11 dicas apoiadas por especialistas para quebrar a codependência no relacionamento

Por que quebrar a co-dependência é tão importante para sua saúde mental e para a saúde de seu relacionamento? Para responder a esta questão, quero que você imagine que está numa gangorra com seu parceiro. Mas em vez da diversão de balançar no ar e da emoção de um 'touchdown' com um baque surdo, e se você ficar preso no ar ou permanecer no chão o tempo todo? E se as posições nunca mudarem?

Bem, a gangorra não seria mais divertida. Na verdade, depois de um tempo, também seria doloroso e imensamente chato. Suas pernas doeriam, seus dedos poderiam ficar doloridos e seu coração certamente não sentiria mais alegria. É exatamente assim que é a co-dependência em um relacionamento - dolorosa, desequilibrada, chata, injusta e sem qualquer tipo de excitação. Relacionamentos codependentes ocorrem quando um dos parceiros é sempre o “zelador” e o outro parceiro é para sempre o “tomador”.

Essa dinâmica muitas vezes se torna viciante, desencadeando um ciclo vicioso que se alimenta sozinho. Pesquisa mostra que as tendências codependentes muitas vezes decorrem de experiências infantis e dinâmicas familiares disfuncionais. Isso pode fazer você se perguntar: você pode consertar um relacionamento co-dependente?

Embora não haja como negar que tais relacionamentos são disfuncionais, eles podem tornar-se saudáveis ​​se os parceiros decidirem que têm de trabalhar para superar a co-dependência. Para esclarecer essa complexa dinâmica de relacionamento, Swaty Prakash, coach de comunicação com certificação em Gerenciamento de Emoções em Tempos de Incerteza e Estresse pela Universidade de Yale e Diploma PG em Aconselhamento e Terapia Familiar, escreve sobre os sinais de codependência e como superá-la nos relacionamentos. 

O que é codependência nos relacionamentos?

A receita perfeita para um relacionamento quase perfeito é quando os parceiros estão em um relacionamento simbiótico saudável, onde ambos dão e recebem, têm limites saudáveis ​​e podem funcionar juntos, mas também não ficam indefesos sozinhos. Um dos principais sintomas da co-dependência é que falta esse equilíbrio e a balança pende a favor de um dos parceiros. As necessidades e desejos de um parceiro ocupam todo o espaço, e o outro parceiro, com vontade de ser necessário, esgota todo o seu amor e energia para cuidar deles. O que está em jogo é a sua própria saúde física e mental e as suas próprias necessidades.

Esses sintomas co-dependentes são frequentemente observados em relacionamentos que envolvem pessoas viciadas em drogas ou álcool. Um parceiro com comportamento viciante parece frágil e o outro parceiro se sente responsável pelo seu bem-estar. Eles deixam de lado suas próprias necessidades e começam a juntar as peças daquele que está quebrado. Tudo parece saudável e com boas intenções no início. Isto, no entanto, muda rapidamente quando as próprias necessidades do cuidador começam a desaparecer e se tornam um problema. relacionamento unilateral.

Pesquisa que comparou esposas de viciados com mulheres normais descobriu que as primeiras mostraram mais agradabilidade e se adaptaram mais à estabilidade conjugal do que suas contrapartes em vínculos conjugais normais. Em suma, o significado de codependência se resume a um relacionamento desequilibrado onde um dos parceiros se torna praticamente invisível.

As tendências codependentes não surgem no vácuo. Muitas pessoas que mostram sinais de co-dependência cresceram em famílias onde um ou ambos os pais são viciados em drogas ou álcool ou estão desaparecidos por outros motivos. Eles poderiam estar ocupados fazendo face às despesas, sofrendo de graves problemas de saúde mental ou física, lutando contra vícios e problemas de abuso de substâncias, ou qualquer outra coisa que ocupasse a maior parte do seu tempo. As crianças dessas famílias disfuncionais muitas vezes crescem pisando em cascas de ovo, negligenciando seus próprios cuidados e, em vez disso, cuidando das necessidades dos outros para se sentirem desejados e dignos.

Na maioria das vezes, crianças cujos pais tiveram problemas com abuso de substâncias ou eram viciados em álcool crescem e apresentam comportamentos co-dependentes. Mesmo quando crianças, eles se sentiriam responsáveis ​​pelas ações dos pais. Muito cedo na vida, eles aprenderam que, para aplacar a raiva dos pais, precisavam ser os facilitadores do vício, seus sacos de pancadas, ou tornar-se invisíveis. Esse medo de serem abusados, negligenciados ou não amados permanece enraizado neles mesmo quando adultos, e muitas vezes não têm a menor ideia de por onde começar a romper a co-dependência.

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7 sinais de codependência em um relacionamento

Um dos sintomas clássicos da codependência é o ciclo vicioso que existe entre quem cuida e quem toma. Enquanto um parceiro precisa de alguém para cuidar dele, o outro parceiro quer ser necessário. Antes de discutirmos como superar a co-dependência, é importante compreender a psicologia por trás dela. Os psicólogos descobrem que a maioria desses relacionamentos ocorre entre um parceiro que tem uma ansiedade estilo de anexo e aquele que tem um estilo de apego evitativo.

Pessoas com um estilo de apego ansioso costumam ser carentes e com baixa autoestima, razão pela qual a co-dependência e a ansiedade costumam andar de mãos dadas. Estudos sugerem que as pessoas com esse estilo de apego vivem com medo do abandono e muitas vezes sentem que são indignas de amor. Eles se tornam os zeladores para se sentirem dignos e importantes no relacionamento.

Por outro lado, aqueles com um estilo de apego evitativo são indivíduos com pontuações altas em autoestima, mas com quociente emocional bastante baixo. Eles se sentem desconfortáveis ​​com muita intimidade e quase sempre estão prontos para um plano de saída. Ironicamente, aqueles que têm um plano de saída costumam segurar as rédeas do relacionamento, enquanto os ansiosos sempre deixam que os outros os controlem.

Muitas vezes, muito antes dos parceiros, as pessoas ao seu redor percebem a dinâmica distorcida de poder enraizada no apego co-dependente. Somente quando o cuidador está exausto e se sente vazio é que percebe que está em um relacionamento pouco saudável e pensa em romper a codependência. Se você já se perguntou: “Sou co-dependente?”, é vital estar ciente dos possíveis sinais de alerta. Aqui estão alguns sinais de codependência a serem observados:

1. Falta comunicação genuína

Em casais codependentes, o cuidador costuma agradar as pessoas. Eles se sentem compelidos a dizer coisas para aplacar ou agradar o parceiro. Por outro lado, quem toma está sempre na defensiva e nunca quer compartilhar seus verdadeiros sentimentos. Pesquisa mostra que os tomadores frequentemente exibem comportamentos passivo-agressivos. Embora não peçam abertamente ao doador que satisfaça todas as suas necessidades e desejos, ficam irritados quando o doador não o faz.

2. Senso de responsabilidade exagerado

A codependência em um relacionamento se resume ao fato de o cuidador assumir total responsabilidade pela vida do parceiro. Muitas vezes, essa é a única maneira pela qual eles se sentem realizados. Se você já se perguntou: “Sou co-dependente?”, observe se você apresenta os seguintes comportamentos:

• Você se sente excessivamente responsável pelo bem-estar do seu parceiro
• Você acha que seu parceiro não consegue cuidar de si mesmo
• Você tem certeza de que precisa salvá-los, até deles mesmos
• Você pula para ajudá-los, mesmo que eles não tenham pedido ajuda
• Você se sente magoado se eles parecem funcionar sem a sua ajuda

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3. Dizer “não” não é uma opção

Você já sentiu que seria menos amado se se recusasse a cumprir alguma das exigências de seu parceiro? Você acha extremamente difícil dizer “não”, mesmo que seja isso que seu coração deseja? Nos relacionamentos que envolvem parceiros co-dependentes, a necessidade do parceiro de se enquadrar em todas as situações para se sentir amado, querido e aceito é tão grande que quase dissolve a própria identidade no esforço de fusão. Selma, participante de um estudo sobre experiências de codependência, disse: “… é como o camaleão, sabe, tentando se encaixar em cada situação ao invés de me permitir ser quem eu sou…”.

4. Reservar um tempo para si mesmo parece egoísta

Parceiros codependentes não sabem priorizar a si mesmos. Pessoas com personalidades co-dependentes frequentemente:

• Gaste todo o seu tempo cuidando das necessidades de seus parceiros
• Nunca liste suas próprias necessidades como prioridade
• Sinta-se culpado se eles tiverem tempo para auto-cuidado

Enquanto isso, o outro parceiro pode demonstrar ressentimento e até fazê-lo sentir-se culpado por “não cuidar dele” ou “abandoná-lo”. Um círculo vicioso que atrapalha a superação da codependência.

5. Codependentes costumam ser preocupados e ansiosos

Os codependentes estão constantemente preocupados porque tendem a se sentir atraídos por pessoas que precisam de apoio, cuidado, proteção e autorregulação. Além disso, os parceiros co-dependentes costumam ficar confusos sobre a situação do seu relacionamento. É também por isso que a co-dependência e a ansiedade muitas vezes coexistem.

Sem comunicação genuína entre os parceiros, uma situação falta de respeito, e na ausência de limites saudáveis, o relacionamento co-dependente está sempre em suspense. Para piorar ainda mais, os parceiros co-dependentes sentem falta de equilíbrio na vida, sentem-se emocionalmente instáveis ​​e sempre vivem com medo de não serem bons o suficiente. Tudo isso torna muito mais difícil superar a co-dependência.

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6. Deixar o parceiro não é uma escolha

Pesquisa mostra que, apesar de todo o estresse e indignidade que acompanham esses relacionamentos, as personalidades co-dependentes muitas vezes não estão dispostas a desistir. Os psicólogos dizem que a co-dependência é a pior forma de vício, e os parceiros ficam viciados e são vistos como mártires ou vítimas.

Além disso, o medo de nunca mais encontrar o amor ou a crença profundamente enraizada de ser “indigno” torna quase impossível para os parceiros co-dependentes abandonarem o relacionamento. Cada vez que alguém tenta convencê-los de que estão em uma situação relação doentia, os parceiros codependentes costumam usar a frase “Eu sei, mas…”. Esse “mas” é o que os impede de desistir ou desistir.

7. Parceiros codependentes não podem tomar decisões sozinhos

Pessoas codependentes necessitam constantemente de validação externa, especialmente de seus parceiros. Eles precisam ser informados de que não estão errados, prejudicando sua autoconfiança e prejudicando fortemente suas habilidades de tomada de decisão. Parceiros codependentes:

• Não confie em suas habilidades
• Tem medo de tomar decisões erradas
• Têm medo de ofender seus parceiros com suas decisões
• Sempre queira que alguém valide suas decisões
• Só podem aproveitar a vida se forem os doadores

11 dicas apoiadas por especialistas para quebrar a codependência no relacionamento

Depois de notar os sinais de co-dependência, a próxima pergunta é: você pode consertar um relacionamento de co-dependência? Sim, mas o processo de quebra dos padrões de codependência é longo e requer muito autocuidado. Levar a casas de Grace e Richard, discutido pelo psicoterapeuta Dr. Nicholas Jenner.

Grace e Richard foram casados ​​​​por trinta anos. Ricardo era um narcisista dissimulado e conhecia todos os truques dos livros didáticos para manipular Grace. Grace, por outro lado, exibia tendências co-dependentes plenas. Ela muitas vezes confundia seus sacrifícios e martírios com seu amor pela família.

Pessoa tímida e sem autoestima, ela usou sua atitude facilitadora para exercer poder e controle sobre a família, ou foi o que ela pensava. Na realidade, Richard a estava manipulando e deixando que ela controlasse a família tanto quanto quisesse. Devido ao seu vício, ele se juntou aos Alcoólicos Anônimos, mas logo deixou o grupo. Ele teve vários casos, mas toda vez que Grace o questionava, ele a culpava por tudo, inclusive por sua atração por outras mulheres.

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Grace sentia-se culpada por tudo, inclusive pelos muitos casos do marido. Quando seu único filho saiu de casa após a formatura, Grace sofreu de síndrome do ninho vazio. Com Richard se tornando recluso e quase não estando em casa, e com a morte do filho, ela começou a apresentar sinais de ansiedade e depressão. Mesmo que ela não soubesse o verdadeiro problema, seu instinto queria que ela quebrasse os hábitos de co-dependência.

Eles perceberam a necessidade de intervenção profissional e iniciaram terapia. Grace logo percebeu seus sintomas de co-dependência. Agora que conseguia ver os padrões, ela queria saber como deixar de ser co-dependente. O processo de recuperação foi longo e muitas vezes difícil para ela ver seus próprios demônios, mas ela finalmente decidiu se separar de Richard e agora vive sua vida como uma empresária de sucesso.

Como muitos desses relacionamentos envolvem um viciado e só pioram com o tempo, os temores de que um relacionamento co-dependente se torne abusivo e violento são muito reais. Romper hábitos de codependência é difícil, mas absolutamente importante. Então, se você está se perguntando como superar a codependência, pesquisa prova que a resiliência e a autossuficiência são vitais. Aqui estão onze maneiras pelas quais você pode quebrar a co-dependência e curar.

1. Questione suas intenções, faça perguntas difíceis

A jornada para descobrir como deixar de ser co-dependente começa com você. Se você, às vezes, se perguntou: “Sou co-dependente?”, os sinais mencionados acima podem ter lhe oferecido clareza sobre sua posição. Não ignore esses sintomas de co-dependência porque a introspecção o deixa desconfortável. Também pode ajudá-lo se você estiver se perguntando como deixar de ser co-dependente.

Sente-se e observe seus padrões de comportamento ao longo dos anos. A codependência é um comportamento adquirido que geralmente começa na primeira infância. Para começar, pergunte-se o seguinte. Eles são apenas sobre você, e você precisa respondê-los honestamente para se conhecer:

• Quando criança, tive que defender minhas próprias emoções?
• Quando criança, era de mim que todos cuidavam ou era o contrário?
• Sempre fui atraído por pessoas que precisavam de ajuda e cuidado?
• Estou com medo de um dia não ser necessário para ninguém?
• Eu me amo ou tenho pena da minha existência?
• Gosto de estar na posição de facilitador?

Existem inúmeras perguntas que você pode fazer. Mas com cada pergunta, pode haver uma agitação emocional, então comece devagar, mas seja honesto. Se a resposta a todas ou à maioria dessas perguntas for um “sim” feio e direto, é hora de aceitar que você está em um relacionamento co-dependente e é hora de se libertar disso. relação tóxica padrão.

2. Pare de se sentir excessivamente responsável pelo seu parceiro

Lembre-se da personagem Julia Roberts em Noiva em Fuga? Ela mudava constantemente suas necessidades e preferências com base nas necessidades de seus parceiros. Tanto que ninguém sabia de que tipo de ovo ela realmente gostava! Bem, esse comportamento resume muito bem o significado da codependência.

Se você se identifica com isso, então o processo de quebrar o ciclo de co-dependência começa com o aprendizado de expressar suas necessidades sem se sentir excessivamente responsável pelas emoções e reações de seu parceiro. Deixe seu parceiro saber quais são suas preferências e diga-lhe se você gosta de ovos estrelados ou mexidos. A questão é: não se desculpe por suas necessidades. Não sinta:

• Culpado por ter escolhas diferentes
• Medo de ser menos amado se expressasse seus sentimentos
• Como se você tivesse falhado se não conseguisse resolver os problemas deles
• Responsável por suas falhas, fracassos ou sentimentos

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3. Aprenda a expressar seus desejos e necessidades

Uma vez estabelecida a aceitação do seu comportamento co-dependente (ele continuará oscilando entre a aceitação e a confusão por um longo tempo), é hora de iniciar uma comunicação honesta com seu parceiro. Esta é uma das atividades co-dependentes mais importantes que você pode realizar para curar e consertar seu relacionamento.

Até agora, você sempre disse o que achava que eles queriam ouvir ou o que acreditava que o manteria no controle e longe de problemas. Mas não mais. Deixe-os saber que você não pode e não seria mais um facilitador de seu vício/comportamento. Aqui estão algumas maneiras de transmitir seus pensamentos.

• Use declarações “eu”: Em vez de colocá-los em uma imagem, compartilhe seus pensamentos e sentimentos usando afirmações “eu”. Por exemplo, “Sinto-me amarrado trabalhando 24 horas por dia, 7 dias por semana”, “Sinto-me sozinho cuidando de tudo” ou “Quero um tempo para atender às minhas necessidades” são algumas afirmações que você pode usar para transmitir que deseja construir um relacionamento saudável. padrões
• Não entre no jogo da culpa: Esteja preparado para ter uma conversa difícil. Em vez de culpá-los pela sua co-dependência, fale sobre soluções. Por exemplo, se você estiver vivendo com um parceiro alcoólatra e você tem sido um facilitador todos esses anos, diga: “Estou aqui para ajudá-lo, mas não posso ajudá-lo em tudo”
• Diga a eles o que você quer: Você deve informar ao seu parceiro a imagem que você tem em mente. Em termos claros e honestos, diga-lhes o que você espera do relacionamento. Não é tão fácil quanto parece. Seu parceiro passou todos esses anos de acordo com suas noções e caprichos, então você dizer a ele o que deseja não será bem recebido. Mas seja firme, honesto e claro.

4. Torne-se a prioridade

Parceiros codependentes passam tanto tempo cuidando das necessidades dos outros e se adaptando à sua realidade que têm uma identidade própria extremamente confusa. Ao tentar descobrir como deixar de ser co-dependente, você deve trabalhar na reconstrução do seu “eu”. Autocuidado e egoísmo são as duas ferramentas mágicas que podem aumentar o senso de identidade de uma pessoa. Eles são o antídoto para a co-dependência.

Quando foi a última vez que você ligou para seus amigos e fez um plano para o jantar? Quando foi a última vez que você pediu comida que adorou ou assistiu a um show musical do seu cantor favorito? É hora de fazer tudo isso e muito mais. Para quebrar o ciclo de co-dependência, você precisa se tornar uma prioridade. Lembra-se do ditado: “Seja seu próprio super-herói e salve-se”? Bem, você precisa fazer exatamente isso.

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5. Deixe que os outros façam suas próprias escolhas

Tire os chapéus invisíveis e deixe seu parceiro e outros membros da família fazerem suas próprias escolhas. Você se sentiria magoado ao perceber que “você não é mais necessário”, mas isso é exatamente o que é necessário. Você precisa sair do relacionamentos emaranhados e estabelecer limites. Em vez de tentar compulsivamente consertar as coisas para os outros ou fazer escolhas por eles, permita que façam suas próprias escolhas. Isto é absolutamente imperativo para quebrar o ciclo de co-dependência.

6. Peça por ajuda

Pedir ajuda deveria ser fácil, não é? Bem, pergunte a alguém que apresenta comportamentos co-dependentes e ele lhe dirá como suas cordas vocais ficam torcidas e seu estômago se revira se precisar procurar ajuda. Pessoas com tendências co-dependentes já estão ofuscadas pelo seu sentimento de inutilidade. Se estiverem numa situação em que precisam de ajuda, sentem que todos os seus medos se tornaram realidade e agora estão expostos.

Eles sentem que, por estarem em uma situação de necessidade, estão deixando seus parceiros saberem o quanto são incapazes. Se você enfrenta esses pensamentos, é crucial lembrar-se de que pedir ajuda exige força. Estar em um estado vulnerável requer um imenso senso de autoestima. Além disso, muitas narrativas em torno desse medo costumam ser mais perceptivas do que reais.

7. Estabeleça limites saudáveis

As pessoas codependentes muitas vezes sofrem abusos porque não são capazes de estabelecer relações firmes e limites saudáveis e permitem que as pessoas invadam seu espaço repetidamente, porque elas tendem a não ser assertivas nem confiantes. Portanto, estabelecer limites saudáveis ​​com seu parceiro é importante para superar a co-dependência. Estabeleça limites para um relacionamento saudável em um estado de espírito calmo. E lembre-se,

• Não se desculpe ou racionalize demais ao estabelecer limites
• Mesmo que seu parceiro não aprove, faça mesmo assim
• Certifique-se de que não haja ambigüidade ou limites suaves em seus limites
• Certifique-se de não exagerar e confundir os outros
• Faça isso também sobre o seu parceiro. Ao estabelecer limites para você mesmo, você precisa convencê-los a estabelecer os seus próprios limites também

Não existem limites importantes ou insignificantes, apenas limites saudáveis ​​e prejudiciais. Por exemplo, se você quiser estabelecer um limite de não mentir para seus familiares ou para a família de seu parceiro sobre seus hábitos de consumo, seja claro. Diga a eles que você não cairia mais na armadilha da culpa e não os cobriria.

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8. Deixe de lado o passado

Pessoas codependentes muitas vezes tiveram uma infância difícil, desprovida de muitos cuidados e repleta de situações difíceis. Uma sensação contínua de desamparo, juntamente com a necessidade constante de ser amado, pode deixar um impacto duradouro em qualquer pessoa. Portanto, seja gentil consigo mesmo e deixe seu passado de lado.

Deixe-se conhecer por meio de uma conversa interna positiva e afirmações de relacionamento que você é digno e como os outros o tratam é um reflexo de quem eles são, e não de você. Portanto, quer seus pais estivessem indisponíveis devido a empregos muito exigentes, ou ao vício, ou porque eram física ou mentalmente incapazes - nada disso foi culpa sua, mas você teve que arcar com as consequências.

Seja gentil com sua infância, talvez escreva uma carta para seu eu mais jovem para acalmá-lo e siga em frente. Esta é uma das estratégias mais eficazes para quem está tentando descobrir como deixar de ser co-dependente. O desapego irá ajudá-lo a se curar por dentro e a corrigir padrões prejudiciais, em vez de apenas tentar suprimi-los (isso nunca funciona). Até que você entenda e aceite seu valor, não será capaz de descobrir como superar a co-dependência.

9. Não se julgue

Os codependentes são um de seus maiores críticos. Eles estão constantemente julgando suas ações ou omissões e se culpando por quererem mudar seu comportamento. Como psicólogos, muitas vezes dizemos aos nossos clientes para serem um pouco menos duros consigo mesmos e não julgarem cada movimento seu. Aqui está uma das atividades mais simples de co-dependência que você pode tentar para que isso aconteça - diga a si mesmo todos os dias:

• Sou uma boa pessoa e faço o que considero melhor
• Não consigo controlar todas as situações e todos os resultados
• Sou capaz de tomar decisões
• O resultado não decide se uma decisão é boa ou ruim
• Não preciso da validação dos outros para acreditar em mim mesmo
• Serei gentil comigo mesmo
• A forma como me trato decide como os outros me tratarão

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10. Imagine seu ente querido no seu lugar

As respostas que você procura geralmente estão nas dobras de suas próprias experiências e sabedoria. Mas encontrar essas respostas é uma tarefa enorme. Se você apresenta sinais de codependência e quer saber como curar, há um exercício simples, mas muito eficaz, que recomendamos.

Feche os olhos e imagine a pessoa mais próxima ou mais querida no seu lugar. Imagine-os fazendo as coisas exatamente como você e sendo tratados exatamente como você é tratado por seu parceiro. Observe-os passar pela vida que você está vivendo agora. Pense em um incidente especialmente potente em torno da co-dependência e imagine-os ali.

Você abriu os olhos quase em uma fração de segundo? Você se sentiu incapaz de observá-los como você? Você estava com pressa de abrir os olhos e sentiu-se grato por ser apenas sua imaginação? Sua resposta a essas perguntas é provavelmente um “sim”. Então, pense no que você os teria aconselhado ou gostaria que fizessem. Essa é a sua deixa para seguir em frente também.

11. Procure ajuda de amigos, grupos de apoio de pares

Muitas vezes, muito antes de as pessoas co-dependentes perceberem suas deficiências como doadoras, seus amigos e simpatizantes percebem isso. É importante ouvir essas pessoas, conversar com elas e deixar que elas te ajudem. Conte-lhes sobre o seu plano de ação e peça-lhes que o facilitem, se puderem. Lembrar, não sofra em silêncio anymore.

Além disso, é importante ter um espaço seguro e colegas com quem você possa conversar, sem medo de ser julgado e com o conforto de ser compreendido. Existem também grupos de pares codependentes - por exemplo, como Alcoólicos Anônimos para os viciados, existe al anon para as famílias — para ajudar no processo de recuperação. Às vezes, puxar um ao outro também é uma das melhores maneiras de autocura. Saber também que você não é o único a se sentir assim pode ser um dos primeiros passos para a cura.

Estágios de recuperação da codependência

Parceiros codependentes podem se recuperar, mas como toda cura, isso também não acontecerá da noite para o dia. Pode levar de semanas a meses, dependendo do nível de co-dependência e do tempo e esforço dedicados para melhorar. O segredo é ser paciente e ficar feliz com as pequenas melhorias, em vez de perseguir as grandes. Em sua jornada de recuperação, você passará pelos seguintes estágios:

• Consciência: Você percebe que tem um problema de codependência
• Ação: Você trabalha ativamente para melhorar a si mesmo
• Melhoria: Você descobrirá que cresceu e está melhor agora

Você pode encontrar um caminho a seguir

Até agora, você já deve ter entendido se tem tendências co-dependentes. É importante lembrar que a codependência é um comportamento adquirido e, com métodos consistentes e conscientes, quebrar a codependência é possível e importante. Há ampla ajuda disponível. Com a psicoterapia e a ajuda de amigos e de si mesmo, é possível libertar-se desse ciclo vicioso de co-dependência. Tudo que você precisa fazer é ter autoconfiança e força para colocar suas necessidades acima das outras, pelo menos uma vez.

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