Πώς να Αντιμετωπίσετε την Αμυντικότητα στις Σχέσεις: Ένας Οδηγός

Η αμυντική στάση στις σχέσεις είναι αυτό που συμβαίνει όταν ακούς ένα παράπονο ως επίθεση και το νευρικό σου σύστημα μπαίνει κατευθείαν σε λειτουργία αυτοπροστασίας. Αντί να απορροφάς αυτά που λέει ο σύντροφός σου, αρχίζεις να προστατεύεις την εικόνα σου, τις προθέσεις σου ή την «δική σου πλευρά της ιστορίας». Γι' αυτό η συζήτηση μετατρέπεται γρήγορα σε κατηγορίες, δικαιολογίες και δύο άτομα που μιλάνε ο ένας για τον άλλον. 

Αυτή η αμυντική στάση οδηγεί σε άλυτα προβλήματα, συναισθηματικά τραύματα και δυσαρέσκεια, επειδή κανένας από τους δύο δεν αισθάνεται ότι ακούγεται. Αυτό που βοηθάει είναι να κατανοήσετε τους λόγους πίσω από αυτό και να διορθώσετε τα κενά στην επικοινωνία σας αναλόγως. Ορίστε ένας πλήρης οδηγός για να σας βοηθήσει.

• Παύση
• Αναλάβετε την ευθύνη για το μέρος σας
• Και επικεντρωθείτε στην κατανόηση του συντρόφου σας αντί να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας

Πώς Μοιάζει η Αμυντικότητα στις Σχέσεις;

Η αμυντική στάση είναι ένα μοτίβο προστασίας του εαυτού σας από οποιαδήποτε μορφή κριτικής, επειδή τη βλέπετε ως προσωπική επίθεση και όχι απλώς ως ανατροφοδότηση. Για να σταματήσετε την ενόχληση, εσείς: 

• Εξηγήστε
• δικαιολογούν
• Σωστά γεγονότα
• Μεταφέρω την ευθύνη
• Ή να γίνεις θύμα 

Το πρόβλημα είναι ότι αυτή η «αντίδραση αυτοπροστασίας» συνήθως μοιάζει με μετατόπιση ευθυνών στο άλλο άτομο, ακόμα κι αν δεν το εννοείς έτσι. 

Σχετική ανάγνωση: Όταν μια γυναίκα αισθάνεται παραμελημένη σε μια σχέση | Τι να κάνω

Ένας χρήσιμος τρόπος για να κατανοήσουμε την έννοια της αμυντικής στάσης στη σχέση είναι να τη δούμε ως μια επικάλυψη μεταξύ ψυχολογίας και φυσιολογίας:

• Ψυχολογικά, μοιάζει με έναν αμυντικό μηχανισμό ή άμυνα του εγώ, όπου το μυαλό σας προσπαθεί να μειώσει το άγχος ή την απειλή για την εικόνα του εαυτού σας.
• Φυσιολογικά, συχνά μοιάζει με μια αντίδραση απειλής. Ο εγκέφαλος και το σώμα μπορούν να αντιμετωπίσουν ορισμένες στιγμές της σχέσης ως «κίνδυνο», ενεργοποιώντας συστήματα στρες που σας προετοιμάζουν για μάχη ή φυγή. 

Όταν βρίσκεστε σε αυτή την κατάσταση, η αμυντική επικοινωνία συχνά περιλαμβάνει: 

• Γρήγορες διακοπές
• Αυστηρός έλεγχος γεγονότων
• Δυνατότερος τόνος
• Or κλείσιμο

Παραδείγματα αμυντικής στάσης

Αν σε μια σχέση κρατάτε αμυντική στάση, οι λέξεις συνήθως ακούγονται σαν αυτοάμυνα, αλλά ο αντίκτυπος συχνά μοιάζει με απόρριψη για τον σύντροφό σας. Αυτά είναι τα είδη δηλώσεων που εμφανίζονται ξανά και ξανά στο... καυγάδες ζευγαριών:

• «Δεν είναι δικό μου λάθος.» 
• «Κι εσύ το κάνεις πάντα αυτό.» 
• «Ήμουν απασχολημένος, τι περιμένεις;» 
• «Δεν συνέβη αυτό. Το θυμάσαι λάθος.» 
• «Τώρα λοιπόν εγώ είμαι ο κακός. Τέλεια.» 
• «Εντάξει, υποθέτω ότι δεν μπορώ ποτέ να κάνω τίποτα σωστά.» 
• «Γιατί μου επιτίθεσαι;» 
• «Αν είχες κάνει απλώς το καθήκον σου, αυτό δεν θα ήταν πρόβλημα.» 

Μπορείτε επίσης να ακούσετε αμυντική στάση σε μη λεκτικά σήματα: 

• Γυρίζω τα μάτια μου
• Αναστενάζοντας
• Χαμογελώντας
• Γυρίζοντας μακριά
• Ή ένας αυστηρός, σαρκαστικός τόνος

Τα μη λεκτικά σήματα διαμορφώνουν σε μεγάλο βαθμό τον τρόπο με τον οποίο ερμηνεύονται τα μηνύματα και μπορούν να ρίξουν λάδι στη φωτιά. 

«Όταν αμυνθείς, ενεργοποιείται η αντίδραση «μάχης ή φυγής» επειδή νιώθεις ότι δέχεσαι επίθεση και το μέρος του εγκεφάλου σου που ασχολείται με τη συλλογιστική κλείνει».

– Χρήστης Reddit

Σημάδια αμυντικότητας σε μια σχέση

Η αμυντική συμπεριφορά στις σχέσεις είναι συνήθως εύκολο να εντοπιστεί όταν ξέρεις τι να ψάξεις. Τείνει να ακολουθεί ένα μοτίβο όπου η εστίαση μετατοπίζεται από την κατανόηση του προβλήματος στην προστασία του εαυτού σου. Αντί να ασχολείσαι με αυτό που νιώθει ο σύντροφός σου, το μυαλό σου κινείται σε μια αντίδραση αυτοπροστασίας. Μπορεί να μην το συνειδητοποιείς καν εκείνη τη στιγμή, αλλά οι αντιδράσεις σου αρχίζουν να ακούγονται επαναλαμβανόμενες, σχεδόν αυτόματες.

Συχνά θα παρατηρήσετε ότι αρκετές από αυτές τις συμπεριφορές συμβαίνουν ταυτόχρονα, ειδικά κατά τη διάρκεια συγκρούσεων:

• Κατηγορώντας τον σύντροφό σας για τις πράξεις ή τα συναισθήματά σας 
• Βρίσκοντας δικαιολογίες για να αποφύγουν την ευθύνη
• Αντεπίθεση ή μετατόπιση ευθυνών
• Άρνηση ευθύνης ή υποβάθμιση του ρόλου σας
• Παίζοντας το αθώο θύμα, ώστε το άλλο άτομο να κάνει πίσω 
• Διαφωνίες για γεγονότα και λεπτομέρειες αντί να αντιμετωπίζεται το συναισθηματικό ζήτημα 
• Διακοπή και στοίβαξη αποδεικτικών στοιχείων, σαν να χτίζετε μια υπόθεση στο δικαστήριο
• Κλείσιμο, αποχώρηση ή συναισθηματική λιθοβολία όταν κατακλύζομαι 

Γιατί ένας συνεργάτης ενεργεί αμυντικά; 

Στην ουσία της, η αμυντική στάση στις σχέσεις είναι αποτέλεσμα της παρερμηνείας του νοήματος πίσω από τις λέξεις ή κακή επικοινωνία Ένας σύντροφος θέτει ένα πρόβλημα, αλλά ο εγκέφαλός σας το μεταφράζει σε κάτι πιο σκληρό:

• Το «Έχω μια ανησυχία» γίνεται «Με απογοητεύεις».
• Το «Αυτό με πλήγωσε» γίνεται «Είσαι κακός άνθρωπος».
• Το «Μπορούμε να μιλήσουμε γι' αυτό;» γίνεται «Θα σε ντροπιάσει».

Μόλις νιώσετε επίθεση, η συναισθηματική σας αντιδραστικότητα κορυφώνεται και η αμυντική επικοινωνία γίνεται αυτόματη. 

Σχετική ανάγνωση: Τι να κάνετε αν νιώθετε αποκομμένη από τον σύντροφό σας;

1. Αίσθημα επίθεσης ή κριτικής

Η κριτική είναι ένα από τα πιο συνεπή ερεθίσματα. Όταν ένα θέμα τίθεται με σκληρό, κατηγορηματικό τρόπο, η αμυντική στάση είναι μια συνηθισμένη αντίδραση. Αν θέλετε λιγότερη αμυντική στάση, δεν εργάζεστε μόνο για να διατηρήσετε την αμυντική στάση του ατόμου. Μειώνετε επίσης την αντιληπτή κριτική αλλάζοντας τον τρόπο που τίθενται τα ζητήματα. Γι' αυτό το «ήπιο ξεκίνημα» και η διατύπωση «αισθάνομαι» αποκτούν σημασία. 

«Υπάρχει ευθύνη και από τις δύο πλευρές σε αυτό το επικοινωνιακό μοτίβο που καταστρέφει τον γάμο. Ο ομιλητής φταίει που θέτει το ζήτημα με έναν ανθυγιεινό, επικριτικό τρόπο, και ο ακροατής φταίει που αντιδρά αμυντικά, απορρίπτοντας την ευθύνη για το ρόλο του στο πρόβλημα.»

– TyaCamellia Stone, Πιστοποιημένη Θεραπεύτρια Γάμου και Οικογένειας

2. Προστασία της αυτοεκτίμησης

Κάποια αμυντική στάση είναι ουσιαστικά μια αξιολόγηση της αυτοεκτίμησης. Προσπαθείτε να αποφύγετε την ντροπή. Η παραδοχή ότι κάνατε ένα λάθος μπορεί να επηρεάσει τη συνολική αυτοεκτίμησή σας, ακόμα κι αν ο σύντροφός σας δεν το εννοούσε με αυτόν τον τρόπο. 

Αυτό είναι το μέρος όπου μικρό συναισθηματική ασφάλεια Οι χειρονομίες βοηθούν, όπως το να εκτιμάμε ο ένας τον άλλον, βοηθάει. 

• Όταν νιώθεις ότι σε εκτιμούν, η περιστασιακή κριτική δεν κλονίζει την αυτοεκτίμησή σου
• Όταν νιώθεις ότι σε αξιολογούν συνεχώς, αμύνεσαι πιο σκληρά. 

Σχετική ανάγνωση: 7 προγνωστικοί παράγοντες του διαζυγίου που πρέπει να γνωρίζετε

3. Πρότυπα αντιμετώπισης της παιδικής ηλικίας

Όπως πολλές ανασφάλειες και προειδοποιητικά σημάδια, η αμυντική στάση μπορεί να είναι αποτέλεσμα τραύματος από την παιδική ηλικία. Αν η αμυντική στάση σας προστάτευε στην παιδική σας ηλικία από το να μπλέξετε σε μπελάδες, από το χάος ή από συναισθηματικό πόνο, δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ο ενήλικας «εσύ» το κρατάς αυτό για μια ζωή. Φοβάστε ότι ο σύντροφός σας μπορεί να... δεν είμαι πια ερωτευμένος ή να σε αφήσουν εξαιτίας των λαθών και αυτός είναι ο μόνος μηχανισμός αντιμετώπισης που ξέρεις.

«Νιώθω ανασφαλής επειδή φοβάμαι την εγκατάλειψη. Ανησυχώ ότι οι προθέσεις μου θα είναι λανθασμένες, γι' αυτό νιώθω την ανάγκη να υπερασπιστώ τον δρόμο μου για να μην μείνω πίσω.»

- Χρήστης Reddit

Πώς η αμυντικότητα βλάπτει τις σχέσεις

Το θέμα είναι ότι η αμυντική στάση στις σχέσεις σε προστατεύει από την ταλαιπωρία. Αλλά αποτρέπει επίσης τις ίδιες συμπεριφορές που χτίζουν εμπιστοσύνη: υπευθυνότητα, ενσυναίσθηση, επιδιόρθωση και... την επίλυση προβλημάτωνΈτσι, ενώ φαίνεται ωφέλιμο βραχυπρόθεσμα, η αμυντική στάση καταστρέφει τη σχέση σας στο μέλλον. Ας την κατανοήσουμε ως μια αλυσίδα αιτίας και αποτελέσματος:

• Όταν παίρνεις θέση αμυντικής στάσης, η σύγκρουση κλιμακώνεται αντί να επιλύεται 
• Η αμυντική στάση τείνει να προκαλεί μεγαλύτερη ένταση από το άλλο άτομο επειδή αισθάνεται ότι αγνοείται ή κατηγορείται.
• Το να «υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου» συχνά μετατρέπεται σε «να κατηγορείς τον σύντροφό σου» και ο καβγάς κλιμακώνεται. 

• Τώρα, το επιχείρημα γίνεται το επίκεντρο και τα πραγματικά προβλήματα παραμερίζονται και αγνοούνται.
• Εξαιτίας αυτού, δημιουργούνται συναισθηματικά τραύματα και η δυσαρέσκεια συνεχίζει να μεγαλώνει με κάθε καβγά. 
• Αυτή είναι η βασική ζημιά: το ζήτημα δεν αντιμετωπίζεται ποτέ και η σχέση δέχεται πλήγμα ούτως ή άλλως. 
• Όταν ο σύντροφός σας νιώθει ότι δεν τον ακούτε, τελικά σταματά να αναφέρει τα πράγματα.

• Όταν αυτό γίνεται ρουτίνα, αποκτάτε συναισθηματική απόσταση. Γίνεται ασφαλέστερο να παραμείνετε ήσυχοι, χωρισμένοι ή να θυμώνετε παρά να προσπαθήσετε να διορθώσετε την κατάσταση. 
• Με την πάροδο του χρόνου, αυτό δημιουργεί την αίσθηση ότι «περπατάς πάνω σε τσόφλια αυγών»: και οι δύο αποφεύγετε τα θέματα επειδή ξέρετε ήδη πώς τελειώνει το σενάριο. 

Η αμυντική στάση σε έναν γάμο μπορεί να είναι ιδιαίτερα διαβρωτική επειδή το ίδιο άλυτα ζητήματα συνεχίστε την ανακαίνιση: 

• Μικροδουλειές
• Γονείς
• Χρήματα
• Οικειότητα
• Χρόνος
• Σε νόμους

Οι καβγάδες γίνονται προβλέψιμοι και εξαντλητικοί, και αρχίζεις να χτίζεις μια αρνητική ιστορία για τα κίνητρα του συντρόφου σου. 

Πώς να σταματήσετε να είστε αμυντικοί σε μια σχέση

Αν θέλετε μια αλλαγή που πραγματικά θα έχει διάρκεια, εργάζεστε σε δύο επίπεδα: πρώτα στο σώμα και μετά στη νοοτροπία. Όταν το σύστημά σας είναι ενεργοποιημένο, δεν μπορείτε να ηρεμήσετε με λόγια. Πρέπει να ηρεμήσετε και να βρείτε μια καλύτερη συζήτηση. Ακολουθούν μερικά πρακτικά βήματα που θα σας βοηθήσουν να ξεφύγετε από αυτόν τον κύκλο.

1. Αναλάβετε την ευθύνη έστω και εν μέρει

Ξεκινήστε από εδώ, επειδή είναι το ταχύτερο εργαλείο αποκλιμάκωσης. Το αντίδοτο στην αμυντική στάση είναι να αναλάβετε την ευθύνη για τον ρόλο σας στην κατάσταση, έστω και μόνο για ένα μέρος της σύγκρουσης. 

Αυτό λειτουργεί επειδή αλλάζει το συναισθηματικό νόημα της στιγμής. Ο σύντροφός σας σταματά να νιώθει ότι πρέπει να αποδείξει την πραγματικότητά του. Αρχίζει να νιώθει ότι και οι δύο είστε στην ίδια πλευρά.

Πρακτικά σενάρια που μπορείτε πραγματικά να πείτε:

• «Έχεις δίκιο σε αυτό το σημείο. Το παρέλειψα.» 
• «Μπορώ να καταλάβω πώς αυτό είχε άσχημη κατάληξη. Δεν το εννοούσα, αλλά καταλαβαίνω τον αντίκτυπο.» 
• «Παίρνω αμυντική στάση. Δώστε μου ένα λεπτό. Θέλω να σας ακούσω.» 

Αν έχετε κολλήσει σε αμυντική στάση μέσα στον γάμο, αυτή η δεξιότητα μπορεί να αλλάξει τη συναισθηματική θερμοκρασία ολόκληρου του σπιτιού, επειδή κάνει τη σύγκρουση να φαίνεται ξανά λειτουργική. 

Σχετική ανάγνωση: 16 σημάδια ανασφαλών ανδρών και πώς να τα αντιμετωπίσετε

2. Κάντε παύση πριν αντιδράσετε

Η παύση δεν σημαίνει ότι αποδέχεστε πλήρως την ευθύνη. Απλώς δίνετε στο νευρικό σας σύστημα χρόνο να ηρεμήσει, ώστε να μπορέσετε να επιλέξετε την κατάλληλη αντίδραση. Μια αντιληπτή απειλή, ή μια πιθανή σύγκρουση σε αυτήν την περίπτωση, ενεργοποιεί μια καταρράκτη στον εγκέφαλο και το σώμα που συμβαίνει γρήγορα, μερικές φορές πριν προλάβετε να επεξεργαστείτε συνειδητά τι συμβαίνει. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μπορεί να νιώσετε ότι σας έχουν καταλάβει τόσο γρήγορα. Λοιπόν, πριν αντιδράσετε:

• Πάρε μια αργή ανάσα πριν μιλήσεις
• Χαμήλωσε τους ώμους σου
• Ξεσφίξτε το σαγόνι σας
• Πείτε, «Θέλω να απαντήσω σωστά. Άσε με να σκεφτώ για μια στιγμή». 

Αν παλεύετε με συναισθηματική δυσλειτουργία, αυτή η παύση θα κάνει θαύματα επίλυση των συγκρούσεων. 

Σχετική ανάγνωση: Τι να κάνετε όταν η σχέση σας είναι σε οριακό σημείο;

3. Επικυρώστε τα συναισθήματα του συντρόφου σας

Το να επικυρώνεις τα συναισθήματα του συντρόφου σου δεν σημαίνει ότι παραδέχεσαι ότι κάνεις λάθος. Είναι απλώς ένας τρόπος να τον κάνεις να νιώσει ότι ακούγεται. Αυτό έχει σημασία επειδή πολλοί καβγάδες δεν αφορούν στην πραγματικότητα γεγονότα αλλά συναισθηματική αποσύνδεση. Όταν ο σύντροφός σου είναι αναστατωμένος, συχνά ρωτάει: «Σου σημαίνω αυτή τη στιγμή;» Η επικύρωση μπορεί να μοιάζει με:

• «Αυτό βγάζει νόημα. Καταλαβαίνω γιατί θα ένιωθες έτσι.» 
• «Σε ακούω. Ένιωσες ότι σε είχαν παραμελήσει.» 
• «Μπορώ να καταλάβω ότι αυτό είναι σημαντικό. Πες μου περισσότερα» 

Με συναισθηματική επικύρωση, μεταβαίνετε από την αξιολογική και ελεγκτική γλώσσα στην ενσυναίσθηση και τον προσανατολισμό στο πρόβλημα, κάτι που τείνει να μειώνει την αμυντική στάση. 

Δοκιμάστε να αντικαταστήσετε την αντανακλαστική σας απάντηση με μια ερώτηση που αναγκάζει τον εγκέφαλό σας να τεθεί σε κατάσταση ακρόασης:

• «Ποιο μέρος αυτού σε πλήγωσε περισσότερο;» 
• «Τι χρειάζεσαι από μένα την επόμενη φορά;» 
• «Αυτό αφορά το συγκεκριμένο γεγονός ή μήπως κρύβεται κάτι μεγαλύτερο από κάτω;» 

4. Χρησιμοποιήστε σήματα λήξης χρόνου

Όταν τα πράγματα ζεσταίνονται και νιώθετε ότι χάνετε τον έλεγχο, χρειάζεστε μια προκαθορισμένη ράμπα εξόδου. Δημιουργήστε 

ένα σήμα time out, μια λέξη ή μια απλή χειρονομία που σημαίνει «γινόμαστε αμυντικοί, πρέπει να κάνουμε παύση». Χρησιμοποιήστε αυτό το σήμα μόλις παρατηρήσετε την αλλαγή για να αποτρέψετε την κατάσταση να ξεφύγει από τον έλεγχο.

Κατά τη διάρκεια του διαλείμματος: 

• Κάνεις κάτι χαλαρωτικό
• Μην εστιάζετε στο πρόβλημα και μην επαναλαμβάνετε τα επιχειρήματά σας στο δικαστήριο 
• Μόλις ηρεμήσετε αρκετά, επιστρέψτε και ξεκινήστε ξανά τη συζήτηση 

5. Χρησιμοποιήστε ένα απαλό ξεκίνημα όταν αναφέρετε προβλήματα

Μέχρι στιγμής, αυτή η ενότητα έχει επικεντρωθεί στο πώς μπορεί να βελτιωθεί ο αμυντικός σύντροφος. Ωστόσο, ένα ζευγάρι μπορεί επίσης να μειώσει την αμυντική του στάση αλλάζοντας τον τρόπο με τον οποίο τίθενται τα ζητήματα εξαρχής.

Ένα ήπιο ξεκίνημα μοιάζει με αυτό: 

• Ηγείσαι με συναίσθημα
• Περιγράψτε την κατάσταση χωρίς να κατηγορείτε

Και κάντε ένα σαφές αίτημα 

Για παράδειγμα, «Νιώθω καταβεβλημένος όταν η κουζίνα μένει έτσι όλη τη νύχτα. Πρέπει να την επαναφέρουμε πριν τον ύπνο». 

Αυτό μειώνει την αντιληπτή κριτική και καθιστά λιγότερο πιθανή την αμυντική στάση του συντρόφου σας. 

6. Χτίστε εσωτερική ασφάλεια με μια γρήγορη αυτοεπιβεβαίωση

Αυτοεπιβεβαίωση έρευνα υποδηλώνει ότι όταν αγκυροβολείτε σε μια σταθερή αίσθηση του εαυτού σας, μπορείτε να αποδεχτείτε απειλητικές πληροφορίες με λιγότερη αμυντική στάση. Εάν έχετε την τάση να αμύνεστε λόγω χαμηλή αυτοεκτίμηση και επειδή κάθε σχόλιο δίνει την αίσθηση ότι αποτυγχάνετε, μπορείτε να εξασκηθείτε στην επιβεβαίωση μιας αξίας που έχει σημασία για εσάς πριν ή κατά τη διάρκεια δύσκολων συζητήσεων. Δείτε τι πρέπει να κάνετε:

• Διάλεξε μία αξία με την οποία θέλεις να ζήσεις, όπως δικαιοσύνη, ανάπτυξη, αφοσίωση, ηρεμία ή ειλικρίνεια.
• Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Ποιος είναι ένας τρόπος με τον οποίο προσπαθώ να ζήσω αυτή την αξία;»
• Στη συνέχεια, μπείτε ξανά στη συζήτηση με στόχο πρώτα να καταλάβετε, μετά να εξηγήσετε 

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν αμυντικό συνεργάτη

Αν ο σύντροφός σας πάρει αμυντική στάση, η πρώτη σας παρόρμηση μπορεί να είναι: 

• Πίεσε πιο δυνατά
• Λίστα αποδεικτικών στοιχείων
• Ή υψώστε τη φωνή σας για να σας «καταλάβουν επιτέλους» 

Αυτό σχεδόν πάντα αποτυγχάνει, επειδή η κριτική τείνει να πυροδοτεί αμυντική στάση, η οποία στη συνέχεια πυροδοτεί περισσότερη κριτική. Δείτε πώς μπορείτε να διατηρήσετε την πλευρά σας στην αλληλεπίδραση καθαρή, χωρίς να γίνετε παθητικοί.

• Ξεκινήστε με συναισθηματικό τόνο, όχι με ικανοποιημένο. Αν ο τόνος σας υπονοεί έλεγχο ή ανωτερότητα, η απειλητική αντίδραση του άλλου ατόμου θα ενεργοποιηθεί πιο γρήγορα.
• Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «Νιώθω» συν ένα συγκεκριμένο αίτημα
• Μην διαφωνείτε για γεγονότα όταν τα συναισθήματά σας είναι έντονα. Αν ο/η σύντροφός σας συσσωρεύει γεγονότα, μπορείτε να πείτε: «Μπορούμε να διορθώσουμε τις λεπτομέρειες αργότερα. Θέλω να μιλήσω για τον αντίκτυπο». 
• Κλείστε ένα τάιμ άουτ μόλις νιώσετε ότι χάνετε τον έλεγχο
• Αν το μοτίβο είναι χρόνιο, μιλήστε γι' αυτό όταν είστε ήρεμοι. Στο παράθυρο ηρεμίας, μπορείτε να πείτε: «Όταν αναφέρω μια ανησυχία, συχνά εκτρέπετε ή επισημαίνετε τι έκανα λάθος και καταλήγω αίσθημα παραμέλησης" 
• Αν αντιμετωπίζετε αμυντική στάση σε έναν γάμο ή μια σχέση και αυτή συνδυάζεται με προσβολές, εκφοβισμό, απειλές ή επαναλαμβανόμενη ταπείνωση, αντιμετωπίστε το ως ζήτημα ασφάλειας και όχι ως τρόπο επικοινωνίας. Σε αυτό το σημείο, οι γενικές συμβουλές επικοινωνίας δεν αρκούν και αυτό που χρειάζεστε είναι επαγγελματική βοήθεια.

Αμυντική Απόκριση	Υγιής Απόκριση
Κατηγορεί τον συνεργάτη	Αναλαμβάνουν την ευθύνη για το μέρος τους
Βρίσκει δικαιολογίες	Αναγνωρίζει το λάθος και καταβάλλει προσπάθεια να το επανορθώσει
Αντεπιθέσεις	Ακούει ενεργά και κάνει διευκρινιστικές ερωτήσεις
Απορρίπτει τα συναισθήματα	Επικυρώνει τα συναισθήματα και παραμένει συνδεδεμένος/η
Διαφωνεί για γεγονότα	Εστιάζει στον αντίκτυπο και τις ανάγκες
Κλείνει ή κάνει καταιγίδες	Χρησιμοποιεί ένα χρονικό όριο και επιστρέφει στην ώρα του

Συχνές Ερωτήσεις

Τελικές Σκέψεις

Η αμυντική στάση στις σχέσεις μπορεί να βλάψει αθόρυβα ακόμη και ισχυρές συνδέσεις, συχνά χωρίς να το συνειδητοποιείτε εκείνη τη στιγμή. Αυτό που μοιάζει με την προστασία του εαυτού σας είναι συνήθως μια αντίδραση στην αντιληπτή κριτική, που προκαλείται από συναισθηματικά ερεθίσματα, ανασφάλεια στις σχέσεις ή παλιά πρότυπα αντιμετώπισης. Αλλά η αλήθεια είναι ότι η παραμονή σε αυτόν τον αμυντικό κύκλο επικοινωνίας δημιουργεί μόνο περισσότερη απόσταση και παρεξηγήσεις. Η αλλαγή ξεκινά όταν σταματάτε, αναλαμβάνετε έστω και μια μικρή ποσότητα ευθύνης και επιλέγετε την κατανόηση αντί της αντίδρασης.

17 κόκκινες σημαίες σε μια σχέση που πρέπει να προσέξετε

17 θανατηφόρα σημάδια ενός ανώριμου άνδρα και πώς να τα αντιμετωπίσετε

Θεραπεία Οικειότητας στο Σπίτι: 15 Ασκήσεις Οικειότητας Γάμου

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.