5 limbaje de scuze: Ghid pentru alegerea celui mai bun

Împărtășește dragostea

Asumarea responsabilității este o parte importantă a funcționării oricărei relații. O persoană înțeleaptă este cea care își cere scuze atunci când a greșit. Dar de ce scuzele noastre nu ajung uneori la partenerii noștri? De ce nu reușim să îndeplinim o sarcină atât de simplă precum a spune „Îmi pare rău”? De nouă ori din zece, răspunsul se află în limbajul nostru al scuzelor.

Privește lucrurile așa – tu îți ceri scuze în engleză, în timp ce partenerului tău îi place să-și ceară scuze în franceză. Incongruența dintre limbi poate genera resentimente și resentimente între voi doi. În timp ce te întrebi: „Mi-am făcut partea și mi-am cerut scuze, de ce nu renunță?”, ei se gândesc: „Idioți!”. Suntem aici pentru a preveni această situație neplăcută în relația voastră.

Scopul nostru este să vă familiarizăm cu cele cinci limbaje ale scuzelor, și anume: exprimarea regretului, asumarea responsabilității, efectuarea de reparații, pocăința sinceră și cererea de iertare. Veți putea identifica limbajul scuzelor dumneavoastră și al partenerului dumneavoastră până la sfârșitul acestei lecturi.

Ce sunt limbajele scuzelor?

Cuprins

Autoarea și profesoara Jacqueline A. Bussie a scris: „O scuză sinceră este ca o ploaie de ultim moment pe o recoltă prăfuită. Întârziată îngrozitor, dar în mod miraculos, exact la timp.” Este esențial să învățăm arta de a ne cere scuze dacă vrem să construim o conexiune emoțională durabilă. Cele cinci limbaje ale scuzelor prezintă o gamă largă de aspecte. Dar să începem cu începutul.

Autorul de bestselleruri Gary Chapman (doctor în științe) a creat cadrul de lucru pentru 5 limbi ale iubiriiEl a propus ideea că fiecare persoană are un mod diferit de a-și exprima dragostea față de partenerul său. Pentru unii, ar putea fi vorba de acte de servire, în timp ce pentru alții ar putea fi petrecerea unui timp de calitate cu jumătatea lor. Pe aceeași linie de gândire, Chapman și medicul de sănătate mintală Jennifer Thomas au dezvoltat teoria limbajelor scuzelor.

Cartea lor Cele cinci limbaje ale scuzelor a apărut în 2006 și a prezentat o perspectivă complet nouă asupra cererii de iertare. Explica faptul că o persoană își cere scuze într-unul din cinci moduri; că abordarea sa față de a-și cere scuze este personală și diferă de cea a altora. Ulterior, congruența a fost importantă între limbajele de scuze ale partenerilor romantici. Dacă exista o nepotrivire, aceasta ar fi afectat negativ relația.

Citire asemănătoare: Inteligența emoțională în relații: Fă ca dragostea să dureze pentru totdeauna

Înțelegerea practică a celor 5 categorii ale lui Chapman și Thomas va fi foarte benefică pentru relația voastră. Așteptarea s-a încheiat, deoarece următorul nostru segment răspunde la întrebarea pentru care ați venit - care sunt cele 5 limbaje ale scuzelor? Aruncați o privire!

Cele 5 tipuri de limbaje de scuze

Îți ceri scuze recunoscându-ți greșelile? Te concentrezi mai mult pe a îndrepta lucrurile? Sau crezi în exprimarea verbală a remușcărilor? Punem pariu că nici măcar nu te-ai gândit atât de mult. Ei bine, acum este momentul să-ți examinezi obiceiurile de a-ți cere scuze în relație. Mai ales dacă scuzele tale au dat greș în ultima vreme.

Câteva sfaturi simple, împreună cu o scurtă prezentare generală a celor 5 limbaje de scuze, sunt tot ce ai nevoie acum. Atunci când sunt implementate corect, aceste cunoștințe pot îmbunătăți calitatea relației voastre enorm. Fără alte formalități, iată o listă care te va ajuta să-ți cunoști limbajul de scuze.

1. Care este primul limbaj în care se cere scuze? Exprimarea regretului

Prima formă de a-ți cere scuze este exprimarea regretului, adică a-ți cere scuze pentru acțiunile tale și consecințele acestora. De exemplu: „Îmi pare rău că ți-am cauzat atâta durere”, „Îmi pare rău că te-am rănit” sau „Îmi pare rău că...” te-a făcut să te simți nesigur„Acest limbaj al scuzelor este întotdeauna mai eficient atunci când spui explicit motivul pentru care îți ceri scuze. Un simplu „scuze” nu va fi suficient pentru persoana care primește scuzele.”

O greșeală de începător pe care oamenii o fac adesea este adăugarea unui „dar”. „Îmi pare rău că ești nefericit, dar am făcut asta doar pentru că nu am avut de ales.” Indiferent de intențiile tale, „dar”-ul este o scuză. Este o justificare pentru acțiunile tale și nu are ce căuta în scuzele pe care le prezinți. Pentru că, indiferent de motivele tale, partenerul tău suferă. Recunoaște-i sentimentele și pare-i rău că le-ai provocat. Simplu.

Citire asemănătoare: 10 lucruri care contribuie la o relație bună – conform unui expert

2. Asumarea responsabilității

Când partenerii își asumă responsabilitatea pentru greșelile lor, știm că relația lor este puternică și fericită. Al doilea limbaj al scuzelor implică asumarea propriilor acțiuni. Aceasta se exprimă de obicei prin „Am greșit că m-am supărat pe tine” sau „Comportamentul meu a fost de neiertat aseară, îmi pare foarte rău pentru asta”. Este un semn bun de conștientizare de sine și respect pentru partenerul tău.

Din nou, nu încerca să oferi clarificări după ce ți-ai cerut scuze. Pur și simplu spune-i partenerului tău că ești pe deplin conștient de greșelile tale. Nu există nimic mai rău decât ca partenerul tău să-ți explice greșelile. Mai mult, a te pune în defensivă și a te angaja într-o bătălie a ego-urilor nu funcționează; cel mai bine este să fii sincer și să-ți ceri scuze atunci când greșești. La urma urmei, cine îți poate judeca mai bine conduita decât tine?

infografic despre tipurile de limbaje de scuze — Care este limbajul tău pentru scuze?

3. Restituirea este unul dintre limbajele scuzelor

Te poți gândi la asta ca la o „reparație” față de partenerul tău sau la o „reparare a lucrurilor”. Deși nu există nicio modalitate de a anula trecutul, putem oricând să lucrăm la repararea prezentului pentru un viitor mai dulce. Și nu există o modalitate mai bună de a face acest lucru decât să-i pui partenerului tău o întrebare. „Cum pot să-ți ușurez lucrurile?” sau „Pot face ceva pentru a îmbunătăți lucrurile?” sau, cel mai simplu, „Ce ai vrea să fac pentru tine în acest moment?”

Acest limbaj al scuzelor reflectă dorința ta de a te împlini. Arată că vei face un efort suplimentar pentru că prețuiești relația. Cel mai bun aspect al acestor scuze este că recunoaște pericolele... lipsă de comunicarePrin urmare, inițiază o conversație între cele două părți. În loc să faci presupuneri despre ceea ce își dorește sau are nevoie partenerul tău, această metodă de a-ți cere scuze îi permite să-ți spună exact de ce are nevoie în materie de reparații.

4. Pocăință sinceră

Dintre toate limbajele scuzelor, acesta este cel mai atent formulat. Constă în exprimarea nu doar a remușcării, ci și a dorinței de schimbare. De exemplu: „Promit să fiu mai atent la comportamentul meu. Acest lucru nu se va mai întâmpla niciodată, dar am nevoie de răbdarea ta în timp ce lucrez la realizarea lui.” Această abordare reflectă dorința ta de a lucra la tine însuți, promovează cooperarea și solicită ascultătorului părerea lui. răbdare în relație.

Partenerul tău este mai predispus să te creadă dacă te angajezi să acționezi. Și asigură-te că îți schimbi comportamentul și nu repeți aceleași greșeli. Nu vrei ca partenerul tău să-și piardă încrederea în relație din cauza promisiunilor tale deșarte. De fapt, acest lucru este valabil și pentru toate limbajele de scuze; asigură-te că nu trebuie să-ți ceri scuze pentru același lucru în mod repetat.

Citire asemănătoare: Cum să-ți recapeți încrederea după ce ai infidelit: 12 metode, potrivit unui expert

5. Care este ultimul dintre cele 5 limbaje folosite pentru a cere scuze? Cererea de iertare

Teologul american Reinhold Niebuhr a scris: „Iertarea este forma supremă a iubirii”. Și cu siguranță îl vei face pe partenerul tău să te ierte. Cu condiția să-i ceri iertare. Acest lucru se poate face spunând lucruri precum: „Sper că mă poți ierta pentru tot ce s-a întâmplat” sau „Te rog să mă ierți pentru ceea ce am făcut. Îmi pare foarte rău că am compromis relația noastră”.

Dacă acesta este limbajul scuzelor pe care partenerul tău îl folosește, aceste cuvinte cu siguranță îi vor topi inima. Iertarea în relații este cheia unei vieți fericite. Ieși la iveală și nu ezita să-i ceri partenerului tău să te absolve. Dacă lași mândria să te împiedice, lucrurile se vor complica rapid. Logica noastră este simplă: dacă ți-ai pus partenerul într-o experiență negativă prin acțiunile tale, este în regulă să lași mândria să fie puțin afectată.

Ce părere ai despre aceste cinci limbaje ale scuzelor? Acum că ți-ai găsit limbajul scuzelor, hai să vorbim despre cum te pot ajuta în relația ta. Următorul pas este să-ți dai seama de limbajul scuzelor partenerului tău și să-l împaci cu al tău. Iată ultimul și definitiv segment care te va învăța cum să echilibrezi diferitele abordări în ecuația ta romantică.

Descoperirea limbajului scuzelor tale și al partenerului tău

Sperăm că am răspuns satisfăcător la întrebarea dumneavoastră – „Care sunt cele 5 limbaje ale scuzelor?”. Dar dacă încă aveți probleme în a descifra limbajul scuzelor partenerului dumneavoastră, Gary Chapman vă vine din nou în ajutor. El a conceput un limbaj foarte simplu... concurs Asta va clarifica lucrurile ca limpede. Ți se vor prezenta două fraze și vei fi întrebat care dintre ele ar fi mai semnificativă pentru tine. Răspunde la întrebări și primești o evaluare instantanee!

Nu-ți face prea multe griji dacă limbajul scuzelor partenerului tău este diferit de al tău. Multe cupluri se confruntă cu această problemă și o depășesc prin compromisuri. Să zicem că partenerul tău apreciază să ceară iertare, dar tu crezi în exprimarea regretului. O modalitate echilibrată de a-i cere scuze ar fi: „Îmi pare rău, te-a făcut să te simți insuficient de bun/ă „prin acțiunile mele. Mă doare să știu că ți-am cauzat atâta tulburare. Deși nu trebuie, te rog să mă ierți?”

Nu uita că în centrul atenției unei scuze se află cel care o primește. Fie că îți place sau nu, trebuie să-ți ceri scuze într-un mod care rezonează cu acea persoană. Nu îți cerem să renunți la individualitatea ta; trebuie doar să fii respectuos față de nevoile emoționale ale persoanei care o primește și să-ți adaptezi scuzele la ea. Nu există o modalitate „cea mai bună” de a cere iertare de la cineva, deoarece relațiile nu sunt universale. Practic, va trebui să improvizezi puțin.

Fie ca cele cinci limbaje ale scuzelor să ne reamintească faptul că partenerii noștri sunt indivizi în sine. Poate că ceea ce au ei nevoie și ceea ce oferim noi nu se aliniază întotdeauna. Dar acesta este încă un motiv pentru a continua să învățăm și să creștem și pentru a continua să lucrăm la frumoasa iubire pe care o împărtășim.

Exerciții de încredere pentru cupluri pentru îmbunătățirea relațiilor

17 lucruri pe care ar trebui să le știi despre partenerul tău

7 moduri în care cearta într-o relație o menține

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.