9 κανόνες πολυμοριακής σχέσης σύμφωνα με έναν ειδικό

Πάντα αναζητούσαμε τον «ένα» ή εκείνο τον «αδελφό ψυχή». Δημιουργούμε ρομαντικές εκδοχές μιας ευτυχισμένης ζωής με αυτό το άτομο με το οποίο πρόκειται να είμαστε μαζί. Αυτή η ιδέα κυκλώνει ξανά και ξανά στα μέσα και την τέχνη μας και στη συλλογική μας φαντασία. Δεν είναι περίεργο που γίνεται εξαιρετικά δύσκολο για εμάς να τυλίξουμε το κεφάλι μας γύρω από τους κανόνες της πολυαμοριακής σχέσης και της πολυαμοριακής σχέσης.

Και για καλό λόγο. Η μονογαμία, τελικά, ήταν στο επίκεντρο των ιδεών μας γύρω από την αγάπη και τη συντροφικότητα, σε όλες τις κοινωνίες. Αλλά με αυτό το άρθρο, και με έναν ειδικό στο οπλοστάσιό μας, το σχέδιό μας είναι να σας διευκολύνουμε να πλεύσετε στα ταραχώδη νερά του polyamory.

Η Shivanya Yogmayaa, coach σχέσεων και οικειότητας (διεθνώς πιστοποιημένη στις θεραπευτικές μεθόδους EFT, NLP, CBT, REBT, κ.λπ.), η οποία ειδικεύεται σε διαφορετικές μορφές συμβουλευτικής ζευγαριών, μας μίλησε για όλα τα θέματα που αφορούν την πολυσυντροφικότητα, ώστε να σας παρουσιάσουμε μια λεπτή προσέγγιση του θέματος και να σας βοηθήσουμε να κατανοήσετε την απλότητα που αποτελεί τη βάση αυτής της φαινομενικά περίπλοκης έννοιας.

Τι είναι μια σχέση πολυμυορίας;

Η ελληνική λέξη Poly, που σημαίνει πολλοί, και η λατινική Amore, που σημαίνει αγάπη, μαζί σχηματίζουν αυτή τη λέξη με εννέα γράμματα. Αντίθετα, το mono σημαίνει ένα, από όπου προέρχονται λέξεις όπως monogamy και monoamory. Η λέξη Poly μας βοηθά να καταλάβουμε ότι η πολυσυντροφικότητα πρέπει να σημαίνει να αγαπάς πολλούς ανθρώπους. Λαμβάνοντας υπόψη τον ειδικό μας, Shivanya , ο οποίος έδωσε μεγάλη έμφαση σε αυτό, θα πρέπει να προσθέσουμε τη λέξη «συναινετική» σε αυτόν τον ορισμό. Η πολυσυντροφικότητα περιλαμβάνει το να είσαι σε μια σχέση, ρομαντική ή οικεία, με περισσότερα από ένα άτομα ταυτόχρονα, με τη συγκατάθεση όλων των εμπλεκομένων.

Σε μια πολυγαμική σχέση, οι σύντροφοι έχουν την ευελιξία να εξερευνήσουν την αγάπη πέρα ​​από τα όρια ο ένας του άλλου. Είναι όμως η πολυαμορία μια ανοιχτή σχέση; Η πολυμορία, όπως και οι ανοιχτές σχέσεις όπως η ανταλλαγή συζύγων ή η αιώρηση ή το ραντεβού με μονόκερο, είναι μια άλλη μορφή ηθικής ή συναινετικής μη μονογαμίας, αλλά είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι δεν είναι το ίδιο.

Ο Shivanya λέει: «Δεν πρέπει να μπερδεύουμε την πολυσυντροφικότητα με άλλες μορφές σχέσεων με πολλαπλούς συντρόφους. Για να υπάρξει μια πολυσυντροφική σχέση, πρέπει να υπάρχουν κριτήρια ανοιχτής σχέσης, αλλά πρέπει να υπάρχουν στοιχεία εμπιστοσύνης και διαφάνειας, σε αντίθεση με τις ανοιχτές σχέσεις, όπου η αποκάλυψη της ταυτότητας άλλων συντρόφων δεν είναι υποχρεωτική. Οι πολυσυντροφικοί σύντροφοι μπορούν επίσης να επιλέξουν να κρατήσουν μυστική την ταυτότητα του συντρόφου του συντρόφου τους, αλλά πρόκειται για συναινετική απόφαση».

Η πολυαμορία είναι επίσης διαφορετική από αυτές τις έννοιες, επειδή η πολυαμορία συχνά επικεντρώνεται γύρω από την αγάπη και την οικειότητα σε αντίθεση με κάτι καθαρά σεξουαλικό. Η Σιβάνια λέει, «Το σεξ μπορεί να είναι ή να μην είναι μια ατζέντα για τους ανθρώπους σε μια πολυεραμική σχέση. Μπορεί να υπάρχουν πλατωνικοί πολύγαμοι σύντροφοι με μόνο συναισθηματικές ανάγκες ο ένας από τον άλλον».

Το Polyamory δεν πρέπει να παρεξηγηθεί ως μια διαλυμένη σχέση όπου οι σύντροφοι δεν έχουν άλλη επιλογή από το να αποδεχτούν απρόθυμα τη σχέση του συντρόφου τους. Η πολυαμοριακή σχέση είναι ευτυχώς συναινετική και η επιλογή των ατόμων που εμπλέκονται. Είναι και τα δύο, ως αποτέλεσμα της ευτυχίας, και σε αναζήτηση της ευτυχίας.

Σχετικό άρθρο: Επιβίωση από μια εξωσυζυγική σχέση - 12 βήματα για να αποκαταστήσετε την αγάπη και την εμπιστοσύνη σε έναν γάμο

Πώς λειτουργούν οι πολυμοριακές σχέσεις;

Αυτό είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να εισαγάγετε την ιδέα της «συμποίησης». Συμπόνια είναι η ικανότητα να είσαι χαρούμενος όταν ο σύντροφός σου είναι χαρούμενος, παρόλο που μπορεί να μην είσαι εσύ η πηγή αυτής της χαράς. Θεωρείται ως το αντίθετο της ζήλιας. Και, για τους ειδικούς, φάνηκε σαν ο ακρογωνιαίος λίθος της πολυαμορίας. Οι πολυαμοριστές πιστεύουν ότι η μονοσυζυγία είναι μια περιοριστική έννοια, αναγνωρίζοντας ότι είναι αδύνατο για ένα άτομο να εκπληρώσει όλες τις ανάγκες ενός ατόμου.

Περισσότεροι άνθρωποι σημαίνουν περισσότερη αγάπη. Και θα πρέπει να σας δίνει μόνο περισσότερη χαρά να βλέπετε τον σύντροφό σας να λαμβάνει περισσότερη χαρά. Πρέπει να πούμε, ωστόσο, ότι δεν είναι απαραίτητο να βιώνετε συχνά ή και καθόλου καταπίεση. Δεν υπάρχει ντροπή για τη ζήλια στην κοινότητα της πολυσυντροφικότητας. Ένας σύντροφος έχει τον χώρο να εκφράσει τα συναισθήματα και τις ανάγκες του, τα οποία ακούγονται και αντιμετωπίζονται με έναν υγιή, μη επικριτικό τρόπο. Η αντιμετώπιση της ζήλιας σε μια πολυσυντροφική σχέση με εποικοδομητικό και ενσυναισθητικό τρόπο είναι μια σκόπιμη πρακτική.

Μια ιδέα που περιλαμβάνει τη συγκέντρωση συναισθημάτων, αγάπης, ανασφάλειας και φόβων μιας ομάδας ανθρώπων θα χρειαστεί μια απεριόριστη προσφορά μερικών πραγμάτων. Είναι η εμπιστοσύνη, η ειλικρίνεια, η ωριμότητα, η διαφάνεια και η πολλή επικοινωνία —συνεχής, συχνά κουραστική επικοινωνία— για να επιτρέψουν στη σχέση όχι μόνο να επιβιώσει, αλλά και να ευδοκιμήσει.

Η Shivanya μας δίνει μια ζωτικής σημασίας συμβουλή για τις πολυεραμικές σχέσεις: «Η συναίνεση, η συνεχής και ανοιχτή επικοινωνία και οι σαφώς καθορισμένοι κανόνες είναι τα τρία πιο σημαντικά πράγματα για να λειτουργήσουν οι πολυγαμικές σχέσεις».

Οι πολυαμοριακές σχέσεις έχουν διάφορα είδη δομών ανάλογα με τον αριθμό των εταίρων, τις εξισώσεις τους μεταξύ τους και τη θέση του καθενός σε σχέση με την ομάδα. Ο Shivanya αναφέρει μερικές από τις πολλές πιθανές δομές:

• Η τριάδα ή η τριάδα: Τρεις άνθρωποι που εμπλέκονται στη σχέση όπου και οι τρεις δεν χρειάζεται να εμπλακούν μεταξύ τους. Η Σιβάνια διευκρινίζει, «Ένας άνδρας, η σύντροφός του και η σύντροφός της είναι επίσης μια τριάδα».
• Το τετράγωνο: Δύο ερωτικά ζευγάρια που εμπλέκονται μεταξύ τους
• Το πολύκουλο: Ένα συνδεδεμένο δίκτυο ανθρώπων σε μια πολυεπίπεδη σχέση
• Παράλληλη πολυαμορία: Κάθε άτομο γνωρίζει τις σχέσεις του άλλου συντρόφου, αλλά δεν εμπλέκεται πολύ στις άλλες σχέσεις των συντρόφων του

Ο Shivanya μιλά περαιτέρω για την πιο κοινή μορφή πολυαμορίας σήμερα. Η ίδια λέει, «Οι περισσότεροι πολυεράνθρωποι αυτές τις μέρες δεν επιθυμούν να συγχωνεύσουν την ταυτότητά τους, τη ζωή τους, τις ευθύνες τους με τον άλλο σύντροφο, ούτε νιώθουν την ανάγκη να μοιραστούν το σπίτι τους. Ξέρουν ότι είναι όλοι πολύ ερωτικοί, αλλά ουσιαστικά ζουν μια σόλο ζωή, ενώ συγκεντρώνονται για αγάπη».

Στη μη ιεραρχική πολυαμορία, οι άνθρωποι δεν δίνουν προτεραιότητα σε μια σχέση έναντι άλλων. Όλοι οι συνεργάτες είναι εξίσου σημαντικοί και ο χρόνος κατανέμεται ανάλογα με το εύρος ζώνης και τις ανάγκες όλων των εμπλεκομένων. Δεν ζουν απαραίτητα και μαζί.

Ο ειδικός συνιστά τους 9 πιο σημαντικούς κανόνες πολυμοριακών σχέσεων

Το Polyamory δεν μπορεί να πλοηγηθεί με επιτυχία χωρίς να σας προκαλέσει πόνο, εκτός εάν δεσμευτείτε σε ένα σύνολο βασικών κανόνων. Ο ειδικός μας έθεσε για εμάς μερικούς κανόνες πολυγαμικής σχέσης που πρέπει να έχουμε κατά νου όταν σκέφτεστε ή ασχολείστε με το polyamory ενώ είστε ήδη σε σχέση.

1. Σκεφτείτε τις προθέσεις σας πίσω από την επιλογή polyamory

«Γιατί επιδιώκεις την πολυσυντροφικότητα;», αναρωτήσου. Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους κάποιος θα αποφάσιζε να στραφεί στην πολυσυντροφικότητα. Είναι σημαντικό να έχεις σαφή εικόνα των προθέσεών σου. Προσπαθείς να «διορθώσεις» κάτι μέσω της πολυσυντροφικότητας; Γιατί αν αυτό ισχύει, «θα μπορούσε να σε οδηγήσει σε τρομερό πόνο», λέει ο Shivanya. Τα θεμέλια της σχέσης σου θα πρέπει να είναι γερά για να μπορείς να ανταπεξέλθεις στις προκλήσεις που μπορεί να φέρει μια πολυσυντροφική σχέση.

Οι προθέσεις σας θα καθορίσουν την πορεία που θα ακολουθήσει η σχέση σας. Μην επιχειρήσετε την πολυαμυδρία μέσα σε μια υπάρχουσα σχέση ως θεραπεία για να βρείτε τη χαμένη σπίθα της. Η πολυαμορία είναι ένας τρόπος για να εξερευνήσουν οι άνθρωποι μαζί περισσότερη αγάπη, όχι να βρουν τη χαμένη αγάπη.

2. Κάνε έναν έλεγχο υγείας της υπάρχουσας σχέσης σου για να διατηρήσεις πολυεραμικές σχέσεις

Ο Σιβάνια λέει, «Η συμπόνια είναι δυνατή μόνο εάν δύο άνθρωποι δεν έχουν απλώς ερωτευτεί, αλλά είναι ώριμοι στην αγάπη. Όχι μόνο έχουν εξελιχθεί στον εαυτό τους, έχουν και πνευματική επίγνωση. Διαφορετικά, οι πολυσύντροφοι μπορούν να προκαλέσουν ρωγμές στις σχέσεις τους και ψυχολογικές ρωγμές στον εαυτό τους».

Κάντε έναν αυτοέλεγχο: Ποιο είναι το επίπεδο ωριμότητας της σχέσης σας; Πόσο ώριμοι είστε εσείς και ο σύντροφός σας για να αντιμετωπίσετε εντελώς άγνωστα συναισθήματα και αισθήματα; Πώς αντιμετωπίζετε συνήθως τα έντονα συναισθήματα; Πώς τα έχετε πάει μέχρι στιγμής με την κατανόηση, τον εντοπισμό και τη διαχείριση των συγκρούσεων και των προκλήσεων που έχετε αντιμετωπίσει οι δύο; Είστε άνετοι με τη σεξουαλικότητα, την επιθυμία και την αγάπη; Έχετε μια υγιή σχέση με αυτά; Ποιες ισετεροπατριαρχικές προκαταλήψεις και εξαρτήσεις έχετε όσον αφορά την αγάπη και την επιθυμία;

Η Shivanya λέει, «Μπορεί να το θέλετε, αλλά είστε αρκετά ώριμοι; Μπορείς να δεσμευτείς σε κανόνες πολυεπίπεδης σχέσης;» Αυτές οι ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να αποφασίσετε εάν είστε έτοιμοι να κάνετε μια βουτιά στον πολυερωτικό κόσμο.

3. Η συγκατάθεση του συνεργάτη είναι αδιαπραγμάτευτη

Στη συζήτησή μας, ο Shivnanya χαρακτήρισε τη συναίνεση ως τον νούμερο ένα από τους κανόνες της πολυεραμικής σχέσης, προσθέτοντας: «Μόνο έτσι μπορείτε να δημιουργήσετε εμπιστοσύνη και διαφάνεια. Και χωρίς αυτά δεν είναι πια πολυαμορία. Αυτό στο οποίο ασχολείσαι είναι κάτι άλλο». Είναι το polyamory μια ανοιχτή σχέση; Ναί. Μπορείτε να το κάνετε κρύβοντας κάτι από τον σύντροφό σας; Κάνετε κάτι χωρίς τη συγκατάθεσή τους; Οχι! Αυτό λέγεται εξαπάτηση. Και δεν υπάρχει χώρος για εξαπάτηση στους κανόνες πολυεραμικών σχέσεων.

Προσθέτει, «Αν ένα άτομο δεν είναι έτοιμο να σας δείξει την πολυσυντροφικότητα, ο πόνος, η απειλή, οι ανασφάλειες και η αμέλεια που βιώνει στα χέρια ενός πιεστικού συντρόφου μπορεί να το βλάψουν πολύ». Ο ρόλος της συναίνεσης είναι στην πραγματικότητα θεμελιώδης για την εμπιστοσύνη και αντίστροφα. Να ζητάτε πάντα την ενεργή συναίνεση του συντρόφου σας πριν ξεκινήσετε μια πολυσυντροφική σχέση για τον εαυτό σας. Επίσης, μην τον χειραγωγείτε για να ζητήσετε τη συναίνεσή του. Μπορεί να σας δώσει αυτό που θέλετε αυτή τη στιγμή, αλλά η σχέση είναι καταδικασμένη να καταρρεύσει αν βασίζεται στη χειραγώγηση και την ανειλικρίνεια. Αν η συναίνεση δεν είναι δυνατή, τότε ο χωρισμός μπορεί να είναι η καλύτερη λύση.

4. Διατηρήστε την επικοινωνία συνεχή για να διατηρήσετε μια πολυεραυτική σχέση

Η συνεχής, διαρκής επικοινωνία είναι το κλειδί για μια όμορφη πολυεραμική σχέση. Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από ένα χάσμα επικοινωνίας ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας. Η επικοινωνία στο polyamory είναι να είσαι πάντα στην ίδια σελίδα. Η Shivanya χρησιμοποιεί τη λέξη «συνεχής» κάθε φορά που μιλάει για ανοιχτή επικοινωνία. Η επικοινωνία πρέπει να υπάρχει σε όλα τα στάδια, ξεκινώντας από την επικοινωνία της επιθυμίας σας για πολυαμυσία στον σύντροφό σας, μέχρι να μιλήσετε για τα όρια και τη συγκατάθεση, να έχετε ένα σχέδιο δράσης, να επικοινωνήσετε τυχόν αρνητικά συναισθήματα εάν προκύψουν, να έχετε ασφαλή λόγια, να μιλήσετε για τη συνεχή αλλαγή στα συναισθήματα, τις ανασφάλειες, τις χαρές και τις επιθυμίες που νιώθει κανείς όταν ασχολείται με την πολυαμυργία.

Εξίσου σημαντικό κατά την επικοινωνία είναι αυτό που αποκαλεί ο Shivanya, «Μη παραπλανητική επικοινωνία και μη διφορούμενη κατά την επικοινωνία». Να είστε ειλικρινείς με την επικοινωνία σας. Αυτός είναι ένας από τους κανόνες της πολυεραμικής σχέσης που επιμένει στη σαφήνεια και την ειλικρίνεια και είναι να μην αφήνεις ποτέ πίσω τον σύντροφό σου.

5. Να είστε προσεκτικοί με τον σύντροφό σας και τις ανάγκες του

Είναι εξαιρετικά σημαντικό να είστε προσεκτικοί με την τρέχουσα σχέση σας. Ο Shivanya προειδοποιεί: «Δεν καταλαβαίνουν ή δεν αισθάνονται όλοι οι άνθρωποι σε μια πολυσυντροφική σχέση την καταπίεση όλη την ώρα. Είναι πολύ εύκολο να εισχωρήσει η ζήλια, γι' αυτό είναι πολύ σημαντικό οι σύντροφοι να είναι προσεκτικοί στις συναισθηματικές ανάγκες και την ψυχική κατάσταση ο ένας του άλλου».

Επίσης, φέρνει με ενδιαφέρον το θέμα της κρίσης του χρόνου και της ανάγκης για αποτελεσματική διαχείριση του χρόνου για να μπορείς να δώσεις αρκετό ποιοτικό χρόνο σε κάθε σου σχέση, ειδικά αν έχεις πρωταρχική.

6. Συζητήστε τα όρια και τα όρια με τους συντρόφους σας για να έχετε μια πολυεραμική σχέση

Φροντίστε πρώτα να διαπιστώσετε με τι νιώθετε άνετα ο καθένας σας. Μερικά από τα παραδείγματα ορίων πολυσυντροφικότητας είναι να ελέγξετε με τους συντρόφους σας πόσα θέλουν να μάθουν για τους άλλους συντρόφους σας, τα ραντεβού, τη σεξουαλική ζωή κ.λπ. Ποιες πτυχές της άλλης σχέσης (ή των σχέσεών σας) ΔΕΝ θέλουν να μάθουν οι σύντροφοί σας και σε ποιες επιθυμούν να συμμετέχουν; Επίσης, ορισμένοι σύντροφοι ανυπομονούν να γνωρίσουν τους άλλους συντρόφους σας, ενώ κάποιοι όχι.

Η Shivanya σας ζητά να προσέχετε να μην υπερβαίνετε τα όρια των συντρόφων σας. Άλλα παραδείγματα ορίων πολυαμίας που δίνει είναι: «Όταν εμπλέκονται πολλοί συνεργάτες με διαφορετικό υπόβαθρο, προσωπικότητα και το δικό τους σύνολο αποσκευών, η κατάσταση μπορεί να είναι δύσκολη για την πλοήγηση. Τα όρια και η αμοιβαία συναίνεση βοηθούν στο να διατηρηθούν ανέπαφα τα συμφέροντα όλων».

7. Να είστε ευέλικτοι με την αλλαγή των ορίων

Δεσμευτείτε να αναθεωρήσετε τα συναισθήματά σας μεταξύ σας. Αυτός είναι ένας από τους κανόνες της πολυεραμικής σχέσης που σας ζητά να είστε ευέλικτοι. Καταλάβετε ότι δεν θα νιώθουν όλοι άνετα με το polyamory όλη την ώρα. Η αποδοχή μιας πολυεραμικής σχέσης δεν είναι εύκολη για πολλούς ανθρώπους, ειδικά αν είναι κάτι νέο για αυτούς. Κάποιος που είπε για πρώτη φορά ότι είναι εντάξει με αυτό, μπορεί να αλλάξει γνώμη αργότερα ανάλογα με το πώς το βιώνει.

Πρέπει να αναλάβετε μια ειλικρινή δέσμευση στον σύντροφό σας να αποδέχεται πάντα τα μεταβαλλόμενα όριά του. Αυτή η εμπιστοσύνη θα τους επιτρέψει να μοιραστούν μαζί σας τις ανασφάλειες και τα όριά τους χωρίς να φοβούνται ότι θα σας απογοητεύσουν ή χειρότερα θα χάσουν την αγάπη σας. Από την άλλη πλευρά, αξίζεις να εξασκηθείς στην πολυαμυλογία αν είσαι αυτός που πραγματικά είσαι. Και αν ένας υπάρχων σύντροφος έχει αλλάξει γνώμη σχετικά με αυτό, τότε αυτό θα πρέπει να αντιμετωπιστεί ήπια, αλλά θα μπορούσε να οδηγήσει είτε σε λύση είτε σε χωρισμό λόγω αντικρουόμενων αναγκών σχέσεων.

Σχετικό άρθρο: 7 είδη ανασφάλειων σε μια σχέση και πώς σας επηρεάζουν

8. Κάντε ασφαλές σεξ

«Όταν έχετε σεξουαλική επαφή με πολλαπλούς συντρόφους, πρέπει να εφαρμόζετε ασφαλές σεξ», λέει ο Shivanya σε σχέση με έναν ακόμη από τους πιο σημαντικούς κανόνες μας για τις πολυσυντροφικές σχέσεις. Να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί στην προστασία του εαυτού σας από τα Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενα Νοσήματα (ΣΜΝ). Χρησιμοποιήστε μέσα προστασίας όπως προφυλακτικά, οδοντικά φράγματα κ.λπ. Εφαρμόστε καλή σεξουαλική υγιεινή και εθιμοτυπία. Κάντε συχνά και τακτικά εξετάσεις. Νιώστε άνετα να ρωτάτε τους συντρόφους σας για την κατάσταση των ΣΜΝ. Συζητήστε για το ασφαλές σεξ.

Καθιερώστε πρότυπα σεξουαλικής υγείας για τον εαυτό σας και να είστε εξαιρετικά υπεύθυνοι για αυτά. Όταν ανήκεις σε πολυεραμικές σχέσεις, πρέπει να βλέπεις τον εαυτό σου ως μέρος ενός ευρύτερου συνόλου. Γίνεστε υπεύθυνοι για τη σεξουαλική υγεία μιας μεγαλύτερης ομάδας ανθρώπων.

9. Να είστε προνοητικοί στην εκπαίδευση του εαυτού σας

Πώς μπορούμε να τελειώσουμε μια λίστα κανόνων πολυεπίπεδων σχέσεων χωρίς να αναφέρουμε την ανάγκη να εκπαιδεύσουμε τον εαυτό μας. Τίποτα δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη σημασία της εκπαίδευσης. Διαβάστε και ερευνήστε την πολυαμορία για να περιηγηθείτε καλύτερα στη μη μονογαμία. Μελετήστε τι είπαν οι ειδικοί για το θέμα. Η ανάγνωση των εμπειριών άλλων πολυεραστών και η εκμάθηση της σωστής ορολογίας ή λεξιλογίου θα σας βοηθήσουν να κάνετε τα συναισθήματά σας πιο αποχρώσεις.

Οι λέξεις δημιουργούν ιδέες. Οι γνώμες των ειδικών, οι συμβουλές για πολυερετικές σχέσεις, η απομάθηση και το σωστό λεξιλόγιο μπορεί να σας κάνουν να συνειδητοποιήσετε πράγματα που δεν είχατε συνειδητοποιήσει ότι αισθάνεστε. Θα φέρει ωριμότητα στις σκέψεις σας. Και θα σας επιτρέψει να καταλάβετε τον εαυτό σας και να εκφραστείτε πιο αποτελεσματικά στον σύντροφό σας.

Η αγάπη είναι αρκετά δύσκολη με έναν εραστή, αλλά όταν περισσότεροι άνθρωποι μπαίνουν στο μείγμα, τα πράγματα γίνονται εκθετικά πιο περίπλοκα.

Η Shivanya κάνει μια παρατήρηση από την καριέρα της σε θέματα σεξουαλικής οικειότητας, λέγοντας: «Όταν ένας σύντροφος θέλει να ακολουθήσει έναν πολυσχιδή τρόπο ζωής με τον σύντροφό του, αλλά ο σύζυγός του δεν είναι τόσο ανοιχτός στην ιδέα, η μεταβατική περίοδος της μετάβασης από τη μονογαμία στο ployamory μπορεί είναι πολύ προκλητικό και για τα δύο. Είναι δύσκολο να αποδεχτείς μια πολυεπίπεδη σχέση. Αυτός που δεν το θέλει μπορεί να νιώσει πολύ απειλημένος από το ενδεχόμενο να χάσει τον σύντροφό του. Ο σύντροφος που το θέλει μπορεί να νιώσει απόρριψη».

Η Shivanya συμβουλεύει ειλικρινά: «Εάν βρίσκεστε στο κατώφλι της μετάβασης από τη μονογαμία στη μη μονογαμία, πρέπει να συμβουλευτείτε έναν ειδικό για να μάθετε πώς να το κοινοποιήσετε στον σύντροφό σας ή πώς να προετοιμαστείτε για αυτό ή να πείτε , πώς να προχωρήσετε ακόμα κι αν είστε και οι δύο έτοιμοι».

Για να διευκολυνθεί αυτή η μετάβαση για εσάς, ή αν είστε ήδη σε μια πολυεραμική σχέση και αντιμετωπίζετε προβλήματα, αναζητήστε βοήθεια από την ομάδα έμπειρων θεραπευτών του Bonobolgy.

Συχνές Ερωτήσεις

Τι είναι μια σχέση που καθοδηγείται από γυναίκες και πώς λειτουργεί

8 πράγματα που μπορούν να καταστρέψουν έναν γάμο

Unicorn Dating – Οι καλύτεροι ιστότοποι γνωριμιών και εφαρμογές για μονόκερους και ζευγάρια

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπική δωρεά . Θα επιτρέψει στην Bonobology να συνεχίσει να σας προσφέρει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος Άλλα

Καταχώρηση