Ένα γεγονός ήταν αρκετό για να κλονίσει την αυτοπεποίθησή μου
Πίνακας περιεχομένων
Είμαι φεμινίστρια, μια ισχυρή ανεξάρτητη εργαζόμενη γυναίκα, αλλά εκείνη την ημέρα, όχι μόνο επιτέθηκαν στο σώμα και στον κόλπο μου, αλλά και στην πίστη μου στον εαυτό μου.
Χώρισα με τον επί χρόνια φίλο μου πριν από πέντε μήνες. Ήταν αμοιβαίο, αλλά επώδυνο να αποδεχτώ ότι δεν ήταν πλέον μέρος της ζωής μου. Ήμουν λυπημένος, αλλά ήθελα να φύγω από το συναίσθημα «χωρισμού» σύντομα.
Μια μέρα, αφού πέρασα ατελείωτες ώρες «χωρίς δουλειά» καθισμένοι στο γραφείο, παρατήρησα ότι δύο από τις συναδέλφους μου ήταν απασχολημένες να σύρουν δεξιά και αριστερά με αυτά τα τυπικά γέλια και κοκκίνισμα για αρκετές ώρες.
«Γεια, χρησιμοποιείτε το Tinder;» Ρώτησα.
«Ναι, είναι ένας ωραίος τρόπος να συναντάς αγόρια και κάνει το παιχνίδι γνωριμιών σου δυνατό», απάντησε ένα από τα κορίτσια.
«Έχω ραντεβού. Φαίνεται καταπληκτικό, έχει κοιλιακούς και φαίνεται σαν να είναι τέρας γυμναστικής. Φανταστείτε πόσο καταπληκτικός και δυνατός θα ήταν στο κρεβάτι», τον διέκοψε ένας άλλος.
Σχετική ανάγνωση: Πώς τα πήγε το Tinder για τους φίλους μου;
Ήμουν περίεργος για τις διαδικτυακές εφαρμογές γνωριμιών
Χαμογελώντας αμήχανα, επέστρεψα στην οθόνη του φορητού υπολογιστή μου. Ήμουν περίεργη. Απλώς έπρεπε να δω τι ήταν το πρόβλημα. Ακουγόταν ενδιαφέρον να γνωρίζω άντρες εικονικά , κάνοντάς με να νιώθω ότι μπορούσα να ελέγξω την κατάσταση: ποιον μου άρεσε, ποιον όχι, πότε να συναντήσω και πότε όχι. Παρόλο που νόμιζα ότι η εφαρμογή ήταν απλώς άλλη μια σπατάλη χρόνου όπως το " Rakhi ka Swayamwar ", εξακολουθούσα να παρασύρομαι να την κατεβάζω. Αφού έφτιαξα το προφίλ και το βιογραφικό μου, τελικά ηρέμησα και άρχισα να σαρώνω - σαρώνω αριστερά, σαρώνω δεξιά. Αυτό ήταν όλο. Δεν κατάλαβα το νόημα της εφαρμογής, αλλά ένιωθα σαν παιχνίδι. Σαρώνα στο ταξί, στα εστιατόρια και αργά το βράδυ πριν κοιμηθώ. Άρχισα να μιλάω με τα ταίρια μου. Το 90% από αυτά ήταν είτε βαρετά είτε ανατριχιαστικά.
Μόνο ένας τύπος με τον οποίο μιλούσα φαινόταν πολύ κουλ. Είχε μια νεοσύστατη επιχείρηση, ήταν ευγενικός, είχε γένια (ω! Η αδυναμία μου) και φαινόταν αξιοπρεπής. Το όνομά του ήταν Κουνάλ. Ανταλλάξαμε τηλέφωνα και μιλήσαμε πολύ την πρώτη μέρα . Ήθελε να συναντηθούμε, αλλά εγώ είχα έναν κανόνα: «Μην βγεις ραντεβού πριν μιλήσεις τουλάχιστον για μια εβδομάδα». Ήταν αρκετά γλυκός ώστε να είναι υπομονετικός και περίμενε στην πραγματικότητα μια εβδομάδα. Και οι δύο τα πηγαίναμε πολύ καλά. Ήξερα ότι δεν είχαμε σχεδόν τίποτα κοινό. Οι προσωπικότητές μας ήταν διαφορετικές, οι επιλογές μας, οι επαγγελματικές μας πεποιθήσεις - υπήρχαν πολλά προειδοποιητικά σημάδια που έπρεπε να είχα υπολογίσει, αλλά δεν το έκανα και συμφώνησα να συναντήσω τον Κουνάλ.
Δεν φαινόταν να έχουμε πολλά κοινά
Ήταν Κυριακή βράδυ και πήγα να τον συναντήσω σε ένα άνετο μικρό καφέ, που βρίσκεται σε έναν πολυσύχναστο δρόμο.
«Ο τρόπος που φαίνεσαι όταν μιλάει ένας άνθρωπος, είναι καταπληκτικός. Κάνει το άτομο να νιώθει ότι ακούς», είπε.
Κοκκίνισα λίγο, «Ω! Είμαι καλός ακροατής.” Ήταν καλό και στο τέλος του, αγκαλιαστήκαμε αντίο.
«Πέρασα καλά που σε γνώρισα», έστειλε μήνυμα ενώ πήγαινα στο σπίτι.
«Κι εγώ», απάντησα.
"Πραγματικά? Δεν μου άρεσε», απάντησε.
«Απλώς δεν μιλάω πολύ, είμαι περισσότερο ακροατής. Επιπλέον, ήμουν απλά νευρικός», έστειλα μήνυμα.
«Καταλαβαίνω», είπε.
Την επόμενη εβδομάδα, χάθηκε. Κόκκινη σημαία νούμερο ένα. Κάθε φορά που του έστελνα μήνυμα, ήταν παρών με την πιο κοινή δικαιολογία, «Ω! Ήμουν απασχολημένος, είχα συναντήσεις».
Σταμάτησα να του στέλνω μηνύματα. Τρεις μέρες αργότερα, τα κείμενά του άρχισαν να επιστρέφουν.
«Γεια, ας βρεθούμε το βράδυ», έστειλε μήνυμα.
"Σίγουρα," (Ήμουν ελεύθερος εκείνο το βράδυ και σκέφτηκα, "Ας του δώσουμε άλλη μια ευκαιρία. Ίσως το σκέφτομαι υπερβολικά.")
Μου έστειλε την τοποθεσία του διαμερίσματός του με τον αριθμό του σπιτιού. Κόκκινη σημαία νούμερο δύο.
«Ω, οι γείτονές σου… Νομίζω ότι η συνάντηση στο σπίτι σου δεν είναι πραγματικά καλή ιδέα», του έστειλα μήνυμα.
«Δεν έχω γείτονες στον όροφο μου», είπε. «Είναι κρύο, έλα», πρόσθεσε.
Έκλεισα ένα ταξί και έφτασα στο διαμέρισμά του. Στο ασανσέρ, ήμουν νευρικός με συνεχή σφυρηλάτηση, «Γιατί το κάνω αυτό, γιατί πηγαίνω στο σπίτι αυτού του άντρα», αλλά η περιέργεια κυρίευσε τη μικρή μου αδύναμη φωνή.
Άρχισε να γίνεται σωματικός
Βγήκα από το ασανσέρ και τον είδα να στέκεται έξω από το σπίτι του. Χαμογέλασα και με αγκάλιασε. Προσπαθούσε να με πλησιάσει, αγγίζοντας τον λαιμό μου και αγκαλιάζοντάς με επανειλημμένα , και μετά μια από τις αγκαλιές μας οδήγησε σε φιλί. Ήθελα να τον φιλήσω. Ήξερα ότι θα φιλούσαμε. Αλλά ήθελα μόνο να τον φιλήσω.
Ενώ με φιλούσε, μου χάιδευε τη μέση, τους μηρούς και τον πισινό μου. Προσπαθούσα να πιάσω τα χέρια του, αλλά ήταν πολύ ανένδοτος σε αυτό.
«Θέλεις να αγκαλιάσουμε», ρώτησε.
"Ναί." (Επειδή ήθελα πολύ να αγκαλιάσω. Απλά αγκαλιά.) Αλλά άρχισε να με φιλάει, δυνατά.
Γλιστρώντας τη φούστα μου λίγο προς τα πάνω, ακουμπώντας τα βυζιά μου. Άνοιξε το πουκάμισό του και ήθελε να του φιλήσω το στήθος.
«Νομίζω ότι πρέπει να σταματήσουμε. Πρέπει να πάμε τα πράγματα αργά», είπα, «ίσως να φύγω». Αλλά τίποτα δεν λειτούργησε.
Ένιωθα πολύ αδύναμος για να του εναντιωθώ. Ήθελα απλώς να το ξεπεράσω.
«Δεν πρόκειται να κάνουμε σεξ, εμπιστεύσου με», και αυτή ήταν η στιγμή που άνοιξε το φερμουάρ του παντελονιού του και ήθελε να κρατήσω το πράγμα του. Με κοίταξε και είπε: «Σε παρακαλώ».
«Δεν πρέπει να κάνουμε σεξ», είπα επανειλημμένα.
«Σε παρακαλώ», είπε και φόρεσε ένα προφυλακτικό στο πράγμα του.
Όταν τελείωσε, ντύθηκα και έφυγα. Ένιωθα χειραγωγημένος και αδύναμος.
Σεξ και συγκατάθεση. και οι δύο βρίσκονται σε μια γκρίζα περιοχή. Το ότι πήγα στο διαμέρισμά του και ήθελα να τον φιλήσω, δεν σημαίνει ότι ήμουν έτοιμη να κάνω σεξ μαζί του. Μακάρι να το ήξερε αυτό.
Η κατάχρηση είναι λάθος του καταχραστή
Η κακοποίηση, είτε σεξουαλική, λεκτική, σωματική ή συναισθηματική, είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί. Είναι μια διχοτόμηση μέσα στο κεφάλι. η μια πλευρά θέλει να βγει και να μιλήσει σε κάποιον, να μοιραστεί τι συνέβη και να ακούσει μερικά λόγια υποστήριξης. Η άλλη πλευρά σε αποτρέπει. Σου λέει ότι οι άνθρωποι θα σε κρίνουν, οι άνθρωποι θα πουν ότι ήσουν πολύ αφελής για να μην καταλάβεις, θα μπορούσες να φύγεις αν το ήθελες. Αλλά δεν συμβαίνει έτσι. Η κακοποίηση, είτε χρόνια και παρατεταμένα είτε μεμονωμένα μεμονωμένα επεισόδια, είναι πράξη του δράστη. ΔΕΝ σημαίνει ότι το θύμα «το ζήτησε» ή «το ήθελε». Συνήθως, η πρώτη απάντηση κάθε θύματος είναι η ενοχή. Ως εκ τούτου, επαναλαμβάνω τον εαυτό μου: ΔΕΝ φταις εσύ.
Σχετικό άρθρο: Μου είπε ότι είχε χωρίσει με τον πρώην του
Οι ιστότοποι « γνωριμιών » όπως το Tinder έχουν διευκολύνει τους ανθρώπους να χειραγωγούν όσους είναι εύπιστοι. Τα κορίτσια και τα αγόρια που αναζητούν ραντεβού συχνά πείθονται να ξεκινήσουν μια «περιστασιακή σχέση», που είναι ο κώδικας για να πουν «ας εμπλακούμε απλώς σωματικά». Αυτές οι πλατφόρμες διευκολύνουν τους ανθρώπους να γνωρίσουν άλλους, ειδικά σε περιόδους απελπισίας, όπως αμέσως μετά το τέλος μιας σχέσης , όπου η αυξημένη ευαλωτότητα του ατόμου είναι κυριολεκτικά «διαθέσιμη».
Η συγκατάθεση ΠΡΕΠΕΙ να είναι προφορική
Η συναίνεση είναι μια εξαιρετικά παρεξηγημένη έννοια. Όπως λέει ο πρωταγωνιστής Μπράις Γουόκερ από την αμφιλεγόμενη σειρά «13 Reasons Why», «αυτή το ήθελε, αυτή έφτιαξε τα μάτια». Σε αυτό έχει υποβιβαστεί η συναίνεση. Ζούμε σε μια χώρα όπου ο συζυγικός βιασμός δεν θεωρείται έγκλημα. Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι τα μη λεκτικά σημάδια που προφανώς μπορούν να καταλάβουν είναι τρόποι παροχής συναίνεσης. Όσο γελοίο κι αν ακούγεται, σε αυτό έχει υποβιβαστεί η συναίνεση.
Το να πηγαίνεις στο διαμέρισμα κάποιου ΔΕΝ σημαίνει συγκατάθεση. Το να πιέζεις τον εαυτό σου σε κάποιον που ισχυρίζεται ότι «τον κάνει να βιώσει ευχαρίστηση» ΔΕΝ είναι συναινετικό. Εκτός κι αν ο άλλος σου πει «ας το κάνουμε αυτό», ΔΕΝ είναι συγκατάθεση. Μια σεξουαλική εμπειρία αφορά δύο άτομα, όχι ένα. Έχει να κάνει με το σεβασμό δύο σωμάτων, όχι ενός. Το σεξ είναι να αποκτάς και να δίνεις ευχαρίστηση, όχι μονόπλευρο. Πρόκειται για δύο ανθρώπους με τις σωστές αισθήσεις τους, που θέλουν να εξερευνήσουν ο ένας το σώμα του άλλου.
Κατάλαβε ότι δεν φταις εσύ
Για όλους όσους έχουν βιώσει οποιοδήποτε είδος κακοποίησης, θα συνιστούσα ανεπιφύλακτα να επισκεφτείτε έναν θεραπευτή και να επεξεργαστείτε τα συναισθήματα που νιώσατε εκείνη τη στιγμή. Εκτιμώ ότι οι άνθρωποι έρχονται εδώ και χρησιμοποιούν αυτήν την πλατφόρμα για να εκτονώσουν τα συναισθήματά τους. Δεν είναι ποτέ λάθος να λες όχι.
Αν σε κάποιο άτομο αρέσεις, θα περιμένει τη συγκατάθεσή σου. Εάν δεν το κάνουν, δεν είναι κάποιος που χρειάζεστε στη ζωή σας. Φύγε έξω, μη φοβάσαι να πεις όχι. Απομακρυνθείτε αν σας το πει το έντερο σας. Αυτή η μικρή φωνή μέσα θα σου λέει πάντα τα σωστά πράγματα να κάνεις. Πες STOP αν ήθελες να ξεκινήσεις αλλά νιώθεις άβολα στη μέση. Είναι το σώμα σας, μπορείτε να ανακαλέσετε τη συγκατάθεσή σας οποιαδήποτε στιγμή δεν αισθάνεστε άνετα. Μην φοβάστε ότι το να πείτε όχι θα πληγώσει τα συναισθήματα του άλλου. Γιατί αν συμβεί, δεν είναι αυτά τα συναισθήματα με τα οποία θέλεις να μείνεις. Ενθαρρύνω όλους όσοι διαβάζουν αυτό να κατανοήσουν και να εκτιμήσουν την έννοια της αληθινής συναίνεσης.
Τελικές Σκέψεις
Τελικά, το ταξίδι μου ανέδειξε την κρίσιμη σημασία της ξεκάθαρης, προφορικής συναίνεσης σε οποιαδήποτε οικεία κατάσταση. Το να επισκέπτεστε το διαμέρισμα κάποιου ή να μοιράζεστε ένα φιλί δεν πρέπει ποτέ να παρερμηνεύεται ως προθυμία για σεξ. Η κακοποίηση δεν φταίει ποτέ το θύμα και είναι απαραίτητο να αναγνωρίζουμε και να σεβόμαστε τα προσωπικά όρια. Εμπιστευτείτε το ένστικτό σας, επικοινωνήστε ανοιχτά και δώστε προτεραιότητα στην ασφάλεια και τον αυτοσεβασμό σας. Η αληθινή συναίνεση είναι αμοιβαία, ενθουσιώδης και ανακοινώνεται ρητά. Να θυμάστε, είναι πάντα εντάξει να λέτε όχι και να απομακρυνθείτε από κάθε κατάσταση που σας κάνει να αισθάνεστε άβολα. Η ευημερία σας είναι πρωταρχικής σημασίας και όλοι αξίζει να νιώθουν ασφάλεια και σεβασμό στις σχέσεις τους.
Η Mallika Pathak εργάζεται εδώ και 3 χρόνια ως ψυχολόγος σε Ψυχιατρική Κλινική. Είναι επίσης επισκέπτρια σχολή στο Πανεπιστήμιο Maharaja Sayajirao για την Κλινική και Εφαρμοσμένη Υπνοθεραπεία. Ειδικεύεται στη συζυγική θεραπεία, συμπεριλαμβανομένης της κακοποίησης. αντιμετωπίζοντας τους συντρόφους που αντιμετωπίζουν σοβαρές ψυχικές ασθένειες.
Πλοήγηση στις πολυπλοκότητες της συναίνεσης στις σύγχρονες σχέσεις
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπική δωρεά . Θα επιτρέψει στην Bonobology να συνεχίσει να σας προσφέρει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
Δεν ξέρω γιατί μερικοί άνθρωποι απλά δεν καταλαβαίνουν την έννοια της συναίνεσης. Όταν ένα κορίτσι λέει να σταματήσει, ο τύπος θα έπρεπε να είχε σταματήσει. Απλώς δεν το καταλαβαίνω. Και το κορίτσι, μην αισθάνεσαι αδύναμη ή μη νομίζεις ότι είναι λάθος σου. Εμείς τα κορίτσια γενικά πιστεύουμε ότι είναι λάθος μας που πήγαμε στο διαμέρισμά του. Αλλά όχι, δεν φταίμε πάντα εμείς. Πρέπει να υψώσουμε τη φωνή μας!