11 lekcij, ki so se jih ljudje naučili iz neuspešnih razmerij

Neuspešni odnosi so nekaj drugega kot velika krivulja učenja. Ko se zgodi strto srce, se lahko resnično počutimo kot konec sveta. Ko pa končno gremo naprej in dobimo nekaj več jasnosti, spoznamo, da smo se iz svojih neuspešnih odnosov naučili toliko lekcij.

Pomen neuspešnega razmerja je lahko precej zapleten. Pravzaprav je odvisno od tega, kako gledate na neuspeh. Ko ljudje postanejo nadzorujoči, nasilni, manipulativni in misel na to, da bi bili z njimi, vzbuja občutek strahu in žalosti. – razmislite o nekaterih glavnih znakih neuspešnega razmerja. Ko oseba konča takšno razmerje, se lahko zdi, kot da iz njega ni nobene pozitivne stvari. V tem primeru lahko rečemo, da gre za neuspešno razmerje.

Vsi odnosi se začnejo pozitivno, saj si ljudje želijo uživati ​​v skupnem času, in če se odločijo za poroko, se veselijo srečnega konca. Žal se to ne zgodi vedno. Prioritete se spremenijo, ljudje se spremenijo in ko dva človeka ne najdeta več sreče drug z drugim, se odločita, da gresta naprej in iščeta nekaj drugega. To je predvsem razlog, zakaj odnosi v tej generaciji propadejo.

Vendar pa ti neuspešni odnosi prinašajo svoj nabor lekcij in spoznanj, ki bi jih moral človek vključiti v življenje in biti zanje hvaležen. Iz neuspešnih odnosov se je mogoče naučiti veliko lekcij in danes bomo obravnavali nekaj njih. Pred tem pa, katere so pravzaprav faze propadajočega odnosa?

Faze neuspešnega razmerja

Ne zbudiš se nekega jutra in se odločiš, da je tvoj odnos propadel in da moraš iti naprej. To je nekaj, kar te že nekaj časa postopoma razjeda. Glavni znaki propadajočega odnosa se kažejo v fazah. Če meniš, da si že nekaj časa v nezdravem odnosu , se boš poistovetil s tem, kar smo našteli spodaj. Začnimo.

1. Zakaj danes propadajo odnosi? Izguba komunikacije

To boste opazili kot pogost dejavnik v neuspešnih razmerjih, saj se tako vedno vse začne. Govorite, vendar ne sporočate svojih čustev. Stvari, kot so kako ste preživeli dan, kdo je vaš novi prijatelj v službi in vsi tisti pogovori ob večerji, se preprosto ne dogajajo več. Sploh se ne prepirate. To je zato, ker je komunikacija prekinjena in se ne trudite, da bi jo ohranili. To je prva od mnogih faz propadajočega razmerja.

Povezano branje: Komunikacijske težave v odnosih – 11 načinov za premagovanje

2. Neupoštevanje drug drugega – glavni znaki propadajočega razmerja

Ko gre drug za drugega, imate odnos »vseeno mi je«. Ko se odločite, se s partnerjem sploh ne posvetujete ali upoštevate njegovega mnenja, saj vam preprosto ni več pomembno. Tudi če vam partner ponudi nasvet, mu ne posvečate pozornosti in nadaljujete s svojimi načrti.

V srečnih razmerjih najdete načine, kako nekomu pokazati, da vam je mar zanj, v obliki sladkih gest, poljubov, objemov in drugih načinov izražanja naklonjenosti. Toda v razmerju, ki je na robu razpada, vse to postane le oddaljene sanje.

3. Čustvena in fizična distanca

Nista si več čustveno ali fizično blizu. Pravzaprav je skoraj tako, kot da bi se čustveno odjavila iz razmerja že zdavnaj. Seks se je ustavil ali pa je še vedno prisoten, ljubkih klepetov v blazini ni več. To je tretja faza propadajočega razmerja, ko teh trenutkov povezanosti nimate več.

4. Iskanje lastnega ritma – Razlogi, zakaj odnosi v tej generaciji propadajo

To je danes pogosto. Zakaj razmerja danes propadejo? Ker ljudje preživijo več časa v svojem individualnem življenju kot v romantičnem življenju, ki so ga zgradili skupaj.

Kot da bi s partnerjem živela ločeno življenje in bi bila s tem popolnoma zadovoljna. Medtem ko se on druži s fanti, bi ti zadovoljna s svojimi samostojnimi potovanji. Imata dva kompleta ključev od hiše in vstopata in odhajata, ne da bi se več dni srečala.

5. Nimam se česa veseliti

To je zadnja faza, ko se končno zaveš, da bi verjetno morala odnehati. Ne vidiš več skupne prihodnosti in ni se čemu veseliti. Postala sta kot dve ločeni entiteti, ki živita pod eno streho, to je eden največjih kazalnikov, da je vajin zakon na kocki.

Veliko razmerij propade po rojstvu otroka, ker je bilo vznemirjenje okoli otroka edino, kar je par sploh držalo skupaj. Ko je to doseženo, se ni treba osredotočati na nič drugega.

Nekateri ljudje gredo skozi niz neuspelih razmerij in v življenju vedno znova pridejo do teh stopenj. Če pogledamo psihologijo ponavljajočih se neuspelih razmerij, bomo videli, da si mnogi ljudje želijo le popolnosti in postanejo nefleksibilni in nepopustljivi po svoji naravi, ko iščejo ljubezen.

Nekateri so imeli strupene starše, kar se odraža tudi v njihovih odnosih. Nekateri ljudje imajo tesnobo, težave z navezanostjo, so lahko nadzorujoči in nasilni, in v tem primeru so njihovi odnosi najverjetneje obsojeni na propad.

Povezano branje: Kako preživeti izdajo v razmerju? 8 načinov, kako to ugotoviti!

11 lekcij, ki so se jih ljudje naučili iz neuspešnih razmerij

Ko se zaradi zgoraj omenjenih razlogov razidete, rečete, da je vaša zveza propadla, ker preprosto niste vedeli, kako jo ohraniti za vedno. Vendar pa vas vsaka zveza nekaj nauči in vam pomaga, da greste naprej kot modrejša oseba. Zato so druge poroke pogosto zelo uspešne. Ker ne delate napak, ki ste jih naredili v prvi. Pogovarjali smo se z 11 ljudmi in povedali so nam nekaj pomembnih lekcij, ki se jih lahko naučimo iz neuspelih zvez:

1. »Verjela sem, da morava biti nenehno par«

Aria se je z Ronaldom poročila po dveh letih zveze. Po poroki je menila, da morata, ker sta zdaj par, vedno početi nekaj ljubkega, kot da bi bila par. Za Ronalda v razmerju ni bilo več prostora za dihanje in začel je čutiti klavstrofobijo. Zato je prostor v razmerju zelo pomemben.

»Naredila sem največjo napako v svojem življenju, ker sem mu nenehno vsiljevala dejavnosti za par. Menila sem, da bi morala biti jaz njegova prioriteta, ker sva poročena, zato bi moral želeti vsa svoja druženja, obiske barov, počitnice, nakupovanje, filme, večerje – vse skupaj – početi z mano. Če je šel na večerjo s sodelavci, sem se razburila. Grdo sva se prepirali z njim in tu sem naredila napako.«

Ko ljudje nočejo dati prostora drug drugemu, končajo v neuspešnih razmerjih. Večina parov se ne zaveda pomena prostora in trpi zaradi "sindroma para" ter se na koncu dušijo.

2. »Potreba po nadzoru ubija odnos«

Ugotovili boste, da imajo nekateri ljudje ponavljajoče se neuspešne zveze. Če se poglobite v zgodovino njihovih neuspešnih zvez, boste neizogibno našli vzorec. V primeru Jakea je bila to vedno njegova potreba po nadzoru.

Jake je hodil s številnimi lepimi, uspešnimi in občutljivimi ženskami, a ko se je z njimi zbližal, je menil, da če jim je mar zanj, ga bodo tudi poslušale. »Zato sem se odločal, kaj bodo oblekle v službo, s kom se bodo družile in kaj bodo počele ob koncih tedna. Sprva so moje vmešavanje sprejemale z milino, nato pa so se začele zamerit in razmerje se je prekinilo. Moje zadnje razmerje me je naučilo, da nikoli več ne bom tak moški.«

Jake je bil dvakrat zaročen in obakrat sta njegovi zaročenki v zadnjem trenutku odpovedali zaroko, pri čemer sta kot razlog za njen odstop od poroke navedli prav ta nadzorujoč odnos .

Vsi imamo v življenju občutek nadzora. Nekateri se na primer želimo držati dnevne rutine, nekateri sovražijo umazana kuhinjska korita, mnogi pa si želimo popolnega nadzora nad svojim denarjem. Ta občutek je lahko naraven, toda ko se ta potreba po nadzoru prenese na življenje našega partnerja in ga pokvari, lahko povzroči tudi kaos v odnosu.

3. »Od partnerja ne smemo pričakovati, da se bo vedno žrtvoval.«

To je ena od napak, ki jo večina od nas na koncu naredi. Prevelika pričakovanja lahko vodijo v neuspešne odnose. Zaradi naše socialne in mentalne pogojenosti od partnerjev pričakujemo, da se bodo v odnosu žrtvovali in sklepali kompromise, včasih pa se tega sploh ne zavedamo. Ko pa pričakovanja postanejo prevelika, da bi jih partner zmogel obvladati, končamo v neuspešnih odnosih.

Zakaj danes odnosi propadajo? Raziskava o žrtvovanju, pričakovanjih in cenjenju partnerjev v romantičnih odnosih je pokazala: Ljudje se v svojih romantičnih odnosih srečujejo z navzkrižji interesov. Od nesoglasij o tem, kam iti na večerjo, do tega, katero družino obiskati za praznike, lahko ti konflikti povečajo stres in zmanjšajo zadovoljstvo v odnosu.

Čeprav lahko žrtvovanje pomaga rešiti te vsakodnevne dileme, ali ljudje vedno cenijo svojega partnerja za njegovo žrtvovanje? Glede na osrednjo vlogo partnerjevega spoštovanja pri gojenju visoke kakovosti in dolgoživosti odnosa je pomembno razvozlati, pod katerimi pogoji partnerjeve žrtve izzovejo spoštovanje – ali pa ga ne – in na koncu vplivajo na romantične odnose. Ko eden od partnerjev pričakuje, da se bo drugi ves čas žrtvoval, potem je odnos na poti v propad.

Povezano branje: Kako se izogniti samosabotirajočim odnosom?

4. »V razmerju sta potrebni tako čustvena kot fizična združljivost«

Obstajajo faze upadajočega razmerja, tako kot obstajajo faze razvoja čustvene in fizične intimnosti. Pari začnejo v dolgotrajnem razmerju občutiti pomanjkanje fizične intimnosti. Namesto da bi poskušali ponovno obuditi iskrico, mnogi ne uspejo drug drugemu sporočiti svojih potreb in vztrajati v razmerju.

Takrat eden od partnerjev začne iskati zadovoljevanje svojih potreb drugje in vara. Enako velja za čustveno intimnost. Če ta manjka, lahko partner zelo hitro zaide v čustveno afero z nekom drugim.

Kia, ki je v svojem uspešnem drugem zakonu, je povedala: »Po mojem neuspešnem prvem zakonu, kjer sva se v enem letu po zakonu začela spopadati s spolnimi težavami, ki so se izčrpale, sem spoznala, da sta v razmerju zelo pomembni tako čustvena kot fizična združljivost. Z bivšim možem sva ostali dobri prijateljici, vendar nisva mogli nadaljevati zakona, ker ni bilo več fizičnega zadovoljstva.«

»Moja zadnja zveza me je naučila pomena bližine in kako se morda ne bo več na kaj veseliti, če je ni več. Namesto da se v neuspešnih zvezah počutimo kot neuspešni, bi morali s seboj vzeti lekcije, ki smo se jih naučili v tej zvezi, in poskrbeti, da ne bomo več delali istih napak,« poudarja Kia.

5. »Najprej bi moral sprejeti sebe«

»Ali je moja krivda, da je moja zveza propadla?« To se nenehno sprašujemo, ko poskušamo preboleti zvezo. Toda takrat bi morali dati prednost sebi in se prepustiti ljubezni do sebe. Da bi se spopadli z neuspehi v odnosih, morate najprej razumeti, kaj si želite, in to je ena najpomembnejših lekcij, ki se jih lahko naučimo iz odnosov. Ljubezen do sebe je edini način, da se ne počutite osamljeni, ko ste samski, in na ta način se ne boste hiteli v zveze, ko nanje niste pripravljeni.

Sprejemanje sebe takšnega, kot si, in postavljanje sebe na prvo mesto je dragocena lekcija, ki se je naučimo iz neuspešnih razmerij. Guru za odnose in avtor Jim Rogers v reviji Petrie piše : »Nekoč sem bil takšna oseba. Po dveh zakonih, ki sta se začela pri 25 letih in trajala do 44. leta, oba pa sta se končala z ločitvijo, sem precej nejevoljno vstopil v samsko življenje. Nekaj ​​časa sem čutil, da bom samski le kratek čas, a z leti sem se začel spraševati, ali bom sploh kdaj spet mož ali dolgoročni partner?«

Vaš najpomembnejši prvi korak na tej poti do konca samskega življenja je, da se naučite sprejeti sebe v celoti, takšnega, kot ste zdaj, z vsemi svojimi napakami. Izziv za večino je, da se jim nekateri vidiki sebe zdijo nesprejemljivi in ​​​​se želijo izboljšati, preden so pripravljeni. Bistvo sprejemanja sebe, z vsemi napakami, je v tem, da teh vidikov sebe, ki vam niso všeč, ne odobravate, ampak jih zaenkrat preprosto sprejemate.

6. »Ne nosite svoje čustvene prtljage v razmerje«

Če pogledamo v zgodovino svojih neuspešnih odnosov, bomo videli, da nosimo veliko čustvene prtljage, pa naj bo to iz otroštva ali prejšnjih odnosov. In tako na koncu sami sabotiramo svoje odnose.

Psihologinja Annie Tanasugarn v članku v Mediumu piše: »Znano je, da ponovna vzpostavitev odnosov povečuje negativno čustveno odvisnost, se uporablja kot nezdrava strategija spoprijemanja za prikrivanje globlje bolečine in se obravnava kot strupena za osebno zavedanje in rast. Za zdravo rast po razhodu si ljudje morajo vzeti dovolj časa, da preučijo svoje vedenje, kaj jim je odnos prinesel in jih naučil ter kako se izboljšati za naslednji odnos.«

7. »Naš občutek upravičenosti uničuje odnos«

Milenijci so upravičena generacija, tega dejstva ni mogoče zanikati, in to je glavni razlog, zakaj v tej generaciji razmerja pogosto propadejo. Redko vidijo težave svojih staršev, saj so od njih odvisni in odraščajo z idejo, da obstaja bližnjica do uspeha, pa naj bo to pri doseganju kariernih ali partnerskih ciljev.

Zato težave v odnosih, s katerimi se soočajo milenijci, večinoma izvirajo iz njihovega občutka upravičenosti in zato pogosto padejo v krizo četrtine življenja. Milenijci se znajdejo v nizu neuspešnih razmerij tudi zato, ker menijo, da so upravičeni do ljubezni, skrbi in nege od svojega partnerja, in niso pripravljeni vložiti toliko truda, da bi mu to vrnili.

8. »Neuspešni odnosi so posledica prevelike negotovosti«

Negotovost je lahko tihi ubijalec razmerja. Bralka je našemu svetovalcu pisala: »Sem v razmerju na daljavo in zelo sem zaskrbljena glede njegovega življenja. Del mene mi pravi, da preprosto preveč razmišljam, drugi del mene pa me sili, da ga spremljam, in me vodi v ranljivo stanje duha.«

»Ne vem, kako izraziti negotovost v razmerju, in prepričan sem, da to počnem narobe. To je grozna situacija in bojim se, da ne morem obvladati svojih čustev.« Mnogi ljudje pustijo, da jih negotovost premaga, in ne razumejo, kako premagati ta občutek. Resne težave z zaupanjem in negotovost glede svojih bližnjih vodijo do razpada razmerja.

9. »Bodite previdni, s kom delite svoje težave«

To se je veliko ljudi v neuspešnih razmerjih naučilo na težji način. Vsakdo ima v razmerju kakšno težavo, o kateri pogosto govori s tesnimi prijatelji ali celo poišče strokovno svetovanje . Vendar pa iskanje pomoči pri napačnih ljudeh najpogosteje vodi v propad razmerja.

Tiara nam pove, da je imel njen mož težave z erekcijo in da je svoje skrbi delila s svakom, s katerim je bila zelo blizu. »Povedal je moji tašči, ki je nato o vsem vprašala mojega moža. Zelo se je počutil osramočenega in izdanega zaradi mene, saj je menil, da vsem pripovedujem o njegovih težavah. Do mene se je grozno obnašal in tisto noč sem odšla od doma in se nikoli več nisem vrnila. Moja zadnja zveza me je naučila, da sem naredila veliko napako, ko sem o svojem zakonskem življenju govorila s svakom.«

Tiara še vedno meni, da bi njen zakon verjetno preživel, če ne bi ničesar povedala svaku in bi se namesto tega obrnila na svetovalca.

10. »Denar ni vse«

Mnogi med nami iščemo ustaljeno življenje in verjamemo, da je to mogoče doseči le, če ima naš partner veliko denarja. V prizadevanju za razkošno življenje ignoriramo opozorilne znake v razmerju. Toda ljudje, ki so se poročili zaradi denarja, so se pogosto hitreje ločili in to je ena glavnih lekcij, ki se jih lahko naučimo iz razmerij, ki so propadla.

Lahko bi dobila visoko preživnino, a preboleti neuspešen zakon je še vedno težko, saj to ni pomenilo le opustitve življenjskega sloga, na katerega sta se navadila, ampak tudi spopadanje s ponižanjem in srčno bolečino, ki ju to prinaša. Serenin mož je bil podpredsednik podjetja in je imel razkošno stanovanje v New Yorku. Nosila je oblačila z blagovno znamko in hodila na križarjenja, vendar je njen mož s seboj na počitnice vzel tudi druge ženske.

»To se mi je zdelo nesprejemljivo. Ampak rekel je, da mi omogoča čudovito življenje, zato sem morala sprejeti njegove muhe,« je dejala. Sprva je bilo vse bleščeče, a sčasoma je spoznala, da takšnega življenja ne more sprejeti. Denar v razmerju ni vse in to se je naučila na težji način.

Povezano branje: Vse, kar ste želeli vedeti o sladkorni punčki

11. »V zakonu si lahko osamljen«

Veliko razmerij propade po rojstvu otroka in to se zgodi. Avtorica Rachel Wolchin v svojem citatu o neuspešnih razmerjih pravi: »Čas ne ozdravi ničesar, če se ne prepustiš njemu.« Čeprav je dejstvo, da je čas odličen zdravilec, je tudi dejstvo, da ste lahko v zakonu osamljeni.

Ko so ljudje samski in osamljeni, menijo, da bi jim zakonska zveza omogočila družbo in ljubezen, po kateri hrepenijo. Toda ljudje v neuspešnih razmerjih vam bodo povedali, da lahko pomanjkanje komunikacije, fizične in čustvene intimnosti vodi tudi v osamljenost. »Lahko bi vsako noč spali v isti postelji, a bi lahko bili kot dve osebi v dveh svetovih, ki živita v ločenih prostorih in imata ločene misli,« je dejala Serena.

V življenju gre za to, da se iz neuspelih razmerij kaj naučimo in to uporabimo v prihodnosti. Nekateri ljudje iz večkrat neuspelih razmerij izidejo in na koncu zgradijo močno. Kaj ste se vi naučili iz preteklih razmerij? Prepričan sem, da imate tudi vi nekaj lekcij v rokavu. Dobro premislite in teh napak v prihodnosti ne ponavljajte.

*Imena spremenjena zaradi zaščite identitete *

Pogosta vprašanja

30 preprostih načinov, kako se vaša žena počuti posebno

15 najboljših alternativ Tinderju

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.