Vraagt ​​​​u zich af: "Waarom saboteer ik mijn relaties zelfs?" – Deskundige antwoorden

“Ik heb mijn relatie gesaboteerd en heb er spijt van.” “Waarom saboteer ik mezelf in mijn relaties?” Deze gedachten gaan vaak door de hoofden van mensen die worstelen met relaties of de neiging hebben om mensen weg te duwen. Er kunnen verschillende redenen zijn waarom u uw relaties zelfsaboteert, maar laten we, voordat we daar op ingaan, proberen te begrijpen wat zelfsabotage precies betekent.

Zelfsabotage is een gedrags- of denkpatroon waardoor u zich gevangen voelt of u ervan weerhoudt te doen wat u wilt doen, of het nu gaat om het aangaan van een relatie of het bereiken van uw doelen. Je hebt de neiging om aan je capaciteiten te twijfelen of misschien ben je bang voor kritiek of voor het verpesten van de relatie zelf. Daarom kies je ervoor om weg te lopen voordat de zaken erger worden of niet gaan zoals je wilt.

We spraken met psycholoog Nandita Rambhia (MSc, Psychologie), die gespecialiseerd is in cognitieve gedragstherapie (CBT), rationeel-emotieve gedragstherapie (REBT) en relatietherapie, om u te helpen uw dilemma "waarom saboteer ik mijn relaties?" te begrijpen en aan te pakken. Ze vertelde ons over waarom mensen onbewust een patroon ontwikkelen van het saboteren van een relatie, het verband tussen angst en zelfsabotage in relaties, en manieren om deze vicieuze cirkel te doorbreken.

Deskundige antwoorden – Waarom saboteert u uw relaties zelf?

“Zelfsabotage is gedrag waarbij iemand iets doet of een handeling verricht die niet goed voor hem of haar is. Als een van beide partners zichzelf saboteert, duidt dit erop dat ze niet positief over de relatie denken. Daarom zeggen of doen ze dingen die een negatieve invloed hebben op de relatie. Ze hebben de neiging zich te gedragen op manieren die geen fundamentele basis hebben, zoals hun partner vermijden of bekritiseren, of seks weigeren”, legt Nandita uit.

Waarom onderhoud ik zelfsaboterende relaties? Als je jezelf deze vraag voortdurend stelt, weet dan dat je niet de enige bent, mijn vriend. Velen worstelen met sabotagegedrag en er kunnen verschillende redenen achter een dergelijk patroon schuilgaan. Een studie gepubliceerd in de Journal of Couple & Relationship Therapy noemde vijf redenen waarom mensen hun romantische relaties saboteren: een laag zelfbeeld, angst, vertrouwensproblemen, onrealistische verwachtingen en een gebrek aan relationele vaardigheden veroorzaakt door onervarenheid en onvolwassenheid.

Stel je voor. Je hebt al een tijdje een relatie en alles gaat prima. Maar net als de relatie serieus begint te worden , verdwijnt alle geluk als sneeuw voor de zon. Je reageert niet meer op berichten van je partner, zoekt overal fouten bij, vermijdt seks, zegt afspraken af, neemt telefoontjes niet meer op en zoekt onnodige ruzies. Uiteindelijk groeien jullie uit elkaar en loopt de relatie stuk.

Als je merkt dat je je hiermee kunt identificeren, weet dan dat je onbewust een relatie saboteert. Als alternatief, als u dergelijke gedragspatronen bij uw partner opmerkt, weet dan dat dit tekenen zijn dat zij de relatie saboteert of dat hij worstelt met zelfsaboterende neigingen. Lees de onderstaande punten door om te begrijpen waarom u de neiging heeft uw relatie te saboteren (of uw partner).

Gerelateerde artikelen: 10 subtiele verlatingsangstsignalen in relaties en 5 tips om ermee om te gaan

1. Waarom saboteer ik mijn relatie zelfs? Jeugdtrauma

Mensen vormen hun eerste relaties in hun kindertijd met hun ouders en verzorgers. Deze relaties hebben vaak invloed op alle andere relaties die ze gedurende hun leven aangaan. Als deze primaire, vormende relaties niet gezond en koesterend zijn, kan iemand toxische gedragspatronen ontwikkelen om met onvervulde emotionele behoeften om te gaan, en deze patronen zijn moeilijk te doorbreken. Zulke mensen ontwikkelen een onveilige hechtingsstijl, waarbij ze zich gedwongen voelen om negatief gedrag te herhalen omdat het vertrouwd terrein is.

Als je bijvoorbeeld een ouder hebt die boos wordt of je misbruikt wanneer je probeert een gesprek met hem/haar te voeren of je punt duidelijk te maken, heb je waarschijnlijk nooit de kans gehad om voor jezelf te spreken, uit angst voor hoe hij of zij zou reageren. Uiteindelijk begin je te zwijgen om jezelf te verdedigen tegen die woede en dat misbruik. Dit manifesteert zich later in het leven in een gedragspatroon waarin u het misschien moeilijk of bijna onmogelijk vindt om voor uzelf op te komen, omdat u bang bent voor de reactie van de andere kant.

Nandita zegt: “Zelfsaboterend gedrag komt tot uiting in individuele persoonlijkheden die in de beginjaren zijn gevormd. Iemand kan een heleboel onbeheerde emotionele trauma’s uit zijn jeugd met zich meedragen, waardoor hij zijn toekomstige relaties zelfs saboteert.” Een trauma uit je kindertijd of een onzekere of angstige hechtingsstijl leidt vaak tot angst voor afwijzing en intimiteit, waardoor je uiteindelijk je relatie zelfsaboteert.

Je kunt ook bang zijn voor een vaste relatie omdat je denkt dat het je vrijheid en onafhankelijkheid zal afnemen. Je kunt intimiteitsangst hebben omdat je bang bent dat de mensen met wie je een hechte band hebt je ooit pijn zullen doen. Kortom, de hechtingsstijl die je in je kindertijd ontwikkelt, bepaalt hoe je in je latere leven met relaties omgaat.

2. Gekwetst door eerdere relatie-ervaringen

“Waarom saboteer ik mezelf een goede relatie?” “Ik heb mijn relatie gesaboteerd en heb er spijt van.” Als je geest door zulke gedachten wordt geplaagd, is het mogelijk dat je een relatie saboteert uit angst opnieuw gekwetst te worden. Volgens Nandita kunnen je negatieve ervaringen met romantische relaties in het verleden een van de redenen zijn dat je je huidige saboteert.

Als u bent bedrogen, voorgelogen of misbruikt door eerdere partners, kunt u problemen ondervinden bij het vertrouwen, intiem worden of effectief communiceren in uw huidige relatie. Als uw vorige partner zich niet bekommerde om uw gevoelens of meningen, u probeerde te manipuleren of u emotioneel of fysiek mishandelde, zou het kunnen dat u niet in staat bent om voor uw behoeften op te komen bij uw huidige partner, wat ertoe leidt dat u onbewust een relatie saboteert.

3. Angst voor mislukking of verlating

"Waarom saboteer ik mijn relatie?" Nou, misschien saboteer je een relatie wel uit angst voor falen of verlating. Soms kan de angst om te falen, of de vrees om in een bepaalde taak te falen, ervoor zorgen dat je stopt met proberen of je inspanningen saboteert. Of misschien ben je te bang dat het geluk niet blijvend is, waardoor je de liefde van je afduwt om geen pijn te lijden of de gevolgen te hoeven dragen.

Het kan zijn dat je onbewust een relatie saboteert, omdat de druk om niet te willen falen zo groot is dat je er liever mee ophoudt dan uit te zoeken hoe het afloopt. De logica is dat je niet kunt falen als je het niet probeert. Daarom komt je geest automatisch met excuses om je relatie zelfs te saboteren. Een andere reden zou kunnen zijn dat je je kwetsbare kant niet aan je partner wilt laten zien, omdat je bang bent dat ze je op je slechtst zullen verlaten.

Denk hier bijvoorbeeld eens over na. Je huidige relatie verloopt prima. Je partner is geweldig en je bent gelukkiger dan ooit tevoren. Plotseling overspoelt deze angst voor “dit is te mooi om waar te zijn” of “het is slechts een kwestie van tijd voordat er iets ergs gebeurt” je en begin je afstand te nemen van je partner, wat leidt tot ruzie en uiteindelijk een breuk. Je wilt de gevolgen niet onder ogen zien, dus sluit je jezelf emotioneel af.

Nandita legt uit: "Soms is iemand bang voor hoe de relatie zich in de toekomst zal ontwikkelen. Deze angst voor de toekomst leidt tot relatieangst , wat er uiteindelijk toe leidt dat ze zich op zelfdestructieve manieren gedragen." Je bent bang dat de mensen van wie je het meest houdt je zullen verlaten wanneer je het meest kwetsbaar bent. Je bent bang om in de steek gelaten te worden. Je bent misschien ook bang voor verlies van je identiteit of het vermogen om te beslissen wat het beste voor je is als je emotioneel te betrokken raakt. Daardoor saboteer je je relatie.

Gerelateerde artikelen: 5 signalen van emotioneel misbruik waar je op moet letten, waarschuwt een therapeut.

4. Problemen met het gevoel van eigenwaarde

Een ander antwoord op je dilemma ‘Waarom onderhoud ik een zelfsaboterende relatie’ of ‘Ik heb mijn relatie gesaboteerd en heb er spijt van’ zou volgens Nandita kunnen bestaan ​​uit een laag zelfbeeld, een laag zelfbeeld en zelfvertrouwen. “Je onderschat jezelf waarschijnlijk veel of gelooft dat je iemands liefde en genegenheid niet waard bent. Waarschijnlijk heb je het gevoel dat je partner uit medelijden een relatie met je heeft. Dit kan te wijten zijn aan mislukte relaties uit het verleden, vertrouwensproblemen, emotioneel of psychologisch trauma uit het verleden of verraad door eerdere partners”, zegt ze.

Uitspraken zoals "Waarom hou je van me? Ik ben niet eens zo knap als jij", "Waarom ben je bij me? Ik ben niet zo slim of succesvol als jij" of "Je hebt een relatie met me uit medelijden" duiden op een laag zelfbeeld. Als je merkt dat je vriend of vriendin dit soort uitspraken doet, weet dan dat dit signalen zijn dat zij de relatie saboteert vanwege een gebrek aan zelfvertrouwen, of dat zijn zelfsaboterende neigingen een uiting zijn van een laag zelfbeeld.

Geen enkele partner hoort graag dat hij of zij een relatie heeft met iemand die zichzelf waardeloos of niet goed genoeg vindt. Ze zullen je voortdurend verzekeren dat ze van je houden om wie je bent, dat je genoeg voor ze bent en dat je jezelf niet hoeft te veranderen. Maar als hun voortdurende geruststelling ook niet werkt en je in zelfspot over jezelf blijft praten, kunnen ze het opgeven en uiteindelijk de relatie beëindigen.

5. "Waarom saboteer ik mijn relatie zelfs?" Onrealistische verwachtingen

“Waarom saboteer ik mezelf een goede relatie?” je mag vragen. Veel te veel verwachten van je partner kan een reden zijn. Hoewel het normaal is om bepaalde verwachtingen van je partner te hebben, kan het een negatieve invloed hebben als je de lat onrealistisch hoog legt of bij elke stap grote romantische gebaren verwacht.

Als je constant boos bent op je partner omdat hij of zij niet aan je verwachtingen voldoet, dan is er een probleem. Als je je problemen niet met hem of haar bespreekt, is dat een teken dat het probleem erger wordt. Het is belangrijk om verwachtingen in een relatie te leren managen . Als je niet met je partner praat over je problemen met hem of haar en de relatie, is dat een teken dat je hem of haar niet waardig genoeg vindt om bij te zijn.

Zelfsabotage vindt meestal zijn oorsprong in kindertrauma's en negatieve ervaringen. Het is het gevolg van het feit dat u bent opgevoed door zorgverleners die beledigend, nalatig, onverschillig of niet-reagerend waren. Het kind groeit dan op met een negatief zelfbeeld, waardoor een diepgeworteld gevoel ontstaat dat het niet waardig genoeg is.

Nandita zegt: "Soms is er geen specifieke reden voor zelfsaboterend gedrag . Iemand kan een bepaalde voldoening halen uit het saboteren van de relatie, simpelweg omdat hij of zij bindingsangst heeft. Een andere reden kan zijn dat iemand de relatie wil beëindigen, maar niet in staat is om de partner rechtstreeks te vertellen dat het niet werkt."

Na verloop van tijd ontwikkelen ze giftige eigenschappen die zichzelf en hun partners veel schade kunnen toebrengen. Ze voelen zich vaak ongemakkelijk of zijn bang voor kwetsbaarheid en intimiteit. Het kan ook zijn dat ze zich niet op hun gemak voelen bij de waardering of lof die ze van hun partners of collega's krijgen, of deze afwijzen. Weet echter dat het mogelijk is om zelfsaboterend gedrag aan te pakken of te veranderen.

Hoe voorkom ik dat ik mijn relatie zelf saboteer?

Het is in hun kindertijd dat mensen een bepaalde hechtingsstijl vormen, afhankelijk van hoe ze door hun ouders of verzorgers werden behandeld en opgevoed. Als het vertrouwen in dit stadium wordt geschonden, ontstaat er een zekere angst voor intimiteit, waarbij de persoon opgroeit met de overtuiging dat de mensen die van hem houden degenen zijn die hem uiteindelijk of onvermijdelijk het meest zullen kwetsen. Als uw emoties in het verleden gekwetst zijn, zullen ze hun tol eisen van de manier waarop u huidige relaties bekijkt en ermee omgaat.

In een dergelijke situatie is het saboteren van een relatie voor hen vanzelfsprekend, omdat het is wat zij weten en aansluit bij hun geloofssysteem. Hoe giftig dergelijk gedrag ook is, dit is de enige manier waarop ze zich kunnen gedragen. Maar het goede nieuws is dat dergelijke patronen kunnen worden doorbroken. Het is mogelijk om de cyclus te beëindigen. Hier zijn 5 manieren om om te gaan met de neiging om je relatie zelfs te saboteren:

Gerelateerde artikelen: 10 veelzeggende signalen dat je nog niet klaar bent voor een serieuze, vaste relatie

1. Oefen introspectie en identificeer uw triggers

Bewustwording is de eerste stap naar gezond gedrag en gezonde relaties. Probeer te observeren welke gedachten door je hoofd spoken wanneer je relatie problematisch of wankel wordt. Creëer je bewust barrières om commitment, falen of kwetsbaarheid tegenover je partner te vermijden? Onderzoek of deze gedachten verband houden met ervaringen uit het verleden of trauma's uit je kindertijd. Er is vaak een nauw verband tussen angst en zelfsaboterende relaties . Vraag jezelf af of je bang bent voor kwetsbaarheid of afwijzing van je partner.

Nandita zegt: 'De eerste stap is je ervan bewust te zijn dat je je relatie zelfsaboteert. De meeste mensen realiseren zich dat niet. Als je je hiervan bewust bent, is de volgende stap uitzoeken waarom je dat doet. Het vereist intensieve begeleiding om te begrijpen welk deel van hun persoonlijkheid dit veroorzaakt en wat de redenen achter deze eigenschap zijn. Het is een goed idee om aan zelfreflectie te doen om erachter te komen waarom dit gedrag zich bij hen manifesteert.”

Zelfsaboterend gedrag kan moeilijk te herkennen zijn, omdat het diep geworteld is in iemands systeem. Maar het herkennen van deze patronen is de eerste stap om ze te veranderen. Probeer te identificeren wat dergelijk gedrag bij u veroorzaakt. Vraag jezelf af of je een relatie onbewust of bewust saboteert. Begrijp en erken de gewoonten waardoor u uw relatie zelfsaboteert.

2. Praat erover met je partner

Het belang van communicatie in een relatie kan niet genoeg benadrukt worden. Communicatie is essentieel voor het oplossen van conflicten . Zodra je je triggers hebt herkend en je zelfsaboterende gewoonten hebt onderzocht, praat er dan met je partner over. Wees eerlijk over je angsten en problemen en de stappen die je onderneemt om eraan te werken.

Jij en je partner moeten als team samenwerken om deze vicieuze cirkel van zelfsaboterend gedrag te doorbreken. Praat met elkaar over de strategieën die u wilt implementeren om op weg te gaan naar een gezonder gedragspatroon. Als je een partner hebt die de neiging heeft om zichzelf te saboteren, toon hem dan wat begrip en genegenheid, zodat hij of zij weet dat je bij hem bent op deze moeilijke reis. Als u tekenen van zelfsaboterend gedrag opmerkt, wijs hen daar dan op en bedenk samen een manier om het patroon te veranderen.

3. Zoek therapie

Nandita raadt aan om therapie te zoeken als de beste manier om het raadsel "waarom saboteer ik mijn relaties?" op te lossen. Een therapeut kan je helpen je gevoelens te verwerken. Therapeuten gebruiken verschillende technieken en oefeningen die je helpen verbanden te leggen tussen je gedrag in het verleden en het heden, en bieden begeleiding bij het omgaan met je triggers en het doorbreken van de zelfsabotagecyclus.

Je kunt ook relatietherapie proberen, want uiteindelijk is het de verantwoordelijkheid van beide partners om aan de relatie te werken. Als u in een soortgelijke situatie vastzit en hulp zoekt, kunt u hier altijd contact opnemen met het panel van erkende en ervaren therapeuten van Bonobology.

4. Begrijp uw hechtingsstijl

Om erachter te komen waarom u uw relatie zelfsaboteert, zult u uw hechtingsstijl moeten introspecteren en begrijpen. Mensen vormen in hun jeugd een hechtingsstijl en het is deze stijl die de basis legt voor hoe ze handelen en omgaan met hun toekomstige relaties. Het gedrag of de reactie van ouders of verzorgers speelt een grote rol in de groei en ontwikkeling van een kind, vooral in de manier waarop zij zichzelf en anderen zien.

Als je jezelf afvraagt: "Waarom saboteer ik een goede relatie?" of "Saboteer ik een relatie uit angst?", dan is dat een teken dat je je hechtingsstijl eens onder de loep moet nemen. Mensen die te maken hebben gehad met verlating, onverschilligheid, afwijzing, trauma of kindermishandeling door hun ouders of verzorgers, ontwikkelen vaak een onveilige of vermijdende hechtingsstijl. Ze hebben moeite om mensen te vertrouwen of zich kwetsbaar op te stellen.

Nandita legt uit: “Trauma's uit de kindertijd en gespannen relaties tussen ouders spelen een grote rol. Het hangt af van de persoonlijkheid van het kind en hoe dat specifieke trauma hem heeft beïnvloed. Als ze als kind een gespannen relatie tussen hun ouders hebben gezien, hebben ze de neiging om een ​​toegewijde relatie te vermijden, omdat ze te veel negativiteit om zich heen hebben gezien. Ze weigeren te geloven dat romantische relaties een positief resultaat kunnen hebben.”

Hechtingsstijlen hebben een grote impact op alle relaties die je in het leven aangaat. Het kan het slechtste in je naar boven halen in de vorm van jaloezie, woede, constante geruststelling, verbintenisproblemen, paranoia, tegenhouden en meer – die er allemaal voor zorgen dat je je relatie zelfsaboteert. Maar weet dat dit gedrag niet permanent is. U kunt aan uw hechtingsstijl werken en een gezonde relatie met uw partner opbouwen.

Gerelateerde artikelen: 30 cadeau-ideeën voor zelfzorg en welzijn – Omdat je het beste verdient

5. Oefen zelfzorg

Als je eenmaal het antwoord hebt gevonden op je dilemma "waarom saboteer ik mijn relaties steeds?", probeer jezelf er dan niet te veel om te verwijten. Wees lief voor jezelf. Oefen compassie en zelfzorg. Je zult je toxische gedragspatroon niet kunnen veranderen en geen gezonde relatie met je partner kunnen opbouwen als je geen zelfliefde beoefent.

Medelevend zijn tegenover jezelf is essentieel in een situatie waarin je jezelf misschien de schuld geeft omdat je je partner pijn hebt gedaan. Het besef kan ervoor zorgen dat je je schuldig voelt, maar weet dat het voortkomt uit een plaats van diepgewortelde angst. Het is duidelijk dat je jezelf wilde beschermen, maar het feit dat je beseft dat jouw manier van doen niet gezond is, is een stap voorwaarts in de goede richting.

Zelfsabotagegedrag kan een enorme tol eisen van uw geestelijke gezondheid als het niet op het juiste moment wordt behandeld. Het kan een negatieve invloed hebben op uw dagelijks leven en uw doelen. Enkele van de meest voorkomende gevolgen zijn uitstelgedrag, middelenmisbruik, alcoholverslaving en zelfbeschadiging. U bent zich er misschien niet van bewust dat u uzelf en uw relatie saboteert, maar gedragstherapie kan u helpen diepgewortelde denkpatronen te begrijpen en los te laten.

Gedragingen zoals vreemdgaan, liegen, paranoia, gaslighting, jaloezie en woede kunnen zowel jou als je partner schade berokkenen. Daarom is het belangrijk om je triggers en hechtingsstijl te herkennen en hulp te zoeken als je die nodig hebt. Zelfzorg en compassie beoefenen, leren van jezelf te houden en toxische gedragingen te verbeteren, kunnen helpen om de vicieuze cirkel te doorbreken. Veel succes!

Veelgestelde vragen

Liefdesverslaving: betekenis, tekenen en hoe je het kunt overwinnen

Gezonde versus ongezonde relaties – 10 kenmerken

12 manieren om een ​​gespannen relatie op te lossen

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.