Confession Story: Emotionellt fusk mot vänskap – The Blurry Line

Jag hade hört att vänskap och känslomässigt fusk alltid delas av en suddig linje. Men att jag själv en dag skulle gå över från det ena till det andra var något jag aldrig hade föreställt mig. Nu när jag pratar med vänner ser jag att de ofta diskuterar ämnet känslomässigt fusk kontra vänskap. Jag föredrar att dra mig tillbaka och smutta på mitt vin när jag sitter i ena hörnet av rummet och hör dem prata.

Mitt perspektiv på känslomässigt fusk kontra vänskap skulle vara helt annorlunda än deras. De har ingen aning om när vänskap kan sluta plötsligt och känslomässigt fusk kan börja. Jag har. Min verkliga berättelse om känslomässiga affärer kan faktiskt bli en av de berättelserna som visas upp på OTT-plattformar. Det började med känslomässig intimitet med en killkompis och sedan gick det överstyr.

Känslomässiga otrohetshistorier som dessa är inte ovanliga nuförtiden. Om du kan relatera till den här berättelsen och har befunnit dig på tröskeln till den känslomässiga affären kontra vänskapsgränsen eller till och med korsat, låt mig ta dig igenom min berättelse och även hjälpa dig att förstå hur du navigerar i den här knepiga situationen, med insikter från rådgivare Manjari Saboo (Master in Applied Psychology and Post-Graduate Diploma in Family Therapy and Child Care Counselling), grundare av Maitree Counselling, ett initiativ tillägnat familjers och barns känslomässiga välbefinnande.

Vad är en känslomässig vänskap?

Om du ställer den här frågan till mig skulle jag säga att det är en intensiv vänskap med en person som du känner en känslomässig anknytning till. Vanligtvis delar kvinnor denna typ av vänskap sinsemellan, men det händer också mellan en man och en kvinna. Ibland i vårt liv har vi någon som har en mycket speciell plats i våra hjärtan, stöttar oss genom de svåra fläckarna och jublar över våra prestationer. Vi delar allt med dem.

Vinay var en sådan vän för mig. Vi växte upp tillsammans och var vänner i 30 långa år tills vår vänskap tog en vändning och blev en känslomässig angelägenhet. Och någonstans i debatten mellan känslomässigt fusk vs vänskap har vi nu fastnat. "Jag fuskade känslomässigt, hur fixar jag det?" Jag kommer ofta på mig själv att fundera över denna fråga när jag kämpar för att investera lika mycket av mig själv känslomässigt i mitt äktenskap som jag har gjort med den här mannen som jag har kallat en vän i hela mitt liv.

Men innan jag tar dig igenom hur, varför, vad och när av denna känslomässiga affär kontra vänskapsövergång, låt mig beröra krångligheterna i psykologin hos känslomässigt fusk och hur blir nära vänskap känslomässig otrohet. De många sömnlösa nätterna jag har tillbringat med att försöka lista ut exakt när min vänskap förvandlades till en känslomässig affär har fått mig att lära mig ett och annat om fenomenet.

Psykologin för emotionellt fusk

Psykologin bakom emotionellt fusk kan sammanfattas som att du utvecklar en stark känslomässig koppling till någon annan än din partner medan du är i ett monogamt förhållande. Denna anslutning börjar ta mer och mer plats i ditt hjärta och sinne, och distraherar dig från din primära relation.

manjari säger: "Känslomässigt fusk eller känslomässig anknytning till en annan person än din make sker långsamt och gradvis. Vanligtvis rationaliserar personen som dras in i en känslomässig affär detta starka band som ett rent platoniskt förhållande och förnekar fortfarande växande krav och förväntningar i deras vänskap. Detta är ett vanligt mönster som ses i nästan alla känslomässiga affärer."

Psykologin kring emotionellt fusk har också sina rötter i ouppfyllda förväntningar, krav, behov och önskningar i en primär relation. Om du känner dig ohörd, oälskad eller oönskad av din partner och någon annan fyller den luckan och ger dig den känslomässiga tillfredsställelse som saknas i din relation, är det bara naturligt att du börjar luta dig mer och mer mot dem. Innan du vet ordet av har du att göra med ett klassiskt fall av fusk i vänskap.

"När man ser de förväntningar en person kan börja ha på sin vän, kan nästan vem som helst se att gränserna för känslomässigt fusk kontra vänskap suddas ut och korsas. Men de personer som är involverade i ekvationen förblir omedvetna om denna förändring. I processen slutar de med att bli för djupt känslomässigt fästa vid en tredje person, vilket leder till att de känslomässigt blir otrogen mot sin primära partner eller make.

"En annan viktig känslomässig affär vs vänskapsskillnad är att personen som är otrogen känslomässigt vet på någon nivå att de går över en gräns. Följaktligen börjar de dölja detaljer om sin interaktion med denna andra person från sin partner. Deras partner är fortfarande omedveten om deras skiftande prioriteringar och det faktum att de vänder sig till någon annan för att få sina känslomässiga behov tillgodosedda. Förnekelser om verkligheten av vänskapens föränderliga natur är ett vanligt och återkommande tema i psykologin kring emotionellt fusk”, tillägger hon.

Relaterad läsning: Räknas en känslomässig affär som "fusk"?

När blir nära vänskap känslomässig otrohet?

I dag, när jag ser tillbaka på hur min nära vänskap med en kille som jag växte upp med svängde in på territoriet för fusk, kan jag inte låta bli att undra när nära vänskap blir känslomässig otrohet. Finns det några tecken som talar om för dig att du går över gränsen för känslomässigt fusk kontra vänskap? Om så är fallet, är det möjligt att stoppa dig själv från att bryta den förtroendelinjen i din primära relation? Det visar sig att det finns talande tecken som är gemensamma för de flesta känslomässiga otrohetshistorier som du kan hålla utkik efter och skydda ditt förhållande eller äktenskap.

"En av de första indikatorerna på känslomässigt fusk i vänskap är att du börjar känna att du har rätt till din vän, du börjar förvänta dig saker från dem, krav och frågor kommer in i ekvationen och du känner ansvar för deras lycka och välbefinnande. En annan vanlig indikator på att skillnaden mellan känslomässiga angelägenheter och vänskap utplånas är en konstant påminnelse om det förflutna.

"Du och din vän kanske pratar mycket om gamla dagar, romantiserar de trevliga stunderna tillsammans och till och med försöker återskapa dem. Du börjar ägna mer och mer uppmärksamhet åt deras minsta gillar, ogillar, och behandlar dem som att de tillhör dig. Det hälsosamma utrymme som krävs i varje vänskap börjar minska”, förklarar Manjari.

En annan avgörande faktor är i vilken utsträckning du delar intima detaljer om din familj och ditt personliga liv med din vän, som blir en större och viktigare del av ditt liv för varje dag som går. ”Varje familjeenhet har sitt privatliv. Det finns en liten diameter som omfattar kommunikation, barn, hushållsaktiviteter, fysiska krav, vård och omsorg, som är helig och tillgång till som vanligtvis är reserverad för paret och/eller familjeenheten, inklusive barn om det finns några.

"När denna diameter bryts för att tillåta inträde till den där "speciella vännen", kan du vara säker på att gränserna för känslomässigt fusk kontra vänskap har suddats ut. Du inkräktar på deras integritet och låter dem komma in i ditt personliga utrymme genom att dela varje liten detalj av vad som händer i din familj eller din relation med din partner”, säger Manjari.

Titta på någon av de många känslomässiga otrohetshistorierna och den första sprickan dyker upp, oftare än inte, när du börjar dela med den speciella vännen, inklusive, men inte begränsat till, att diskutera din förhållandeproblem och sexuella eskapader med dem och vice versa.

Känslomässigt fusk kontra vänskap

Nu när vi har berört den generiska karaktären av känslomässigt fusk i vänskap, låt mig berätta för dig att känslomässiga angelägenheter kontra vänskapslinjer blev suddiga för mig, vilket gjorde mig djupt fäst vid en vän och kände mig illojal mot min partner. Vinay och jag var familjevänner. Våra fäder var väldigt nära vänner, det var så vi träffades vid 5 års ålder.

Hans pappa hade flyttat tillbaka från USA och köpt ett hem bredvid vårt och därav blev vi också grannar. Våra sommarlov tillbringades i varandras hem och vår familjesemester tillbringades också tillsammans när vi tog tåget eller flyget till avlägsna platser. Vi kunde inte föreställa oss livet utan varandra.

Sedan gick Vinay till college i USA men vi höll kontakten och skulle komma ikapp som gamla tider när han skulle komma ner till Indien. Som tur var flyttade vi båda till Delhi tillsammans efter att ha hittat jobb inom våra respektive områden. Faktum är att jag fick flytta till Delhi av mina konservativa föräldrar eftersom Vinay var där för att ta hand om mig. Något han gjorde med största uppriktighet.

Vi förblev bästa vänner och höll på i varandras lägenheter under helgerna för att binge-titta på film på TV. Men aldrig för en gångs skull kände vi någon form av fysisk attraktion. På den tiden var det ren vänskap eftersom vi hade separata kompisgrupper, vi gick ut med våra förälskelser och hade separata liv.

Vi var aldrig avundsjuka eller irriterade på varandra. Ja, vi hade en känslomässig bindning i vår vänskap men det var det. Inget utöver det. Men nu vet jag att jag har en känslomässig känsla affär med en gift man för jag kan inte tolerera hans fru. Jag hatar om han är ute med sina kvinnliga kollegor och jag måste hålla kontakten med honom på WhatsApp 24×7.

Om han inte svarar på ett sms från mig på 10 minuter blir jag arg. Jag behöver att han hela tiden säger till mig att han älskar mig mer än någon annan i den här världen. Jag är helt beroende av honom känslomässigt och jag är ärlig nog att veta att det vi har nu är känslomässigt fusk och inte vänskap längre.

Verkliga berättelser om känslomässiga affärer har inte dramat av kärlekshistorier där tjejen och killen kämpar för att vara tillsammans men det är fortfarande en svår verklighet som du måste fortsätta att hantera. Det är som att du en vacker dag inser att du är galet kär men du ser ingen framtid för denna kärlek. Sedan börjar frågan, "Jag lurade känslomässigt, hur man fixar det?", skymta stort.

Nivåer av känslomässiga angelägenheter

Det var inte alltid så här. Det finns nivåer av känslomässiga angelägenheter och vår har gått igenom det också. Vår vänskap var given. Varken Vinays fru eller min man hade några problem med vår närhet. Vi kunde chatta vid midnatt över telefon och det var helt okej eftersom jag antar att de behandlade vårt förhållande som en brors och en syster.

Vi var verkligen väldigt nära. Vi hade delat vårt liv tillsammans. Så vi var insatta i hemligheter som våra partners inte ens kände till. Efter att ha bråkat med chefen var det Vinay jag ville prata med, söka tröst hos. Jag kände att han förstod mig och kunde vägleda mig bättre.

Oftast var det Vinay som var min go-to man och inte min man. Jag insåg inte då att detta var vår första nivå av en känslomässig affär. Allt eftersom dagarna gick, om Vinay höll undan all information från mig, skulle jag bli upprörd. Om jag i sista stund informerade honom om en utekväll med mitt tjejgäng så skulle han bli upprörd.

Vi hade inte ens insett att vi hade nått nästa nivå av vår känslomässiga affär. Vi ville vara de viktigaste personerna i varandras liv. Sedan kom svartsjukan. Om Vinay gick ut med en kvinnlig kollega skulle jag fortsätta ställa frågor till honom om hur hon såg ut, vad hon hade på sig och hur hon betedde sig.

Vinay svarade tålmodigt, och så en dag insåg jag att jag inte ens kunde ta det om han tillbringade tid med sin fru. Jag led av extrem svartsjuka i detta förhållande. Jag skulle fortsätta att fråga honom om vad de gjorde, vart de tog vägen och till och med undersökt deras sexliv. Vinay, istället för att bli arg, berättade för mig alla detaljer. Jag antar att vi hade nått den sista nivån av vår känslomässiga affär.

Det var inget privat med varandras sexliv även om vi aldrig ägnade oss åt handlingen med varandra. I den debatten mellan känslomässigt fusk vs vänskap i vårt liv, hade den förra vunnit. Vi hade nu en fullfjädrad känslomässig affär.

För fler expertvideor, prenumerera på vår Youtube-kanal. Klicka här.

Har detta fått dig att undra, "Finns det olika nivåer av känslomässiga angelägenheter?" Ja, det finns det verkligen. Som jag lärde mig av min erfarenhet av känslomässigt fusk i vänskap, byggs inte denna starka koppling över en natt. I alla känslomässiga otrohetsberättelser sker en gradvis utveckling av beroendet av en annan person än ens partner. I stort sett kan denna utveckling sammanfattas i följande nivåer av en känslomässig affär:

• Nivå 1 – Att inse att något är fel i ditt förhållande: Den första nivån är nära knuten till orsakerna till känslomässiga angelägenheter. I detta skede börjar du erkänna att något är fel i ditt förhållande och börjar vända dig till en nära vän, kollega eller återkoppla med ett ex för känslomässig komfort och tröst. I detta skede, även om grunden för en känslomässig affär har lagts, är båda inblandade parter fortfarande förnekande och fortsätter att kalla det en platonisk vänskap
• Nivå 2 - Växande känslomässigt beroende: Den ständiga kommunikationen och att dela de minsta detaljerna i era liv med varandra leder till ökat känslomässigt beroende. Innan du vet ordet av börjar du vända dig till denna "vän" för hjälp, råd, ventilering och känslomässig tröst mycket mer än din partner. De är den första personen du vill berätta vad som än händer i ditt liv – det goda, det dåliga, det fula. I det här skedet av känslomässigt fusk i vänskap börjar du också dela intima detaljer om din relation med din vän och förväntar dig att veta om deras
• Nivå 3 – Du börjar hålla hemligheter för din partner: Ju mer du börjar luta dig mot din vän för kärlek, stöd och omtanke, desto mer försöker du minimera deras närvaro i ditt liv inför din partner. Du kanske inte längre känner dig bekväm med att prata med dem inför din partner. Idén med en dubbeldejt som involverar dig, din vän och dina respektive partners kan få din hud att krypa. Och du skulle hitta dig själv att dölja detaljer om dina interaktioner och möten med dem från din partner. I detta skede har gränserna för känslomässiga angelägenheter kontra vänskap vederbörligen brutits. Du är nu otrogen mot din partner känslomässigt
• Nivå 4 – Skuld för känslomässigt fusk sipprar in: Oavsett hur mycket du säger till dig själv att detta bara är ren, oskyldig vänskap, så vet du innerst inne att du är känslomässigt otrogen mot din partner. Skulden börjar sippra in och du frågar: "Jag lurade känslomässigt, hur fixar man det?" I det här skedet kan du antingen välja att försona dig med din partner och avsluta den känslomässiga otroheten eller ge upp och låta det eskalera till en fullskalig affär

Relaterad läsning: Vilka är konsekvenserna av affärer mellan gifta par?

Intensiteten av känslomässig otrohet

När romantiska känslor får fäste i en solid vänskap blir det intensiv känslomässig otrohet. Jag insåg detta när Vinay och jag inte kunde föreställa oss en dag utan att interagera med varandra. Sedan började vi gå på kaffe och filmträffar utan att berätta för våra respektive partners. Om det inte var någon skuld inblandad, varför berättade vi inte för dem?

Jag kom från jobbet och hade oftast fullt upp i köket. Telefonen skulle vara på kylskåpet och jag skulle spendera riktigt lång tid på att slänga upp något i köket medan jag sms:ade Vinay. Jag hade knappt ett samtal med min man när jag kom hem. Jag skulle sitta med barnen för att göra deras läxor och sedan kanske gå en promenad efter middagen.

Tidigare skulle min man och jag gå på de där promenaderna tillsammans. Men jag började komma på ursäkter för att gå ensam eftersom jag kunde ha ett telefonsamtal med Vinay då.

Min känslomässiga intimitet med min killkompis är ingen hemlighet

Nu är min interaktion med min man begränsad till samtal om barnen. Jag har flyttat ifrån honom känslomässigt. jag kämpar med känslor av otrogen skuld och han inser nu vad som har gått snett i vårt äktenskap. Han vet precis hur min vänskap med Vinay har tagit en romantisk vändning.

Han har sagt till mig ett par gånger att han inte borde ha accepterat Vinay som en god vän. Det började bli jobbigt när vi fyra träffades så vi har slutat träffas socialt. Hans fru förstår också vad som händer och det har också varit uppgörelser mellan Vinay och hans fru. Så den öppna kommunikationen som vi brukade ägna oss åt så bekvämt har blivit en fullständig hysch-hysch-affär.

Vi har helt gått över vänskapsgränsen och gått in i en känslomässig affär och saker och ting har blivit komplicerade. Intensiteten i vår känslomässiga otrohet är sådan att vi kanske lever i separata hem men mentalt är vi med varandra hela dagen och natten. Så vi är inte helt där med våra familjer även om den fysiska närvaron finns där. Det är lite komplicerat och svårt att förklara men det är ett intensivt band som har lett till denna känslomässiga otrohet.

Vi vet inte vart vi är på väg

Vår intima vänskap har förvandlats till en känslomässig anknytning. Kärleken fanns alltid där. Är det inte en del av vänskap? Du älskar och bryr dig om din närmaste vän. Men den kärleken har förändrats i takt med att svartsjuka och ägandeförmåga har satt sig in. Jag kan inte fastställa när exakt detta hände när vår nära vänskap blev en känslomässig angelägenhet. Tecken på en känslomässig affär fanns alltid där men jag antar att vi ignorerade det.

Kanske hände det för att vi med tiden insåg att våra respektive äktenskap saknar den kommunikation och mentala bindning som vi alltid har haft. Kanske skulle vi ha blivit fantastiska livspartners om vi hade blivit kära vid rätt tillfälle. Men denna övergång från vänskap till kärlek skedde lite för sent.

Hittills har vi avstått från all fysisk intimitet eftersom det skulle komplicera saken ytterligare. Men nu för tiden när vi går ut ser jag mig själv lägga märke till Vinays läppar mycket och tänka på hur det skulle kännas om vi kysstes. Inte rätt tanke jag vet. Eller är det?

Hur skulle vår känslomässiga historia sluta?

Känslomässigt fusk eller vänskap? Nu finns inte den suddiga gränsen för mig längre eftersom jag är medveten om att jag är i en intensiv känslomässig affär med Vinay och känslan är så stark att våra liv skulle kännas meningslösa om vi bestämmer oss för att flytta ifrån varandra.

Så det här förhållandet kommer att fortsätta men vad som blir konsekvensen av denna intima anknytning vet jag verkligen inte. Men jag har en känsla av att vi inte är på väg någonstans. Vi båda är knutna till våra familjer och kan inte föreställa oss att gå ut och börja ett nytt liv tillsammans.

Så vad händer med vår känsloaffär då? Blir det en livslångt utomäktenskapligt förhållande? Jag tror inte att det skulle hända. Jag har en känsla av att Vinays fru förr eller senare kommer att sätta ner foten. Du kanske kan hjälpa mig! Hjälp mig genom att tala om för mig var jag har fel och hur kan jag komma ur detta?

När en känslomässig affär når ett vägskäl som detta kan saker och ting verkligen bli komplicerade. Så, vad kan du göra när en vänskap förvandlas till en känslomässig affär? Manjari råder, "I det här skedet måste du bestämma dig för vad du verkligen vill ha. Vill du verkligen gå tillbaka till att bara vara vän med den här personen? Vill du rädda ditt förhållande? Om svaret på dessa frågor är ja, måste du vara villig att lägga ner lite verkligt arbete.

"Att vända förloppet i ett förhållande när gränserna för känslomässigt fusk kontra vänskap har suddats ut är inte lätt men det kan uppnås genom att sätta rätt gränser och respektera dem. Dessa inkluderar att ge din vän utrymme att leva sitt privatliv, att inte dela för många detaljer om ditt privatliv med dem, prioritera ditt förhållande, karriär och arbetsliv, omdefiniera förväntningar från din vänskap och medvetet undvika beteende som ledde dig vidare vägen för känslomässigt fusk första gången."

(Som sagt till Shanaya Agarwal)

Vanliga frågor

Jag var otrogen mot min älskade man och funderar på att fortsätta affären

Betydelsen av de sju fraserna i hinduiskt äktenskap

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.