10 näpunäidet lahutatud vanematele ühise hooldusõiguse tõhusaks haldamiseks

„Kas peaksime laste pärast kokku jääma?“ on ilmselt üks levinumaid mõtteid, mida hädas olevad abielud läbi elavad. Kuigi paljud inimesed jäävad lõpuks kokku ainult laste pärast, on mõned otsustanud lahku minna ja elada lahutatud vanematena oma lastele. Kuid mitte ilma pideva võitluseta dilemmade, süütunde ja frustratsioonidega.

Lahutavad paarid ei koge mitte ainult omaenda traumat – südamevalu, lahutusotsuse sõlmimise raskusi, ärevust elatise ja lapsetoetuse pärast –, vaid ka lõputut muret laste pärast. „Kas me oleme isekad?“, „Kas ma tekitan parandamatut kahju?“, „Kas ma teen piisavalt?“, „Kas mu lapsed on teiste lastega võrreldes ebasoodsamas olukorras?“, „Kas mu lapsed andestavad mulle?“

Lahutatud lapsed EI OLE mingil moel ebasoodsamas olukorras võrreldes lastega, kes kasvavad üles tervetes peredes ainuüksi seetõttu, et nende vanemad ei ole koos. Kahju tekitab koordineerimata ja sageli konfliktne lapsevanemaks olemine. Teie ja teie endise partneri teadlik pingutus võib muuta teid targaks kaasvanemaks, kes suudab kasvatada terveid lapsi sama tõhusalt kui abielus olles. Lugege edasi meie näpunäidete kohta lahutatud vanematele, kuidas jagatud hooldusõigusega tõhusalt toime tulla. Aga kõigepealt vaatame kaasvanemaks olemise väljakutseid.

Lahutatud paari ühise lapsevanemaks olemise väljakutsed

Dr. Anthony Charuvastra, NYU Grossmani Meditsiinikooli laste- ja noorukipsühhiaatria osakonna dotsent, liigitab lahutusjärgse lapsevanemaks olemise kolme kategooriasse:

• KonfliktneMärgistatud pidevad vaidlused ja lahkarvamused
• ParallelVanemate vaheline suhtlus on ebaoluline. Kahest leibkonnast saavad lapse jaoks kaks eraldatud ruumi.
• ühistuLapsevanemaks olemine on koostööaldis, suhtlemisaldis ja paindlik. Vaatamata kahele leibkonnale on lapsevanemaks olemise kogemus ainulaadne ehk ühtsuse ja järjepidevuse kogemus.

Enamik lahutatud vanemaid alustab oma ühise lapsevanemaks olemise teekonda konfliktselt või paralleelselt, kuna lahus elava paari ühise lapsevanemaks olemisega kaasneb palju loomulikke takistusi või väljakutseid. (Eesmärk on üleminek koostööpõhisele lapsevanemaks olemisele.) Jagame teiega kolme kõige silmapaistvamat takistust, mis viivad enamiku muude probleemideni, kui paar astub sellele vaevalisele teele.

Seotud lugemine: Lahutus ja lapsed – 8 lahuselu sügavat mõju, mida vanemad peaksid teadma

1. Lahutatud paari vaheline konflikt või pahameel

Lahutus on juriidiline protsess, kuid seda ei saa lahutada südamevalu, pettumuse, purunenud unistuste, viha, frustratsiooni ja pahameele emotsionaalsest kogemusest. Isegi kui vanemad usuvad, et nad tahavad oma laste heaks parimat teha, on raske lahti lasta neist negatiivsetest tunnetest endise abikaasa vastu.

25-aastane murranguline uuring lapsepõlves lahutuse mõjude kohta, milles jälgiti 93 nüüdseks täiskasvanud last umbes 25 aasta jooksul, näitab, et 50% naisvanematest ja 30% meesvanematest olid endiselt oma endiste abikaasade peale äärmiselt vihased. See tähendab, et lahutatud vanemad käituvad sageli üksteise suhtes vaenulikult või tunnevad kalduvust selliseks käitumiseks. See võib välja näha umbes järgmine:

• Üksteise õõnestamine
• Teineteise otsuste kritiseerimine või kahtluse alla seadmine
• Teineteise palvete või juhiste eiramine
• Lapse ees negatiivsete kommentaaride või žestide tegemine
• Endise abikaasaga konkureerima hakkamine

Paljudel lahutatud paaridel võib olla loomulikult raske vanematena taasühineda . Panna oma probleemid ja pagas kõrvale ning alustada sõbralikku vestlust, mille eesmärk on parem koordineerimine ja koostöö. Hea lapsevanemaks olemise iga osa hõlmab aga endiste paaride omavahelist suhtlemist, et lugupidavalt läbi rääkida, kompromisse leida ja teineteist toetada. Vanad vimma võivad sellele kergesti takistuseks saada.

2. Segaperede tüsistused

On ilmne, et lahutus muudab perekonna struktuuri jäädavalt ja lapsed jäävad sageli teadmatusse, ilma et neil oleks otsuste tegemisel sõnaõigust. Lapse jaoks võib vanemate ja vastavate uute partnerite või abikaasade vahelise dünaamika mõistmine olla äärmiselt segane.

Kasuvanemate ja kasuõdede-vendade lapse ellu toomine ilma piisava nõustamise ja tundlikkuskoolituseta võib lapses tekitada uue pere vastu pahameelt ja näha neid ohuna. Lapsed võivad arvata, et bioloogiliste vanemate lahkuminekus on süüdi uus perekond. Kõigele sellele lisaks isolatsiooni- ja kõrvalejäetuse tunded!

Lisaks võivad segapered lapse jaoks raskendada kõige vajaliku – järjepidevuse ja rutiini – kogemist. Lõppude lõpuks, mida rohkem täiskasvanuid on kaasatud, seda rohkem on erinevaid kasvatusstiile.

3. Järjepidevuse puudumisest tulenev ebastabiilsus

„Mu vanemad lahutavad” on mõte, mis tekitab lapses segadust ja ärevust, kuna see toob tema ellu ebakindlust. Nii konfliktsetes kui ka paralleelsetes lahutusejärgsetes ühiskasvatustes on paratamatult ebajärjekindlust. Kui vanemad lahutavad ja nende vahel puudub suhtlus, on lapse elukeskkond kergesti jagunev kaheks sfääriks – kaheks eraldi ajakavaks ja elustiiliks kahes erinevas leibkonnas.

Mõtle asjadele nagu rutiinne ärkamisaeg, õhturutiin, ekraaniaeg või dieediplaanid. Kui üks vanem otsustab vähendada lapse suhkrutarbimist, samal ajal kui teine ​​pakub talle ohtralt küpsiseid või karastusjooke, siis see mitte ainult ei aja last segadusse tervislike harjumuste või heade väärtuste osas, vaid võib panna ta eelistama ühe vanema seltskonda teisele valedel põhjustel.

Seotud lugemine: 8 märki, et sind kasvatas mürgine ema: koos eksperdi tervendavate näpunäidetega

10 näpunäidet lahutatud vanematele ühise hooldusõiguse tõhusaks haldamiseks

Vanemate lahutust nägemine on lapse elu üks raskemaid kogemusi. Sellel on ka pikaajaline mõju lapse heaolule. Me ei ütle seda aga selleks, et veenda teid jääma õnnetusse või vägivaldsesse abielusse, mida iseloomustavad emotsionaalne piin ja koduvägivald. Piisavalt uuringuid näitab, et kodus kogetud ebameeldivad lapsepõlvekogemused on lastele traumaatilised sündmused, millel on pikaajaline mõju nende tervisele ja heaolule. Vanematel on parem lahku minna kui koos elada mürgistes suhetes.

Ühelt poolt osutab üha rohkem uuringuid lapsepõlves lahutuse kahjulikele mõjudele. Lahutatud vanematega lastel oli suurem tõenäosus koolist välja langeda, neil oli halb akadeemiline tulemuslikkus, raskused eakaaslastega kohanemisel, vaimse tervise probleemid, nagu stress ja depressioon, käitumisprobleemid, õigusrikkumised, impulsiivne käitumine ja enesetapp. Teisest küljest, hoolimata sellest, mida enamik lahutatud laste statistikast teile ütleb, pole tegelikkus sugugi sünge ja kurnav.

Psühholoog, kes jälgis oma uuringu käigus kolme aastakümne jooksul 1,400 perekonda ja umbes 2,500 last, ütles, et lahutuse negatiivseid mõjusid lastele liialdatakse, samas kui positiivseid mõjusid ignoreeritakse. Uuringu kohaselt ütleb 70% lahutatud täiskasvanud lastest, et lahutus on õnnetu abielu puhul vastuvõetav lahendus, isegi laste olemasolul.

See muutus on võimalik, kui vanemad teevad siiralt pingutusi ja valmistuvad oma laste jagatud hooldusõigusega tõhusalt toime tulema. Siin on 10 nõuannet, mis võivad teid selles aidata.

1. Hoidke lapse vajadused kesksel kohal

Ainus viis edukalt partneri vastu suunatud pahameelega toime tulla ja „õiget asja“ teha on keskenduda lapse vajadustele. Tegelikult on see lahusoleku ajal üks positiivseid märke, mis näitab, et paar suudab olulist tähtsust tähtsuse järjekorda seada.

Kui teie partner keeldub milleski kompromissile minemast ja see teid ärritab, võite tunda kalduvust temaga duellile minna. See võib viia teie partneriga patiseisuni, kui on vaja teha olulisi otsuseid millegi kohta, mis puudutab teie last. Kui aga keskendute sellele, mis on teie lapse jaoks parim, teete õige otsuse ja teete kõik vajaliku. Mõelge sellele kui suhtes vajalikule ohverdusele , mille teete oma lapse heaks.

Mida teha : Konflikti sattudes rääkige oma partneriga mõistlikult ja tuletage talle meelde tema peamist vastutust. Loodetavasti on ka temal lapse huvid südamel. Kuid olenemata tema reaktsioonist ja pühendumusest tagab selle meelespidamine vähemalt ühest küljest hea lapsevanemaks olemise.

Seotud lugemine: 12 nippi edukaks üksikemaks olemiseks

2. Hoidke lapsega seotud vestlused eraldi

Lepi kokku, et kibestumus sinu ja su endise vahel ei kao niipea. Ole valmis selleks, et tunded tulevad ikka ja jälle tagasi ja võivad mõjutada iga vestlust, iga väikest lahkarvamust ja iga pisikest otsust, mida pead oma eksiga tegema. Tea, et see juhtub, ja ole vaimselt valmis need tunded kõrvale lükkama ning mitte laskma vestlusel omavahelisel teel ringi joosta.

Mida teha: Räägi oma endisele partnerile oma otsusest mitte lasta oma probleemidel lapse huvidest kõrvale kalduda. Valmista selliseks olukorraks eelnevalt ette vastus: „Me ei tohi teemast kõrvale kalduda“ või „Meil on ikkagi üks ühine asi. Keskendume (teie lapse nimi)“, et tuletada nii oma endisele partnerile kui ka endale meelde teie peamist vastutust.

3. Töötage oma endise partneriga suhtlemisstrateegia kallal

Eduka ühise lapsevanemaks olemise võti on endiste abikaasade oskus omavahel suhelda. Peate välja töötama plaani, kuidas te omavahel suhtlete võimalikult väheste konfliktidega. See on lahutatud paaride jaoks üks olulisemaid ühise lapsevanemaks olemise reegleid.

Mida teha: Tööta oma tugevuste kallal, tööta oma nõrkustega. Nii saad seda teha:

• Kui on raske teineteist päriselus näha, siis ehk tülitseksite vähem, kui saadaksite sõnumeid.
• Võib-olla peaksite kohtuma avalikus kohas, kohvikus või pargis, kus saate vestlust professionaalsena hoida, kus teie äri on teie lapsed.
• Säilita oma toon, olles südamlik ja asjalik.
• Planeeri iga kuu üks päev ajakavade arutamiseks
• Kirjuta paberilehele rutiin, millest soovid, et su partner kinni peaks (kui oled peamine hooldaja), et ta saaks sellele hiljem tagasi vaadata; või küsi ajakava, kui su endisel partneril on peamine hooldusõigus.

Seotud lugemine: See juhtub siis, kui suhtes on suhtluse puudumine

4. Austage kokkulepitud lapsevanemaks olemise stiili ja ajakava

Paljud vanemad käituvad oma endise partneriga võistluslikult. Nad püüavad lapse heakskiitu võita, eirates endise partneri reegleid. Salaja „heaks politseinikuks“ muutudes jätavad nad teise vanema „halvaks politseinikuks“. Seda ei saa mitte ainult pidada lapse ja väidetavalt „range vanema“ suhte ebaõiglaseks manipuleerimiseks või ohtu seadmiseks, muutudes „lõbusaks vanemaks“, vaid te ajate ka segadusse lapse arusaama headest harjumustest ja väärtustest.

Katkine perekond või lagunenud kodu tundub lapsele katkine vaid siis, kui ta märkab lahknevusi oma vanemate pereväärtustes . Pealegi takistab järjepidevuse puudumine lapsel end maandatud ja turvaliselt tundmast.

Mida teha : Sama ärkamis-, magamamineku- ja söögigraafiku järgimine nagu teises peres aitab lastel end turvaliselt tunda, andes neile ühtsuse ja normaalsuse tunde. Kui teie laps üritab teid manipuleerida, et te oma tahtmist saavutaksite (jah, lapsed teevad seda!), moodustage ühtne rinne ja nõudke samu „reegleid” nagu teised vanemad.

5. Ühisvanemlus ei tähenda võrdset vanemlust

Iga lahutatud vanem on ainulaadne indiviid nii oma isiksuse, väärtuste, eelistuste jms kui ka olude poolest. Seetõttu on kasulik mitte vaadata „ühisvanemlust“ kui „võrdset vanemlust“, kuna see pole tavaliselt võimalik. Tõhusa ühise vanemluse jaoks ei pea vanemad alati vanemlikke ülesandeid võrdselt jagama.

Mida teha: Kasutage oma tugevusi ja mõistke, mida kumbki vanem pakkuda saab. Kui üks vanematest on rahaliselt stabiilsem, saab ta aidata lapsel saada paremat haridust või paremat tervishoidu elatise või muul viisil. Looduses elav vanem saab lapsele pakkuda seikluslikku kogemust. Vanem, kelle töö nõuab nädalateks äraolekut, võib lapsele harvemini kättesaadav olla. Siiski võib neile meeldida veeta pikk nädal lapsega korraga.

Ärge unustage, et iga lapsevanem pakub oma lapsele parimat ja olenemata vormist, ei saa selle väärtust lapse jaoks alahinnata.

6. Ole paindlik

Tõhus ühine lapsevanemaks olemine peab põhinema järjepidevuse reeglitel, kuid samas peab olema ka võrdne ruumi paindlikkusele. Ühisvanemaks olemine on pikk protsess, lahutamatu osa elust. ( Lahutuse korral 50-aastaselt oleksite ikkagi oma täiskasvanud lapse kaasvanemad, isegi kui te ei pruugi teda ametlikus tähenduses „vanemaks“ pidada.) Seetõttu muutub palju pidevalt.

Näiteks võib teie partneri või lapse külastusgraafikus toimuda vältimatu muutus. Isegi kui te seda vihkate ja tunnete viha, võib see muutus teie lapsele soodsam olla. Sellistel juhtudel peaksite olema paindlik. Kumbki lapsevanem ei tohiks aga lubadusi murda.

Mida teha : Teismelise lapse puhul, kellel on oma ajakava üle suurem kontroll, peate olema valmis viimase hetke muudatusteks paremini vastu pidama. Selles vanuses lastel on elavam seltsielu ja viimase hetke muudatusi võib olla palju.

7. Ärge tooge oma last keskele

Lahutatud paarid, kes ei pööra tähelepanu vastutustundlikele ühisvanematele, hakkavad sageli asju oma laste kaudu edastama. Paludes oma lapsel teie eest teise vanema järele luurata, kurtes talle oma endise üle, kritiseerides ja süüdistades teda, sunnite oma last pooli valima . Teie laps vihkab olla sündmuste keskel ja süüdistab teid katses tema ja teise vanema vahele lõhet tekitada.

Mida teha: Selle halvima kasvatusvea vältimiseks arutage alati kõiki probleeme otse oma endise partneriga. Perekonna ühtekuuluvustunne saab tekkida ainult siis, kui teie laps näeb teid ja teie endist partnerit meeskonnana, kes on temasse pühendunud. See pole võimalik, kui proovite oma endist partnerit sellest meeskonnast võõrandada.

Ära kunagi ütle lapsele oma endise kallima kohta negatiivseid asju. See muidugi ei kehti juhul, kui endine kallim oli lapse suhtes vägivaldne. Sellisel juhul pead võib-olla oma last tema eest õrnalt varjama ja see võib hõlmata ka lapsele tema vägivaldsest vanemast rääkimist.

Seotud lugemine: Abielu lahutamise peamised reeglid, et see oleks edukas

8. Tehke olulisi otsuseid koos

Olenemata teie perekonnaseisust, seisate lapsevanemaks olemise ajal silmitsi paljude lapsega seotud otsustega, nii suurte kui ka väikeste. Kuigi võite pisiasjadest lahti lasta, veenduge, et teeksite olulised või suured otsused koos.

Suurte otsuste all peame silmas hariduse, tervise või ühiste kuludega seotud otsuseid. Tehke seda nii siiralt kui võimalik. Kui pole võimalik asju eelnevalt arutada, näiteks erakorralise meditsiinilise sekkumise korral, peaksid lahutatud vanemad üksteist teavitama ja kursis hoidma.

Mida teha : Valige oma lahingud. Laske vahel väikestest lahkarvamustest lahti, et saaksite kokku tulla ja suurtes asjades kokku leppida. Seega, kui teie endine kallim nõuab veel ühte pitsaõhtut, kui teie laps on juba teise söönud, siis laske sel minna. Järgmine lahkarvamus võib olla olulisem.

9. Otsi tuge kaasvanemlusteraapia kaudu

Ühisvanemlusteraapia ja muud toetavad teenused võivad olla lahutatud vanematele suurepärased tööriistad, et töötada välja tõhus strateegia laste ühiseks kasvatamiseks sel raskel ajal. See annab teile oskuse last lahus olles koos kasvatada. See võib aidata teil oma haavad kõrvale jätta ja lapse hüvanguks viisakalt kokku tulla.

Segaperede puhul saab professionaalne perenõustaja teid juhendada, kuidas oma last oma „uue“ või „teise“ perega tutvustada. Kui laps ei reageeri nendele muudatustele hästi, peaks olema avatud ka individuaalsele teraapiale ja leidma lastepsühholoogi, kes on osav ja kogenud teie lapse võimalike probleemidega tegelemisel.

Mida teha : Enne lahutust võite konsulteerida nõustajaga, et õppida tehnikaid, kuidas oma lastele lahutust edastada ja aidata neil ühtsest perekonnast lahutatud perekonda üle minna. Lahutusjärgne pereteraapia aitab teil konflikte lahendada, et saaksite võimalikult kiiresti üle minna koostööpõhisele ühisele lapsevanemaks olemise stiilile. See aitab teil lihtsa ja tõhusa suhtlemise, parimate lapsevanemaks olemise strateegiate ning selliste asjadega nagu külastusgraafikud ja hooldusõiguse kokkulepped jne.

10. Anna oma panus isegi siis, kui teise vanemaga ühine pingutus pole võimalik

Kuigi enamik vanemaid oleks nõus oma egoga võitlema ja abikaasaga tugeva ühise lapsevanemaks olemise plaani välja töötama, on võimalik, et teil on endine partner, kes keeldub koostööst või mõistmisest. Samal ajal võib mõnele vanemale tunduda kujuteldamatu endise abikaasaga koostööd teha, kuna neil on traumeeriv ajalugu endise partneriga. Nende jaoks tähendab rahu pärast mürgist suhet endise partneriga kontakti mitte hoidmist.

Mida teha : Sellistel juhtudel on meie parim nõuanne jätkata oma seisukohale kindlaks jäämist ja anda paralleelse lapsevanemaks olemise käigus oma lapse heaks parim. Ühe vanema käitumine võib teist mõjutada ilma, et peaksite seda sõnadesse panema või tahtlikult edastama. Teie pingutused võivad suurendada tõenäosust, et teine ​​vanem panustab ühises lapsevanemaks olemise suhtes vajalikke pingutusi.

Lahutatud vanematena lastega tegelemine erinevates eluetappides

Lapse vajadused erinevad sõltuvalt tema arenguetapist ja vanusest. Lahutatud vanematena peate teadma, kui tihti peab 3-aastane laps nägema mõlemat vanemat võrreldes 13-aastasega. Või millised peaksid olema teie prioriteedid väikelapse ja põhikooliõpilase kasvatamisel. Seetõttu on lahutusjärgne ühine lapsevanemaks olemise nõustamine dünaamiline protsess.

Teie ühise lapsevanemaks olemise strateegia muutub lapse vananedes. Vaatame, kuidas laste vajadused vanusega erinevad ja kuidas peaksite lahutatud vanematena lastega nende elu eri etappides suhtlema:

1. Beebi – sünnist kuni 18 kuuni

Imikute puhul võtab üks vanematest tavaliselt peamise hooldaja rolli, kelle külge laps nendes varajastes kasvufaasides kiindub. Tavaliselt on see ema, eriti rinnaga toitmise vajaduse korral. See tähendab, et selles etapis nõuab teie ühine lapsevanemaks olemise ajakava järgmisi aspekte:

• Imikud vajavad järjepidevust ja etteaimatavat rutiini regulaarse toitmise, magamise, ärkamise jms-ga.
• Selles etapis saab teine ​​vanem lapsega kohtuda sagedamini, kuid lühemat aega. Sagedane kontakt võimaldab lapse ja teise hooldaja vahel sideme tekkimisel.
• Beebid kasvavad sel ajal kiiresti ja läbivad mitmeid verstaposte, mida mõlemad vanemad tahaksid näha. Planeerige oma ajakava ja suhtluskord nii, et saaksite seda aspekti oma lapsevanemaks olemise teekonnal arvesse võtta ja tähistada.
• Ööbimist sel ajal tavaliselt ei soovitata, kuna laps on rohkem kiindunud oma peamise hooldajasse.
• Hooldusõiguse kokkulepet saab järk-järgult vähendada, et suurendada aega teisese hooldaja vanemaga

Seotud lugemine: 5 viisi, kuidas meie abielu pärast lapse sündi muutus

2. Väikelaps – 18 kuud kuni 3-4 aastat

Selleks ajaks, kui laps jõuab väikelapse ikka, suruvad vanemad talle järk-järgult ja õrnalt peale etteaimatava rutiini. Ja väikelapsed õitsevad selle rutiini abil. Teine asi, mida selles etapis tähele panna, on lapse suur energia ja tema soov seda kulutada. Neid kahte tegurit silmas pidades tasub väikelapse ühisel lapsevanemaks olemisel tähele panna järgmisi punkte:

• Teisejärguline hooldaja on selles etapis järk-järgult omandatud teiseks peamiseks hooldajaks. Lapsega eraldi elav vanem saab nüüd lapsega rohkem aega veeta ja kahe külastuse vahelist perioodi saab lühendada 2-3 päevani.
• Ööbimised võivad sellesse faasi kaasata ühine hooldusõigus
• Mõlemad vanemad peaksid järgima sama une-, ärkamis-, mängu- ja söömisgraafikut.
• Mõlemas elukeskkonnas peaks olema piisavalt sensoorseid mänguvahendeid või interaktiivseid mänguasju, et väikelaste energilist mänguinstinkti ergutada.

3. Eelkooliealisest põhikooliealiseni – 3-4 kuni 8-9 aastat

Nagu imikud ja väikelapsed, vajavad ka eelkooliealised oma rutiinis järjepidevust. Kõige huvitavam on aga see, et selles etapis hakkavad lapsed emotsionaalselt palju rohkem arenema. Nad võivad ühe vanema juurest teise pärast lahkudes ärrituda või erutuda. Olge selles vanuses lastega suheldes ettevaatlik. Mürgine lapsevanemaks olemine tänapäeval võib mõjutada nende tulevikku. Selles etapis muutub hädavajalikuks ka sotsiaalne suhtlus eakaaslastega. Neid arenguid silmas pidades on siin mõned asjad, mida lahutatud eelkooliealiste lastega suheldes tähele panna:

• Selles etapis võivad lapsed olla mõlemast vanemast eemal 4-5 päeva korraga. Hooldusgraafik tuleks vastavalt koostada.
• Mõlemad vanemad peaksid tagama, et lapsel oleks ligipääs omavanustele lastele.
• Paljud selles vanuses lapsed vaatavad teisi lapsi ja teisi vanemaid ning tunnevad oma elutingimuste pärast viha. Kuid nad ei ole osavad oma emotsioone hästi väljendama ja seetõttu võivad nad käituda vastupidiselt. Mõlemad vanemad peaksid end sellisteks kohanemisprobleemideks ette valmistama, sealhulgas lapsega tema tunnetest rääkima pärast lastepsühholoogi või pereterapeudiga konsulteerimist.

4. Keskkooliõpilane või Tween – 9–12 aastat

Selles vanuses ole valmis loobuma lapse ajakava üle kontrollist. Kooliminevatel lastel on palju muid tegevusi, mis neid hõivatuna hoiavad. Õppimine, kodutööd, tegevused, sõbrad. Samal ajal on need lapsed ka paindlikumad teie ajakava muudatuste suhtes.

Siiski peaksite olema ettevaatlik, et te neid teadmatult liiga palju ruumi andes ja võttes ei eemale peletaks. Isegi kui nad võivad nõuda iseseisvust, ihkavad nii nooremad kui ka vanemad koolilapsed sama turvalisust kui beebid. Rutiin ja distsipliin pakuvad etteaimatavat pehmendust, millele toetuda. Pange tähele järgmist:

• Kooliealised lapsed saavad osaleda külastusgraafiku koostamisel. Neil on arvamus, millal nad tahaksid olla millise vanemaga.
• Nad on selles etapis uudishimulikud ja emotsionaalse sõnavara kasutamises osavamad. See on hea aeg räägi oma lastega lahutusest, nende emotsioone, kuidas nad on sellega toime tulnud, ja panna nad ennast väljendama

5. Teismelised – 13–18 aastat

Nüüdseks on teie laps juba täiskasvanud. Kuigi teismelised ihkavad iseseisvust, pole teist sobivat aega teie sekkumiseks, juhendamiseks ja toetamiseks, sest see võib nende jaoks olla segane aeg. Sõltuvalt iga lapse küpsusest võite oodata erinevaid reaktsioone.

Selles vanuses elavad noored täiskasvanud oma elu. Sõprussuhted muutuvad äärmiselt oluliseks. Täiskasvanuks saades lähenevad nad aeglaselt sellistele verstapostidele nagu seks, alkohol ja uute oskuste, näiteks autojuhtimise, õppimine. Lahutatud vanemana lapse teismeeas toimetulekuks pöörake tähelepanu järgmisele:

• Nad võivad ühest vanemast pikka aega eemal olla. Sellest hoolimata vajab iga laps mingisugust sidet vanemaga, olenemata füüsilisest kaugusest. Vanem saab teismelistega regulaarselt ühendust pidada telefoni, kirjade, e-kirjade jms kaudu.
• Ole valmis lihvima oma paindlikkust ja kannatlikkust. Seda läheb sul teismelise kasvatamisel vaja, arvestades tema plaanide lõputuid muutusi.
• Leidke oma partneriga ühine arusaam teemadest, millega teie laps selles etapis tegelema hakkab. Mis on teie arvamus kohtingutel käimise, seksi, autojuhtimise ning selliste asjade kohta nagu kehakunst, poliitika ja aktivism? Kuidas kavatsete kumbki teist oma lapsega nendest teemadest rääkida?

Ühisvanemlussuhted on abielusuhetest eraldiseisvad. Paljud abielupaarid ei ole vanemad ja paljud vanemad ei pruugi olla omavahel abielus. Me ütleme seda seepärast, et lahutatud või lahku elavate vanemate ees seisvad raskused ei tohiks teid heidutada.

Lapsevanemaks olemine on igal juhul keeruline ülesanne ja lahutatud vanematega üles kasvamine ei pea olema erinev terviklikus perekonnas üles kasvamisest. Õige planeerimise ja siira pingutusega saate sellega tõhusalt hakkama.

Kuidas pärast lahutust elu uuesti üles ehitada: lastega toimetulek, raha, kohtingutel käimine ja enesearmastus

8 näidet ebatervislikest piiridest endise naisega

Kuulsuste ebaõnnestunud abielud: miks on kuulsuste lahutused nii tavalised ja kallid?

Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada