11 tipov podporovaných odborníkmi, ako prelomiť spoluzávislosť vo vzťahu

Prečo je prerušenie spoluzávislosti také dôležité pre vaše duševné zdravie a zdravie vášho vzťahu? Aby som odpovedal na túto otázku, chcem, aby ste si predstavili, že ste so svojím partnerom na hojdačke. Ale namiesto zábavy z hojdania sa vo vzduchu a vzrušenia z „pristátia“ s žuchnutím, čo ak buď zostanete trčať vo vzduchu alebo zostanete pri zemi? Čo ak sa pozície nikdy nezmenia?

No hojdačka by ma už nebavila. V skutočnosti by to po chvíli bolo bolestivé a tiež nesmierne nudné. Nohy by vás boleli, prsty by vás mohli bolieť a srdce by už určite nepocítilo tú radosť. Presne takto sa spoluzávislosť vo vzťahu cíti – bolestivá, naklonená, nudná, nespravodlivá a bez akéhokoľvek vzrušenia. Spoluzávislé vzťahy sú, keď jeden partner je vždy „opatrovateľ“ a druhý partner je navždy „opatrovateľ“.

Táto dynamika sa často stáva návykovou a spúšťa začarovaný kruh, ktorý sa sám živí. Výskum ukazuje, že sklony k spoluzávislosti často pramenia z detských skúseností a dysfunkčnej rodinnej dynamiky. To vás môže viesť k otázke, či je možné napraviť spoluzávislý vzťah?

Hoci nemožno poprieť, že takéto vzťahy sú dysfunkčné, môžu sa stať zdravými, ak sa partneri rozhodnú, že musia pracovať na prekonaní spoluzávislosti. Aby objasnila túto zložitú dynamiku vzťahov, Swaty Prakash , komunikačný kouč s certifikáciou Zvládanie emócií v časoch neistoty a stresu z Yale University a diplomom z poradenstva a rodinnej terapie, píše o príznakoch spoluzávislosti a o tom, ako ju vo vzťahoch prekonať.

Čo je spoluzávislosť vo vzťahoch?

Perfektný recept na takmer dokonalý vzťah je, keď sú partneri v zdravom symbiotickom vzťahu, v ktorom obaja dávajú aj berú, majú zdravé hranice a dokážu spolu fungovať, no nie sú ani bezmocní sami. Jedným z hlavných symptómov spoluzávislosti je, že táto rovnováha chýba a misky váh sú naklonené v prospech jedného partnera. Potreby a túžby jedného partnera zaberajú všetok priestor a druhý partner s nutkaním byť potrebný vyčerpá všetku svoju lásku a energiu v starostlivosti o nich. V stávke je ich vlastné fyzické a duševné zdravie a ich vlastné potreby.

Takéto symptómy spoluzávislosti sa často vyskytujú vo vzťahoch medzi ľuďmi so závislosťou od drog alebo alkoholu. Partner so závislým správaním vyzerá krehko a druhý partner sa cíti zodpovedný za jeho blaho. Zavrhne svoje vlastné potreby a začne skladať dokopy toho, kto je zlomený. Na začiatku to všetko vyzerá zdravo a s dobrými úmyslami. To sa však čoskoro zmení, keď sa vlastné potreby opatrovateľa začnú vytrácať a vzťah sa stane jednostranným.

Výskum , ktorý porovnával manželky závislých s normálnymi ženami, zistil, že prvé menované prejavovali väčšiu ústretovosť a viac sa prispôsobovali manželskej stabilite ako ich náprotivky v normálnych manželských zväzkoch. Stručne povedané, význam spoluzávislosti sa redukuje na jednostranný vzťah, v ktorom sa jeden z partnerov stáva prakticky neviditeľným.

Tendencie k spoluzávislosti sa neobjavujú len tak z ničoho nič. Mnoho ľudí, ktorí prejavujú známky spoluzávislosti, vyrastalo v rodinách, kde jeden alebo obaja rodičia boli buď drogovo alebo alkoholovo závislí, alebo sú nezvestní z iných dôvodov. Môžu byť zaneprázdnení vychádzaním s peniazmi, trpieť vážnymi duševnými alebo fyzickými problémami, bojovať so závislosťami a problémami so zneužívaním návykových látok alebo niečím iným, čo im zaberalo väčšinu času. Deti v takýchto dysfunkčných rodinách často vyrastajú v situáciách, keď sa hýbu , zanedbávajú starostlivosť o seba a namiesto toho sa starajú o potreby iných, aby sa cítili chcieť a hodnotní.

Častejšie deti s rodičmi, ktorí mali problémy so zneužívaním návykových látok alebo boli závislí od alkoholu, vyrastú a prejavujú spoluzávislé správanie. Už ako deti by cítili zodpovednosť za činy svojich rodičov. Pomerne skoro v živote sa naučili, že na to, aby utíšili svojich nahnevaných rodičov, museli byť buď tým, čo im umožnilo závislosť, ich boxovacie vrece, alebo sa stali neviditeľnými. Tento strach z toho, že budú zneužívaní, zanedbávaní alebo nemilovaní, v nich zostáva zakorenený aj v dospelosti a často nemajú ani poňatia, kde začať porušovať spoluzávislosť.

Súvisiace čítanie: 8 problémov vo vzťahoch, ktorým môžete čeliť, ak ste mali toxických rodičov

7 znakov spoluzávislosti vo vzťahu

Jedným z klasických príznakov spoluzávislosti je začarovaný kruh, ktorý existuje medzi opatrovateľom a príjemcom. Zatiaľ čo jeden partner potrebuje niekoho, kto sa o neho postará, druhý partner chce byť potrebný. Predtým, ako sa budeme zaoberať tým, ako prekonať spoluzávislosť, je dôležité pochopiť psychológiu, ktorá sa za ňou skrýva. Psychológovia zistili, že väčšina takýchto vzťahov vzniká medzi partnerom, ktorý má úzkostlivý štýl pripútania , a partnerom, ktorý má vyhýbavý štýl pripútania.

Ľudia s úzkostným štýlom pripútania sú často núdzni a majú nízke sebavedomie, a preto spoluzávislosť a úzkosť často idú ruka v ruke. Štúdie naznačujú, že ľudia s týmto štýlom pripútania žijú so strachom z opustenia a často majú pocit, že si lásku nezaslúžia. Stávajú sa opatrovateľmi, aby sa vo vzťahu cítili hodnotní a dôležití.

Na druhej strane, ľudia s vyhýbavým štýlom pripútania sú jednotlivci, ktorí dosahujú vysoké skóre v sebaúcte, ale dosť nízke v emocionálnom kvociente. Cítia sa nepríjemne s prílišnou intimitou a takmer vždy sú pripravení s plánom odchodu. Je iróniou, že tí, ktorí majú plán odchodu, zvyčajne držia opraty vzťahu, zatiaľ čo tí úzkostliví vždy nechajú ostatných, aby ich ovládali.

Často, oveľa skôr ako partneri, ľudia okolo nich vycítia skreslenú dynamiku sily zakorenenú v spoluzávislej pripútanosti. Až keď je opatrovateľ vyčerpaný a cíti sa prázdny, uvedomí si, že je v nezdravom vzťahu a pomyslí na prelomenie spoluzávislosti. Ak ste sa niekedy pýtali: „Som spoluzávislý?“, je dôležité uvedomiť si potenciálne červené vlajky. Tu je niekoľko znakov spoluzávislosti, ktoré treba hľadať:

1. Chýba skutočná komunikácia

V spoluzávislých pároch je opatrovateľ často skôr tým, kto sa ľuďom páči. Cítia sa nútení hovoriť veci, aby upokojili alebo potešili svojho partnera. Na druhej strane, ten, kto niečo prijíma, je vždy v defenzíve a nikdy sa nechce podeliť o svoje skutočné pocity. Výskum ukazuje, že tí, ktorí niečo prijímajú, často prejavujú pasívne-agresívne správanie . Hoci priamo nežiadajú od dávajúceho, aby splnil všetky ich potreby a túžby, hnevajú sa, keď to dávajúci neurobí.

2. Prehnaný zmysel pre zodpovednosť

Spoluzávislosť vo vzťahu spočíva v tom, že opatrovateľ prevezme úplnú zodpovednosť za partnerský život. To je často jediný spôsob, ako sa cítia naplnení. Ak ste si niekedy položili otázku: „Som spoluzávislý?“, všimnite si, či prejavujete nasledujúce správanie:

• Cítite nadmernú zodpovednosť za dobro svojho partnera
• Myslíte si, že váš partner sa o seba nevie postarať
• Ste si istí, že ich musíte zachrániť, dokonca aj pred nimi samými
• Skočíte im na pomoc, aj keď o pomoc nepožiadali
• Cítite sa zranení, ak sa zdá, že fungujú bez vašej pomoci

Súvisiace čítanie: Sloboda vo vzťahoch – čo znamená a čo neznamená

3. Povedať „nie“ nie je možné

Máte niekedy pocit, že by ste boli menej milovaní, keby ste odmietli splniť niektorú z požiadaviek svojho partnera? Je pre vás mimoriadne ťažké povedať „nie“, aj keď je to to, čo si vaše srdce želá? Vo vzťahoch medzi spoluzávislými partnermi je potreba partnera prispôsobiť sa každej situácii, aby sa cítil milovaný, obľúbený a akceptovaný, taká obrovská, že v snahe splynúť s ostatnými takmer rozpúšťajú svoju vlastnú identitu. Selma, účastníčka štúdie o skúsenostiach so spoluzávislosťou, povedala: „... je to ako chameleón, viete, snaží sa prispôsobiť každej situácii, namiesto toho, aby si dovolil byť sám sebou...“.

4. Dopriať si čas pre seba je sebecké

Spoluzávislí partneri si nevedia určiť priority. Ľudia so spoluzávislými osobnosťami často:

• Všetok svoj čas venujte starostlivosti o potreby svojich partnerov
• Nikdy neuvádzajte ich vlastné potreby ako prioritu
• Cítiť sa previnilo, ak na to majú čas self-care

Medzitým môže druhý partner prejaviť odpor a dokonca v ňom vyvolať pocit viny za to, že sa o nich „nestaral“ alebo „ich opustil“. Začarovaný kruh, ktorý stojí v ceste prekonaniu spoluzávislosti.

5. Spoluzávislí sú často znepokojení a úzkostliví

Spoluzávislí sú neustále znepokojení, pretože majú tendenciu byť priťahovaní k ľuďom, ktorí potrebujú podporu, starostlivosť, ochranu a sebareguláciu. Okrem toho sú spoluzávislí partneri často zmätení ohľadom stavu ich vzťahu. To je tiež dôvod, prečo spoluzávislosť a úzkosť často koexistujú.

Bez skutočnej komunikácie medzi partnermi, s absolútnym nedostatkom rešpektu a absenciou zdravých hraníc je vzťah medzi spoluzávislými ľuďmi neustále napätý. K problémom ešte prispieva pocit rovnováhy v živote, citová nestabilnosť a neustály strach, že nie sú dosť dobrí. To všetko sťažuje prekonanie spoluzávislosti.

Súvisiace čítanie: 11 príkladov sebasabotážneho správania, ktoré ničí vzťahy

6. Odísť od partnera nie je voľba

Výskum ukazuje, že napriek všetkému stresu a pocitu bezcennosti, ktoré s takýmito vzťahmi prichádzajú, spoluzávislé osobnosti často nie sú ochotné s tým prestať. Psychológovia tvrdia, že spoluzávislosť je najhoršou formou závislosti, pričom partneri sú závislí na tom, že sú vnímaní ako mučeníci alebo obete.

Okrem toho strach z toho, že už nikdy nenájdu lásku, alebo hlboko zakorenené presvedčenie, že sú „nehodní“, takmer znemožňuje spoluzávislým partnerom ukončiť vzťah. Vždy, keď sa ich niekto snaží presvedčiť, že sú v nezdravom vzťahu , často používajú frázu „Viem, ale...“. Toto „ale“ im bráni vzdať sa alebo ukončiť vzťah.

7. Spoluzávislí partneri sa nemôžu rozhodovať sami

Spoluzávislí ľudia neustále potrebujú externú validáciu, najmä od svojich partnerov. Treba im povedať, že sa nemýlia, ničia ich sebavedomie a tvrdo zasahujú do ich rozhodovacích schopností. Spoluzávislí partneri:

• Neverte ich schopnostiam
• Boja sa robiť nesprávne rozhodnutia
• Boja sa uraziť svojich partnerov svojimi rozhodnutiami
• Vždy chcete, aby niekto potvrdil ich rozhodnutia
• Život si môžu užívať len vtedy, ak sú darcami

11 tipov podporovaných odborníkmi, ako prelomiť spoluzávislosť vo vzťahu

Keď si všimnete príznaky spoluzávislosti, ďalšou otázkou je – dokážete napraviť spoluzávislý vzťah? Áno, ale proces prelomenia vzorcov spoluzávislosti je zdĺhavý a vyžaduje si veľa starostlivosti o seba. Vezmime si prípad Grace a Richarda, o ktorom hovorí psychoterapeut Dr. Nicholas Jenner.

Grace a Richard boli manželia tridsať rokov. Richard bol skrytý narcis a poznal všetky učebnicové triky, ako manipulovať s Grace. Grace naopak prejavovala plne rozvinuté sklony k spoluzávislosti. Často si mýlila svoje obete a mučeníctvo s láskou k rodine.

Inak bojazlivá osoba bez sebaúcty využila svoj uschopňujúci postoj k výkonu moci a kontroly nad rodinou, alebo si to myslela. V skutočnosti s ňou Richard manipuloval a nechal ju ovládať rodinu len toľko, koľko chcel. Kvôli svojej závislosti sa pridal k Anonymným alkoholikom, no čoskoro zo skupiny odišiel. Mal viacero afér, no zakaždým, keď sa ho Grace spýtala, obviňoval ju zo všetkého, vrátane svojej príťažlivosti k iným ženám.

Súvisiace čítanie: 18 nenápadných signálov, že váš dlhodobý vzťah je na konci

Grace cítila vinu za všetko, vrátane mnohých afér svojho manžela. Keď ich jediný syn po promócii odišiel z domu, Grace trpela syndrómom prázdneho hniezda . Keďže sa Richard stal samotárom a takmer nebýval doma a syn bol preč, začala prejavovať známky úzkosti a depresie. Aj keď nepoznala skutočný problém, jej vnútorné tušenie chcelo, aby sa zbavila návykov spoluzávislosti.

Uvedomili si potrebu odborného zásahu a dali sa na terapiu. Grace si čoskoro uvedomila svoje spoluzávislé symptómy. Teraz, keď videla vzorce, chcela vedieť, ako prestať byť spoluzávislá. Proces zotavovania bol dlhý a často pre ňu ťažké vidieť svojich vlastných démonov, ale nakoniec sa rozhodla odlúčiť od Richarda a teraz žije svoj život ako úspešná podnikateľka.

Keďže mnohé z týchto vzťahov zahŕňajú závislého a časom sa len zhoršujú, obavy z toho, že sa vzťah spoluzávislosti stane hrubým a násilným, sú veľmi reálne. Prekonať návyky spoluzávislosti je ťažké, ale absolútne dôležité. Ak teda premýšľate, ako prekonať spoluzávislosť, výskum dokazuje, že odolnosť a sebestačnosť sú nevyhnutné. Tu je jedenásť spôsobov, ako môžete prelomiť spoluzávislosť a uzdraviť sa.

1. Spochybňujte svoje zámery, klaďte ťažké otázky

Cesta zisťovania, ako prestať byť spoluzávislá, sa začína u vás. Ak ste si občas položili otázku: „Som spoluzávislý?“, vyššie uvedené znaky vám možno poskytli jasno v tom, kde stojíte. Neodstraňujte tieto symptómy spoluzávislosti, pretože introspekcia seba samého je pre vás nepríjemná. Môže vám tiež pomôcť, ak premýšľate, ako prestať byť spoluzávislí.

Pohodlne sa usaďte a pozrite sa na svoje vzorce správania v priebehu rokov. Spoluzávislosť je získané správanie, ktoré sa často začína v ranom detstve. Na začiatok si položte tieto otázky. Sú len o vás a musíte na ne úprimne odpovedať, aby ste sa spoznali:

• Musel som sa ako dieťa potýkať s vlastnými emóciami?
• Bol som ako dieťa ten, o koho sa všetci starali, alebo to bolo naopak?
• Vždy ma to priťahovalo k ľuďom, ktorí potrebovali pomoc a starostlivosť?
• Bojím sa, že raz ma možno nebude nikto potrebovať?
• Milujem sa alebo ľutujem svoju existenciu?
• Páči sa mi byť v pozícii aktivátora?

Existuje množstvo otázok, ktoré môžete položiť. Ale s každou otázkou môže dôjsť k emocionálnemu otraseniu, takže začnite pomaly, ale buďte úprimní. Ak je odpoveď na všetky alebo väčšinu týchto otázok škaredé, priamočiare „áno“, je čas prijať, že ste vo vzťahu závislom od iných a je čas oslobodiť sa od tohto toxického vzťahového vzorca.

2. Prestaňte cítiť prehnanú zodpovednosť za svojho partnera

Pamätáte si na postavu Julie Robertsovej vo filme Utečená nevesta ? Neustále menila svoje potreby a preferencie na základe potrieb svojich partnerov. Až do takej miery, že nikto ani nevedel, aké vajíčka má vlastne rada! Takéto správanie do značnej miery vystihuje význam spoluzávislosti.

Ak sa s tým dokážete stotožniť, potom proces prerušenia cyklu spoluzávislosti začína tým, že sa naučíte vyjadrovať svoje potreby bez toho, aby ste sa cítili nadmerne zodpovední za emócie a reakcie vášho partnera. Dajte svojmu partnerovi vedieť, aké sú vaše preferencie, a povedzte mu, či máte radi vajíčka slnečnou stranou nahor alebo miešané. Ide o to, aby ste sa neospravedlňovali za svoje potreby. Necíti:

• Vinný z rôznych možností
• Strach, že by ste boli menej milovaní, keby ste vyjadrili svoje pocity
• Ako keby ste zlyhali, ak nemôžete vyriešiť ich problémy
• Zodpovední za svoje chyby, zlyhania alebo pocity

Súvisiace čítanie: Dávať do vzťahu priveľa? Koľko zo seba dať

3. Naučte sa vyjadrovať svoje túžby a potreby

Akonáhle je prijatie vášho spoluzávislého správania na mieste (bude sa dlho pohybovať medzi prijatím a zmätkom), je čas začať úprimnú komunikáciu s vaším partnerom. Toto je jedna z najdôležitejších spoluzávislých aktivít, ktoré môžete podniknúť, aby ste vyliečili a napravili váš vzťah.

Doteraz ste vždy povedali to, čo ste si mysleli, že chcú počuť, alebo to, o čom ste verili, že vás udrží pod kontrolou a nedostanete sa do problémov. Ale už nie. Dajte im vedieť, že už nemôžete a nechcete byť spúšťačom ich závislosti/správania. Tu je niekoľko spôsobov, ako vyjadriť svoje myšlienky.

• Použite výroky „ja“.: Namiesto toho, aby ste ich vložili do obrazu, zdieľajte svoje myšlienky a pocity pomocou výrokov „ja“. Napríklad: „Cítim sa pripútaný k práci 24 hodín denne, 7 dní v týždni“, „Cítim sa sám a starám sa o všetko“ alebo „Chcem nejaký čas na uspokojenie svojich potrieb“ sú niektoré výroky, ktoré môžete použiť na vyjadrenie toho, že chcete vybudovať zdravý vzťah. vzory
• Nepúšťajte sa do hry s obviňovaním: Buďte pripravení na náročný rozhovor. Namiesto toho, aby ste ich obviňovali zo svojej spoluzávislosti, hovorte o riešeniach. Napríklad, ak ste žiť s partnerom alkoholikom a všetky tie roky ste boli umožňovateľom, povedzte: „Som tu pre vás, ale nemôžem vám so všetkým pomôcť“
• Povedzte im, čo chcete: Musíte dať svojmu partnerovi vedieť, aký obraz máte vo svojej mysli. Jasne a úprimne im dajte vedieť, čo od vzťahu očakávate. Nie je to také jednoduché, ako to znie. Váš partner strávil všetky tie roky podľa svojich predstáv a rozmarov, takže keď mu poviete, čo chcete, nebude to brať milo. Buďte však pevní, úprimní a jasní.

4. Urobte si prioritu

Spoluzávislí partneri trávia toľko času starostlivosťou o potreby iných a prispôsobovaním sa ich realite, že majú extrémne rozmazanú sebaidentitu. Pri snahe zistiť, ako prestať byť spoluzávislí, musíte pracovať na obnove svojho „ja“. Starostlivosť o seba a sebaláska sú dva magické nástroje, ktoré môžu posilniť zmysel pre seba samého. Sú protilátkou na spoluzávislosť.

Kedy ste naposledy volali priateľom a plánovali večeru? Kedy ste si naposledy objednali jedlo, ktoré ste milovali, alebo ste si pozreli hudobný koncert svojho obľúbeného speváka? Je čas urobiť toto všetko a ešte oveľa viac. Ak chcete prelomiť cyklus spoluzávislosti, musíte sa stať prioritou. Pamätáte si príslovie: „Buď svojim vlastným superhrdinom a zachráň sa“? No, presne to musíte urobiť.

Súvisiace čítanie: 9 dôsledkov zotrvania v nešťastnom manželstve

5. Nechajte ostatných, aby sa rozhodli

Zložte si neviditeľné klobúky a nechajte svojho partnera a ostatných členov rodiny, aby sa sami rozhodli. Bolelo by vás, keby ste si uvedomili, že „už nie ste potrební“, ale presne toto je potrebné. Musíte vystúpiť zo zamotaných vzťahov a stanoviť si hranice. Namiesto toho, aby ste sa nutkavo snažili veci napraviť za ostatných alebo za nich robiť rozhodnutia, dovoľte im, aby sa sami rozhodovali. Toto je absolútne nevyhnutné na prelomenie cyklu spoluzávislosti.

6. Požiadajte o pomoc

Požiadať o pomoc by malo byť jednoduché, nie? Opýtajte sa niekoho, kto prejavuje spoluzávislé správanie, a povie vám, ako sa mu krútia hlasivky a krúti žalúdky, ak by niekedy potrebovali vyhľadať pomoc. Ľudia so spoluzávislými sklonmi sú už zatienení pocitom bezcennosti. Ak sú v situácii, keď potrebujú pomoc, cítia, že všetky ich obavy sa naplnili, a teraz sú odhalení.

Majú pocit, že tým, že sú na mieste núdze, dávajú svojim partnerom najavo, akí sú neschopní. Ak zápasíte s takýmito myšlienkami, je dôležité pripomenúť si, že požiadať o pomoc potrebuje silu. Byť v zraniteľnom stave si vyžaduje nesmierny pocit vlastnej hodnoty. Veľa príbehov o tomto strachu je často viac vnímavých ako skutočných.

7. Stanovte si zdravé hranice

Spoluzávislí ľudia často trpia zneužívaním, pretože si nedokážu stanoviť pevné a zdravé hranice a nechajú iných ľudí opakovane zasahovať do svojho priestoru, pretože sami nie sú ani asertívni, ani sebavedomí. Preto je pre prekonanie spoluzávislosti dôležité stanoviť si zdravé hranice s partnerom. Hranice pre zdravý vzťah si stanovte v pokojnom rozpoložení mysle. A pamätajte,

• Pri stanovovaní hraníc sa neospravedlňujte ani neracionalizujte
• Aj keď to váš partner neschvaľuje, urobte to aj tak
• Uistite sa, že vo vašich hraniciach nie sú žiadne nejasnosti alebo mäkké konce
• Dbajte na to, aby ste neprešli a nezmiatli ostatných
• Urobte to aj o svojom partnerovi. Pri stanovovaní hraníc pre seba ich musíte prehovoriť, aby si tiež stanovili svoje vlastné

Neexistujú žiadne dôležité ani nepodstatné hranice, len zdravé a nezdravé. Ak si chcete napríklad stanoviť hranicu, ktorú by ste neklamali ani rodinným príslušníkom, ani rodine vášho partnera o ich pitnom režime, majte v tom jasno. Povedzte im, že už by ste nespadli do pasce viny a nekryli by ste ich.

Súvisiace čítanie: 10 najväčších priorít vo vzťahu

8. Pustite minulosť

Spoluzávislí ľudia mali často ťažké detstvo, bez veľkej starostlivosti a prešpikovaní ťažkými situáciami. Nepretržitý pocit bezmocnosti spolu s neustálou potrebou byť milovaný môže na každého zanechať trvalý vplyv. Takže buďte k sebe láskaví a pustite svoju minulosť.

Prostredníctvom pozitívnych rozhovorov so sebou samým a afirmácií vo vzťahu si dajte najavo , že ste hodní a že to, ako sa k vám ostatní správajú, je odrazom toho, kým sú, a nie vás. Takže či už vaši rodičia neboli k dispozícii kvôli náročnej práci, závislosti alebo preto, že boli fyzicky či psychicky nespôsobilí – nič z toho nebola vaša chyba, ale museli ste niesť následky.

Buďte láskaví k svojmu detstvu, možno napíšte list svojmu mladšiemu ja, aby ste ich upokojili, a choďte ďalej. Toto je jedna z najúčinnejších stratégií pre každého, kto sa snaží prísť na to, ako prestať byť spoluzávislý. Prepustenie vám pomôže vyliečiť sa zvnútra a opraviť nezdravé vzorce namiesto toho, aby ste sa ich len snažili potlačiť (to nikdy nefunguje). Kým nepochopíte a neprijmete svoju hodnotu, nebudete schopní prísť na to, ako prekonať spoluzávislosť.

9. Neodsudzujte sa

Spoluzávislí sú jedným z ich najväčších kritikov. Neustále posudzujú svoje činy alebo nečinnosť a obviňujú sa, že vôbec chcú zmeniť svoje správanie. Ako psychológovia často hovoríme našim klientom, aby boli na seba trochu menej prísni a neposudzovali každý ich krok. Tu je jedna z najjednoduchších spoluzávislých aktivít, ktoré sa môžete pokúsiť uskutočniť – povedzte si každý deň:

• Som dobrý človek a robím to, čo cítim, že je najlepšie
• Nemôžem kontrolovať každú situáciu a každý výsledok
• Som schopný robiť rozhodnutia
• O tom, či je rozhodnutie dobré alebo zlé, nerozhoduje výsledok
• Nepotrebujem potvrdenie od iných, aby som veril v seba samého
• Budem k sebe láskavý
• To, ako sa správam k sebe, rozhoduje o tom, ako sa ku mne budú správať ostatní

Súvisiace čítanie: Zmierenie sa s minulosťou – 13 múdrych tipov

10. Predstavte si svojho milovaného vo vašich topánkach

Odpovede, ktoré hľadáte, sa často nachádzajú vo vašich vlastných skúsenostiach a múdrosti. Nájdenie týchto odpovedí je však obrovská úloha. Ak prejavujete známky spoluzávislosti a chcete vedieť, ako sa uzdraviť , odporúčame vám jednoduché, ale veľmi účinné cvičenie.

Zatvorte oči a predstavte si svojho najbližšieho alebo najmilšieho vo vašich topánkach. Predstavte si, že robia veci presne tak, ako vy, a že sa k vám správajú presne tak, ako sa k vám správa váš partner. Sledujte ich, ako prechádzajú životom, ktorý práve žijete. Pomyslite na obzvlášť silný incident okolo spoluzávislosti a predstavte si ich tam.

Otvorili ste oči takmer v zlomku sekundy? Cítili ste sa neschopní sledovať ich ako vy? Ponáhľali ste sa otvoriť oči a cítili ste vďačnosť, že to bola len vaša predstava? Vaša odpoveď na tieto otázky je pravdepodobne „áno“. Zamyslite sa teda nad tým, čo by ste im poradili alebo chceli, aby urobili. To je aj váš podnet, aby ste sa posunuli vpred.

11. Vyhľadajte pomoc od priateľov, podpornej skupiny rovesníkov

Často, oveľa skôr, ako si spoluzávislí ľudia uvedomia svoje nedostatky ako darcovia, to vycítia ich priatelia a priaznivci. Je dôležité týchto ľudí počúvať, rozprávať sa s nimi a nechať ich, aby vám pomohli. Povedzte im o svojom akčnom pláne a požiadajte ich, aby vám ho, ak môžu, uľahčili. Pamätajte, už viac netrpte v tichosti.

Okrem toho je dôležité mať bezpečný priestor a rovesníkov, s ktorými sa môžete rozprávať bez strachu z odsudzovania a s pocitom pochopenia. Existujú aj skupiny spoluzávislých rovesníkov – napríklad Anonymní alkoholici pre závislých alebo Al-Anon pre rodiny – ktoré pomáhajú v procese zotavovania. Niekedy je vzájomná podpora jedným z najlepších spôsobov sebaliečenia. Vedomie, že nie ste jediný, kto sa takto cíti, môže byť jedným z prvých krokov k uzdraveniu.

Etapy obnovy spoluzávislosti

Spoluzávislí partneri sa môžu zotaviť, ale ako každé liečenie, ani toto sa nestane cez noc. Môže to trvať týždne až mesiace v závislosti od úrovne spoluzávislosti a času a úsilia venovaného zlepšovaniu. Základom je byť trpezlivý a byť spokojný s malými vylepšeniami, nie naháňať sa za veľkými. Na svojej ceste zotavenia sa ocitnete v nasledujúcich fázach:

• Povedomie: Uvedomujete si, že máte problém so spoluzávislosťou
• akcie: Aktívne pracujete na svojom zlepšovaní
• Zlepšenie: Zistíte, že ste vyrástli a je vám teraz lepšie

Môžete nájsť cestu vpred

Teraz ste už museli pochopiť, ak máte sklony k vzájomnej závislosti. Je dôležité si zapamätať, že spoluzávislosť je nadobudnuté správanie a s konzistentnými a zároveň pozornými metódami je možné a dôležité prelomiť spoluzávislosť. K dispozícii je rozsiahla pomoc. Pomocou talk terapie, ako aj pomocou priateľov a seba, je možné vymaniť sa z tohto začarovaného kruhu spoluzávislosti. Všetko, čo musíte urobiť, je mať sebavedomie a silu, aby ste raz postavili svoje potreby nad ostatné.

15 znakov, že ste mali toxických rodičov a nikdy ste o tom nevedeli

Ako prestať byť vo vzťahu spoluzávislý – expert vysvetľuje

Chcem sa rozviesť s manželom alkoholikom, zženštilým

Váš príspevok nepredstavuje charitatívny dar . Umožní Bonobology naďalej vám prinášať nové a aktuálne informácie v našej snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa čokoľvek.

Pozrite si náš redakčný proces

Zoznámte sa s našou revíznou komisiou

Zdieľajte spätnú väzbu

Aká je vaša spätná väzba?

×

Užitočný Nahlásiť chybu ostatné

Odoslať