9 κανόνες πολυμοριακής σχέσης σύμφωνα με έναν ειδικό

Πάντα αναζητούσαμε τον «ένα» ή εκείνο τον «αδελφό ψυχή». Δημιουργούμε ρομαντικές εκδοχές μιας ευτυχισμένης ζωής με αυτό το άτομο με το οποίο πρόκειται να είμαστε μαζί. Αυτή η ιδέα κυκλώνει ξανά και ξανά στα μέσα και την τέχνη μας και στη συλλογική μας φαντασία. Δεν είναι περίεργο που γίνεται εξαιρετικά δύσκολο για εμάς να τυλίξουμε το κεφάλι μας γύρω από τους κανόνες της πολυαμοριακής σχέσης και της πολυαμοριακής σχέσης.

Και για καλό λόγο. Η μονογαμία, τελικά, ήταν στο επίκεντρο των ιδεών μας γύρω από την αγάπη και τη συντροφικότητα, σε όλες τις κοινωνίες. Αλλά με αυτό το άρθρο, και με έναν ειδικό στο οπλοστάσιό μας, το σχέδιό μας είναι να σας διευκολύνουμε να πλεύσετε στα ταραχώδη νερά του polyamory.

Προπονητής σχέσεων και οικειότητας Shivanya Yogmayaa (διεθνώς πιστοποιημένος στις θεραπευτικές μεθόδους EFT, NLP, CBT, REBT, κ.λπ.), ο οποίος ειδικεύεται σε διάφορες μορφές συμβουλευτικής ζευγαριών, μας μίλησε για όλα τα θέματα που σχετίζονται με την πολυσυζυγία, ώστε να μπορέσουμε να σας προσφέρουμε μια λεπτομερή άποψη για το θέμα και να σας βοηθήσουμε καταλαβαίνετε την απλότητα που είναι η βάση αυτής της φαινομενικά περίπλοκης έννοιας.

Τι είναι μια σχέση πολυμυορίας;

Το Greek Poly, για πολλούς, και το Latin Amore, για την αγάπη, φτιάχνουν μαζί αυτή τη λέξη με εννέα γράμματα. Αντίθετα, μονο σημαίνει αυτό από το οποίο προέρχονται λέξεις όπως η μονογαμία και η μονογαμία. Το Poly μάς κάνει να καταλάβουμε ότι η πολυαμορία πρέπει να σημαίνει να αγαπάς πολλούς ανθρώπους. Παίρνοντας το σύνθημα από τον ειδικό μας, Σιβάνια, που έδωσαν μεγάλη έμφαση σε αυτό, θα πρέπει να προσθέσουμε τη λέξη "συναινετικό" σε αυτόν τον ορισμό. Η πολυαμορία περιλαμβάνει τη σχέση, ρομαντική ή οικεία, με περισσότερα από ένα άτομα ταυτόχρονα, με τη συγκατάθεση όλων των εμπλεκομένων.

Σε μια πολυγαμική σχέση, οι σύντροφοι έχουν την ευελιξία να εξερευνήσουν την αγάπη πέρα ​​από τα όρια ο ένας του άλλου. Είναι όμως η πολυαμορία μια ανοιχτή σχέση; Η πολυμορία, όπως και οι ανοιχτές σχέσεις όπως η ανταλλαγή συζύγων ή η αιώρηση ή το ραντεβού με μονόκερο, είναι μια άλλη μορφή ηθικής ή συναινετικής μη μονογαμίας, αλλά είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι δεν είναι το ίδιο.

Η Shivanya λέει, «Δεν πρέπει να μπερδεύουμε την πολυαμυαλία ως την ίδια με άλλες μορφές σχέσεων με πολλούς συντρόφους. Για να έχετε μια πολυεραμική σχέση, πρέπει να υπάρχουν κριτήρια ανοιχτής σχέσης, αλλά πρέπει να υπάρχει στοιχεία εμπιστοσύνης και διαφάνεια, σε αντίθεση με τις ανοιχτές σχέσεις, όπου η αποκάλυψη της ταυτότητας άλλων εταίρων δεν είναι υποχρεωτική. Οι πολυαμόροι εταίροι μπορεί επίσης να επιλέξουν να κρατήσουν μυστική την ταυτότητα του συντρόφου του συντρόφου τους, αλλά είναι μια συναινετική απόφαση».

Η πολυαμορία είναι επίσης διαφορετική από αυτές τις έννοιες, επειδή η πολυαμορία συχνά επικεντρώνεται γύρω από την αγάπη και την οικειότητα σε αντίθεση με κάτι καθαρά σεξουαλικό. Η Σιβάνια λέει, «Το σεξ μπορεί να είναι ή να μην είναι μια ατζέντα για τους ανθρώπους σε μια πολυεραμική σχέση. Μπορεί να υπάρχουν πλατωνικοί πολύγαμοι σύντροφοι με μόνο συναισθηματικές ανάγκες ο ένας από τον άλλον».

Το Polyamory δεν πρέπει να παρεξηγηθεί ως μια διαλυμένη σχέση όπου οι σύντροφοι δεν έχουν άλλη επιλογή από το να αποδεχτούν απρόθυμα τη σχέση του συντρόφου τους. Η πολυαμοριακή σχέση είναι ευτυχώς συναινετική και η επιλογή των ατόμων που εμπλέκονται. Είναι και τα δύο, ως αποτέλεσμα της ευτυχίας, και σε αναζήτηση της ευτυχίας.

Σχετική ανάγνωση: Επιβίωση από μια σχέση- 12 βήματα για να αποκαταστήσετε την αγάπη και την εμπιστοσύνη σε έναν γάμο

Πώς λειτουργούν οι πολυμοριακές σχέσεις;

Αυτό είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να εισαγάγετε την ιδέα της «συμποίησης». Συμπόνια είναι η ικανότητα να είσαι χαρούμενος όταν ο σύντροφός σου είναι χαρούμενος, παρόλο που μπορεί να μην είσαι εσύ η πηγή αυτής της χαράς. Θεωρείται ως το αντίθετο της ζήλιας. Και, για τους ειδικούς, φάνηκε σαν ο ακρογωνιαίος λίθος της πολυαμορίας. Οι πολυαμοριστές πιστεύουν ότι η μονοσυζυγία είναι μια περιοριστική έννοια, αναγνωρίζοντας ότι είναι αδύνατο για ένα άτομο να εκπληρώσει όλες τις ανάγκες ενός ατόμου.

Περισσότεροι άνθρωποι σημαίνει περισσότερη αγάπη. Και θα πρέπει να σας δίνει περισσότερη χαρά όταν βλέπετε τον σύντροφό σας να λαμβάνει περισσότερη χαρά. Πρέπει να ειπωθεί, ωστόσο, ότι δεν είναι απαραίτητο να δοκιμάζετε συμπίεση συχνά ή και καθόλου. Δεν υπάρχει ντροπή της ζήλιας στην πολυαμοριακή κοινότητα. Ένας σύντροφος έχει τον χώρο να εκφράσει τα συναισθήματα και τις ανάγκες του που ακούγονται και αντιμετωπίζονται με υγιή, μη επικριτικό τρόπο. Αντιμετώπιση της ζήλιας σε μια πολυεραμική σχέση με εποικοδομητικό και ενσυναισθητικό τρόπο είναι μια σκόπιμη πρακτική.

Μια ιδέα που περιλαμβάνει τη συγκέντρωση συναισθημάτων, αγάπης, ανασφάλειας και φόβων μιας ομάδας ανθρώπων θα χρειαστεί μια απεριόριστη προσφορά μερικών πραγμάτων. Είναι η εμπιστοσύνη, η ειλικρίνεια, η ωριμότητα, η διαφάνεια και η πολλή επικοινωνία —συνεχής, συχνά κουραστική επικοινωνία— για να επιτρέψουν στη σχέση όχι μόνο να επιβιώσει, αλλά και να ευδοκιμήσει.

Η Shivanya μας δίνει μια ζωτικής σημασίας συμβουλή για τις πολυεραμικές σχέσεις: «Η συναίνεση, η συνεχής και ανοιχτή επικοινωνία και οι σαφώς καθορισμένοι κανόνες είναι τα τρία πιο σημαντικά πράγματα για να λειτουργήσουν οι πολυγαμικές σχέσεις».

Οι πολυαμοριακές σχέσεις έχουν διάφορα είδη δομών ανάλογα με τον αριθμό των εταίρων, τις εξισώσεις τους μεταξύ τους και τη θέση του καθενός σε σχέση με την ομάδα. Ο Shivanya αναφέρει μερικές από τις πολλές πιθανές δομές:

• Η τριάδα ή η τριάδα: Τρεις άνθρωποι που εμπλέκονται στη σχέση όπου και οι τρεις δεν χρειάζεται να εμπλακούν μεταξύ τους. Η Σιβάνια διευκρινίζει, «Ένας άνδρας, η σύντροφός του και η σύντροφός της είναι επίσης μια τριάδα».
• Το τετράγωνο: Δύο ερωτικά ζευγάρια που εμπλέκονται μεταξύ τους
• Το πολύκουλο: Ένα συνδεδεμένο δίκτυο ανθρώπων σε μια πολυεπίπεδη σχέση
• Παράλληλη πολυαμορία: Κάθε άτομο γνωρίζει τις σχέσεις του άλλου συντρόφου, αλλά δεν εμπλέκεται πολύ στις άλλες σχέσεις των συντρόφων του

Ο Shivanya μιλά περαιτέρω για την πιο κοινή μορφή πολυαμορίας σήμερα. Η ίδια λέει, «Οι περισσότεροι πολυεράνθρωποι αυτές τις μέρες δεν επιθυμούν να συγχωνεύσουν την ταυτότητά τους, τη ζωή τους, τις ευθύνες τους με τον άλλο σύντροφο, ούτε νιώθουν την ανάγκη να μοιραστούν το σπίτι τους. Ξέρουν ότι είναι όλοι πολύ ερωτικοί, αλλά ουσιαστικά ζουν μια σόλο ζωή, ενώ συγκεντρώνονται για αγάπη».

Στη μη ιεραρχική πολυαμορία, οι άνθρωποι δεν δίνουν προτεραιότητα σε μια σχέση έναντι άλλων. Όλοι οι συνεργάτες είναι εξίσου σημαντικοί και ο χρόνος κατανέμεται ανάλογα με το εύρος ζώνης και τις ανάγκες όλων των εμπλεκομένων. Δεν ζουν απαραίτητα και μαζί.

Ο ειδικός συνιστά τους 9 πιο σημαντικούς κανόνες πολυμοριακών σχέσεων

Το Polyamory δεν μπορεί να πλοηγηθεί με επιτυχία χωρίς να σας προκαλέσει πόνο, εκτός εάν δεσμευτείτε σε ένα σύνολο βασικών κανόνων. Ο ειδικός μας έθεσε για εμάς μερικούς κανόνες πολυγαμικής σχέσης που πρέπει να έχουμε κατά νου όταν σκέφτεστε ή ασχολείστε με το polyamory ενώ είστε ήδη σε σχέση.

1. Σκεφτείτε τις προθέσεις σας πίσω από την επιλογή polyamory

«Γιατί αναζητάτε πολυαμυρία;», αναρωτηθείτε. Θα μπορούσαν να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους κάποιος θα αποφασίσει να στραφεί προς την πολυαμορία. Είναι σημαντικό να έχετε σαφήνεια στις προθέσεις σας. Προσπαθείτε να «διορθώσετε» κάτι μέσω της πολυαμορίας; Γιατί αν αυτό είναι αλήθεια, «θα μπορούσε να σας οδηγήσει σε τρομερό πόνο στην καρδιά», λέει ο Shivanya. ο θεμέλιο της σχέσης σας θα πρέπει να είναι ισχυρή για να μπορεί να επιβιώσει από τις προκλήσεις που μπορεί να φέρει μια πολυεραμική σχέση.

Οι προθέσεις σας θα καθορίσουν την πορεία που θα ακολουθήσει η σχέση σας. Μην επιχειρήσετε την πολυαμυδρία μέσα σε μια υπάρχουσα σχέση ως θεραπεία για να βρείτε τη χαμένη σπίθα της. Η πολυαμορία είναι ένας τρόπος για να εξερευνήσουν οι άνθρωποι μαζί περισσότερη αγάπη, όχι να βρουν τη χαμένη αγάπη.

2. Κάνε έναν έλεγχο υγείας της υπάρχουσας σχέσης σου για να διατηρήσεις πολυεραμικές σχέσεις

Ο Σιβάνια λέει, «Η συμπόνια είναι δυνατή μόνο εάν δύο άνθρωποι δεν έχουν απλώς ερωτευτεί, αλλά είναι ώριμοι στην αγάπη. Όχι μόνο έχουν εξελιχθεί στον εαυτό τους, έχουν και πνευματική επίγνωση. Διαφορετικά, οι πολυσύντροφοι μπορούν να προκαλέσουν ρωγμές στις σχέσεις τους και ψυχολογικές ρωγμές στον εαυτό τους».

Κάντε έναν αυτοέλεγχο: Ποιο είναι το επίπεδο ωριμότητας της σχέσης σας; Πόσο ώριμοι είστε εσείς και ο σύντροφός σας για να αντιμετωπίσετε εντελώς άγνωστα συναισθήματα και συναισθήματα; Πώς αντιμετωπίζετε συνήθως τα έντονα συναισθήματα; Πώς τα πήγες μέχρι τώρα κατανόηση, αναγνώριση και διαχείριση συγκρούσεων και οι προκλήσεις που έχετε αντιμετωπίσει; Αισθάνεστε άνετα με τη σεξουαλικότητα, την επιθυμία και την αγάπη; Έχετε μια υγιή σχέση με αυτά; Ποιες προκαταλήψεις και ποιες προκαταλήψεις κουβαλάτε σε σχέση με την αγάπη και την επιθυμία;

Η Shivanya λέει, «Μπορεί να το θέλετε, αλλά είστε αρκετά ώριμοι; Μπορείς να δεσμευτείς σε κανόνες πολυεπίπεδης σχέσης;» Αυτές οι ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να αποφασίσετε εάν είστε έτοιμοι να κάνετε μια βουτιά στον πολυερωτικό κόσμο.

3. Η συγκατάθεση του συνεργάτη είναι αδιαπραγμάτευτη

Στη συζήτησή μας, ο Shivnanya χαρακτήρισε τη συναίνεση ως τον νούμερο ένα από τους κανόνες της πολυεραμικής σχέσης, προσθέτοντας: «Μόνο έτσι μπορείτε να δημιουργήσετε εμπιστοσύνη και διαφάνεια. Και χωρίς αυτά δεν είναι πια πολυαμορία. Αυτό στο οποίο ασχολείσαι είναι κάτι άλλο». Είναι το polyamory μια ανοιχτή σχέση; Ναί. Μπορείτε να το κάνετε κρύβοντας κάτι από τον σύντροφό σας; Κάνετε κάτι χωρίς τη συγκατάθεσή τους; Οχι! Αυτό λέγεται εξαπάτηση. Και δεν υπάρχει χώρος για εξαπάτηση στους κανόνες πολυεραμικών σχέσεων.

Και προσθέτει, «Αν ένα άτομο δεν είναι έτοιμο να εξασκηθείς στην πολυαμορία, ο πόνος, η απειλή και οι ανασφάλειες και η αμέλεια που περνά από τα χέρια ενός πιεστικού συντρόφου μπορεί να τον βλάψουν πολύ». Ο ρόλος της συναίνεσης, είναι στην πραγματικότητα θεμελιώδης για την εμπιστοσύνη και το αντίστροφο. Πάντα να αναζητάτε την ενεργή συναίνεση του συντρόφου σας πριν ξεκινήσετε μια πολυεραμική σχέση για τον εαυτό σας. Επίσης, μην τους χειραγωγείτε για τη συγκατάθεσή τους. Μπορεί να σας δώσει αυτό που θέλετε αυτή τη στιγμή, αλλά η σχέση είναι βέβαιο ότι θα πέσει με τα μούτρα αν βασίζεται σε χειραγώγηση και ανειλικρίνεια. Εάν η συναίνεση δεν είναι δυνατή, τότε ο χωρισμός μπορεί να είναι η καλύτερη λύση.

4. Διατηρήστε την επικοινωνία συνεχή για να διατηρήσετε μια πολυεραυτική σχέση

Η συνεχής, διαρκής επικοινωνία είναι το κλειδί για μια όμορφη πολυεραμική σχέση. Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από ένα χάσμα επικοινωνίας ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας. Η επικοινωνία στο polyamory είναι να είσαι πάντα στην ίδια σελίδα. Η Shivanya χρησιμοποιεί τη λέξη «συνεχής» κάθε φορά που μιλάει για ανοιχτή επικοινωνία. Η επικοινωνία πρέπει να υπάρχει σε όλα τα στάδια, ξεκινώντας από την επικοινωνία της επιθυμίας σας για πολυαμυσία στον σύντροφό σας, μέχρι να μιλήσετε για τα όρια και τη συγκατάθεση, να έχετε ένα σχέδιο δράσης, να επικοινωνήσετε τυχόν αρνητικά συναισθήματα εάν προκύψουν, να έχετε ασφαλή λόγια, να μιλήσετε για τη συνεχή αλλαγή στα συναισθήματα, τις ανασφάλειες, τις χαρές και τις επιθυμίες που νιώθει κανείς όταν ασχολείται με την πολυαμυργία.

Εξίσου σημαντικό κατά την επικοινωνία είναι αυτό που αποκαλεί ο Shivanya, «Μη παραπλανητική επικοινωνία και μη διφορούμενη κατά την επικοινωνία». Να είστε ειλικρινείς με την επικοινωνία σας. Αυτός είναι ένας από τους κανόνες της πολυεραμικής σχέσης που επιμένει στη σαφήνεια και την ειλικρίνεια και είναι να μην αφήνεις ποτέ πίσω τον σύντροφό σου.

5. Να είστε προσεκτικοί με τον σύντροφό σας και τις ανάγκες του

Είναι εξαιρετικά σημαντικό να είστε προσεκτικοί στην τρέχουσα σχέση σας. Η Σιβάνια προειδοποιεί: «Δεν καταλαβαίνουν ή αισθάνονται συμπόνια διαρκώς όλοι οι άνθρωποι που βρίσκονται σε μια πολυεπίπεδη σχέση. Είναι πολύ εύκολο να εισχωρήσει η ζήλια, γι' αυτό είναι πολύ σημαντικό οι σύντροφοι να προσέχουν ο ένας τον άλλον συναισθηματικές ανάγκες και ψυχικές καταστάσεις».

Επίσης, φέρνει με ενδιαφέρον το θέμα της κρίσης του χρόνου και της ανάγκης για αποτελεσματική διαχείριση του χρόνου για να μπορείς να δώσεις αρκετό ποιοτικό χρόνο σε κάθε σου σχέση, ειδικά αν έχεις πρωταρχική.

6. Συζητήστε τα όρια και τα όρια με τους συντρόφους σας για να έχετε μια πολυεραμική σχέση

Φροντίστε πρώτα να καθορίσετε τι νιώθει ο καθένας από εσάς. Μερικά από τα πολυαμορία παραδείγματα ορίων ελέγχετε με τους συντρόφους σας πόσα θέλουν να μάθουν για τους άλλους συντρόφους, τις ημερομηνίες, τη σεξουαλική ζωή κ.λπ. Ποιες πτυχές της άλλης σχέσης (ή των σχέσεών σας) ΔΕΝ θέλουν να γνωρίζουν οι σύντροφοί σας και ποιες επιθυμούν να εμπλακούν σε? Επίσης, ορισμένοι συνεργάτες ανυπομονούν να γνωρίσουν τους άλλους συνεργάτες σας και κάποιοι όχι.

Η Shivanya σας ζητά να προσέχετε να μην υπερβαίνετε τα όρια των συντρόφων σας. Άλλα παραδείγματα ορίων πολυαμίας που δίνει είναι: «Όταν εμπλέκονται πολλοί συνεργάτες με διαφορετικό υπόβαθρο, προσωπικότητα και το δικό τους σύνολο αποσκευών, η κατάσταση μπορεί να είναι δύσκολη για την πλοήγηση. Τα όρια και η αμοιβαία συναίνεση βοηθούν στο να διατηρηθούν ανέπαφα τα συμφέροντα όλων».

7. Να είστε ευέλικτοι με την αλλαγή των ορίων

Δεσμευτείτε να αναθεωρήσετε τα συναισθήματά σας μεταξύ σας. Αυτός είναι ένας από τους κανόνες της πολυεραμικής σχέσης που σας ζητά να είστε ευέλικτοι. Καταλάβετε ότι δεν θα νιώθουν όλοι άνετα με το polyamory όλη την ώρα. Η αποδοχή μιας πολυεραμικής σχέσης δεν είναι εύκολη για πολλούς ανθρώπους, ειδικά αν είναι κάτι νέο για αυτούς. Κάποιος που είπε για πρώτη φορά ότι είναι εντάξει με αυτό, μπορεί να αλλάξει γνώμη αργότερα ανάλογα με το πώς το βιώνει.

Πρέπει να αναλάβετε μια ειλικρινή δέσμευση στον σύντροφό σας να αποδέχεται πάντα τα μεταβαλλόμενα όριά του. Αυτή η εμπιστοσύνη θα τους επιτρέψει να μοιραστούν μαζί σας τις ανασφάλειες και τα όριά τους χωρίς να φοβούνται ότι θα σας απογοητεύσουν ή χειρότερα θα χάσουν την αγάπη σας. Από την άλλη πλευρά, αξίζεις να εξασκηθείς στην πολυαμυλογία αν είσαι αυτός που πραγματικά είσαι. Και αν ένας υπάρχων σύντροφος έχει αλλάξει γνώμη σχετικά με αυτό, τότε αυτό θα πρέπει να αντιμετωπιστεί ήπια, αλλά θα μπορούσε να οδηγήσει είτε σε λύση είτε σε χωρισμό λόγω αντικρουόμενων αναγκών σχέσεων.

Σχετική ανάγνωση: 7 είδη ανασφάλειας σε μια σχέση και πώς σας επηρεάζουν

8. Κάντε ασφαλές σεξ

«Όταν δεσμεύεστε σεξουαλικά με πολλούς συντρόφους, πρέπει να κάνετε ασφαλές σεξ», λέει η Shivanya σε σχέση με έναν άλλον έναν από τους πιο σημαντικούς κανόνες πολυγαμικής σχέσης μας. Να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί προστατεύοντας τον εαυτό σας από σεξουαλικά μεταδιδόμενες λοιμώξεις (ΣΜΝ). Χρησιμοποιήστε προστατευτικά όπως προφυλακτικά, οδοντικά φράγματα κ.λπ. Ακολουθήστε καλή σεξουαλική υγιεινή και εθιμοτυπίες. Κάντε συχνά και τακτικά τεστ. Νιώστε άνετα να ρωτήσετε τους συνεργάτες σας για την κατάστασή τους σε ΣΜΝ. Μιλήστε για το ασφαλές σεξ.

Καθιερώστε πρότυπα σεξουαλικής υγείας για τον εαυτό σας και να είστε εξαιρετικά υπεύθυνοι για αυτά. Όταν ανήκεις σε πολυεραμικές σχέσεις, πρέπει να βλέπεις τον εαυτό σου ως μέρος ενός ευρύτερου συνόλου. Γίνεστε υπεύθυνοι για τη σεξουαλική υγεία μιας μεγαλύτερης ομάδας ανθρώπων.

9. Να είστε προνοητικοί στην εκπαίδευση του εαυτού σας

Πώς μπορούμε να τελειώσουμε μια λίστα κανόνων πολυεπίπεδων σχέσεων χωρίς να αναφέρουμε την ανάγκη να εκπαιδεύσουμε τον εαυτό μας. Τίποτα δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη σημασία της εκπαίδευσης. Διαβάστε και ερευνήστε την πολυαμορία για να περιηγηθείτε καλύτερα στη μη μονογαμία. Μελετήστε τι είπαν οι ειδικοί για το θέμα. Η ανάγνωση των εμπειριών άλλων πολυεραστών και η εκμάθηση της σωστής ορολογίας ή λεξιλογίου θα σας βοηθήσουν να κάνετε τα συναισθήματά σας πιο αποχρώσεις.

Οι λέξεις δημιουργούν ιδέες. Οι γνώμες των ειδικών, οι συμβουλές για πολυερετικές σχέσεις, η απομάθηση και το σωστό λεξιλόγιο μπορεί να σας κάνουν να συνειδητοποιήσετε πράγματα που δεν είχατε συνειδητοποιήσει ότι αισθάνεστε. Θα φέρει ωριμότητα στις σκέψεις σας. Και θα σας επιτρέψει να καταλάβετε τον εαυτό σας και να εκφραστείτε πιο αποτελεσματικά στον σύντροφό σας.

Η αγάπη είναι αρκετά δύσκολη με έναν εραστή, αλλά όταν περισσότεροι άνθρωποι μπαίνουν στο μείγμα, τα πράγματα γίνονται εκθετικά πιο περίπλοκα.

Η Shivanya κάνει μια παρατήρηση από την καριέρα της σε θέματα σεξουαλικής οικειότητας, λέγοντας: «Όταν ένας σύντροφος θέλει να ακολουθήσει έναν πολυσχιδή τρόπο ζωής με τον σύντροφό του, αλλά ο σύζυγός του δεν είναι τόσο ανοιχτός στην ιδέα, η μεταβατική περίοδος της μετάβασης από τη μονογαμία στο ployamory μπορεί είναι πολύ προκλητικό και για τα δύο. Είναι δύσκολο να αποδεχτείς μια πολυεπίπεδη σχέση. Αυτός που δεν το θέλει μπορεί να νιώσει πολύ απειλημένος από το ενδεχόμενο να χάσει τον σύντροφό του. Ο σύντροφος που το θέλει μπορεί να νιώσει απόρριψη».

Η Shivanya συμβουλεύει ειλικρινά: «Εάν βρίσκεστε στο κατώφλι της μετάβασης από τη μονογαμία στη μη μονογαμία, πρέπει να συμβουλευτείτε έναν ειδικό για να μάθετε πώς να το κοινοποιήσετε στον σύντροφό σας ή πώς να προετοιμαστείτε για αυτό ή να πείτε , πώς να προχωρήσετε ακόμα κι αν είστε και οι δύο έτοιμοι».

Για να διευκολυνθεί αυτή η μετάβαση για εσάς, ή αν είστε ήδη σε μια πολυεραμική σχέση και αντιμετωπίζετε προβλήματα, αναζητήστε βοήθεια από την ομάδα έμπειρων θεραπευτών του Bonobolgy.

Συχνές Ερωτήσεις

Τι είναι μια σχέση που καθοδηγείται από γυναίκες και πώς λειτουργεί

8 πράγματα που μπορούν να καταστρέψουν έναν γάμο

Unicorn Dating – Οι καλύτεροι ιστότοποι γνωριμιών και εφαρμογές για μονόκερους και ζευγάρια

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος Άλλα

Καταχώρηση