Muitas perguntas podem atormentar a mente de uma pessoa quando ela está se divorciando. Há muitas coisas a considerar e várias decisões a tomar. Mas em meio a todo esse estresse emocional, como continuar a ser pais sem problemas após o divórcio é uma questão que está em alta em suas mentes.
Os relacionamentos após o divórcio mudam drasticamente, mas como isso afeta o relacionamento entre pais e filhos? O divórcio pode ser bom para uma criança porque assim ela não fica exposta a abusos, brigas e diferenças de opinião todos os dias? É natural perguntar-se como os casais lidam com os filhos após o divórcio. Uma boa co-parentalidade após a separação é fundamental para o desenvolvimento da criança.
Aqui está a história de uma dupla que pode lhe ensinar a importância de pensar em seu filho durante o divórcio. Lokesh e Asha não eram cônjuges compatíveis nem bons pais. Vamos observar sua jornada e aprender algumas lições ao longo do caminho.
Paternidade após o divórcio: uma história
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“Refrigerante?” pergunto a Lokesh. Ele é um primo distante que mora na mesma cidade que eu. Finalmente veio me visitar depois de ter recusado meus convites repetidos por semanas. Ele se acomoda. Meu marido estende uma caixa de doces tailandeses.
“Não, sou diabético”, diz ele.
"Chá? Sem açúcar? Eu ofereço.
“Não, eu não tomo chá.” Ele faz uma careta e toca a barriga.
Sua resposta me deixa perplexo. O tempo está mudando; chá com lanches é a norma. Disseram-me que ele bebe muito. Essa acidez deve vir das grandes quantidades de álcool.
“Tomo chá verde”, informa ao meu marido.
"Eu tenho isso!" Estou aliviado.
Ele sorri. "Bem então!"
Ele veio com boas notícias: seu sobrinho conseguiu um emprego. Após a morte do irmão, ele é o chefe da família, o responsável. Ouço-o explicar enquanto me ocupo na cozinha. Mas como está a família dele ? Lokesh tem um filho que raramente vê, embora morem na mesma cidade. Ele e a ex-esposa não têm se saído bem na criação do filho após o divórcio.
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A configuração usual de Lokesh e Asha
Lokesh e Asha eram como qualquer outro par. O casamento deles foi arranjado. Lokesh era engenheiro a serviço do governo; Asha, arquiteta, exerce a profissão docente. Lokesh vivia em uma família unida com seus pais e a família de seu irmão.
Asha e seus sogros não se davam bem após o casamento. Esperava-se que ela tivesse uma carreira, acatasse cegamente a tradição e obedecesse sem questionar, tudo ao mesmo tempo. A convivência em uma família grande pode ser desafiadora, e ela estabeleceu limites com seus sogros . Por escolher não ceder, a família de Lokesh a passou a considerá-la uma vilã. Famílias extensas são bastante comuns na Índia, e espera-se que as mulheres se adaptem.
Farta da situação, Asha fez uma proposta a Lokesh: ou ela e o filho deles, ou os parentes de sangue dele. Lokesh não entendeu o ponto de vista dela e recusou a escolha. Achou-a radical. Incapazes de resolver suas diferenças, divorciaram -se . De alguma forma, nunca conseguiram conciliar o divórcio e a criação do filho.
Divórcio e paternidade feitos de forma errada
Kush, o filho deles, tinha dois ou três anos quando os pais se separaram. Agora ele tem 15. Ouvi dizer que ele não faz nenhuma investida em direção ao pai. Lokesh só o vê em ocasiões especiais. Penso muito em Kush. O que ele aprendeu sobre relacionamentos? O pai dele escolheu ficar ao lado do irmão e dos pais. E os próprios pais de Kush se separaram, optando por vidas separadas. Como ele encara o divórcio? O divórcio dos pais o mudou irremediavelmente?
Alguns anos atrás, um parente interveio para fazer as pazes e Lokesh começou a ver seu filho regularmente. Tínhamos esperança de que ele e Asha construíssem um relacionamento pelo bem do filho. A co-parentalidade após o divórcio não era inatingível ou inédita. Mas ficamos amargamente desapontados. Em poucos meses, Lokesh retornou à periferia da vida de seu filho.
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Lokesh agora mudou. Ele está acima do peso, beirando a obesidade. Seu rosto está inchado, os olhos vermelhos e perpetuamente cansados. Talvez se ele tivesse se casado novamente, as coisas teriam sido diferentes. Eles eram tão jovens quando se separaram! Ele não pensou em se casar novamente? Talvez para corrigir um erro que cometeu? E como é que Asha escapou de outro casamento numa sociedade orientada para o casamento?
Lokesh e Asha já ouviram muitas dessas sugestões. Todos nós pensávamos que era apenas uma questão de tempo até que eles seguissem em frente. Se tivessem seguido, talvez tivessem se saído melhor como pais após a separação. Encontrar companhia novamente e compartilhar suas vidas com alguém os teria feito felizes. Mas não fizeram. Permaneceram solteiros e não souberam lidar com a criação dos filhos após o divórcio. Agora consigo enxergar seus erros como pais com mais clareza.
- Esclareça seu objetivo compartilhado
- Definir limites
- Use canais de comunicação neutros
- Procure Mediação Profissional
- Mantenha os sentimentos pessoais separados
- Seja consistente pela crianças
- Concentre-se no que você pode controlar
Doze anos depois: Paternidade após separação
Doze anos depois, nem ele nem Asha se casaram novamente ou voltaram a ficar juntos. Eles tentaram, sim. Mas, apesar das tentativas de trabalhar no casamento, não ocorreram desenvolvimentos frutíferos. O refúgio de Lokesh contra a solidão é álcool. Ele não a esqueceu, mas também não foi capaz de diminuir a distância entre o amor e a manutenção desse amor.
Compromisso requer sacrifício. Sacrifícios que talvez não estejamos preparados para fazer. Se ao menos soubéssemos o custo de antemão. A família como prioridade é uma norma nos casamentos arranjados. Mas como alguém pode ficar feliz por ser secundário, especialmente uma mulher instruída e autossuficiente? Nisso, respeito a posição de Asha. É seu direito fazer valer seus desejos. Talvez seja porque sou mulher, acho que culpo menos Asha pela separação.
“A coparentalidade não é sobre os pais; é sobre a criança.”
De fato, Lokesh deve ser um filho leal; mas e os votos matrimoniais? Certamente, Asha tem o direito de escolher se quer viver longe da família extensa ? Tenho certeza de que os tradicionalistas dirão que isso é um pensamento radical. Eu acho que a paternidade não é um negócio onde se espera retorno.
Mas, ao refletir, percebo que nunca faria o que Asha fez. Sou apenas menos ousado que Asha ou mais “ajustável”? Meu marido é mais adaptável do que Lokesh? Sim, tivemos diferenças, mas de alguma forma a situação nunca chegou a esse ponto. Não suporto a ideia de meus filhos verem seus pais separados. Mas talvez se eu estivesse no lugar deles, eu teria sido capaz de administrar a co-parentalidade após o divórcio.
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Um filho não deveria ser a prioridade quando os pais brigam?
Minha empatia permanece, ainda, com Asha. Mas tenho minhas limitações. Dificilmente posso fazer campanha por ela. Lokesh é muito reservado e nunca compartilha o que sente. Como não tive muito contato com ele durante o processo de divórcio, também não falei com ele. Em última análise, é o casal quem deve tomar a decisão final.
Eu me pergunto quais são os valores que os casais em tais situações dão aos seus filhos. Lokesh e Asha realmente não se importaram. Não os culpo por se separarem, mas eles deveriam ter pensado no garoto. Sejam pais, se não puderem ser amigos ou inimigos. O divórcio e a criação dos filhos são complexos, sim, mas você tem que fazer isso pelo bem do seu filho.
Após a separação, eles deveriam ter garantido que Lokesh mantivesse um lugar na vida de seu filho. E o próprio Lokesh falhou em preencher a lacuna entre amor e amar, duas vezes. Certa vez, li uma citação de Nick Cannon que dizia: “No final das contas, você tem que ser um pouco altruísta. Você tem que dizer: 'Não se trata de nós. Isso não funcionou exatamente como queríamos, mas veja a incrível bênção que temos nessas crianças maravilhosas.'”
Sempre esperei que, depois que os pais de Kush se separassem, eles eventualmente aprendessem a ser co-pais após a separação. Mas agora espero que o divórcio de sua mãe e de seu pai não deixe um impacto duradouro sobre ele.
Para todos vocês que estão lendo isso, só tenho a dizer: pensem com muito cuidado sobre a paternidade após o divórcio. E priorize seu filho acima de tudo.
Perguntas Frequentes
Diferentes estudos produzem respostas diferentes, mas o consenso parece ser por volta dos 10-11 anos. Os anos de desenvolvimento de uma criança são cruciais porque é quando ela adquire ideias sobre o mundo e como ele funciona. Contudo, o divórcio pode afectar crianças de todas as idades, mesmo quando são muito pequenas. É por isso que a co-parentalidade após o divórcio é importante.
A sua resposta depende em grande parte do acordo de custódia. Existem diferentes tipos de custódia e direitos (custódia legal, custódia física e assim por diante). Com base na sua decisão e na do seu ex, os pais podem ter direitos iguais sobre a criança, ou um dos pais pode ter mais direitos.
'Ruína' é uma palavra muito forte. Embora o divórcio seja certamente difícil de testemunhar, uma criança pode sair bem se os pais se separarem com dignidade. Se a co-parentalidade após a separação for bem feita, a criança não precisará passar por nenhum estresse emocional. Mas se houver muitas brigas e dramas feios, haverá danos duradouros.
Considerações finais da análise do Fortune Dragon
Criar filhos após o divórcio costuma ser repleto de desafios emocionais, especialmente quando os ex-parceiros têm dificuldade em se comunicar ou colaborar. Embora a amizade possa não ser possível, uma coparentalidade eficaz não exige amizade — exige um compromisso mútuo com o bem-estar da criança. Ao estabelecer limites, priorizar a comunicação respeitosa e buscar apoio profissional quando necessário, mesmo relacionamentos tensos podem evoluir para uma dinâmica de coparentalidade funcional. Nossos terapeutas experientes podem ajudar você.
Vida após o divórcio – 15 maneiras de construí-la do zero e começar do zero
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Você tocou em um tópico que realmente precisa ser discutido. Minha opinião é que se os pais, mesmo depois da separação, puderem continuar amigos, a vida da criança se tornará mais fácil. Mas precisa de maturidade.