Problemas de papá: significado, señales y cómo afrontarlos

Los padres ejercen un poder problemático, les guste o no, escribe Katherine Angel en su libro Problemas con el padre: Amor y odio en tiempos de patriarcado . La ciencia parece estar de acuerdo. Existe una creciente evidencia —como este estudio y este otro— que sugiere que nuestra relación temprana con nuestro padre sienta las bases para:

• cómo nos vemos a nosotros mismos, 
• conectar con el mundo, 
• Tratar a las personas en nuestras vidas, y 
• esperar que nos traten.

¿Qué pasa cuando esta relación sale mal o es inexistente? Podemos caer en patrones de mala conducta y decisiones de relación que en el lenguaje común se denominan problemas paternales. Y son mucho más complejos que los arquetipos hipersexualizados que pinta la cultura pop. 

Para comprender mejor qué son los problemas con la figura paterna, profundizar en su significado, cómo se manifiestan y cómo afrontarlos, hablamos con el psiquiatra Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), especialista en asesoramiento en salud mental, terapia cognitivo-conductual y terapia de relajación.

Significado de los problemas de papá 

Entonces, ¿qué son los problemas con el padre? “Se trata de una serie de comportamientos poco saludables o desadaptativos que pueden surgir debido a una crianza problemática o errores parentales por parte del padre, o incluso a su ausencia, y que se desarrollan como mecanismos de afrontamiento durante la infancia”, explica el Dr. Thakkar. Estos comportamientos suelen manifestarse como:

• Dificultades con la confianza 
• Miedo al abandono
• Apego excesivo a los resultados 
• Necesidad de aprobación
• Luchas con la autoestima o la autoestima.
• Búsqueda de sustitutos paternos
• Arriesgado comportamientos sexuales, y más

"Si estos comportamientos persisten, se convierten en lo que se llama problemas paternales", añade el Dr. Thakkar. Según él, aunque se utiliza ampliamente, "problemas paternos" no es un término clínico. Entonces, ¿de dónde se originó? Para ello, necesitaremos profundizar en la psicología de los problemas paternos.

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Papá cuestiones psicología

El trauma regresa como una reacción, no como un recuerdo, escribe el Dr. Bessel van der Kolk en El cuerpo lleva la cuenta: cerebro, mente y cuerpo en la curación del trauma . Las personas que tienen relaciones complicadas o deficientes con sus padres tienden a formar imágenes, asociaciones o sentimientos fuertes e inconscientes en relación con ellos.

Estos impulsos inconscientes afectan la forma en que se relacionan con su padre, sus figuras paternas o sus figuras de autoridad en general. También tienden a proyectarse en sus parejas románticas:

• Un impulso positivo podría manifestarse como respeto o adulación.
• Un impulso negativo podría presentarse como problemas de confianza, ansiedad o miedo.

Estos impulsos inconscientes conforman el complejo paterno. La idea del complejo paterno proviene de Sigmund Freud y está vinculada a su conocida teoría del complejo de Edipo . Y es esta idea la que se ha popularizado como el concepto de "problemas con el padre" en la cultura popular.

Causas de los problemas de papá

Entonces, ¿cuál es la raíz de los problemas paternos? Según el Dr. Thakkar, existen principalmente tres factores que pueden hacer que las personas desarrollen un complejo paterno o problemas paternos. Estos son:

1. Estilo de crianza del padre

«Desde muy joven, se esperaba que obedeciera los caprichos de mi padre, y la desobediencia se castigaba con gritos y golpes», recuerda Rosemary Taylor, usuaria de Quora . Con el tiempo, empezó a temer enfadar a los demás, lo que la hizo vulnerable a parejas dominantes y le generó aprensión a la hora de iniciar relaciones serias.

Las personas con problemas no resueltos con sus padres tienden a desarrollar comportamientos que no les benefician, especialmente en las relaciones amorosas adultas . El Dr. Thakkar afirma que estos comportamientos dependen de si sus padres fueron:

• Físicamente presente pero generó comparaciones constantes. 
• Amar pero controlar 
• Inconsistentes en su presencia o comportamientos. 
• Emocionalmente indisponible o retraído 
• Abusivo 
• O disfuncional 

“A menudo, las mujeres con padres emocionalmente inaccesibles emprenden relaciones desenfrenadas o eligen parejas poco saludables. Los hombres y mujeres con padres abusivos o disfuncionales tienden a rebelarse, volverse muy sumisos o incluso repetir patrones abusivos o ciclos de relaciones disfuncionales”, explica.

2. Problemas de apego con el padre

La seguridad que sienten las personas en sus relaciones adultas depende en gran medida de cómo se sintieron con sus padres durante su infancia, en particular, del grado de conexión que sentían con ellos. Según la teoría del apego, los niños con relaciones deficientes con sus cuidadores principales desarrollan estilos de apego inseguro . Por ejemplo, una relación rota con el padre puede llevar a desarrollar:

• Estilo de apego temeroso y evitativo y problemas para confiar en sus parejas románticas o terminan siendo emocionalmente distantes de ellas.
• Estilo de apego evitativo desdeñoso y rechazar o evitar la intimidad.
• Estilo de apego ansioso/preocupado y volverse inseguro, obsesivo o aferrarse a las relaciones.

3. Ausencia del padre

Si su padre estaba físicamente ausente, los hombres y las mujeres pueden crecer temiendo el abandono o obsesionarse con una figura paterna fuerte; algunos hombres pueden incluso intentar serlo. El Dr. Thakkar dice: “O pueden modelar a su madre que hacía todo sola y tiene problemas para pedir ayuda o delegar trabajo”.

Aunque tanto hombres como mujeres pueden desarrollar problemas con sus padres, a lo largo de los años, el término se ha asociado de manera abrumadora, y a menudo despectiva, con las mujeres. Es más, según Angel, la sociedad parece haber pasado por alto por completo el lugar que ocupan los papás en los asuntos relacionados con ellos. Hacer eso es confundir los síntomas con malestar. Entonces, ¿cuáles son los síntomas de los problemas con papá? Miremos más de cerca.

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9 señales claras de que tienes problemas con papá

"Cuando se trata de problemas paternos, es importante comprender que no todas las personas que crecen sin un padre, tienen una relación complicada con su padre o cargan con heridas de apego desde la infancia terminan con esos problemas", explica el Dr. Thakkar. 

¿Cómo saber si tienes problemas con tu padre? Ofrece una regla general: “Todos tenemos problemas. Si la mayor parte de tu angustia o de tu carga emocional proviene de patrones originados por problemas no resueltos con tu padre, solo entonces indica un complejo paterno o problemas con él”.

Aquí hay algunos signos claros de problemas paternales en una mujer y un hombre:

1. Busca sustitutos paternos o intenta ser una figura paterna

Según el Dr. Thakkar, cuando las mujeres crecen sin su padre, forman un vínculo poco saludable con su padre o tienen un padre emocionalmente indisponible, tienden a buscar reemplazos tipo padre:

• Alguien aparentemente fuerte, maduro y confiado que pueda satisfacer su deseo subconsciente de ser reconocido o protegido.
• Alguien que pueda brindarles el amor o la tranquilidad que extrañaron mientras crecían. 

“Por eso es tan común que las mujeres con problemas con su padre salgan con hombres mayores”, afirma. Dicho esto, no todas las mujeres jóvenes que se enamoran de un hombre mayor tienen problemas con su padre. Mientras tanto, los investigadores han descubierto que los hombres que crecen sin padre tienden a buscar figuras paternas sustitutas en la edad adulta. A veces, los problemas no resueltos con sus padres pueden llevarlos a intentar asumir ellos mismos el rol de figura paterna.

El Dr. Thakkar recuerda a un cliente, Amit (nombre cambiado), que asumió el papel de figura paterna para todos en su vida. “Al hacerlo, intentaba ser la persona que nunca tuvo. Por eso, cada vez que alguien rechazaba su ayuda, a menudo no solicitada, se sentía extremadamente angustiado. Con el tiempo, aprendió formas más saludables de seguir siendo una persona generosa sin cortocircuitar sus límites ni los de quienes lo rodean. Eso lo salvó de mucho agotamiento emocional”.

2. Formas relaciones de mala calidad

Las investigaciones han demostrado que nuestra elección de pareja íntima depende en gran medida de nuestra relación con el progenitor del sexo opuesto. A menudo, si el vínculo de una mujer con su padre es conflictivo o inexistente, puede que elija parejas que repitan el mismo ciclo de maltrato o abandono que ella sufrió con su padre.

De hecho, la dificultad para establecer relaciones románticas sanas es uno de los signos más comunes de problemas con la figura paterna en las mujeres . Los hombres con problemas con la figura paterna también tienden a caer en ciclos de relaciones tóxicas.

“Cuando Amit vino a recibir terapia, estaba saliendo con una chica que había crecido sin su padre. A través de su relación, ambos intentaban llenar el vacío emocional dejado por su padre. Aunque puede proporcionar consuelo momentáneo, ese reemplazo temporal no resuelve el trauma real. Como ambos provenían de un lugar de carencia, sus problemas permanecían constantemente en la superficie y su vínculo se volvió amargo”, dice el Dr. Thakkar.

Dice que su conexión mejoró sólo después de que se volvieron emocionalmente independientes y su relación dejó de girar en torno a que una persona fuera el proveedor y la otra la figura infantil o el buscador.

3. Te entregas a patrones de comportamiento poco saludables

Crecer con un padre que no satisface su necesidad de amor o tranquilidad puede ser perjudicial para su salud mental en más de un sentido. Incluso puede conducir a conductas de autosabotaje o malas decisiones de comportamiento, una de las señales más claras de problemas con papá. 

En un estudio , los investigadores descubrieron que:

• Tener un padre desconectado o experimentar una paternidad de mala calidad puede aumentar las posibilidades de que las mujeres participen en conductas sexuales riesgosas o sin restricciones. 
• El solo hecho de recordar experiencias dolorosas o decepcionantes con su padre puede llevar a las mujeres a percibir un mayor interés sexual por los hombres y a entregarse a conductas sexuales poco saludables.

El Dr. Thakkar recuerda a una cliente, Mitra (nombre cambiado), que creció con un padre físicamente violento. Esto la llevó a buscar activamente el dolor como mecanismo de afrontamiento. “Cada vez que estaba emocionalmente perturbada o no podía afrontar algo, le pedía a su novio que la golpeara. Darse cuenta de que esperaba cosas poco saludables de los demás y encontrar estrategias alternativas para afrontar la situación fue lo que finalmente la ayudó”, añade.

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4. Necesitas validación constante si tienes problemas con tu padre

Todos tenemos un anhelo innato de validación. Que alguien nos diga que estamos haciendo un buen trabajo. O que nuestros sentimientos tengan sentido o sean razonables. Al crecer, a menudo recurrimos a nuestros padres en busca de aprobación o seguridad. Entonces, ¿qué sucede cuando falta esta validación o viene con condiciones? 

“Cuando tienes que fingir constantemente para ser amado, tu verdadera identidad está siempre en el escenario. Tu valor se reduce a tu último éxito, tu última venta, tu último triunfo. Y cuando la opinión que tus seres queridos tienen de ti puede cambiar en un instante, te afecta profundamente… En definitiva, esta forma de vida se centra en lo que los demás piensan, sienten, dicen y hacen”, afirman Tim Clinton y Gary Sibcy.

El Dr. Thakkar explica: “Los hombres y las mujeres con problemas con su padre tienden a basar su autoestima en la opinión de los demás. Por lo tanto, buscan complacer a los demás y obtener validación constante en sus relaciones . Incluso pueden obsesionarse con los resultados, como las calificaciones o el rendimiento académico, ya que sienten la necesidad de ganarse el amor de sus padres”.

5. Tienes baja autoestima 

“Si los rostros de tus padres nunca se iluminaron cuando te miraron, es difícil saber qué se siente al ser amado y apreciado... Si creciste sin ser querido e ignorado, es un gran desafío desarrollar un sentido visceral de agencia y autoestima”, dice el psiquiatra y autor de investigaciones sobre trauma, el Dr. Bessel van der Kolk.

“Es común que las personas con problemas con su padre se sientan poco amadas o luchen contra sentimientos de insuficiencia o baja autoestima , especialmente si crecieron con un padre controlador”, afirma la Dra. Thakkar. Sus estilos de apego inseguros las llevan a sobreanalizarse, disculparse en exceso y ser demasiado autocríticas, hábitos que perjudican aún más su salud mental.

¿Cómo se manifiesta esto en sus relaciones íntimas? Se vuelven necesitados, posesivos, celosos o ansiosos. Incluso pueden volverse codependientes, tomarse todo demasiado personalmente o temer la confrontación. ¿Suena familiar? Luego señala señales de que tienes problemas con tu padre. 

6. Tienes problemas para establecer límites saludables

¿Cómo saber si tienes problemas con papá? Observe bien sus límites: los límites que establece en lo que respecta a su tiempo, emociones o espacio personal, su libro de reglas personal sobre lo que está bien para usted y lo que no. Ahora intenta responder estas preguntas:

• ¿Cómo reaccionas cuando alguien traspasa estos límites? 
• ¿Qué tan cómodo te sientes al afirmarlos? 
• ¿Qué sucede en situaciones en las que prefieres decir que no? ¿Terminas diciendo que sí por culpa o por miedo a decepcionar a los demás?

“Las personas con problemas paternos luchan por establecer límites saludables en las relaciones románticas. Esto es especialmente cierto para aquellos cuyos padres fueron agresivos, abusivos o emocionalmente controlados”, dice el Dr. Thakkar. ¿Cuál es el resultado? Les resulta difícil expresar sus deseos y necesidades en las relaciones íntimas, lo que erosiona aún más su autoestima y su salud mental.

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7. Tienes miedo del abandono

¿Te abruma la idea de que tu pareja te rechace? ¿Vives en constante tensión por miedo a que te abandone? ¿Te aferras a un matrimonio disfuncional o a una pareja abusiva porque la idea de estar solo/a te aterra?

Los estilos de apego inseguros o los problemas de apego con nuestro padre pueden llevarnos a creer que nada es permanente y que las cosas buenas no duran. Esto es lo que sucede a continuación: 

• Desarrollamos problemas de abandono en las relaciones adultas. 
• O formamos estilos de apego temerosos y evitativos que nos llevan a mantener un pie fuera de la puerta en las relaciones íntimas porque no podemos hacer frente a la angustia.

La usuaria de Quora Jessica Fletcher afirma que sus problemas con su padre la llevaron a sentirse indigna de amor y a poner a prueba los límites con su pareja para ver si él también la abandonaría. En última instancia, estas conductas de afrontamiento desadaptativas resultan en aquello que más tememos: la soledad o el abandono. También son síntomas de problemas con la figura paterna.

8. Tienes problemas con las figuras de autoridad.

Según el Dr. Thakkar, la forma en que las personas interactúan con figuras de autoridad, como sus maestros o supervisores en el trabajo, puede ser un claro indicador de los problemas con los padres. A menudo, las personas que crecieron con padres agresivos, demasiado controladores o abusivos:

• Ser intimidado por cualquier persona con autoridad hasta el punto de congelarse de ansiedad. 
• Haga todo lo posible para complacerlos o evite por completo las figuras de autoridad.
• O rebelarse y volverse combativo contra cualquier apariencia de autoridad.  

Estas reacciones generalmente surgen de que asocian figuras de autoridad con sus padres y esperan automáticamente ciertos comportamientos de ellos, explica.

9. Tienes grandes problemas de confianza

“Cuando alguien viene a verme y me dice que no confía en los hombres en general o que le resulta difícil confiar en su pareja , lo primero que hago es analizar su historia con su padre. En la mayoría de los casos, los hombres y las mujeres con problemas con su padre presentan una gran falta de confianza en sus relaciones adultas”, afirma la Dra. Thakkar.

Esto suele desarrollarse como un mecanismo de defensa porque no tenían una base segura o crecieron pensando que no podían confiar en su padre. ¿Y a qué conduce eso? Temen constantemente que su pareja se vuelva contra ellos o los engañe. Por lo tanto, tienen dificultades para abrirse a su pareja o ser auténticos en una relación. Al final, mantener la guardia alta todo el tiempo los deja exhaustos y abrumados. También afecta su salud mental. 

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5 formas de afrontar los problemas de papá y tener relaciones sanas

Cualquier tipo de trauma infantil puede mantenernos atrapados en modo de supervivencia: un estado casi constante de lucha o huida o alerta permanente que mantiene nuestro cuerpo y mente atrapados en el pasado. Esto nos impide sanarnos. Nos impide planificar un futuro y vivir nuestra mejor vida. También es lo que nos deja luchando por confiar o echar raíces y prosperar. El modo de supervivencia puede funcionar como una forma de afrontar la situación, pero no pretende ser una forma de vida. Entonces, ¿cuáles son algunas formas de resolver los problemas paternos y forjar relaciones saludables? El Dr. Thakkar comparte algunos consejos:

1. Practica la autoconciencia

A menudo, las personas con problemas paternos no establecen la conexión entre el comportamiento o los problemas que enfrentan y su vínculo con su padre. Entonces, el primer paso es reconocer cómo te está afectando la ecuación con tu padre. Para ello, necesitarás empezar a practicar la autoconciencia. 

“Adquiera el hábito de observar sus reacciones en su vida rutinaria. Lleve un diario y anote sus comportamientos, pensamientos y acciones cotidianos. Además, observe cómo interactúa con quienes lo rodean”, aconseja el Dr. Thakkar. 

A continuación, intenta identificar los desencadenantes de tus comportamientos y patrones emocionales. Quizás necesites la ayuda de un profesional de la salud mental para lograrlo. «Si tus comportamientos o problemas de relación se originan en problemas con tu padre, habrá una relación directa con una crianza problemática», explica. Recuerda que la autoconciencia no es autocrítica. Es un proceso que casi siempre implica una elección: continuar con viejos patrones o desarrollar otros más saludables.

2. Obtenga ayuda profesional

“A menudo, cuando los niños crecen y toman conciencia de los problemas con sus padres, están tan profundamente arraigados o se han vuelto tan complejos que no están en condiciones de afrontarlos por sí solos”, dice el Dr. Thakkar. Por eso podría resultar útil buscar terapia o acudir a un profesional de la salud mental. 

Recuerde las palabras del fallecido presentador de televisión Fred Rogers: “Todo lo que es humano se puede mencionar, y todo lo que se puede mencionar puede ser más manejable. Cuando podemos hablar de nuestros sentimientos, se vuelven menos abrumadores, menos perturbadores y menos aterradores”.

Si necesitas ayuda, los consejeros del panel de Bonobology están a solo un clic de distancia.

3. Desarrollar la autoaceptación

Si experimentaste un trauma a una edad temprana o desarrollaste estilos de apego inseguros, es probable que no hayas desarrollado una autoestima sólida y positiva. «Para sanar, necesitas aceptarte por completo, lo que significa no juzgarte, no culparte por el pasado y, en cambio, aprender a sentirte a gusto contigo mismo», afirma el Dr. Thakkar.

Eso también significa no adormecer, minimizar o ignorar tus corazonadas, sino sintonizarte con ellas, incluso si te resulta incómodo o aterrador. Es aprender a no culparte por lo que hizo o dejó de hacer tu padre. Y significa desviar tu atención de las opiniones o la aprobación de las personas y volver a centrarte firmemente en ti y descubrir lo que realmente quieres en una situación o relación. Esto también le ayudará a establecer mejores límites para formar relaciones más saludables.

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4. Piense en conductas de afrontamiento alternativas

Si cargas con los ladrillos de tus relaciones pasadas, terminarás construyendo la misma casa. La curación comienza rompiendo patrones o comportamientos poco saludables que nos frenan y allanando nuevos caminos de pensamiento y afrontamiento, un ladrillo nuevo a la vez. “Una vez que sepas qué conductas de afrontamiento no te sirven, piensa en cómo puedes reemplazarlas. Haga una lista de alternativas”, dice el Dr. Thakkar. No tengas miedo de pedir ayuda.

5. Aprenda a gestionar sus expectativas

Cuando constantemente adaptamos nuestra realidad al guion o la versión que otros esperan de nosotros, distorsionamos nuestras percepciones y expectativas. En última instancia, esto se convierte en una trampa que nos mantiene cautivos de malos hábitos o comportamientos. Para lidiar con los problemas con la figura paterna, es necesario analizar detenidamente tus expectativas, encontrar maneras de gestionarlas o reajustarlas, y mantenerlas realistas.

Como ocurre con la mayoría de las cosas en la vida, cuando se trata de problemas paternos, siempre existe la posibilidad de corregir el rumbo. No dejes que una relación negativa con tu padre defina quién eres. Apóyate en ti mismo y establece tu propio camino, incluso si es un paso inestable a la vez. 

Preguntas Frecuentes

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