Birbirine Bağlı Bir İlişkinin Tartışılmaz 15 İşareti

Yaygın kanı, bir ebeveynin 11 yaşından itibaren çocuklarında bağımsızlığı teşvik etmesi gerektiğini öne sürüyor. Peki ya ebeveyn ve çocuk duygusal olarak birbirine yapışırsa? Daha sonra çocuk karşılıklı bağımlılık geliştirebilir; bu da kendi benlik duygusunu başkalarından almayı öğrenebileceği, ihtiyaçlarının önemli olmadığına inanabileceği ve kendisine bağımlı olunmaya bağımlı olan kompulsif aşırı vericiler haline gelebileceği anlamına gelir. Denklemdeki diğer kişi ebeveyni olmasa bile. Çoğu zaman, yetişkinlere yönelik romantik bağlılıkları, birbirine bağlı bir ilişkinin tüm işaretlerini taşıyacaktır.

Bağımlılık ilişkisi, birisiyle paylaşabileceğiniz en zehirli ve işlevsiz ilişki dinamiklerinden biridir. Bu nedenle, bağımlılık davranışlarını ve ilişki kalıplarını nasıl tespit edeceğinizi ve bunlarla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmek sadece akıllıca değil, aynı zamanda iyiliğiniz için de hayati önem taşır. Bağımlılık ilişkisinin psikolojisine inmek, yönlerini anlamak ve bağımlılık ilişkisi belirtileri ve işaretleri hakkında bilgi edinmek için, farklı çift terapisi biçimlerinde uzmanlaşmış, ilişki ve yakınlık koçu Shivanya Yogmayaa'ya (EFT, NLP, CBT, REBT vb. terapötik yöntemlerde uluslararası sertifikalı) danıştık.

Bağımlı Bir İlişki Nasıl Hissettirir?

Peki, bağımlılık ilişkisi nasıl görünür ve nasıl hissettirir? Shivanya'ya göre , bağımlılık ilişkilerinde yer alan kişiler iki role bürünürler: bir partner bakıcı/verici olurken diğeri kurban/alıcı olur.

• Alıcının sürekli desteğe, ilgiye ve yardıma ihtiyacı vardır. Temel görevlerde zorluk yaşarlar, sürekli el ele tutuşmaya ihtiyaç duyarlar, karar veremezler, kendilerini tamamen partnerlerine bağımlı hissederler ve özerkliklerini onlara teslim etmeye isteklidirler.
• Verici, diğer her şeyi bir kenara bırakarak partnerinin ihtiyaçlarını karşılamaya odaklanır. Partnerlerinin duygularından ve eylemlerinden kendilerini sorumlu hissederler ve onlar için her şeyi yapma konusunda kompulsif bir ihtiyaç duyarlar. Öyle ki ilişki, zamanlarının, enerjilerinin ve zihinsel alanlarının çoğunu kaplayan tam zamanlı bir iş gibi geliyor

Araştırmacılar başlangıçta bu bağımlı davranış ve rolleri, bağımlılık veya madde bağımlılığı çeken kişilerin eşleri ve aileleriyle ilişkilendirdiler. Ancak o zamandan beri bu grubun dışında da birbirine bağımlı ilişki özellikleri tespit ettiler.

Sağlıklı bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık

Birinin size güvenebileceğini bilmesini sağlamak. Onlar için endişeleniyorum. İhtiyaçlarına öncelik vermek. Değer verdiğiniz insanlar için bunu yapmak doğal değil mi? Elbette. Peki nasıl anlarsınız: Bağımlı mısınız yoksa sadece önemsiyor musunuz? Peki sağlıklı aşk ile karşılıklı bağımlılık arasındaki sınır nerede yatıyor? Karşılıklı bağımlılığı sağlıklı ilişki bağımlılığı veya karşılıklı bağımlılıktan farklı kılan şeyler şunlardır:

• Sağlıklı bağımlılık, her iki tarafın da birbirine güvendiği ve ihtiyaçlarını ifade etme konusunda kendilerini güvende hissettikleri karşılıklı alış ve veriş esasına dayanır. Ancak birbirine bağımlı ortaklar bencil ve tek taraflı ilişkiler kurma eğilimindedir. Sadece veren verir, alan ise sadece alır. Dolayısıyla, karşılanan ihtiyaçlar arasında büyük bir dengesizlik var ve bu da yalnızca tatminsizliği ve kırgınlığı körüklüyor 
• Birbirine bağımlı ilişkiler kuran insanlar Birlikte büyüyün ve birbirlerine birey olarak büyümeleri için alan verin. Bununla birlikte, eş bağımlılar, büyümek şöyle dursun, nefes alacak yer bile olmayan, oldukça iç içe geçmiş ilişkiler kurma eğilimindedirler.

Birbirine Bağlı Bir İlişkinin Tartışılmaz 15 İşareti

Karşılıklı bağımlılık, karşılıklı olarak güçlenen bir döngüyü besleyen ve ondan beslenen döngüsel bir ilişkidir. Genellikle öz saygısı düşük olan verici, öz değerini partnerine bakmaktan elde etmeye çalışır ve bu süreçte benlik duygusunu kaybeder. Bu arada, alıcının içgüdüsü, partnerinden mümkün olduğu kadar çok şey almaktır, bu arada partneri yetersiz çalışmaya devam eder ve ilişkideki tüm sorumluluktan kaçar. 

Bunun neden sağlıklı ve sürdürülebilir olmadığını söylemeye gerek var mı? Çalışmalar, bu tür işlevsiz ilişkilerin yaşam memnuniyetini de azaltabileceğini göstermiştir. Bu nedenle, bağımlılık ilişkisinin bu en önemli belirtilerine dikkat etmek ve düzeltici önlemler almak önemlidir:

İlgili Okuma: İlişkilerde Sorumluluk – Farklı Biçimleri ve Bunları Geliştirme Yolları

1. Aşırı TLC

Stacy ve Mark altı aydır birlikteler. Mark, madde bağımlılığı geçmişi olan, iyileşmekte olan bir bağımlıdır. Stacy, ayıklığı konusunda yoğun bir şekilde endişe duymaktadır. Öyle ki, onun hizmetçisi, menajeri ve aşçısı olmuş ve iyileşmesine odaklanabilmesi için tüm ağır işleri onun adına yapıyor. Bu, işini ve refahını ikinci plana atmak anlamına gelse bile.

Bu klasik birbirine bağımlı davranış örnekleri arasındadır. Birbirine bağımlı kişilikleri olan kişiler partnerlerine aşırı özen gösterirler ve kendilerini inkar etmeye eğilimlidirler. Shivanya'ya göre: 

• Bakıcı, partnerinin hayatında bir anne/baba figürü olmaya çalışır.
• Bağımlı oldukları kişiden kendilerini sorumlu hissederler ve programlarını izlemeye veya yönetmeye çalışırlar. 
• En iyi niyetlerine rağmen bakıcı, bağımlı kişiyi sakat bırakır ve mağduriyet duygusunu artırır.

"Orantısız ilgi ve özen, sağlıksız bir ilişkinin başlangıç ​​belirtileridir ," diye uyarıyor.

2. Eğer sen iyiysen, ben de iyiyim

Karşılıklı bağımlılık, insanların kendi düşüncelerini ve hislerini göz ardı etmeyi öğrendikleri ve duygusal sıcaklıklarını çevrelerindeki diğer kişilerin ne düşündüğüne ve hissettiğine dayandırmayı öğrendikleri öğrenilmiş bir davranıştır. Romantik ilişkilerde, partnerlerinin ruh hallerini ve duygularını sürekli okumaya ve yönetmeye (hatta kontrol etmeye) çalışırlar. Bunun nedeni, yalnızca partnerlerinin iyi olması durumunda kendilerini iyi hissetmeleridir. Bu duygusal bağımlılık, bağımlı ilişkilerin ilk belirtilerinden biridir. 

Ve çoğu zaman ikili oluyor, bu da son derece patlayıcı bir denklem yaratıyor: 

• Duygusal olarak birbirine bağımlı olan ortaklar, nasıl hissettiklerinden birbirlerini sorumlu tutarlar, bu nedenle de her türlü olumsuz duygu veya kötü ruh hali için birbirlerini suçlarlar.
• Bazen bir partner düşüncelerini paylaşmaya çalışırsa duygusal ihtiyaçlardiğeri süper savunmaya geçiyor veya üzülüyor 

Nihai sonuç? Her iki partner de nadiren kendilerini iyi hissederler.

3. Kapsamlı suçluluk

Bu, bir ilişkideki karşılıklı bağımlılığın göstergelerinden biridir. Bakıcılar, partnerlerinin nasıl hissettiği ve nasıl davrandığı konusunda tüm sorumluluğu üstlenirler. Bu nedenle, partnerlerinin ihtiyaçlarını tahmin etmek için çok fazla zaman harcıyorlar ve partnerlerinin isteklerine "hayır" dedikleri ya da kendilerine vakit ayırdıkları için kendilerini suçlu hissediyorlar.

Ayrıca partnerlerinin başına gelen her şeyden, hatta kendilerinin sebep olmadığı olaylardan bile kendilerini sorumlu hissederler ve üzerinde hiçbir kontrolleri veya değiştirme güçleri yoktur. Alıcılar, tüm suçu bakıcılara yüklemek ve işler ters gittiğinde kendilerini tüm sorumluluktan kurtarmak için bu sorumluluk duygusundan yararlanır; bu, bakıcıların nadiren karşı çıktığı bir şeydir. Bakıcılar, partnerlerini bu şekilde koruyarak, birbirine bağımlı kolaylaştırıcılar haline gelirler ve sonunda partnerlerinin kötü davranışlarını teşvik ederler.

İlgili Okuma: İlişkilerde Sorumluluk – Anlamı, Önemi ve Gösterilme Yolları

4. Onları 'kurtarmak' için acele etmek 

Sağlıksız, birbirine bağımlı bir ilişkinin en yaygın işaretlerinden biri şudur: “Bir ortak sürekli olarak Bay/Bayan Tamir Ettir. Sorunları gidermek ve bağımlı ortakları için her şeyi yapmak istiyorlar” diyor Shivanya. Bunun nedeni, bakıcıların genellikle duyguları tanımakta ve ifade etmekte zorluk çekmesidir. Harekete geçmeyi daha kolay ve daha az kaygı uyandırıcı buluyorlar. Bu nedenle kendilerine ihtiyaç duyulmasını severler ve geri adım atıp daha az şey yapamazlar. Ayrıca bir sorunu fark ettiklerinde veya duyduklarında onu çözmeye çalışmaktan vazgeçemezler. Aslında pelerinlerini giyip partnerlerinin "kurtarılmasına" gelip onlarla ilgilenmek için can atıyorlar. 

Bu durum, bağımlı olanın bağımlılığını daha da pekiştirir. Zamanla, bakım verenler her şeyi düzeltmekten ve "tembel" eşleri veya partnerleri için hak ettiklerinden daha fazla sorumluluk üstlenmekten yorulurlar. Ancak bunu dile getirdiklerinde, bağımlı olanlar onları "sürekli dırdır etmekle" suçlarlar. Ve ilişki bozulmaya başlar.

5. İletişim sorunları 

Zayıf iletişim, bağımlı bir ilişkinin en önemli belirtileri arasındadır. Sağlıklı ilişkiler sadece kabullenme üzerine değil aynı zamanda partnerimizin kötü davranışlarını dile getirme yeteneği üzerine de kurulur. Özellikle kendilerine veya etraflarındakilere zarar verebilecek bir şeyse. Bu, zor konuşmalar yapmayı ve birbirimizi sorumlu tutmayı içerir.

“Eğer onların eğilimlerini siz tespit etmezseniz kim tespit edecek? Ancak karşılıklı bağımlılık gibi işlevsiz ilişkiler içinde olan çoğu insan, dürüstlükle iletişim kurmakta zorluk çeker. Bekçi mağdurun ne üzerinde çalışması gerektiğini ifade etmiyor. Mağdur da izlemeyi durdurmuyor veya kendisi için ayağa kalkmıyor” diye açıklıyor Shivanya.

İlişkide dürüst ve açık iletişimin olmaması , varsayımlara, kırgınlığa, öfkeye ve çatışmaya yol açar; bu da, bağımlı ilişkilerde bulunan kişilerin kaçınmak için ellerinden gelen her şeyi yaptığı şeydir.

6. Çatışmalardan kaçınma

İnsanların hoşuna giden kişilikleri nedeniyle, eş bağımlılar başkalarının duygularını incitmekten korkarlar. Kavganın verdiği rahatsızlıktan nefret ederler, bu yüzden çatışmadan kaçmak veya kaçınmak için gerçek duygularını görmezden gelmek için büyük çaba harcarlar. Bunu anlamak için bazı bağımlı ilişki örneklerine bakalım:

• Peter'a başka bir şehirde rüya gibi bir görev teklif edildi. Gitmek istiyor ama karısı Penelope'nin taşınmaktan nefret edeceğini biliyor. Çatışmayı önlemek için işi onunla tartışmadan reddediyor. 
• Sally, Dan'in hafta sonları golf oynamaya çok fazla zaman harcadığını düşünüyor. Ancak Dan bundan bahsettiği anda sinirlenmeye başlar. Bu yüzden konuyu değiştiriyor ve bir daha gündeme getirmiyor, ancak bu onu rahatsız etmeye devam ediyor

Bunlar birbirine bağımlı bir ilişkinin kesin işaretleri arasındadır. Eş bağımlılar ihtiyaçlarını belirtmekten ve müzakere etmekten son derece rahatsızdırlar. Böylece sorunları halının altına süpürüyorlar. Bu sadece onların birikmesine ve ilişki patlayana kadar iltihaplanmasına neden olur. 

İlgili Okuma: Evlilikte Çatışmayı Çözmek İçin 7 Uzman İpucu

7. Bireysellik eksikliği

Bu tür ilişkilerdeki bireysellik eksikliğini ele almadan, birbirine bağımlı ilişkilerin uyarı işaretlerinden bahsedemezsiniz. Shivanya şöyle diyor: "Karşılıklı bağımlı ilişkinin temel özelliklerinden biri, bakıcının veya hayırseverin her şeyi partnerine adamasıdır. Zamanlarının çoğunu partnerleri için görevler yaparak geçirirler. Bu arada mağdur karar verme yetkisinden vazgeçmiştir; sınırlı bir yaşam tarzı içinde var olmaktan mutlular.” 

Aslında, ortak bağımlılar, bağımsız olarak hareket etmekte veya ilişkinin dışında bir hayata sahip olmayı zor bulan, oldukça yapışkan bir çift oluştururlar. Hiç arkadaşları ya da hobileri yok ya da ne istediklerini düşünmeden partnerlerinin çıkarlarına tutunma eğilimindeler. Ve bu sağlıklı olmaktan çok uzak. 

Romantik bir bağ, önemli olsa da, hayatın kendisi olamaz. Seçimlerinizi partnerinizin pusulasına göre ayarlamak sizi yalnızca mutsuz ve kaybolmuş bırakacaktır. Bu nedenle, bir ilişkide bağımsızlığı dengelemeyi bilmek önemlidir.

8. Ayrıca eksik olan: Gerçek yakınlık 

Hala bağımlı bir ilişkinin neye benzediğini merak ediyor musunuz? Başka bir bağımlı davranış örneğine bakalım: Mark, Rachel'la bir markette sohbet etti ve bu da bir randevuya yol açtı. Şimdi Mark:

• Bir ilişki içindeymiş gibi davranmak ve hissetmek 
• Rachel'la bir hayat hayal ediyorum 

Bağımlı kişiler anlık ilişki sendromundan muzdariptir. Birine bağlanmadan önce nadiren onu iyi tanımaya zaman ayırırlar. Onlar kendilerini partnerlerinin yaşamına ve görüşlerine uyacak şekilde şekillendiren ilişki bukalemunlarıdır. Neden? Düşük özgüven ve terk edilme sorunları nedeniyle. Beğenilmek isterler ve özgün kişiliklerini öne çıkarmanın bunu yapmanın en iyi yolu olduğunu düşünmezler. 

Ancak gerçek yakınlık sis perdeleri üzerine kurulamaz. Bu nedenle, ilk heyecan geçtikten sonra eş bağımlılar kendilerini genellikle yakın hissetmedikleri, rahat hissetmedikleri veya güvenmedikleri partnerlerle bulurlar. İlişkileri iskambil kağıdından yapılmış bir ev gibi: her zaman sallantılı ve hiçbir zaman tam anlamıyla sağlam değil.

9. Bulanık sınırlar

Shivanya'ya göre, karşılıklı bağımlılık içeren bir ilişki özünde işlevsizdir. Bunun nedeni, iç içe geçmiş ilişkilerdeki kişilerin sınır koyma yeteneğinden yoksun olmalarıdır:

• Sık sık birbirlerinin alanlarını işgal ediyorlar ve bunun zararlı sonuçları oluyor. Örneğin bağımlı kişi, tüm duygusal ihtiyaçlarının karşılanması konusunda bakıcıya tamamen güvenir. Bu arada bakıcı, çoğu insanın artık yapmayacağı bir yerde "evet" diyor. Bu çok yorucu oluyor ve sonunda tükenmişlik yaşıyorlar.
• Bazı durumlarda karşılıklı bağımlılık, finansal ve cinsel sınırların da ihlaline yol açar. Bu genellikle bakıcının mağdurun mali durumuna tam erişim sağlaması veya yatak odasında hiçbir temel kural koymaması durumunda meydana gelir.

Herhangi bir noktada içlerinden biri kendini savunmaya ya da sınırlar koymaya çalışırsa ilişki sarsılmaya başlar. İlişkilerine değer veren insanlar kendilerinin ve partnerlerinin sınırlarına saygı duyarlar. Bulanık sınırlar yalnızca bulanık kimliklere yol açar ve birbirine bağlı ilişkilerin ilk işaretlerinden biridir.

İlgili Okuma: Evlilikte Uzmanların Vazgeçilmez Olduğu 15 Kritik Sınır

10. Stres: Sabit

Toksik bir bağımlı ilişkinin en belirgin işaretlerinden biri, eşlerden biri veya her ikisi için de sürekli bir endişe ve stres kaynağı olmasıdır: 

• Bakıcı, her zaman partnerinden sorumlu olduğu için kaygı ve stres yaşar. Duygusal ve fiziksel sorumluluk onlara zarar verir ve eğer fark edilmezse ya da yeterince takdir edilmezse onları mutsuz ve kırgın bırakır.
• Mağdur başlangıçta özerkliğinden vazgeçmenin rahatlığını yaşayabilir, ancak bir noktadan sonra strese girebilir ve bakıcının mikro yönetimine kızmaya başlayabilir.

Partnerinizle birlikte olmak size neşe, rahatlık ve güvenlik getirmelidir. Aksi takdirde, durumu değerlendirmek ve neden orada kalmanız gerektiğini yeniden düşünmek en iyisidir.

11. Eksik: Benlik saygısı 

Toksik, birbirine bağımlı bir ilişkinin işaretleri aynı zamanda her zaman düşük özgüvenin göstergesidir. Shivanya şunu gözlemliyor: “Bu, her iki bağımlı için de öz değer ve öz imaj meselesi. Bakıcının zorlayıcı bir onay ve tanınma ihtiyacı var.

Bu yüzden, kısır döngü halindeki ilişki modelini kırmaya veya partnerlerinin kendi kendine yetebilmesine yardımcı olmaya bile çalışmayabilirler. Çünkü bunu yaparlarsa amaç duygularını kaybedeceklerinden endişe ederler. Güçlendiklerinde partnerlerinin onları terk edeceğinden korkarlar. Shivanya, "Kurban da hayatının sorumluluğunu üstlenmeye istekli değildir (çünkü değerli hissetmek için önemsendiğini hissetmeye ihtiyaç duyar). Onlar da düşük öz saygıyla yaşıyorlar ," diye ekliyor.

Kendimize bağlı ve güvende değilsek, bir partner aracılığıyla tamamlanmayı veya anlamı arayacağız. Ancak öz değerimizi partnerimize ne kadar yararlı olduğumuza göre belirlemek, ilişkide yalnızca sürekli acıya yol açacaktır.

12. Kurban için S

Her şeyin bir fırsat maliyeti vardır. Bakıcı sadece partneriyle ilgilenmez; bunu masrafları kendilerine ait olmak üzere yaparlar. “Karşılıklı bağımlı bir ilişkinin işaretlerinden biri, bakıcının hizmet şerefi duygusuyla fedakarlık yapması ve partneri için yaptığı seçimlerden gurur duymasıdır. Bu herhangi bir şey olabilir; bir terfiyi reddetmek, borçları ödemek, şehir değiştirmek vb.” diyor Shivanya. 

Bu fedakarlıklar bağımlı kişinin kendi iradesiyle ve özverili sevgi ruhuyla yapılsa da, benlik duygusunu aşındırır ve daha sonra kin ve kronik öfke olarak geri döner. Öz fedakarlık söz konusu olduğunda, Ayn Rand'ın " Kaynak" adlı eserinde söylediği şu sözlere katılıyoruz: "Öz fedakarlık mı? Ama feda edilemeyecek ve edilmemesi gereken tam olarak benliktir."

İlgili Okuma: İlişkide Fedakarlık – Ne Zaman, Ne ve Ne Kadar?

13. İstismarcı ilişki kalıpları

Sorunlu ve birbirine bağımlı davranışları güçlendirdikleri için, evlilikte veya romantik ilişkilerde karşılıklı bağımlılık belirtileri gösteren çoğu insan, kendilerini aynı zamanda istismar ve zehirleme kalıplarının içinde sıkışıp kalmış halde bulur. Bunlar genellikle iki şekilde ortaya çıkar:

• Kurban (çoğunlukla bir bağımlılık geçmişi vardır) partnerinin zamanına ve ilgisine hak kazandığını hissetmeye başlar ve partnerinin ayrılamayacağına ikna olur. Böylece sınırları zorlamaya başlıyorlar ve bu durum fiziksel, duygusal veya finansal istismara dönüşüyor
• Veya bakıcı, yaptıkları her şeyin hesabını tutmaya başlar, öfkelenir ve istismarcı bir tavır takınır. Kapsamlı kontrol ihtiyaçları, aynı zamanda onları, partnerlerine bakmaktan davranışlarını yönlendirmek için manipüle etmeye kadar çizgiyi aşmaya da sevk edebilir.

İstismar, hangi biçimde olursa olsun, açık bir tehlike işaretidir ve asla göz ardı edilmemesi gereken, bağımlı ilişkilerin uyarı işaretleri arasındadır.

14. Geçmiş önsözdür  

Hiç kimse bir sabah uyanıp partnerinin hayatının sorumluluğunu almaya karar vermez. Veya bu konuda bir alıcının işaretlerini geliştirir. Dolayısıyla, "İlişkilerde neden birbirine bağımlıyım?" diye merak ediyorsanız, daha derin faktörlerin işin içinde olduğunu bilin. Bağımlı davranışlar öğrenilmiş davranışlardır.

Bir çalışmada , katılımcılar bağımlılık ilişkilerini ve kaygılı bağlanma stillerini aşırı ebeveyn katılığı, kontrolü, eleştirisi veya mükemmeliyetçiliğinin yanı sıra destek eksikliğine bağladılar. Shivanya'ya göre, erken dönem deneyimleri birçok bağımlılık davranışı için bir şablon oluşturur:

• Belki bakıcı, insanlarla (belki de hasta bir aile üyesiyle) ilgilenmeyi hayatının erken dönemlerinde öğrenmiştir. 
• Benzer şekilde mağdurun da bir çaresizlik geçmişi ve benliğinden vazgeçmesinin altında yatan nedenler olabilir. 

Bu çalkantılı tarih, geçmişle barışmadıkları için her ikisini de kontrol ediyor ve bu da bir ilişkide karşılıklı bağımlılık belirtilerinin gelişmesine yol açıyor.

15. Hedef: hiçbir yer

“Hiç kimsenin tüm hayatını partnerinin tüm ihtiyaçlarını karşılayarak ya da partnerinin kendisi için her şeyi yapmasına izin vererek geçiremez. Bir noktada bakıcı kırılma noktasına ulaşacak ve kurban da kurtulmaya çalışacak" diyor Shivanya.

Bağımlı ilişkinin tehlike işaretlerinden biri, uzun vadeli bir yönünün olmamasıdır. Hızla durgun bir ilişkiye ya da karmik bir ilişki gibi hissettiren, her iki ortağın da kendini kapana kısılmış hissettiği ve "Nasıl ayrılırım?" diye merak ettiği bir ilişkiye dönüşür. Ancak zehirli ilişkilerden kurtulmak zordur.

Çoğu zaman birbirine bağımlı çiftler, içlerinden biri doyana kadar birbirlerini tekrar kendilerine çekmeye devam ederler. Her halükarda, "Sonu her iki taraf için de oldukça acı verici" diye ekliyor Shivanya. Bu nedenle, karşılıklı bağımlılığın, özellikle de toksik karşılıklı bağımlılığın ne olduğunu tanımak ve karşılıklı bağımlı olmayı nasıl bırakacağınızı ve karşılıklı bağımlı bir ilişkiyi nasıl düzelteceğinizi öğrenmek önemlidir.

İlgili Okuma: İlişkinizde Sıkışmış Hissediyorsanız Atmanız Gereken 6 Adım

Karşılıklı Bağımlılık Döngüsü Nasıl Kırılır?

“İlişkilerde neden birbirine bağımlıyım?” Bu, insanların kendilerine, arkadaşlarına, terapistlerine veya destek gruplarına erkenden sorabilecekleri bir şey değil. Bunun nedeni, başkalarına öncelik vermek gibi karşılıklı bağımlılıkla bağlantılı birçok davranışın sosyal ortamlarda ve kolektivist kültürlerde teşvik edilmesidir. Bu, insanların karşılıklı bağımlılık ile hissettikleri kaygı, öfke veya sıkıntı veya bir ilişkide karşılaştıkları sorunlar arasındaki noktaları birleştirmelerini zorlaştırır.  

Ayrıca, birbirine bağlı roller her zaman net bir şekilde belirlenmemektedir. Bazen aynı partner karşılıklı bağımlılığın her iki yönünü de gösterebilir, yani hem verici (örneğin duygusal/mali açıdan) hem de alıcı (cinsel açıdan) olabilir. Bu nedenle, birbirine bağlı ilişki işaretlerini tespit etmek ve birbirine bağımlı bir ilişki döngüsünün nasıl kırılacağını öğrenmek zor olabilir. Ama yapılabilir. Karşılıklı bağımlılık öğrenilen bir davranıştır ve öğrenilen her şey gibi, öğrenilmeyen de olabilir. 

İlgili Okuma: Bağımlı Bir Evlilikte Olduğunuzun 11 İşareti

Peki, bağımlılık içeren bir ilişkiyi nasıl düzeltebiliriz? İşte bağımlılıktan kurtulmanın, bağımlılığın üstesinden gelmenin ve sağlıklı ilişkiler kurmanın yolları:

• Kalıplarınızı onaylayın: Kendinize karşı sorumluluk ile partnerinize karşı sorumluluk arasındaki farkı anlayın. Sınırlar hakkında konuşmayı ve onlara saygı duymayı öğrenin. Bu, hayır demek ve hayırı cevap olarak kabul etmek anlamına gelecektir. Bunu eski kalıplara dönmeden yapmak bir süreçtir ve zaman alacaktır.
• Kalıpları kırmak için bilinçli bir çaba: Belirlemek Birbirine bağlı davranışları, gerekirse bunları bir günlüğe kaydedin ve bunları daha sağlıklı olanlarla değiştirin. Örneğin, bakıcının, alıcıyı kurtarmak için acele etmek yerine, geri adım atmayı, olabileceğinden daha az olmayı ve bunun sonucunda ortaya çıkan kaygıya katlanmayı öğrenmesi gerekecektir. 
• Kendinize odaklanın: İlişkilerde nasıl daha bağımsız olabileceğinizi ve kendi hayatınızın sorumluluğunu nasıl üstlenebileceğinizi öğrenin. Dikkatinizi kendinize çevirin, kendinize zaman ayırın ve kendiniz karar vermeye çalışın. Hedeflerinizi ve ilgi alanlarınızı partnerinizinkinden ayırın. İnsanları memnun eden bakıcı için bu, kişisel bakıma öncelik vermek ve bu konuda suçluluk duymamayı öğrenmek anlamına gelir. 
• İletişim kurmak: Pazarlık yapın ve iletişim kurun, böylece birbirinizin etrafında yumurta kabukları üzerinde yürümeyi bırakabilirsiniz. Her ikinizin de konuyu açık ve dürüst bir şekilde konuşabileceğiniz güvenli bir alan oluşturun
• Duygularınıza uyum sağlayın: Kendi duygularınızla oturup baş etmeyi öğrenin. Kendi mutluluğun ol. Kendinizi iyi hissetmeniz için kendi dışınızdaki birine veya bir şeye güvenmeyin 
• Profesyonel yardım alın: Pek çok insan, terapinin yardımıyla karşılıklı bağımlı ilişkilerden daha güçlü çıkmış ve sağlıksız karşılıklı bağımlılık ve duygusal istismar döngüsünü kırmıştır. Bu nedenle yardım istemekten korkmayın. Bizim Bonobology panelindeki danışmanlar sadece bir tık uzakta

Ve böylece, sağlıksız bir bağımlı ilişkinin bazı işaretlerini, bağımlı ilişki örneklerini ve bu tür ilişkileri nasıl düzeltebileceğimizin yollarını ele aldık. Umarız bunlar potansiyel tehlike işaretlerini tespit etmenize ve bunları gidermenize yardımcı olur. Unutmayın, sağlıklı karşılıklı bağımlılık diye bir şey yoktur.

Bu makale Temmuz 2023'te güncellendi.

Alkolik Bir Partnerle Yaşamak ve Başa Çıkmak İçin İpuçları

Romantik Bir İlişkide Bağımsız Olmanın 9 Yolu

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder