10 dicas para pais divorciados lidarem com a custódia conjunta de maneira eficaz

“Devemos ficar juntos pelas crianças?” é provavelmente um dos pensamentos mais comuns que as pessoas em casamentos problemáticos passam. Embora muitas pessoas acabem ficando juntas apenas por causa dos filhos, algumas optaram por se separar e levar uma vida como pais divorciados de seus filhos. Mas não sem uma luta constante com dilemas, culpa e frustrações.

Os casais que se divorciam não apenas passam pelos seus próprios traumas – o desgosto, o cabo de guerra do acordo de divórcio, a ansiedade em relação à pensão alimentícia e à pensão alimentícia –, há também a preocupação interminável com as crianças. “Estamos sendo egoístas?” “Estarei causando danos irreparáveis?” “Estou fazendo o suficiente?” “Meus filhos estarão em desvantagem em relação às outras crianças?” “Será que meus filhos me perdoarão?”

Bem, os filhos do divórcio NÃO estão em desvantagem em comparação com os filhos criados em famílias intactas apenas porque os pais não estão juntos. É a parentalidade descoordenada e muitas vezes conflituosa que causa os danos. Um esforço consciente de você e de seu ex-parceiro pode transformá-los em co-pais inteligentes, que podem criar filhos saudáveis ​​com a mesma eficiência que fariam quando casados. Leia nossas dicas para pais divorciados lidarem com a custódia compartilhada de maneira eficaz. Mas primeiro, vejamos os desafios da co-parentalidade.

Desafios da co-parentalidade como casal divorciado

Anthony Charuvastra, professor assistente adjunto do Departamento de Psiquiatria Infantil e Adolescente da NYU Grossman School of Medicine categoriza a paternidade pós-divórcio em três categorias:

• Em conflito: Marcado com argumentos constantes e desentendimentos
• Paralelo: Comunicação insignificante entre os pais. As duas famílias tornam-se dois espaços desconectados para a criança
• Cooperativo: A paternidade é cooperativa, comunicativa e flexível. Apesar de duas famílias, a experiência parental é singular, ou de unidade e consistência

A maioria dos pais divorciados inicia sua jornada de co-parentalidade de maneira conflituosa ou paralela, pois há muitos obstáculos ou desafios naturais na co-parentalidade como um casal separado. (O objetivo é fazer a transição para a paternidade cooperativa.) Compartilhamos com vocês os três mais importantes que levam à maioria dos outros problemas quando um casal trilha esse caminho árduo.

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1. Conflito ou ressentimento entre o casal divorciado

O divórcio é um processo legal, mas não pode ser separado da experiência emocional de desgosto, decepção, sonhos desfeitos, raiva, frustração e ressentimento. Embora os pais acreditem que gostariam de fazer o melhor pelos filhos, é difícil abandonar esses sentimentos negativos em relação ao ex-cônjuge.

Um estudo marcante de 25 anos sobre os efeitos do divórcio na infância, que acompanhou 93 crianças, agora adultas, por cerca de 25 anos, mostra que 50% das mães e 30% dos pais ainda sentiam muita raiva de seus ex-cônjuges. Isso significa que pais divorciados frequentemente se envolvem ou se sentem inclinados a se envolver em comportamentos hostis um com o outro. Isso pode se manifestar da seguinte forma:

• Minando um ao outro
• Criticar ou questionar as decisões uns dos outros
• Substituindo as solicitações ou instruções um do outro
• Fazer comentários ou gestos negativos na frente da criança
• Tornando-se competitivo com o ex-cônjuge

Para muitos casais divorciados, pode ser naturalmente difícil se unirem como pais . Deixar de lado as mágoas e ressentimentos e iniciar uma conversa amigável visando uma melhor coordenação e cooperação é um desafio. No entanto, uma boa criação dos filhos depende da comunicação entre os ex-cônjuges para negociar, chegar a um consenso e apoiar um ao outro com respeito. Ressentimentos antigos podem facilmente atrapalhar esse processo.

2. Complicações de famílias mescladas

É evidente que o divórcio altera permanentemente a estrutura familiar e as crianças muitas vezes ficam sem noção, sem poder de decisão. Para uma criança, compreender a dinâmica entre os pais e os respectivos novos parceiros ou cônjuges pode ser extremamente confuso.

A introdução de padrastos e irmãos adotivos na vida de uma criança, sem aconselhamento adequado e sem que os pais passem por um treinamento de sensibilidade, pode fazer com que a criança sinta ressentimento em relação à nova família, vendo-os como ameaças. Eles podem pensar que a nova família é a culpada pela separação dos pais biológicos. Tudo isso, além de sentimentos de isolamento e alteridade!

Além disso, famílias reconstituídas podem dificultar que uma criança experimente o que ela mais precisa: consistência e rotina em sua vida. Afinal, quanto mais adultos envolvidos, mais estilos parentais existirão.

3. Instabilidade por falta de consistência

“Meus pais vão se divorciar” é um pensamento carregado de confusão e ansiedade para uma criança, pela incerteza que traz para sua vida. É provável que haja inconsistências nos tipos conflitantes e paralelos de co-parentalidade pós-divórcio. Quando os pais se divorciam e existe falta de comunicação entre eles, é fácil que o ambiente de vida da criança seja dividido em duas esferas – dois horários e estilos de vida distintos, em dois agregados familiares diferentes.

Pense em coisas tão rotineiras quanto a hora de acordar, uma rotina noturna, o tempo de uso da tela ou planos de dieta. Se um dos pais decidir reduzir a ingestão de açúcar do filho enquanto o outro lhe fornece generosamente biscoitos ou refrigerantes, isso não só confunde a criança em relação a hábitos saudáveis ​​ou bons valores, como também pode fazer com que ela prefira a companhia de um dos pais em detrimento do outro, pelo que é errado. razões.

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10 dicas para pais divorciados lidarem com a custódia conjunta de maneira eficaz

Ver os pais se divorciando é uma das experiências mais difíceis na vida de uma criança. Também tem efeitos a longo prazo em seu bem-estar. No entanto, não dizemos isso para persuadi-lo(a) a permanecer em um casamento infeliz ou em um casamento abusivo marcado por tortura emocional e violência doméstica. Pesquisas suficientes mostram que Experiências Adversas na Infância (EAI) em casa são eventos traumáticos para as crianças, com efeitos a longo prazo em sua saúde e bem-estar. É melhor para os pais se separarem do que viverem juntos em relacionamentos tóxicos.

Por um lado, um número crescente de pesquisas aponta para os efeitos adversos do divórcio na infância. Crianças cujos pais se divorciaram apresentaram maior probabilidade de abandonar a escola, baixo rendimento acadêmico, dificuldade de integração com os colegas, problemas de saúde mental como estresse e depressão, problemas comportamentais, delinquência, comportamento impulsivo e suicídio. Por outro lado, apesar do que a maioria das estatísticas sobre filhos de pais divorciados possa sugerir, a realidade não é totalmente sombria e desoladora.

Uma psicóloga que acompanhou 1,400 famílias e cerca de 2,500 crianças ao longo de três décadas de pesquisa afirmou que os efeitos negativos do divórcio sobre as crianças são exagerados, enquanto os efeitos positivos são ignorados. Segundo o estudo , 70% dos filhos adultos de pais divorciados dizem que o divórcio é uma solução aceitável para um casamento infeliz, mesmo quando há filhos envolvidos.

Esta mudança é possível se os pais fizerem um esforço sincero e se prepararem para lidar eficazmente com a guarda partilhada dos seus filhos. Aqui estão 10 dicas que podem ajudá-lo a fazer isso.

1. Mantenha as necessidades do seu filho no centro

A única maneira de lidar com sucesso com o ressentimento contra seu parceiro e fazer “a coisa certa” é manter o foco nas necessidades de seu filho. Na verdade, este é um dos sinais positivos durante a separação que mostra que um casal pode priorizar o que é importante.

Se seu parceiro se recusar a ceder em algo, e isso te chatear, você pode se sentir inclinado a entrar em conflito com ele. Isso pode levar a um impasse quando a necessidade urgente é tomar decisões importantes sobre algo que diz respeito ao seu filho. No entanto, se você mantiver o foco no que é melhor para seu filho, você tomará a decisão certa e fará o que for necessário. Pense nisso como um sacrifício necessário no relacionamento que você está fazendo pelo bem do seu filho.

O que fazer : Converse com seu parceiro de forma racional quando surgir um conflito e lembre-o de sua principal responsabilidade. Idealmente, ele também terá o bem-estar da criança em mente. No entanto, independentemente da resposta e do comprometimento dele, manter isso em mente garantirá, pelo menos, uma boa parentalidade de uma das partes.

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2. Mantenha as conversas relacionadas ao seu filho separadas

Aceite que a amargura entre você e seu ex não irá desaparecer tão cedo. Esteja preparado, pois os sentimentos continuarão voltando e poderão influenciar todas as conversas, todos os pequenos desentendimentos e todas as pequenas decisões que você tiver que tomar com seu ex. Saiba que isso vai acontecer e esteja mentalmente preparado para deixar esses sentimentos de lado e não deixar a conversa com seu interlocutor mudar de rumo.

O que fazer: Conte ao seu ex-parceiro sobre sua decisão de não permitir que os interesses do seu filho sejam deixados de lado por causa dos seus problemas. Prepare uma resposta com antecedência para essa situação, como "Não podemos nos desviar do assunto" ou "Ainda temos uma coisa em comum. Vamos nos concentrar em (nome do seu filho)", para lembrar tanto seu ex quanto você da sua principal responsabilidade.

3. Trabalhe na sua estratégia de comunicação com seu ex

A chave para uma coparentalidade bem-sucedida é a capacidade dos ex-cônjuges de se comunicarem. Vocês precisarão elaborar um plano sobre como se comunicar da maneira mais pacífica possível, minimizando os conflitos. Essa é uma das regras mais importantes para a coparentalidade em casais divorciados.

O que fazer: Trabalhe em seus pontos fortes e em seus pontos fracos. Veja como:

• Se for difícil nos vermos pessoalmente, talvez vocês brigassem menos se mandassem uma mensagem
• Talvez você devesse se encontrar em público, em um café ou em um parque, onde você possa manter a conversa profissional, sendo o seu negócio seus filhos.
• Mantenha o tom com seu ex cordial e profissional
• Reserve um dia do mês para discutir horários
• Escreva em um pedaço de papel a rotina que você gostaria que seu parceiro seguisse (se você for o cuidador principal) para que ele possa consultá-la mais tarde; ou peça um cronograma se seu ex tiver a custódia primária

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4. Honre o estilo e a programação parental acordados

Muitos pais adotam um comportamento competitivo com o ex. Eles tentam ganhar a aprovação do filho desrespeitando as regras estabelecidas para o ex. Tornando-se sorrateiramente o “policial bom”, eles deixam o outro pai se tornar o “policial mau”. Isso não só pode ser visto como uma manipulação injusta ou como uma ameaça ao relacionamento do seu filho com o suposto “pai rígido”, ao se tornar o “pai divertido”, mas você também está confundindo a compreensão da criança sobre bons hábitos e valores.

Uma família ou um lar desfeitos só parecerá desfeito para seu filho quando ele perceber discrepâncias nos valores familiares dos pais. Além disso, a falta de consistência impede que a criança se sinta segura e com os pés no chão.

O que fazer : Seguir os mesmos horários de acordar, dormir e fazer as refeições que na outra casa ajuda as crianças a se sentirem seguras, dando-lhes uma sensação de uniformidade e normalidade. Se seu filho tentar manipulá-lo para conseguir o que quer (sim, crianças fazem isso!), mostre-se unido e insista nas mesmas "regras" que os outros pais.

5. Co-parentalidade não significa igualdade parental

Cada pai divorciado é um indivíduo único, tanto no sentido de sua personalidade, valores, preferências, etc., quanto em suas circunstâncias. Será, portanto, benéfico não ver a “co-parentalidade” como “paternidade igualitária”, pois isso normalmente não é possível. Os pais não precisam sempre compartilhar as tarefas parentais igualmente para uma co-parentalidade eficaz.

O que fazer: Explore seus pontos fortes e entenda o que cada um dos pais pode oferecer. Se um dos pais tem maior estabilidade financeira, pode ajudar a criança a garantir uma educação melhor ou um plano de saúde melhor, seja por meio de pensão alimentícia ou de outras formas. Um pai ou mãe que gosta de atividades ao ar livre pode proporcionar uma experiência aventureira para a criança. Já um pai ou mãe com um emprego que exige viagens de várias semanas pode ter menos disponibilidade para a criança. No entanto, pode gostar de passar uma semana inteira com ela.

Não se esqueça que cada pai oferece o melhor ao seu filho e, seja qual for a forma, o seu valor para o filho não pode ser prejudicado.

6. Seja flexível

Uma coparentalidade eficaz precisa ser estabelecida com base em algumas regras de consistência, mas também deve haver espaço para flexibilidade. A coparentalidade é um processo longo, parte integrante da vida. ( Mesmo divorciado aos 50 anos , você ainda seria coparental do seu filho adulto, embora talvez não precise mais "criá-lo" no sentido formal da palavra.) É por isso que muita coisa vai mudar.

Por exemplo, pode haver uma mudança inevitável no horário de visitas do seu parceiro ou do seu filho. Mesmo que você odeie e sinta raiva, a mudança pode ser mais favorável para seu filho. Você deve ser flexível nesses casos. No entanto, nenhum dos pais deve adquirir o hábito de quebrar promessas.

O que fazer : No caso de adolescentes, que terão mais controle sobre seus próprios horários, você precisará se preparar para ser mais flexível com mudanças de última hora. Adolescentes nessa idade têm uma vida social mais agitada e podem precisar de muitos ajustes de última hora.

7. Não traga seu filho no meio

Casais divorciados que não se esforçam para serem pais responsáveis ​​acabam frequentemente comunicando seus problemas através dos filhos. Ao pedir que seu filho espione o outro genitor, reclamar do seu ex, criticá-lo e culpá-lo, você está forçando seu filho a escolher um lado . Seu filho detestará estar no meio da situação e o culpará por tentar criar uma ruptura entre ele e o outro genitor.

O que fazer: Para evitar esse grande erro parental, sempre converse diretamente com seu ex-parceiro sobre qualquer problema. Um senso de união familiar só pode ser criado se seu filho enxergar você e seu ex como uma equipe comprometida com o bem-estar dele. Isso não será possível se você tentar afastá-lo dessa equipe.

Nunca diga coisas negativas sobre seu ex para seu filho. Isto, claro, não se aplica no caso de um ex que abusou da criança. Nesse caso, talvez você precise proteger gentilmente seu filho deles e isso pode envolver contar a ele sobre o pai abusivo.

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8. Tome decisões importantes juntos

Independentemente do seu estado civil, ao ser pai, você se deparará com muitas decisões relacionadas ao seu filho, tanto grandes quanto pequenos. Embora você possa deixar de lado as pequenas coisas, certifique-se de tomar as decisões importantes ou grandes juntos.

Por grandes decisões entendemos decisões relacionadas com a educação ou saúde, ou despesas partilhadas. Faça isso da forma mais sincera possível. Sempre que não for possível discutir antecipadamente, como no caso de uma intervenção médica de emergência, os pais divorciados devem informar-se e manter-se informados.

O que fazer : Escolha suas batalhas. Deixe de lado algumas pequenas divergências de vez em quando, para que ambos possam chegar a um acordo sobre as questões mais importantes. Então, se seu ex insistir em mais uma noite de pizza quando seu filho já teve outra, deixe para lá. A próxima divergência que vocês tiverem pode ser mais importante.

9. Procure apoio por meio de terapia de coparentalidade

A terapia de co-parentalidade e outros serviços de apoio podem ser ótimas ferramentas para pais divorciados encontrarem uma estratégia eficaz para criar os filhos juntos neste momento difícil. Ele fornece a você a habilidade de criar um filho juntos quando separados. Isso pode ajudá-lo a deixar sua dor de lado e a se unir de maneira civilizada para o benefício de seu filho.

No caso de famílias mistas, um conselheiro familiar profissional pode orientá-lo sobre a maneira correta de apresentar seu filho à sua “nova” ou “outra” família. Se uma criança não responder bem a essas mudanças, deve-se também estar aberto à terapia individual para a criança e encontrar um psicólogo infantil que seja adepto e experiente em lidar com problemas com os quais seu filho possa estar enfrentando.

O que fazer : Você pode consultar um terapeuta antes do divórcio para aprender técnicas de como dar a notícia aos seus filhos e ajudá-los na transição de uma família unida para uma família divorciada. A terapia familiar pós-divórcio pode ajudar na resolução de conflitos para que vocês possam adotar um estilo cooperativo de coparentalidade o mais rápido possível. Ela pode auxiliar na comunicação fácil e eficaz, nas melhores estratégias parentais e em questões como horários de visita e acordos de guarda, etc.

10. Faça a sua parte mesmo que o esforço conjunto com o outro progenitor não seja possível

Embora a maioria dos pais esteja disposta a enfrentar seus egos e desenvolver um plano sólido de coparentalidade com o cônjuge, é possível que você tenha um ex que se recuse a cooperar ou a entender. Ao mesmo tempo, alguns pais podem achar inimaginável trabalhar com um ex-cônjuge devido ao histórico traumático que tiveram com ele. Para eles, a paz após um relacionamento tóxico envolve não ter mais contato com o ex.

O que fazer : Nesses casos, nosso melhor conselho é que você continue firme em sua posição e faça o melhor pelo seu filho na criação compartilhada dos filhos. O comportamento de um dos pais pode influenciar o outro sem que seja necessário verbalizá-lo ou comunicá-lo deliberadamente. Seus esforços podem aumentar a probabilidade de o outro genitor se empenhar o suficiente na relação de coparentalidade.

Lidando com crianças em diferentes fases como pais divorciados

As necessidades de uma criança variam dependendo do estágio de desenvolvimento e da idade. Como pais divorciados, vocês precisam saber com que frequência uma criança de 3 anos precisa ver ambos os pais, em comparação com uma criança de 13 anos. Ou qual deve ser sua prioridade ao cuidar de uma criança pequena ou de um aluno do ensino médio. É por isso que o aconselhamento co-parental pós-divórcio é um processo dinâmico.

Sua estratégia de co-parentalidade mudará à medida que seu filho envelhece. Vejamos como as necessidades das crianças diferem com a idade e como você deve lidar com as crianças em diferentes fases de suas vidas como pais divorciados:

1. Bebê – Nascimento até 18 meses

No caso dos bebês, um dos pais geralmente assume o papel de cuidador principal, a quem o bebê se vincula nesses estágios iniciais de crescimento. Geralmente é a mãe, ainda mais com a necessidade de amamentação. Isso significa que, nesta fase, sua programação de co-parentalidade exigirá os seguintes aspectos:

• Os bebês precisam de consistência e uma rotina previsível com alimentação, sono, vigília regulares, etc.
• Nesta fase, o segundo progenitor pode encontrar-se com a criança com frequência, mas por um período de tempo mais curto. O contato frequente permitirá o desenvolvimento de um vínculo entre o bebê e o cuidador secundário
• Os bebês crescem rapidamente durante esse período e passam por vários marcos que ambos os pais gostariam de testemunhar. Planeje sua agenda e tenha um acordo de comunicação de forma que você possa incluir e celebrar esse aspecto de sua jornada como pai
• Pernoites geralmente são desencorajados durante esse período, pois o bebê está mais apegado ao cuidador principal
• O acordo de custódia pode ser reduzido gradualmente para aumentar o tempo com os pais do cuidador secundário

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2. Criança pequena – 18 meses a 3-4 anos

Quando uma criança atinge a idade de um bebê, uma rotina previsível é gradual e suavemente imposta a ela pelos pais. E as crianças prosperam nessa rotina. A segunda coisa a notar nesta fase é a alta energia do seu filho e a necessidade de gastá-la. Mantendo esses dois fatores em mente, vale a pena observar os seguintes pontos ao ser co-pai de uma criança:

• O cuidador secundário matriculou-se gradualmente para ser o segundo cuidador principal nesta fase. O progenitor não residente pode agora passar mais tempo com a criança e o período entre duas visitas pode ser reduzido para 2-3 dias
• Pernoites podem ser incluídos neste período da fase do guarda conjunta
• Ambos os pais devem seguir o mesmo horário de dormir, acordar, brincar e comer
• Ambos os ambientes de convivência devem ter equipamentos lúdicos sensoriais ou brinquedos interativos suficientes para estimular o instinto lúdico de alta energia das crianças.

3. Pré-escolar ao ensino médio – 3-4 a 8-9 anos

Assim como bebês e crianças pequenas, as crianças em idade pré-escolar também precisam de consistência em sua rotina. No entanto, o mais interessante é que, nessa fase, as crianças começam a apresentar um desenvolvimento emocional muito maior. Elas podem ficar chateadas ou animadas ao se separarem de um dos pais para ficar com o outro. Tenha cautela ao lidar com crianças nessa idade. Uma criação abusiva hoje pode afetar o futuro delas. A interação social com o grupo de amigos também se torna fundamental nessa fase. Levando esses desenvolvimentos em consideração, aqui estão alguns pontos a serem observados ao lidar com crianças em idade pré-escolar de pais divorciados:

• As crianças nesta fase podem ficar longe de cada um dos pais por 4 a 5 dias seguidos. O cronograma de custódia deve ser preparado de acordo
• Ambos os pais devem garantir que a criança tenha acesso a crianças da sua idade
• Muitas crianças nesta idade olharão para outras crianças e outros pais e sentirão raiva da sua situação de vida. Mas eles não serão capazes de expressar suas emoções e, como resultado, poderão agir. Ambos os pais devem preparar-se para lidar com essas questões de adaptação, incluindo conversar com a criança sobre seus sentimentos após consultar um psicólogo infantil ou um terapeuta familiar.

4. Estudante do ensino médio ou adolescente – 9 a 12 anos

Nessa idade, esteja preparado para abrir mão do controle da agenda de seu filho. As crianças em idade escolar teriam muitas outras coisas para mantê-las ocupadas. Estudos, trabalhos de casa, atividades, amigos. Ao mesmo tempo, essas crianças também seriam mais flexíveis às mudanças em sua programação.

No entanto, você deve ter cuidado para não distanciá-los inadvertidamente, dando e tirando muito espaço. Embora possam exigir independência, as crianças em idade escolar, tanto as mais novas como as mais velhas, anseiam pela mesma segurança que os bebés. A rotina e a disciplina fornecem uma almofada previsível à qual recorrer. Observe o seguinte:

• As crianças em idade escolar podem se envolver na preparação do cronograma de visitação. Eles terão uma opinião sobre quando gostariam de estar com qual pai
• Eles ficam curiosos nesta fase e mais adeptos do vocabulário emocional. É um bom momento para converse com seus filhos sobre o divórcio, suas emoções, como eles têm lidado com isso e fazer com que eles se expressem

5. Adolescentes – 13-18 anos

A esta altura, seu filho já está crescido. Por mais que os adolescentes desejem independência, não há outro momento adequado para a sua intervenção, orientação e apoio, pois este pode ser um momento confuso para eles. Dependendo da maturidade de cada criança, podemos esperar respostas diferentes.

Nessa idade, os jovens levam uma vida própria. As amizades tornam-se extremamente importantes. Aproximando-se da idade adulta, eles se aproximam de marcos como sexo, álcool e aprendizagem de novas habilidades, como dirigir. Para navegar pela adolescência de seu filho como pai divorciado, preste atenção ao seguinte:

• Eles podem ficar longe de um dos pais por muito tempo. Independentemente disso, toda criança precisa de alguma forma de conexão com os pais, independentemente da distância física. Os pais podem manter contato regular com os adolescentes por meio de telefones, cartas, e-mails, etc.
• Esteja preparado para aprimorar sua capacidade de flexibilidade e paciência. Você precisará disso ao criar um adolescente, dadas as mudanças intermináveis ​​em seus planos
• Tenha um consenso comum com seu parceiro sobre as questões que seu filho enfrentará nesta fase. Qual é a sua opinião sobre namoro, sexo, direção e coisas como arte corporal, política e ativismo? Como cada um de vocês planeja conversar com seu filho sobre essas questões?

Os relacionamentos de coparentalidade são separados dos relacionamentos conjugais. Muitos casais não são pais e muitos pais podem não ser casados. Dizemos isto porque você não deve se sentir desanimado com os desafios enfrentados pelos pais divorciados ou separados.

Em qualquer caso, ser pai é uma tarefa difícil, e crescer com pais divorciados não precisa ser diferente de crescer em uma família intacta. Você pode conseguir isso de forma eficaz com o planejamento correto e esforço sincero.

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