15 ranh giới quan trọng trong hôn nhân mà các chuyên gia khẳng định

"Vợ tôi nghĩ tôi không tôn trọng ranh giới của cô ấy. Ít nhất thì đó là những gì cô ấy viết trong nhật ký!" Câu này có thể được coi là hài hước, nhưng đáng buồn thay, nó không chỉ là một trò đùa. Đây là một ví dụ về việc hầu hết các cặp vợ chồng đều chế giễu ranh giới hoặc hoàn toàn không biết cách đặt ra ranh giới trong hôn nhân. Với hầu hết chúng ta, hôn nhân là việc xâm phạm không gian riêng tư của nhau bất cứ lúc nào và chế giễu ý tưởng về "không gian riêng tư" sau khi kết hôn. Nghiên cứu đề xuất rằng các nhà trị liệu hôn nhân sử dụng ý tưởng về 'ranh giới' trong một mối quan hệ như một công cụ hữu ích để xác định ai chịu trách nhiệm cho việc gì và để gán cho mỗi người ý thức trách nhiệm đối với hành vi, cảm xúc, suy nghĩ, nhiệm vụ, v.v.

Để làm sáng tỏ hơn về cách ranh giới có thể xác định liệu một cặp đôi có mối quan hệ hạnh phúc hay không, chuyên gia hướng dẫn giao tiếp Swaty Prakash (Bằng sau đại học về tư vấn và trị liệu gia đình), người cũng chuyên giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ vợ chồng, viết về ranh giới trong hôn nhân và 15 ranh giới quan trọng mà các chuyên gia trên khắp thế giới khuyến nghị.

Ranh giới là gì?

Những từ ngữ ít ỏi mà một hành trình hôn nhân bắt đầu thường là - mãi mãi, hai người trở thành một, tri kỷ, vân vân. Nhưng "mãi mãi" không thực sự có nghĩa là "luôn luôn", "24/7" hay "cùng nhau trong mọi việc". Những cụm từ đẹp đẽ nhưng đầy thách thức này thường bị nhầm lẫn với những từ đồng nghĩa ngột ngạt và nguy hiểm. Kết quả là, các cặp đôi bắt đầu "hạnh phúc mãi mãi" với kỳ vọng được hòa làm một, không có khoảng cách nào ở giữa.

Một kỳ tích bất khả thi, những khát vọng như vậy dẫn đến sự ngột ngạt và xung đột. Đây là lý do tại sao việc hiểu và thiết lập ranh giới không diễn ra giữa lúc đang cãi vã, mà diễn ra sớm hơn nhiều, khiến cuộc cãi vã không thể xảy ra.

Vì vậy, làm gì ranh giới lành mạnh trông như thế nào? Một ranh giới cá nhân là:

• Một lá chắn an toàn tưởng tượng xung quanh bạn giúp bạn kết nối với đối tác của mình đồng thời đảm bảo rằng bạn hạn chế cảm xúc và năng lượng của mình khi giao tiếp với người khác
• Hữu ích trong việc đưa ra các lựa chọn để hành động, phản ứng và đáp ứng thay vì gây gánh nặng cho bạn và người khác bằng những kỳ vọng quá mức
• Giống như một lộ trình cho những lựa chọn, mong muốn, nhu cầu và khát vọng của bạn và nếu cả hai đối tác cùng vạch ra ranh giới để nhau nhìn thấy, họ sẽ xóa bỏ nhận thức và trở thành chính con người thật của mình.

Ranh giới hiệu quả:

• Rõ ràng và hợp lý
• Hãy chăm sóc nhu cầu của bạn cũng như của đối tác của bạn
• Đặt ra kỳ vọng rõ ràng trong mối quan hệ
• Giúp các cặp đôi tránh xa trò đổ lỗi
• Đừng làm bạn ích kỷ hoặc kiểm soát

Đọc liên quan: 21 yếu tố phát triển sự tôn trọng trong mối quan hệ

Tại sao ranh giới lại quan trọng trong hôn nhân?

Khi hai người yêu nhau, họ gần như trở nên mù quáng và thiên vị lẫn nhau. Những khuyết điểm và khác biệt bị gạt sang một bên và mọi thứ trông có vẻ hoàn hảo. Nhưng mọi thứ rõ ràng đã thay đổi khi mối quan hệ ban đầu này... giai đoạn trăng mật trôi qua và a) tính cách thực sự của họ xung đột, b) hoặc một trong hai người thỏa hiệp một cách bực bội, c) hoặc họ xa lánh nhau.

Ranh giới lành mạnh trong hôn nhân nghĩa là cho đối phương biết nhu cầu và con người bạn. Dưới đây là lý do tại sao bạn cần thiết lập ranh giới chung với người bạn đời của mình:

• Các ranh giới giúp các đối tác xác định quyền sở hữu và trách nhiệm
• Các ranh giới loại bỏ vòng luẩn quẩn của đổ lỗi
• Ranh giới đảm bảo sự tôn trọng bản thân và lẫn nhau
• Ranh giới đảm bảo cả hai đối tác đều có tiếng nói bình đẳng trong mối quan hệ

Mặc dù không có giải pháp 'phù hợp với tất cả' khi nói đến việc thiết lập ranh giới lành mạnh hợp lý trong hôn nhân, nhưng sau đây là một số ranh giới phổ biến mà bạn cần thiết lập ngay từ đầu:

• Ranh giới vật lý
• Ranh giới tình dục
• Ranh giới cảm xúc
• Ranh giới gia đình
• Ranh giới truyền thông xã hội
• Ranh giới tài chính

Đôi khi, khi các cặp đôi không có bất kỳ ranh giới rõ ràng nào, họ thường cảm thấy bị tổn thương, hiểu lầm, xâm phạm, đối đầu, xúc phạm và bị từ chối ở nhiều thời điểm khác nhau. Trong các cặp đôi không có ranh giới, những lời phàn nàn như vậy giữa họ khá phổ biến và đôi khi trở thành những vấn đề lớn hơn theo thời gian. Dưới đây là một vài ví dụ về việc các cặp đôi gặp vấn đề với nhau khi không có ranh giới rõ ràng giữa họ.

• Sao anh có thể bỏ em lại một mình vào tối thứ Bảy để đi chơi với bạn bè chứ? Anh biết em khổ sở thế nào khi anh ra ngoài tiệc tùng mà.
• Rửa bát không phải là việc duy nhất của anh! Anh biết em cũng mệt, nhưng anh không thể tự mình làm mấy việc nhà này được. Mỗi lần anh ôm em, em lại cứng đờ ra. Sao em không nói cho anh biết là em không thích được ôm hay là em không còn thích anh nữa?
• Bố mẹ chồng tôi lúc nào cũng coi thường tôi. Tại sao anh ấy không bao giờ được phép đến gặp riêng họ?
• Tôi không thích cô bạn đó của anh. Cô ta cứ cố gắng tiếp cận anh về mặt thể xác. Cô ta không thể tránh xa anh sao?
• Anh đúng là đồ phung phí! Em là người phải vật lộn với việc trả hóa đơn và học phí trong khi anh thì thích mua sắm.

Cách thiết lập ranh giới trong hôn nhân

Bạn còn nhớ trò chơi săn tìm kho báu hồi nhỏ không, khi một người giấu kho báu và những người còn lại đi tìm? Mỗi khi người đi tìm đi quá xa "kho báu", đứa trẻ thủ quỹ sẽ hét lên "lạnh!", còn nếu ở gần vật đó, đứa trẻ sẽ giật mình và hét lên "nóng!".

Vâng, hôn nhân cũng giống như trò chơi này vậy. Bạn đến quá gần người bạn đời và mọi thứ trở nên quá nóng bỏng (thật không may, không phải theo kiểu lãng mạn nồng nhiệt) và khi bạn bước ra xa, bạn nhận ra rằng mọi thứ giờ đã quá lạnh lẽo.

Vậy làm thế nào để đảm bảo mối quan hệ giữa bạn và đối phương không quá nồng nhiệt cũng không quá lạnh nhạt? Làm thế nào để giữ khoảng cách vừa đủ để quay ngược thời gian? Dưới đây là cách các cặp đôi có thể thiết lập ranh giới rõ ràng, hợp lý và tìm ra... cách tốt nhất để bảo vệ hôn nhân.

• Đặt chúng sớm: Đặt ra ranh giới ngay từ đầu trong mối quan hệ để sau này không cảm thấy khó xử và trên thực tế, giúp xây dựng mối quan hệ lành mạnh hơn, ngày càng bền chặt hơn theo thời gian.
• Đừng chỉ nghĩ đến mình bạn: Có hai người trong mối quan hệ và do đó một cuộc hôn nhân cần cả hai đối tác trao đổi về những hạn chế, khó chịu và ranh giới của họ
• Tập trung vào các câu bắt đầu bằng chữ "Tôi": Đừng biến nó thành lời buộc tội hay cách để lên án đối phương. Hãy chia sẻ cảm xúc của bạn và nói cho họ biết bạn cảm thấy thế nào chứ không phải những gì họ làm/không làm. Thay vì nói "Khi anh/em làm điều này...", hãy chọn nói: "Em/anh cảm thấy... khi..."

Đọc liên quan: 9 Dấu hiệu cho thấy bạn đang gặp vấn đề nghiêm trọng về giao tiếp trong mối quan hệ

15 ranh giới quan trọng trong hôn nhân mà các chuyên gia khẳng định

Bây giờ bạn đã biết ranh giới quan trọng như thế nào trong hôn nhân, sau đây là 15 ranh giới quan trọng mà các chuyên gia về hôn nhân trên khắp thế giới đã liệt kê để có một cuộc sống hôn nhân lành mạnh.

1. Hãy để quá khứ ngủ yên

Alex và Sophie gặp nhau trên một trang web hẹn hò và trò chuyện hàng giờ về mọi thứ mà một cặp đôi mới yêu thường nói đến. Nỗi sợ hãi, sự bất an, chiến công, gia đình, nhưng trong khi Alex kể cho Sophie nghe tất cả về những mối quan hệ trước đây của mình, Cynthia lại chọn cách im lặng.

Hai năm sau, họ quyết định kết hôn, nhưng Alex lại khăng khăng muốn biết mọi chuyện về những cuộc tình trước đây của cô và không chấp nhận câu trả lời "không". Còn Cynthia, đó là một ranh giới mà cô đã muốn đặt ra từ hai năm trước nhưng lại không làm đúng cách. Họ không thể vượt qua sự khác biệt này và chia tay.

Chúng tôi không khuyến khích bạn nói dối đối tác của mình về quá khứ, nhưng điều rất quan trọng là phải đặt ra ranh giới về mức độ bạn muốn nói chuyện hoặc thảo luận về quá khứ của mình. các mối quan hệ trong quá khứ.

Ví dụ: “Tôi không muốn chia sẻ bất cứ điều gì về những trải nghiệm tình dục trong quá khứ của mình trừ khi nó ảnh hưởng trực tiếp đến sức khỏe thể chất/tình dục của bạn.”

2. Chìa khóa hạnh phúc của bạn nên nằm trong túi bạn

Mặc dù vợ chồng nên làm mọi thứ vì hạnh phúc của nhau, nhưng việc đổ hết gánh nặng hạnh phúc của mình lên người kia là bất công, bất khả thi và là con đường hoàn hảo dẫn đến thảm họa. Vậy nên, hãy nắm lấy hạnh phúc của mình và chịu trách nhiệm với cảm xúc của chính mình. Một người bạn đời hạnh phúc sẽ không đặt gánh nặng lên hôn nhân bằng những kỳ vọng và oán giận.

Yêu bản thân không phải là ích kỷ hay tự luyến, thay vào đó, nó thúc đẩy sức khỏe tinh thần, lòng tự trọng và sự hòa hợp với đối tác. Jeffrey Borenstein, chủ tịch của Quỹ nghiên cứu não bộ và hành vi, nói rằng, “Tự yêu bản thân “Yêu bản thân nghĩa là trân trọng sức khỏe và hạnh phúc của chính mình. Yêu bản thân nghĩa là chăm sóc nhu cầu của chính mình và không hy sinh sức khỏe của mình để làm hài lòng người khác.”

Ví dụ: “Anh hiểu em nhớ anh, anh cũng nhớ em. Nhưng anh không thể dành thời gian cho em khi đang làm việc. Điều đó ảnh hưởng đến năng suất của anh.

3. Tình bạn của bạn cũng quan trọng để bạn nuôi dưỡng

Nguyên nhân chính gây rạn nứt tình cảm giữa các cặp đôi là sự ghen tuông hoặc nghi ngờ tiềm ẩn. Cảm xúc này bắt nguồn từ suy nghĩ cố hữu rằng các cặp đôi không nên có tình bạn thân thiết ngoài hôn nhân. Nếu bạn và người ấy có thể đặt ra những ranh giới này và thảo luận về tầm quan trọng cũng như nhu cầu dành thời gian chất lượng riêng tư với bạn bè, tin chúng tôi đi, cả hai sẽ cảm thấy thoải mái và hạnh phúc hơn rất nhiều.

Ví dụ: “Tôi rất muốn bạn gắn kết với bạn bè tôi, nhưng tôi cũng muốn được đi chơi riêng với họ. Tôi khuyến khích bạn cũng làm như vậy với bạn bè của mình.”

Đọc liên quan: 7 lý do để bạn có vòng tròn bạn bè riêng biệt với vợ/chồng của mình

4. Hãy nói rõ đối tác của bạn có thể chia sẻ bao nhiêu về bạn

Không phải ai cũng thoải mái khi chia sẻ cuộc sống của mình với gia đình hoặc bạn bè và đối tác cũng có những khác biệt. phong cách đính kèm. Vì vậy, nếu bạn là người kín đáo, không muốn nhấc điện thoại lên và kể mọi chi tiết cho bạn thân hoặc gia đình ngay lập tức, hãy cho đối tác của bạn biết điều này về bạn.

Một số gia đình thích thảo luận về cuộc sống của nhau trong mỗi buổi họp mặt, trong khi nhiều gia đình khác lại giữ kín những chi tiết nhỏ nhặt. Nếu bạn và người ấy có quan điểm khác nhau về vấn đề này, tốt nhất nên đặt ra giới hạn về mức độ và nội dung có thể chia sẻ với người khác.

Ví dụ: “Tôi không thoải mái khi nói về mức lương và hồ sơ công việc của mình với gia đình anh/chị. Xin hãy giữ kín những thông tin đó và đừng thảo luận với họ.”

5. Quyết định nói chuyện tôn trọng với nhau

chiến lược giải quyết xung đột Sự hòa hợp và yêu thương của một cặp vợ chồng đóng vai trò rất lớn trong việc quyết định đời sống hôn nhân của họ có tốt đẹp và trọn vẹn hay không. Những cặp đôi biến những cuộc cãi vã thành những trận đấu khẩu, hoặc trong nhiều trường hợp, một người la hét, chửi bới, còn người kia thì lặng lẽ nuốt lòng tự ái, thường là những người có nhiều mối hận thù, vấn đề chưa được giải quyết và những cơn giận dữ tiềm ẩn.

• Nói những lời khó nghe gây tổn thương cho nhau không phải là điều khó khăn trong hôn nhân, tuy nhiên, giữ chúng cho riêng mình và kiềm chế ham muốn đánh vào vùng dưới thắt lưng mới là điều khó khăn.
• Có một câu nói cũ rằng ở bên một người tôn trọng bạn dễ hơn nhiều so với ở bên một người chỉ yêu bạn.
• Hãy cho nhau biết rằng dù chủ đề có khó chịu đến đâu thì cuộc tranh cãi cũng luôn diễn ra trong sự tôn trọng và trong giới hạn.
• Hãy nói cho họ biết chính xác điều gì khiến bạn khó chịu (nếu có) và điều gì bạn muốn thay đổi

Ví dụ: “Khi tôi bày tỏ ý kiến ​​tại bữa tiệc, anh đã chế giễu tôi và nói rằng tôi không biết mình đang nói gì. Tôi không thích bị hạ thấp hay coi thường như thế này.

6. Giới hạn của sự trung thực cần được thảo luận

Ai cũng muốn và mong đợi đối phương trung thực 100%, nhưng thực tế, bạn cần thảo luận về tỷ lệ này với họ. Điều quan trọng là phải phân định rõ ràng ranh giới giữa tình yêu và sự riêng tư trong một vài khía cạnh quan trọng. Dưới đây là những khía cạnh mà sự trung thực của bạn cần được thể hiện:

• Đặt ra ranh giới cho mức độ bạn muốn tiết lộ về quá khứ của mình
• Đặt ra ranh giới cho những gì bạn sẽ tiết lộ về đối tác khác của mình (nếu bạn đang trong một mối quan hệ cởi mở/mối quan hệ đa tình)
• Đặt ra ranh giới về mức độ bạn muốn biết về những sở thích tình cảm/tình dục khác của đối tác

Đọc liên quan: 13 cách tuyệt vời để hẹn hò với chính mình

7. Giới hạn về cách bạn nói về nhau trước mặt người khác

Một cặp đôi đến từ Chicago, Arin và Steve, đã kết hôn được 20 năm. Họ chia sẻ với chúng tôi: “Chúng tôi đã quyết định rằng dù có chuyện gì xảy ra, chúng tôi sẽ không bao giờ hạ thấp nhau trước mặt người khác. Chúng tôi sẽ luôn ủng hộ nhau. Nhiều thập kỷ sau, chúng tôi vẫn cảm thấy rằng giao ước này đã giúp cuộc hôn nhân của chúng tôi vượt qua rất nhiều thời điểm khó khăn.” Câu nói “không bao giờ đổ lỗi cho người khác” này là chìa khóa đã được chứng minh cho một cuộc hôn nhân vững chắc và là một trong những cờ xanh trong mối quan hệ.

Ví dụ: “Chúng ta có thể có nhiều bất đồng. Nhưng trước mặt gia đình anh hay gia đình tôi, tôi sẽ không bàn tán về những cuộc cãi vã của chúng ta. Tôi cũng mong anh làm như vậy.”

8. Tối hậu thư không nên có chỗ trong mối quan hệ

Những câu nói như "Tôi chán anh rồi" hay "Tôi muốn ly hôn" đe dọa đến nền tảng của hôn nhân và mặc dù chúng thường được nói ra trong cơn giận dữ, nhưng chúng có thể làm hỏng mối quan hệ đến mức không thể cứu vãn. ranh giới cảm xúc trong hôn nhân có một giới hạn quan trọng khác cần đặt ra để tránh bị tổn thương.

Ví dụ: “Tôi cần phải điều chỉnh cảm xúc của mình và tránh xa cuộc trò chuyện này ngay bây giờ vì tôi không muốn nói bất cứ điều gì gây tổn thương mà sau này tôi phải hối hận.”

9. Quy tắc quan hệ về lòng trung thành và sự tin tưởng

Theo nghiên cứuNgoại tình và vấn đề cam kết là hai trong số những lý do phổ biến nhất dẫn đến chia tay, không phải vì ngoại tình mà vì những định nghĩa khác nhau về ngoại tình. Ngoại tình không chỉ là không chung thủy về mặt tình dục hay ngủ với người khác (mặc dù đây là một tham số rất rộng và chủ quan), nó được định nghĩa là 'thiếu lòng trung thành hoặc sự hỗ trợ'.

Nhưng lòng trung thành là gì và bạn định nghĩa sự ủng hộ như thế nào? Những thuật ngữ này mang ý nghĩa khác nhau đối với mỗi người. Hoàn cảnh gia đình, tín ngưỡng văn hóa, tín ngưỡng tôn giáo khác nhau, kinh nghiệm trong quá khứ, trình độ học vấn cũng như việc tiếp xúc với những vấn đề như vậy là một số yếu tố hình thành nên nhận thức của một người về lòng trung thành và sự chung thủy.

Ví dụ: “Trong các buổi tiệc, tôi rất vui khi thấy em vui vẻ với bạn bè. Nhưng tôi cảm thấy không thoải mái khi thấy em nhảy quá gần với họ. Tôi cảm thấy hoàn toàn bị phớt lờ và cô đơn trong những tình huống như vậy.”

Những ranh giới chung khác mà bạn cần ghi nhớ để có một cuộc hôn nhân lành mạnh là:

10. Ranh giới mạng xã hội trong hôn nhân

Người ta thường nói mạng xã hội là sự mở rộng của chính con người họ. Tuy nhiên, nhiều nhà tâm lý học tin rằng mạng xã hội thực chất là sự mở rộng của những phần mà chúng ta không phải hoặc không thể trở thành. Đây là lý do tại sao người trầm tính nhất trong bữa tiệc có thể khiến bạn ngạc nhiên với những bài đăng ầm ĩ nhất trên Instagram, trong khi người bùng nổ trên sàn nhảy cùng bữa tiệc lại chia sẻ những câu nói sâu sắc và đen tối nhất.

Phương tiện truyền thông xã hội và các mối quan hệ cũng đã chứng kiến ​​một làn sóng thay đổi. Việc một người bạn đời muốn chia sẻ thế giới mạng xã hội của họ với người ấy đến mức nào chỉ là quyết định của họ. Một số người bạn đời nói rằng họ sẵn sàng tiết lộ mã PIN thẻ tín dụng nhưng sẽ không bao giờ chia sẻ mật khẩu mạng xã hội. Theo Học viện Luật sư Hôn nhân Hoa Kỳ, một phần ba số đơn ly hôn có yếu tố "Facebook". Mặc dù không thể đổ lỗi trực tiếp cho mạng xã hội về những hành động như vậy, nhưng chắc chắn có mối liên hệ giữa mạng xã hội và ly hôn hiện nay.

Điều quan trọng là phải đặt ra ranh giới về:

• Thời gian dành cho mạng xã hội
• Tôn trọng quyền riêng tư của nhau trên mạng xã hội
• Chia sẻ mật khẩu hoặc tài khoản
• Chia sẻ thông tin trên mạng xã hội và gắn thẻ đối tác

Ví dụ: “Chúng ta sẽ là bạn trên Facebook nhưng tôi không muốn bạn gắn thẻ tôi vào ảnh của chúng ta. Tôi không thích chia sẻ cuộc sống cá nhân của mình trên mạng xã hội.”

Đọc liên quan: Có ổn không khi kết bạn với người yêu cũ trên mạng xã hội?

11. Ranh giới tình dục trong hôn nhân

Hãy tưởng tượng một tình huống mà bạn và người ấy hiểu rõ những ham muốn và sở thích của nhau, và cả hai cùng làm chính xác những gì khiến đối phương thỏa mãn tình dục. Nghe có vẻ như một tình huống trong mơ? Vâng, nếu các cặp đôi có thể rũ bỏ những e ngại ban đầu và nói về tình dục và ranh giới tình dục, tình dục sẽ không phải là chương trình chỉ có một người thực hiện như thường lệ.

Việc thảo luận về những ham muốn, sở thích và tưởng tượng tình dục là một phần quan trọng trong việc thiết lập ranh giới. Để cảm thấy an toàn và thoải mái trong khía cạnh cực kỳ nhạy cảm này của hôn nhân, việc đặt ra những ranh giới tình dục là rất quan trọng. Những câu như "Không, em không thoải mái với điều này", "Em không chắc", "Chúng ta có thể thử điều gì khác không", "Chúng ta có thể thử điều này vào lúc khác không" - tất cả những câu nói này cần được thảo luận, thấu hiểu và tôn trọng như một lời từ chối rõ ràng.

Ví dụ: “Tôi thích những trò chơi kỳ quặc và bạn có thể gọi tôi là [X] nhưng tôi không muốn bạn gọi tôi là [Y].”

12. Ranh giới gia đình trong hôn nhân

Vấn đề này khá nhạy cảm, bởi vì mặc dù ai cũng thích nói về cha mẹ, nhưng bố mẹ chồng/vợ lại là chủ đề cấm kỵ. Nhưng hãy nhớ rằng, càng khó thảo luận về vấn đề gì đó, bạn càng cần phải thảo luận nhiều hơn. Nhiều cặp đôi đã đặt ra những ranh giới lành mạnh về khía cạnh này ngay từ đầu và tránh được rất nhiều tranh cãi và cãi vã sau này.

Thảo luận chi tiết về các vấn đề như sau:

• Bạn muốn gặp gia đình mở rộng của mình thường xuyên như thế nào?
• Cả hai bạn cảm thấy thoải mái với mối quan hệ như thế nào?
• Kỳ vọng và hạn chế của bạn là gì và loại mối quan hệ với gia đình chồng/vợ bạn mong đợi điều gì?

Ví dụ: “Mẹ tôi ở một mình, và tôi muốn gặp bà ít nhất hai lần mỗi tháng. Tôi không mong anh luôn đi cùng tôi, nhưng tôi cũng không muốn bỏ lỡ những chuyến đi của mình.”

13. Ranh giới cảm xúc trong hôn nhân

Chúng ta là những cá nhân với những gánh nặng cảm xúc và giới hạn riêng. Mặc dù việc có bạn đời có thể xoa dịu và thậm chí chữa lành nhiều nỗi đau cảm xúc này, nhưng việc mong đợi những người yêu nhau sẽ hàn gắn cho nhau là điều không công bằng và cũng không khả thi.

Henry Cloud, nhà tâm lý học với một số cuốn sách về ranh giới trong hôn nhân, nói một cách khéo léo rằng cảm xúc của chúng ta là tài sản của chính chúng ta. Nếu một trong hai người cảm thấy buồn, người kia không thể cảm thấy có trách nhiệm với nỗi buồn của họ. Các cặp đôi chắc chắn có thể đồng cảm với cảm xúc của nhau, nhưng họ phải đặt ra ranh giới và tự nhắc nhở bản thân rằng người đang buồn mới là người chịu trách nhiệm cho cảm xúc của họ.

“Chịu trách nhiệm về cảm xúc của người khác thực ra là hành động vô cảm nhất mà chúng ta có thể làm, bởi vì chúng ta đang xâm phạm lãnh thổ của người khác. Người khác cần phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của chính mình,” chia sẻ. đám mây Henry.

Ví dụ: “Khi anh xa lánh em và không thể chia sẻ cảm xúc với em trong nhiều ngày, em thấy cô đơn. Em hiểu nếu anh không muốn nói về vấn đề của mình, nhưng anh cũng không thể loại em ra khỏi cuộc sống của anh được. Anh cần phải nói với em khi anh cần không gian riêng.”

14. Ranh giới tài chính trong hôn nhân

Tiền bạc là một từ "bẩn thỉu" khác mà các cặp đôi không muốn nhắc đến. Điều họ không nhận ra là vấn đề tế nhị này rất lớn và cần được thảo luận trước khi nó phá hỏng tình yêu của họ dành cho nhau. Dù là gia đình mà một trong hai người kiếm được tiền hay cả hai đều kiếm được tiền, thì việc trao đổi rõ ràng về... mục tiêu mối quan hệ tiền bạc như một cặp đôi nên làm ngay khi mọi thứ bắt đầu trở nên nghiêm túc giữa họ.

Trong một nghiên cứu Trên 100 cặp vợ chồng đã ghi nhật ký về những cuộc cãi vã của họ, người ta nhận thấy rằng tiền bạc có thể là một trong những vấn đề xung đột khó khăn và gây tổn hại nhất. Một phần của vấn đề là họ rất khó nói về vấn đề tiền bạc và các cặp đôi thường né tránh những vấn đề này.

Ví dụ: “Ước mơ của tôi là mua một chiếc ô tô và tôi muốn tiết kiệm tiền hàng tháng. Tôi sẽ dành một phần lương cho việc này.”

Đọc liên quan: Vấn đề tiền bạc trong các mối quan hệ hẹn hò – Đây là những gì bạn có thể làm

15. Ranh giới vật lý trong hôn nhân

Không ai bước vào một mối quan hệ mà chấp nhận bị bạo hành thể xác, vậy mà nhiều cặp vợ chồng, sau cánh cửa đóng kín, lại bị tổn thương bởi sự tra tấn thể xác. Vì vậy, ngay cả khi điều này nghe có vẻ là một ranh giới cá nhân hiển nhiên, điều quan trọng là phải lên tiếng, diễn đạt rõ ràng và tuân thủ nó.

Theo một gần đây nghiên cứuBạo lực gia đình ảnh hưởng đến 10 triệu người chỉ riêng tại Hoa Kỳ. Tại Hoa Kỳ, cứ bốn phụ nữ thì có một người và cứ chín nam giới thì có một người là nạn nhân của bạo lực gia đình, nhưng thường không được báo cáo đầy đủ. Hãy nhớ rằng không được phép có bất kỳ mức độ bạo lực thể xác nào ở bất kỳ giai đoạn nào của mối quan hệ. Từ việc vặn ngón tay, đẩy người khác đến đánh người khác đều là những ví dụ về bạo lực thể xác.

Tuy nhiên, ranh giới thể xác còn vượt xa cả bạo lực. Nếu bạn không thích thể hiện tình cảm nơi công cộng nhưng đối phương lại không thể cưỡng lại nụ hôn của bạn nơi công cộng, hãy cho họ biết cảm giác của bạn.

Ví dụ: “Em không thoải mái khi anh hôn em trước mặt bố mẹ chúng ta. Em thấy rất ngượng ngùng. Làm ơn đừng làm thế.”

Những quan niệm sai lầm phổ biến về việc thiết lập ranh giới trong hôn nhân

Với quá nhiều ràng buộc xã hội và gia đình, các cặp đôi thường cảm thấy việc đặt ra ranh giới cho bạn đời và cho chính mình trong hôn nhân sẽ dẫn đến sự sụp đổ của mối quan hệ. Việc cho người kia biết về những ranh giới đó quá thường xuyên và quá sớm là một công thức dẫn đến thảm họa. Ba quan niệm sai lầm phổ biến thường ngăn cản mọi người làm điều đó là:

1. Đặt ra ranh giới trong hôn nhân là ích kỷ

Hôn nhân nên vị tha – hay nên như vậy? Một người bạn đời luôn cố gắng vun đắp nhu cầu và kiềm chế mong muốn của mình cho người kia thường là người chất chứa những oán giận và bất hạnh. Bằng cách thiết lập và hiểu rõ ranh giới, hai người sẽ chăm sóc không gian riêng tư của mình, từ đó dẫn đến một cuộc sống hôn nhân ổn định.

2. Đặt ra ranh giới là bảo ai đó phải làm gì

Thực tế, ranh giới mối quan hệ lành mạnh Hãy làm điều ngược lại với việc ra lệnh cho người khác phải làm gì. Ranh giới là việc chăm sóc nhu cầu của bản thân và tôn trọng cá tính của mỗi người. Chúng liên quan đến cách bạn phản ứng với một tình huống chứ không phải cách người khác phản ứng. Ví dụ, thay vì nói "Đừng nói chuyện với tôi bằng giọng điệu khinh khỉnh", ranh giới giúp chúng ta nói "Khi bạn nói lớn tiếng, tôi cảm thấy bị coi thường và sợ hãi".

3. Ranh giới làm tổn hại các mối quan hệ

Đôi khi mọi người e ngại việc đặt ra ranh giới trong một mối quan hệ. Họ cảm thấy rằng khi làm vậy, họ đang đẩy đối phương ra xa mình bằng một danh sách những điều nên làm và không nên làm, nhưng thực tế, bạn đang giúp đối phương biết cách yêu thương bạn hơn và xích lại gần bạn hơn.

Khi được thực hiện đúng cách, ranh giới trong hôn nhân sẽ củng cố và tăng cường mối quan hệ. Nó trao quyền cho hai người yêu và được yêu, tôn trọng và được tôn trọng. Vì vậy, nếu bạn cảm thấy bị kìm hãm, không được tôn trọng hoặc không được lắng nghe trong hôn nhân, điều quan trọng là hãy ngồi lại và nói chuyện thẳng thắn với đối phương về những vấn đề này. Hãy trò chuyện cởi mở với họ và bắt đầu thiết lập ranh giới, cũng như lựa chọn lời nói và hành động rõ ràng.

10 cách ứng phó với cha mẹ chồng/vợ thiếu tôn trọng

23 điều nhỏ nhặt giúp hôn nhân của bạn bền chặt hơn mỗi ngày

8 quy tắc trong mối quan hệ cởi mở cần tuân theo để mối quan hệ đó thành công

Đóng góp của bạn không cấu thành một tổ chức từ thiện tặng. Điều này sẽ cho phép Bonobology tiếp tục mang đến cho bạn những thông tin mới và cập nhật trong nỗ lực giúp mọi người trên thế giới học cách làm bất cứ điều gì.

Xem quy trình biên tập của chúng tôi

Gặp gỡ Ban đánh giá của chúng tôi

Chia sẻ phản hồi

Phản hồi của bạn thế nào?

×

Hữu ích Báo cáo lỗi Khác

Gửi