Bağımlı Evlilik Nedir? İşaretler, Nedenler ve Düzeltme Yolları

Eşin ihtiyaçları tarafından tüketilmek ve bunları düzeltmeye mecbur hissetmek, karşılıklı bağımlı bir evliliğin göstergelerinden biridir. Ancak insanlar karşılıklı bağımlılık belirtilerini aşağıdaki gibi ifadelerle göz ardı etme eğilimindedir: 

• “Birbirine bağımlı olamayacak kadar bağımsızım” veya 
• "Partnerimin destek ve yardım için güvendiği kişi ben olduğumda nasıl birbirine bağımlı olabilirim?" 

İster inkardan ister anlayış eksikliğinden kaynaklanıyor olsun, çözümlenmemiş karşılıklı bağımlılık ne sağlıklı ne de sürdürülebilirdir. Hatta ciddi ilişki sorunlarına veya boşanmaya bile yol açabilir. araştırma belirtir. Peki ilişkideki karşılıklı bağımlılığı nasıl tespit edip düzeltebiliriz? 

Bu yazıda psikoterapist Gopa Han Evlilik ve aile danışmanlığı konusunda uzman olan (Danışmanlık Psikolojisi Yüksek Lisansı, M.Ed) şu soruya ışık tutuyor: karşılıklı bağımlılık neye benzer, sağlıklı aşk ile karşılıklı bağımlılık arasındaki fark. Ayrıca karşılıklı bağımlılık örneklerini paylaşıyor ve evlilikte karşılıklı bağımlılığın nasıl aşılacağına dair ipuçları veriyor.

Evlilikte Karşılıklı Bağımlılık Nedir?

"Ortak bağımlı" terimi başlangıçta bağımlılara veya alkoliklere aşık olan veya onlarla aynı hayatı paylaşan insanların ilişki kalıplarını tanımlamak için kullanıldı. Aslında bu kalıplar ilk kez eşleri tarafından fark edildi. Anonim Alkolikler (AA) üyelerine göre araştırma. Bu paradigma hala geçerli olsa da, psikologlar artık karşılıklı bağımlılığın diğer işlevsiz ilişkilerin de temelinde olabileceği konusunda hemfikir. Peki evlilikte karşılıklı bağımlılık nedir? Evlilikte karşılıklı bağımlılık şu şekilde tanımlanabilir:

• Bir partner aşırı derecede diğeriyle ilgilenmekle meşgul olur - kendini ihmal etme ya da fiziksel ve mental yorgunluk
• Her şeyi ilişkiye döküyorlar, ihtiyaçlarını, sınırlarını ve sonunda benlik duygularını yok ediyorlar. 
• Partnerlerinin kötü davranışlarını açıklıyorlar, en aza indiriyorlar veya mümkün kılıyorlar 
• Partnerlerinin ruh hallerinden ve eylemlerinden kendilerini sorumlu hissederler ve onları veya sorunlarını kurtarmaya, düzeltmeye veya kontrol etmeye çalışırlar.
• İlişkinin yürümesi fikrine o kadar bağlılar ki, umutsuzca aradıkları ilgi ve sevgiyi elde etmek için her yola başvurmaya hazırlar.
• Zamanla, sağlıksız ilişki bağımlılıkları olumsuz etkilenerek onları ezici bir kimlik krizine itiyor. 

Karşılıklı bağımlılık neye benziyor?

Bir evlilikte karşılıklı bağımlılık nasıl görünür? “Evliliği bir Venn diyagramı olarak düşünürseniz, ortada örtüşen iki daire dengeli bir ilişkiyi temsil eder. Aşık iki kişinin sağlıklı bir kimlik, öz değer ve ortaklık duygusuna sahip olduğu türden bir şey" diyor Gopa ve ekliyor: "Birbirine bağlı bir evlilikte çevreler, birleşmiş gibi görünecek kadar örtüşüyor."

Burada ortakların kimlik duygusu ve öz değeri birbirine kaynaşıyor. İlişki her şeyi verir ve alır olduğundan, karşılanan ihtiyaçlarda da dikkate değer bir dengesizlik vardır. aksine sağlıklı karşılıklı bağımlı ilişkilerBir partnerin duygusal ve fiziksel ihtiyaçları ilişki dinamiklerine tamamen hakimdir. Bunun nedeni, bir ilişkide iki ortak bağımlı olduğunda bunlardan birinin başlamasıdır:

• Sağlıklı sınırları göz ardı etmek/sınırları koyamamak ve tamamen kendi SO'larıyla meşgul olmak
• Eşini mutlu etmek ve ilişkiyi sürdürmek için ihtiyaçlarından ödün vermek ve davranışlarını giderek daha fazla değiştirmek
• Partnerinin tüm zaman ve enerjiye sahip olduğunu hissetmeye başlamasıyla kendini ilişkide bitkin ve kapana kısılmış hissetmek; özgüvenleri dibe vuruyor; ve kaygı, öfke, kırgınlık ve stres artıyor

Karşılıklı bağımlılığa ne sebep olur?

Karşılıklı bağımlılık, kökleri genellikle çocuklukta karşılanmayan fiziksel ve duygusal ihtiyaçların yanı sıra erken yaşam deneyimlerine kadar izlenebilen öğrenilmiş bir davranıştır. İlişkilerde karşılıklı bağımlılığın ortaya çıkmasına neden olan şeyler şunlardır:

• Ebeveynlik stilleri: Hem aşırı koruyucu hem de yetersiz koruyucu ebeveynlik, çocukların gelişimine neden olabilir. güvensiz ekler ve karşılıklı bağımlılığın işaretleri. Aşırı korunan çocuklar sürekli onaylanma arayışındadır. Ayrıca asla karar vermeyi veya duygularını yönetmeyi öğrenmezler. Hepsi birbirine bağımlı bir kişiliğin özellikleridir. Yeterince korunmayan çocuklar, ebeveynlerinin güvenlik ağı ve duygusal desteğinin olmayışı nedeniyle kendilerini güvensiz, sevilmemiş ve savunmasız hissetme eğilimindedirler. Bu onların yalnız kalmaktan veya reddedilmekten korkmak, kendilerini istismar eden insanları yatıştırmak veya başkalarıyla yüzleşmekten rahatsızlık duymak gibi karşılıklı bağımlılık sorunları geliştirmelerine yol açar. 
• Bağımlı ortamlar: Birbirine bağımlı bir dinamiği paylaşan ebeveynlerin etrafında büyümek, çocuğun genç yaşta kötü davranışları içselleştirmesine ve bunları yetişkinlerin romantik ilişkilerine yansıtmasına neden olabilir. Araştırmacılar ayrıca madde bağımlılığı sorunları olan kişilerin ailelerinde değişen beyin işleyişini tespit ettiler ve bunu bağımlı eğilimlerle ilişkilendirdiler 
• Travma: Yapılan çalışmalar Duygusal ihmal, cinsel istismar, duygusal veya sözlü istismar veya fiziksel istismara bağlı çocukluk çağı travmalarının da karşılıklı bağımlılığa neden olduğunu bulmuşlardır. Burada karşılıklı bağımlılık kendini güvende hissetmeye, kontrolü ele geçirmeye veya olumsuz duyguları değiştirmeye yönelik bir mekanizma olarak gelişir; ancak nadiren işe yarar 

İlgili Okuma: Bağlanma Stilleri Psikolojisi: Nasıl Yetiştirildiğiniz İlişkileri Etkiler

Evlilikte Karşılıklı Bağımlılığın 11 Uyarı İşareti

İnsanlar genellikle bağımlı bir kalıba girdiklerinin veya bağımlı bir kişinin özelliklerini tanımakta zorlandıklarının farkına varmazlar. Bunun nedeni, en azından başlangıçta, karşılıklı bağımlılığın işaretlerini 'gerçek' veya 'koşulsuz' sevgiyle karıştırmanın kolay olmasıdır. Bunun büyük bir kısmı, "her şeyi tüketen" tutku ve aşkta "kendini kaybetme" fikrini fazlasıyla romantikleştiren popüler kültür sayesindedir. 

Sosyal yapılar aynı zamanda karşılıklı bağımlılığın nasıl aşılacağını bulmayı da zorlaştırıyor. Gopa şöyle açıklıyor: "Eşlerin ve annelerin ailelerine 'bakmaları' ve ailenin 'iyiliği' için kişiliklerini bastırmaları gereken toplumlarda karşılıklı bağımlılığı tanımlamak zordur." tacize maruz kalsa bile evliliğini kimliğiyle eşanlamlı gördüğü için evliliğini sürdürmesi gerektiğini hissediyor." Peki evlilikte karşılıklı bağımlılıkla karşı karşıya olup olmadığınızı nasıl anlarsınız? Veya birbirine bağımlı bir kocanız veya karınız varsa? İşte 11 şaşmaz karşılıklı bağımlılık işareti:

1. 'Biz' ile 'ben' arasında hiçbir fark yok

Bu, evlilikteki karşılıklı bağımlılığın en belirgin işaretlerinden biridir: Her iki eş de birbirini tek bir varlık olarak görür ve tek bir varlık olarak hareket eder. Sonunda hayatları o kadar iç içe geçmiştir ki, ilişki o kadar iç içe geçiyor ki bireyler olarak nasıl var olacaklarını veya faaliyet göstereceklerini bilmiyorlar. Evlilikte karşılıklı bağımlılığın ne olduğunu veya ilişki dinamiğinizin birbirine bağımlı eğilimlere sahip olup olmadığını bilmek ister misiniz? Kendine sor: 

• Bazen arkadaşlarınızla/aileniz ile yalnız mı vakit geçiriyorsunuz yoksa partneriniz her zaman yanınızda mı? 
• Beğendikleriniz, sevmedikleriniz, hobileriniz, ilgi alanlarınız, ruh haliniz ve dünya görüşleriniz partnerinizinkine bağlı mı?
• Onlar olmadan karar vermek senin için zor mu?
• Ayrı olduğunuzda kendinizi kaybolmuş veya endişeli mi hissediyorsunuz? Daha sonra onları sürekli kontrol ediyor musunuz?

Evliliğiniz dışında kim olduğunuzu tam olarak anlayamıyorsanız, bunu bir tehlike işareti olarak düşünün.

İlgili Okuma: Bir İlişkide Boşluğun Uğursuz Bir İşaret Olmamasının 5 Nedeni

2. Çarpık sorumluluklar karşılıklı bağımlılığın belirtileri arasındadır

"Eşimin birbirine bağımlı bir kişinin özelliklerini sergileyip sergilemediğini nasıl anlarım?" "Biz ikimiz bir ilişki içinde birbirimize bağımlı mıyız?" Eğer sorduğun buysa, ikinizin de sorumlulukları nasıl paylaştığınıza bakın. Birbirine bağımlı eğilimlerin olduğu bir evlilikte, sorumlulukların yükü doğrudan bir eşin üzerine düşer ve o da şu sonuçlara ulaşır:

• Ortak yaşamınızın her yönüyle ilgilenmek
• Tüm planları yapmak 
• Bütün gevşekliği toplayıp,
• Hepsini çözmek ilişkideki sorunlar bireysel yaşamlarınızın yanı sıra  

Kendinize ya sizin ya da onların "her şeyi sevgiden yaptığını" söyleyebilirsiniz. Ancak tüm bunlar, sağlıklı bir ilişki ya da sağlıklı bir evlilik yapmayan kalıp ve davranışları mümkün kılmaktır.

3. Suçluluk ve suçlama tek yönlüdür

Karşılıklı bağımlılık suçluluğu mantıksızdır. Aynı zamanda tek yönlüdür. Bağımlı bir kişi, yapmadığı ve kontrol edemediği veya değiştiremediği şeyler yüzünden kendini suçlu veya gereksiz derecede kötü hissedecektir. Hatta partnerlerinin hatası olan şeyleri bile. Yani partnerleri alkollü araç kullanırken bir şekilde kendilerini bundan sorumlu hissediyorlar. Veya bunu önlemek için nasıl bir şeyler yapabileceklerini takıntı haline getiriyorlar. 

Eşleri çocukları okuldan almayı unutursa, onları sorumlu tutmak yerine, hatırlatmadıkları için kendilerini dövüyorlar. Partnerleri genellikle bu eğilimi tüm suçlamalardan kaçmak için kullanırlar. Veya istediklerini elde etmeleri için onları suçlayın. Bir eşin, diğerinin başına gelen her şeyden kendini sorumlu hissetmesi veya partnerinin kendisine böyle hissettirmesine izin vermesi, evlilikteki karşılıklı bağımlılığın en açık örneklerinden biridir.

İlgili Okuma: İlişkilerde Suçluluk Duygusu Bir İstismar Biçimi midir?

4. Eşinizin kötü davranışlarını örtbas etmek

Karşılıklı bağımlılık neye benziyor? Bazen şöyle görünür:   

• Eşlerden biri bir partide sarhoş olduktan sonra yaramazlık yaptığında diğeri bunu örtbas ediyor veya mazeret uyduruyor
• Eğer partnerlerden biri kumarda büyük miktarda para kaybederse veya başka bir tür suç işlerse finansal sadakatsizlik, tıpkı kredi kartı borcunu bitirmek gibi, diğeri onları kurtarmak için birikimlerini araştırıyor

Bu tür ilişkilerde eşlerden biri diğerini kendi eylemlerinin sonuçlarından kompulsif bir şekilde korur. Bazen bu, vicdanlarını rahatlatma veya kanunları çiğneme pahasına da olabiliyor. Ve partneriyle yüzleşme, onu üzme, hayal kırıklığına uğratma veya kaybetme korkusundan kaynaklanır. Siz de benzer bir durumdaysanız, partnerinizin eylemlerinin ve kararlarının sonuçları olduğunu bilmesi gereken bir yetişkin olduğunu unutmayın.

Bu kalıbı kırmak için, partnerinizin her sorunu onun adına çözmeye çalışmak yerine, onun pisliğini temizlemesine izin vermelisiniz.

Gopa Khan, psikoterapist

5. Partnerlerden biri affeder ve affeder

Süre ilişkilerde bağışlama önemlidir, birbirine bağlı bir dinamikte aşırıya kaçılır. Aynı zamanda yalnızca bir ortağın yegane ayrıcalığı haline gelir. Eş bağımlılar, partnerlerinin her yanlışını, her hatasını, her kaçırışını, onları sorumlu tutmadan kolaylıkla affederler.

Gopa'ya göre bu, terk edilme ve yalnız kalma korkusundan kaynaklanıyor. Bu nedenle, kendi yollarının hatasını görecekleri veya değişecekleri umuduyla partnerlerini herhangi bir yanlış davranıştan temize çıkarmaya devam ederler. Ancak eylemlerinden sorumlu tutulmadıkça neden yapsınlar ki?

6. Birbirine bağımlı bir evlilikte değişim iyi yönde değildir 

Hepimiz zamanla gelişiyoruz ve hiç kimse 5, 10 veya 20 yıl önceki kişiyle aynı olduğunu iddia edemez. Ancak iki bağımlı kişinin ilişkisi varken bu değişiklik daha iyiye doğru gitmez. Nasıl olduğunu anlayalım. Karşılıklı bağımlılığın neye benzediğini incelediğinizde, bir şeyin bariz bir şekilde eksik olduğunu göreceksiniz: hayır kelimesi.

Bağımlı kişiler, onaylanma uğruna özsaygıyı takas ederler. Partnerlerinin istediği her şeye evet demek zorunda olduklarını hissediyorlar. Ayrıca partnerlerinin ruh hallerine göre dans etmeye ve duygusal olarak birbirine bağımlı olmaya o kadar çok zaman harcıyorlar ki, duygularıyla bağlarını kaybediyorlar. Sonunda, sonunda kendine güvensiz.

Düşünceleri, fikirleri, duyguları ve kimlikleri o kadar derine gömülür ki, isteseler bile onlara ulaşamazlar. Hayır dememek, birinin nasıl hissettiğinizi ve nasıl davranacağınızı belirlemesine izin vermek, sorumlu olmadığınız şeyler için özür dilemek, kişisel bakımı göz ardı etmek - bunların hepsi gücünüzü başkalarına verdiğinizin işaretleridir ve kendinizin bir kısmından vazgeçmenin habercisidir. Ve hiçbir ilişki buna değmez.

İlgili Okuma: İlişkilerde Güç Dinamikleri – Nasıl Sağlıklı Tutulur

7. Sürekli bir bakıcı ve sürekli bir kurban vardır

Birbirine bağımlı çiftler uzaktan birbirlerine deli gibi aşıkmış gibi görünebilirler. Ancak daha yakından bakıldığında, onlardan birinin sevgi ve şefkatin çoğunu üstlendiği görülecektir. Bu partner genellikle bakıcı/verici rolünü üstlenirken, diğeri ilişkide mağdur/alıcı rolünü üstlenir. Bu tür çiftleri diğerlerinden ayıran şey şudur: 

• Ortaklardan hiçbiri rolünün dışına çıkmıyor. hayır karşılıklılık veya sağlıklı alışveriş 
• Yalnızca bir kişinin diğerine itaat ettiği ve özverili sevgi adına kendisini ve refahını tükenene kadar feda ettiği katı bir güç dengesizliği vardır.
• Bir ilişkideki iki bağımlı birbirini besler olumsuz kalıplar  

8. Verici, 'kurtarıcı' kimliği olmadan kendini kaybolmuş hisseder

Bu senaryoyu hayal edin. Partneriniz sonunda alkol veya madde bağımlılığını bırakmaya karar verir ve rehabilitasyona başlar. Veya yükünüzü paylaşabilecek ve size destek sunabilecek sorumlu bir ortak olmak için çalışmaya başlarlar. Ancak olayların bu gidişatından dolayı umutlu ve rahatlamış hissetmek yerine, kendinizi kaybolmuş ve yoksun hissediyorsunuz. 

Bir partnere bakmak ve onu kurtarmak çoğu zaman bağımlı bir kişinin hayatının merkezi odağı haline gelir. Onsuz kendilerini kaybolmuş hissediyorlar.

Birbirine bağımlı bir evlilikte verenin veya kurtarıcının, partneri daha iyi olmak için çaba göstermeye karar verdiğinde depresyona girmesi veya öfkelenmesi alışılmadık bir durum değildir. Hatta kurtarıcı şapkasını yeniden takabilmek için kasıtlı olarak kaos bile yaratabilirler. Ayrıca, kolaylaştırıcının evliliğini bırakıp 'kurtaracak' başka birini bulması da alışılmadık bir durum değildir.

İlgili Okuma: Sonsuza Kadar Yalnız mı Kalacağım? Nasıl Hissettiriyor ve Üstesinden Gelmenin Yolları

9. Yalnız kalma korkusu sizi evliliğe bağlıyor

Sharon (isim değiştirildi) 30 yaşındaydı ve zaten evli olan Jared'la tanıştığında ebeveynlerinin bekar durumuyla ilgili artan endişeleriyle uğraşıyordu. Onu evlenmeye ikna etti. Ne yazık ki düğünden kısa bir süre sonra Jared ona sözlü ve fiziksel olarak tacizde bulundu. Sharon tacizi fark etmesine rağmen inkarda kaldı. Durumundan kendini sorumlu hissediyordu ve yalnız kalma korkusuyla durumu 'kabullenmesi' gerektiğini hissediyordu.

Gopa, "Bu, ilişkilerdeki klasik karşılıklı bağımlılık özelliklerinden biridir; kişi, içinde bulunduğu varoluştan başka bir varoluşa sahip olamayacağını hisseder" diyor Gopa. "İlişkileri koptuğunda hareket edemeyeceklerini düşündükleri için gençlerin intihara teşebbüs ettiği durumlar onsuz hayatta ilerlemek de karşılıklı bağımlılığın örnekleridir. Bu gibi durumlarda, sağlıklı ve sağlıksız ilişki kalıplarını tanımak için danışmanlık hayati önem taşıyor.”

Bağımlı kişiler için yalnız kalma korkusu çoğu zaman zayıflatıcıdır. Bu onların sağlıksız veya toksik ilişki ve bunu düzeltmek ve işe yaramak için ellerinden geleni yapıyorlar. Ancak, doğası gereği kusurlu olan kalıpları ilk önce düzeltmeden hiçbir ilişki kurtarılamaz.

10. Kontrol sorunları ve kaygı karşılıklı bağımlılığın temel işaretleridir

Eş bağımlılar kontrol ediyor mu? Onlar yapabilir. Karşılıklı bağımlılık ve kontrol sorunları sıklıkla birbiriyle bağlantılıdır. Verici her şeyi kontrol etme güdüsüne sahiptir; bu, işlevsiz veya kaotik ortamlarda büyümekten kaynaklanan ve kendilerini kontrolden çıkmış hissetmelerine neden olan öğrenilmiş bir davranıştır. Ayrıca işler iyi giderken bile aşırı kaygılıdırlar. Ve sürekli diğer ayakkabının düşmesini bekliyorlar çünkü alıştıkları kalıp bu. Bu arada, karşılıklı bağımlı bir ilişkide alıcı, başlangıçta tüm kontrolü bırakmaya isteklidir, ancak daha sonra buna kızmaya başlar.

11. Bağımlı eşler birbirlerinden kopmak için mücadele ediyor 

İlişkinizde bir şeylerin ters gittiğinin farkındasınız. Sürekli endişe, öfke veya kızgınlık göz ardı edilemeyecek kadar yaygındır. Ama sen kendini buna getiremezsin evliliği bırakmak ve yeni bir başlangıç ​​yapın. Belki de şu nedenle:

• Ayrılmanın düşüncesi bile seni suçluluk ve utançla dolduruyor 
• Partnerinizin siz olmadan hayatta kalamayacağına kendinizi ikna ettiniz. Böylece, kendi hayatınızı geri alma düşüncesi onlarınkini mahvetmekle eş anlamlı hale gelir veya 
• Partnerinizin iyiliğinin sizin sorumluluğunuz olduğu fikri o kadar derinlere kök saldı ki, kendi başınıza ondan kopmak neredeyse imkansız hale geldi.

“Bu, evlilikteki karşılıklı bağımlılığın en zorlu yönüdür, çünkü birinin eşi olmadan başa çıkamayacağı doğru olabilir. Ancak eşlerinin ayrılması, işlevsiz kişinin dibe vurmasına ve ihtiyaç duyduğu yardımı aramasına yardımcı olabilir. Yine de, karşılıklı bağımlılık sizin ve sevdiklerinizin zihinsel sağlığına büyük zarar verebilir" diyor Gopa. Bu nedenle karşılıklı bağımlılığı, özellikle de karşılıklı bağımlılık işaretlerini anlamak ve bunu düzeltmenin yollarını bulmak çok önemlidir. 

İlgili Okuma: Birbirine Bağlı Bir İlişkinin Tartışılmaz 15 İşareti

Bağımlı Bir İlişki Kurtarılabilir mi? Yardımcı Olabilecek Uzman Destekli 6 İpucu

Evlilikte karşılıklı bağımlılık sağlıklı mıdır? Hiç de bile. Aşk bir ilişkide her iki yönde de eşit şekilde akmadığı sürece sağlıklı olduğu söylenemez. Gerçek aşk olarak da tanımlanamaz. Peki, bağımlı bir ilişki kurtarılabilir mi? bir çift olabilir mi karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek? Evet, buna göre karşılıklı bağımlılığın belirtileri ve aşamaları erken tespit edilip profesyonel yardım veya evlilik tavsiyesi alınması şartıyla ders çalışma. 

Karşılıklı bağımlı olmaktan nasıl kaçınacağınızı veya partnerinize nasıl daha az bağımlı olacağınızı anlamaya çalışıyorsanız, Gopa'nın sağlıksız bağımlılıktan kurtulma, karşılıklı bağımlı bir evliliği iyileştirme ve sağlıklı ilişkiler kurma konusunda bazı tavsiyeleri var:

1. Kimliğinizi geri alın

Gopa, "Kendi kimliğinizi, öz değerinizi, öz imajınızı ve benlik kavramınızı geliştirmeye odaklanmak, karşılıklı bağımlılığın üstesinden nasıl gelineceği bulmacasının parçalarını bir araya getirmek için önemlidir" diyor. Bunu yapmak için şunları yapmalısınız:

• Biraz 'kendime' zaman ayırın 
• Bireysel arkadaşlıklarınızı, hobilerinizi ve kariyerlerinizi koruyun 
• İlişkinizin konfor alanından çıkın ve biraz bağımsız olmanın peşinde rahat olun

İlgili Okuma: Bir İlişkide Kendinizi Kaybettiğinizin 8 İşareti ve Kendinizi Yeniden Bulmak İçin 5 Adım

2. Kişisel bakıma odaklanın

“Ortak bağımlılarda görülen bakım modeli çoğunlukla çocuklukta yerleşiyor. Kendinize bakmak için aynı becerileri kullanmak, stres faktörlerini azaltmanıza ve güveninizi ve özsaygınızı yeniden inşa etmenize yardımcı olabilir" diyor Gopa. Birbirine bağımlı olmaktan ve birini yorulana kadar sevmekten kaçınmak için şunları deneyin: 

• Kendinize karşı daha nazik olun ve kendini sevmeyi öğren
• Temel değerlerinizi ve bir ilişkiden ne beklediğinizi bilinçli olarak keşfedin
• Ne istediğinizi belirtmeyi ve düzenli olarak nasıl hissettiğinizi kontrol etmeyi alışkanlık haline getirin

3. Neyden sorumlu olduğunuzu ve ne olmadığınızı yeniden çerçeveleyin

Gopa'ya göre karşılıklı bağımlılık yalanlarının üstesinden nasıl gelineceğini anlamak için şunları yapmalısınız:

• Partnerinizin karışıklıklarından sorumlu olmadığınızı kabul edin
• Sorunlarını yalnızca sizin çözebileceğinizi düşünmeyi bırakın
• Sevdiklerinizi kendilerine bakamayacak kadar size bağımlı kılmaktan kaçının
• Bir kişi tacizde bulunuyorsa, madde kullanıyorsa veya hile yapıyorsa, davranışlarından yalnızca kendisinin sorumlu olduğunu anlayın.
• Suçlu hissetme veya durumunuzu diğer aile üyelerinden gizleme/örtbas etme eğiliminden kurtulun 

İlgili Okuma: İlişkilerde Duygusal Sınırlara 9 Örnek

4. Sınırları belirle

Eğer “Karşılıklı bağımlı bir ilişki kurtarılabilir mi?” diye merak ediyorsanız, sağlıklı sınırlar olmadan bunun yapılamayacağını bilin. Gopa, "Sınırların bulanıklaşmasına izin verene kadar, ortak bağımlılar ilişkilerinde kendilerini çaresiz ve kontrolden çıkmış hissetmeye devam edecekler" diyor. Karşılıklı bağımlılığı düzeltmek ve kendinizi korumak için iddialı olmayı öğrenmeniz gerekecek. Sınırları belirle zamanınız, kişisel alanınız, enerjiniz, mali durumunuz ve tahammül edeceğiniz ve etmeyeceğiniz davranışlar etrafında. 

5. Sağlıksız kalıpları kırın

Bir evlilikte karşılıklı bağımlılığı sona erdirmek, evliliği sona erdirmek anlamına gelmez; ancak karşılıklı bağımlılık kalıplarından kaçınmak ve bunları sağlıklı olanlarla değiştirmek anlamına gelir. Bağımlı bir evliliği düzeltmek için şunları yapmanız gerekebilir: 

• Hemen evet demek yerine, bir şeyi neden kabul ettiğinizi ve bunun için zamanınız/enerjiniz olup olmadığını sorun.
• Mükemmeliyetçilikten kurtulun ve kendiniz, partneriniz ve ilişkiniz hakkında gerçekçi beklentiler belirleyin.
• Partnerinizin kendi sorunlarıyla ilgilenmesine izin verin 

İlgili Okuma: Toksik Bir İlişkiyi Düzeltmek – BİRLİKTE İyileşmenin 21 Yolu

6. Yardım almak

Karşılıklı bağımlılığın üstesinden gelmek kolay değildir ve iyileşmeye giden yol doğrusal, hızlı veya kolay değildir. Karşılıklı bağımlılığın üstesinden nasıl gelineceği konusundaki bilmeceyi başarılı bir şekilde yönlendirmek için başa çıkma stratejileri geliştirmeniz, eski kalıpları kırmanız ve olumsuz düşünceyi yeniden şekillendirmeniz gerekecektir. Bu terapi gerektirebilir.

Yardım arıyorsanız deneyimli kişiler var Bono'daki danışmanlarbology'nin paneli size yardımcı olmaktan mutluluk duyacak olan kişi. Bir destek grubuna katılmak, örneğin El-Anon veya Adsız Alkolikler, dışarıdan bir bakış açısı kazanmanıza ve karşılıklı bağımlılıkla başa çıkmanıza da yardımcı olabilir.

Gopa'ya göre, birbirine bağlı bir evliliği iyileştirme süreci ancak kendinizi yeniden keşfetmeye ve kendinize ve ihtiyaçlarınıza odaklanmaya başladığınızda başlayabilir. "Başlangıçta, karşılıklı bağımlılıkla nasıl mücadele edileceğini ve eski kalıpların başarıyla nasıl kırılacağını öğrenmek zor olabilir. İşte bu noktada terapiye başvurmak, doğru yolda kalmanıza ve birbirine bağımlı bir evliliğin yürümesi ve sağlıklı bir ilişki kurmanın tuzaklarına karşı dikkatli olmanıza yardımcı olabilir."

SSS

Uyuşturucu Bağımlısı Bir Kocayla Nasıl Başa Çıkılır? Partnerinizle Başa Çıkmanın 5 Yolu!

SO'nuzla Dengeli Bir İlişki Kurmak İçin 9 İpucu

İlişkilerde Duygusal Sınırları Nasıl Belirlersiniz?

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.