8 eksperttips til at overleve en ægteskabskrise

Føler du, at dit ægteskab er i fare? Det er nok den nemmeste måde at forstå, hvad der omfatter en ægteskabskrise. Selvom "i fare" virker som en vag definition, er vores intuition og følelser ofte den bedste vejledning til at vurdere vores forholds sundhed og påpege truende fare.

En ægteskabelig krise eller ægteskabelig nød er enhver hindring i ægteskabet, som for parret synes for vanskelig at overvinde. Krisens natur varierer meget fra ægteskab til ægteskab, ligesom dens årsager og løsninger.

For at få et bedre greb om, hvad de mest almindelige årsager til ægteskabskriser er, har vi talt med en psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, professionelle meriter fra Harvard Medical School), som specialiserer sig i at håndtere problemer som vredeshåndtering, forældreproblemer og voldeligt og kærlighedsløst ægteskab gennem ressourcer til følelsesmæssige evner.

Hun pegede os også i retning af nogle tydelige tegn, der kan fortælle os, om det, vi er vidne til, faktisk er et ægteskab i krise, og gav os nogle ekspertråd om, hvordan vi overlever en ægteskabskrise.

Hvad er en ægteskabskrise?

Et ægteskab kan være en af ​​de vigtigste faktorer, der påvirker en persons liv, nutid og fremtid. At forpligte sig til et ægteskab kan endda være afgørende for en persons fremtid. Uundgåeligt har hindringer eller problemer i et ægteskab en dybtgående effekt på hele familiens liv. Dette gør en ægteskabskrise til en begivenhed, der ikke må tages let på eller ignoreres.

Men hvad er en ægteskabskrise egentlig? Pragati forklarer: "Når vi taler om et ægteskab i krise, er det i bund og grund en fase i et forhold, hvor den følelse af forbindelse, der er så vigtig for et vellykket partnerskab, bliver kompromitteret."

Alle, der er i en eller anden form for partnerskab, står over for udfordringer. Men en krise er en akut fase af et udfordring i forholdetDer kan være mange typer kriser i et ægteskab. Det er muligt, at vanskelighederne har samlet sig og forværret sig med tiden, så de er for store til at overvinde nu. Eller at et par står over for en pludselig, enorm udfordring i form af et hidtil uset traume. For eksempel et barns død, afsløringen af ​​en tidligere hemmelighed eller et økonomisk tilbageslag.

I et sådant scenarie forsøger et par at overvinde udfordringen. Hvis forholdets holistiske sundhed og de involverede individer tillader det, lykkes det parret at navigere i udfordringen. Det afhænger også af omfanget af den forvoldte skade eller det oplevede traume. Selv de mest succesfulde og sundeste forhold kan stå over for en udfordring på størrelse med et uoverstigeligt bjerg, der får forholdet til at smuldre under sin vægt.

Men i begge tilfælde oplever parret en overvældet tilstand, hvor de finder det umuligt at håndtere krisen. Et par, der står over for en ægteskabskrise, kan opleve ekstrem depression, angst og håbløshed. Kommunikationen føles hæmmet. Virkningerne af det kan begynde at vise sig i humør og adfærd, ikke kun hos parret selv, men også hos andre familiemedlemmer, især børn.

Hvad er årsagerne til ægteskabskriser?

Når Pragati taler om årsagerne til en ægteskabskrise, taler hun til problemets rod. Hun citerer Esther Perel, en kendt parpsykolog og rådgiver, der har talt om årsagen til, at moderne ægteskaber lider så meget. Hun siger: "Dette sker, fordi vi forventer, at én person skal sørge for det, som en hel landsby plejede at sørge for. Du forventer, at din ægtefælle er din ledsager, såvel som at opfylde dit behov for romantisk kærlighed. Begge dele. platonisk og romantisk forhold forventes af den samme person. Du forventer også, at I begge nyder de samme aktiviteter. Samtidig er jeres værdisystem også en del af blandingen.”

Pragati tilføjer: "Andre parforholdseksperter giver andre grunde, såsom lange arbejdstider eller forkerte prioriteter. Prioriteter – som at gå på kompromis." Hun henleder vores opmærksomhed på vigtigheden af ​​ordet 'kompromis'. Hun siger: "Nogle mennesker prioriterer ikke behovet for at gå på kompromis og siger, at det er okay, hvis vi ikke kommer overens, vi lever kun én gang. Hvis du er vokset op med en søskende, eller du bor hos dine forældre, skal du altid tilpasse dig. Kompromis er ikke dårligt, hvis du føler, at du også får noget ud af det."

Hun giver også skylden for fremkomsten og udbredelsen af ​​sociale medier og informationsoverbelastning. Med henvisning til eksempler på kendisbryllupper siger hun: "Det, der sker, er, at folk bliver påvirket af reality-scenarier eller sociale medier. Folk forventer en høj dosis romantik, hvilket nogle gange ikke er muligt for almindelige mennesker. Det kan skyldes temperament, økonomi eller ulighed i..." balance mellem arbejde og fritid... Men alle forventer at blive bejlet på den måde, med det niveau af drama eller storslået fanfare og livsstil.”

5 tegn på, at dit ægteskab går igennem en krise

Men hvordan genkender man, at det, man går igennem, er presserende eller akut nok til at blive kaldt en krise? Er en ægteskabskrise en følelse? Hvis ja, hvordan føles det så, når et ægteskab er i krise? Pragati siger: "Man begynder at føle, at man er meget langt fra hinanden, eller man føler sig misforstået hele tiden. Man er måske i samme rum, man sover måske sammen, men der er stor afstand, og der er intet, man kan gøre ved det. Kort sagt, forbindelsen er tabt."

Pragati tager udgangspunkt i John Gottman, en amerikansk psykolog, og hans teori om de fire ryttere i et forhold. Ligesom de fire ryttere i apokalypsen, der indikerer tidens ende, teoretiserede Gottman fire ryttere eller fire adfærdsmønstre, der indikerer afslutningen på et forhold. Pragati ser disse fire adfærdsmønstre som perfekte indikatorer for et ægteskab i krise og giver også et yderligere tegn i slutningen.

Relateret læsning: Praktiske trin til at håndtere depression - Vores panel af terapeuter fortæller dig

1. Kritik

"Konstant kritik "Den anden person, deres tøj, deres hår, deres vaner og væremåde, deres færdigheder såsom madlavning eller de penge, de tjener, er en klar indikation af, at du er i den røde zone af en krise," siger Pragati. Det er et angreb på den anden persons identitet eller selvopfattelse. Det er en adfærd, der ikke har andet formål end at forårsage skade.

Det er vigtigt at bemærke, at kritik og klage er to forskellige ord. At give udtryk for bekymringer eller klager er konstruktiv adfærd, når det gøres effektivt. Klager handler om problemer, der skal løses. Men kritik føles, når den gives konstant, som et personligt angreb på den person, den er rettet mod.

Relateret læsning: At være gift med en følelsesmæssigt fjern ægtefælle

2. Foragt

Konstant kritik efterfølges altid af foragt. Det er et forudsigeligt mønster. Når dosis af kritik bliver høj nok, er den person, der viser foragt, automatisk gået over til at være ond og respektløs.

Vi supplerer denne giftige adfærd ved at bruge sarkasme, hån, latterliggørelse og vise respektløshed. "Hvis du opdager, at du taler foragteligt til din partner, så pas på dig selv, for det sætter enten et ægteskab i krise eller er et tegn på en ægteskabskrise," siger Pragati.

3. Defensivitet

At være defensiv er en naturlig reaktion på at føle sig angrebet. Hvis du eller din partner konstant spiller forsvar, er det meget sandsynligt, at personen føler sig angrebet. Men en defensiv reaktion over for en gyldig bekymring tjener intet andet formål end at give partneren skylden. passiv-aggressiv mode. Pragati siger: "Når du er defensiv, er alt, hvad du ønsker, at retfærdiggøre din egen sandhed."

Dette fungerer som en blokering i kommunikationskanalen og er et tydeligt tegn på, at ægteskabet er i krise. På den anden side er en persons reaktion på partnerens klage eller bekymring i et sundt forhold en anerkendelse af deres følelser og accept af ansvar.

4. Stenmure

Stonewalling er den sidste fase i denne række af fatale adfærdsmønstre i et forhold. Det sker som en reaktion på alt ovenstående. I denne fase af forholdet, overvældet af negativ adfærd og kommunikationsmønstre, trækker en person sig simpelthen tilbage og nægter at reagere. Dette kaldes stonewalling.

Pragati giver et eksempel. "Din partner siger noget, og du bliver strudseagtig og tænker for dig selv: 'Denne person giver aldrig mening. Der er ingen mening i at svare.'" På dette tidspunkt er kommunikationskanalen mellem dig og din partner fuldstændig brudt sammen. Der kunne ikke være en klarere indikation af, at uden kommunikation er der ingen vej ud af en krise. Følelsesmæssig stenmuring er en klassisk 'hvad man ikke skal gøre', når ens ægteskab er i krise.

5. Misbrug

En liste over "tegn på en krise i et forhold" er desværre ufuldstændig uden misbrug. Fysisk, følelsesmæssigt, seksuelt, verbale overgrebVoldelige forhold er giftige og skal bringes til ophør.

Hvis du eller din partner oplever vold fra den andens side, er det en klar indikation af, at jeres forhold er i store problemer. Vold er et mønster og gentager sig ofte. Viljen og evnen til gentagne gange at forårsage skade på den anden person er en klar nedrivning af fundamentet for et forhold og skal tages alvorligt.

Relateret læsning: 8 grunde til at kvinder bliver i voldelige forhold?

8 eksperttips til at overleve en ægteskabskrise

Det er muligt at vende en ægteskabskrise ved at lære at håndtere den. Hvor svært eller let det ville være afhænger af flere faktorer. Hvordan var jeres forhold og jeres bånd med jeres partner før den afgørende hændelse, der forårsagede krisen (eller før den række af små begivenheder, der førte til en fuldgyldig krise)? Hvad er krisens omfang? Hvor udstyret er du med de rigtige kommunikationsmønstre? Hvor åben er du for at lære, forandre dig og forbedre dig?

Pragati giver sine råd om 8 ting, der kan hjælpe dig med at lære at håndtere en ægteskabskrise.

1. Søg hjælp gennem terapi

Ægteskabskrisen er den sidste fase før ægteskabet eller dit blindgyde forhold går fuldstændig i opløsning. Derfor er det første, Pragati anbefaler, terapi med en god familieterapeut, hvis du har adgang til og råd til en. Hun understreger, at kriseterapi i parforholdet bør gives af en person, der også kan hjælpe dig med at forstå, hvor du har lært dine kommunikationsmønstre.

Hun taler om en anden vigtig fordel ved terapi. "I vores form for forbindende kultur, hvor vi er påvirket af samfundets forventninger, hjælper terapi dig med at være klar over, hvad du ønsker."

En terapeut kan tilbyde en tiltrængt objektivitet i en ægteskabskrise. Et objektivt støtte- og vejledningssystem vil hjælpe dig med at se på de aktuelle problemer med mere klarhed og guide dig mod realistiske løsninger. Hvis du oplever en ægteskabskrise eller en fase af ubehag i dit ægteskab, kan Bonobologys panel af dygtiged erfarne eksperter er der for at hjælpe dig.

2. Se på dine egne tidlige barndomsmønstre

Vi tilegner os alle vores adfærdsmønstre fra barndommen. Uanset ægteskabets længde – en 7-årig ægteskabskrise, 20 eller endda en tidlig ægteskabskrise – kan rødderne spores tilbage til ens tidlige barndomsmønstre og tilknytningsstil.

Normalt anbefales det at samarbejde med en professionel for at kunne håndtere de følelser, der dukker op. Eller at reflektere over og skrive dagbog om de følelser, der opstår, når I går igennem konflikter i jeres forhold. Dette kan hjælpe jer med at få øje på jeres underbevidste tankemønstre.

3. Håndter vredesproblemer

Pragati anbefaler kraftigt at håndtere vredesproblemer, hvis du har dem. "Hvis du har vredesproblemer, skal du arbejde på dem. Det handler ikke om, hvem der udløste dem. Hvis én person håndterer sig selv i ægteskabet, forbedrer de automatisk ægteskabet med 50%."

For at kunne arbejde effektivt med dig selv og dine vredesproblemer kan du prøve forskellige strategier til vredeshåndtering såsom dybe vejrtrækningsøvelser, positiv selvsnak og meditation. At tale om dine følelser med en betroet ven er en anden effektiv praksis til at håndtere vrede. Selvhjælpsbøger og onlinekurser rettet mod vredeshåndtering – gratis såvel som betalte – er nogle få af de mange læringsressourcer, der kan hjælpe dig. Derudover kan man overveje at konsultere en terapeut for at komme til bunds i vredesproblemer og håndtere dem.

4. Undgå skyldspillet

Hvis vi skulle fortælle dig, hvad du ikke skal gøre, når dit ægteskab er i krise, ville det være dette. Lad dig ikke rive med af skylden. Tag i stedet ansvar. Pragati siger: "Hvis jeg skal krydse vejen eller køre bil, kan en anden komme til at springe over lyset. Men det er mig, der skal være opmærksom, for jeg er i førersædet."

At tage ansvar betyder ikke, at du skal bukke under for pres, eller erkende fejl, du ikke har begået, eller gå på kompromis med dit værdisystem. Det betyder at tage ansvar for din del af aftalen. At erkende fejl, du har begået. At se indad og arbejde hen imod at forbedre dine mangler. Hvad enten det er en ægteskabskrise efter 7 år eller en tidlig ægteskabskrise, skyldskifte vil sætte dig i den samme negative spiral. Kun med aktivt ansvar kan to personer arbejde i retning af en løsning.

Relateret læsning: 5 måder, hvorpå midtlivskrisen påvirker dit ægteskab

5. Vær ærlig over for dig selv

Pragati anbefaler, at man er ærlig over for sig selv og spørger: "Hvor autentisk er jeg i mit ægteskab?", "Hvad får jeg ud af ægteskabet?", "Hvad kan jeg gå på kompromis med?", og "Hvad er mine ufravigelige punkter?" Du får brug for ærlighed og oprigtighed over for dig selv i alle faser af processen for at komme ud af en krise.

Pragati giver et passende eksempel. "Måske finder du ud af, at en bestemt overbevisning hos din partner er uden for dit værdisystem Men du ønsker måske stadig at være i forholdet, fordi der er børn involveret, eller fordi det er økonomisk nødvendigt for dig. Du bliver nødt til at spørge dig selv, hvad det er, ægteskabet imødekommer. Først da kan du begynde at håndtere dine følelser bedre.

"Du vil beslutte, at det her er ting, jeg kan leve med, og at det her er de ting, jeg ikke kan forhandle med. I næste fase vil du tænke på de ti ting, du ikke kan leve med, og hvad er den ene ting, du kan arbejde på. Enten vil du arbejde på det, eller også vil du give slip." For eksempel, i tilfælde af misbrug, kan du beslutte, at jeg ikke kan gå på kompromis med misbrug og hellere vil leve en kontrolleret separation eller skilsmisse.

Men for at alt dette skal ske, skal du først være ærlig over for dig selv. Ærlighed vil hjælpe dig med at sætte dine grænser og følge en handlingsplan, der er rigtig for dig.

6. Fokuser på problemet

Når problemer eskalerer eller forværres over tid, bliver det svært at fokusere tydeligt på dem. Faktisk sker det, at vi finder det lettere at zoome ud af problemet og begynde at se det som en uklar helhed. Gradvist skifter opmærksomheden fra den uklare klump af problemer og hen på en enkelt person, som vi begynder at se som roden til vores problemer.

Pragati beder folk om at begynde at fokusere på problemet uden at knytte det til eller personliggøre det med den anden persons adfærd. Hun siger: "Problemet kan være afhængighed, uopfyldte forventninger eller en dysfunktionel familie mønster. Hvis du fokuserer på problemet, kan det hjælpe dig med at se på, hvor din partner kommer fra, eller hvad deres værdisystem er. Det kan hjælpe dig med at arbejde hen imod en løsning.”

Relateret læsning: Hvor meget koster parterapi?

7. Fokuser på din psyko-spirituelle udvikling

Pragati understreger vigtigheden af ​​at fokusere på sin psyko-spirituelle udvikling. "Du kan lære at arbejde med dig selv og overgive dig til en højere magt. Du indser, at der er en magt større end dig, som kan hjælpe dig med at komme ud af uhåndterligheden i dit liv."

"Mange mennesker tror, ​​at bøn er et forhandlingsredskab. Men der har været en masse videnskabelig forskning omkring positiv psykologi og mindfulness. Når du overgiver dig til en højere magt, opbygger du din modstandsdygtighed."

At leve meningsfuldt og bevidst kan gøre underværker for en ægteskabskrise, fordi en ægteskabskrise trods alt er en individuel krise mellem to væsener. Pragati kalder det en livsstilsændring og siger: "Dagligt mindfulness praksis virker ved at hjælpe dig med at centrere dit sind, som er stormens øje, det vil sige den ægteskabelige krise.”

Derudover kan fokus på din egen spirituelle udvikling også give dig en personlig følelse af formål. Det vil hjælpe med at placere din kilde til lykke i noget, du selv har kontrol over. "Når du har en følelse af formål og opfyldelse, har du mindre behov for at have noget at gøre i dine relationer," siger Pragati.

8. Mist ikke perspektivet

Man skal leve med bevidsthed, især under en ægteskabelig krise. Når man ser på sit eget liv som hovedperson i sin egen historie, bliver det meget let at miste perspektivet. Vi har en tendens til både at undervurdere eller overvurdere ting i et ubevidst forsøg fra vores sind på selvopholdelse. Det betyder, at vi både overdriver problemer, der er håndterbare, og ignorerer problemer, der er katastrofale.

At vi ikke ser tingene i perspektiv betyder også, at vi begynder at forvente drastiske forbedringer med lille indsats, og føler os modløse efter blot et par dage, hvor vi har taget aktive skridt. Vi skal have perspektiv i alle faser af denne rejse for at kunne fejre små sejre, se forbedringer og klappe os på skulderen.

Gør alt i din magt for at finde et perspektiv på det aktuelle problem. Hvis du kan, så søg objektiv støtte, der hjælper dig med at se tingene, som de er.

Ofte Stillede Spørgsmål

Afsluttende tanker

Vores interaktion med Pragati sluttede med en smuk tone om John Gottmans Magic Ratio på 5:1. Hun fortæller os: "Gottman havde sagt, at for at opnå stabilitet i ægteskabet skal enhver negativ interaktion opvejes af mindst fem positive interaktioner." For at gøre tingene klare, er det en negativ interaktion at lange ud efter sin partner eller at undlade at gøre noget, de bad dig om at gøre. At værdsætte sin partner, viser hengivenhed, eller at lave noget sjovt med dem, er en positiv interaktion.

Til allersidst tilføjer hun: "At nære dig gennem alle årstider og alle nuancer af kærlighed må være det sande punkt i et ægteskab." Se nærmere på dit liv med din partner, og se hvor mange positive og negative interaktioner du har haft med dem. Når alt er sagt og gjort, så prøv at styre, opretholde og forbedre det magiske forhold på 5:1.

11 eksempler på selvsaboterende adfærd, der ødelægger forhold

11 dejlige måder at date din ægtefælle på - Pift dit ægteskab op

Kan man være forelsket i to personer på samme tid

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend