15 Tanda Anda Berada Dalam Hubungan Matang

"Cinta yang matang adalah penyayang, bukan dicintai," kata ahli psikoterapi dan penulis Amerika terkenal Irvin D. Yalom. Apa yang dia maksudkan ialah kematangan dalam perhubungan diukur dengan sejauh mana anda boleh menyayangi pasangan anda dengan menerima kelemahan mereka dan memperbaiki kekurangan anda sendiri. Hubungan yang matang lebih kepada menyayangi pasangan anda tanpa mengira isu kecil dan memberi tumpuan kepada masa depan yang lebih baik bersama. Anda lihat, semua hubungan melalui pelbagai peringkat. Mula-mula datang fasa bulan madu cinta pening. Ini diikuti dengan peringkat perebutan kuasa, di mana pasangan menghadapi konflik dan belajar cara untuk menyelesaikannya. Pasangan yang mengatasi halangan ini akhirnya mencapai tahap kestabilan, komitmen, dan kebahagiaan seterusnya. Dan sesetengah pakar telah betul-betul menggabungkan tiga peringkat terakhir sebagai peringkat hubungan matang.

Jelaslah bahawa kematangan dalam perhubungan adalah hasil akhirnya melalui pelbagai peringkat perhubungan dengan jayanya. Rahsianya terletak pada keupayaan untuk berkomunikasi dengan berkesan, mengelakkan jangkaan yang tidak realistik sambil menghormati pasangan anda, dan menghargai hubungan anda.

Dengan bantuan pakar, ahli psikologi dan jurulatih kepimpinan kami, Pragati Sureka (MA dalam Psikologi Klinikal, dengan kredit profesional dari Harvard Medical School), yang pakar dalam menangani isu-isu seperti pengurusan kemarahan, isu keibubapaan, dan perkahwinan yang kesat dan tanpa cinta, melalui sumber kebolehan emosi, kami akan menyelidiki lebih mendalam selok-belok hubungan matang atau dewasa. Kami juga akan membincangkan beberapa cara seseorang boleh belajar bagaimana untuk menjadi matang secara emosi dalam sesuatu hubungan. Jadi, mari kita mulakan.

Apakah Hubungan Cinta yang Matang?

Jadi, bagaimanakah rupa hubungan yang matang? Kematangan dalam hubungan mungkin tidak mempunyai definisi yang tetap. Pragati menjelaskan, “Hubungan matang atau dewasa adalah hubungan di mana terdapat rasa kesejahteraan emosi. Dan di mana anda merasakan bahawa positif kumulatif dalam hubungan anda adalah lebih daripada negatif kumulatif.”

Dalam bukunya, The Seven Principles for Making Marriage Work – A Practical Guide, pakar perhubungan Dr. John Gottman menyebut hubungan perkahwinan yang matang sebagai perkahwinan yang bijak dari segi emosi. Dia juga bercakap tentang konsep positif kumulatif dari segi "menimpa sentimen positif." Dia berkata bahawa dalam perkahwinan yang stabil, "pemikiran positif tentang satu sama lain dan perkahwinan itu begitu meluas sehingga mereka cenderung untuk menggantikan perasaan negatif mereka."

Pragati berkata, “Orang yang berada dalam hubungan yang matang telah belajar untuk menghargai komunikasi langsung, pendengaran aktif, saling menghormati dan komitmen, berserta empati, akauntabiliti, pemikiran untuk memperbaiki diri dan keharmonian pemikiran dan tindakan.” Dengan menggabungkan semua ini di bawah istilah 'kematangan emosi', beliau menambah bahawa orang yang matang secara emosi tahu bagaimana untuk mengawal diri mereka sendiri, dan seterusnya, boleh mengawal tingkah laku dan tindak balas mereka dalam sesuatu hubungan.

Mengapa Pentingnya Menjalin Hubungan Matang?

Interaksi interpersonal adalah berdasarkan pemikiran subjektif, perasaan dan emosi kita. Dan cara kita mengendalikan emosi kita sering memainkan peranan utama dalam tempoh hubungan kita bertahan. Semasa bercakap tentang kepentingan kematangan dalam perhubungan, adalah penting untuk menyatakan bahawa kematangan emosi membantu kita menangani secara positif isu dan konflik yang mungkin timbul dalam kehidupan seharian kita.

Ini lebih relevan dalam kes hubungan romantis. Anda lihat, hubungan romantis adalah istimewa kerana ia membawa kepada beberapa tahap kerentanan. Ini juga bermakna kita cenderung untuk bertindak balas dengan kuat terhadap pelbagai situasi dalam sesuatu hubungan. Contohnya, pasangan penting anda boleh membuat anda merasakan penerimaan, cinta dan rasa hormat yang tinggi . Sebaliknya, penolakan yang menghina daripada mereka boleh mendorong anda ke dalam jurang isu harga diri yang melemahkan.

Inilah sebabnya mengapa kematangan dalam cinta sangat penting. Mari kita lihat beberapa faedahnya.

• Ia mengukuhkan asas perhubungan: Pragati berkata, "Kematangan dalam perhubungan berfungsi sebagai prasyarat untuk perkahwinan yang stabil dari segi emosi atau hubungan jangka panjang yang komited." Maksudnya ialah kematangan membantu pasangan mengatasi kelemahan mereka dan menumpukan pada matlamat hidup bersama, tanpa membiarkan kelemahan emosi mengambil alih
• Ia menawarkan mudah penyelesaian konflik: Dengan kematangan, rakan kongsi boleh menyelesaikan konflik dengan berkesan dan mudah apabila ia datang, sambil mengutamakan kesihatan perhubungan dan kesihatan mental individu mereka. Pragati berkata, "Jika gam kematangan emosi hadir, ia menjadi lebih mudah untuk memperbaiki hubungan." Orang boleh menjadi matang dan meneruskan kehidupan daripada menghabiskan hari-hari mereka bertengkar tentang perkara remeh
• Ia membolehkan ruang untuk pertumbuhan peribadi: Orang dalam hubungan matang mempunyai lebar jalur mental untuk menumpukan pada pertumbuhan peribadi. Rakan kongsi yang matang memberikan galakan dan sokongan emosi antara satu sama lain
• Ia menjana kebahagiaan dan keselamatan: Orang yang matang akan berasa lebih selamat dalam perhubungan. Ikatan mereka yang stabil dengan pasangan mereka akan membawa kepada rasa bahagia, kepuasan, dan kegembiraan hidup.

Bacaan Berkaitan: 9 Petua Pakar Untuk Berkembang Dalam Hubungan Setiap Hari

15 Tanda Anda Berada Dalam Hubungan Matang

Kematangan emosi ialah pandangan atau sikap terhadap kehidupan, cinta dan perhubungan. Ia adalah satu cara berfikir. Tetapi bagaimana ia nyata dalam bentuk tingkah laku dan hasil? Hubungan dengan dua individu yang matang dari segi emosi akan menunjukkan tanda-tanda hubungan matang yang boleh dikenali. Berikut ialah beberapa penanda hubungan matang yang mungkin perlu anda perhatikan:

1. Anda rasa difahami

Pragati berkata, “Dalam hubungan yang matang, anda rasa dilihat dan difahami. Anda mempunyai kehadiran dalam ruang itu.” Apa yang beliau maksudkan ialah hubungan yang matang memupuk perasaan dihargai dan dihormati, atau perasaan difahami: perasaan bahawa seseorang hanya 'mengerti anda' dan menyedari nilai anda.

Segala-galanya dalam hubungan yang matang adalah mengenai perasaan kesejahteraan emosi yang luas. Orang yang matang, dilengkapi dengan komunikasi yang berkesan dan ikhlas, mendengar secara aktif, dan kemahuan untuk mengutamakan hubungan berbanding kemenangan peribadi, dapat mewujudkan persekitaran di mana setiap pasangan akhirnya merasakan mereka adalah milik dan kehadiran mereka penting. Jadi, dalam hubungan sedemikian, anda tidak akan dihakimi atau berasa terancam apabila anda bercakap tentang topik sensitif, seperti bekas kekasih atau situasi memalukan dari masa lalu.

2. Anda rasa didengari

Salah satu penanda terbaik hubungan yang matang adalah rasa didengari oleh pasangan anda. Pragati berkata, “Mengetahui bahawa anda didengari terasa seperti seseorang sedang mendengar anda secara aktif. Dan bahasa badan memainkan peranan utama dalam membuat seseorang rasa didengari.” Contohnya:

• Jika anda seorang wanita yang matang dalam hubungan, anda akan mengetepikan rancangan TV kegemaran anda atau berhenti menghantar mesej apabila pasangan anda bercakap dengan anda
• Begitu juga, seorang lelaki yang matang tidak akan meninggalkan bilik, menutup pintu, atau memberi pasangannya layanan senyap apabila mereka sedang membincangkan perkara penting atau masalah hubungan utama

Membuat pasangan anda berasa didengari juga bermakna seseorang mengambil berat tentang rungutan, nasihat, pendapat dan rancangan masa depan anda. Anda tahu bahawa seseorang berada di sana untuk mendengar anda. Pendapat dan perasaan anda penting. Orang yang matang dari segi emosi tahu bahawa mereka boleh membuat pasangan mereka berasa penting jika mereka mengamalkan mendengar aktif. Ini akhirnya membawa kepada hubungan yang stabil.

3. Anda berdua meraikan perbezaan anda

Pasangan dalam hubungan yang matang secara emosi tidak melihat perbezaan sebagai alasan untuk menilai satu sama lain. Ini menghalang kepahitan daripada menyusup ke dalam hubungan . Pragati menggelarkan kematangan ini sebagai "berfikiran terbuka terhadap penerimaan perbezaan." Perbezaan harus dilihat sebagai cara untuk menambah kepelbagaian dalam hidup dan sebagai peluang untuk mempelajari perkara baharu. Contohnya:

• Pasangan agama mungkin berkahwin dengan seorang ateis atau seseorang yang mempunyai sikap neutral terhadap agama. Dalam kedua-dua kes, setiap pasangan harus membenarkan yang lain mengamalkan kepercayaan mereka
• Seorang lelaki yang suka berenang akan bercakap tentang strok baru yang dipelajarinya, manakala pasangannya yang suka membaca novel mungkin berkongsi plot untuk membuat kesimpulan. Di sini, kedua-duanya mungkin mempelajari sesuatu yang baru yang mereka tidak tahu sebaliknya

Orang yang matang secara emosi, sebenarnya, mungkin melampaui batas dan menunjukkan minat terhadap nilai teras dan kepercayaan pasangan mereka.

Bacaan Berkaitan: 9 Contoh Saling Menghormati Dalam Hubungan

4. Anda berdua mudah berkompromi

Hubungan yang matang bergantung pada keupayaan untuk mempunyai keseimbangan yang baik antara bersikap tegas dan akomodatif. Menyayangi diri sendiri adalah sama pentingnya dengan menyayangi pasangan anda. Malah, bersikap tegas membolehkan anda melindungi sempadan emosi anda , manakala memenuhi keperluan pasangan anda datang daripada emosi cinta dan rasa hormat yang mendasari terhadap pasangan anda.

Pragati berkata, "Orang yang matang adalah seperti semak, mereka boleh bergoyang jika berlaku ribut, membongkok sedikit tetapi sebaliknya berdiri tegak. Mereka tidak kaku seperti rebung. Mereka bersedia untuk menjadi fleksibel." Fleksibiliti ini membolehkan orang yang matang berfikir di luar batas ego individu, dan bekerja untuk kebahagiaan dan kejayaan pasangan.

5. Anda berdua mempunyai jangkaan yang realistik

Rakan kongsi dalam hubungan matang telah melalui peringkat bulan madu romantis. Mereka telah berada di sana, melakukan itu, melihat tawaran dan hiperbola, dan telah menikmatinya sementara ia berlangsung. Mereka mempunyai kematangan emosi untuk melihat gambaran yang lebih besar. Jangkaan mereka terhadap satu sama lain adalah berdasarkan realiti.

Pernahkah anda terjumpa pasangan yang meminta pasangan mereka untuk menurunkan berat badan agar memenuhi piawaian kecantikan yang tidak realistik, sambil mengabaikan batasan hidup mereka? Ini jelas merupakan jangkaan yang tidak realistik . Pragati menambah, “Orang matang menyedari bahawa mereka tidak boleh saling mengidolakan. Mereka tahu bahawa semua idola mempunyai kaki tanah liat. Mereka melihat satu sama lain sebagai manusia sebenar dengan batasan dan kelemahan.” Contohnya, seorang lelaki matang atau wanita matang dalam sesuatu hubungan tidak mengharapkan pasangan mereka yang terlalu banyak bekerja untuk berjaga sehingga lewat malam untuk mereka.

6. Anda boleh bergantung pada pasangan anda

Sesetengah pakar memanggil kebolehpercayaan sebagai hak asas dalam perhubungan. Hubungan yang matang memberikan kedua-dua pasangan rasa selamat dan kepercayaan. Ia menjadikan hubungan itu konsisten. Anda tahu anda berada dalam hubungan yang matang dari segi emosi jika anda boleh mempercayai pasangan anda untuk melakukan apa yang mereka katakan dan percaya bahawa mereka menyokong anda.

Kebolehpercayaan boleh diukur dengan pemerhatian kecil. Tanya diri anda soalan-soalan kecil ini:

• Adakah anda berdua menepati janji anda?
• Adakah anda muncul tepat pada masanya?
• Adakah anda memiliki hak dan meminta maaf jika anda tidak dapat memenuhi janji anda?

Perkara-perkara kecil ini akan membina kepercayaan dalam hubungan anda. Orang yang matang tidak membuang masa mereka dengan membuat janji yang mereka tidak boleh tunaikan atau tidak menghormati emosi masing-masing. Ini adalah pembezaan klasik antara hubungan matang dan tidak matang.

Bacaan Berkaitan: 9 Cara Untuk Memperbaiki Hubungan Selepas Kepercayaan Putus

7. Terdapat rasa akauntabiliti

Mengambil tanggungjawab dalam hubungan adalah penting. Orang yang matang berminat untuk menyelesaikan konflik. Ini bermakna seseorang perlu mengambil tanggungjawab atas tingkah laku buruk tersebut. Dalam hubungan yang matang, kedua-dua pasangan cepat mengambil tanggungjawab atas tindakan mereka. Ini membantu dalam memaafkan dan meneruskan kehidupan.

Tingkah laku ini penting dalam mana-mana hubungan yang stabil dan sihat. Apabila tiada siapa yang bertanggungjawab untuk tingkah laku yang buruk, pengulangan konflik akan berlaku. Kebencian membina. Senarai panjang kebencian kemudiannya boleh menyengetkan keseimbangan ke arah sentimen negatif yang luar biasa.

8. Pengampunan datang dengan mudah

Orang yang matang mudah memaafkan. Mereka tidak mempunyai markah untuk diselesaikan dengan pasangan mereka. Matlamat perhubungan masa depan mereka jauh lebih penting daripada sebarang kemenangan peribadi.

Penggantian sentimen positif ini memudahkan mereka untuk melepaskan rasa dendam dalam hubungan , jika ada, dan teruskan hidup. Mungkin terdapat konflik kecil, yang selalunya diselesaikan melalui permohonan maaf yang ikhlas dan kemaafan yang tulus ikhlas. Jadi, jika anda dan pasangan anda saling memaafkan antara satu sama lain dengan mudah, itu pastinya merupakan tanda hubungan yang matang.

Bacaan Berkaitan: 9 Kesan Emosi Stonewalling Terhadap Hubungan Anda

9. Komunikasi adalah mudah

Dengan kepercayaan antara satu sama lain, komunikasi yang baik terasa semula jadi bagi pasangan yang matang. Terdapat beberapa cara pasangan boleh berkomunikasi secara matang. Dan untuk komunikasi menjadi matang, ia harus:

Bertanggungjawab: Pragati berkata, "Orang matang tidak mudah membentak pasangan mereka atau berkomunikasi dengan cara yang tidak hormat. Mereka juga tidak membuang emosi mereka kepada pasangan mereka." Pendek kata, orang dewasa tahu perbezaan halus antara pengudaraan dan
lambakan emosi atas nama perkongsian.
Langsung: Pasangan yang matang tidak berkomunikasi melalui anak-anak mereka atau ahli keluarga yang lain. Pragati berkata, "Pasangan yang tidak matang berantakan kerana mereka mencari monyet terbang untuk melakukan kerja kotor mereka, atau pihak ketiga untuk menyebelahi mereka atau membuktikan bahawa mereka betul. Pasangan matang tidak"
Tak kenal takut: Orang yang matang telah memupuk ruang yang selamat untuk komunikasi, manakala orang yang tidak matang menimbulkan ketakutan pada pasangan mereka. Jika satu pasangan mempunyai sesuatu untuk dikongsi, ada kepercayaan bahawa pasangan lain tidak akan kecewa atau menghakimi dalam respons mereka. Jika pasangan lain tidak dapat memahami emosi pasangannya, mereka akan menyatakannya dengan jelas. Emosi seperti kegusaran atau pemecatan adalah tempat berlindung yang orang ramai ambil apabila mereka mendapati diri mereka tidak dilengkapi untuk menyampaikan respons sebenar mereka.

10. Anda menyelesaikan konflik dengan mudah

Perhubungan melangkaui mencari titik persamaan, seperti minat dan hobi yang dikongsi bersama. Lagipun tiada dua orang yang sama dan pasti ada perbezaan. Dan segala-galanya yang telah kita bincangkan sehingga kini menjelaskan bahawa penyelesaian konflik mesti datang dengan mudah kepada pasangan yang matang dari segi emosi. Tetapi bagaimana? Nah, berikut ialah cara kematangan dalam perhubungan membantu menyelesaikan konflik:

• Rakan kongsi yang matang memastikan mereka tidak membuang masa bermain-main di sekeliling belukar dan secara langsung dengan orang penting mereka. Ini bermakna bahawa isu-isu ditangani secara berterusan dan ditangani apabila ia datang
• Mereka memastikan semua saluran komunikasi terbuka walaupun mereka tidak bersetuju atau mempunyai pergaduhan yang ghairah
• Terdapat lebih tumpuan untuk menyelesaikan konflik dengan cara yang sihat
• Memandangkan terdapat sedikit atau tiada penumpukan kebencian, konflik baharu tidak membuka 'kotak Pandora' isu lama, mendorong anda ke dalam lubang arnab tuduhan dan mengalihkan kesalahan, sehingga anda kehilangan jejak tentang konflik segera itu. Dalam hubungan emosi yang matang, pertengkaran tidak akan sesat
• Pada akhir pertengkaran, anda berasa baik, kerana terdapat perasaan kepuasan didengar dan difahami oleh pasangan lain
• Dalam hubungan sedemikian, anda lebih cenderung untuk mempunyai perbualan yang sukar dan kemudian menjadi matang dan meneruskan, bukannya meneruskan hujah yang tidak berguna dan remeh atau menyimpan dendam.

11. Anda rasa mudah untuk bersendirian

...Dan biarkan pasangan anda bersendirian juga. Pragati berkata, “Dalam hubungan yang matang, pasangan menghormati sempadan. Mereka menghargai masa dan ruang antara satu sama lain.” Ini tidak mungkin berlaku tanpa kepercayaan dalam hubungan anda dan rasa cinta diri serta menghormati minat dan minat anda sendiri.

Apabila dua orang dewasa, mereka melihat diri mereka sebagai saling bergantung dan tidak bergantung bersama. Kebergantungan yang sihat kepada pasangan anda diperlukan untuk bersatu dalam cara yang bermakna, sambil sentiasa mengiktiraf dan memupuk identiti dan kewujudan individu. Orang sebegini tidak menggunakan perhubungan itu untuk memperbaiki bahagian diri mereka yang rosak. Itulah sebabnya, jika anda berada dalam hubungan yang matang, anda menghargai 'me-time' anda dan identiti individu anda.

Bacaan Berkaitan: 5 Sebab Mengapa Ruang Dalam Hubungan Bukanlah Tanda yang Tidak Menimbulkan Kegembiraan

12. Anda kenal pasangan anda – The Love Map

Dr. John Gottman menghasilkan istilah 'The Love Map' untuk menerangkan bagaimana rasanya 'mengenal' pasangan. Menurutnya, orang dalam perkahwinan pintar emosi benar-benar 'mengenal' pasangan mereka. Mereka telah "mendedikasikan ruang kognitif untuk perkahwinan mereka." Mereka tahu apa yang penting bagi mereka, apa yang berlaku dalam kehidupan mereka pada masa ini, apa kebimbangan utama mereka hari ini, dan di mana mereka berdiri berkenaan dengan isu penting dan perkara yang serupa.

' Peta Cinta ,' menurut Dr. Gottman, ialah “bahagian otak anda di mana anda menyimpan semua maklumat berkaitan tentang kehidupan pasangan anda.” Orang yang berada dalam hubungan yang matang telah menghabiskan begitu banyak masa bercakap antara satu sama lain, berkongsi pendapat dan berbual, sehingga mereka “mengingati peristiwa penting dalam sejarah masing-masing, dan mereka terus mengemas kini maklumat mereka apabila fakta dan perasaan dunia pasangan mereka berubah.” Dalam erti kata lain, hubungan yang matang ialah persahabatan yang matang, di mana pasangan anda boleh mengisi ruang kosong antara apa yang anda katakan dan apa yang anda tidak katakan.

13. Anda mempunyai perbualan yang produktif tentang matlamat masa depan

Pragati berkata, "Hubungan yang matang ditandai dengan perkongsian matlamat, impian dan aspirasi. Ini membawa kepada setiap pasangan berasa dilaburkan dalam impian yang lain dan mendapat sedikit kejelasan tentang jalan di hadapan."

Berkongsi matlamat juga memberi setiap orang motivasi untuk menyokong orang lain. Perjuangan pasangan anda terasa seperti perjuangan anda sendiri dan kemenangan mereka, kemenangan anda. Ia membolehkan kedua-dua orang berada di halaman yang sama dan berasa seperti mereka mempunyai saksi dan penyokong sepanjang hayat. Tidak perlu dikatakan, banyak aspek lain, seperti perancangan kewangan , menjadi lebih berkesan. Berkongsi matlamat membolehkan anda menggabungkan kekuatan dan mencapai matlamat dengan lebih mudah.

14. Perhubungan yang matang tidak terasa terhad oleh garis masa

Orang yang matang tidak tegar. Berikut adalah beberapa ciri yang mereka ada:

• Mereka mempercayai diri mereka sendiri, naluri mereka, dan pertimbangan mereka
• Mereka tidak berasa dihadkan oleh idea yang diprasangka atau garis masa yang tegar
• Mereka membenarkan perkara berlaku secara semula jadi
• Mereka membenarkan perkara terungkap dan bergantung kepada boleh membaca emosi untuk mengukur apa yang dirasakan betul dan apa yang tidak

Sebaliknya, orang yang tidak matang secara emosi sering mengabaikan tanda-tanda bahaya hubungan . Terdapat banyak kes orang berkahwin walaupun keadaan tidak menjadi untuk mereka, hanya kerana mereka terpaksa mengikuti garis masa yang formula (daripada temu janji pertama hingga berpindah bersama hingga berkahwin, mempunyai anak, dan sebagainya). Ini adalah satu lagi pembezaan hubungan yang matang vs tidak matang.

Bacaan Berkaitan: Cinta Mengambil Masa Untuk Berkembang

15. Rasanya mudah dan betul

Perhubungan yang matang secara emosi bukanlah kisah berapi-api yang penuh dengan drama. Tiada pergaduhan yang menimbulkan kebimbangan diikuti dengan tampalan yang menyayat hati. Hubungan matang pada asasnya bebas drama dan mudah. Ini tidak bermakna mereka tidak memerlukan kerja. Tetapi kerja tidak terasa membosankan. Malah, kerja pasangan matang yang dilakukan untuk memperbaiki hubungan terasa semula jadi dan memberi mereka kegembiraan. Menghabiskan masa berkualiti bersama bukanlah satu tugas tetapi datang secara semula jadi.

Hubungan sebegini juga terasa betul. Seolah-olah ia berbaloi dengan masa, usaha dan perhatian seseorang. Orang yang berada dalam hubungan yang matang berasa disokong oleh suami , isteri atau pasangan mereka. Hubungan yang matang membantu kedua-dua pasangan mencapai apa yang dipanggil dalam 'Hierarki Keperluan Maslow' sebagai 'aktualisasi kendiri', iaitu pemenuhan potensi sebenar dan tertinggi seseorang, apa pun itu. Hubungan sebegini melangkaui keintiman fizikal atau faedah material.

5 Cara Untuk Menjadi Lebih Matang Dalam Hubungan Anda

Oleh itu, kami memahami bagaimana kematangan emosi boleh meningkatkan hubungan, dan kekurangannya boleh mengurangkannya. Jika hubungan anda menunjukkan kebanyakan tanda hubungan matang ini, anda sangat bertuah kerana telah dikurniakan keupayaan emosi ini. Anda juga bertuah kerana telah menemui pasangan yang boleh menandingi tahap anda.

Walau bagaimanapun, jika anda fikir hubungan anda tidak mempunyai tanda-tanda utama kematangan ini, adalah dinasihatkan untuk meningkatkan permainan anda. Berita baiknya ialah pakar percaya adalah mustahil untuk memupuk dan mengembangkan kapasiti emosi seseorang dan belajar bagaimana untuk menjadi matang dari segi emosi dalam perhubungan. Berikut ialah beberapa petua perhubungan matang untuk meningkatkan kapasiti emosi anda:

1. Kenal pasti emosi anda dan labelkannya

Emosi berfungsi sebagai sistem maklum balas untuk mengukur negatif atau positif sesuatu situasi. Ia adalah bahasa yang digunakan oleh intuisi anda. Orang yang matang dari segi emosi sangat mengenali bahasa itu. Mereka memahami emosi yang muncul kerana mereka mengenalinya.

Cuba sedar akan emosi yang anda rasakan. Perhatikannya dengan teliti. Tanyakan kepada diri sendiri semua soalan kecil yang mengganggu anda, seperti, "Mengapa saya rasa begini?" Ini akan membantu anda mengenali pelbagai emosi dan melabelkannya. Contohnya, adakah anda sentiasa berasa mudah marah dan mudah tersinggung? Mungkin anda berada dalam hubungan yang meletihkan emosi . Ingat, apabila anda memahami sesuatu, ia menjadi lebih mudah untuk dijinakkan. Rasa selesa bercakap tentang emosi ini juga menjadikan anda seorang komunikator yang baik dalam kes sedemikian. Berikut adalah contoh langkah demi langkah:

• situasi: Marah dan menunjukkannya sebagai tindak balas kepada pasangan anda secara tidak sengaja memotong anda di khalayak ramai
• Pemerhatian emosi: Bertanya pada diri sendiri, "Mengapa ini membuat saya marah?" Kemarahan ini mungkin datang dari perasaan tidak dihormati. Perasaan tidak hormat lebih berpunca daripada rasa malu. Rasa malu ini mungkin berpunca daripada kurang keyakinan
• Keputusan: Fikirkan sendiri: "Saya mesti membina semula keyakinan saya. Saya mesti meminta pasangan saya untuk tidak mengasingkan saya secara terbuka. Saya memerlukan sokongan mereka sambil membina keyakinan saya kembali."

2. Amalkan penjagaan diri

Kelebihan penjagaan diri adalah pelbagai, dan ia boleh mengambil pelbagai bentuk. Penjagaan diri juga membantu anda berhubung dengan pasangan anda dengan cara yang lebih matang. Kerana anda boleh memahami orang lain hanya jika anda memahami dan menghargai diri sendiri. Berikut ialah beberapa cara yang boleh membantu anda mencapainya:

• Jurnal: Hanya beberapa jam menulis jurnal boleh membantu anda membiasakan diri dengan emosi anda. Pragati berkata, "Seseorang boleh menggunakan jurnal untuk mendokumentasikan perasaan seseorang. Ini akan membantu membina perbendaharaan kata emosi."
• Menjalani hobi: Mengambil hobi peribadi adalah aktiviti penjagaan diri yang hebat. Pragati berkata, "Ini supaya anda tidak berdendam dengan pasangan dan hidup anda tidak berkisar kepada orang lain. Ini juga menghalang anda daripada menjadi mangsa sepenuhnya dan menyalahkan pasangan kerana tidak memberi perhatian kepada anda atau membetulkan anda."
• melancong: Keluar dalam perjalanan solo selama satu atau dua hari dan lepaskan hubungan. Ini membantu anda merenung perjalanan anda dan hubungan dengan pasangan anda. Luangkan masa berkualiti dengan diri sendiri. Ini, seterusnya, akan membantu anda berhubung dengan pasangan anda.

Bacaan Berkaitan: Cara Mengasingkan Diri Anda Secara Emosi Daripada Seseorang – 10 Cara

3. Amalkan kesedaran

Kesedaran yang mendalam adalah salah satu asas bagi sebarang perkembangan peribadi. Jalani hidup anda dengan penuh kesedaran. Memandangkan anda ingin mengembangkan kematangan emosi, berhati-hatilah dengan tindak balas anda. Berhati-hati dengan tingkah laku negatif yang membawa kepada hubungan yang tidak matang. Pragati berpendapat, “Penghinaan dan kritikan adalah dua tingkah laku yang mensabotaj diri yang menjelma dalam bentuk panggilan nama. Jangan biarkan aduan mengambil bentuk penghinaan.” Berikut adalah 2 contoh:

• Aduan: Mengapa anda tidak membuang sampah?, Penghinaan: Anda malas, dan anda tidak pernah melakukan apa-apa
• Aduan: Saya tidak percaya anda berbohong kepada saya. Anda tidak sepatutnya. Saya terluka, Penghinaan: Anda seorang pembohong. Anda manipulatif dan mementingkan diri sendiri

Kesedaran ini mungkin apabila anda mengambil tanggungjawab peribadi untuk tingkah laku anda. Jika anda mendapati diri anda terlibat dalam tingkah laku yang merugikan atau tidak matang, bertanggungjawab ke atasnya, minta maaf, betulkan dan teruskan sambil mengelak daripada mengulanginya pada masa hadapan.

4. Terima pasangan anda seadanya

Sebahagian daripada mengambil tanggungjawab peribadi melibatkan membiarkan orang lain menjadi diri sendiri. Menerima pasangan anda seadanya adalah langkah mudah yang boleh anda ambil. Ia mungkin sukar, tetapi tidak banyak gimnastik mental di sini. Langkah ini membolehkan kebebasan dalam hubungan.

Apa yang diperlukan oleh langkah ini adalah komitmen ikhlas anda terhadap keputusan ini. Belajar untuk berkata, "Saya menerima pasangan saya apa adanya."

Bacaan Berkaitan: 7 Petua Pakar Untuk Membantu Anda Menerima Masa Lalu Pasangan Anda

5. Rujuk kaunselor profesional

Kematangan emosi ialah kemahiran yang dipengaruhi oleh cara kita dibesarkan sebagai kanak-kanak. Sebagai orang dewasa, kita perlu mengambil tanggungjawab untuk menangani kelemahan dalam kecerdasan kematangan emosi kita. Ini mungkin melibatkan banyak pembongkaran emosi yang mendalam dan tidak belajar dan belajar semula. Bimbingan profesional daripada kaunselor berlesen, jurulatih perhubungan, atau ahli terapi pasangan boleh menjadi nilai yang besar untuk membimbing anda melalui proses dalam kes sedemikian. Ingat, adalah baik untuk mendapatkan bantuan jika anda melihat keretakan kecil dalam hubungan anda, kerana isu kecil ini akhirnya boleh menjadi isu besar.

Jika anda mendapati diri anda bergelut dengan lebih daripada yang anda mampu kendalikan ketika cuba membina kapasiti emosi anda atau jika langkah-langkah ini seolah-olah membebankan anda, adalah lebih baik untuk mendapatkan bimbingan profesional daripada panel kaunselor berpengalaman Bonobology.

Kami berharap petua pakar ini telah membuatkan anda mengenali tahap kematangan dalam hubungan anda. Adakah ia membuatkan anda berbangga dengan prestasi anda? Bersabarlah! Adakah ia menunjukkan beberapa kekurangan yang boleh anda perbaiki? Atau ia memberi amaran kepada anda tentang kekurangan yang ketara dalam hubungan anda? Walau apa pun, kami berharap muhasabah diri ini bermanfaat.

Ingatlah, hubungan yang bahagia dan sihat tidak lain adalah persahabatan yang matang, di mana kedua-dua pasangan bukan sahaja menyedari kekurangan masing-masing, tetapi juga bersedia untuk menyesuaikan diri, berkomunikasi dan berkompromi. Dalam hubungan sedemikian, pasangan bersedia menerima anda seadanya dan terbuka untuk menyelesaikan konflik. Matlamat masa depan anda lebih penting daripada ego individu anda. Inilah sebabnya mengapa hubungan yang matang hidup lebih lama. Membuat perhubungan berfungsi bukan sains roket apabila kedua-dua pasangan sudah matang. Kematangan dalam cinta mewujudkan hubungan yang sihat dan ikatan yang memperkayakan anda dan pasangan anda.

10 Perkara Yang Perlu Dilakukan Jika Anda Merasa Tidak Dihargai Dalam Hubungan Anda

11 Cara Menarik Untuk Temu Dengan Pasangan Anda – Ceriakan Perkahwinan Anda

Keserasian Seksual – Maksud, Kepentingan Dan Tanda

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar