¿El cambio de culpa se ha convertido en una parte habitual de su vida, apareciendo en cada conversación y discusión? "¡No te habría engañado si no me hubieras molestado tanto!" "Yo dejaría de enojarme si tú dejaras de enojarte por todo". "Yo no habría hecho esto si tú no hubieras hecho aquello".
¿Estas declaraciones se repiten incesantemente en su relación? ¿Sientes que, hagas lo que hagas, siempre falta algo y eres el único culpable de ello? Si la respuesta a estas preguntas es sí, usted es víctima de un cambio de culpa en el matrimonio. Ser culpado por todo en una relación es a menudo una forma de ejercer control sobre la pareja y puede provocar una agitación emocional grave en una relación. El abuso emocional y el cambio de culpa van de la mano.
Psicoterapeuta Gopa Khan (Maestría en Consejería Psicológica, M.Ed), que se especializa en consejería matrimonial y familiar, nos brinda un desglose de lo que constituye el cambio de culpa, ejemplos de cambio de culpa, sus raíces y cómo lidiar con el cambio de culpa en general.
¿Qué es el cambio de culpa?
Índice
Cumbre dice: “En psicología tenemos un concepto llamado 'locus de control'. En la vida, podemos elegir tener un locus de control interno o un locus de control externo. Lo que simplemente significa es que las personas que eligen tener un locus de control interno tienen más probabilidades de asumir la responsabilidad de sus acciones, comportamiento y su perspectiva en la vida”.
Y añade: “Una persona que elige tener un locus de control interno no echará la culpa ni responsabilizará a otras personas por sus acciones. Una persona con un locus de control externo, sin embargo, elige culpar y convertir a sus seres queridos en chivos expiatorios por su propia infelicidad y fracasos. Este concepto es importante porque cuando se culpa a la pareja por sus 'fallas', se les lava el cerebro haciéndoles creer que son responsables de todos los errores en su relación y que deben hacer todo lo posible para ayudar a rescatar la relación".
Los abusadores en el juego de echar la culpa no asumen la responsabilidad de sus acciones. A menudo son emocionalmente inmaduro, carecen de inteligencia emocional y exhiben un comportamiento escapista. Pase lo que pase, siempre es una víctima y siempre es culpa de otra persona. Todos estos son ejemplos de cambio de culpa.
Un nivel agudo de transferencia de culpas puede conducir al abuso emocional, el abuso doméstico y el acoso mental. Es aún más inquietante observar que las víctimas de estos juegos de culpas comienzan a creer en las acusaciones de los abusadores y se esfuerzan aún más en vano para mejorar la relación. Y esto, a su vez, anima aún más al abusador.
La psicología detrás del cambio de culpa
Generalmente, el comportamiento de trasladar la culpa surge del propio sentimiento interiorizado de fracaso. A menudo, cuando las personas piensan que no son lo suficientemente buenas para sus seres queridos, sienten emociones de incapacidad, incapacidad o irresponsabilidad.
En lugar de darse cuenta de este patrón y provocar un cambio en su comportamiento, comienzan a culpar a sus parejas por todo lo que va mal en sus vidas. Esto podría verse como un intento de sentirse mejor consigo mismos o de romper la confianza de sus parejas.
”El cambio de culpa en la mayoría relaciones abusivas "Es bastante común", dice Gopa, y agrega: "Los abusadores prosperan con el poder y el control, lo que les ayuda a manipular a sus parejas y, por lo tanto, les resulta más fácil echar la culpa". Estas personas tienen un locus de control externo y se niegan a asumir la responsabilidad de sus comportamientos y acciones. De hecho, a menudo son permitidos por los miembros de su familia, por lo que el comportamiento continúa en detrimento de la relación y el entorno familiar.
“Una clienta mía en una relación de este tipo fue culpada por la carrera no funcional de su marido y sus suegros actuaron como facilitadores para apelar a la esposa para que lo perdonara a menudo o “se disculpara para mantener la paz familiar”. Así, la esposa también se convirtió en una facilitadora”. El cambio de culpa en el matrimonio es una realidad y, a menudo, se espera que las mujeres permanezcan en silencio a pesar del abuso, sólo para mantener la paz. Peor aún, a menudo terminan culpándose a sí mismos por toda la proyección y la culpa que se les presenta.
Las raíces del cambio de culpa se remontan a la infancia del abusador. Crecer en un ambiente insalubre y de discusiones incesantes puede derivar en una baja autoestima, y el abusador acaba culpando a todos de todo. Es un tipo de mecanismo de afrontamiento que a menudo se desarrolla a una edad temprana y es posible que el abusador ni siquiera lo esté haciendo intencionalmente.
8 maneras en que el cambio de culpa está afectando su relación
La psicología implacable de echar la culpa puede afectar gravemente un vínculo romántico. Puede provocar peleas, baja autoestima e incluso Depresión que puede destruir una relación.. Estás atrapado en un círculo vicioso de abuso emocional mientras internalizas que te culpan por todo en una relación. Si puede identificarse con alguno o todos los signos que se enumeran a continuación, entonces es hora de tomar el control y recuperar su poder. Entendamos la psicología del traslado de culpas aprendiendo cómo lidiar con el traslado de culpas. ¡Sigue leyendo!
1. Estás seguro de que todo es culpa tuya
El juego de culpar a tu pareja es tan fuerte que estás seguro de que todo lo que sale mal en tu vida o en la de ella es culpa tuya. Te sientes más impotente que nunca. La proactividad que alguna vez tuviste para mejorar las cosas en tu relación ha disminuido y te culpas por cometer tantos "errores" y no corregirlos.
“Para garantizar que uno no se entrega a la transferencia de culpas, ya sea usted un perpetrador o una víctima, es importante comprender si está adoptando un locus de control interno o externo y comenzar a trabajar en ello”, explica Gopa. “Un abusador puede optar por cambiar su comportamiento y aprender a asumir la responsabilidad de sus acciones. La persona que recibe el abuso también puede optar por empoderarse y decidir no asumir la responsabilidad por el comportamiento o las acciones del abusador.
“Una vez que una persona decide dejar de ser víctima, puede tomar decisiones con poder. Esta es una forma de responder al cambio de culpa. A menudo, es poco probable que un abusador cambie su comportamiento y entonces la víctima tiene que romper el círculo vicioso y tomar medidas para mantenerse firme límites de la relación o abandonar la relación”.
En otras palabras, desarrolle su autoestima y asegúrese de que no se pierda su dignidad. No antepongas tu relación por encima de tu propia tranquilidad y autoestima. Al final del día, tu cordura y tu salud mental son mucho más importantes que tu relación con esta persona. Crea un espacio saludable para ti en la relación y si no es posible, ciérralo.
2. Tienes miedo de tomar decisiones.
Tienes miedo constante de que cualquier paso que des sea visto como un error más por parte de tu pareja. Por la misma razón, ya no puede tomar decisiones. Estas decisiones pueden ser tan pequeñas como comprar un artículo nuevo o tan grandes como comunicar un problema a su pareja. La certeza de que te culparán por todo te ha vuelto temeroso, cansado y, en algunos casos graves, aterrorizado.
Muy frecuentemente te encuentras apático, sin hacer nada, para evitar otro episodio de abuso emocional. Esto se debe a que su confianza ha caído a niveles tan bajos que se encuentra incapaz de tomar las decisiones más simples o realizar las acciones más fáciles. Esto también puede reflejarse en su vida laboral con el tiempo.
“Una persona en una relación así pierde la confianza para tomar decisiones y tiende a dudar de todo. Entonces es útil que la persona lleve un diario y anote pensamientos, sentimientos e incidentes. Escribir es catártico y ayuda a procesar eventos traumáticos de manera clara”, dice Gopa.
Y añade: “Además, ayuda anotar los pros y los contras al tomar decisiones. Cuantos más inconvenientes, mejor te das cuenta de qué decisión tomar en una relación. Por lo general, en este tipo de relaciones uno no confía en su propio juicio y se deja llevar por la pareja "dominante". Llevar un diario y tener un buen sistema de apoyo puede ayudar a lidiar con la transferencia de culpas”.
Al anotar y organizar todo, se permite el lujo de tomar mejores decisiones. Una vez que todos tus pensamientos estén escritos, será mucho más fácil pensar con claridad y ordenar las cosas. Trate de no dejar que todos sus pensamientos confusos permanezcan dentro de su cerebro y anótelos para procesarlos sistemáticamente.
3. La brecha de comunicación es más amplia que nunca
Una relación sana proporciona un espacio seguro para que una persona comparta sus inseguridades y tenga una conversación sana sobre los problemas de su relación. Sin embargo, en tu caso, un intento de discutir los problemas de tu relación resulta directamente en un vómito verbal de que todo es culpa tuya y que si no hubieras hecho algo, tu pareja no se habría portado mal.
Estás muy familiarizado con la narrativa de echar la culpa y, como resultado, has dejado de comunicar tus problemas a tu pareja. La brecha de comunicación es cada vez más amplia, pero no hay nada que puedas hacer para alterarla, ya que a cambio solo te culparán más.
"Problemas de comunicación ocurren cuando una persona tiene miedo de expresar una opinión o decisión porque teme el ridículo o ser ridiculizada. Es posible que la pareja no quiera causar problemas o provocar una discusión y, por lo tanto, prefiera permanecer en silencio y ser intimidado hasta la sumisión”, explica Gopa.
Y añade: "La mejor solución en una situación así es utilizar declaraciones en primera persona, como por ejemplo: "Me siento herida cuando me menosprecias o decides no tener en cuenta mis sugerencias". Una declaración en primera persona implica tomar control personal y expresar los propios sentimientos ayuda a empoderar a la persona. Nadie debería contradecirte y decirte que no debes sentirte herido. Decir esto le comunica directamente a tu pareja cómo te sientes y te permite ser dueño de tus sentimientos. Es una buena manera de responder al cambio de culpa”.
En otras palabras, al utilizar declaraciones que se centran en usted y sus sentimientos, toma el control de la situación y puede afrontarla mejor. Al evitar las declaraciones "tú", no permites que tu pareja te eche la culpa e invalide tus emociones. Esto ayuda a una forma de comunicación más directa que es difícil de evitar.
4. Sientes resentimiento hacia tu pareja
No hay espacio para el respeto en tu relación. Evitas ir a casa o hablar con tu pareja. Si sientes una sensación de enojo cada vez que piensas en tu pareja, es una prueba de que el cambio de culpa ha afectado tu relación y la estás construyendo. resentimiento en la relación hacia tu pareja.
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La irritabilidad, el miedo, el cansancio, etc. son señales de que estás resentido con tu pareja y con razón. Nadie puede asumir culpas incesantes y ser siempre la víctima. No todo puede ser culpa tuya. Te das cuenta de que te culpan innecesariamente por los arrebatos de ira de tu pareja y la idea de estar con ella te amarga. Esto también significa que su relación se dirige hacia una ruptura. El cambio de culpa en el matrimonio desgasta el vínculo que comparte una pareja y puede afectar también a otros miembros de la familia.
5. La intimidad es un concepto perdido en tu relación
¿Sientes la necesidad de tener intimidad, pero no quieres intimidad con tu pareja? En caso afirmativo, es una señal clara de que el cambio de culpa por parte del abusador está afectando su relación de una manera que no se puede alterar. Cuando estás lidiando con tramposos y echando culpas en tu relación, es probable que esto suceda en un momento u otro.
Seguramente no querrás tener intimidad con una persona que constantemente te culpa de todo. Te distancias de tu pareja y evitas entrar al dormitorio cuando ella está allí. Ya no sabes cómo tener intimidad con tu pareja, porque un movimiento en falso en la cama también sería culpa tuya. Sálvate de un matrimonio sin amor antes de que el abusador del cambio de culpa arruine tu vida.
“Cuando una persona se siente objetivo en una relación, lo primero que se pierde es el aspecto físico. Cuando las parejas me dicen que el aspecto físico de su relación no existe o que no se sienten conectados emocionalmente con sus parejas, indica que la relación se está viendo afectada. Por lo tanto, a menos que se resuelva la causa raíz del problema, el falta de intimidad continuará”, dice Gopa.
6. Te sientes asfixiado
Tener una pareja abusiva significa que no puedes abrirte a ella. Esto te lleva a ocultarles cosas en cada etapa de tu vida. Y cuando empiezas a reprimir tus emociones, te invade una sensación de asfixia. Uno de los principales ejemplos de cambio de culpa en las relaciones es que tu pareja te hace sentir culpable por todo, lo que hace que te guardes todo para ti y sufras en silencio.
El ego de la otra persona le impide aceptar cualquiera de sus errores y siempre le lleva a quitarse la culpa. Al descartar constantemente cualquiera de sus problemas, te engañan y te obligan a dejar de transmitir tus problemas en primer lugar. Al final del día, necesitas algo de cordura y tranquilidad. Y para lograrlo, dejas de confrontar a tu pareja por completo.
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Esto crea varias fisuras en su relación y también afecta negativamente a su salud mental. También dejas de compartir tus pensamientos generales con tu pareja. Todo esto puede derivar en discusiones o peleas importantes que pueden poner punto final a la relación. Por lo tanto, es mejor tener una conversación abierta al respecto e intentar solucionarlo. Y si eso no funciona, deberías intentar buscar ayuda externa. Puede incluir a sus familiares, amigos o consejeros, cualquier persona que pueda ayudarlo a resolver sus conflictos y a quien ambos escucharían.
7. Hay conflictos regulares
Debido a que trasladar la culpa no conduce a ninguna resolución ni a conversaciones significativas, lo único que hace es retrasar la falta de comunicación o los desacuerdos. Las mismas peleas ocurren una y otra vez y la relación se vuelve amarga y tóxica. Esto amplía la brecha de comunicación con su pareja y trae resentimiento a su relación. Esto puede hacer que te aísles de todo y te sientas solo.
Cuando un error se deja de lado mediante la transferencia de culpas en lugar de rectificarse, se genera inacción. Esto no permite que su relación crezca y también impide el crecimiento personal de su pareja. Los conflictos habituales son uno de los principales ejemplos de cambio de culpa y pueden provocar el deterioro de la salud mental.
“Invariablemente, este tipo de relaciones se topan con un obstáculo. Lo mejor es buscar asesoramiento individual o de pareja, ya que el resentimiento y el desprecio son factores clave para arruinar una relación. En caso de resentimiento constante y continuo, lo mejor es abordarlo y resolver los problemas”, aconseja Gopa.
8. Empiezas a aceptar comportamientos abusivos.
Esto generalmente ocurre en una etapa posterior de la relación e incluso podría involucrar infieles y cambio de culpa. Esto sucede después de un ciclo de comportamiento similar que llegas a aceptar con el tiempo. Al socavar su dignidad y respeto por sí mismo una y otra vez, su pareja comienza a salirse con la suya con su psicología de echarle la culpa, incluso cuando no le ha sido leal. A medida que pierdes cada vez más confianza con el tiempo, más fácil será abusar de tu salud mental y no enfrentar ninguna repercusión por ello.
Sólo confrontando su comportamiento de echarle la culpa podrás asegurarte de que esto no te vuelva a suceder. Al dejar esta conversación a un lado para más tarde, o esperar que mejoren con el tiempo, solo fomentas su psicología de echar culpas. Comienzan a pensar que siempre pueden salirse con la suya con su comportamiento problemático y, por lo tanto, siguen repitiéndolo.
Por supuesto, hay maneras de mejorar las cosas en su relación y evitar la crónica del cambio de culpa, pero si su pareja simplemente es incapaz de tener una idea sensata de sus fallas y usted continúa siendo el blanco de su furia constantemente, alejarse de esa relación.
El cambio de culpa y el abuso emocional van de la mano, y es menos probable que un abusador realice un cambio en su comportamiento. Una relación llena de juegos de culpas es una relación enfermiza de la que debes salir de inmediato.
Trato silencioso en una relación: ¿es abuso y cómo afrontarlo?
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