Uzmanların Yemin Ettiği Evlilikte 15 Kritik Sınır

“Karım onun sınırlarına saygı duymadığımı düşünüyor. En azından günlüğüne öyle yazmış!” Bu mizah gibi görünebilir ama ne yazık ki sadece bir şaka değil. Bu, çoğu evli çiftin ya sınırlarla nasıl dalga geçtiğinin ya da evlilikte sınır koyma konusunda tamamen bilgisiz olduğunun bir örneğidir. Çoğumuz için evlilik, her an birbirimizin alanına girmek ve evlendikten sonra "kişisel alan" fikriyle alay etmek anlamına gelir. Yapılan çalışmalar Evlilik terapistlerinin bir ilişkideki 'sınır' fikrini, kimin neden sorumlu olduğunu belirlemek ve davranışlar, duygular, düşünceler, görevler vb. için sorumluluk duygusu atamak için yararlı bir araç olarak kullandıklarını öne sürüyoruz. .

Sınırların bir çiftin mutlu bir ilişkiye sahip olup olmayacağını nasıl tanımlayabileceğine daha fazla ışık tutmak için iletişim koçu Swaty Prakash Çift ilişkilerindeki sorunları ele alma konusunda da uzman olan (Danışmanlık ve Aile Terapisi PG Diploması), evlilikteki sınırlar ve dünya çapındaki uzmanların önerdiği 15 kritik sınır hakkında yazıyor.

Sınırlar Nelerdir?

Bir evlilik yolculuğunun başladığı birkaç kelime şu şekildedir: sonsuza dek, iki kişi bir olur, ruh eşi vb. Ancak 'sonsuza kadar' gerçekte 'her zaman', '24X7' veya 'her şeyde birlikte' değildir. Bu güzel ama bir o kadar da zorlu terimler çoğu zaman bazı boğucu ve tehlikeli eşanlamlılarla karıştırılıyor. Sonuç olarak çiftler, aralarında boşluk olmayan bir bütün olma beklentisiyle 'sonsuza dek mutlu' yaşamaya başlarlar.

İmkansız bir başarı, bu tür özlemler boğulmaya ve sürtüşmeye yol açar. Bu nedenle sınırları anlamak ve koymak, kavganın ortasında değil, çok daha erken bir zamanda gerçekleşir, böylece kavga hiç gerçekleşmez.

Bu yüzden ne yapmalıyım sağlıklı sınırlar gibi görünmek? Kişisel sınır:

• Etrafınızda, partnerinizle/partnerlerinizle bağlantıda kalmanızı sağlayan, aynı zamanda başkalarıyla uğraşırken duygularınızı ve enerjinizi sınırlamanızı sağlayan hayali bir güvenlik kalkanı
• Size ve başkalarına aşırı beklentilerle yük olmak yerine harekete geçme, tepki verme ve yanıt verme seçeneklerinin ortaya çıkarılmasında yardımcı olur
• Seçimleriniz, istekleriniz, ihtiyaçlarınız ve arzularınız için bir yol haritası gibi ve eğer her iki partner de birbirinin görmesi için sınırlar çizerse, algılardan vazgeçerler ve gerçekte kim oldukları ortaya çıkar.

Etkili sınırlar:

• Açık ve makul
• Eşinizin olduğu kadar kendi ihtiyaçlarınızı da dikkate alın
• İlişkide net beklentiler belirleyin
• Çiftlerin suçlama oyunundan uzak durmalarına yardımcı olun
• Sizi bencil veya kontrolcü yapmayın

İlgili Okuma: Bir İlişkide Saygıyı Geliştirmenin 21 Unsuru

Evliliklerde Sınırlar Neden Önemlidir?

İki insan aşık olduğunda neredeyse körleşir ve birbirlerine karşı önyargılı olurlar. Kusurlar ve farklılıklar ikinci planda kalıyor ve her şey mükemmel görünüyor. Ama bu ilk adım atıldığında işler açıkça değişiyor balayı evresi geçer ve a) gerçek kişilikleri çatışır, b) ya da içlerinden biri kızgınlıkla uzlaşır, c) ya da birbirlerinden uzaklaşırlar.

Evlilikte sağlıklı sınırlar, diğer partnerin ihtiyaçlarınızı ve kişi olarak kim olduğunuzu bilmesini sağlamak anlamına gelir. İşte bu yüzden eşinizle karşılıklı sınırlar oluşturmanız gerekiyor:

• Sınırlar, ortakların sahiplik ve sorumlulukları tanımlamasına yardımcı olur
• Sınırlar kısır döngüyü ortadan kaldırır suçlama
• Sınırlar kendine ve birbirlerine saygıyı sağlar
• Sınırlar her iki ortağın da ilişkide eşit söz hakkına sahip olmasını sağlar

Bir evlilikte makul, sağlıklı sınırlar koyma konusunda 'herkese uyan tek bir çözüm' olmasa da, erkenden belirlemeniz gereken bazı yaygın sınırlar şunlardır:

• Fiziksel sınırlar
• cinsel sınırlar
• Duygusal sınırlar
• Aile sınırları
• Sosyal medya sınırları
• Finansal sınırlar

Bazen çiftlerin belirgin sınırları olmadığında, çeşitli durumlarda kendilerini incinmiş, yanlış anlaşılmış, ihlal edilmiş, yüzleştirilmiş, hakarete uğramış ve reddedilmiş hissedebilirler. Sınırları olmayan çiftlerde birbirlerinden gelen bu tür şikayetler oldukça yaygındır ve bazen zamanla çok daha büyük sorunlara yol açabilir. Burada, aralarında belirli sınırlar olmadığında çiftlerin birbirleriyle nasıl sorun bulduklarına dair birkaç örnek var.

• Cumartesi gecesi beni nasıl bırakıp arkadaşlarınla ​​dışarı çıkarsın? Sen dışarıda partiye gittiğinde ne kadar perişan hissettiğimi biliyorsun
• Bulaşık yıkamak benim tek işim değil! Senin de yorulduğunu biliyorum ama bu ev işlerini tek başıma yapamam. Sana her sarıldığımda çok sertleşiyorsun. Sarılmaktan hoşlanmıyor musun yoksa artık benden hoşlanmıyor musun, neden bana söylemiyorsun?
• Eşimin ailesi bana her zaman saygısızlık ediyor. Neden gidip onlarla tek başına buluşamıyor?
• O arkadaşını sevmiyorum. Fiziksel olarak sana çok yaklaşmaya çalışıyor. Uzak duramaz mı?
• Sen tam bir müsrifsin! Siz alışverişin tadını çıkarırken faturaları, okul ücretlerini ödemekte zorlanan benim

Evlilikte Sınırlar Nasıl Belirlenir?

Çocukken oynadığımız, hazinenin bir kişi tarafından saklandığı ve diğerlerinin arandığı hazine avı oyununu hatırlıyor musunuz? Arayıcı 'hazineden' çok uzaklaştığında, sayman çocuk "soğuk!" nesnenin yakınında olsalar çocuk gergin bir şekilde zıplayıp "ateşli!" diye bağırıyordu.

Evlilik de bu oyuna benzer. Partnerinize çok yaklaşıyorsunuz ve hava çok sıcak oluyor (maalesef sıcak, romantik bir şekilde değil) ve uzaklaştığınızda artık havanın çok soğuk olduğunu fark ediyorsunuz.

Peki partnerinizle etkileşimlerinizin ne çok sıcak ne de çok soğuk olmadığından nasıl emin olursunuz? Zamanda geriye gidecek kadar nasıl uzak durursun? İş ortaklarının net ve makul sınırları nasıl belirleyebileceği ve evliliği korumanın en iyi yolu.

• Bunları erken ayarlayın: Sınırları ilişkinin başlarında belirleyin, böylece daha sonra garip hissetmezsiniz ve aslında yalnızca zamanla güçlenen daha sağlıklı bir bağ kurulmasına yardımcı olursunuz.
• Bunu yalnızca kendinizle ilgili yapmayın: İki kişi ilişki içindedir ve bu nedenle bir evlilik, her iki tarafın da kendi sınırlamalarını, rahatsızlıklarını ve sınırlarını paylaşmasına ihtiyaç duyar.
• 'Ben' ifadelerine odaklanın: Bunu suçlayıcı veya partnerinizi kınamanın bir yolu haline getirmeyin. Duygularınızı iletin ve onlara ne yaptıklarını/yapmadıklarını değil, nasıl hissettiğinizi anlatın. “Bunu yaptığında…” demek yerine şunu söylemeyi seçin: “Ben... ne zaman…” demeyi seçin.

İlgili Okuma: İlişkinizde Ciddi İletişim Sorunları Yaşadığınızın 9 İşareti

Uzmanların Yemin Ettiği Evlilikte 15 Kritik Sınır

Artık evlilikte sınırların ne kadar hayati olduğunu bildiğinize göre, işte dünyanın dört bir yanından evlilik uzmanlarının sağlıklı bir evlilik yaşamı için listelediği 15 kritik sınır.

1. Geçmişin geçmişte kalmasına izin verin

Alex ve Sophie bir tanışma sitesinde tanıştılar ve yeni aşık olan bir çiftin konuşacağı her şey hakkında saatlerce konuşurlardı. Korkular, güvensizlikler, başarılar, aile; ancak Alex, Sophie'ye geçmiş ilişkileri hakkında her şeyi anlatırken Cynthia fazla bir şey açıklamamayı tercih etti.

İki yıl sonra evlenmeye karar verirler ancak Alex artık geçmişteki cinsel ilişkileriyle ilgili her şeyi bilmek konusunda ısrarcıydı ve hayırı cevap olarak kabul etmiyordu. Cynthia için bu, iki yıl önce koymak istediği ancak gerektiği gibi yapamadığı bir sınırdı. Bu farkı aşamadılar ve ayrıldılar.

Partnerinize geçmişiniz hakkında yalan söylemenizi önermiyoruz ancak geçmişiniz hakkında ne kadar konuşmak veya tartışmak istediğiniz konusunda sınırlar koymak çok önemlidir. geçmiş ilişkiler.

Örnek: “Fiziksel/cinsel sağlığınızı doğrudan etkilemediği sürece geçmiş cinsel deneyimlerime dair hiçbir şeyi paylaşmak istemiyorum.”

2. Mutluluğun anahtarı cebinizde olmalı

Partnerlerin birbirlerinin mutluluğu için bir şeyler yapması gerekirken, sizin memnuniyetinizin tüm sorumluluğunu partnerinize yüklemek haksızlıktır, imkansızdır ve felaket için mükemmel bir reçetedir. Bu yüzden mutluluğunuzun dizginlerini elinize alın ve duygularınızın sorumluluğunu üstlenin. Mutlu bir partner, evliliğe beklentiler ve kinler yüklemez.

Kendini sevmek bencil veya narsist değildir; bunun yerine zihinsel sağlığı, öz saygıyı ve partnerlerle uyumu artırır. Gibi Jeffrey BorensteinBeyin ve Davranış Araştırmaları Vakfı başkanı şunları ifade ediyor: “Kendine hayranlık kendi refahınıza ve mutluluğunuza büyük saygı duymak anlamına gelir. Kendini sevmek, kendi ihtiyaçlarınızı karşılamak ve başkalarını memnun etmek için kendi refahınızı feda etmemek anlamına gelir.”

Örnek: "Beni özlediğini anlıyorum, ben de seni özlüyorum. Ama işin ortasındayken seninle vakit geçiremiyorum. Verimliliğimi etkiliyor.

3. Arkadaşlıklarınız da sizin için aynı derecede önemlidir

Çiftler arasındaki anlaşmazlığın ana nedeni, altta yatan kıskançlık veya şüphedir. Bu duygu, eşlerin evlilik dışında yakın arkadaşlıklar kurmaması gerektiği yönündeki şartlanmış düşünceden kaynaklanmaktadır. Siz ve partneriniz bu sınırları belirleyebilir ve bireysel kaliteli zamanın önemini ve ihtiyacını ilgili arkadaşlarınızla tartışabilirseniz, bize güvenin, ikiniz de çok daha keyifli ve mutlu bir alanda olursunuz.

Örnek: “Arkadaşlarımla bağ kurmanı çok isterim ama onlarla kendi başıma da takılmak isterim. Arkadaşlarınızla aynı şeyi yapmanızı tavsiye ederim."

İlgili Okuma: Kendi Arkadaş Çevrenizin Eşinizden Farklı Olması İçin 7 Neden

4. Partnerinizin sizin hakkınızda ne kadar paylaşabileceği konusunda net olun

Herkes aileleri veya arkadaşlarıyla hayatlarını tartışırken rahat değildir ve partnerler farklı görüşlerle gelirler. bağlanma stilleri. Dolayısıyla, telefonu açıp en iyi arkadaşınıza veya ailenize her ayrıntıyı en kısa sürede anlatmayan özel bir kişiyseniz, partnerinize kendiniz hakkında bunu bildirin.

Bazı aileler her toplantıda birbirlerinin hayatlarını tartışmayı sever, bazıları ise küçük detayları kendilerine saklar. Siz ve partnerinizin bu konuda farklı duruşları varsa, başkalarıyla ne kadar ve nelerin tartışılabileceği konusunda sınırlar koymak en iyisidir.

Örnek: “Ailenle maaşım ve iş profilim hakkında konuşmaktan rahatsız oluyorum. Lütfen bu tür bilgileri kendinize saklayın ve onlarla konuşmayın.”

5. Birbirinizle saygılı bir şekilde konuşmaya karar verin

MKS çatışma çözüm stratejileri Evli bir çiftin evlilik yaşamının ne kadar iyi ayarlanmış ve sevilmiş olduğunu belirlemede büyük rol oynar. Kavgalarını çığlıklı maçlara dönüştüren veya çoğu durumda eşlerden biri bağırıp hakaret ederken diğeri sessizce gururunu bir kenara bırakan çiftler, genellikle çok fazla kin, çözülmemiş sorun ve gizli öfke yaşayan çiftlerdir.

• Birbirinize incitici kötü şeyler söylemek evliliğin zor kısmı değildir; bunları kendinize saklamak ve belden aşağı vurma dürtüsüne direnmek ise evliliğin zor kısmıdır.
• Sana saygı duyan biriyle kalmanın, seni seven biriyle birlikte olmaktan çok daha kolay olduğunu söyleyen eski bir söz vardır.
• Konu ne kadar kötü olursa olsun, kavganın her zaman saygılı ve sınırlar dahilinde olacağını birbirinize bildirin
• Onlara tam olarak neleri üzücü bulduğunuzu (varsa örneklerle) ve nelerin değişmesini istediğinizi söyleyin.

Örnek: “Partide fikrimi ifade ettiğimde benimle alay ettiniz ve neden bahsettiğimi bilmediğimi söylediniz. Bu şekilde küçümsenmeyi veya değersizleştirilmeyi sevmiyorum.

6. Dürüstlüğün sınırları tartışılmalı

Herkes partnerinin %100 dürüst olmasını ister ve bekler, ancak gerçekte bu yüzdeyi onlarla tartışmanız gerekir. Birkaç önemli alanda sevgi ve mahremiyet arasındaki çizgiyi çekmek önemlidir. Dürüstlüğünüzü ana hatlarıyla belirtmeniz gereken alanlar şunlardır:

• Geçmişiniz hakkında ne kadar açıklama yapmak istediğinize ilişkin sınırı belirlemek
• Diğer partneriniz hakkında ifşa edeceğiniz şeylerin sınırını belirlemek (eğer açık/açık bir durumdaysanız)çok eşli ilişki)
• Partnerinizin diğer romantik/cinsel ilgi alanları hakkında ne kadar bilgi edinmek istediğinize ilişkin sınırı belirlemek

İlgili Okuma: 13 Kendinizle Çıkmanın Güzel Yolları

7. Başkalarının önünde birbiriniz hakkında nasıl konuştuğunuzla ilgili sınırlar

Chicago'dan bir çift, Arin ve Steve, 20 yıldır evliler. Bizimle şunları paylaştılar: “Ne olursa olsun birbirimizi asla başkalarının önünde küçük düşürmemeye karar verdik. Her zaman birbirimizin arkasında olacağız. Onlarca yıl geçmesine rağmen hâlâ bu anlaşmanın evliliğimizin pek çok zor dönemi atlatmasına yardımcı olduğunu düşünüyoruz.” Bu 'seni asla otobüsün altına atmamak', sağlam evlilikler için kanıtlanmış bir anahtardır ve ilişkide yeşil bayraklar.

Örnek: "Birçok farklılıklarımız olabilir. Ama senin ya da benim ailemin önünde kavgalarımızı tartışmayacağım. Sizden de aynısını bekliyorum."

8. İlişkide ültimatomlara yer olmamalıdır

“Seninle işim bitti”, “boşanmak istiyorum” gibi ifadeler evliliğin temellerini tehdit ediyor ve çoğu zaman öfkeyle söylense de ilişkilere onarılamayacak derecede zarar verebiliyor. Çok duygusal sınırlar Evlilikte kendinizi incinmekten kurtarmak için belirlemeniz gereken bir diğer önemli sınır da vardır.

Örnek: "Duygularımı düzenlemem ve bu konuşmadan hemen şimdi uzaklaşmam gerekiyor çünkü daha sonra pişman olacağım incitici bir şey söylemek istemiyorum."

9. Sadakat ve güven ile ilgili ilişki kuralları

Başına göre araştırma, sadakatsizlik ve bağlılık sorunları, ayrılıkların en yaygın nedenlerinden ikisidir; sadakatsizlikten değil, sadakatsizliğin farklı tanımlarından kaynaklanmaktadır. Sadakatsizlik sadece cinsel açıdan sadakatsizlik ya da sadakatsizlikle ilgili değildir. başkasıyla yatmak (bu çok geniş bir parametre ve öznel olmasına rağmen), 'sadakat veya destek eksikliği' olarak tanımlanır.

Peki sadakat nedir ve desteği nasıl tanımlarsınız? Bu terimler farklı insanlar için farklı şeyler ifade eder. Aile geçmişi, kültürel inançlar, farklı dini inançlar, geçmiş deneyimler, eğitim ve bu tür konulara maruz kalma, kişinin sadakat ve sadakat algısını şekillendiren faktörlerden bazılarıdır.

Örnek: “Partilerde arkadaşlarınızla iyi vakit geçirdiğinizi görmek beni mutlu ediyor. Ama seni onlarla çok yakından dans ederken görünce rahatsız oluyorum. Böyle durumlarda kendimi tamamen görmezden gelinmiş ve yalnız hissediyorum.”

Sağlıklı bir evlilik için aklınızda bulundurmanız gereken diğer ortak sınırlar şunlardır:

10. Evlilikte sosyal medyanın sınırları

İnsanlar sıklıkla sosyal medyanın kendilerinin bir uzantısı olduğunu söylüyor. Ancak pek çok psikolog, sosyal medyanın aslında olmadığımız ya da olamayacağımız yönlerin uzantısı olduğuna inanıyor. Bu nedenle partideki en sessiz kişi en gürültülü insta gönderileriyle sizi şaşırtabilirken, aynı partide dans pistini yakan kişi en derin ve en karanlık alıntıları paylaşıyor.

Sosyal medya ve ilişkiler bir değişim denizi de gördüm. Bir partnerin sosyal medya dünyasını partneriyle ne kadar paylaşmak istediği yalnızca onun yapması gereken bir çağrıdır. Bazı ortaklar, kredi kartı şifrelerini açıklamaya hazır olduklarını ancak sosyal medya şifrelerini asla paylaşmayacaklarını söylüyor. Göre Amerikan Evlilik Avukatları AkademisiBoşanma başvurularının üçte birinde 'Facebook' etkeni var. Bu tür eylemler için doğrudan sosyal medyayı suçlayamasak da, artık sosyal medya ile boşanma arasında kesinlikle bir bağlantı var.

Aşağıdaki konularda sınırlar koymak önemlidir:

• Sosyal medyada geçirilen süre
• Sosyal medyada birbirlerinin mahremiyetine saygı duymak
• Şifreleri veya hesapları paylaşma
• Sosyal medyada bilgi paylaşma ve ortakları etiketleme

Örnek: “Facebook'ta arkadaş olacağız ama beni fotoğraflarımıza etiketlemeni istemiyorum. Kişisel hayatımı sosyal medyada paylaşmayı sevmiyorum.”

İlgili Okuma: Eski Sevgilinizle Sosyal Medyada Arkadaş Olmak Doğru mu?

11. Evlilikte cinsel sınırlar

Partnerinizin ve sizin birbirinizin arzularını ve tuhaflıklarını bildiğiniz ve ikinizin de diğerinizi cinsel açıdan tatmin edecek şeyleri tam olarak yaptığınız bir durumu hayal edin. Bir rüya durumu gibi mi görünüyor? Eğer çiftler ilk baştaki engellemelerden kurtulabilirse ve seks hakkında konuş ve cinsel sınırlar, seks çoğu zaman olduğu gibi tek kişilik bir gösteri olmayacaktır.

Cinsel istekler, hoşlanmadıkları şeyler ve fanteziler hakkında konuşmak, sınırları belirlemenin önemli bir parçasıdır. Evliliğin bu son derece hassas boyutunda kendinizi güvende ve rahat hissetmek için cinsel sınırlar önemlidir. "Hayır, bu beni rahatsız ediyor", "Emin değilim", "Başka bir şey deneyebilir miyiz?", "Bunu başka zaman deneyebilir miyiz?" gibi şeyler; tüm bu ifadelerin konuşulması, anlaşılması gerekiyor. ve açık bir 'hayır' olarak saygı duyuldu.

Örnek: "Ben tamamen sapıkça oyunlardan yanayım ve bana [X] diyebilirsin ama bana [Y] demeni istemiyorum."

12. Evlilikte aile sınırları

Bu çok kaygan bir zemin çünkü herkes ebeveynler hakkında konuşmayı severken, kayınvalideler çoğunlukla hayır-hayır konularıdır. Ancak unutmayın, bir şeyi tartışmak ne kadar zorsa, onu o kadar çok tartışmanız gerekir. Pek çok çift bu konuda sağlıklı sınırları çok erkenden koyar ve birçok çekişmeden ve gelecekteki kavgalardan kurtarır.

Bunun gibi konuları ayrıntılı olarak tartışın:

• Geniş ailelerinizle ne sıklıkla tanışmak istersiniz?
• İkiniz de ne tür bir ilişkiden memnunsunuz?
• Beklentileriniz ve sınırlamalarınız nelerdir ve ne tür kayınvalidelerle ilişki Bekliyor musun?

Örnek: “Annem yalnız ve onunla ayda en az iki kez görüşmek isteyeceğim. Her zaman bana eşlik etmeni beklemiyorum ama gezilerimi de kaçırmak istemiyorum.”

13. Evlilikte duygusal sınırlar

Bizler kendi duygusal bagajımız ve sınırlamalarımız olan bireyleriz. Hayatınızda partnerlerin olması bu duygusal acıların çoğunu hafifletebilir ve hatta iyileştirebilirken, romantik partnerlerin birbirlerini iyileştirmelerini beklemek ne adil ne de mümkündür.

Henry Cloud, konuyla ilgili çok sayıda kitabı bulunan psikolog evlilikte sınırlar, yerinde bir şekilde duygularımızın bizim mülkümüz olduğunu söylüyor. Partnerlerden biri üzgünse diğer partner onun üzüntüsünden sorumlu olamaz. Partnerler kesinlikle birbirlerinin duygularıyla empati kurabilirler ancak sınırlar koymalı ve üzgün hisseden kişinin duygularından sorumlu olduğunu kendilerine hatırlatmalıdırlar.

“Başkasının duygularının sorumluluğunu almak aslında yapabileceğimiz en duyarsız şey çünkü bir başkasının alanına giriyoruz. Diğer insanların da kendi duygularının sorumluluğunu alması gerekiyor." Henry Bulut.

Örnek: “Beni dışarıda bıraktığında ve günlerce duygusal olarak müsait olmadığında kendimi yalnız hissediyorum. Sorunun hakkında konuşmak istemezsen anlarım ama beni de hayatından çıkaramazsın. Boşluğa ihtiyacın olduğunda bana söylemelisin."

14. Evlilikte mali sınırlar

Para, bir çiftin hakkında konuşmak istemediği başka bir 'kirli' kelimedir. Farkında olmadıkları şey, odadaki bu filin çok büyük olduğu ve birbirlerine olan aşklarını mahvetmeden önce tartışılması gerektiğidir. İster eşlerden birinin kazandığı, ister her ikisinin kazandığı aileler olsun, bu konuda net bir iletişim para ilişkisi hedefleri bir çiftin aralarında işler ciddileşmeye başlar başlamaz bunu yapması gerektiği gibi.

İçinde ders çalışma Tartışmalarıyla ilgili günlük kaydı yapan 100 evli çift üzerinde, paranın en zor ve en zarar verici çatışma alanlarından biri olabileceği ortaya çıktı. Sorunun bir kısmı, para sorunları hakkında konuşmanın onlar için çok zor olması ve ortakların sıklıkla bu sorunlardan uzaklaşmasıdır.

Örnek: “Bir araba satın almak benim hayalim ve bunun için her ay birikim yapmak istiyorum. Maaşımın bir kısmını bunun için ayıracağım.”

İlgili Okuma: Flört İlişkilerinde Para Sorunları - İşte Yapabilecekleriniz

15. Evlilikte fiziksel sınırlar

Kimse fiziksel istismarı kabul edecek bir ilişkiye girmiyor ama yine de pek çok evli çift kapalı kapılar ardında fiziksel işkenceye maruz kalıyor. Dolayısıyla bu, bariz bir kişisel sınır gibi görünse de, bunu dile getirmek, ifade etmek ve takip etmek önemlidir.

Yeni bir göre ders çalışmaAile içi ve aile içi şiddet yalnızca Amerika Birleşik Devletleri'nde 10 milyon insanı etkiliyor. ABD'de her dört kadından biri ve dokuz erkekten biri aile içi şiddet mağduru oluyor ve bu da çoğunlukla yeterince bildirilmiyor. İlişkinin hiçbir aşamasında hiçbir miktarda fiziksel şiddete izin verilmemesi gerektiğini unutmayın. Parmağın bükülmesinden itmeye, vurmaya kadar hepsi fiziksel şiddet örnekleridir.

Ancak fiziksel sınırlar şiddetin de ötesine geçiyor. Eğer toplum içinde sevgi göstermekten hoşlanan biri değilseniz ama partneriniz sizi herkesin önünde öpmeden duramıyorsa, nasıl hissettiğinizi onlara bildirin.

Örnek: “Beni ebeveynlerimizin önünde öptüğünde rahat değilim. Kendimi çok garip hissediyorum. Lütfen bunu yapma.”

Evlilikte Sınırları Belirlemeye İlişkin Yaygın Yanılgılar

Bu kadar çok sosyal ve ailesel koşullanma nedeniyle, çiftler sıklıkla evlilikte partnerinize ve kendinize sınırlar koymanın ilişkilerinin sonu anlamına geldiğini hissederler. Kişinin bu tür sınırları çok sık ve çok erken bilmesi felakete davetiye çıkarmaktır. İnsanların bunu yapmasını sıklıkla engelleyen üç yaygın yanılgı şunlardır:

1. Evlilikte sınırlar koymak bencilliktir

Evlilik özverili olmalı – yoksa öyle mi olmalı? Sürekli olarak ihtiyaçlarını şekillendirmeye çalışan ve diğerine yönelik isteklerini engellemeye çalışan bir partner, genellikle kinleri ve mutsuzluğu bastırılmış partnerdir. Sınırları belirleyip anlayarak, iki kişi kişisel alanlarına dikkat eder ve bu da istikrarlı bir evlilik hayatına yol açar.

2. Sınır koymak birine ne yapması gerektiğini söylemektir

Gerçekte, sağlıklı ilişki sınırları Bir başkasına ne yapması gerektiğini söylemenin tam tersini yapın. Sınırlar ihtiyaçlarımıza dikkat etmek ve bireyselliğimize saygı duymakla ilgilidir. Başkalarının aynı şeyi nasıl yaptığından ziyade sizin bir duruma nasıl tepki verdiğinizle ilgilidir. Örneğin, "Beni küçümseme" yerine sınırlar şunu söylememize yardımcı olur: "Yüksek sesle konuştuğunda kendimi saygısız hissediyorum ve korkuyorum."

3. Sınırlar ilişkilere zarar verir

İnsanlar bazen bir ilişkide sınır koyma konusunda endişelenirler. Bunu yaparak, yapılması ve yapılmaması gerekenler listesiyle partnerlerini kendilerinden uzaklaştırdıklarını düşünüyorlar, ancak gerçekte partnerinizin sizi nasıl daha iyi seveceğini ve size nasıl yaklaşacağını bilmesine yardımcı oluyorsunuz.

Doğru yapıldığında evlilikteki sınırlar bağı güçlendirir ve güçlendirir. İki kişiye sevme ve sevilme, saygı duyma ve saygı duyulma gücü verir. Dolayısıyla, eğer evliliğinizde boğulduğunuzu, saygı görmediğinizi veya duyulmadığınızı hissediyorsanız, oturup bu konuları konuşmanız önemlidir. Partnerinizle samimi bir konuşma yapın ve sınırları belirlemeye, kelime ve eylemler konusunda net seçimler yapmaya başlayın.

Saygısız Kayınvalidelerle Başa Çıkmanın 10 Yolu

Evliliğinizi Her Gün Güçlendirecek 23 Küçük Şey

Yürümesi İçin Uyulması Gereken 8 Açık İlişki Kuralı

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder