Emocjonalny dumping vs. Wentylacja: różnice, znaki i przykłady

Każdemu z nas zdarzają się dni, kiedy mamy ochotę wylać swoje frustracje lub zmartwienia do jednego lub dwóch pacjentów. Jednak wbrew powszechnemu założeniu drapanie w celu wywołania swędzenia może nie przynieść prawdziwej ulgi ani nie rozwiązać emocjonalnych węzłów, nauka wskazuje. Może też stresować słuchacza. Kiedy więc odpowietrzanie staje się problematyczne? Kiedy wietrzenie naszych uczuć zmienia się ze zdrowego upustu w zwykłe emocjonalne wyładowanie? Jak możemy odróżnić? I jak możemy powstrzymać toksyczne wysypisko, aby nie wyczerpywało nas emocjonalnie?

Aby uzyskać odpowiedzi, skontaktowaliśmy się z psychologiem klinicznym Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), założycielka Kornash: The Lifestyle Management School, która specjalizuje się w poradnictwie dla par i terapii rodzinnej. Dała nam kilka spostrzeżeń na temat zdrowego wyładowania emocji i wyrzucenia emocjonalnego, jak reagować na wyrzucenie, jeśli zdarza się często, i jak wyznaczyć granice, gdy osiągnęliśmy punkt krytyczny lub zaczęliśmy czuć się jak emocjonalny śmietnik. I jak to zrobić, nie tracąc ważnych relacji.

Co to jest dumping emocjonalny?

Emocjonalny dumping ma miejsce wtedy, gdy ktoś (lub coś) Cię wyzwala, a Ty wyładowujesz wszystkie swoje negatywne emocje na kimś innym (lub kimś niezwiązanym z wydarzeniem, np. bliskim przyjacielem lub członkiem rodziny). Zdarza się: 

• Bez żadnego filtra i ostrzeżenia
• Nie myśląc o tym, jakie emocje może wywołać u słuchacza 
• Bez zastanawiania się, czy w ogóle mają zamiar cię wysłuchać

Jaka jest więc różnica między wyrzuceniem emocjonalnym a dzieleniem się emocjami? W tym drugim przypadku dwie osoby szczerze dzielą się ze sobą swoimi uczuciami. I rzeczywiście sprawia, że ​​czują się lepiej. Ale dumping to jednostronna tyrada, która przytłacza słuchacza. To też nie wróży nic dobrego głośnikowi. „Nie robisz tego w ramach troski o siebie. I na pewno nie zależy ci na osobie, na której rzucasz. Tak jak wyrzucanie traumy, emocjonalne wyrzucenie w związkach staje się toksyczne, gdy jesteś całkowicie nieświadomy emocjonalnego wpływu, jaki twoja tyrada wywiera na słuchacza. To jest toksyczne i niektórzy ludzie zachowują się nawet w sposób nieprzyjemny i złośliwy” – mówi Devaleena. 

Aby lepiej to zrozumieć, spójrzmy na kilka przykładów emocjonalnego dumpingu:

• „Bliska przyjaciółka z dzieciństwa zaczęła przychodzić do mnie o każdej porze dnia i zrzucać na mnie swoje problemy. Nie szanowano mojego czasu i przestrzeni umysłu. Nie prosiła o pomoc i nie chciała brać odpowiedzialności za swoje złe decyzje. W końcu stało się to tak wyczerpujące emocjonalnie i toksyczne, że przestałem odbierać jej telefony i odpowiadać na jej SMS-y. To był zerwanie przyjaźni” – mówi Jade, tkaczka z Minnesoty
• „Miałem zły dzień w pracy. Nieporozumienie z kolegą. Kiedy wróciłem do domu, zrzuciłem swoje uczucia na mojego partnera. Kilka dni zajęło mi uświadomienie sobie, jak bezproduktywne i niesprawiedliwe było wyładowywanie całej swojej złości na kimś, kto nie miał nic wspólnego z tą sytuacją” – wspomina Halo, główny sprzedawca z Michigan

Podobne czytanie: Przyczyny i oznaki wyczerpującego emocjonalnie związku oraz jak je naprawić

Czym jest zdrowa wentylacja?

Kiedy odpowietrzanie jest zdrowe i produktywne? Według tego „The Puzzle of Monogamous Marriage” , to wtedy, gdy rozmawiasz o wszystkim z kimś, kto naprawdę rozumie, skąd pochodzisz, lub przechodzi przez to samo co ty. „To zdrowa wymiana zdań, podczas której wyrażasz swoje uczucia bez poczucia potrzeby atakowania słuchacza (jeśli nie reaguje on tak, jak tego chcesz). Celem jest złagodzenie ukrytej frustracji, a nie udowodnienie, że masz rację. Dlatego wyładowanie się przed kimś może być sposobem na przekazanie tego, co Cię denerwuje, bez obwiniania kogokolwiek” – wyjaśnia Devaleena. W zdrowym odpowietrzaniu,

• Wiesz, czym się denerwujesz i czujesz, że możesz wyrażać swoje stany emocjonalne w zdrowy sposób
• Dałeś słuchaczowi znać, że masz o czymś trudnym lub nieprzyjemnym do powiedzenia. Zapytałeś ich, czy to dobry moment na dyskusję na ten temat, mówi Devaleena 
• Wiesz, że wyładowanie frustracji jest środkiem do celu. A kiedy już wyrazisz swoją opinię, będziesz musiał przejść do produktywnych i pozytywnych działań. Lub porozmawiaj o wszystkim z osobą, która cię wywołała

Czy zatem istnieje różnica pomiędzy narzekaniem a wyżalaniem się? Zakładasz. Kiedy narzekasz, widzisz sprawy tylko z jednego punktu widzenia: własnego. Ale wyładowanie się na kimś polega na uzyskaniu innej perspektywy. Może przynajmniej pomóc ci wydestylować emocje i wyciszyć syreny wściekłości w mózgu, dzięki czemu będziesz mógł jasno myśleć i dowiedzieć się, co robić dalej. I na tym właśnie polega różnica między wyładowywaniem emocji a tyradą. Chociaż zarówno wyładowanie emocji, jak i tyrada wynikają z wzbudzonych emocji, tyrada wiąże się z wpadnięciem w narzekanie. Niezależnie od tego, czy ktoś słucha, czy nie. I często sprawia, że ​​jesteś bardziej zły lub zdenerwowany niż na początku. 

Ponadto, myśląc o wyładowaniu a wyładowaniu traumy, wiedz, że wyładowanie obejmuje celowe dzielenie się i praktykowanie zdrowe granice emocjonalne. Ale usuwanie traumy polega na zapędzeniu kogoś w róg ze wszystkimi, chcąc nie chcąc, deetami na temat tego, co cię wytrąciło – do tego stopnia, że ​​będzie chciał rzucić się do ucieczki. 

Podobne czytanie: 9 oznak, że jesteś w związku wyczerpującym emocjonalnie

Emocjonalne wyrzucenie a zdrowe odpowietrzenie 

Czy odpowietrzanie jest zdrowe? Z pewnością tak może być. Wyładowanie negatywnych uczuć to jedna z najskuteczniejszych strategii deeskalacji gniewu i uspokojenia emocji. Tymczasem rzucenie jest czymś, z czego składają się związki wyczerpujące emocjonalnie. Ale często większość ludzi nawet nie zdaje sobie sprawy, że to robi. Dzieje się tak dlatego, że odpowietrzanie i zrzucanie nie są tak łatwe do odróżnienia. A wiele zależy od tego, jak widzi je słuchacz. Czasami możesz myśleć, że tylko dajesz upust emocjom lub szukasz wsparcia. Ale słuchacz może uznać to za dumping. Gdzie zatem przebiega granica pomiędzy wyładowaniem emocji a wyładowaniem emocjonalnym? Mamy nadzieję, że ta tabela pomoże Ci dokonać jaśniejszego rozróżnienia:

Emocjonalne wyrzucenie	Zdrowe odpowietrzanie
1. Emocjonalny dumping ma charakter cykliczny, jest zaabsorbowany sobą i jednostronny. Osoba porzucająca nie zwraca uwagi na to, co słuchacz może czuć w związku z nadmiernym udostępnianiem	1. Zdrowe odpowietrzanie działa w obie strony, jest przemyślane i odbywa się w określonych ramach czasowych. Pozwala osobie odbierającej pozostać w przejrzystej i pozytywnej przestrzeni nad głową oraz ćwiczyć aktywne słuchanie
2. Porzucający unika jakiejkolwiek osobistej odpowiedzialności za cokolwiek, co wywołało jego tyradę. Dla nich problemem jest zawsze ktoś inny	2. Osoba odpowietrzająca chce z pomocą słuchacza przetworzyć to, co się wydarzyło, swoją w tym rolę i swoje uczucia w związku z tym. Nie chcą zrzucać winy na siebie
3. Nie trzymają się tematu i nie rzucają się na listę innych, często niezwiązanych ze sobą, krzywd i skarg, aby słuchacz stanął po ich stronie	3. Rozmówca trzyma się tematu. Nie skręcają w żadnym kierunku, aby zbudować swoją sprawę lub uzyskać zatwierdzenie
4. Nigdy nie sprawdzają, czy słuchacz ma wystarczające pasmo, aby ich wysłuchać. Mają tendencję do atakowania swoich bliskich przyjaciół i bliskich w najbardziej niedogodnym czasie i miejscu	4. Proszą o pozwolenie, zanim podzielą się swoimi największymi frustracjami lub uczuciami. I zawsze biorą pod uwagę czas i miejsce słuchacza
5. Wywrotka jest wieczną ofiarą, ale tak naprawdę nie ma ochoty szukać rozwiązań. Dlatego wszelkie konstruktywne opinie są bardzo niepożądane	5. Osoba odpowietrzająca nie jest ofiarą samej siebie i jest zorientowana na rozwiązania. Wyszukują i uwzględniają uwagi słuchacza

7 oznak emocjonalnego dumpingu

Oznaki porzucenia emocjonalnego są różnorodne. I nie zawsze są one oczywiste. Ale to wszystko jest jasne: jeśli pozwolisz, aby to trwało bez kontroli i nie ustalisz granic emocjonalnego porzucenia, istnieje duże ryzyko, że wpadniesz w głęboki kryzys. związek toksyczny. Co więcej, wygłaszanie każdego cietrzewia i opowiadanie o każdym zranieniu do znudzenia może zirytować słuchacza. Albo nawet odepchnij je. Może to również sprawić, że utkniesz w złym nastroju. A komu to potrzebne! 

Aby ograniczyć toksyczne porzucenie emocji, najlepiej zwrócić uwagę na te znaki ostrzegawcze i znaleźć zdrowsze sposoby wyrażania trudnych i stresujących uczuć:

1. Twoje słowa są coraz bardziej gorzkie 

Niektóre sytuacje i doświadczenia życiowe mogą pozostawić w ustach gorzki posmak. Ale co, jeśli wszystko, co masz do powiedzenia na temat kogoś lub czegoś, jest przesiąknięte goryczą – i po prostu nie możesz przestać? Według Devaleeny skrajna gorycz jest jedną z oznak porzucenia emocjonalnego, zwłaszcza jeśli: 

• Nie da się znaleźć ani jednej pozytywnej rzeczy do powiedzenia na temat kogokolwiek i czegokolwiek
• Jesteś przekonany, że świat jest ciemny i wszyscy przez cały czas spiskują przeciwko Tobie
• Nie wahasz się podzielić swoją gorzką historią aż do gorzkiego końca, na głos, przy każdej nadarzającej się okazji 

2. Ciągle się powtarzasz

Każda rozmowa kręci się w kółko i wraca do tego samego. Nie próbujesz iść dalej, Wybacz i zapomnij, ulepszyć sytuację lub przyjąć pomoc. Czy to coś mówi? W takim razie wiedz, że to wskazuje na toksyczny dumping emocjonalny.  

A teraz wyobraźcie sobie, że pękł rurociąg i tryska woda, cuchnąca, ciemna i silna. Tak właśnie wyglądają twoje emocjonalne tyrady w oczach odbiorców, czy to bliskich współpracowników, przyjaciół, bliskich czy członków rodziny. Nie ma w nich nic zdrowego ani produktywnego – po prostu pracujesz bez przerwy, wyczerpując wszystkich.

3. Masz trudności z kontrolowaniem swoich emocji i słów

Kiedy te uczucia złości lub urazy wypływają na powierzchnię: 

• Trudno ci je zakryć 
• Nie potrafisz znaleźć sposobu na spokojną rozmowę o swoich stanach emocjonalnych 
• Nie możesz cofnąć się i pomyśleć o tym, co chcesz powiedzieć 
• Nie możesz się zdecydować, czy w ogóle trzeba coś powiedzieć

Jeśli Twoje próby wyładowania emocji zawsze kończą się szerokim otwarciem śluzy emocjonalnej i pozwoleniem emocjom wypłynąć z ust, potraktuj to jako oznakę wyrzucenia emocji.

Podobne czytanie: Zalew emocjonalny: co to oznacza w związku?

4. Znajdujesz winę, ale nie w sobie 

Niezależnie od tego, czy jest to złe rozstanie, czy problemy z zaufaniem w związku lub po prostu ciężki dzień w pracy, wiesz dokładnie, gdzie leży wina. I nigdy nie jest z tobą.

5. Masz syndrom „biednego mnie”.

Osoby porzucające emocje zachowują się tak, jakby zostały skrzywdzone w każdej sytuacji, która idzie po ich myśli. Nigdy nie biorą na siebie osobistej odpowiedzialności i zamiast tego krzyczą: „Biedny ja. Biedny mały ja. Świat jest bardzo niesprawiedliwy i niezależnie od tego, co zrobię, nic nie idzie po mojej myśli. Tego typu stwierdzenia są klasycznymi przykładami emocjonalnego dumpingu.

6. Nie chcesz rozwiązania

Tak naprawdę nie chcesz, aby słuchacz przekazał informację zwrotną lub pomoc rozwiązać konflikt w związku. Chcesz po prostu wylać swoje kłopoty, bez kontroli, gdziekolwiek znajdzie się chętne (lub nawet niechętne!) ucho.

7. Po sesji wentylacji wcale nie czujesz się lepiej

Pozytywne odpowietrzenie może działać oczyszczająco i przynosić prawdziwą ulgę, szczególnie jeśli czujemy, że uzyskaliśmy pożądane połączenie emocjonalne lub potwierdzenie od słuchacza. Według A „The Puzzle of Monogamous Marriage” wytchnienie jest korzystne, jeśli słuchacz pomógł nam zrekonstruować doświadczenie i nadać mu znaczenie, zamiast po prostu opowiadać i przeżywać je na nowo. Ale co, jeśli wyładowanie pary i dzielenie się emocjami sprawi, że poczujesz się gorzej, jak w ten sposób „The Puzzle of Monogamous Marriage” pozycje? Jeśli sesje odpowietrzające podsycają Twoje negatywne emocje, może to wskazywać na dumping.

W tym miejscu warto pamiętać o następujących kwestiach dotyczących wyładowania emocjonalnego a dzielenia się emocjami: Dzielenie się emocjami działa dwukierunkowo i pomaga ludziom nawiązać więź po epizodzie emocjonalnym. Dumping to jednostronna rozmowa, która traktuje słuchacza jak emocjonalny śmietnik. Ani śmierdzący, ani słuchacz nie wychodzi z tego w dobrym nastroju, ani szczególnie blisko.

Podobne czytanie: Walidacja emocjonalna w związkach – znaczenie, znaczenie i znaki

7 sposobów na ustalenie granic przed emocjonalnym dumpingiem

Porzucenie emocjonalne pozwala osobie porzucającej kontynuować swoje negatywne wzorce radzenia sobie i poddać się egoistycznym emocjom. Robiąc wszystko wokół siebie i dzieląc się informacjami do tego stopnia, że ​​zniechęciło to słuchacza, oni także tracą to, co najważniejsze więź emocjonalna szukają. Tymczasem słuchacz jest napięty pod ciężarem cudzych emocji, co tylko sprawia, że ​​czuje się wyczerpany lub wyczerpany emocjonalnie. 

Jeśli jesteś ofiarą porzucenia, najlepiej poinformować drugą osobę, jak się z tym czujesz i wytyczyć zdrowe granice, aby chronić swoje zdrowie emocjonalne i zdrowie psychiczne. Oto kilka wskazówek, jak reagować na dumping emocjonalny, jak całkowicie go zatrzymać i wyznaczać granice:

1. Poznaj i podaj swój limit

Co więc powiedzieć, gdy ktoś poddaje się emocjom, a nie masz przepustowości, aby go wysłuchać? A co, jeśli uznasz, że ich nieustanny lęk lub stres są zbyt trudne do zniesienia? Poćwicz trochę samoświadomości. Sprawdź, co w ich rozmowie jest przytłaczające, niewygodne lub toksyczne. „Twój stan świadomości tego, co Cię wyczerpuje emocjonalnie, to coś, nad czym tylko Ty możesz pracować” – mówi Devaleena.

Kiedy zacznie się ich emocjonalna tyrada, przyznaj się do ich emocji, a następnie spróbuj powiedzieć: 

• Rozumiem, że jesteś zdenerwowany/walczysz. Ale nie mam teraz emocjonalnej siły, żeby o tym rozmawiać 
• Nie mogę dalej znosić twoich uczuć, bo to sprawia, że ​​czuję się____. A to wpływa na mój spokój psychiczny i dobre samopoczucie
• Uważam, że ta rozmowa jest zbyt niezręczna, aby ją kontynuować. Czy możemy omówić coś innego?

2. Nie wstydź się powiedzieć „nie” 

Wszyscy chcemy być przy swoich bliskich i stworzyć dla nich bezpieczną przestrzeń do wyrażania swoich uczuć. Nie może to jednak odbywać się kosztem naszego dobrego samopoczucia emocjonalnego. Więc kiedy będziesz miał dość, powiedz to. Bądź asertywny i ćwicz wyznaczanie granic emocjonalnych oraz jasną komunikację. Zdecydowane „nie” dla sesji odreagowania to nasza najlepsza wskazówka, jak powstrzymać emocjonalne wyładowanie.

3. Ustaw timer na rozmowy emocjonalne

Kolejną świetną wskazówką, jak reagować na dumping emocjonalny lub wyznaczać granice dumpingu emocjonalnego w przypadku trudnych osób, jest ustalenie limitu czasu na takie rozmowy:

• Powiedz im od razu, że chcesz ich wysłuchać i komunikować się otwarcie, ale tylko przez określony czas, a potem będziesz musiał zająć się innymi sprawami 
• Trzymaj się limitu i zakończ rozmowę grzecznie, ale stanowczo. Jeśli nadal chcą rozmawiać więcej, ustal inny termin

Podobne czytanie: Jak wyznaczać granice emocjonalne w związkach?

4. Odłóż rozmowę 

Jeśli nie masz ochoty siedzieć w pełnej sesji tyrad, zapytaj, czy możesz przeprowadzić rozmowę innego dnia, kiedy będziesz bardziej gotowy do słuchania. 

5. Zachęć ich, aby szukali wsparcia z innych źródeł

Jeśli zauważysz, że naprawdę mają trudności z przepracowaniem sytuacji emocjonalnej lub uwolnieniem się od przeszłości, zachęć je do szukania profesjonalnej pomocy. Bonobologia panel doświadczonych terapeutów chętnie udzieli wskazówek lub pomocy. 

6. Ale nie zostawaj ich terapeutą

Bądź aktywnym słuchaczem pod każdym względem. Ale poznaj różnicę między słuchaniem a naprawianiem i staraj się w żadnym wypadku nie zostać ich terapeutą. Prawdopodobnie mają dużo pracy nad swoimi sprawami i regulacją emocji. I nie potrzebujesz dodatkowego stresu ani wpływu na swoje zdrowie emocjonalne.

Podobne czytanie: Wskazówki, jak ćwiczyć dostrojenie emocjonalne, aby przekształcić swoje relacje

7. Zrozum, że być może będziesz musiał pozwolić im odejść

„Czasami musimy zdać sobie sprawę, że związek nie jest na tyle ważny, abyśmy zapominali o sobie, dostosowując się do potrzeb drugiej osoby” – mówi Devaleena. Najważniejsza relacja, jaką kiedykolwiek będziesz mieć, to ta, którą masz ze sobą. Jeśli więc wyznaczanie granic emocjonalnych nie działa, wiedz, że nie ma nic złego w: 

• Wycofywanie się z emocjonalnie wyczerpujących relacji 
• Biorąc przerwa w związku 
• Zakończenie tego, co uważałeś za istotną przyjaźń, aby chronić twoje emocjonalne i psychiczne samopoczucie

Emocjonalne wyrzucenie w związkach może wywołać urazę, złość i ostatecznie spowodować, że słuchacz wycofa się lub całkowicie opuści związek. Jasne, wszyscy potrzebujemy ramienia, na którym możemy się wypłakać i kogoś, kto czasami nas wysłucha. Ale żaden związek nie może przetrwać, jeśli dzielenie się emocjami jest jednostronne i okrada słuchacza z jego czasu i energii.  

Ten artykuł został zaktualizowany w sierpniu 2023 r.

FAQ

Odpowiedzialność w związkach – znaczenie, znaczenie i sposoby okazywania

11 porad ekspertów, jak przestać być toksycznym w związku

Kiedy musisz odejść od związku: 11 znaków, że już czas

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.