Muitas perguntas podem atormentar a mente de uma pessoa quando ela está se divorciando. Há muitas coisas a considerar e várias decisões a tomar. Mas em meio a todo esse estresse emocional, como continuar a ser pais sem problemas após o divórcio é uma questão que está em alta em suas mentes.
Os relacionamentos após o divórcio mudam drasticamente, mas como isso afeta o relacionamento entre pais e filhos? O divórcio pode ser bom para uma criança porque assim ela não fica exposta a abusos, brigas e diferenças de opinião todos os dias? É natural perguntar-se como os casais lidam com os filhos após o divórcio. Uma boa co-parentalidade após a separação é fundamental para o desenvolvimento da criança.
Aqui está a história de uma dupla que pode lhe ensinar a importância de pensar em seu filho durante o divórcio. Lokesh e Asha não eram cônjuges compatíveis nem bons pais. Vamos observar sua jornada e aprender algumas lições ao longo do caminho.
Paternidade após o divórcio: uma história
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"Drinque suave?" Eu pergunto a Lokesh. Ele é um primo distante que mora na mesma cidade que eu. Ele finalmente apareceu depois de recusar meus repetidos convites durante semanas. Ele se acalma. Meu marido estende um Mithai caixa.
“Não, sou diabético”, diz ele.
"Chá? Sem açúcar? Eu ofereço.
“Não, eu não tomo chá.” Ele faz uma careta e toca a barriga.
Sua resposta me deixa perplexo. O tempo está mudando; chá com lanches é a norma. Disseram-me que ele bebe muito. Essa acidez deve vir das grandes quantidades de álcool.
“Tomo chá verde”, informa ao meu marido.
"Eu tenho isso!" Estou aliviado.
Ele sorri. "Bem então!"
Ele veio trazendo boas notícias; seu sobrinho tem um emprego. Após a morte do irmão, ele é o chefe da família, o responsável. Eu o ouço elaborar enquanto fico ocupada na cozinha. Mas como é sua família? Lokesh tem um filho que raramente vê, embora morem na mesma cidade. Sua ex-esposa e ele não fizeram um bom trabalho como pais após o divórcio.
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A configuração usual de Lokesh e Asha
Lokesh e Asha eram como qualquer outro par. O casamento deles foi arranjado. Lokesh era engenheiro a serviço do governo; Asha, arquiteta, exerce a profissão docente. Lokesh vivia em uma família unida com seus pais e a família de seu irmão.
Asha e seus sogros não conseguiram se dar bem depois do casamento. Esperava-se que ela mantivesse uma carreira, aderisse cegamente à tradição e obedecesse sem pensar, todos juntos. A coabitação numa família grande pode ser um desafio e ela desenhou limites com seus sogros. Por ela ter optado por não se curvar, a família de Lokesh a via como uma vilã. As famílias conjuntas são bastante comuns na Índia e espera-se que as mulheres se “ajustem”.
Tendo o suficiente, Asha fez uma advertência a Lokesh. Escolha ela e seu filho, ou escolha seus parentes de sangue. Lokesh não conseguia ver de onde ela vinha e não concordou em fazer essa escolha. Ele pensou que ela estava sendo radical. Incapazes de resolver suas diferenças, eles se divorciou. De alguma forma, eles nunca conseguiram administrar o divórcio e parentalidade juntos.
Divórcio e paternidade feitos de forma errada
Kush, o filho deles, tinha dois ou três anos quando seus pais se separaram. Agora ele tem 15 anos. Ouvi dizer que ele não faz nenhuma abertura para o pai. Lokesh o vê apenas em ocasiões especiais. Muitas vezes penso em Kush. O que ele aprendeu sobre relacionamentos? Seu pai escolheu apoiar seu irmão e seus pais. E os próprios pais de Kush se separaram, escolhendo vidas divididas. Como ele percebe o divórcio? O divórcio de sua mãe e seu pai o mudou irrevogavelmente?
Alguns anos atrás, um parente interveio para fazer as pazes e Lokesh começou a ver seu filho regularmente. Tínhamos esperança de que ele e Asha construíssem um relacionamento pelo bem do filho. A co-parentalidade após o divórcio não era inatingível ou inédita. Mas ficamos amargamente desapontados. Em poucos meses, Lokesh retornou à periferia da vida de seu filho.
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Lokesh agora mudou. Ele está acima do peso, beirando a obesidade. Seu rosto está inchado, os olhos vermelhos e perpetuamente cansados. Talvez se ele tivesse se casado novamente, as coisas teriam sido diferentes. Eles eram tão jovens quando se separaram! Ele não pensou em se casar novamente? Talvez para corrigir um erro que cometeu? E como é que Asha escapou de outro casamento numa sociedade orientada para o casamento?
Lokesh e Asha tiveram sua parcela dessas sugestões. Todos pensávamos que era apenas uma questão de tempo até que eles seguissem em frente. Se tivessem feito isso, talvez tivessem sido melhores na criação dos filhos após a separação. Encontrar companhia novamente e compartilhar suas vidas com alguém os teria deixado felizes. Mas eles não o fizeram. Eles permaneceram solteiros e não administraram adequadamente a paternidade após o divórcio. Eu posso ver eles erros parentais mais claramente agora.
- Esclareça seu objetivo compartilhado
- Definir limites
- Use canais de comunicação neutros
- Procure Mediação Profissional
- Mantenha os sentimentos pessoais separados
- Seja consistente pela crianças
- Concentre-se no que você pode controlar
Doze anos depois: Paternidade após separação
Doze anos depois, nem ele nem Asha se casaram novamente ou voltaram a ficar juntos. Eles tentaram, sim. Mas, apesar das tentativas de trabalhar no casamento, não ocorreram desenvolvimentos frutíferos. O refúgio de Lokesh contra a solidão é álcool. Ele não a esqueceu, mas também não foi capaz de diminuir a distância entre o amor e a manutenção desse amor.
Compromisso requer sacrifício. Sacrifícios que talvez não estejamos preparados para fazer. Se ao menos soubéssemos o custo de antemão. A família como prioridade é uma norma nos casamentos arranjados. Mas como alguém pode ficar feliz por ser secundário, especialmente uma mulher instruída e autossuficiente? Nisso, respeito a posição de Asha. É seu direito fazer valer seus desejos. Talvez seja porque sou mulher, acho que culpo menos Asha pela separação.
“A coparentalidade não é sobre os pais; é sobre a criança.”
Na verdade, Lokesh deveria ser um filho leal; mas e os votos de casamento? Certamente, Asha tem o direito de escolher se quer viver longe de uma família unida? Tenho certeza de que os tradicionalistas dirão que este é um pensamento radical. Acho que a paternidade não é um negócio onde você espera retorno.
Mas, ao refletir, percebo que nunca faria o que Asha fez. Sou apenas menos ousado que Asha ou mais “ajustável”? Meu marido é mais adaptável do que Lokesh? Sim, tivemos diferenças, mas de alguma forma a situação nunca chegou a esse ponto. Não suporto a ideia de meus filhos verem seus pais separados. Mas talvez se eu estivesse no lugar deles, eu teria sido capaz de administrar a co-parentalidade após o divórcio.
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Um filho não deveria ser a prioridade quando os pais brigam?
Minha empatia permanece, ainda, com Asha. Mas tenho minhas limitações. Dificilmente posso fazer campanha por ela. Lokesh é muito reservado e nunca compartilha o que sente. Como não tive muito contato com ele durante o processo de divórcio, também não falei com ele. Em última análise, é o casal quem deve tomar a decisão final.
Eu me pergunto quais são os valores que os casais em tais situações dão aos seus filhos. Lokesh e Asha realmente não se importaram. Não os culpo por se separarem, mas eles deveriam ter pensado no garoto. Sejam pais, se não puderem ser amigos ou inimigos. O divórcio e a criação dos filhos são complexos, sim, mas você tem que fazer isso pelo bem do seu filho.
Após a separação, eles deveriam ter garantido que Lokesh mantivesse um lugar na vida de seu filho. E o próprio Lokesh falhou em preencher a lacuna entre amor e amar, duas vezes. Certa vez, li uma citação de Nick Cannon que dizia: “No final das contas, você tem que ser um pouco altruísta. Você tem que dizer: 'Não se trata de nós. Isso não funcionou exatamente como queríamos, mas veja a incrível bênção que temos nessas crianças maravilhosas.'”
Sempre esperei que, depois que os pais de Kush se separassem, eles eventualmente aprendessem a ser co-pais após a separação. Mas agora espero que o divórcio de sua mãe e de seu pai não deixe um impacto duradouro sobre ele.
Para todos vocês que estão lendo isso, só tenho a dizer: pensem com muito cuidado sobre a paternidade após o divórcio. E priorize seu filho acima de tudo.
Perguntas Frequentes
Diferentes estudos produzem respostas diferentes, mas o consenso parece ser por volta dos 10-11 anos. Os anos de desenvolvimento de uma criança são cruciais porque é quando ela adquire ideias sobre o mundo e como ele funciona. Contudo, o divórcio pode afectar crianças de todas as idades, mesmo quando são muito pequenas. É por isso que a co-parentalidade após o divórcio é importante.
A sua resposta depende em grande parte do acordo de custódia. Existem diferentes tipos de custódia e direitos (custódia legal, custódia física e assim por diante). Com base na sua decisão e na do seu ex, os pais podem ter direitos iguais sobre a criança, ou um dos pais pode ter mais direitos.
'Ruína' é uma palavra muito forte. Embora o divórcio seja certamente difícil de testemunhar, uma criança pode sair bem se os pais se separarem com dignidade. Se a co-parentalidade após a separação for bem feita, a criança não precisará passar por nenhum estresse emocional. Mas se houver muitas brigas e dramas feios, haverá danos duradouros.
Considerações finais da análise do Fortune Dragon
A parentalidade após o divórcio é frequentemente repleta de desafios emocionais, especialmente quando ex-parceiros lutam para se comunicar ou colaborar. Embora ser amigos possa não ser possível, a coparentalidade eficaz não requer amizade — requer um compromisso compartilhado com o bem-estar da criança. Ao estabelecer limites, focar na comunicação respeitosa e buscar apoio profissional quando necessário, até mesmo relacionamentos tensos podem evoluir para dinâmicas funcionais de coparentalidade. Nossos conselheiros experientes podem ajudar você.
Vida após o divórcio – 15 maneiras de construí-la do zero e começar do zero
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Você tocou em um tópico que realmente precisa ser discutido. Minha opinião é que se os pais, mesmo depois da separação, puderem continuar amigos, a vida da criança se tornará mais fácil. Mas precisa de maturidade.