Abocament emocional vs. Ventilació: diferències, signes i exemples

Escampa l'amor

Tots tenim dies en què desitgem abocar les nostres frustracions o preocupacions en una o dues orelles pacients. Però, contràriament al que es pensa habitualment, gratar aquesta picor pot no aportar un alleujament real ni resoldre nusos emocionals, segons indica la ciència . I també pot estressar l'oient. Aleshores, quan és problemàtic descarregar-se? Quan expressar els nostres sentiments passa d'un desfogament saludable a un desfogament emocional directe? Com podem distingir la diferència? I com podem evitar que el desfogament tòxic ens esgoti emocionalment?

Per obtenir algunes respostes, ens vam posar en contacte amb la psicòloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universitat de Manchester), fundadora de Kornash: The Lifestyle Management School, especialitzada en assessorament de parella i teràpia familiar. Ens va donar algunes idees sobre la ventilació saludable enfront del descàrrega emocional, com respondre a la descàrrega quan passa amb freqüència i com establir límits quan hem arribat al nostre punt d'inflexió o hem començat a sentir-nos com un contenidor d'emocions. I com fer-ho sense perdre relacions importants.

Què és el dúmping emocional?

El dúmping emocional és quan algú (o alguna cosa) us desencadena i descarregueu totes les vostres emocions negatives a una altra persona (o algú no relacionat amb l'esdeveniment, com un amic proper o un familiar). Això passa:

Sense cap filtre ni avís
Sense pensar en com podria fer sentir l'oient
Sense tenir en compte si estan en un estat d'ànim per escoltar-te

Llavors, quina diferència hi ha entre el "emotional dumping" i el "emotional sharing"? Aquest últim comportament implica que dues persones comparteixen honestament els seus sentiments. I, de fet, els fa sentir millor. Però el "dumping" és una diatriba unidireccional que aclapara l'oient. Tampoc no fa gaire bé a l'orador. "No ho fas com una forma d'autocura. I certament no t'importa la persona sobre la qual t'estàs desfogant. Igual que el "trauma dumping" , el "dumping" emocional en les relacions es torna tòxic quan no ets completament conscient de l'impacte emocional que la teva diatriba té en l'oient. Això és tòxic i algunes persones fins i tot adopten aquest comportament per ser desagradables i malicioses", diu Devaleena.

Per entendre-ho millor, mirem alguns exemples de dumping emocional:

"Una amiga propera de la infància va començar a venir a mi a totes hores del dia i em va abocar els seus problemes. No hi havia respecte pel meu temps i espai mental. No demanava ajuda i es va negar a assumir cap responsabilitat per les seves males decisions. Finalment, es va tornar tan emocionalment esgotador i tòxic que vaig deixar de rebre les seves trucades i respondre als seus textos. Va ser una ruptura d'amistat", diu Jade, una teixidora de Minnesota
"Vaig tenir un mal dia a la feina: un malentès amb un company. Quan vaig tornar a casa, vaig deixar els meus sentiments a la meva parella molt bé. Vaig trigar uns quants dies a adonar-me de com d'improductiu i injust era treure tota la meva ira contra algú que no tenia res a veure amb la situació", recorda Halo, un responsable de vendes de Michigan.

Lectura relacionada: Causes i signes d'una relació emocionalment esgotadora i com solucionar-los

Què és la ventilació saludable?

signes de ventilació saludable — La ventilació saludable es refereix a la consciència dels propis sentiments i dels de l'altra persona

Quan és saludable i productiu desfogar-se? Segons aquest estudi , és quan parles de les coses amb algú que realment entén d'on vens o que està passant pel mateix que tu. "És un intercanvi saludable on expresses els teus sentiments sense sentir la necessitat d'atacar el teu oient (si no respon com vols). L'objectiu és obtenir un alleujament de la frustració subjacent, en lloc de demostrar que tens raó. Per tant, desfogar-se amb algú pot ser una manera de comunicar allò que et molesta sense culpar ningú", explica Devaleena. En un desfogament saludable,

Saps per què estàs molest i sents que pots expressar els teus estats emocionals d'una manera saludable
Has fet saber a l'oient que tens alguna cosa difícil o desagradable de què parlar. I els heu preguntat si hi ha un bon moment per parlar-ne, diu Devaleena
Sabeu que desahogar la frustració és un mitjà per aconseguir un fi. I que un cop hagis dit la teva, hauràs de passar a una acció productiva i positiva. O parla amb la persona que t'ha activat en primer lloc

Aleshores, hi ha una diferència entre queixar-se i desahogar-se? Vostè aposta. Quan et queixes, veus les coses només des d'un punt de vista: el teu. Però desahogar-se a algú és obtenir una altra perspectiva. O almenys us pot ajudar a destil·lar les vostres emocions i calmar les sirenes de ràbia al vostre cervell perquè pugueu pensar amb claredat i esbrinar què heu de fer després. I en això rau també la diferència entre ventilar-se i despotricar. Tot i que tant una respiració com una desposseïment provenen d'emocions agitades, la despotricaria implica anar a un doblador queixar-se. Tant si algú escolta com si no. I sovint et deixa més enfadat o més molest que quan vas començar.

A més, quan penseu en desfogar-vos en comparació amb desfogar-vos en un trauma, heu de saber que desfogar-se implica compartir intencionadament i practicar límits emocionals saludables . Però desfogar-se en un trauma consisteix a acorralar algú amb tots els detalls, a escàndol, sobre allò que us ha desencadenat, fins al punt de fer que vulgui marxar.

Lectura relacionada: 9 signes que estàs en una relació emocionalment esgotadora

Abocament emocional vs ventilació saludable

La ventilació és saludable? Segur que pot ser. Expulsar els sentiments negatius és una de les estratègies més efectives per desescalar la ira i calmar les emocions. Mentrestant, l'abocament és el material de què estan fetes les relacions emocionals. Però sovint, la majoria de la gent ni tan sols s'adona que ho està fent. Això és perquè la ventilació i l'abocament no són tan fàcils de diferenciar. I molt depèn de com els vegi l'oient. De vegades, és possible que penseu que només esteu desahogant o buscant suport. Però l'oient pot considerar-ho com un dumping. Llavors, on es troba la línia entre la ventilació i l'abocament emocional? Esperem que aquesta taula us ajudi a fer una distinció més clara:

Abocament emocional	Ventilació saludable
1. L'abocament emocional és cíclic, auto-absorbit i unilateral. L'abocador no mostra cap consideració per com es pot sentir l'oient sobre la seva intercanvi excessiu	1. La ventilació saludable és bidireccional, considerada i es produeix en un període de temps específic. Permet que la persona de l'extrem receptor es mantingui en un espai de cap clar i positiu i practiqui l'escolta activa
2. Un dúmper evita qualsevol o tota la responsabilitat o responsabilitat personal per qualsevol cosa que hagi desencadenat la seva diatriba. Per a ells, el problema sempre és un altre	2. Un vendedor vol processar el que va passar, el seu paper en ell i com se sent al respecte amb l'ajuda de l'oient. No busquen culpar
3. No s'adhereixen al problema i es lancen a una llista d'altres dolors i greuges, sovint no relacionats, per aconseguir que l'oient estigui al seu costat.	3. Un venter es manté en el tema. No es desvien en cap direcció per construir el seu cas o obtenir validació
4. Mai comproven si l'oient té l'ample de banda per escoltar-los. I tendeixen a arraconar els seus amics i éssers estimats en els moments o llocs més incòmodes	4. Demanen permís abans de compartir les seves grans frustracions o sentiments. I sempre tenen en compte el temps i el lloc de l'oient
5. Un dumper és una víctima perpètua, però no té cap desig real de trobar solucions. Per tant, qualsevol comentari constructiu no és ben rebut	5. Un venter no s'autovictimitza i està orientat a la solució. Busquen i pensen en els comentaris de l'oient

7 signes d'abocament emocional

Els indicadors de la descàrrega emocional són múltiples. I no sempre són evidents. Però una cosa està clara: si deixes que continuï sense control i no estableixes límits per a la descàrrega emocional, hi ha moltes possibilitats que acabis en una relació profundament tòxica . A més, deixar anar totes les queixes i explicar cada dolor fins a la sacietat podria irritar el teu oient. O fins i tot, allunyar-lo. També podria mantenir-te de mal humor. I qui necessita això!

Per frenar l'abocament emocional tòxic, el millor és vigilar aquests senyals d'alerta i trobar maneres més saludables d'expressar sentiments difícils i estressants:

1. Les teves paraules continuen sorgint amargues

signes de dumping emocional — Compartir i tornar a compartir una història amarga fins al final pot apuntar a un abocament emocional.

Algunes situacions i experiències vitals poden deixar un sabor amarg a la boca. Però, què passa si tot el que has de dir sobre algú o alguna cosa està ple d'amargor, i no pots parar? Segons Devaleena, l'amargor extrema és un dels signes d'abocament emocional, especialment si:

No pots trobar una cosa positiva a dir sobre ningú ni res
Estàs convençut que el món és fosc i tothom conspira contra tu tot el temps
No dubteu a compartir la vostra amarga història fins al final, en veu alta, cada vegada que tingueu l'oportunitat.

2. Et repeteixes

Cada conversa que tens gira en cercles i torna al mateix. No intentes seguir endavant, perdonar i oblidar , millorar les coses o acceptar ajuda. Et sona això? Aleshores, has de saber que apunta a un descàrrega emocional tòxica.

Ara, imagineu-vos que una canonada ha esclatat i que l'aigua brolla, tota fetida, fosca i contundent. Això és el que senten les vostres diatribes emocionals amb aquells que estan a l'extrem receptor, ja siguin col·legues propers, amics, éssers estimats o familiars. No hi ha res saludable ni productiu en ells: només ets tu i seguis, esgotant a tothom.

3. Lluites per controlar les teves emocions i les teves paraules

Quan aquests sentiments d'enfadament o ressentiment surten a la superfície:

Et costa mantenir-los una tapa
No trobes la manera de parlar dels teus estats emocionals amb calma
No pots fer un pas enrere i pensar en el que vols dir
No pots decidir si cal dir alguna cosa

Si els teus intents de desahogar-te sempre acaben amb l'obertura de les comportes emocionals de bat a bat i deixant que les teves emocions corrin per la teva boca, pren-ho com un signe d'emoció.

Lectura relacionada: Inundació emocional: què significa en una relació?

4. Trobes culpa, però no amb tu mateix

Tant si es tracta d'una mala ruptura, problemes de confiança en la relació o simplement un dia dur a la feina, saps exactament on és la culpa. I mai és teva.

5. Tens la síndrome del 'pobre de mi'

Els abocadors emocionals es comporten com si s'haguessin fet mal en totes les situacions que no els surten. No assumeixen mai la responsabilitat personal i en canvi criden: “Pobre de mi. Pobre de mi. El món és molt injust, i faci el que faci, res em surt a la meva manera". Afirmacions com aquestes són exemples clàssics de dumping emocional.

6. No vols una solució

Realment no vols que l'oient et doni comentaris o ajudi a resoldre un conflicte de relació . Només vols abocar els teus problemes, sense control, allà on hi hagi una orella disposada (o fins i tot involuntària!) a escoltar-te.

7. No et trobes millor després d'una sessió de ventilació

Desfogar-se positivament pot ser catàrtic i aportar un alleujament real, sobretot si sentim que hem obtingut la connexió emocional o la validació desitjada de l'oient. Segons un estudi , desfogar-se és beneficiós si l'oient ens ha ajudat a reconstruir i donar-li sentit, en lloc de simplement relatar i reviure una experiència. Però, què passa si desfogar-se i compartir les teves emocions et fa sentir pitjor, tal com postula aquest estudi ? Si les teves sessions de desfogament alimenten les teves emocions negatives, podria indicar que t'estàs desfogant.

Aquí val la pena tenir en compte el següent pel que fa al dúmping emocional versus l'intercanvi emocional: l'intercanvi emocional és bidireccional i ajuda a la gent a crear vincles després d'un episodi emocional. Dumping és una conversa unilateral que tracta l'oient com un contenidor emocional. Ni l'abocador ni l'oient en surten sentint-se bé o especialment a prop.

Lectura relacionada: Validació emocional en les relacions: significat, importància i signes

7 maneres d'establir límits contra l'abocament emocional

El desallotjament emocional permet a la persona que s'allunya de les emocions continuar amb els seus patrons d'afrontament negatius i cedir a emocions egoistes. En fer que tot giri al seu voltant i compartir-ho massa fins al punt d'alienar el seu oient, també perd la connexió emocional que busca. Mentrestant, l'oient es veu obligat a suportar la càrrega de les emocions d'una altra persona, cosa que només el fa sentir esgotat o esborrat emocionalment.

Si esteu a l'extrem receptor de l'abocament, el millor és que l'altra persona sàpiga com us fa sentir i traceu uns límits saludables per protegir la vostra salut emocional i el vostre seny. Aquests són alguns consells sobre com respondre al dumping emocional, com aturar del tot el dumping emocional i establir límits:

1. Coneix i indica el teu límit

Llavors, què dir quan algú està abocat emocionalment i no tens l'ample de banda per escoltar-lo? Què passa si trobeu que la seva ansietat incessant s'aboca o l'estrès és massa per manejar? Practicar una mica d'autoconeixement. Comproveu què té la seva conversa que se sent aclaparadora, incòmode o tòxica. "El teu estat de consciència del que t'esgota emocionalment és una cosa en què només tu pots treballar", diu Devaleena.

Quan comenci la seva despotricaria emocional, reconeixeu la seva emoció i, a continuació, proveu de dir:

Entenc que estàs molest / lluitant. Però ara mateix no tinc la capacitat emocional per parlar d'això
No puc seguir assumint els teus sentiments així perquè em fa sentir___. I això està afectant la meva pau mental i el meu benestar
Em sembla massa incòmode aquesta conversa per continuar. Si us plau, podem parlar d'una altra cosa?

2. No siguis tímid a dir "no"

establir límits contra el dumping emocional — Està bé dir "no" o posposar una sessió de ventilació si no esteu preparat per a això.

Tots volem estar allà pels nostres éssers estimats i crear un espai segur perquè expressin els seus sentiments. Però això no ha de ser a costa del nostre propi benestar emocional. Així que quan en tinguis prou, digues-ho. Sigues assertiu i practica l'establiment de límits emocionals i una comunicació clara. Un "no" directe a una sessió de ventilació és el nostre millor consell sobre com aturar l'abocament emocional.

3. Estableix un temporitzador per a converses emocionals

Un altre consell fantàstic sobre com respondre al dumping emocional o establir límits de dumping emocional amb persones difícils és establir un límit de temps per a aquestes converses:

Digues-los per endavant que estàs disposat a escoltar-los i comunicar-se obertament, però només durant un període de temps específic, i després caldrà atendre altres coses
Mantingueu-vos al límit i acabeu la conversa amb educació, però amb fermesa. Si encara volen parlar més, arregla un altre moment

Lectura relacionada: Com s'estableixen límits emocionals en les relacions?

4. Posa la conversa

Si no us ve de gust asseure's durant una sessió de disgustos en tota regla, pregunteu si podeu tenir la conversa un altre dia quan estiguis més preparat per escoltar.

5. Anima'ls a buscar suport d'altres fonts

Si notes que tenen moltes dificultats per processar una situació emocional o deixar enrere el passat, anima'ls a buscar ajuda professional. El grup de terapeutes experimentats de Bonobology estarà encantat de proporcionar-los orientació o assistència.

6. Però no et converteixis en el seu terapeuta

Sigues un oient actiu per tots els mitjans. Però coneix la diferència entre escoltar i arreglar i intenta no, sota cap circumstància, convertir-te tu mateix en el seu terapeuta. Probablement tenen molta feina per fer en els seus propis problemes i en la regulació emocional. I no necessiteu aquest estrès addicional o impacte en la vostra salut emocional.

Lectura relacionada: Consells per practicar la sintonització emocional per transformar les teves relacions

7. Compreneu que potser haureu de deixar-los anar

"De vegades, ens hem d'adonar que una relació no és tan important que ens oblidem de nosaltres mateixos mentre acomodem l'altre", diu Devaleena. La relació més important que tindreu mai és la que teniu amb vosaltres mateixos. Per tant, si establir límits emocionals no funciona, sàpiga que no hi ha res dolent amb:

Fer un pas enrere de les relacions emocionalment esgotadores
Prenent un trencament de relació
Acabar amb el que creieu que era una amistat vital per protegir el vostre benestar emocional o mental

Punters clau

La ventilació saludable és una conversa bidireccional que us permet expressar les vostres emocions amb seguretat i sentir-vos millor
L'abocament emocional és un debat unilateral, autoabsorbit i negatiu on no mostres cap consideració per com fa sentir l'oient. També fa que l'orador se senti pitjor que quan va començar
L'abocament està marcat per l'amargor, una tendència a repetir i repetir emocions o situacions negatives, una lluita constant per contenir les emocions, culpar i fer de víctima, sense cap inclinació a buscar solucions.
Establir límits emocionals saludables, límits de temps i marxar, si cal, són alguns consells sobre com fer front a aquest tipus d'abocaments.

L'abocament emocional en les relacions pot generar ressentiment, ira i, finalment, fer que l'oient es retiri o surti de la relació per complet. Per descomptat, tots necessitem una espatlla per plorar i algú que ens escolti de tant en tant. Però cap relació pot mantenir-se si l'intercanvi d'emocions és unilateral i li roba a l'oient el seu temps i energia.

Aquest article es va actualitzar l'agost de 2023.

Preguntes freqüents

1. El dumping emocional és tòxic?

Sí, pot ser profundament tòxic perquè no hi ha donacions. L'abocador emocional simplement continua i continua sobre com de miserables són i com d'injusta és la seva vida, sense voler fer-hi res. I esperen que l'oient estigui disponible per a ells tant mentalment com físicament en tot moment. Això pot convertir qualsevol relació tòxica.

2. Com respon quan algú s'escapa?

Practicar l'escolta activa. No jutgis ni ofereixis solucions immediatament. Escolteu-los primer. Deixeu que la pols de les seves emocions s'assenti. A continuació, feu suggeriments constructius amb suavitat. Però tingueu en compte que poden seguir el vostre consell o no, i això està bé.

3. Com estableixes límits amb els amics que esgoten emocionalment?

Per establir límits, hauràs de ser assertiu i clar. Feu saber al vostre amic que podeu dedicar-hi una mica de temps, però que no podeu estar-hi incondicionalment present i disponible en tot moment. Digues-los que els estimes però que t'has de cuidar també a tu mateix i a la teva pròpia vida.

Responsabilitat en les relacions: significat, importància i maneres de mostrar

11 consells d'experts per deixar de ser tòxic en una relació

Quan necessites allunyar-te d'una relació: 11 senyals que ja és hora

La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.