Guia de cites: 9 coses que no has de fer mai durant el primer mes de cites

Ah, aquells primers dies de cites! Has conegut algú nou, la teva vida de sobte s'omple d'emoció. Els missatges de text, les converses, les cites i totes aquelles sensacions càlides i agradables. És una autèntica embriagadora pressió, oi? Però alhora hi ha por de fer-ho malbé tot. Què passa si fas o dius alguna cosa que allunya la persona que t'agrada conèixer i potser sentir sentiments per ella? Aquestes aprensions poden arribar a ser encara més agudes quan t'has estavellat i cremat en l'escena de les cites més d'una vegada. 

Tot i que cada relació té la seva pròpia dinàmica i com progressen les coses en última instància es redueix a les persones implicades i a la seva habilitat per gestionar-les, mantenir-se fidel a certs principis bàsics pot ajudar-te a establir les bases d'una connexió sòlida des del principi. De fet, pot ser tan senzill com tenir en compte 9 coses que no s'han de fer mai durant el primer mes de cites. Fem una ullada a què són i també parlem de les senyals d'alerta inicials en les cites, així com de consells per gestionar una connexió romàntica emergent.     

9 coses que no has de fer mai durant el primer mes de cites

La Carla, de 29 anys, especialista en dades de Fermont, ha estat passant per dificultats amb les cites des que va tornar a entrar en escena després que la seva parella de quatre anys la trenqués. En el seu correu electrònic a Bonobology, va escriure: "Les cites fa penaHe estat en quatre aplicacions diferents i m'he connectat amb un munt d'homes durant l'últim any. Ens enviem missatges de text, parlem, ens trobem, anem a unes quantes cites i, després d'un mes de cites, torno a començar des del principi. Perden l'interès. Alguns són prou amables per fer-me saber que no estan interessats, altres simplement desapareixen. 

«No em faig jove i no ser capaç de trobar una connexió significativa tot i esforçar-m'hi està afectant molt la meva salut emocional i la meva autoestima. Què estic fent malament en les cites i com puc trencar aquest cicle de connexions efímeres que simplement s'esvaeixen?» Després d'haver llegit innombrables preguntes similars al llarg dels anys, sabia que l'experiència de la Carla no és només seva. Molta gent queda atrapada en aquest cicle frustrant de connexions sense sentit que no porten enlloc i acaba amb fatiga en les cites. 

Lectures relacionades: 17 regles no escrites de cites que tots hauríem de seguir

En comptes de dirigir la seva consulta al nostre panell d'experts en salut mental, vaig decidir obtenir més informació sobre l'enfocament de la Carla a les cites per poder oferir-li un consell més personalitzat. A través de les nostres interaccions, vaig descobrir que no només encara estava obsessionada amb el seu ex, sinó que sortia amb algú desesperat, provocat per un rellotge biològic que feia tic-tac. Això la feia semblar algú confós, no estava preparat per a una relació però sí massa ansiós per estar-ne una. Aquí residia el problema. De fet, les nostres interaccions em van donar un pla de 9 coses que no has de fer mai durant el primer mes de cites per no arruïnar les teves possibilitats:     

1. No parlis massa del teu passat

El factor ex pot espatllar les coses de més d'una manera quan surts amb algú nou. Com això usuari de Reddit comparteix: "Vaig sortir amb una noia unes quantes vegades i la seva ex era l'única cosa de la qual parlava un bon 40% del temps. Finalment, li vaig dir que realment volia sentir parlar d'ella, i no d'ell. Va callar força i va dir que no sabia què dir. No ho sé, em va estranyar, em va semblar un senyal d'alerta de dependència, vaig deixar de parlar".

Això és exactament el que la Carla acabaria fent sense voler. Com que el seu ex estava molt present en les seves ments perquè no l'havia superat, inevitablement ell també trobava la manera de ficar-se en les seves converses. Això semblava haver-li costat. Si bé està bé oferir un resum de les vostres experiències de cites si sorgeix el tema, parlar massa d'un ex pot donar la impressió que no l'has superat. 

La doctora Carla Manly, psicòloga clínica, diu: "Les cites primerenques consisteixen a construir una connexió en el present, no a portar el bagatge del passat a una nova relació". Així que potser parleu del vostre interès per la música o dels vostres objectius i aspiracions, i potser, decanteu-vos per converses sobre amics i germans després de les primeres cites, però deixeu de banda la vostra exparella fins que arribeu a això. etapa de la relació on es justifica una conversa sobre el passat.   

Lectures relacionades: 8 senyals que us esteu afanyant a una relació i 5 raons per les quals no hauríeu de fer-ho

2. No et precipitis en la relació

Afpressar-se a definir la relació o posar etiquetes en el termini d'un mes des de la data de la relació pot exercir una pressió innecessària sobre tots dos, i això pot fer que una connexió emergent es desfaci. Parlant de coses que no s'han de fer en una relació al principi, un usuari de Reddit diu, "Movent-se massa ràpidNo parlo d'intimitat, això és diferent. Parlo de moure's massa ràpid emocionalment, com passar de la primera cita a mudar-se junts a velocitat de vertigen. Està bé tenir una cita per setmana durant unes setmanes. Està bé ser parella i viure en espais separats. 

«Està bé ser parella i no passar totes les nits a casa seva. Ho anomenen la picor dels 7 mesos per una raó. I crec que és per això que sento més històries de ruptures desastroses que fa 15 anys. Simplement es van moure massa ràpid, consumits per les emocions en un món accelerat i no es van conèixer al principi. Bam! Arriben els 6 o 7 mesos i s'adonen que són incompatibles. Però tenen tots els sentiments i el bagatge emocional d'una relació de 2 anys». Un altre usuari es fa ressò del mateix sentiment i diu:

Recorda, les primeres cites són una qüestió d'exploració, no de compromís. Deixa que les coses evolucionin de manera natural. En comptes de preocupar-te per "On anirà això?" o preguntar-te "Som exclusius?", després de la segona cita, centra't en si gaudeixes passant temps junts i continua a partir d'aquí.

3. No descuidis la teva pròpia vida

Quan estàs atrapat en un remolí de sentiments, irremediablement infatuat per algú i absorbint-lo fase de lluna de mel, pot ser temptador convertir-los en el centre del teu món. És fàcil deixar-ho tot per passar temps amb el teu nou interès romàntic, però això pot ser poc saludable a la llarga. Aquesta publicació de Reddit ho resumeix força bé:

L'entrenadora de relacions Maria Sullivan es fa ressò del mateix sentiment i diu: "Mantenir-se fidel a la teva individualitat et fa una millor parella". Perdre el contacte amb les teves aficions, amics o rutina pel bé de la persona amb qui surts pot desequilibrar la teva vida i fer que semblis massa dependent, cosa que pot ser aclaparadora per a la persona amb qui surts. 

No cancel·lis les classes de ioga setmanals ni les sortides nocturnes de nois i noies per passar temps amb ells. Pren-te l'espai per dedicar-te als teus interessos i alimentar altres relacions importants a la teva vida. La dinàmica que estableixis al principi definirà el to de la resta de la teva relació. Si ho deixes tot per estar amb ells al principi, pot ser difícil fer espai per a les coses que són importants per a tu més endavant. Pot convertir-se en una font de conflicte entre vosaltres dos. 

Lectures relacionades: Donar massa en una relació? Quant donar de tu mateix

4. No facis veure que ets algú que no ets

Estic totalment d'acord amb l'opinió d'aquest usuari de Reddit sobre com no espatllar una relació. Si bé és natural donar el millor de tu quan intentes guanyar-te algú, no és el mateix que trair el teu jo autèntic només per aconseguir que algú t'agradi. Exagerar o inventar coses pot portar problemes més endavant.

Per exemple, no diguis "M'encanta el senderisme" si ets casolà, només per... impressionar la persona amb qui surts o fer que sembli que teniu interessos similars. I si volen fer un ritual de les excursions de diumenge al matí i tu has estat un adicte al sofà tota la vida que no pot caminar ni un quilòmetre sense ofegar-se? Així és com s'apoderen els conflictes i les discussions.  

5. No siguis enganxós

Quan comences a sortir amb algú nou, és absolutament vital respectar-lo espai personal així com el teu propi. No els bombardegis amb missatges de text i trucades. Ni insisteixis a passar tot el teu temps lliure junts. Això pot fer que semblis enganxós i que l'altra persona et senti ofegant. 

A més, ser massa disponible en les primeres etapes de les cites pot eliminar el misteri de la relació, mentre que l'espai ajuda a generar anticipació i curiositat. L'expert en cites Matthew Hussey aconsella: "Que la comunicació sembli natural, no forçada ni desesperada". 

Lectures relacionades: 5 consells per presentar el vostre SO als vostres pares

6. No els integris al teu cercle íntim massa aviat 

Aquest usuari de Reddit ho va dir. Convidar una parella romàntica al teu cercle íntim és una gran cosa. fita de la relació i creuar-ho prematurament pot desviar el curs de la relació. Per exemple, si demanes a algú amb qui només has tingut quatre cites que sigui el teu company/a al casament del teu millor amic/ga o el/la convides a un sopar familiar, pot fer que senti que estàs avançant a un ritme amb el qual no se sent còmode. 

Fins i tot si la teva invitació és totalment informal, poden malinterpretar-la com un senyal que t'estàs prenent massa seriosament massa aviat. Això pot ser aclaparador i també pot exercir una pressió innecessària sobre ells. Fins al punt que els pot espantar i fer-te preguntar: "Què estic fent malament en sortir amb algú?"

7. No juguis

Si et preguntes com no espatllar una relació, deixa de fer-ho. jugant a jocs mentalsDeixa anar la idea que has d'actuar o comportar-te d'una determinada manera per mantenir el control de la trajectòria de la relació, o que fer o dir alguna cosa que realment vols et pot fer semblar feble i perdre poder. 

Jocs com esperar tres dies per respondre un missatge de text o fingir desinterès estan desfasats i, francament, esgotadors. Ja saps com de terrible és quan algú t'envia tot tipus de senyals contradictoris només per voler destacar en la relació. Aleshores, per què fer-ho a algú altre? En comptes d'això, intenta ser el més autèntic possible sobre els teus sentiments, necessitats i expectatives. Ajuda a generar confiança. 

Com ens recorda la terapeuta de relacions Nedra Glover Tawwab, "les relacions saludables prosperen amb una comunicació clara". Si esteu interessats en algú, digueu-ho! Un simple "M'ho he passat molt bé aquesta nit, tornem-ho a fer aviat" pot ser suficient.

Lectures relacionades: Consells de relació per a parelles: 25 maneres d'enfortir el vostre vincle

8. No parlis de matrimoni ni de nadons

Aquesta és una de les moltes coses que la Carla feia malament en el seu viatge de cites. Començava a parlar del seu pla de vida de casar-se als 30 anys, per poder tenir dos fills abans de fer-los, just després del primer o... segona citaPer a ella, era una manera de posar totes les cartes sobre la taula perquè tant ella com la persona amb qui sortia estiguessin en la mateixa pàgina i ningú acabés fent perdre el temps a l'altre. Tanmateix, per als nois amb qui sortia, això els semblava intimidatori i intens, i es feien enrere. Per què? L'opinió d'aquest usuari de Reddit sobre el tema posa moltes coses en perspectiva: 

Quan comences una nova relació, centra't en construir una connexió amb l'altra persona i mira on et porta. Fins i tot si busques una relació a llarg termini, plantejar plans que defineixin la vida massa aviat sempre és una mala idea. Per descomptat, pots transmetre els teus objectius de cites, però fes-ho subtilment. Per exemple, en comptes de dir: "Vull tenir dos fills als 35 anys", intenta dir: "Busco alguna cosa significativa". 

9. No ignoreu les banderes vermelles

De les 9 coses que no s'han de fer mai durant el primer mes de cites, no ignorar els senyals d'alerta és potser la més crucial. Tot i que pots tenir la temptació de passar per alt certs comportaments perquè estàs enamorat o no vols descartar una possible connexió romàntica massa aviat, és crucial adonar-se dels primers senyals d'alerta perquè aquests poden tornar-se en contra teva. 

aquesta usuari de RedditL'experiència ho reitera. Diuen: "Vaig notar aproximadament una setmana després de la meva última relació, moltes banderes vermelles, i hauria d'haver-me'n donat compte aleshores. Per alguna raó, em vaig sentir inclinat a quedar-me. Per sort, no va durar gaire (6 mesos) i vam trencar en termes força bons, però des del principi sabia que no hi havia un acord a llarg termini per a nosaltres i ho vaig acceptar igualment.”

La terapeuta Esther Perel aconsella: "Presteu atenció a com algú tracta el personal de servei, parla dels altres i reacciona sota estrès". Si detecteu senyals d'alerta en aquests comportaments o hi ha altres senyals d'alerta com ara que menyspreen els vostres límits o que semblen massa indisposables emocionalment, preneu-vos el vostre temps per reflexionar sobre si es tracta d'algú en qui voleu invertir. Al cap i a la fi, les senyals d'alerta no desapareixen màgicament. Si de cas, sovint es tornen més pronunciades amb el temps. 

Senyals d'alerta per a les primeres cites que no hauries d'ignorar mai

Tot i tenir en compte què no cal fer en les primeres etapes de les cites, també és vital que estigueu atents a qualsevol senyal d'alerta en el comportament i les accions de la persona amb qui esteu que pugui ser un presagi de problemes més endavant. Aquí teniu alguns signes evidents de les primeres etapes cites amb banderes vermelles que no hauries de fer els ulls grossos davant:

• Comportament irrespectuós: Presta atenció a com tracten els altres, especialment el personal de servei o els desconeguts. La grolleria o la sensació de dret a tot arreu podria ser un signe de problemes més profunds. 
• Comunicació inconsistent: Si desapareixen durant dies sense cap explicació o són inconsistents en la seva disponibilitat (passen tot el temps amb tu un dia i no estan disponibles l'endemà, sense cap explicació), podria significar que no estan realment interessats en tu o que no són fiables com a parella.
• Crítica o negativitat excessives: Algú que es queixa o critica constantment els altres pot portar negativitat innecessària a la teva vida.
• Empenyent els límits: Ignorar els teus límits, pressionar-te per fer coses amb les quals no et sents còmode o ignorar directament el teu "no" és un senyal d'alerta important que suggereix que no valoren el consentiment o que et falten respecte.
• Compartir excessivament els problemes personals: Tot i que la vulnerabilitat és important, si la persona amb qui surts ha començat a revelar massa coses massa aviat (problemes financers, drames familiars, traumes infantils), podria significar que no li falten límits. Aquest excés de compartir pot ser emocionalment aclaparador per a tu.
• Evitant converses significatives: Mantenir les coses lleugeres i distès quan surts amb algú nou no vol dir evitar converses importants sobre valors, objectius o intencions. Si la persona amb qui estàs no està interessada en converses més profundes, potser no busca el mateix nivell de connexió que tu.
• Parlar negativament sobre els ex: Criticar constantment els ex o culpar-los suggereix que poden tenir problemes sense resoldre o tendeixen a eludir la responsabilitat en les relacions. 
• Gelosia excessiva: Demanar actualitzacions constants sobre el teu parador o sospitar de les teves interaccions amb els altres des del principi és un signe d'inseguretat i controlant les tendències
• Afanyant la relació: Pressujar per l'exclusivitat, conèixer famílies o fer plans a llarg termini al cap d'unes setmanes o un mes de sortir és una tècnica clàssica de bombardeig amorós. Aquesta intensitat emocional no només és aclaparadora, sinó que inevitablement s'esvairà, deixant-te amb una sensació de confusió sobre les seves intencions.
• Accions poc fiables: Cancel·lar plans a última hora, arribar tard sense previ avís o no complir promeses demostra que una persona no és fiable.

Com aconseguir les primeres etapes de les cites: 7 consells

Ser conscient de les coses que no s'han de fer en una relació, sobretot al principi, i dels comportaments indesitjables que no s'han de tolerar pot abordar la meitat dels teus dilemes sobre com navegar amb èxit pel teu viatge de cites. Perquè aquest viatge sigui encara més fluid, aquí tens alguns consells senzills i pràctics per a principis de relació. consells de cites:  

1. Sigues el teu jo autèntic

Per a qualsevol que es pregunti què fer en una nova relació, aquí teniu un consell senzill: sigueu vosaltres mateixos. No intenteu modelar-vos en el que creieu que vol la vostra cita. Com diu l'entrenador de cites Bela Gandhi: "La persona adequada estimarà el vostre veritable jo".

Quan ets tu mateix amb la persona amb qui surts, no hi haurà sorpreses desagradables més endavant per a la persona amb qui surts i no et cansaràs de guardar les aparences. L'autenticitat crea... relacions duradores, permetent-vos gaudir de la companyia de l'altre tant com sigui, tant si porteu sortint un mes, sis mesos, un any o més.  

Lectures relacionades: Com mantenir una relació emocionant i interessant a llarg termini

2. Mantingueu-lo lleuger i divertit

Un dels consells més importants per a les primeres cites que tinc per a tu és mantenir el divertides les primeres cites i alegres, en lloc de convertir-les en sessions d'interrogació o entrevistes elaborades. Busqueu activitats on pugueu interactuar entre vosaltres en un ambient sense estrès i avalueu si gaudiu de la companyia mútua. 

La Jen, una cambrera de Heartford, comparteix: "La meva parella em va portar a una classe de ceràmica a la nostra segona cita. Va veure un anunci al seu compte d'Instagram i me'l va enviar per missatge directe, demanant-me que m'hi unís. Vaig dubtar, però hi vaig anar. Cap dels dos en sabia res de ceràmica. Era un desastre, una ximpleria, vam riure molt. Al final d'aquella cita, tots dos sabíem que era una connexió que valia la pena perseguir. Portem gairebé dos anys junts i, quan miro enrere, aquella cita encara és un dels nostres millors records. Veieu, la diversió i el riure compartits uneixen la gent i creen vincles més forts". 

3. Feu preguntes que us ajudin a reflexionar

No et quedis parlant de tu mateix, això és el primer pas per sortir amb algú. Però també és igual d'important, si no més, mostrar un interès genuí per la vida de la persona amb qui surts. Sense que sembli un interrogatori, fes una pregunta reflexiva. preguntes per conèixer-losQuan comparteixin alguna cosa amb tu, escolta atentament, fes preguntes de seguiment si cal i mostra curiositat per ells i la seva vida. 

La terapeuta Esther Perel suggereix: «Les bones preguntes desbloquegen històries que t'ajuden a conèixer realment una persona». Fes l'esforç de fer preguntes que facin fluir les converses. Per exemple, en una primera cita, en comptes de preguntar: «En què consisteix la teva feina?», intenta: «Quina part de la teva feina t'agrada més?». O en la quarta cita, pregunta: «Has dit que el teu cosí venia a la ciutat. Com va ser conèixer-lo després de tant de temps? Què vau fer?». Això demostra que et preocupes prou per parar-hi atenció i recordar les petites coses. 

4. Mantenir un equilibri saludable en la comunicació

Enviar missatges de text o trucar massa sovint quan tot just comences una nova relació amb algú pot fer que et facis sentir massa atractiu. D'altra banda, ser massa relaxat en el teu esforç per comunicar-te pot fer que sembli que no hi estàs interessat. Mantenir un equilibri saludable és clau. Manté viva l'emoció, no deixa lloc a malentesos o dubtes i, alhora, no et fa sentir massa aclaparador. 

Trucar al teu interès romàntic cinc minuts després que acabés la cita o doble missatge de text Enviar-los missatges repetidament pot semblar massa. No enviar-los missatges durant tres dies després pot semblar massa fred. Tanmateix, un missatge informal com ara "M'ho he passat molt bé avui. Bona nit XX", encerta de ple. 

Lectures relacionades: Els 7 tipus de límits en les relacions per a un vincle més fort

5. Establir i respectar límits

Comunicar clarament amb què et sents còmode i amb què no, i respectar els límits de l'altra persona, ajuda a generar confiança i seguretat en una relacióSi alguna cosa et fa sentir incòmode, no dubtis a expressar-ho només perquè no vols molestar-lo. Si expressa les seves necessitats o limitacions, no el menyspreïs ni t'ofenguis. En comptes d'això, fomenta la comunicació oberta sobre aquests aspectes de les vostres personalitats, de manera que pugueu construir una relació basada en una veritable comprensió dels límits i les expectatives de l'altre.  

6. Accepta la vulnerabilitat (en petites dosis)

Sí, els primers dies de les cites són per diversió, rialles i gaudir de la companyia mútua. Però també són passos per conèixer-vos millor. Quan heu tingut unes quantes cites, és una bona idea començar a obrir-se sobre vosaltres mateixos (sense compartir-ho massa). 

Ara, què és acceptable i què és compartir en excés, us preguntareu. Bé, aquí teniu un exemple que us donarà una bona idea: revelar traumes profunds quan porteu un mes sortint amb algú equival a compartir en excés, però parlar d'alguna cosa personal però lleugera, com un hàbit peculiar o una experiència vergonyosa de la infància, és acceptable. Aquestes petites dosis de vulnerabilitat mostren que esteu disposats a deixar entrar l'altra persona i ajudar a construir una relació... connexió emocional.

Lectures relacionades: Expectatives en les relacions: la manera correcta de gestionar-les

7. Mantingueu les vostres expectatives sota control

Et preguntes què cal fer en una nova relació per construir una connexió forta i duradora? Allibera't i allibera la teva parella del pes de... expectatives poc realistesNo porten res més que decepció, descontentament i conflicte. No deixis que les idees idealistes o idealistes sobre com hauria de ser una connexió romàntica interfereixin en una relació emergent. Mantingueu els peus a terra, gaudiu de la companyia mútua, intenteu conèixer-vos abans de posar el pes de les expectatives sobre la vostra connexió. 

Consideracions finals

Les primeres etapes de sortir amb algú nou poden ser estimulants i estressants a parts iguals. Gran part d'aquesta nova ansietat en una relació prové de no estar segur de si estàs fent les coses bé o de com l'altra persona pot percebre les teves accions. Si evites 9 coses que no has de fer mai durant el primer mes de cites, pots evitar molts d'aquests camps minats i preparar el camí per a una connexió forta i profunda amb el potencial de materialitzar-se en alguna cosa a llarg termini.

Per què és tan difícil tenir cites? 10 raons i com tractar-les

Augment de les cites d'Instagram: 11 consells per utilitzar-lo al vostre avantatge

Com trobar-lo: 13 consells provats i provats

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.

Consulteu el nostre procés editorial

Coneix el nostre comitè de revisió

Comparteix comentaris

Quin és el teu comentari?

×

útil Informa d'un error un altre

Presentar