anda meletakkan kesalahan pada pasangan anda. Jika mereka membalas dengan "Tidak, saya sentiasa mendengar anda," atau terlibat dalam beberapa perkara mengalihkan kesalahan sendiri, anda tidak mempunyai cara untuk membuktikan sebaliknya, dan perbualan tidak ke mana-mana. Berikut ialah cara untuk menguraikan semula perbualan anda untuk memastikan perbualan itu membina dan mengurangkan sikap bertahan.

Katakan: “Saya berasa sakit hati apabila…” dan bukannya “Awak selalu menyakiti saya.”
Fokus pada perasaan dan keperluan anda, bukan kesalahan pasangan anda
Tetap khusus daripada membuat tuduhan umum
Berkomunikasi dari perspektif anda, bukan andaian

Bacaan Berkaitan: 33 Frasa Untuk Mematikan Pencahayaan Gas Dan Mendiamkan Pencuci Gas

4. Memilih ruang dan masa yang sesuai untuk perbualan

Bagaimana untuk berkomunikasi secara berkesan dengan pasangan anda, anda bertanya? Masa dengan baik. Anda tidak boleh hanya berkata apa-apa kepada pasangan anda pada bila-bila masa, di mana sahaja. Malah, mengambil kira masa dan ruang boleh memberitahu pasangan anda bahawa anda menghargai dan menghormati mereka. ini merangsang kelemahan dan membuka. Beri perhatian kepada perkara berikut, terutamanya apabila anda perlu mengemukakan sesuatu yang sengit atau sukar:

Bercakap apabila anda telah tenang
Tanya pasangan anda apabila mereka bersedia untuk bercakap. Tunggu jika perlu.
Tetapkan niat yang jelas supaya tiada siapa yang terkejut dan supaya anda tidak menyimpang
Kurangkan gangguan semasa bercakap dengan memilih masa yang lebih tenang dan ruang peribadi
Bersikap terbuka untuk menjadualkan semula jika sesuatu timbul

5. Memberi perhatian kepada komunikasi bukan lisan

Untuk memahami cara membetulkan komunikasi dalam perhubungan, anda perlu melihat di luar perkataan. Komunikasi bukan lisan, seperti bahasa badan, ekspresi muka, dan nada suara, memainkan peranan penting dalam menyampaikan mesej dan emosi. Jadi, ya, seperti yang dikatakan klise, ia benar-benar tidak penting apa yang anda katakan, tetapi bagaimana anda mengatakannya.

Tanvi menasihati, "Perhatikan reaksi pasangan anda, perhatikan pelbagai aspek gaya komunikasi mereka. Banyak yang kita terlepas apabila kita tidak memberi perhatian kepada pasangan kita di luar perkataan mereka." Begitu juga, bersama dengan isyarat bukan lisan pasangan anda, anda juga harus memberi tumpuan kepada anda sendiri. Cara lain untuk berkomunikasi dengan lebih baik dalam perhubungan secara bukan lisan ialah:

Mengekalkan hubungan mata
Mengamalkan postur yang santai dan terbuka
Suara anda boleh menunjukkan pelbagai emosi seperti pencerobohan, kekeliruan atau kebimbangan. Beri perhatian kepada kenyaringan, kawalan, kestabilan, dsb
Gunakan nada suara yang tenang untuk mewujudkan suasana yang terbuka dan menarik untuk perbualan
Perhatikan rentak anda bercakap. Cakap dengan jelas
Pastikan kelantangan anda stabil dan menyenangkan

Bacaan Berkaitan: Patutkah Anda Berkongsi Segalanya Dengan Pasangan Anda? 8 Perkara yang Anda Tidak Sepatutnya!

6. Mengemukakan soalan terbuka

Menyoal soalan terbuka selama-lamanya telah dianjurkan sebagai alat terbaik untuk memupuk talian komunikasi terbuka dalam semua jenis perhubungan interpersonal, sama ada di tempat kerja, bilik darjah atau pejabat ahli terapi anda. Hubungan anda dengan pasangan anda tidak berbeza. Tanvi menggalakkan anda untuk menggunakan strategi ini ke dalam rumah anda dan meminta pasangan anda dengan kata-kata yang jelas untuk berkongsi fikiran dan perasaan mereka. Soalan terbuka dengan pasangan anda akan melakukan perkara berikut:

Bantu jelaskan keraguan
Galakkan mereka untuk berkongsi lebih banyak, terutamanya jika anda rasa terputus hubungan dengan pasangan anda
Tunjukkan bahawa anda berminat dengan apa yang dikatakan pasangan anda
Tarik mereka ke dalam perbualan
Kekalkan perbualan

sempadan komunikasi dalam perhubungan — Soalan terbuka mencerminkan minat yang tulen

Soalan ini biasanya bermula dengan "bagaimana," "apa" atau "mengapa" dan membenarkan jawapan yang lebih mendalam daripada soalan tertutup atau soalan jenis ya-tidak. Sebagai contoh:

Tertutup: Adakah anda kecewa? Saya tidak tahu mengapa anda mudah marah!
Terbuka: Beritahu saya, apa yang mengganggu anda?

Apabila Emma perasan bahawa pasangannya, Alex, kelihatan kecewa, dia bertanya, “Beritahu saya. Apa yang mengganggu awak?” Soalan terbuka ini menggalakkan Alex berkongsi kebimbangan mereka tentang kerja, membolehkan mereka mengadakan perbualan yang bermakna dan menyokong.

7. Mengamalkan empati

Empati ialah keupayaan untuk memahami dan berkongsi perasaan orang lain. Dengan meletakkan diri anda dalam kedudukan pasangan anda, anda boleh memahami perspektif mereka dengan lebih baik dan bertindak balas dengan belas kasihan.

Kita mungkin berasa seperti kita tahu banyak tentang pasangan kita, tetapi kadang-kadang kita tidak tahu. Untuk memahami seseorang, kita perlu belajar melihat pengalaman mereka dari perspektif mereka. Jika anda boleh berkongsi sesuatu dengan pasangan anda tanpa rasa takut dihakimi atau masalah anda diminimumkan, itu bermakna anda berasa selamat bersama mereka.
—Tanvi Jajoria, ahli psikologi kaunseling

Membangunkan empati bukan sahaja mengeratkan hubungan tetapi juga meningkatkan kerjasama dan memudahkan saling memaafkan. Semua ini membawa kepada aliran komunikasi yang lebih lancar antara pasangan. Inilah cara anda boleh memupuknya:

Bayangkan bagaimana perasaan anda dalam situasi mereka
Sahkan perasaan: "Saya dapat melihat mengapa anda kecewa."
Elakkan meminimumkan kebimbangan mereka
Gunakan perkataan, nada atau sentuhan untuk menunjukkan belas kasihan

Infografik Komunikasi Terbuka Dalam Perhubungan — Cara komunikasi terbuka memudahkan hubungan yang lebih baik

8. Fokus pada gambaran yang lebih besar

Perselisihan faham tidak dapat dielakkan dalam mana-mana hubungan, tetapi cara pasangan menguruskan konflik boleh memberi kesan yang ketara kepada kepuasan keseluruhan mereka. Mengguna pakai pendekatan yang membina untuk penyelesaian konflik, seperti memberi tumpuan kepada mencari penyelesaian dan bukannya menyalahkan, boleh menggalakkan komunikasi yang lebih sihat. Apa yang dimaksudkan oleh semua ini ialah anda mesti mengutamakan apa yang penting, terutamanya dalam menghadapi geseran. Ini boleh membantu anda:

Biarkan perkara itu berlalu
Elakkan daripada terlibat dengan pertengkaran kecil dan butiran yang tidak penting, dan tersisih
Fokus pada nilai dan matlamat yang dikongsi untuk perhubungan
Benarkan pengampunan dan teruskan dari ruang kemarahan
Jadilah fleksibel dan lebih akomodatif semasa perbualan yang sukar
Kekal positif dan optimis tentang masa depan hubungan

9. Tunjukkan penghargaan dan positif

Kepentingan komunikasi dalam perhubungan tidak terhad kepada menyelesaikan masalah. Ia juga memainkan peranan penting dalam membantu dua rakan kongsi membina satu sama lain. Jadikan kebiasaan untuk menyatakan apa yang anda hargai.

Beritahu mereka apa yang anda suka dan hargai tentang mereka dan terima kasih atas perkara kecil yang mereka lakukan setiap hari.
—Tanvi Jajoria

"Terima kasih kerana membuat makan malam" atau "Saya menghargai cara anda sentiasa mendengar" menceriakan hari pasangan anda dan menggalakkan lebih banyak keterbukaan. Gunakan kata-kata yang baik dan pujian dengan kerap. Beberapa cara lain untuk menunjukkan penghargaan terhadap pasangan anda termasuk:

Nyatakan rasa terima kasih atas tindakan harian
Berikan pujian secara berkala
Serlahkan kekuatan lebih daripada kelemahan
Seimbangkan kritikan dengan teguran positif

Bacaan Berkaitan: 150 Contoh Kata Ikrar Untuk Mengukuhkan Ikatan Anda

10. Pastikan talian komunikasi terbuka dengan daftar masuk kecil

Malah komunikasi setiap hari menguatkan ikatan anda. Anda tidak perlu menunggu besar masalah perhubungan untuk bercakap antara satu sama lain. Sebaliknya, jadikan kebiasaan untuk,

Hantar teks pendek pada siang hari
Kongsi kemas kini kecil tentang hari anda
Tinggalkan nota atau mesej yang menunjukkan sikap bertimbang rasa
Tanya daftar masuk mudah seperti "Bagaimana hari anda?"

Gerak isyarat kecil ini menunjukkan penjagaan. Tanvi berkata, "Memberitahu pasangan anda bahawa mereka ada dalam fikiran anda, menghantar mesej kepada mereka sepanjang hari, atau meninggalkan nota memastikan talian komunikasi terbuka dalam perhubungan dan meningkatkan hubungan anda dari semasa ke semasa." Daftar masuk yang kecil tetapi bertimbang rasa ini membantu membina kepercayaan dan kemesraan antara rakan kongsi.

11. Sesuaikan dengan gaya komunikasi pasangan anda

Kita semua mempunyai cara yang berbeza untuk menyatakan diri kita. Seperti yang dinyatakan oleh Tony Robbins, "Komunikasi yang berkesan dengan pasangan anda akan datang daripada mengakui bahawa orang berkomunikasi secara berbeza." Untuk memupuk komunikasi terbuka dalam perhubungan, anda perlu belajar bagaimana pasangan anda "menerima" kasih sayang dan maklumat. Jadi,

Perhatikan jika mereka lebih suka bercakap secara peribadi, melalui teks atau melalui panggilan
Hormati mereka bahasa cinta, sama ada kata-kata ikrar, tindakan perkhidmatan, sentuhan fizikal, hadiah atau masa berkualiti
Laraskan pendekatan anda bergantung pada sama ada pendekatan itu lebih visual, lisan atau fizikal dalam pemprosesan
Elakkan menolak gaya anda sebagai satu-satunya gaya yang betul

12. Nyatakan dengan jelas keperluan dan jangkaan anda

Jangan buat pasangan anda meneka apa yang anda mahukan. Sebaliknya, mulakan menyampaikan keperluan dalam perhubungan dengan jelas dan baik. Sebagai contoh, jika anda berasa terharu, katakan, "Saya benar-benar tertekan dengan kerja minggu ini dan saya boleh menggunakan beberapa sokongan tambahan", daripada memikirkan atau melepaskan petua. Dengan membincangkan tugas, jadual atau perasaan secara eksplisit, anda mengelakkan kekeliruan. Ingat, menyampaikan keperluan dalam perhubungan tidak mengganggu, ia adalah kerja berpasukan yang sihat. Jika anda meninggalkan keperluan tidak terkata, kecil dendam perhubungan boleh terus bernanah sehingga sukar dikendalikan.

Bonus: 5 Tabiat Harian untuk Komunikasi Terbuka

Cinta yang berkekalan tidak dibina atas gerak isyarat yang hebat sahaja. Ia berkembang maju dan dipupuk melalui pilihan kecil setiap hari yang memastikan ikatan anda kukuh. Tabiat mudah, diamalkan secara konsisten, boleh membuatkan pasangan anda rasa dihargai dan memastikan talian komunikasi terbuka. Jika anda ingin membina jambatan komunikasi terbuka dalam hubungan anda, berikut adalah lima tabiat yang mesti anda tanamkan:

Dengar tanpa gangguan: Berikan perhatian penuh anda sekurang-kurangnya lima minit setiap hari. Tiada telefon, tiada multitasking, hanya mendengar.
Jadikan pernyataan "I" sebagai mod lalai anda: Gunakan satu pernyataan "Saya" untuk berkongsi perasaan anda dan bukannya menyalahkan
Daftar masuk sekali setiap hari: Sama ada melalui soalan pendek, teks atau panggilan, tunjukkan kepada pasangan anda bahawa anda memikirkannya
Tunjukkan penghargaan: Akui satu perkara kecil yang mereka lakukan dan nyatakan penghargaan yang tulus
Tamatkan hari dengan positif: Akhiri setiap hari dengan nada yang baik dan positif daripada membiarkan konflik tidak dapat diselesaikan

Soalan Lazim

1. Adakah komunikasi terbuka baik dalam perhubungan?

Komunikasi terbuka dan jujur adalah salah satu prinsip kebahagiaan yang paling penting dalam perhubungan. Komunikasi terbuka membolehkan rakan kongsi berada di halaman yang sama dan mengurangkan isu kepercayaan dan salah faham. Jika anda tidak mempunyai komunikasi yang baik, anda mungkin mengatakan perkara yang anda akan menyesal kemudian hari kepada pasangan anda.

2. Apakah beberapa contoh komunikasi terbuka?

Peraturan komunikasi terbuka dalam perhubungan memberitahu kita bahawa perbualan harus berlaku pada masa dan tempat yang sesuai. Blame-game adalah salah, dan pernyataan "I" mesti digunakan. Adalah penting untuk anda menjadi pendengar yang baik, bertanya soalan terbuka dan mewujudkan ruang yang selamat dalam perhubungan tanpa pertimbangan, ejekan, dsb.

3. Bolehkah komunikasi terbuka benar-benar membantu saya mencari cinta?

Ya, komunikasi terbuka adalah salah satu peramal terkuat untuk tarikan dan keintiman yang berkekalan. Apabila anda jujur tentang keperluan dan perasaan anda, ia membina kepercayaan dan keakraban emosi. Ini seterusnya membina hubungan yang sihat. Penyelidikan daripada Kajian Harvard Pembangunan Dewasa menunjukkan bahawa kualiti perbualan dan perhubungan anda secara langsung mempengaruhi kepuasan perhubungan jangka panjang. Tanpa dialog terbuka, perselisihan faham bertimbun, daya tarikan menjadi lemah, dan jarak emosi bertambah dari semasa ke semasa

4. Apakah tanda-tanda komunikasi yang lemah dalam perhubungan?

Tanda-tanda itu sering muncul dalam interaksi seharian. Jika perselisihan kecil sentiasa menjadi pertengkaran, atau jika anda merasakan anda "bercakap tetapi tidak didengari", komunikasi akan rosak. Sikap bertahan, perselisihan faham yang kerap dan menutup satu sama lain, juga dikenali sebagai stonewall, adalah bendera merah klasik. Ucapan pasif-agresif, mengelakkan topik penting dan kekurangan keselamatan emosi, di mana satu atau kedua-dua pasangan merasakan mereka tidak boleh terdedah, juga merupakan petunjuk yang kukuh. Dari masa ke masa, corak ini mewujudkan jarak dan kebencian.

5. Bagaimanakah saya boleh berkomunikasi dengan lebih baik jika pasangan saya mengelakkan perbualan yang sukar?

Mulakan dengan mewujudkan keselamatan dan bukannya mendorong mereka untuk bercakap. Gunakan empati untuk mengakui bahawa sesetengah topik mungkin terasa berat. Cuba rangkakan kebimbangan dengan pernyataan "Saya", seperti, "Saya berasa cemas apabila kita tidak membincangkan kewangan," dan bukannya menyalahkan. Tanya soalan yang lembut dan terbuka seperti, "Apakah yang akan memudahkan anda bercakap tentang perkara ini?" Jika mengelak menjadi pola berulang, pertimbangkan kaunseling pasangan. Seorang ahli terapi boleh membimbing anda berdua ke arah cara yang lebih sihat untuk membuka mulut tanpa rasa takut atau defensif.

Petunjuk Utama

Seseorang boleh mengelakkan salah faham dalam perhubungan dengan mengekalkan komunikasi yang berkesan dan berterusan sebagai keutamaan mereka
Komunikator yang baik ialah pendengar yang baik. Mereka mendengar sebanyak, jika tidak kurang, semasa mereka bercakap
Mereka memastikan mereka memilih ruang dan masa yang betul untuk "bercakap", mengelakkan kesalahan, dan menggunakan ayat "Saya". Mereka bertanya soalan terbuka untuk memudahkan perbualan dan memberi perhatian kepada isyarat bukan lisan
Adalah penting untuk mewujudkan ruang yang selamat untuk komunikasi dalam perhubungan
Menjadi lebih empati dan memberi tumpuan kepada perkara yang penting semasa konflik boleh membantu anda memaafkan dengan mudah, melepaskan, teruskan dan tidak terperangkap dengan butiran yang tidak perlu

Pemikiran Akhir

Dengan mengikuti lapan peraturan komunikasi terbuka ini, pasangan boleh meningkatkan kemahiran komunikasi mereka dan memupuk hubungan yang lebih kukuh dan berdaya tahan. Tanvi tidak lupa untuk mengingatkan kami, “Hampiri komunikasi sebagai usaha bersama untuk menyelesaikan isu yang anda dan pasangan anda hadapi bersama. 'Masalah' adalah masalahnya, bukan anda, mahupun pasangan anda.”

Ini adalah perintah yang boleh dilakukan untuk komunikasi yang berkesan dalam hubungan romantis. Tetapi jika anda berasa terharu apabila meletakkan mereka dalam tindakan, jika sesuatu tentang hubungan anda terasa tidak selesa, dan anda merasakan bahawa anda dan pasangan anda tidak dapat melepasi halangan ini, anda harus mempertimbangkan untuk mendapatkan bantuan daripada profesional terlatih. Sekiranya anda memerlukannya, Bonobology panel kaunselor pakar di sini untuk membantu anda.

Petua Untuk Mempraktikkan Penyelarasan Emosi Untuk Mengubah Perhubungan Anda

Usaha Dalam Perhubungan: Maksudnya Dan 12 Cara Untuk Menunjukkannya

Cara Mengekalkan Perhubungan Menggembirakan Dan Menarik Untuk Jangka Panjang

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.