Kako žalovanje in izguba ljubljenih vplivata na vaše odnose

Znova in znova bosta vaša osebna žalost in depresija vplivali na vaše odnose z drugimi ljudmi. Kar vas prizadene duševno in čustveno, bo skoraj vedno vplivalo na vaše odnose z drugimi. Če torej doživljate neko izgubo v družini ali hudo čustveno travmo, boste opazili, kako to lahko spremeni vaš odnos do drugih in izpolnjenost, ki jo najdete v drugih odnosih.

Ker vam v glavi že tako ali tako brni od temnih misli in občutkov, se morda ne boste mogli v celoti posvetiti prijateljstvom ali romantičnim odnosom. Če se vaše težave z duševnim zdravjem dovolj poslabšajo, se lahko celo nagibate k ideji, da bi našli ljubezen, ker vam preprosto primanjkuje energije zanjo. Toda s terapijo in pravim pristopom se lahko kmalu znajdete na poti do okrevanja. Berite naprej, če želite razumeti, kako žalovanje vpliva na odnose in kateri so nekateri znaki, ki jih ne smete jemati zlahka.

Vpliv žalosti na odnose

To je zgodba o meni in njej. Rad bi verjel, da sva oba posamično odlična človeka. Oba sva zabavna, pametna in empatična. Skupaj sva že osem let. Vendar v tej na videz popolni enačbi manjka ključni del. Skoraj nimava spolnih odnosov! In čeprav sem se s tem sprva lahko spopadel, so ti ... učinki brezspolnih odnosov zdaj prihajajo do mene.

Ni bilo vedno tako. Ko sva se šele začela dobivati, je bil seks reden. V postelji sva bila strastna in pustolovska. Nekega dne je šlo vse narobe in na koncu sva se razšla. Toda po nekaj letih zmenkov z drugimi ljudmi sva se spet navezala drug na drugega.

Predvidevam, da sva po tem, ko sva preizkusila preostalo množico, spoznala, da sva si kot doma. Nekaj ​​mesecev kasneje se nisva mogla nasititi. Vsakič, ko sva se srečala, sva bila gola, prepotena in izčrpana. Ne, ne poskušam ti v glavi priklicati vročih podob. Samo ponazorim, da seks že od samega začetka ni bil redek.

Sorodno branje: Načrtovana intimnost je lahko prav tako izpolnjujoča

Začeli smo jemati resno

Vedno sem si želel biti z njo dolgoročno in čeprav ni bila nikoli prepričana o razmerju ali prihodnosti, ki jo je prinašalo, se je na moje vztrajanje preselila k meni. Finančno sva se mučili in potrebnih je bilo kar nekaj prilagoditev, vendar sva bila srečna. Tudi v tej fazi je bil seks v najinem življenju odličen. živi v razmerjuNato se je njena družina preselila v mesto in ona je šla živet k njim, ker je bila njena mama bolna. Postopoma sem postal del njene družine. Nikoli se nisva odkrito pogovarjala o najinem odnosu, vendar je bila njena mama pametna gospa.

Všeč sem ji bil in vedela je, da imam potrpljenje in vztrajnost, ki ju potrebujem za spopadanje z njeno idealistično in precej naivno hčerko. Pravzaprav je njena mama nekoč v šali izrazila željo, da bi se nekega dne poročila! Tudi v tej fazi, z vsem prikrivanjem naokoli, je bil seks stalen. In dober. Ta faza je trajala več kot eno leto. In potem je prišel najin veliki poročni dan! Toda nekaj mesecev po poroki se je zgodilo nekaj najbolj žalostnega.

A potem je prišel val žalosti

Nismo pričakovali, da bodo naši življenje po poroki bi se tako dobro začelo. Mama moje žene je podlegla kronični bolezni. Moja hči je bila ob novici strta, kar je bilo razumljivo. Preostanek njene družine se je preselil nazaj v domači kraj. Po mesecu žalovanja se je vrnila k nam. Preselili smo se v novo hišo v upanju na nov začetek in novo perspektivo. Hiša, ki jo je izbrala, je bila zunaj mojih zmožnosti, a glede na okoliščine in njeno čustveno stanje sem se vseeno odločil, da jo vzemem.

Želel sem si le, da bi bila srečna, četudi bi to pomenilo, da bi moral sprejeti tri službe. Dnevi so se spremenili v tedne in tedni v mesece. Vsi v njeni družini so se trudili iti naprej in se prilagoditi novemu življenju. Ne da bi lahko kdaj pozabili njeno mamo, ampak bilo je stvari, ki jih je bilo treba narediti. Življenja, ki jih je treba živeti. Želel sem si, da bi znala ločiti svojo žalost od najinega odnosa, da bi lahko še vedno uživala v življenju zunaj svoje žalosti.

Pomoč žalujočemu zakoncu

Moja punca je ostala obtičala v preteklosti. Postala je zadržana in odmaknjena od mene. Skoraj vsakič, ko sem se približal, da bi jo objel, se je umaknila, rekoč, da še vedno žaluje. Trudil sem se po svojih najboljših močeh, da bi jo razumel in pomagal žalujočemu zakoncu, vendar mi ni uspelo.

Tako se je začelo. Nenavadno pa se je zdela srečna, ko je bila preživljanje časa s prijateljiPrirejala je zabave in organizirala rojstne dneve, vendar me je prosila, naj se izogibam, ko so bili v bližini njeni prijatelji. Nisem vedel, kako naj se odzovem. Bil je nekakšen izbruh žalosti in razpada zakona.

Postopoma se je zdelo, da se njena depresija poslabšuje. Pozabi na seks, celo splošna intimnost se je zmanjšala na skoraj nič. To je bilo zame še posebej težko, ker sem običajno tip, ki se raje objame in poljubi. Razumem, če izgubi libido in med žalovanjem ne želi seksati, ampak jaz se sploh nisem več počutil kot njen mož. Večkrat sva bila zelo blizu ločitve. A še vedno sem upal na izboljšanje in vsak dan vztrajal. Nisem se zavedal, da se nič takega ne bo zgodilo.

Moj zakonec je zaradi žalovanja zaradi izgube starša postal preveč oddaljen od mene.

Nekega dne, ko sem jo objel od zadaj, medtem ko je stala v kuhinji, se je bliskovito hitro umaknila od mene. Nagonsko sem jo spustil in se umaknil. Tega bolečega dogodka je težko pozabiti. Trudil sem se po svojih najboljših močeh. pomagaj moji depresivni ženi in ugotoviti, kako pomagati žalujočemu zakoncu.

Vendar se z njene strani ni bilo nobenega truda. Zakon je več kot eno leto nihal med vročim in hladnim, kot v kakšni stari in ponavljajoči se telenoveli, in končno se je sprostil pravi pekel. Po pogovoru o pomanjkanju seksa – ki se je nato sprevrgel v pravi prepir – je rekla, da je seks sploh ni nikoli zanimal. Skozi leta se je bodisi pretvarjala, da jo zanima, ker sem si to želel, bodisi to počela, ker je mislila, da se tako dela.

Ni marala nobene intimnosti in je ni želela od mene. Rekla je, da se ji seks zdi kot opravilo in da je to vse, kar si želim od nje. Potem sem jo spomnil, kako sem se trudil stati ob njej skozi vse in se nenehno trudil, da bi se počutila udobno. Rekel sem ji, da ne razumem, zakaj se zdi, da se njena depresija pojavi le, ko sem bil v moji bližini.

Če ni bila srečna, zakaj je potem še vedno z mano? Sledile so še več obtožb in protiobtožb in ves moj trud, kako bi pomagal žalujočemu zakoncu, je bil zaman.

Sorodno branje: 13 zanesljivih znakov, da se pretvarja, da te ljubi

Epizoda žalovanja in razpada zakona

Po tistem prepiru so se stvari med nama izjemno spremenile. Naveličal sem se nenehnega truda po svojih najboljših močeh in doseganja le boleče besede v zameno. Naj vam povem, da je pomagati žalujočemu zakoncu kot trkati na vrata, ko na drugi strani ni nikogar. Res je. Zdaj razumem, kako resno sta žalovanje in odnosi medsebojno povezani in kako lahko vaša žalost resnično omadeže vaš odnos.

Danes živiva v različnih sobah, se komaj pogovarjava in se skupaj pojaviva le obvezna. Ljubezen, strast, pustolovščina so izginile. Ona trdi, da jih sploh ni bilo. Mislim, da sva jih izgubila v naglici življenja. A dejstvo ostaja, da s seboj vlečeva truplo razmerja samo zato, ker si nobeden od njiju ne upa sprejeti, da je razmerje mrtvo.

Kar se tiče njene depresije, nisem prepričan, ali ji gre dobro ali ne. Vem le, da pomoč žalujočemu zakoncu ni več v mojih rokah. Navsezadnje sem le prejemal udarce in poslušal boleče stvari, ki si jih sploh nisem zaslužil.

O žalovanju in odnosih – od strokovnjaka

Ne glede na to, kako zelo želimo to zanikati, je žalovanje in odnose težko ločiti. Tukaj je nekaj prispevkov strokovnjakinje Prachi Vaish o tem, kako se skupaj spopadati z žalovanjem kot par:

„Običajno mislimo, da bomo v nekaj mesecih ali letih lahko preboleli smrt tistih, ki jih imamo radi, a včasih se zataknemo. Selitev ali 'nov začetek' ne delujeta. Včasih pa izguba nekoga tako pomembnega, kot je mati, pri osebi, ki je ostala, povzroči veliko krivde preživelega.“

V času žalovanja se včasih umaknemo od osebe, ki nam je najbližja. Druženje z njo nas spomni na čas, ki je bil – pred smrtjo in izgubo – in v nas vzbuja nove občutke krivde in hrepenenja, ki sta nasprotujoči si čustvi in ​​zelo boleči. Tolažbo iščemo pri prijateljih in drugih ne tako intimnih ljudeh, kar nas lahko naredi bolj ... čustveno oddaljen zakonec.

Zato se med žalovanjem odvračamo od misli o seksu ali pa raje ostanemo sami. Namesto da bi vprašali: "Zakaj to počneš?", lahko zakonca, ki žaluje za izgubo starša ali nečim drugim, vprašamo: "Kaj potrebuješ?" "Ali lahko danes kaj storim zate?". Zapleteno žalovanje lahko včasih traja celo 5-10 let! Najboljša možnost bi bila, da poiščete usposobljenega terapevta ali svetovalca za žalovanje ali spletno skupino za podporo in dobite strukturirano in strokovno pomoč. To je zgolj vozel, ki ga je treba razvozlati, in odnos se LAHKO zaceli – verjemite mi! S pravo pomočjo lahko zelo dobro obvladujete žalovanje in odnose.

Prachi S Vaish ima licenco Klinična psihologinja in zakonska terapevtka, specializirana za težave v parih in okrevanje po travmi. Ima magisterij iz klinične psihologije, vodi prvi indijski spletni portal za psihološke storitve in redno prispeva članke kot strokovna svetovalka v številne publikacije.

Pogosta vprašanja

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava