Varne zveze – kaj so in kako izgledajo?

Od telesa do uma, varni odnosi vam dajejo občutek domačnosti. študija je občutek varnosti v razmerju opisal kot »zaznan občutek varnosti, zaupanja in stabilnosti v razmerju, kjer so pričakovanja izpolnjena ali bodo ustrezno izpolnjena znotraj meja intimnega razmerja«. 

Prav tako je bilo takrat, ko so The Pretenders peli: »Nič, kar priznaš, me ne bi moglo manj ljubiti, stal bom ob tebi.« Ali ko je India.Arie Simpson pel: »Lahko se pogovarjava o čemer koli, nima ničesar skrivati. Ne boji se svojih čustev, ni suženj svojega ponosa. Daje mi ljubezen, tako vztrajno.« Ali ko sta Michael Franti in Spearhead pela: »Ne bojim se biti sam. Ampak biti sam je s tabo boljše. Življenje je s tabo boljše.«

Poleg besedil smo se za strokovne vpoglede v znake varnega razmerja pogovarjali z Niyatii N. Šah, vzgojiteljica spolnosti, svetovalka, trenerka intimnosti in trenerka starševstva. Poglejmo si bistvo varnega razmerja in ugotovimo, kako lahko dve osebi ustvarita zdrave romantične odnose, ki so primerni za pesmi.

Kaj je varno razmerje?

Niyatii pravi: »To je občutek, da se lahko čustveno, fizično in finančno zaneseš na svojega partnerja.« V bistvu je to takrat, ko se tvoj notranji alarm večinoma umiri. Preden pa govorimo o varnih odnosih, se spoprijateljimo z občutkom negotovosti. Glede na to Raziskave, »Kaj je nasprotje negotovosti? Popolna samozavest? Popolna neustrašnost? Sprva se to sliši neverjetno. Vendar bodite previdni, kaj si želite. Le 1 odstotek prebivalstva je dosegel ta dvomljivi cilj – psihopati.« 

Če niste psihopat, se poskusimo spomniti, da negotovost pomaga našim primitivnim možganom pri varnosti, samozavedanju, pripadnosti in harmoniji. Glede na zgornjo študijo je z vidika narave bolje sprožiti lažni alarm, ko ni grožnje, kot pa spregledati resnično grožnjo. Zato lahko negotovost med partnerjema deluje tudi kot alarmni sistem, da iščeta varnost in harmonijo drug z drugim.

Odličen način za razumevanje varnega sloga odnosa je, da ga primerjamo z značilnostmi nevarnih odnosov. Nekaj ​​ali celo ena od teh lastnosti se lahko ponovi in ​​škoduje varnemu odnosu:

• Prisotne so nepredvidljivo vedenje/nihanje razpoloženja, nerešeni konflikti ali skrita jeza drug do drugega. nezdrav odnos
• Če med partnerjema ni zaupanja, primanjkuje odprte komunikacije ali če se morata še vedno nastopati drug pred drugim, to ni varen slog odnosa.
• Neprimerno vedenje ali zloraba substanc enega od partnerjev
• Vaša čustva niso slišana, potrjena ali vzajemna. Počutite se obsojene.
• Pomanjkanje fizične varnosti, čustvene varnosti ali finančne varnosti ali preobremenjenost s čustvenim ali finančnim delom
• Strah pred pomembnimi temami in konflikti/nesporazumi ter negotovost, ali bo partner ostal v vašem življenju ali vam bo zlomil srce
• Občutek, da vaše potrebe niso pomembne, občutek, da ste v breme, nezmožnost izražanja individualnosti in nezmožnost postavljanja meja partnerju
• Zamera zaradi partnerjevega prostega časa, uspeha, prijateljstev, sistema socialne podpore, videza, telesne pripravljenosti itd.

Niyatii pravi: »Pari, tudi v odraslih razmerjih, pogosto domnevajo, da njihov partner ve, kaj potrebujejo ali si želijo, ne da bi to izrazili, ne poslušajo aktivno svojega partnerja, uporabljajo pasivno-agresiven jezik, se izogibajo težkim pogovorom in niso odprti in iskreni glede svojih misli in občutkov drug do drugega.« Ob upoštevanju tega sta tukaj dva primera, ki ponazarjata pomen varnega razmerja:

• "Ko prosim za naklonjenost ali nekaj kakovostnega časa, vem, da je moja potreba upravičena in razumna ter da bom prejel zagotovilo, ki si ga zaslužim."
• »Na družbenih omrežjih imajo fotografije svojih prijateljev, ne pa tudi mene. Vem, da me imajo radi, zato naj jih najprej vprašam, ali bi se strinjali, da na družbenih omrežjih pokažejo svoje dolgoletno razmerje z mano.«

Sorodno branje: Transparentnost v odnosih: pomen, kako jo pokazati in nekaj skrivnih nasvetov

Kako izgleda varno razmerje?

Glede na Gottmanov inštitut, »V naših mislih in telesih imamo globoko vpeto potrebo po varnosti ... Nekatere ljudi odvrne misel, da bi v svojem odnosu dali prednost varnosti, ker enačijo »varen« odnos z »dolgočasnim«, vendar se izkaže, da varen odnos, po katerem vsi hrepenimo, najbolje gojimo, ko se počutimo varne.«

Občutek varnosti v razmerju je predpogoj za bivanje v razmerju. Ta varnost ni v tem, da imaš in ohranjanje varnega prostora dosledno, ampak imeti namen in sposobnost, da ga gradiš tudi med bolečino in prekinitvemi, ter imeti tolažilno vedenje, da se boš "vrnil/a k partnerju" ne glede na vse.

V Reddit V temi uporabnik pravi, da v čustveno varnem razmerju »1) Oba imata iste temeljne vrednote. Če eden od vaju podpira LGBTQ+, drugi pa ga sovraži, nikoli ne bosta mogla biti pristna. Če nimata enakih političnih, verskih, ekonomskih in moralnih stališč, se to ne bo dobro obneslo. 2) Gojita iskrenost tako, da sprejemata običajne razlike pri drugih in se z njimi pravilno spopadata. Če vaš partner sovraži vaš najljubši film, je to v redu. Pogovorita se o tem, ne da bi se nanj jezila.«

Drugi uporabniki Reddita v tej temi so opisali svoje izkušnje z varnim stil priloge na naslednje načine:

• Imeti življenje zunaj razmerja
• Občutek, da so vaša čustva veljavna, tudi če se slučajno prepirate
• Ne paničarite, če se že nekaj časa niso pogovarjali s tabo, ker so vas pomirili, da so zaposleni z nečim.
• Zavedanje, da je mogoče nekatere stvari pokvariti, tudi v zdravem razmerju

5 značilnosti varnega razmerja

Ljudje z anksioznim in izogibajočim se tipom navezanosti se bodisi bojijo izgube partnerja bodisi so prepričani, da bodo zapuščeni. To v njihovih odnosih ustvarja intenzivno skrb in negotovost. Če se s tem strinjate, vam ni treba biti zaskrbljeni glede tega, kako imeti varen odnos. Ne glede na vaš trenutni tip navezanosti je namreč mogoče delati na zdravi navezanosti s partnerjem in negovati varno vez tudi v drugih odnosih v vašem življenju.

Zdaj pa se pogovorimo o 5 značilnostih varnega razmerja, h katerim bi morali stremeti:

1. »To sem jaz« – V varnem razmerju lahko razkrinkate svojo masko

Imate zanesljivo dinamiko drug z drugim, če pogovori, ki se spreminjajo v prepire ni norma in lahko storite naslednje:

• Lahko govoriš o težkih, temačnih in zmedenih stvareh
• Če si avtist, se lahko pred partnerjem razkrinkaš. Lahko se stimuliraš, lahko si to, kar si, in se ne vežeš na nevrotipične standarde.
• Ne glede na nevrotip se v varnem razmerju ne počutite sami s svojimi težko obvladljivimi čustvi.
• Lahko si odprt glede svoje spolnosti in telesa in se ne obremenjuješ s tem, da bi jih navdušil/a.
• Če bosta kdaj imela slab ali razočarajoč seks, se lahko kasneje skupaj nasmejita.
• Lahko se prepiraš o stvareh, ki so ti pomembne, in veš, da te bodo poslušali.
• Nimate prtljage iz preteklih razmerij ali pa ste na dobri poti, da se od njih pozdravite
• Ne dvomite v izkušnje drug drugega in zaupate temu, kar govori drugi.

Sorodno branje: Sprejemanje čustvene ranljivosti: spodbujanje moških, da izrazijo svoja čustva

2. »To želim biti« – Svobodno raziskujete svojo individualnost v varni vezi

Niyatii pravi: »Gre za to, da se ob partnerju počutiš fizično varno, pa naj gre za osebno varnost ali spolno varnost. Ob partnerju se počutiš ranljivo, ne da bi te skrbelo za tvojo varnost. To je lahko še posebej pomembno za preživele pretekle travme ali spolne zlorabe v otroštvu, ki imajo lahko težave z občutkom varnosti v bližini drugih.«

Partnerja se medsebojno spodbujata tudi na naslednje načine:

• Podpirata drug drugega v sanjah in hobijih
• Drug drugemu sta oboževalca in navijačica
• Včasih se pogovorita o kakovosti odnosa, vprašanjih soglasja, reševanje konfliktovitd., ker vedo, da se lahko individualnost in prepričanja posameznika razvijajo
• Morda bodo presenečeni nad spremembami, ki jih opazijo pri drugem, a na koncu se razvijajo skupaj.
• Svojega partnerja so spremljali skozi številne preobrazbe in življenjske faze in so pripravljeni na več.
• Partner A bi pomagal partnerju B prepoznati njegovo nelagodje in ga nežno usmerjal pri izražanju le-tega.
• V odnosu je prostor, da se izraziš takšen, kot si, in tudi takšen, kot želiš biti v prihodnosti.

3. »Tukaj se s tabo ne strinjam« – Partner te ljubi kljub strinjanjem in nesoglasjem.

Ni vam treba biti na isti valovni dolžini kot vaši ljubljeni osebi. Morali bi si biti sposobni dajati povratne informacije, ne da bi se bali, da bi ga izgubili. Besede nezadovoljstva, drugačna mnenja, jezo, konstruktivno kritiko, temeljne potrebe in meje, ki niso izpolnjene, ter pomisleke glede odnosa požremo, ko mislimo, da se bo naš partner obnašal na naslednje načine:

• Zapustili te bodo
• Včasih te bodo ustavili zaradi kričanje in vpitje
• Zaprli se bodo vase in utrujajoče je, da njihovo obrambo topite s prošnjami, opravičili in zagotovili.
• Zaradi njih se boste slabo počutili, ker imate neko potrebo ali mnenje.
• Na tvoje mnenje bodo gledali zviška ali pa ga zavrgli.
• Smejali se ti bodo

4. »To je tisto, kar potrebujem« – Svoje temeljne čustvene potrebe navedete samozavestno.

Svoje čustvene potrebe lahko zadovoljiš na zdrav način. Ne odločiš se za pasivno-agresivno ali sarkastično vedenje, da bi te slišali. V varnem razmerju si prepričan/a, da je partnerju mar za to, kar ti je pomembno. Primer: »Vem, da se po seksu počutiš zaspano, ampak jaz se počutim zapuščeno, ko po tako intenzivni in ranljivi izkušnji nenadoma ostanem sama. Bi se lahko, prosim, za nekaj minut stisnil/a k meni, me poljubil/a na čelo ali lice in mi po seksu povedal/a, da me ljubiš? To mi bo pomagalo, da se bom počutila/o urejen/a in ljubljeno.«

Sorodno branje: Kaj storiti, če se počutite odtujene od svojega partnerja?

5. »To bi z veseljem storil/a zate« – Oba verjameta v vzajemnost truda.

Po Niyatiiju se v enakopravni in zdravi vezi oba partnerja zanašata drug na drugega, da bosta sprožila in poskrbela za stvari, kot so:

• Načrtovanje velikih in majhnih dogodkov – srečanje z družino ali zmenek itd.
• Sprejemanje finančnih odločitev
• Začetek seksa
• Vlečenje njihove čustvene teže v razmerju

Navedete tudi svoje omejitve, meje in pogoje, ki vas bodo prisilili, da storite enako. Takole:

• "Pripravljen sem se s tabo pogovarjati in te poslušati, vendar se ne bom mogel pogovarjati o svojih preteklih razmerjih."
• "Potrebujem nekaj prostora "Zame zdaj, jutri zjutraj ti bom poslal sporočilo"
• "Obstaja razlog, zakaj sem jih pustil v preteklosti."
• "Videoklici mi v tem trenutku niso všeč, počakajmo, da bova oba na isti ravni udobja drug z drugim?"
• "Ne morem se srečati s tabo v hrupnih prostorih, ker me to moti. Se raje srečamo kje na miru?"

Kako si prizadevati za varno razmerje

Niyatii govori o tem, kako ustvariti varen odnos s partnerjem: »Če lahko izraziš svoja čustva, potrebe in želje v okolju brez obsojanja, se počutiš varno.« Dodaja, da je zaupanje tudi steber romantičnega odnosa in se gradi sčasoma z iskrenostjo, zanesljivostjo in doslednostjo.

»Tudi spoštovanje meja, prepričanj in mnenj drug drugega je bistveno, da se vaš partner počuti varnega. Ne poskušajte spremeniti svojega partnerja, temveč se z njim vživite,« dodaja. Tukaj je seznam dejanj, ki jih priporočamo za spodbujanje varnega sloga navezanosti:

1. Potrdite partnerjeve izkušnje, zlasti tiste, s katerimi se ne morete poistovetiti.

To vključuje izkušnje z diskriminacijo in pristranskostjo. Nič me ni navdalo z občutkom varnosti, kot če bi hodila z ljudmi, ki so potrdili moje izkušnje z ulico. spolno nadlegovanje in spolne zlorabe, ki so me dojemali kot nebinarno in biseksualno osebo, kakršna sem. Biti viden pomeni čutiti varnost. Zdravilno je videti, da so tvoje izkušnje potrjene, in to omogoča varen odnos.

Podobno, če si moški, ki so ga neusmiljeno učili, naj bo 'moški', te nič ne bo varneje počutilo kot to, da se odpreš pred svojim partnerjem. O svojih strahovih, potlačenih željah, hrepenenju po intimnosti in naklonjenosti ter o preteklih razmerjih, ki so bila do tebe strupena ali nasilna. Niyatii pravi: »Biti ranljiv in iskren glede svojih misli in občutkov, tudi če jih je težko izraziti, in ustvariti globoko čustveno povezavo s partnerjem – vse to so znaki varnega razmerja.«

2. Borili se boste – sprejmite to in se naučite boriti

Pravičen boj in lepo, medtem ko se v razmerju počutiš varno – želela bi si, da bi me to naučili v šoli. Ne govorim o razlikah, ko gre za človekove pravice nekoga. Če se morata na primer prepirati glede pravic transspolnih oseb ali gibanja za pravico do izbire, potem morda tako ali tako nista najbolj primerna drug za drugega.

Ko pa se prepirate zaradi stvari, zaradi katerih pomislite/zakričite: "Ugh! Zakaj vedno to počneš?", bodite pozorni na to, kako se zaradi konflikta počutite nevarno. Med temi trenji imejte v mislih naslednje:

• Ne jemljite vsega osebno
• Dihajte skozi vse skupaj in imejte pri roki nekaj vode (da je ne polijete po partnerju).
• Če je potrebno, nadaljujte s stimulacijo, to vam bo pomagalo uravnavati živčni sistem.
• Če morate popraviti vzorec vedenja, se opravičite, a hkrati bodite tudi prijazni.
• Če jim morate dati povratne informacije, bodite nežni
• Bodite pripravljeni spoznati svojega partnerja, ne mislite, da ga poznate popolnoma samo zato, ker sta skupaj že desetletje.
• Ne govorite o življenjskih izkušnjah svojega partnerja
• Ne odidite nenadoma in ne utihnite, ko poskušajo govoriti s tabo.
• Vzemite si čas in prostor, da se zberete, vendar jih tudi obvestite. Ne izpustite prepira zgolj z "mirom".
• Ne pozabite, da se imate radi, tudi če se ne strinjate.
• Spomnite se, da to ni boj o tem, »kdo ima prav«, temveč o tem, kako doseči več intimnosti z razblinjenjem te razlike.

Sorodno branje: 8 načinov za ponovno vzpostavitev stika po hudem prepiru

3. Telefon držite stran in aktivno poslušajte.

Vaš partner potrebuje, da ste varno okolje za pogovor o vsem mogočem. To od vas zahteva, da mu zagotovite, da ste 100-odstotno prisotni z njim.

Po Niyatiijevih besedah ​​»aktivno poslušanje pomeni, da partnerju posvetite vso svojo pozornost in si prizadevate razumeti njegovo perspektivo. Ko aktivno poslušate, lahko potrdite partnerjeva čustva in potrebe, kar mu lahko pomaga, da se v razmerju počuti bolj varnega. Začnete lahko tako, da si ustvarite navado postavljati odprta vprašanja, povzeti partnerjevo stališče in se izogibati prekinjanju.«

4. Bodi skala ali zid ali trdna tla ali blazina

Ali karkoli si pravzaprav želite. Skala za njihove nevihte, zid, na katerega se lahko naslonijo, trdna tla, na katera lahko pristanejo, blazina, ki ublaži udarec. Nič ne pošlje pomirjujočih signalov človeku, ko ve, da ima doma ali na svetu nekoga, ki ga bo podprl. Ljudje v stabilen odnos in s podporno družino se običajno bolje odrežejo v karieri in zdravju. Gre za to, da imajo varnostno odejo.

• Bodite dosledni v vedenju, dejanjih in svoji prisotnosti
• Ne glede na to, ali ste v monogamni ali poliamorni zvezi, bodite vedno iskreni do svojega partnerja.
• Zagotovite partnerju, da je pomemben v svetu in v vašem življenju.
• Bodi oseba, ki jo lahko imenujejo varno mesto v najboljših in najslabših časih

raziskave se strinja. »Pozitivna socialna podpora visoke kakovosti lahko poveča odpornost na stres, pomaga zaščititi pred razvojem psihopatologije, povezane s travmo, zmanjša funkcionalne posledice motenj, ki jih povzročajo travme, kot je posttravmatska stresna motnja (PTSM), in zmanjša zdravstveno obolevnost in umrljivost.«

5. Ne zamudite njihovih ponudb za intimnost

Glede na Raziskave»Ponudbe so opredeljene kot vsak poskus partnerja, verbalno ali neverbalno, da bi se povezal z drugim partnerjem.« Za srečen in varen odnos je »sposobnost para, da je pozoren na te takojšnje potrebe po povezanosti in se nanje učinkovito odzove.«

Tukaj so trije primeri. Kako se odzovete na te ponudbe, bi prispevalo k čustvena varnost v vašem odnosu:

• Vaš partner je omenil majhen dosežek, za katerega veste, da mu veliko pomeni: »Danes sem s sodelavcem uspel postaviti mejo.« Ste se odzvali z navdušenjem in ponosom? Ste to zavrnili? Ali pa ste rekli »To je lepo« in prešli na drugo temo?
• Vaš partner je omenil seanso z družinskim terapevtom in kako sproščeno se je po njej počutil. Vedel si, da ga čaka težko obdobje. Ali si ga z zanimanjem in skrbnostjo povprašal več o seansi?
• Vaš partner se po seksu ali po rešitvi konflikta premakne proti vam in vam nežno položi roko na obraz. Se premaknete v drugo smer ali mu vrnete enako?

6. Povej jim, da si tako srečen/srečna in hvaležen/hvaležna, da jih imaš v svojem življenju

Ne jemljite partnerjeve prijaznosti, izrazov ljubezni, žrtvovanja, pozitivnih lastnosti, prisotnosti in vsakodnevnega dela pri gospodinjstvu ali upravljanju kariere kot samoumevne. Naš strokovnjak pravi: »Hvaležnost je močna. Navadite se izražati hvaležnost partnerju z jeziki ljubezni. Poskusite biti natančni glede tega, za kaj ste hvaležni, na primer za njegove/njene ...« smisel za humor ali njihovo podporo v težkih časih.“

Pevka in tekstopiska Christina Aguilera je imela očeta, ki jo je fizično in čustveno zlorabljal. Dejala je, da se je v otroštvu počutila negotovo in da je bilo njeno »celotno življenje boj ali beg«. Izrazila je hvaležnost svojemu takratnemu možu in dejala, da ji je čustveno varen odnos z Jordanom Bratmanom pomagal končno prekiniti krog zlorabe, v katerem je bila ujeta že od otroštva.

7. Nič ne prekosi kakovostnega časa kot načina za vzpostavitev varnega odnosa.

Če se videvata redko ali živita v različnih mestih, vam bodo redni klici, sporočila SMS ali glasovni posnetki ter pošiljanje fotografij iz vajinega življenja ali sebe pomagali, da se boste v razmerju počutili varno.

Niyatii govori o tem, kako imeti varen odnos za tiste, ki se pogosto srečujejo: »Navadite se, da si vsak teden vzamete čas za nekaj zabavnega ali smiselnega skupaj, pa naj bo to sprehod, kuhanje obroka, slikanje, ustvarjanje, branje knjig ali gledanje filma. Izogibajte se motnjam, kot so telefoni ali televizija, in se osredotočite na uživanje v družbi drug drugega.«

Sorodno branje: 40 ljubkih stvari, ki jih lahko počneš s punco doma

8. Spustite majhne razlike brez zamer.

Varna oseba ima sposobnost razumeti, da se bosta s partnerjem vedno razlikovala glede določenih navad, lastnosti in mnenj. Ta sposobnost se lahko izkaže za čudež za vajin romantični odnos. Poskusite razumeti, ali je to, kar opažate pri svojem partnerju,: i) majhna razlika, ii) napaka, iii) vzorec bolečega vedenja.

Če gre za prvo, čim prej odpustite. Če gre za slednje dve možnosti, bodo potrebni nežni in odločni pogovori ter postavljanje meja, po katerih morate, če dosežete rešitev konflikta, ... odpustiti. Po drugi strani pa Niyatii opozarja: »Ljudje lahko partnerjevo odpuščanje jemljejo kot samoumevno, ne da bi priznali svoje napake in aktivno delali na spravi. Ne čutijo potrebe, da bi se opravičili.«

9. Držite se za roke, bodite sirasti

Iz mojih lastnih izkušenj s sedanjimi in preteklimi razmerji nič ne poveča intimnosti bolj kot držanje za roke s queer partnerjem, ko hodimo po cesti, polni cistern. To majhno dejanje je lahko sirasto in hkrati smešno pogumno ter nam pomaga, da se počutimo varne v sicer strašljivem svetu.

Niyatii pravi: »Držanje za roke je preprosta gesta, ki lahko parom pomaga, da se v svojem odnosu počutijo bolj povezane in varne. Poskusite se držati za roke, ko hodite skupaj, gledate televizijo ali samo sedite drug ob drugem.«

10. Povej jim, da jih imaš rad/a – Uporabiti moraš te tri besede

»Ampak vedo, da jih imam rad, ni mi treba tega reči,« pravijo mnogi ljudje iz generacije naših staršev o svojih zakoncih. Zdaj vemo, da so bili to potlačeni časi in da si k temu ni treba prizadevati. Naš strokovnjak pravi: »To je močan način za povečanje intimnosti v odnosu. Vzgojite si zdravo navado, da vsak dan rečete »ljubim te«, pa naj bo to osebno, po telefonu ali prek ...« ljubka besedilna sporočila«.

11. Vzpostavite si rutino intimnosti, da se boste s partnerjem počutili varneje.

Pravi: »Naštejte stvari, ki jih boste počeli vsak dan. Na primer, da se tri minute objemate, poljubljate, vprašate: 'Kako je bil tvoj dan?' Vzpostavite očesni stik z njimi, ko govorijo.' In nato 'poslušajte' in se odzovite na njihov odgovor. Zasidrajte se v takšnih majhnih, a pomembnih dejanjih. Redno se lahko presenetite tudi z majhnimi ljubezenskimi sporočili ali drobnimi darili na stranski mizici, ki jih bodo videli, ko se zbudijo, ali v torbi za prenosnik, da se bodo nasmehnili, ko bodo prišli v službo.«

Sorodno branje: Kako se znova zaljubiti – tokrat v majhne stvari življenja

12. Namerno se osredotočite na pozitivne strani drug drugega

Niyatii pravi: »Drug drugemu dajajte komplimente, kolikor lahko, tako osebno kot javno.« Vodite zasebni dnevnik ali digitalno beležko in jo nenehno dodajajte na ta vedno večji seznam pozitivnih lastnosti svoje najljubše, samozavestne osebe.

Na to študija„Posamezniki so bili v svojih odnosih srečnejši, ko so idealizirali svoje partnerje in ko so njihovi partnerji idealizirali njih. Ti rezultati skupaj kažejo, da je lahko določena stopnja idealizacije ali iluzije ključna značilnost zadovoljivih zmenkov in celo zakonskih odnosov.“

13. Kupite ali ustvarite darila, da se boste v svojem odnosu počutili varno.

Ne govorimo o ljubezensko bombardiranje drugo osebo ali ji kupujete draga darila. Tukaj je nekaj stvari, ki jih lahko podarite svojemu partnerju, da se bo počutil varnega glede vaše ljubezni:

• Pomemben predmet, ki hrani spomin za oba
• Ročno izdelana voščilnica
• Obrok/živilo, kuhano ali naročeno
• Pesem, ki ste jo napisali zanje, ali pesem, ki ste jo posneli zanje na telefon
• Sadje in zelenjava – v bistvu jim priskrbite praktične stvari, za katere veste, da jih potrebujejo
• Skica/risba/slika njiju, vaju dveh skupaj, nečesa, kar imata rada, izmišljenega lika, s katerim se ujemata, njunih staršev, njunega hišnega ljubljenčka itd.
• En sam cvet
• Posebno doživetje, ki ga ustvarite z njimi in zanje

14. Bodite realni in govorite o denarju

"Univerzalni način dokazovanje ljubezni do partnerja »je tako, da si finančno zagotovijo prihodnost,« pravi Faisa Stafford, predsednica in izvršna direktorica podjetja Life Happens. »Pravzaprav bi se 59 % ljudi v svojem razmerju počutilo varneje, če bi se pogovorili o sklenitvi življenjskega zavarovanja.«

A Anketa ugotovila, da 39 % vprašanih meni, da je varčevanje denarja najboljši način, s katerim izkazujejo ljubezen partnerju, 67 % pa se strinja, da ni nič bolj seksi kot varčevanje denarja. Več kot 35 % jih je dejalo, da je sklenitev življenjskega zavarovanja ali priprava načrtov za konec življenja način izkazovanja ljubezni.

Niyatii dodaja: »Finančni konflikti lahko vodijo do občutkov neustreznosti ali sramu, zlasti pri moških, saj se od njih nepravično pričakuje, da bodo skrbeli za vso družino. To lahko ustvari neravnovesje moči v odnosu, kar vodi v občutke frustracije in nemoči. Navsezadnje lahko pomanjkanje finančne varnosti obremeni čustveno povezavo med partnerjema in škoduje njunemu duševnemu zdravju.«

Takšni gradniki in znaki varnega odnosa so koristni, da se v telesu in umu počutimo kot doma, in da se naš notranji otrok, ki morda ni imel takšnih izkušenj s svojimi primarnimi skrbniki, počuti varnega.

Govorica telesa nesrečnih poročenih parov  - 13 znakov, da vaš zakon ne deluje

5 načinov za premagovanje finančnega stresa v odnosih

Kako ju je spanje v ločenih posteljah naredilo srečnejši par

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.