Escollir l'únic, comprometre's amb ells, construir una vida junts: casa, nens, feina, etc., guanyar-se companyia i fomentar la seguretat, crear un petit univers en aquest gran, cuidar i ser cuidats, teixir una xarxa de seguretat exclusiva per a dos. , fil per fil i vivint feliçment dins dels seus plecs per sempre més. Això és el que és el matrimoni per a la majoria de nosaltres, almenys en teoria.
El matrimoni és a casa, encara que comporti compromisos i treball, com ens diuen els populars tabloides i terapeutes. Per a les criatures del ramat que som, el matrimoni ens ha proporcionat un model de treball, ha organitzat la divisió del treball dins de la família, ens ha donat una estructura per tenir i criar fills, ha traçat un marc per a l'economia de la vida: la transferència de propietats. i finances, ens va oferir un refugi emocional amb el concepte de vides compartides i un dels més importants, un espai legítim per caure en els nostres instints carnals.
Estem tan casats amb la idea del casament, que qualsevol persona que incompleixi les seves normes, es veu com a errant o desafortunat o d'alguna manera mancat i el solter està definitivament destinat a ser condemnat! Si bé el matrimoni és, en un sentit important, una institució pràctica que ofereix un marc per donar suport al negoci, d'altra banda, complex de viure, també requereix molt a canvi. Molt semblant alyagnas <ghee, til, khoi, al déu del foc pel que es demana a canvi. Un matrimoni s'afegeix al "nosaltres", que es crea ja que allunya el sentit del "jo".
I el "emportat" és aerògraf o es fa semblar trivial. Ens bombardegen repetidament només amb els beneficis del sindicat. Penseu en la indústria de mil milions de rupies que ens ven la felicitat i el sentit a través de l'amor i el matrimoni. Penseu en les agències i serveis per posar el volant recte en cas que perdi l'alineació, penseu en les reprimenes i la vergonya obligades als anomenats inconformistes que s'atreveixen a parlar dels seus recels o descontentaments amb això.
La por al ridícul i l'abandonament, des dels familiars privats fins als guardians més amplis de la institució: llei, religió i societat, ens n'hi ha prou per renunciar a la nostra angoixa i assentir amb el cap, tot i que a porta tancada i en secret podem fer el que creiem que ens podem sortir! Però tots sabem i ens estremem davant les conseqüències si s'exposen!
Hi ha costos, costos quotidians, que aquest sindicat exigeix, els reconeixem o no i ens treuen, de vegades una mica, de vegades trossos substancials, tant si en som comerciants com si no. I, com que el que dóna és vital, el que també treu, sovint és igualment fonamental!
Tothom a l'exterior del sindicat té un accés limitat als dos del sindicat i els de dins només poden desenvolupar tanta intimitat amb els de fora. Aquí estic utilitzant la intimitat en un sentit més ampli, abastant l'aspecte emocional, mental i espiritual i no només el físic. Nosaltres, el ramat col·lectiu, en una filosofia molt real i justa, se'ns allunya de la resta del ramat o s'adverteix que no hi hagi vincles profunds.
Imagineu la pèrdua de deixar anar les parts de nosaltres mateixos, revelades només en resposta a un altre intens. Imagineu-vos l'estretor d'associacions tan limitades i l'avorriment que comporta aquest tipus de confinament, penseu en l'energia malgastada i en la passió a l'atur i on un cedeix, penseu en el dolor de la traïció i l'engany.
De fet, l'excés d'energia, temps i recursos invertits en un mateix també es veu com a antisindical i profundament egoista, que va en contra de ser un bon "cònjuge" o un home o dona de família. On i com, aleshores, expressem les inconsistències que sentim dia rere dia, ja siguin al cor, al cos o a la ment contra allò que s'ha establert com a norma col·lectiva?
El veritable amor dura per sempre. Les nostres ànimes bessones satisfan totes les nostres necessitats. D'alguna manera estem equivocats moralment si ens atreu un altre. La monogàmia consisteix a evolucionar. Desitjarem els que estimem!
El llibre en el qual estic treballant, qüestiona aquestes mateixes normes. És una investigació sobre el destí del romanç, el sexe, l'amor i l'impuls a la infidelitat i la infidelitat en les relacions a llarg termini. El romanç i el desig segueixen una línia recta tal com ens han dit? Hi ha una ànima bessona per a tothom i si el trobem, trobarem l'amor etern i tota la resta quedarà al seu lloc?
Lectures relacionades: Com fer riure una noia: 11 secrets a prova de falles que funcionen com un encant
Està bé odiar de vegades la mateixa persona que estimem? La institució del matrimoni està en sincronia amb els nostres instints bàsics? Estem realment fets per a la monogàmia (només una parella sexual)? És tan senzill com afirmen aquests anuncis? Comprar aquesta colònia o aquesta píndola per al desig, aquests diamants o un sopar de nit d'espelmes perfectament executat per al romanç? Si ens atreu un altre, vol dir que no estimem la nostra parella o viceversa? Són realment les coses tan blanques i negres?
L'enquesta sobre la qual he escrit tracta sobre el llit matrimonial. Atès que el llit matrimonial es troba dins del dormitori, és molt difícil entendre realment com es relacionen les parelles dins de l'estructura social actual. Tot i que el sexe és un acte privat, les seves normes estan arrelades repetidament a través de diversos mitjans, quantes vegades és normal, què és normal, la idea de la mida, la libido de la dona en comparació amb la de l'home, etc.
Després d'entrevistar una sèrie de terapeutes, sexòlegs i assessors, vaig començar a fer entrevistes cara a cara per entendre el "per què" darrere de les dades que vaig recopilar d'ells. Es va trobar i com era d'esperar, que la gent no és lliure de ser honesta com ho hauria estat si tingués l'anonimat. La por de ser jutjat i ridiculitzat és més gran que l'impuls de compartir els fets amb honestedat. El estudi va néixer d'aquest buit.
Tanmateix, moderns o informats ens podem anomenar, el cert és que hi ha una àmplia insatisfacció, confusió, conflicte pel que fa a l'amor, el sexe i la fidelitat en una parella urbana. I la majoria de les vegades, aquests es raspallen sota la catifa per tal de mantenir l'statu quo, (llegir nens, pau a casa, productivitat al lloc de treball, etc.) creixement, felicitat i pau que intentem mantenir sense voler. De vegades, es fa massa tard. L'enquesta et fa preguntes sobre el teu llit matrimonial, no t'hauria de trigar més d'uns minuts, però sens dubte romandrà amb tu durant dies i et farà qüestionar les coses que has donat per fetes o amb les quals has estat lluitant.
Una de les preguntes de la nostra enquesta va ser: "El teu cònjuge està content amb la vida sexual?" En total, el 53% de les persones van respondre No i (pitjor) 'No ho sé'. Algunes preguntes més tard, he preguntat: "Si i quan hi ha hagut un problema amb la teva vida sexual, has visitat un terapeuta sexual o un assessor?" El 93% s'han defugit. I si, i quan, un dels seus cònjuges sucumbeix a una aventura d'una nit o a una aventura, aquestes mateixes persones, amb tota probabilitat, entraran en un excés de commoció histèric, indignació i consternació. L'enquesta us farà pensar si hi ha un buit en què és realment important i com ho tractem realment. Un metge que vaig conèixer fa poc va dir "comproveu el registre del servei de cotxes de la gent, està en data", pregunteu-los si han fet el seu perfil corporal anual i feu un espai en blanc!
Tornant a l'enquesta, una altra resposta interessant a la pregunta: "Alguna vegada has tingut una relació extramatrimonial?" era, "fins i tot la més mínima associació amb altres homes em fa més feliç". Això ens va portar a preguntes més profundes: és cert que la libido masculina és més forta que la del sexe just?
El "Survey Monkey" no demana el vostre nom o identificador de correu electrònic. Manté una estricta confidencialitat i anonimat. No hi ha manera que cap part de les vostres respostes/resposta es pugui connectar amb vosaltres.
Només es gravaran les teves respostes.
La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.
Sí. El matrimoni pot garantir el romanç i el desig. No importa quant de temps estiguin casats els cònjuges, també podrien durar fins a 50 anys, però encara poden existir el romanç i el desig. El matrimoni és com un jardí verd exuberant. Els cònjuges són assistents per mantenir el jardí i l'herba verda. Els cònjuges poden nodrir el verd del jardí o deixar el jardí al destí i assecar el jardí, culpar al jardí i mirar a un altre lloc on Gross és més verd. Això és exactament el que passa en un matrimoni. No és que el matrimoni sigui més llarg i, per tant, l'encant / l'espurna / el desig / el romanç ha desaparegut. És perquè els cònjuges són egoistes, no prenen la iniciativa per alimentar l'amor, el desig i el romanç fins a la vivacitat, i llençar l'ètica, la moral, els caràcters, els vots matrimonials i el compromís a la paperera i després recorren a enganyar-se amb les aventures d'una nit o els assumptes culpant als seus. altres o situacions significatives. Qui s'ha de culpar -no el sistema matrimonial, sinó només un a qui s'ha de culpar són cònjuges egoistes, desvergonyits, ganduls, covards i sense caràcter perquè cap dels cònjuges- no va poder prendre la iniciativa i rectificar els problemes utilitzant cap de les maneres disponibles, són No hi ha maneres de mantenir el romanç i l'espurna amb les mateixes persones que no van poder iniciar i són covards i psicòtics perquè no van poder resoldre els problemes o no van poder allunyar-se de la relació i gaudir de la vida com vulguin, però se n'han anat sense vergonya. la dignitat i la moral van recórrer a l'engany dormint amb tercera persona. Tots els tramposos diuen que, ja sigui en una aventura o en una aventura nocturna, van explorar diferents posicions, diferents jocs de rol i molts altres, qui els va aturar per explorar amb la seva parella? Alguna vegada van discutir les seves expectatives i les van treballar amb la seva parella, mai? Alguna vegada van arribar a l'ajuda dels consellers, mai? Per què perquè en realitat no estimen la seva parella (es confonen la responsabilitat amb l'amor) i no volen millorar el seu matrimoni segons les seves expectatives perquè puguin enganyar i gaudir amb una tercera persona sense vergonya al darrere del seu cònjuge i culpar-los d'això. situació. És per això que tots els tramposos mai treballen en el seu matrimoni abans de fer trampes perquè puguin gaudir dormint amb una tercera persona per culpar al seu cònjuge i circumstàncies. Els tramposos el que van contribuir a millorar el matrimoni, res i esperen que tot sigui fet només per la seva parella. Tots els tramposos es desenvolupen amb el principi que "Ghar Ki Chor Ko ni tan sols Déu pot atrapar". Hi ha tants matrimonis on l'amor, el romanç i el desig existeixen fins i tot després de 40 anys de matrimoni, però està a les seves mans. Poden destruir o fer el matrimoni amb espurna. Com es pot quedar amb la mateixa persona durant 40 anys i altres motius són una merda de justificacions per fer trampes. Això és tot. Espurna, romanç, desig estan a la ment i si un és fidel a la seva parella i la mateixa ment produirà desig i romanç cap a la seva parella. Si els ulls d'una persona són bells: pot veure bé en el seu cònjuge, té gratitud pel que té al seu cònjuge, pot apreciar el que és el seu cònjuge, té amor desinteressat pel seu cònjuge, el romanç i el desig mai s'esvairan sense importar l'edat i els anys de vida. matrimoni, en cas contrari, totes les persones fora del seu matrimoni tindran un aspecte romàntic i calent excepte el seu cònjuge. En última instància, és la psicologia i la mentalitat d'un mateix el que fa que el romanç i el desig tinguin sentit o els converteix en infidels culpant-ho tot excepte a ells mateixos.