Ano ang Dry Begging: Kahulugan, Mga Halimbawa, Sikolohiya, At Paano Tumugon

Ang tuyong pagmamakaawa ay isang hindi direktang komunikasyon na ginagamit upang makakuha ng suporta, pera, katiyakan, oras, o pagsisikap nang hindi direktang humihingi. Kadalasan ay may kasamang mga pahiwatig o pagkakasala, malabong reklamo, o mga komentong parang martir na nagtutulak sa kausap na hulaan ang pangangailangan sa halip na marinig ang isang malinaw na kahilingan. 

Sa madaling salita, ito ay isang pagtatanong na nagbabalatkayo bilang isang reklamo. Ang parirala ay naging mas nakikita sa pamamagitan ng mga pag-uusap sa social media, ngunit inilalarawan ng mga therapist ang isang pamilyar na padron: ang isang tao ay may gusto, nakakaramdam ng panganib o nahihiya sa pagtatanong, at ginagawang subtext ang kahilingan. 

Mga Palatandaan ng Tuyong Pagmamakaawa

Karaniwang hindi mo mapapansin ang ganitong pag-uugali sa isang pangungusap lamang. Lumilitaw ito bilang isang padron sa paglipas ng panahon. Bihirang humingi ang tao ng kanilang kailangan sa malinaw na paraan, ngunit umaasa sila ng tugon. Ang emosyonal na tono ang siyang gumagawa ng halos lahat ng gawain, habang ang aktwal na kahilingan ay nananatiling nakatago. Kapag nasimulan mo na itong mapansin, mas madaling matukoy ang padron sa iba't ibang sitwasyon.

• Pagbibigay ng mga pahiwatig sa halip na magtanong 
• paggamit pagkakasala-tripping, simpatiya, o isang emosyonal na tono upang hilahin ka patungo sa aksyon 
• Pagrereklamo nang walang malinaw na kahilingan
• Umaasa na ang ibang tao ay "makaintindi lang" o makakabasa ng sitwasyon 
• Pagkairita, paglamig, o pagkayamot kapag hindi natutugunan ang pangangailangan 
• Nag-iiwan ng pagkakataon para tanggihan ang kahilingan sa kalaunan sa pamamagitan ng pagsasabing, "Wala akong hiniling na kahit ano" 
• Pag-uulit ng padron sa halip na matutong magtanong nang malinaw sa susunod 

“Ganito ang lola ko. Nagrereklamo siya na walang nagmamalasakit na gumawa ng x para sa kanya, o kung paano siya salat sa pera at nangangailangan ng isang bagay at halatang umaasa na may tutulong sa kanya. Tulad ng kapag may nagbanggit ng lunch out, ang agarang sagot niya ay “hindi ko kaya, ikaw na lang ang aalis nang hindi ako kasama” (palaging nasa malungkot na tono) dahil alam niyang may mag-aalok na gumastos sa kanya.”

- Gumagamit ng Reddit

Mga Dahilan sa Likod ng Tuyong Paghingi

Kung gusto mong maunawaan ang sikolohiya ng tuyong pagmamakaawa, kailangan mong tingnan ang mas malawak na konteksto lampas sa mismong pangungusap. Kadalasan, sinusubukan ng tao na protektahan ang kanilang sarili mula sa isang bagay na masakit o para makuha ang isang bagay na mahalaga sa emosyonal. 

• Minsan iniiwasan nila ang kahihiyan
• Minsan gusto nila ng patunay na mahalaga sila
• Minsan natutunan nila ang ganitong istilo nang napakaaga kaya parang normal na lang sa pakiramdam 

1. Takot sa pagtanggi

Isa ito sa mga pinakakaraniwang dahilan. Kapag direktang nagtanong ka, nanganganib kang makarinig ng "hindi." Kapag nagparamdam ka lang, medyo lumalayo ka sa pagtanggi. Kung walang tutulong, masasabi mo sa sarili mo, "Hindi naman talaga ako nagtanong." Dahil diyan, mas humuhupa ang pagkadismaya, kahit sa sandaling iyon. 

Ang panganib sa pagtatanong ay ang kahinaan, lalo na sa mga taong pinakamahalaga. Gayundin, inaakala ng ilang tao na dapat basahin ng mga mahal sa buhay ang kanilang iniisip, na nag-aalis ng pangangailangang magtanong nang hayagan ngunit sa halip ay lumilikha ng alitan sa relasyon. 

2. Pangangailangan para sa Pagpapatunay

Ang tuyong pagmamakaawa ay hindi palaging nangangahulugang nangangailangan ng tulong ang tao. Minsan ay may mas malalim pa silang gusto; patunay na: 

• Nakikita mo sila
• May pakialam ka tungkol sa kanila
• At lalapit sa kanila nang hindi hinihiling 

Kaya naman ang tuyong pagmamakaawa ay maaaring makaramdam ng matinding pagod. Maliit ang mensaheng binibigkas, ngunit kadalasan ay malaki ang emosyonal na kahulugan sa ilalim nito. 

• Ang kahilingan para sa pagsakay ay maaari ring maging kahilingan para sa pangangalaga
• Ang reklamo tungkol sa mga pinggan ay maaari ring maging isang pakiusap na makaramdam ng suporta

Hindi nito ginagawang epektibo ang hindi direktang istilo, ngunit ginagawa nitong mauunawaan ito 

Kaugnay na Babasahin: 23 Palatandaan ng Emosyonal na Pagkawala ng Bisa sa Isang Relasyon

3. Mahina ang mga kasanayan sa komunikasyon

May mga taong nagmamakaawa dahil hindi sila natuto ng mapamilit na komunikasyon. Hindi sila tinuruan kung paano: 

• Tukuyin ang kanilang nararamdaman
• Sabihin kung ano ang kanilang kailangan
• At hilingin ito sa paraang may paggalang sa parehong tao

Sa halip, natuto sila ng pagiging pasibo, pagiging hindi direkta, o emosyonal na stress . Kapag ang mga tao ay hindi lantaran na nagpapahayag ng kanilang mga sarili, maaari silang maging balisa, magalit, o maghinanakit, at ang mga relasyon ay maapektuhan dahil ang iba ay naiiwan upang magbasa ng mga iniisip.

Maraming tao ang natututo nito sa bahay. Makikita ito sa mga pamilya kung saan ang mga bata ay sinasabihan kung ano ang gagawin ngunit hindi kailanman ipinakita kung paano humiling ng mga bagay nang malinaw. Lumaki sila sa paligid ng mga matatanda na nagbibigay ng mga hindi direktang komento at pagkatapos ay nagagalit kapag walang mahiwagang nag-alok ng tulong. Sinasanay ng kapaligirang iyon ang mga tao na ituring ang subtext bilang obligasyon. 

4. Pagkondisyong pangkultura

Dito pumapasok ang mga nuances. Hindi lahat ng hindi direktang komunikasyon ay hindi malusog. Sa maraming sitwasyon, ang pagiging hindi direktang ay tungkol sa: 

• Katapatan
• Pagkakatugma
• Pag-save ng mukha
• O pagbabawas ng tunggalian

Karaniwan ang mga istilo ng hindi direktang komunikasyon sa mga kulturang may mataas na konteksto, kung saan ang kahulugan ay kadalasang dala ng:

• Tono
• Katahimikan
• Ibinahaging konteksto
• At implikasyon sa halip na mga prangkang salita

Sa mga ganitong sitwasyon, ang paglambot ng isang kahilingan ay hindi naman kinakailangang manipulatibo. Maaari itong maging magalang. Nangangahulugan ito na hindi mo dapat tawagin ang bawat hindi direktang tao bilang isang manipulator. Ang tunay na tanong ay hindi "Mahina ba ang mensahe?" Ang tunay na tanong ay "Napilitan ba ang ibang tao na magkasala, magkagulo, o magkaroon ng nakatagong obligasyon?" Ang hindi direktang kultura at emosyonal na pamimilit ay hindi magkapareho, kahit na maaaring magmukha silang magkatulad sa unang tingin. 

Kaugnay na Babasahin: 5 Karaniwang Pagkakamali sa Komunikasyon na Nagagawa ng mga Mag-asawa sa Kasal

Manipulatibo ba ang Tuyong Pagmamakaawa?

Ang sagot ay depende sa konteksto. Ito ay manipulatibo kapag ang tao ay sadyang gumagamit ng pagkakasala, awa, o presyon upang makuha ang kanilang gusto. Gayunpaman, ang ilang mga tao ay nagmamakaawa nang tuyong-tuyong dahil sila ay: 

• Takot sa pagtanggi
• Pakiramdam na hindi karapat-dapat magtanong
• O kaya naman ay galing sa mga pinagmulan kung saan tila bastos ang mga direktang kahilingan

Ang isang praktikal na paraan upang husgahan ang isyu ay ang magtanong ng tatlong tanong. 

• Minsanan lang ba itong komento o paulit-ulit lang? 
• Nagagalit ba ang tao kapag hindi mo "naiintindihan"? 
• At ang istilo ba ay nag-iiwan sa kanila ng kapani-paniwalang pagtanggi habang nag-iiwan sa iyo ng presyon? 

Kung oo ang sagot, malamang na higit pa sa mahirap na komunikasyon ang iyong kinakaharap. 

Kaugnay na Babasahin: 11 Paraan Para Mapabuti ang Komunikasyon sa mga Relasyon

Paano Nakakaapekto ang Tuyong Pagmamakaawa sa mga Relasyon

Ang tuyong pagmamakaawa sa mga relasyon ay kadalasang nagsisimula sa maliit. Isang malabong reklamo dito, isang dramatikong buntong-hininga doon, ilang mabibigat na komento kapag may nangangailangan ng tulong. Ngunit sa paglipas ng panahon, binabago ng pattern ang buong emosyonal na klima ng relasyon. Narito kung paano ito nakakaapekto sa mga relasyon:

1. Lumilikha ng kalituhan

Kapag napalitan ng mga pahiwatig ang mga kahilingan, mapipilitan kang manghula. Sila ba ay 

• Venting
• Nagtatanong
• Pagsubok
• O nag-aakusa? 

Ang kawalan ng katiyakang ito ay nagpapabagal sa paglutas ng problema at ginagawang mga laro sa isip ang mga ordinaryong pag-uusap.

Kaugnay na Babasahin: 15 Ehersisyo sa Komunikasyon ng Magkasintahan na Inirerekomenda ng Eksperto

2. Nagbubuo ng sama ng loob

Ang pasibo at pasibo-agresibong komunikasyon ay kadalasang lumilikha ng sama ng loob sa magkabilang panig. 

• Nasasaktan ang tagapakinig kapag pinipilit o pinagbintangan
• Nalulungkot ang nagsasalita na hindi siya "nakikita" o natutulungan 

Ang pasibong pag-uugali ay maaaring humantong sa nag-aalab na galit at damdamin ng pagiging biktima, habang ang pasibong-agresibong pag-uugali ay nakakasira ng mga relasyon at nagpapahina ng respeto sa isa't isa. 

3. Binabawasan ang tiwala

Ang tiwala ay nakasalalay sa katapatan tungkol sa: 

• Kung ano ang nararamdaman mo
• Ang iyong kailangan
• At kung ano ang kaya mong ibigay

Nakakalito ang hindi direktang pagtatanong sa kanilang tatlo. Kung ang isang tao ay madalas na gumagamit ng mga nakatagong tanong, maaaring magtaka ang isa kung ang mga komento ay taos-puso o madiskarte. 

Kaugnay na Babasahin: 13 Palatandaan ng mga Isyu sa Tiwala at Paano Malalampasan ang mga Ito

4. Pinahihina ang komunikasyon

Habang ang isang mag-asawa, pamilya, o pagkakaibigan ay patuloy na umiikot sa isang lihim na konteksto, mas kaunti ang nagsasagawa ng direktang pag-uusap. Mahalaga ito dahil ang mga kasanayan sa komunikasyon ay maaaring sanayin, at ang bukas na komunikasyon ay nauugnay sa mas mahusay na paggana ng isang relasyon.

5. Hindi natutugunan ang mga pangangailangan 

Ang taong namamalimos ay bihirang makakuha ng malinaw na sagot sa tunay na tanong. 

• Kung gusto nila ng katiyakan, ngunit nakatanggap ng isang nag-aatubiling pabor, maaari pa rin nilang hindi nararamdamang mahal 
• Kung gusto nila ng pagmamahal, ngunit nakatanggap ng pagsunod, maaaring pakiramdam nila ay hindi pa rin sila nakikita 
• Ang hindi direktang pagtatanong ay maaaring magbunga ng aksyon habang nabibigong magbunga ng emosyonal na kalinawan 

Iyan ang isang dahilan kung bakit patuloy na nauulit ang pattern. 

Kaugnay na Babasahin: 15 Tanong na Dapat Itanong Para Muling Mabuo ang Tiwala sa Isang Relasyon

Paano Tumugon sa Tuyong Pagmamakaawa

Unahin muna nating maunawaan na hindi ito sitwasyon ng "ako laban sa iyo" sa karamihan ng mga kaso. Ito ay ang inyong dalawa na laban sa problema. Ang layunin ay hindi ang hiyain ang kausap o manlamig. Ang layunin ay ilipat ang usapan mula sa panghuhula patungo sa kalinawan. Pinoprotektahan nito ang inyong mga hangganan at ang relasyon. 

1. Kung gagawin ito ng iyong kapareha

Sawang-sawa ka na ba sa iyong partner na palaging nagmamakaawa at umaasang babasahin mo ang kanilang iniisip? Tapos, kapag hindi mo na kaya, magagalit sila at hahantong sa away? Ayos lang 'yan. Nakakapagod sigurong hulaan kung ano ang gusto nila sa iyo. Narito ang maaari mong gawin:

1 Magtanong nang direkta 

“Ano ang kailangan mo sa akin?” o “Humihingi ka ba ng tulong, o gusto mong makinig ako?” Isa ito sa mga pinakamahusay na tugon dahil hindi nito ginagantimpalaan ang pahiwatig, ngunit hindi rin nito pinaparusahan ang tao dahil sa paghihirap na humingi. Ibinabalik lamang nito ang responsibilidad para sa kahilingan kung saan ito nararapat. 

Kaugnay na Babasahin: Inilista ng Eksperto ang 35 Aktibidad Para Muling Buuin ang Tiwala sa Isang Relasyon

2. Huwag mag-assume

Ang iyong kapareha ay maaaring:

• Humihingi ng tulong
• Venting
• O kaya'y mangingisda para sa katiyakan

Kung diretso kang sisikapin ang pag-aayos, maaari mong palakasin ang padron o malutas ang maling problema. Ang suporta ay hindi palaging nangangahulugang paglutas ng problema.

3. Itakda ang mga hangganan 

Kung ang iyong partner ay palaging nagpapakita ng pasibo-agresibong pag-uugali , kailangan mo ring protektahan ang iyong sariling kapayapaan. Maaari mong sabihin:

• "Bukas akong makinig sa mga kailangan mo, pero kailangan mo akong tanungin nang direkta" 
• O “Kaya kong makinig nang sampung minuto, pero hindi ko ito kayang tanggapin para sa iyo” 

Ang malinaw na mga hangganan ay nagpoprotekta sa iyo mula sa pagiging awtomatikong tagapagligtas. Pinipilit din nito ang pakikipag-ugnayan sa isang mas tapat na anyo. 

4. Paghiwalayin ang empatiya mula sa obligasyon

Oo, kailangan mong maging maalalahanin at mabait sa iyong kapareha at sikaping unawain kung saan sila nanggagaling. Kasabay nito, ang simpleng pagsunod sa kanilang lihim na kahilingan sa bawat oras ay magpapahintulot lamang sa kanilang pag-uugali. Ang isang kapaki-pakinabang na tugon ay, "Mukhang nakaka-stress 'yan. Ano ang inaasahan mong magagawa ko?" Ang pangungusap na iyan ay nag-aalok ng init nang hindi kusang-loob na ibibigay ang iyong trabaho, pera, o emosyonal na bandwidth bago mo pa man ito napiling gawin. 

Kung gagawin mo ito

Ngayon, tingnan natin ito mula sa kabilang panig. Ikaw ba ang partner na pasibo-agresibo at nagdudulot ng mga pagtatalo sa relasyon ? Ayos lang iyon. Ang katotohanang alam mo ito at gusto mong pagbutihin ito ay nagsasabi ng maraming bagay. Narito ang dapat mong gawin:

1. Magsimula sa kamalayan 

Pansinin ang sandaling gusto mong may magpahiwatig ng iyong pangangailangan. Huminto sandali at banggitin muna ang pangangailangan sa iyong sarili. Ito ba ay: 

• Tulong
• Pera
• Pagmamahal
• Tiwala
• Tira-tirahan
• Papuri
• O pahintulot? 

Kung mas malinaw ang loob mo, mas malinaw ang kaya mong sabihin nang malakas. 

2. Lumipat mula sa mode ng reklamo patungo sa mode ng kahilingan

Medyo halata naman ito. Mas malamang na gagawin ng partner mo ang hinihiling mo kung magtatanong ka nang maayos at magiging espesipiko tungkol dito. 

• Sa halip na "Nalulunod na ako rito," sabihin mong, "Pwede mo bang alisin sa akin ang isang gawaing ito?" 
• Sa halip na "Walang tumutulong sa akin," sabihin, "Kailangan ko ng tulong sa hapunan mamayang gabi" 
• Sa halip na "Masarap sigurong makatanggap ng mga bulaklak," sabihin mong, "Namimiss ko na" romantikong kilos at gusto ko rin 'yan galing sa'yo paminsan-minsan" 

3. Gumamit ng mga pahayag na "Ako" hangga't maaari 

Ang mga pahayag na "ako" ay kadalasang inirerekomenda ng mga eksperto dahil nakatuon ang mga ito sa iyong karanasan sa halip na sisihin ang iyong kapareha. Ang "Pakiramdam ko ay labis akong nabibigatan at kailangan ko ng tulong sa paghuhugas ng pinggan ngayong gabi" ay mas mainam kaysa sa "Hindi ka kailanman tumulong." 

4. Magsanay sa mga sitwasyong mababa ang pusta 

Hindi mo kailangang humingi ng tulong kapag wala ka nang kontrol sa sitwasyon at nalulunod ka na sa mga gawaing-bahay. Sabihin ang "Maaari mo ba akong tulungan dito?" sa mga simpleng pang-araw-araw na sandali. Halimbawa:

• Humingi ng tulong kapag nagdadala ng mga groseri
• Humingi ng yakap kapag ikaw ay nagkaroon ng mahirap na araw
• Humingi ng date kapag nararamdaman mong lumalala ang disconnection

Ang pagiging mapamilit ay isang kasanayan, hindi isang katangian ng personalidad na mayroon ka o wala. Kung mas magsasanay ka sa malinaw na pagtatanong kapag mababa ang nakataya, mas magiging madali ito kapag mataas ang nakataya. 

5. Pagbutihin ang iyong kakayahang makarinig ng "hindi" 

Ito ang pinakamahalaga at pinakamahirap din. Kung nahihirapan kang gumawa ng direktang kahilingan, tanungin ang iyong sarili kung ano sa tingin mo ang magiging kahulugan ng isang pagtanggi para sa iyo. Ang mga taong mataas ang sensitibidad sa pagtanggi ay nahihirapang harapin ang pagtanggi , na nakikita ito bilang patunay na hindi sila kanais-nais o hindi mahalaga. Ngunit karamihan sa mga pagtanggi ay tungkol sa:

• kapasidad
• Tiyempo
• O kagustuhan
• Hindi ang iyong halaga 

6. Bumuo rin ng emosyonal na kamalayan 

Subaybayan kung kailan lumalabas ang iyong mga pahiwatig; kung kailan ka: 

• Pagod
• Malungkot
• Nawawalan
• O pakiramdam na hindi nakikita

Ang tunay na gawain ay maaaring hindi gaanong tungkol sa pagsasalita at higit pa sa pag-aaral na kilalanin ang kahihiyan, galit, at kawalan ng kapanatagan bago pa man ito maging di-tuwirang presyon. Kung malalim na ang ugali, makakatulong ang therapy. 

Mga Madalas Itanong 

Final saloobin

Ang tuyong pagmamakaawa ay hindi gaanong tungkol sa manipulasyon kundi tungkol sa isang agwat sa komunikasyon na kadalasang nag-uugat sa takot sa pagtanggi, pagkailang sa pagtatanong, o natutunang pag-uugali. Ngunit hindi iyon nangangahulugang ayos lang ito. Ang epekto nito ay maaari pa ring magpahirap sa mga relasyon sa pamamagitan ng paglikha ng kalituhan, presyon, at mga hindi natutugunang inaasahan. Kinikilala mo man ang pattern na ito sa iyong sarili o sa iba, ang pagbibigay-priyoridad sa direkta at magalang na komunikasyon ay nagtatatag ng tiwala, binabawasan ang emosyonal na panghuhula, at humahantong sa mas malusog at mas balanseng mga koneksyon.

10 Mga Tip Upang Mabuo ang Emosyonal na Pagpapalagayang-loob Sa Isang Kasal 

150 Mga Tanong na Itatanong sa Asawa Mo Para Palalimin ang Iyong Koneksyon 

11 Babala na Palatandaan Ng Kakulangan ng Emosyonal na Koneksyon Sa Mga Relasyon 

Ang iyong kontribusyon ay hindi maituturing na isang donasyong pangkawanggawa . Sa pamamagitan nito, ang Bonobology ay patuloy na makapaghahatid sa iyo ng bago at napapanahong impormasyon sa aming pagsisikap na tulungan ang sinuman sa mundo na matuto kung paano gawin ang anumang bagay.