10 dicas para pais divorciados lidarem com a custódia conjunta de maneira eficaz

“Devemos ficar juntos pelas crianças?” é provavelmente um dos pensamentos mais comuns que as pessoas em casamentos problemáticos passam. Embora muitas pessoas acabem ficando juntas apenas por causa dos filhos, algumas optaram por se separar e levar uma vida como pais divorciados de seus filhos. Mas não sem uma luta constante com dilemas, culpa e frustrações.

Os casais que se divorciam não apenas passam pelos seus próprios traumas – o desgosto, o cabo de guerra do acordo de divórcio, a ansiedade em relação à pensão alimentícia e à pensão alimentícia –, há também a preocupação interminável com as crianças. “Estamos sendo egoístas?” “Estarei causando danos irreparáveis?” “Estou fazendo o suficiente?” “Meus filhos estarão em desvantagem em relação às outras crianças?” “Será que meus filhos me perdoarão?”

Bem, os filhos do divórcio NÃO estão em desvantagem em comparação com os filhos criados em famílias intactas apenas porque os pais não estão juntos. É a parentalidade descoordenada e muitas vezes conflituosa que causa os danos. Um esforço consciente de você e de seu ex-parceiro pode transformá-los em co-pais inteligentes, que podem criar filhos saudáveis ​​com a mesma eficiência que fariam quando casados. Leia nossas dicas para pais divorciados lidarem com a custódia compartilhada de maneira eficaz. Mas primeiro, vejamos os desafios da co-parentalidade.

Desafios da co-parentalidade como casal divorciado

Anthony Charuvastra, professor assistente adjunto do Departamento de Psiquiatria Infantil e Adolescente da NYU Grossman School of Medicine categoriza a paternidade pós-divórcio em três categorias:

• Em conflito: Marcado com argumentos constantes e desentendimentos
• Paralelo: Comunicação insignificante entre os pais. As duas famílias tornam-se dois espaços desconectados para a criança
• Cooperativo: A paternidade é cooperativa, comunicativa e flexível. Apesar de duas famílias, a experiência parental é singular, ou de unidade e consistência

A maioria dos pais divorciados inicia sua jornada de co-parentalidade de maneira conflituosa ou paralela, pois há muitos obstáculos ou desafios naturais na co-parentalidade como um casal separado. (O objetivo é fazer a transição para a paternidade cooperativa.) Compartilhamos com vocês os três mais importantes que levam à maioria dos outros problemas quando um casal trilha esse caminho árduo.

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1. Conflito ou ressentimento entre o casal divorciado

O divórcio é um processo legal, mas não pode ser separado da experiência emocional de desgosto, decepção, sonhos desfeitos, raiva, frustração e ressentimento. Embora os pais acreditem que gostariam de fazer o melhor pelos filhos, é difícil abandonar esses sentimentos negativos em relação ao ex-cônjuge.

Um marco de 25 anos estudo sobre os efeitos do divórcio infantil, que acompanhou 93 crianças, agora adultas, durante cerca de 25 anos, mostra que 50% dos pais do sexo feminino e 30% dos pais do sexo masculino ainda estavam intensamente zangados com os seus ex-cônjuges. Isto significa que os pais divorciados muitas vezes envolvem-se ou sentem-se inclinados a envolver-se em comportamentos hostis entre si. Isso pode ser parecido com o seguinte:

• Minando um ao outro
• Criticar ou questionar as decisões uns dos outros
• Substituindo as solicitações ou instruções um do outro
• Fazer comentários ou gestos negativos na frente da criança
• Tornando-se competitivo com o ex-cônjuge

Pode ser naturalmente difícil para muitos casais que se divorciaram unidos como pais. Deixar de lado seus problemas e bagagem e iniciar uma conversa amigável visando uma melhor coordenação e cooperação. No entanto, toda boa educação envolve ex-casais comunicando-se entre si para negociar, comprometer-se e apoiar-se respeitosamente. Ressentimentos antigos podem facilmente atrapalhar isso.

2. Complicações de famílias mescladas

É evidente que o divórcio altera permanentemente a estrutura familiar e as crianças muitas vezes ficam sem noção, sem poder de decisão. Para uma criança, compreender a dinâmica entre os pais e os respectivos novos parceiros ou cônjuges pode ser extremamente confuso.

A introdução de padrastos e irmãos adotivos na vida de uma criança, sem aconselhamento adequado e sem que os pais passem por um treinamento de sensibilidade, pode fazer com que a criança sinta ressentimento em relação à nova família, vendo-os como ameaças. Eles podem pensar que a nova família é a culpada pela separação dos pais biológicos. Tudo isso, além de sentimentos de isolamento e alteridade!

Além disso, famílias misturadas pode tornar difícil para uma criança vivenciar o que ela mais precisa – consistência e rotina em sua vida. Afinal, quanto mais adultos envolvidos, mais estilos parentais existiriam.

3. Instabilidade por falta de consistência

“Meus pais vão se divorciar” é um pensamento carregado de confusão e ansiedade para uma criança, pela incerteza que traz para sua vida. É provável que haja inconsistências nos tipos conflitantes e paralelos de co-parentalidade pós-divórcio. Quando os pais se divorciam e existe falta de comunicação entre eles, é fácil que o ambiente de vida da criança seja dividido em duas esferas – dois horários e estilos de vida distintos, em dois agregados familiares diferentes.

Pense em coisas tão rotineiras quanto a hora de acordar, uma rotina noturna, o tempo de uso da tela ou planos de dieta. Se um dos pais decidir reduzir a ingestão de açúcar do filho enquanto o outro lhe fornece generosamente biscoitos ou refrigerantes, isso não só confunde a criança em relação a hábitos saudáveis ​​ou bons valores, como também pode fazer com que ela prefira a companhia de um dos pais em detrimento do outro, pelo que é errado. razões.

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10 dicas para pais divorciados lidarem com a custódia conjunta de maneira eficaz

Ver os pais se divorciando é uma das experiências mais difíceis da vida de uma criança. Também tem efeitos a longo prazo no seu bem-estar. No entanto, não dizemos isto para persuadi-lo a permanecer num casamento infeliz, ou num casamento abusivo marcado por tortura emocional e violência doméstica. Suficiente pesquisa mostra que as Experiências Adversas na Infância (ACEs) em casa são eventos traumáticos para as crianças, com efeitos a longo prazo na sua saúde e bem-estar. É melhor que os pais se separem do que viverem juntos em relacionamentos tóxicos.

Por um lado, um corpo crescente de pesquisa aponta para os efeitos adversos do divórcio infantil. As crianças cujos pais se divorciaram tinham maior probabilidade de abandonar a escola, mau desempenho académico, dificuldade em integrar-se em grupos de pares, problemas de saúde mental como stress e depressão, problemas comportamentais, delinquência, comportamento impulsivo e suicídio. Por outro lado, apesar do que as estatísticas da maioria dos filhos do divórcio lhe digam, a realidade não é tão sombria e cansativa.

Uma psicóloga que acompanhou 1,400 famílias e cerca de 2,500 crianças durante a sua investigação ao longo de três décadas, disse que os efeitos negativos do divórcio nas crianças são exagerados, enquanto os efeitos positivos são ignorados. De acordo com estudo, 70% dos filhos adultos do divórcio dizem que o divórcio é uma solução aceitável para um casamento infeliz, mesmo com filhos.

Esta mudança é possível se os pais fizerem um esforço sincero e se prepararem para lidar eficazmente com a guarda partilhada dos seus filhos. Aqui estão 10 dicas que podem ajudá-lo a fazer isso.

1. Mantenha as necessidades do seu filho no centro

A única maneira de lidar com sucesso com o ressentimento contra seu parceiro e fazer “a coisa certa” é manter o foco nas necessidades de seu filho. Na verdade, este é um dos sinais positivos durante a separação que mostra que um casal pode priorizar o que é importante.

Se o seu parceiro se recusar a fazer concessões em alguma coisa e isso o incomodar, você pode se sentir inclinado a entrar em duelo com ele. Isso pode levar a um impasse com seu parceiro quando a necessidade do momento for tomar decisões importantes sobre algo que preocupa seu filho. Porém, se você mantiver sua atenção fixa no que é melhor para seu filho, você tomará a decisão certa e fará o que for necessário. Pense nisso como uma necessidade sacrifício no relacionamento que você está fazendo para seu filho.

O que fazer: Converse com seu parceiro de maneira razoável quando enfrentar um conflito e lembre-o de sua responsabilidade principal. Esperançosamente, eles também terão o interesse da criança em seus corações. No entanto, independentemente da sua resposta e do seu compromisso, manter isto em mente irá, pelo menos, garantir uma boa parentalidade de um lado.

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2. Mantenha as conversas relacionadas ao seu filho separadas

Aceite que a amargura entre você e seu ex não irá desaparecer tão cedo. Esteja preparado, pois os sentimentos continuarão voltando e poderão influenciar todas as conversas, todos os pequenos desentendimentos e todas as pequenas decisões que você tiver que tomar com seu ex. Saiba que isso vai acontecer e esteja mentalmente preparado para deixar esses sentimentos de lado e não deixar a conversa com seu interlocutor mudar de rumo.

O que fazer: Conte ao seu ex-parceiro sobre sua decisão de não permitir que o interesse do seu filho seja desviado por seus problemas. Prepare antecipadamente uma resposta para tal situação: “Não devemos divagar” ou “Ainda temos uma coisa em comum. Vamos nos concentrar em (nome do seu filho)”, tanto para lembrar ao seu ex quanto a você mesmo sua responsabilidade principal.

3. Trabalhe na sua estratégia de comunicação com seu ex

A chave para uma co-parentalidade bem-sucedida é a capacidade dos ex-cônjuges de se comunicarem. Você terá que elaborar um plano para se comunicar uns com os outros com o mínimo de conflito. Este é um dos mais importantes regras de co-parentalidade para casais divorciados.

O que fazer: Trabalhe com seus pontos fortes, trabalhe com seus pontos fracos. É assim que você pode fazer isso:

• Se for difícil nos vermos pessoalmente, talvez vocês brigassem menos se mandassem uma mensagem
• Talvez você devesse se encontrar em público, em um café ou em um parque, onde você possa manter a conversa profissional, sendo o seu negócio seus filhos.
• Mantenha o tom com seu ex cordial e profissional
• Reserve um dia do mês para discutir horários
• Escreva em um pedaço de papel a rotina que você gostaria que seu parceiro seguisse (se você for o cuidador principal) para que ele possa consultá-la mais tarde; ou peça um cronograma se seu ex tiver a custódia primária

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4. Honre o estilo e a programação parental acordados

Muitos pais adotam um comportamento competitivo com o ex. Eles tentam ganhar a aprovação do filho desrespeitando as regras estabelecidas para o ex. Tornando-se sorrateiramente o “policial bom”, eles deixam o outro pai se tornar o “policial mau”. Isso não só pode ser visto como uma manipulação injusta ou como uma ameaça ao relacionamento do seu filho com o suposto “pai rígido”, ao se tornar o “pai divertido”, mas você também está confundindo a compreensão da criança sobre bons hábitos e valores.

Uma família desfeita ou um lar desfeito só parecerá desfeito para o seu filho quando ele notar discrepâncias no valores de família de seus pais. Além disso, a falta de consistência inibe a criança de se sentir fundamentada e segura.

O que fazer: Seguir os mesmos horários de acordar, dormir e comer das outras famílias ajuda as crianças a se sentirem seguras, dando-lhes uma sensação de uniformidade e normalidade. Se o seu filho tentar manipular você para conseguir o que quer (sim, as crianças fazem isso!), forme uma frente unida e insista nas mesmas “regras” que os outros pais.

5. Co-parentalidade não significa igualdade parental

Cada pai divorciado é um indivíduo único, tanto no sentido de sua personalidade, valores, preferências, etc., quanto em suas circunstâncias. Será, portanto, benéfico não ver a “co-parentalidade” como “paternidade igualitária”, pois isso normalmente não é possível. Os pais não precisam sempre compartilhar as tarefas parentais igualmente para uma co-parentalidade eficaz.

O que fazer: Aproveite seus pontos fortes e entenda o que cada co-pai pode oferecer. Se um dos pais for mais estável financeiramente, pode ajudar a criança a garantir uma melhor educação ou melhores cuidados de saúde através de pensão alimentícia ou de outra forma. Um pai que gosta de atividades ao ar livre pode oferecer uma experiência de aventura à criança. Um pai com um trabalho que envolve afastamento por semanas a fio pode estar disponível com menos regularidade para o filho. No entanto, eles podem gostar de passar uma longa semana com uma criança.

Não se esqueça que cada pai oferece o melhor ao seu filho e, seja qual for a forma, o seu valor para o filho não pode ser prejudicado.

6. Seja flexível

A co-parentalidade eficaz precisa ser estabelecida em algumas regras de consistência, mas também deve haver espaço igual para flexibilidade. A co-parentalidade é um processo longo, parte integrante da vida. (Divorciado aos 50, vocês ainda seriam co-pais de seu filho adulto, mesmo que não precisasse ser “pai” dele no sentido formal da palavra.) É por isso que muita coisa continuará mudando.

Por exemplo, pode haver uma mudança inevitável no horário de visitas do seu parceiro ou do seu filho. Mesmo que você odeie e sinta raiva, a mudança pode ser mais favorável para seu filho. Você deve ser flexível nesses casos. No entanto, nenhum dos pais deve adquirir o hábito de quebrar promessas.

O que fazer: No caso de adolescentes, que terão mais controle sobre seus próprios horários, você terá que se preparar para ser mais receptivo a mudanças de última hora. As crianças dessa idade terão uma vida social mais prolífica e poderá haver muitas mudanças de última hora.

7. Não traga seu filho no meio

Casais divorciados que não se preocupam em ser co-pais responsáveis, muitas vezes acabam comunicando coisas através dos filhos. Ao pedir ao seu filho para espionar o outro pai para você, reclamando do seu ex para ele, criticando-o e culpando-o, você está forçando seu filho a escolher lados. Seu filho odiará estar no meio das coisas e culpará você por tentar criar uma brecha entre ele e o outro pai.

O que fazer: Para evitar esse pior erro parental, sempre discuta quaisquer problemas diretamente com seu ex-parceiro. Um senso de coesão familiar só pode ser criado se seu filho vir você e seu ex como uma equipe que investe neles. Isso não será possível se você tentar afastar seu ex desse time.

Nunca diga coisas negativas sobre seu ex para seu filho. Isto, claro, não se aplica no caso de um ex que abusou da criança. Nesse caso, talvez você precise proteger gentilmente seu filho deles e isso pode envolver contar a ele sobre o pai abusivo.

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8. Tome decisões importantes juntos

Independentemente do seu estado civil, ao ser pai, você se deparará com muitas decisões relacionadas ao seu filho, tanto grandes quanto pequenos. Embora você possa deixar de lado as pequenas coisas, certifique-se de tomar as decisões importantes ou grandes juntos.

Por grandes decisões entendemos decisões relacionadas com a educação ou saúde, ou despesas partilhadas. Faça isso da forma mais sincera possível. Sempre que não for possível discutir antecipadamente, como no caso de uma intervenção médica de emergência, os pais divorciados devem informar-se e manter-se informados.

O que fazer: Escolha suas batalhas. Às vezes, deixe de lado algumas pequenas divergências, para que vocês dois possam se unir e concordar nas questões importantes. Então, se o seu ex insiste em mais uma noite de pizza quando seu filho já comeu outra, deixe pra lá. A próxima discordância que você tiver pode ser mais importante.

9. Procure apoio por meio de terapia de coparentalidade

A terapia de co-parentalidade e outros serviços de apoio podem ser ótimas ferramentas para pais divorciados encontrarem uma estratégia eficaz para criar os filhos juntos neste momento difícil. Ele fornece a você a habilidade de criar um filho juntos quando separados. Isso pode ajudá-lo a deixar sua dor de lado e a se unir de maneira civilizada para o benefício de seu filho.

No caso de famílias mistas, um conselheiro familiar profissional pode orientá-lo sobre a maneira correta de apresentar seu filho à sua “nova” ou “outra” família. Se uma criança não responder bem a essas mudanças, deve-se também estar aberto à terapia individual para a criança e encontrar um psicólogo infantil que seja adepto e experiente em lidar com problemas com os quais seu filho possa estar enfrentando.

O que fazer: Você pode consultar um conselheiro antes do divórcio para aprender técnicas para dar a notícia aos seus filhos e ajudá-los na transição de uma família indivisa para uma família divorciada. Terapia familiar pós-divórcio pode ajudá-lo na resolução de conflitos para que você possa passar para um estilo cooperativo de co-parentalidade o mais rápido possível. Pode ajudá-lo com uma comunicação fácil e eficaz, as melhores estratégias parentais e coisas como horários de visitas e acordos de custódia, etc.

10. Faça a sua parte mesmo que o esforço conjunto com o outro progenitor não seja possível

Embora a maioria dos pais esteja disposta a lutar contra seus egos e desenvolver um forte plano de co-parentalidade com seu cônjuge, é possível que você tenha um ex que se recuse a cooperar ou compreender. Ao mesmo tempo, alguns pais podem achar inimaginável trabalhar com um ex-cônjuge devido à sua história traumatizante com o ex. Para eles, paz depois de um relacionamento tóxico envolve não ter contato com o ex.

O que fazer: Nesses casos, nosso melhor conselho é que você continue se defendendo e faça o melhor por seu filho na criação paralela. O comportamento de um dos pais pode influenciar o outro sem ter que expressá-lo em palavras ou comunicá-lo deliberadamente. Seus esforços podem aumentar a probabilidade de o outro pai fazer o esforço necessário no relacionamento de co-parentalidade.

Lidando com crianças em diferentes fases como pais divorciados

As necessidades de uma criança variam dependendo do estágio de desenvolvimento e da idade. Como pais divorciados, vocês precisam saber com que frequência uma criança de 3 anos precisa ver ambos os pais, em comparação com uma criança de 13 anos. Ou qual deve ser sua prioridade ao cuidar de uma criança pequena ou de um aluno do ensino médio. É por isso que o aconselhamento co-parental pós-divórcio é um processo dinâmico.

Sua estratégia de co-parentalidade mudará à medida que seu filho envelhece. Vejamos como as necessidades das crianças diferem com a idade e como você deve lidar com as crianças em diferentes fases de suas vidas como pais divorciados:

1. Bebê – Nascimento até 18 meses

No caso dos bebês, um dos pais geralmente assume o papel de cuidador principal, a quem o bebê se vincula nesses estágios iniciais de crescimento. Geralmente é a mãe, ainda mais com a necessidade de amamentação. Isso significa que, nesta fase, sua programação de co-parentalidade exigirá os seguintes aspectos:

• Os bebês precisam de consistência e uma rotina previsível com alimentação, sono, vigília regulares, etc.
• Nesta fase, o segundo progenitor pode encontrar-se com a criança com frequência, mas por um período de tempo mais curto. O contato frequente permitirá o desenvolvimento de um vínculo entre o bebê e o cuidador secundário
• Os bebês crescem rapidamente durante esse período e passam por vários marcos que ambos os pais gostariam de testemunhar. Planeje sua agenda e tenha um acordo de comunicação de forma que você possa incluir e celebrar esse aspecto de sua jornada como pai
• Pernoites geralmente são desencorajados durante esse período, pois o bebê está mais apegado ao cuidador principal
• O acordo de custódia pode ser reduzido gradualmente para aumentar o tempo com os pais do cuidador secundário

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2. Criança pequena – 18 meses a 3-4 anos

Quando uma criança atinge a idade de um bebê, uma rotina previsível é gradual e suavemente imposta a ela pelos pais. E as crianças prosperam nessa rotina. A segunda coisa a notar nesta fase é a alta energia do seu filho e a necessidade de gastá-la. Mantendo esses dois fatores em mente, vale a pena observar os seguintes pontos ao ser co-pai de uma criança:

• O cuidador secundário matriculou-se gradualmente para ser o segundo cuidador principal nesta fase. O progenitor não residente pode agora passar mais tempo com a criança e o período entre duas visitas pode ser reduzido para 2-3 dias
• Pernoites podem ser incluídos neste período da fase do guarda conjunta
• Ambos os pais devem seguir o mesmo horário de dormir, acordar, brincar e comer
• Ambos os ambientes de convivência devem ter equipamentos lúdicos sensoriais ou brinquedos interativos suficientes para estimular o instinto lúdico de alta energia das crianças.

3. Pré-escolar ao ensino médio – 3-4 a 8-9 anos

Assim como os bebês e as crianças pequenas, as crianças em idade pré-escolar também precisam de consistência em sua rotina. Porém, o mais interessante é que nesta fase as crianças começam a ter muito mais crescimento emocional. Eles podem ficar chateados ou entusiasmados ao trocar um dos pais por outro. Tenha cuidado ao lidar com crianças dessa idade. Paternidade tóxica hoje pode afetar seu futuro. A interação social com o seu grupo de pares também se torna imperativa nesta fase. Tendo esses desenvolvimentos em mente, aqui estão algumas coisas a serem observadas ao lidar com filhos divorciados em idade pré-escolar:

• As crianças nesta fase podem ficar longe de cada um dos pais por 4 a 5 dias seguidos. O cronograma de custódia deve ser preparado de acordo
• Ambos os pais devem garantir que a criança tenha acesso a crianças da sua idade
• Muitas crianças nesta idade olharão para outras crianças e outros pais e sentirão raiva da sua situação de vida. Mas eles não serão capazes de expressar suas emoções e, como resultado, poderão agir. Ambos os pais devem preparar-se para lidar com essas questões de adaptação, incluindo conversar com a criança sobre seus sentimentos após consultar um psicólogo infantil ou um terapeuta familiar.

4. Estudante do ensino médio ou adolescente – 9 a 12 anos

Nessa idade, esteja preparado para abrir mão do controle da agenda de seu filho. As crianças em idade escolar teriam muitas outras coisas para mantê-las ocupadas. Estudos, trabalhos de casa, atividades, amigos. Ao mesmo tempo, essas crianças também seriam mais flexíveis às mudanças em sua programação.

No entanto, você deve ter cuidado para não distanciá-los inadvertidamente, dando e tirando muito espaço. Embora possam exigir independência, as crianças em idade escolar, tanto as mais novas como as mais velhas, anseiam pela mesma segurança que os bebés. A rotina e a disciplina fornecem uma almofada previsível à qual recorrer. Observe o seguinte:

• As crianças em idade escolar podem se envolver na preparação do cronograma de visitação. Eles terão uma opinião sobre quando gostariam de estar com qual pai
• Eles ficam curiosos nesta fase e mais adeptos do vocabulário emocional. É um bom momento para converse com seus filhos sobre o divórcio, suas emoções, como eles têm lidado com isso e fazer com que eles se expressem

5. Adolescentes – 13-18 anos

A esta altura, seu filho já está crescido. Por mais que os adolescentes desejem independência, não há outro momento adequado para a sua intervenção, orientação e apoio, pois este pode ser um momento confuso para eles. Dependendo da maturidade de cada criança, podemos esperar respostas diferentes.

Nessa idade, os jovens levam uma vida própria. As amizades tornam-se extremamente importantes. Aproximando-se da idade adulta, eles se aproximam de marcos como sexo, álcool e aprendizagem de novas habilidades, como dirigir. Para navegar pela adolescência de seu filho como pai divorciado, preste atenção ao seguinte:

• Eles podem ficar longe de um dos pais por muito tempo. Independentemente disso, toda criança precisa de alguma forma de conexão com os pais, independentemente da distância física. Os pais podem manter contato regular com os adolescentes por meio de telefones, cartas, e-mails, etc.
• Esteja preparado para aprimorar sua capacidade de flexibilidade e paciência. Você precisará disso ao criar um adolescente, dadas as mudanças intermináveis ​​em seus planos
• Tenha um consenso comum com seu parceiro sobre as questões que seu filho enfrentará nesta fase. Qual é a sua opinião sobre namoro, sexo, direção e coisas como arte corporal, política e ativismo? Como cada um de vocês planeja conversar com seu filho sobre essas questões?

Os relacionamentos de coparentalidade são separados dos relacionamentos conjugais. Muitos casais não são pais e muitos pais podem não ser casados. Dizemos isto porque você não deve se sentir desanimado com os desafios enfrentados pelos pais divorciados ou separados.

Em qualquer caso, ser pai é uma tarefa difícil, e crescer com pais divorciados não precisa ser diferente de crescer em uma família intacta. Você pode conseguir isso de forma eficaz com o planejamento correto e esforço sincero.

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