الألفة تُولّد الازدراء. ينطبق هذا المثل القديم عندما يُوجّه إليك زوجك/زوجتك كلامًا جارحًا، فتبدأ بالتساؤل كيف ومتى يُستبدل كل هذا الحب والعاطفة باحتقارٍ شديد، لدرجة أن الشخص الذي اخترته لتشارك حياتك معه يُطلق تعليقاتٍ وتعليقاتٍ لاذعةً بلا قيود. صحيحٌ أن الشغف الشديد والانجذاب الرومانسي في الأيام الأولى من العلاقة قد يصعب الحفاظ عليهما على المدى الطويل.
لكن كيف تنتقلين من هذه الحالة إلى وابل من الكلمات القاسية التي تُحطم قلبكِ إربًا إربًا؟ وتجدين نفسكِ تندمين على قول: "زوجي يتفوه بألفاظ جارحة لأدنى استفزاز"، أو "زوجتي تُوجه لكِ ضرباتٍ قاسية في كل جدال"، أو حتى "نقول كلامًا جارحًا للغاية عندما نتشاجر". هذه ليست إدراكاتٍ سارة للتعايش معها، لكنها ليست نادرة.
مع مرور الوقت، قد يُؤثر التلفظ بألفاظ جارحة في العلاقة سلبًا على علاقتك بزوجك/زوجتك، فكل حادثة من هذا القبيل تُصعّب عليك التعافي من صدمة التعليقات والانتقادات اللاذعة. علاوة على ذلك، إذا أصبح استخدام الكلمات الجارحة والحاقدة بقصد النيل من احترام شريكك لذاته وتقديره لذاته نمطًا سائدًا، فإنه يتحول إلى إساءة. لذلك، من الضروري معالجة هذه المشكلة بأسرع وقت وبدقة قدر الإمكان. نحن هنا لمساعدتك في إيجاد الحل الأمثل.
عندما يقول شريكك كلامًا جارحًا: 15 نصيحة للتعامل مع الموقف
جدول المحتويات
ليس من السهل التغاضي عن الكلمات الجارحة، خاصةً عندما تأتي من شخصٍ تعهد بحبك واحترامك وتكريمك وتقديرك في السراء والضراء. لذا، من الطبيعي أن تستجيب غريزتك الأولى، عندما يتفوه زوجك بكلمات جارحة، بالغضب، وتشن هجومًا لاذعًا عليه. ومع ذلك، نظرًا لخطورة تأثير الكلمات الجارحة على العلاقة، فقد لا يكون هذا هو الحل الأمثل.
من ناحية أخرى، إذا كنتِ تعانين من أفكار مثل "زوجي قال كلامًا جارحًا لا أستطيع تجاوزه" أو "زوجتي أهانتني والآن لا أستطيع مسامحتها"، فإن تجاهل مشاعركِ لمجرد الحفاظ على السلام قد لا يكون الحل الأمثل. إذًا، ماذا يمكنكِ فعله؟
يتطلب هذا الموقف تعاملاً ناضجاً وحساساً، إذ أن الكلمات المؤذية عاطفياً قد تُشعل دوامة من الانتقادات وتؤدي إلى الازدراء في العلاقة، ما قد يُفضي بدوره إلى الدفاعية والتجاهل، مُدخلاً إلى زواجك ما يُعرف بـ" فرسان نهاية العالم الأربعة" ، كما وصفها عالم النفس الشهير الدكتور جون غوتمان. إذا كنت ترغب في حماية زواجك من هذا المصير المُظلم، فاتبع هذه النصائح الخمس عشرة حول كيفية التعامل مع كلام شريكك الجارح:
قراءة ذات صلة: 6 أسباب تدفعك لإنهاء زواج سام
1. بدلاً من قول كلمات مهينة لشريكك، حافظ على ردك
هل ينتابك شعورٌ متكررٌ بأن "زوجي يُسيء فهم كل ما أقوله" أو "زوجتي تُحرّف كلماتي وتستخدمها ضدي"؟ من السهل أن تشعر بالإحباط من سيلٍ مُستمرٍّ من السخرية والكلمات البذيئة، وأن تُجرّع زوجتك من مرارة ما تُعانيه. لكن فكّر مليًا: هل يُفيدك قول كلامٍ جارحٍ لشخصٍ تُحبّه؟
نعم، ليس من المقبول أن يستخدم شريك حياتك كلمات جارحة في نقاشاتكما، فهذا يُعدّ إساءة لفظية . لكن أفضل ما يمكنك فعله لتجنب تفاقم الوضع هو عدم السماح لعواطفك بالتحكم في ردة فعلك. والطريقة الوحيدة لتحقيق ذلك هي عدم الرد فورًا.
2. خذ بعض الوقت والمساحة
لتجنب رد الفعل الفوري، قد يكون من المفيد تخصيص بعض الوقت والمساحة بعيدًا عن زوجك/زوجتك عند إطلاقه/ا هجومه/ا. لا نقول إن هذا سيساعدك على تجاوز الكلمات الجارحة من زوجك/زوجتك، ولكن على الأقل، لن يتفاقم الموقف. على الأقل، ستتجنبين عذاب الاستماع إلى المزيد من الكلمات المسيئة في العلاقة مؤقتًا.
في المرة القادمة التي تجد نفسك فيها في موقف كهذا، قل لشريكك بهدوء: "لا بأس من قول كلام جارح وأنت غاضب. أنت تؤذي مشاعري الآن، ولا أريد التحدث معك. أحتاج إلى بعض الوقت لأصفّي ذهني، وربما يمكنك استغلال هذا الوقت للتهدئة، ثم يمكننا إعادة مناقشة هذا الموضوع." ثم،
- اخرج من المنزل واذهب للتنزه
- أو تواصل مع صديق موثوق به واقض بعض الوقت معه
- ربما، اقضِ بعض الوقت في القيام بشيء يساعدك على الهدوء وتصفية ذهنك
3. معالجة المشكلة على الفور
مع ذلك، فإن تخصيص الوقت والمساحة لا يعني تجاهل المشكلة والتصرف كالمعتاد. يمكنكِ تجاهل هذه المشكلة لفترة محدودة قبل أن تُدمّر زواجكِ. إذا تُركتِ دون معالجة، فإن أفكارًا مثل "زوجي يُسيء إليّ. هل يعني هذا أنه لا يُحبني؟" أو "لماذا تُسيء زوجتي إليّ لتجعلني أشعر أنني لا أُهمّ؟" قد تُصبح مُزعجة، وتُسيطر على طريقة تعاملكِ مع زوجكِ حتى في اللحظات التي لا يوجد فيها خلاف.
بغض النظر عما إذا كانت الأمور التي قيلت في الغضب صحيحة أم لا، عليكَ التحدث عما قيل وسببه. بعد أن تهدأ الأعصاب، تواصل مع زوجك وأخبره أنك ترغب في العمل على التخلص من هذا النمط من الكلام الجارح في العلاقة. عند معالجة المشكلة، احرص على تجنب نبرة الاتهام ولعبة اللوم.
بدلاً من ذلك، استخدم عبارات "نحن" و"أنا". يمكن لهذه الاستراتيجيات البسيطة لحل النزاعات أن تُسهم بشكل كبير في مساعدتك على تجاوز المشاعر السلبية الناجمة عن اختيار شريكك للكلمات والتواصل معه بفعالية.
4. اكتشف سبب نوبات غضب زوجك
بالطبع، عندما تتصارع مع مواقف مثل "زوجي يقول لي أشياء فظيعة"، "زوجي يسيء تفسير كل ما أقوله ثم يهاجمني"، "زوجتي تقول لي أشياء سيئة ومهينة"، أو "زوجي يغضب من كل ما أفعله ويتحول إلى مسيء لفظيًا"، من المؤكد أنك ستشعر بالأذى.
لكي تتمكن من كسر هذه الحلقة المفرغة، عليك إيجاد طريقة لتجاهل هذه المشاعر والنظر بواقعية إلى مصدر نوبات غضب زوجك. ففي النهاية، الوصول إلى جذور المشكلة هو مفتاح معالجتها. وقد تُفاجأ عندما تكتشف أن المحفز قد يكون خارجيًا في كثير من الأحيان.
على سبيل المثال، إذا قالت زوجتك/زوجك كلامًا جارحًا عن طريقة إدارتك للمال، فقد يكون ذلك بسبب مرورها ببعض المشاكل المالية . وبالمثل، إذا قال شريك حياتك كلامًا جارحًا وهو ثمل، فربما يعاني من مشكلة إدمان الكحول. بمجرد تحديد السبب الجذري، ستتمكن من معرفة ما إذا كانت تلك الكلمات التي قيلت في لحظة غضب صحيحة أم لا، وإلى أي مدى.
5. حدد الكلمات والعبارات الجارحة وكيف تجعلك تشعر
إن ميل شريكك للتلاعب بكلماته في نوبة غضب، كما لو أنها لا قيمة لها، قد يجعلك تشعر بالدوار من شعور: "زوجتي/زوجي آذتني بشدة. أجد نفسي عاجزًا عن مسامحتها". لكي تتمكن من معالجة هذه المشكلة، عليك أن تعرف بالضبط ما يقوله ويثير غضبك.
الكلمات والعبارات التي تهدف إلى التقليل من شأنك وعدم احترامك هي أكبر مؤشرات الخطر في العلاقة التي يجب الانتباه إليها. عندما يقول لك شريكك "أنت تبالغ" إذا عبّرت عن قلقك، هل تشعر بأنه يتجاهلك؟ هل تشعر بالأذى عندما يقول لك "لماذا لا تكون مثل فلان؟" أو "لم أعد أهتم" أو ما شابه ذلك؟
عندما يتفوه زوجك بكلمات جارحة كهذه، خذ بعض الوقت لتُهدئ من روعك وتُحلل سبب جرحك لهذه الكلمات. هل أثّرت فيك؟ هل كان زوجك يستغل نقاط ضعفك ليُثير غضبك؟ بعد أن تُحدد الكلمات التي تُجرحك وسببها، تحاور مع زوجك وأخبره أن هذه الكلمات غير مقبولة. أخبره بهدوء وحزم أنك لن تُناقشه إلا إذا تخلص منها.
قراءة ذات صلة: كيف أتوقف عن إساءة معاملة زوجتي؟
6. تواصل مع شريكك حول تأثير كلماته عليك
بعد أن تحدد محفزاتك التي تجعلك تشعر، "زوجتي/زوجي قال كلامًا جارحًا لا أستطيع تجاوزه"، فإن الخطوة التالية هي التواصل بفعالية لشرح ما تشعر به وسببه. قد يكون هذا الأمر صعبًا لأنه يتطلب منك أن تكون صريحًا مع زوجك/زوجتك وأن تصارحه/تعترف له/لها بأن كلماته/كلماتها تُفاقم مخاوفك أو انعدام الأمان لديك.
لذا، من الضروري للغاية أن تنتبه لنبرة صوتك واختيارك للكلمات. تجنب اتخاذ موقف دفاعي أو إلقاء اللوم على الآخرين . استخدم عبارات تبدأ بـ "أنا" لتُفهم شريكك كيف تؤثر كلماته عليك. من المرجح أن يُساعده هذا الوعي على أن يكون أكثر انتباهاً لاختيار كلماته، وسيبذل جهداً لتجنب الانفعال حتى في لحظات الغضب.
7. عندما يقول زوجك أشياء جارحة، حاول أن تسامحه.
نعم، مسامحة الكلمات الجارحة في العلاقة أسهل قولاً من فعلاً. مع ذلك، ما لم يكن شريكك مسيئاً، أو يُقلل من شأنك باستمرار، أو كان استخدام هذه الكلمات القاسية جزءاً من نمطٍ أكثر خطورة من الإيذاء العاطفي ، فإن المسامحة قد تضعك على طريق التعافي. بالطبع، هذا مشروطٌ باتفاقكما على خطورة هذه المشكلة واستعدادكما لبذل الجهود لحلها.
ابحث عن طريقة للتسامح مع بعض الكلمات الجارحة التي قد يكون زوجك قد تفوّه بها في لحظة غضب. ولكن تأكد من معالجة الأمر بعد أن تهدأا. ربما يشعر بالندم على تجاوز الحدود عندما تشرح له الأثر العاطفي الذي تركته كلماته عليك. إذا كان الأمر كذلك، فقد يصبح تجاوز الكلمات الجارحة في العلاقة أسهل.
8. ركز على الحادثة التي بين يديك، ولا تنبش في الماضي
عندما يصبح كلام الزوج السيء لزوجته، أو العكس، نمطًا متكررًا، قد يصعب عليكِ تصنيف المواقف المختلفة التي سببت لكِ أذىً عميقًا. لذا، عندما تجلسين لمناقشة المشكلة، قد ترغبين في مواجهته بقائمة طويلة من الكلمات المؤذية عاطفيًا التي استخدمها ضدكِ والألم الذي سببته لكِ. لكن هذا سيترككِ عالقةً في حلقة مفرغة من توجيه أصابع الاتهام وإلقاء اللوم، دون أي حل في متناول يديكِ.
لذا، من المهم أن تُركّز على الموقف الحالي، وأن تُوضّح تفاصيل ما قاله شريكك الذي كان جارحًا، ولماذا، وكيف تُريدان أن تتعاملا مع مواقف مماثلة بطريقة سليمة في المستقبل. سيساعدكما هذا على التوصل إلى حل، والخروج من المأزق الذي يُسبّب فيه أحد الشريكين جرحًا عميقًا بكلماته، بينما يجد الآخر نفسه عاجزًا عن مسامحته، الأمر الذي لا يُؤدّي إلا إلى تأجيج الاستياء في العلاقة.
9. اعلم أن مشاعرك صحيحة
"زوجي يُسيء فهم كل ما أقوله ثم ينفجر غضبًا." "زوجتي تتجاهل كل ما أقوله وتسخر مني." "زوجي جرحني بشدة بكلامه." "زوجتي تُدلي بتعليقات جارحة عني." "زوجي/زوجتي يصرخ في وجهي ." هذه كلها تجارب مُزعجة عاطفيًا. إذا تكررت كثيرًا، فقد تُؤثر سلبًا على صحتك النفسية وراحتك العاطفية. لذا، لا تُقلل من شأن مشاعرك أو تكتمها.
من المفهوم تمامًا الارتباك بشأن ما يجب فعله عندما يتفوه زوجك بكلمات جارحة أو تهاجمك زوجتك بكلماتها. وقد يتركك هذا تتساءل كيف تتجاوز الكلمات الجارحة من زوجك/زوجتك. أولًا وقبل كل شيء، تعلم كيف تتقبل مشاعرك. إذا جرحتك كلماتهم، فتقبّلها.
تأمل كل عاطفة وتفاعل جسدي تجاه هذه الكلمات. تعمق في مشاعرك وتعامل معها. مشاعرك مهمة بنفس القدر. الكلمات الجارحة قد تدمر علاقة، فلا تزيدها سوءًا بحرمان نفسك من مشاعرك.
قراءة ذات صلة: 8 طرق لإسعاد الزوجة الغاضبة
10. حاول كتابة يومياتك لتوجيه مشاعرك
لا تكبت غضبك أو خيبة أملك لتتجاوز الكلمات الجارحة من زوجك/زوجتك. بدلًا من ذلك، اتخذ نهجًا إيجابيًا وبنّاءً. اسمح لنفسك بالشعور بمشاعرك بكل تفاصيلها. إحدى طرق القيام بذلك هي كتابة يومياتك. تدوين أفكارك يساعدك على التناغم مع مشاعرك.
بمجرد أن تتواصل مع مشاعرك، ابحث عن طريقة لتوجيه كل الغضب والألم المكبوت بطريقة بناءة. تغلب على غضبك ببعض النشاط البدني وأطلق العنان لطاقتك. مارس بعض تمارين التنفس. قد تكون هذه نصائح بسيطة، لكنها ستساعدك على التحكم في مشاعرك.
عندما يقول زوجك كلامًا جارحًا أو تتساءلين: "لماذا تقول زوجتي كلامًا مؤذيًا؟"، لا تردي عليه بغضب مماثل. بدلًا من ذلك، اسمحي لنفسكِ بالشعور بما تشعرين به وحاولي توجيه غضبكِ إلى مكان آخر لتجاوزه. إن قول الكلام الجارح بدافع الغضب لا يفيد العلاقة أبدًا. من المهم أن تعرفي كيف تتحكمين في غضبكِ وتوجهيه بطريقة بناءة.
11. ركز على الجوانب الإيجابية في علاقتك
عندما يجرحك زوجك بكلامه، أو تجد نفسك مستاءً من كلام زوجتك الجارح في غضبها، فانظر إلى علاقتكما في غياب الخلاف. هل زوجك حنون وعطوف ومحب؟ هل يسود الحب والود بينكما؟ هل أنتما متفقان على حل هذه المشكلة؟
إذا كان الأمر كذلك، فربما يجدر بك ممارسة التسامح في العلاقة . مع ذلك، احرص على ألا تقع في فخ العلاقة السامة لمجرد وجود بعض الجوانب الإيجابية فيها. إذا طغت السلبيات على الإيجابيات بشكل كبير، أو إذا كان هناك نمط إشكالي واضح - على سبيل المثال، لاحظت أن شريكك يقول كلامًا جارحًا وهو ثمل - فقد حان الوقت لتقييم خياراتك.
12. لا تستوعب كلمات زوجك المؤذية
مرة أخرى، يجدر التأكيد على أن الكلمات قد تؤذي أو تشفي. ولكن من الضروري أيضًا، عند التعامل مع كلمات شريكك الجارحة، ألا تتعمق في المعنى الحرفي لكل ما قاله. أحيانًا، لا يتعلق الأمر بك، بل بإحباطه هو ما يدفعه إلى الانفعال.
ليس من النادر أن يفتقر المرء إلى التعاطف في العلاقات . لذا، فإن أفضل ما يمكنك فعله لتجنب تدمير العلاقة بالكلمات الجارحة هو عدم أخذ كلام شريكك على محمل شخصي أو استيعاب ما يقوله عنك في لحظة غضب. أحيانًا، عندما يقول شريكك كلامًا جارحًا، قد يكون ذلك مجرد انعكاس لحالته النفسية.
اسأل نفسك أسئلة مثل: هل من الطبيعي أن تقول كلامًا جارحًا في علاقتك؟ هل هذا حدثٌ عابر؟ هل أنت في علاقة سامة أم أن هذا أمرٌ نادر الحدوث؟ ستساعدك إجابات هذه الأسئلة على تقييم خطواتك التالية.
قراءة ذات صلة: ١٢ عبارة مؤذية لا يجب عليك أو على شريكك قولها لبعضكما البعض
13. لا تدخل الأطفال أو الآخرين إلى المكان
عندما تتفاعل عاطفيًا مع الألفاظ البذيئة، قد تميل إلى إشراك أطفالك أو والديك أو أصدقائك في الجدال على أمل أن يساعدوا شريكك على إدراك خطأه وتصحيح مساره. امتنع عن ذلك، فهذا ليس الحل الأمثل لتجاوز الكلمات الجارحة في العلاقة، بل سيؤدي فقط إلى تصعيد الموقف. إذا كان الخلاف بسبب مسألة واحدة فقط، وكان بينكما، فاتركا الآخرين جانبًا.
14. اطلب المساعدة الصحيحة
إن توجيه الزوج كلمات سيئة لزوجته، أو العكس، قد يترك جروحًا نفسية عميقة لدى الطرف المتلقي لهذه الإهانات والشتائم. وإذا تكررت هذه الكلمات، فقد تؤثر سلبًا على ثقة الشخص المتضرر بنفسه وشعوره بذاته، وتغير نظرته لنفسه. ناهيك عن أن تأثير هذه العادة على العلاقة نفسها قد يكون هائلًا.
للتغلب على هذه العواقب، أنت بحاجة إلى المساعدة والدعم المناسبين. يمكنك دائمًا الاعتماد على الأصدقاء المقربين وأفراد العائلة للحصول على الدعم. ورغم أنهم سيكونون بجانبك، إلا أنهم قد لا يمتلكون المهارات اللازمة لمساعدتك في التعامل مع المشاعر المعقدة التي تثيرها الشتائم والإهانات والتعليقات الساخرة. لذلك، يُعدّ طلب المساعدة من مستشار متخصص الخيار الأمثل.
قد يساعدك اللجوء إلى العلاج النفسي على رؤية الأنماط غير الصحية في علاقتك بشكل أوضح، وتحديد كيفية التعامل معها. إذا كنت تبحث عن مساعدة، فإنّ مستشارين أكفاء وذوي خبرة ضمن فريق بونبولوجي مستعدون لخدمتك.
15. حدد ما يعنيه ذلك لمستقبل علاقتك
إذا لم يستطع شريك حياتك، رغم كل جهودك، إدراك مدى تأثير الكلمات الجارحة على العلاقة، أو لم يكن مستعدًا للاعتراف بذلك، فقد حان الوقت لتحديد تأثير ذلك على مستقبل علاقتكما. هل ترغب في البقاء عالقًا في علاقة سامة تتعرض فيها باستمرار للإساءة اللفظية وعدم الاحترام؟ أم ترغب في المضي قدمًا والتركيز على التعافي؟
أنت وحدك من يملك هذا الخيار. واعلم أنه من المقبول تمامًا إعطاء الأولوية للحفاظ على الذات على علاقة ما إذا كانت تُلحق الضرر بصحتك النفسية.
كيفية التغلب على الكلمات الجارحة في العلاقة
يتطلب تجاوز الكلمات الجارحة، سواءً أكانت مقصودة أم لا، الكثير من الصبر والثقة بالنفس. عليك أن تثق بنفسك لتفهم أن الأمر لا يتعلق بك دائمًا، بل بشريكك. عليك أيضًا أن تفهم أن الهرب من مشاعرك سيزيد الأمر سوءًا.
إذا تجنبتِ الشعور بما تشعرين به، فسيظهر فجأةً لاحقًا. إضافةً إلى ذلك، سيفترض شريككِ أنه لا بأس من عدم احترامكِ طالما لا توجد عواقب. يتطلب تجاوز الكلمات الجارحة بعض الجهد، ويبدأ بالالتزام بتحسين الأمور.
لن تتمكن من تجاوز هذه المشكلة إلا عندما تتفقان معًا على خطئكما وعلى رغبتكما في التحسن. تواصل مع شريكك بهدوء حول ما آلمك، وكيف آلمك، ولماذا شعرتَ بهذا الألم الشديد. تحدثا عن طرق للسيطرة على الغضب مستقبلًا، وكيفية تحسين مهاراتكما في حل النزاعات.
المؤشرات الرئيسية
- يمكن للأشياء المؤلمة أن تسبب ضررًا طويل الأمد للعلاقة، مما يعرضها لخطر الانهيار
- الغضب والاستياء وسوء التواصل بالإضافة إلى العوامل الخارجية مثل التوتر أو الإدمان هي بعض الأسباب التي قد تجعل زوجك يهاجمك
- الصبر والتواصل الفعال والعناية بالنفس والنهج الصحيح لحل النزاعات وطلب المساعدة يمكن أن تكون بعض الطرق للتعامل مع هذه المشكلة
- عندما يُكرر الكلام المؤذي بقصد جرح مشاعر شخص آخر، فإنه يُعدّ إساءة. في مثل هذه الحالات، يجب أن تُعطي الأولوية للحفاظ على الذات على إنقاذ العلاقة.
كما يختلف أسلوب كل شخص في التعبير عن الحب بلغة حبه، يختلف أسلوب كل شخص في الشجار. قد يلجأ البعض إلى العنف، وقد يختار البعض الانسحاب في خضم الشجار. عندما يتفوه زوجك/زوجتك بكلمات جارحة، تذكر أن تمنح نفسك بعض الوقت للتهدئة، وتحدث عن الكلمات القاسية التي تفوهتما بها، وحدد سبب حدوثها، وانطلق نحو الحل. استعد لبدايات جديدة، واعمل على بناء زواج أكثر صحة وسعادة - زواج لا تضطر فيه لطرح هذا السؤال مرة أخرى - لماذا يتفوه زوجي بكلمات جارحة تؤذيني، أو لماذا تتفوه زوجتي بكلمات جارحة طوال الوقت؟
الأسئلة الشائعة
عليكَ الردّ بحذر. لا تُبالغ في ردّ فعلك. تجنّب الردّ بالمثل مهما كان الإغراء. لا تُشرك أطفالك في الجدال إذا قررتَ الردّ. انتبه لكلماتك أثناء الجدال.
عليك التركيز على الجانب الإيجابي. أطلق العنان لإحباطاتك بطريقة إبداعية. يمكنك التحدث إلى مستشار أو معالج أو صديق عزيز. حلل كلماته وتأثيرها عليك - أي جانب أضرّ بك أكثر وأي جانب أنت مستعد للتغاضي عنه. تحدث معه وأخبره كيف أثّرت كلماته عليك عندما يكون في مزاج هادئ.
ربما لأنه يؤذي نفسه. قد يستاء من بعض أفعالك، ويظهر ذلك في كلمات جارحة أثناء الشجار. يريد لفت انتباهك، لذا يفعل هذا، أو ربما يكون لئيمًا فحسب.
مثاليًا لا. ولكن أي موقف أو علاقة مثالية؟ في النهاية، كلنا بشر، والأزواج قد يفقدون أعصابهم ويتفوهون بكلمات لا ينبغي لهم قولها. لكن من الأفضل كبت هذا الغضب، وإلا فقد يصبح الصراخ جزءًا طبيعيًا من زواجكما. هذا بالتأكيد ليس أمرًا يجب تحمّله!
لا تُعتبر مساهمتك تبرعًا خيريًا . بل ستُمكّن Bonobology من مواصلة تزويدكم بمعلومات جديدة ومُحدّثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلّم كيفية القيام بأي شيء.
