9 Konsiloj de Fakuloj por Kompromi en Geedzeco Ĝuste

Se ekzistus tri principoj subtenantaj sukcesan geedzecon, ili verŝajne estus zorgo, kompromiso kaj... apartaj banĉambroj. El ĉi tiuj, kompromiso en geedzeco emas esti la plej polemika simple ĉar ĝi ofte implicas renkonti vian edzinon/edzon duonvoje aŭ rezigni iom da ĝuste tio, kion vi volas.

Nun, vi povus kruci viajn brakojn, sulkigi la vizaĝon kaj diri: "Geedzeco ne temas pri kompromiso." Sed honeste, plej multaj rilatoj, geedzecaj aŭ ne, dependas de ekvacio de donado kaj prenado anstataŭ ol unu persono rezignas pri ĉio kaj la alia ĉiam atingas sian celon.

Kompromiso en geedzeco venas kun siaj propraj eraroj. "Kiu donas pli?" "Ĉu ekzistas perfekta ekvilibro de kompromiso ĉiam?" "Kiel oni preteriras la seksan koncepton de kompromiso?" Ĉi tiuj estas ĉiuj demandoj, kiuj eble aperos en via kapo.

Por serĉi iom da klareco pri la temo de geedzecaj kompromisoj kaj oferoj, ni konsultis Shazia Saleem (magistron pri psikologio). Ŝi specialiĝas pri konsilado pri disiĝo kaj divorco, kaj proponis kelkajn komprenojn pri la graveco de kompromiso en geedzeco kaj kiel fari ĝin ĝuste, almenaŭ plej ofte.

Kial Kompromiso Gravas en Geedzeco?

Shazia diras, “Sana kompromiso estas grava por ke iu ajn rilato postvivu. En geedzeco, precipe, kiam ni emas havi altajn atendojn, gravas memori, ke la 'ni' devas esti prioritatigita super individuaj memoj plej ofte. Kiam du unikaj individuoj kuniĝas, geedzeco fariĝas la komuna platformo por ke ili estu pli grandaj, pli bonaj homoj, kaj rilato kiu devus esti reciproke avantaĝa situacio por ambaŭ.”

Kompromiso en geedzeco estas foje vidata kiel negativa termino, kiu subfosas individuajn elektojn kaj bezonojn. Tamen, tio kutime okazas nur kiam nur unu partio kompromisas. Nenio el ĉi tio helpos vin travivi geedzecan krizon . La kerno de kompromiso estas, ke ĝi devas okazi en ĉiuj anguloj de la rilato aŭ geedzeco por ke ĝi funkciu. Neniu kompromiso en geedzeco signifas, ke vi estas blokita en senvenka situacio, kie vi ambaŭ estas tro obstinaj por fari movon aŭ geston.

Do, kiel oni povas kompromisi ĝuste? Kiel oni povas konstrui geedzecon, kie oni scias kiel kaj kiam kompromisi, samtempe konservante siajn strangajn trajtojn kaj unikajn aspektojn (aferojn, kiuj faras vin tiel mirinde vi)? Legu plu por ekscii.

9 Konsiloj de Fakuloj por Kompromi en Geedzeco Ĝuste

Ni jam establis, ke kompromiso en geedzeco estas grava. Nun, ni rigardu pli detale certajn paŝojn anstataŭ rapide deklari, ke geedzeco ne temas pri kompromiso. Jen kelkaj konsiloj pri kiel kompromisi en geedzeco ĝuste:

Rilata Legado: 13 Indikiloj, Ke Viro Estas Malfeliĉa En Sia Geedzeco

1. Estu klara pri viaj bezonoj

Unu el la plej bonaj ekzemploj de kompromiso en rilato estas agnoski kaj esprimi viajn bezonojn laŭ sana kaj ama maniero. Nu, ni ĉiuj havas niajn proprajn bezonojn en geedzeco kaj ofte ni atendas, ke nia partnero estu mensleganto kaj sciu precize kiel ni sentas nin kaj kion ni bezonas en iu ajn momento.

Memoru, via partnero estas homo, same kiel vi, kaj tial ne povas legi viajn pensojn aŭ viajn kritikajn emociajn bezonojn en rilato . Ankaŭ, ni ne forgesu, ke dum ni kreskas kaj evoluas kiel individuoj, niaj bezonoj kaj deziroj rilate al tio, kion ni volas kaj atendas en rilato kaj geedzeco, ankaŭ ŝanĝiĝas.

Geedzecaj kompromisoj kaj oferoj formiĝas sane kiam vi sentas vin sufiĉe sekura kaj kuraĝa kun via partnero por malkaŝi viajn bezonojn. Havu honestan konversacion pri kiel ili povas igi vin senti vin pli amata. Se vi pensas, ke vi bezonas pli da tempo kune aŭ ideojn por rendevuoj , diru al ili. Se vi sentas, ke vi bezonas pli da tempo sole, diru al ili.

Ne diru tion tiel, ke vi malrespektas la klopodojn kaj kompromisojn, kiujn via partnero jam faras. Transformu ĝin en konversacion, kie vi renkontiĝas duonvoje, kie vi aprezas tion, kion ili faras, samtempe dirante al ili, kion alian ili povus fari por igi la geedzecon pli ĝoja. Kaj nepre prenu la tempon por aŭskulti ilin ankaŭ.

2. Estu respektema pri la limoj de unu la alian

Ni amas sanajn limojn en rilatoj kaj amas lerni kiel difini ilin ame kaj respekte. Kiam oni provas kompromisi en geedzeco, limoj ludas gravan rolon en la reciproka konado kaj ankaŭ en la scio pri kiam puŝi kaj kiam fari paŝon malantaŭen.

Shazia konsilas: “Ne atendu ĝis la inko sekiĝos sur via geedziĝa atesto por havi sanajn kaj klarajn limojn. Komence de rilato, homoj ofte provas impresi unu la alian je la kosto de siaj valoroj kaj kredsistemoj. Poste, post kiam ili estas edziĝintaj aŭ en engaĝita rilato, okazas subita ŝanĝo kaj ili komencas forte teni sin al tio, kion ili kredas.”

"Estu klara pri viaj limoj jam de la komenco, por ke via partnero tuj sciu, kun kio ili laboras kaj kiajn koncedojn ili bezonas fari dum la rilato."

Rilata Legado: 5 Kaŭzoj, 13 Signoj de Unuflankaj Rilatoj kaj Kion Fari Pri Ili

Limoj estas esencaj en iu ajn rilato, kaj estas aparte gravaj en romantika ekvacio, ĉar la plej multaj el ni kreskas kredante, ke ekzistas nenio, kion vi ne rezignus por animĝemelo kaj/aŭ edzo/edzino. Kiam oni pripensas la gravecon de kompromiso en geedzeco, limoj kaj respekto devas esti establitaj frue kaj tre klare.

3. Komprenu, ke via edzino/edzo estas persono en sia propra rajto

Jes, ni scias, kion ĉiuj filmoj diras. Geedzeco signifas, ke du fariĝas unu. Veraj animparencoj perfekte kongruas kaj komprenas unu la alian, ktp. Sed ni havas novaĵojn por vi. Ne gravas kiom vi amas unu la alian aŭ kiom perfekte vi kongruas, vi ankoraŭ estas du apartaj, malsamaj homoj, kiuj kuniĝis, espereble kun realismaj atendoj pri la rilato . Vi ankoraŭ alportas certajn unikajn kvalitojn al la geedzeco. Kaj tio devas esti respektata kaj festata.

“Kvankam ni eble amas la strangajn kaj ekscentrecojn unu de la alia komence de rilato, kun geedzeco venas la tendenco voli ŝanĝi nian edzinon/edzon. Atendoj ŝanĝiĝas, kaj ni subite volas, ke nia edzino/edzo adaptiĝu al pli edzeca aŭ edzina rolo. En ĉi tiu etapo, ĉiam gravas memori kaj respekti la individuecon de unu la alian kaj akcepti unu la alian kiel unikan personon sen provi ŝanĝi ilin,” Shazia klarigas.

Tio ne signifas, ke vi ne devus kritiki vian edzinon/edzon se ili montras malutilan aŭ toksan konduton. Ekzemple, se vi traktas narcisisman edzon , ni ne diras, ke vi devas silente suferi kaj elteni ĝin. Sed tio estas malsama ol freneziĝi ĉar via edzino/edzo ankoraŭ kolektas Marvel-agfigurojn aŭ havas motorciklajn akcesoraĵojn tra la tuta domo. Kuriozaĵoj kiel ĉi tiuj estas parto de la persono, kiun vi enamiĝis, finfine!

4. Aŭskultu kiam via edzino/edzo parolas, eĉ kiam vi ne konsentas

“Mia edzino kaj mi havas regulon kiam ni kverelas. Ni ŝajnigas, ke temas pri tempigita debato kaj ni donas unu al la alia 3-5 minutojn por prezenti nian flankon de la kazo. Tiamaniere, ambaŭ el ni rajtas paroli kaj ĉiu el ni devas aŭskulti la alian. Ankaŭ, tio signifas, ke ni efektive devas esti pripensemaj kaj ne nur krii unu al la alia,” diras Charlie, parolante pri kiel li kaj lia edzino evoluigis funkcian sistemon de kompromiso en sia geedzeco, kiu funkcias eĉ en iuj el iliaj plej malagrablaj momentoj.

Kompromiso en geedzeco temas multe pri pli bona aŭskultado en via rilato . Ĉiam estos malkonsentoj, eĉ en la plej sanaj geedzecoj, sed se ĉiuj kverelas kaj krias kaj neniu aŭskultas, ne estas kompromiso kaj tial, ne estas solvo de la problemoj. Notu, ke mi ŝatas bonan batalon kontraŭ mi mem, sed eĉ mi koncedas, ke estas lacige kiam ni ambaŭ krias sed neniu aŭskultas.

„Konsentu malkonsenti,“ konsilas Ŝazia, „Estas tre grave kompreni, ke diferenco de opinioj estas natura kaj ofta inter du individuoj. Sed kiel vi traktas tion dependas de vi. Elektu trakti la diferencon kaj malkonsenton dece kaj respekteme, kaj vi surpriziĝos kiom pli facile estas trovi komunan bazon, anstataŭ malbonhumori kaj pensi, ke geedzeco ne temas pri kompromiso.“

5. Prilaboru viajn ne-intertrakteblajn aferojn

Jen eble mia plej ŝatata leciono pri rilatoj el ĉiuj tempoj, plejparte ĉar ĝi permesas al mi vere profundiĝi kaj malkovri aferojn, kiujn mi konsideras absolute sanktaj. Mia partnero bezonas multan tempon en la granda naturo, dum mi bezonas multan tempon sur sofo kaj televido/legado/podkasto. Ni amas pasigi tempon kune, sed kiel ni pasigas nian libertempon estas granda parto de ni kiel individuoj kaj kiel partneroj.

Mi povus sulkiĝi kiam li iras al kampadado (mi malamas kampadi); li povus sulkiĝi kiam mi elektas resti hejme en miaj piĵamoj kaj spekti la Krepuskan Sagaon dum 10 horoj. Sed ĉi tiu tempo ne estas intertraktebla ĉar ĝi malstreĉigas nin, igas nin pli bonaj, pli trankvilaj homoj kaj partneroj. Ni ne malakceptas unu la alian, ni nur prenas tempon por ni mem. Kaj iom da amo al si mem multe helpas cementi amajn rilatojn kun aliaj homoj.

Post kiam vi difinis viajn ne-intertrakteblajn punktojn, fariĝas pli klare kaj pli facile difini la aferojn, pri kiuj vi pretas kompromisi. Tiamaniere, vi ne ŝokiĝos aŭ koleriĝus, se ili atendos, ke vi renkontu ilin duonvoje aŭ iros milde en certaj situacioj. Via partnero scios, kion atendi de vi kaj inverse.

Rilata Legado: 12 Aferoj Pri Kiujn Vi Neniam Devus Kompromisi En Rilato

6. Planu feriojn juste

Ĉi tio eble sonas strange specifa, sed paciencu min. En niaj ege okupataj, trolaborigitaj vivoj, libertagoj kaj semajnoj, kiam vi ambaŭ havas libertempon, estas maloftaj kaj tial devas esti ŝatataj. Komunaj ferioj estas ege gravaj - vi ricevas iom da tempo sen la ĉiutagaj distraĵoj de hejmaj taskoj kaj alia laboro. Eble vi eĉ planas malgrandan eskapon nur por vi du, for de la infanoj.

Sed eĉ tiam, estos aferoj, kiujn vi volos fari dum ferioj, kiujn via edzino/edzo eble ne volos. Ĉi tio estas situacio preta por geedza konflikto, ĉar la tuta celo de ferio kun ili estas pasigi tempon kune. Mia partnero kaj mi ambaŭ amas vojaĝi, sed mi bezonas miajn komfortaĵojn, tio estas, mi ne trovas subĉielajn duŝojn romantikaj.

Mi volas vekiĝi sufiĉe frue ĉar mi amas hotelajn matenmanĝojn, li volas dormi longe. Mi preferas resti proksime al la urbocentro, li volas kaŝiĝi meze de nenie kun nur la naturo kiel kompanio.

Laŭ la spirito de ekzemploj de kompromiso en rilato, estas almenaŭ kelkaj tagoj kiam mi lasas lin dormi tiel longe kiel li volas kaj mi vagas kaj esploras memstare. Ne tute dormeksgeedziĝo , sed ĝi funkcias. Kiam li vekiĝas, li venas kaj aliĝas al mi kie ajn mi estas. Mi memorigas min, ke ĝi estas ankaŭ lia ferio kaj dormo estas tre grava por li. Li lasas min elekti kie ni loĝas kaj ne estas tro seniluziigita, ke ili ĉiuj havas kvar murojn kaj klimatizilon. Ĉu vi vidas? Kompromiso.

7. Parolu pri familia tempo

Per familio, ni ne nur parolas pri tiu, kiun vi ambaŭ kreas, sed ankaŭ pri viaj respektivaj aroj de gepatroj, gefratoj kaj diversaj pli vastaj familianoj, kiuj eble estas en viaj vivoj. En multaj kazoj, unu geedzo povas esti pli proksima al sia familio ol la alia, kio povus konduki al manko de kompromiso kiam temas pri pasigado de tempo kun ili.

Rilata Legado: Paroli Kun Via Partnero Pri Via Malfunkcia Familio - La Ĝusta Maniero, Kaj Ĉu Vi Devus?

“Mi ne estas aparte proksima al miaj gepatroj, sed mia edzo estas proksima al la siaj,” diras Jules, “Mi ofte kutimis indigni pri la kvanto da tempo, kiun li pasigas kun ili - ĉiun gravan ferion, la konstantajn telefonvokojn kaj demandojn - ĝi simple ne estis mia afero. Ili estas afablaj, varmaj homoj, sed mi simple ne ŝatas homojn tute en mia fako.”

“Evidente, ĉi tio estis problemo ĉar mi sentis, ke ne devus esti kompromiso en geedzeco kiam temas pri prioritatigi unu la alian kaj certigi, ke neniu alia havas voĉdonrajton en niaj vivoj. Mi foje akuzis mian edzon pri prioritatigo de sia familio super mi kaj troa aŭskultado de iliaj opinioj. Sed fine, ni diskutis pri tio, kaj ni konsentis, ke li rajtas pasigi tempon kun ili kiom ajn li volas, kondiĉe ke mi estas ekskludita de tio.”

Familio gravas, sed ankaŭ kompromiso en geedzeco. Certigu, ke ne ekzistas problemoj pri komunikado en ĉi tiu rilato, ĉar ni ĉiuj emas iom sentemaj kaj defensivaj pri niaj familioj. Parolu, aŭskultu bone kaj faru kompromisojn.

8. Diskutu financojn

La dorna temo de financoj ofte aperas kiam oni parolas pri ekzemploj de kompromiso en geedzeco. Ekzistas elprovitaj konsiloj por geedzaj paroj dividi financojn, sed persona financo estas, nu, persona, do plej bone estas sidiĝi kaj diskuti iujn ajn problemojn pri elspezaj kutimoj kaj kiu havas pli da kontrolo pri komunaj monaj aferoj.

Estu malferma pri kiu gajnas pli, por kio vi elspezas, por kio vi volas elspezi kaj kreu komunan vizion pri financa estonteco. Aferoj kiel kion vi volas fari rilate al aĉeto de domo, ferio kaj tiel plu, povus fariĝi disputigaj se vi ne pretas aŭskulti unu la alian kaj kompromisi.

Do, kie kompromiso gravas ĉi tie? Denove, memoru, ke homoj rigardas monon malsame laŭ edukado, edukado, gajnebleco ktp. Via edzino/edzo eble estas pli malŝparema elspezanto aŭ eble ili estas histerie avaraj kaj timigitaj pro ne havi sufiĉe da mono.

Via financa perspektivo povus esti tute malsama kaj vi povus troviĝi ĉe kontraŭaj finoj de la spektro rilate al mono, murmurante al vi mem aferojn kiel "geedzeco ne temas pri kompromiso kaj mi volas novan fridujon kiu kostas pli ol la domo". Kiel ĉe plej multaj konfliktsolvaj procezoj, komencu per parolterapio kaj estu preta renkonti ilin duonvoje.

9. Lernu la amlingvojn de unu la alian

Ĉiu havas sian propran lingvon de amo. Via povus esti vortoj de aserto kaj tiu de via partnero povus esti agoj de servo. Estas facile supozi, ke via partnero ne amas vin tiel, kiel vi bezonas esti amata (kaj tio estas valida kaj oni devus paroli pri ĝi). Sed, unu el la plej gravaj ekzemploj de kompromiso en rilato estas, ke ĉiu havas sian propran manieron montri amon.

Scii la amlingvon de unu la alian venas de pasigado de tempo kune kaj profunda observado de via partnero. Agnoski, ke ili efektive amas vin, eble nur laŭ sia propra maniero, estas kompromisi en geedzeco kaj samtempe fortigi vian amon. Ne ekzistas unu sola maniero montri engaĝiĝon, amon, respekton ktp., kaj rekoni tion estas eble unu el la plej liberigaj aferoj, kiujn vi faros por vi mem kaj via rilato.

“Mi estas sentema persono kaj mia edzino/edzo ne estas,” diras Griffin. “Mi ankaŭ estas terure maltrankvila laŭnature, do mi ĉiam supozas, ke neniu amas min tiom, kiom mi amas ilin. Mi simple retiriĝas al mensa angulo kaj ruliĝas en memkompato. Daŭris jarojn da terapio kaj tempo kun mia edzino/edzo por kompreni, ke ili eble ne estas tre fizikaj, sed ili senerare aperas por mi kiam mi bezonas ilin.”

Serĉi profesian helpon ankaŭ ne estas malbona ideo se vi serĉas pli bonajn manierojn por sana kompromiso en geedzeco. Se vi efektive volas malpezigi vian ŝarĝon kun terapiisto, la panelo de spertaj konsilistoj de Bonobology estas nur klakon for.

Geedzeco estas rigardata kiel aspira institucio, la plej bona kaj plej sankta maniero por aserti vian amon kaj reciprokan sindevontigon. Tio signifas, ke nature multe dependas de ĉi tiu rilato kaj estas facile perdi vian individuecon kaj malaperi en vian preskribitan rolon en la geedzeco.

Kompromiso en geedzeco kontraŭ neniu kompromiso en geedzeco estas malfacila demando, tial forĝi vian propran unikan mezan vojon fariĝas esenca por konservi vian trankvilon kaj certigi, ke via geedzeco restu sana kaj fortika. Alivorte, vi eble bezonos kompromisi pri kiel kompromisi en via geedzeco.

“Prioritatigu vin mem kaj viajn bezonojn laŭ taŭga maniero. Ĉio komenciĝas ĉe vi mem. Se vi ne povas zorgi pri vi mem, vi ne povas zorgi pri aliaj rilatoj. Kiam oni zorgas pri memzorgado kaj respekto, persono ne perdos sian individuecon,” diras Shazia.

Memoru, ĉiu geedzeco estas unika kaj ne ekzistas unu sola maniero fari aferojn. Geedzeco ankaŭ povas esti rigida en siaj roloj kaj reguloj kaj lasi vin demandi, "ĉu geedzeco estas restrikta?". Sed, ne estas kialo por vi resti kaptita en senfina buklo de preskribita kaj atendata konduto.

Estu mildaj kun vi mem kaj unu kun la alia, sed ankaŭ atentu unu la alian kiam necese. Ekzistas manieroj klare esprimi viajn bezonojn kaj dezirojn sen igi vian edzinon/edzon senti, ke ili ne kongruas kun viaj idealoj pri edzino/edzo. Kompromiso ne signifas rezigni pri viaj idealoj, ĝi estas pli ŝanĝo al kompreno, ke ekzistas multaj manieroj vivi kun kaj ami alian personon. Bonŝancon.

FAQs

Trakti Enuon En Geedzeco? 10 Manieroj Superi Ĝin

Ĉu Geedzeco Valoras? Kion Vi Gajnas Kontraŭ Kion Vi Perdas

Kiel la difino de geedzeco ŝanĝiĝis laŭlonge de la tempo

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi