18 kõige levinumat lahutuse põhjust

Lahutus pole midagi, mida ükski paar oma pulmapäevaks planeerib, kuid paljude jaoks on see reaalsus. Tegelikult, kuigi lahutusmäärad on oma tipptasemelt langenud, on USA lahutusmäär esmaabielude puhul endiselt umbes 40–50%. See tähendab, et peaaegu pooled abielud võivad lõpuks lõppeda, hoolimata kõigi headest kavatsustest. Miks nii paljud paarid lahku lähevad? Iga abielu on ainulaadne, kuid mustrid tekivad. 

Enamik lahutusi tuleneb pigem mitmetest probleemidest kui ühest suurest kokkuvarisemisest. Allpool uurime lahutuse kõige sagedamini viidatud põhjuseid, alates usalduse rikkumisest kuni lahkuminekuni, et saaksite ära tunda hoiatavaid märke oma suhtes või paremini mõista, mida teised võivad läbi elada.

Kiire ülevaade: lahutuse peamised põhjused lühidalt

18 kõige levinumat lahutuse põhjust

Kuigi iga abielu on erinev, on nende lõppemise taga peituvad mustrid üllatavalt järjepidevad. Nagu näete, on nimekirja tipus pühendumuse, konflikti ja reetmisega seotud probleemid. Nüüd analüüsime 18 kõige levinumat lahutuse põhjust, mis on lugemise hõlbustamiseks teemade kaupa jaotatud.

Usaldusküsimused ja reetmine

Usaldus on abielu alustala. Kui see usaldus puruneb truudusetuse, rahalise pettuse või sõltuvusega seotud reetmise tõttu, siis suhte alusmüürid purunevad. Need... usaldusprobleemid on sageli tehingut rikkuvad, sest need õõnestavad partnerlust koos hoidvat turvalisust ja ausust. Siin on mõned kõige levinumad usalduse ja reetmise probleemid, mis viivad lahutuseni:

1. Truudusetus (petmine)

Abikaasa truudusetuse avastamine võib abielu peaaegu üleöö purustada. Usalduse aluse hävitab mitte ainult füüsiline petmine, vaid ka valed, salatsemine ja reetmine. Uuringud, nimetab üle poole lahutavatest paaridest (umbes 55%) lahkumineku peamise põhjusena afääri. Üks kultuuridevaheline õppima leiti isegi, et truudusetus on üks levinumaid lahutuse põhjuseid. Emotsionaalne mõju on laastav. Petetud partner tunneb end sageli sügavalt haavatuna, hüljatuna ja „ebapiisavana“, samas kui petnud partner võib olla emotsionaalselt juba abielust lahkunud. 

„Nad tunnevad, et on oma abikaasast „armastuse kaotanud” ja sageli on keegi teine, kellega nad pigem koos oleksid.” 

— Robert Cohen, kogenud lahutusadvokaat, kes tegeleb truudusetuse tagajärjel tekkinud lahutuste teemaga 

Usalduse taastamine Sellises olukorras on uskumatult raske. Mõned paarid saavad sellega aususe ja intensiivse nõustamise abil hakkama, kuid paljud mitte. Paljude inimeste jaoks ületab petmine piiri, mis tähistab abielu lõpu algust.

Seotud lugemine: Millal on aeg lahutada? Tõenäoliselt siis, kui märkad neid 13 märki

2. Rahaline truudusetus

Rahaprobleemid on lahutuste teine ​​peamine põhjus, eriti kui need hõlmavad finantsusalduse reetmist. Üks asi on koos arvetega maadlemine ja hoopis teine ​​asi on see, kui üks abikaasadest salaja võlgu kogub, sääste maha mängib või raha varjab. Rahaline reetmine võib peaaegu sama sügavale haavata kui seksuaalne truudusetus. Tegelikult uuringud näitavad, et rahaprobleemid mängivad kuni pooltes lahutustes võtmerolli. Kuid see ei ole alati seotud rahapuudusega. Sageli on tegemist kokkusobimatute rahaharjumuste ja purunenud usaldusega, mille on põhjustanud sellised erimeelsused nagu 

• Üks abikaasadest võib olla kulutaja, kulutades luksuskaupadele suuri summasid, samas kui teine ​​on säästja, näppades sente.
• Konfliktid eelarvete, suurte ostude või salajaste kulutuste pärast
• Rahaliste probleemidega tegelemise stress 

Üks New Yorgi lahutusadvokaat märgib: „Rahaline kokkusobimatus on levinud probleem, kus ühe partneri ettekujutus vajalikust kulutusest on teise jaoks vastutustundetu raiskamine. Pidevate rahavaidluste stress võib abielu tõsiselt mürgitada.“ 

3. Ainete kuritarvitamine ja sõltuvused

Sõltuvus võib suhte rikkudaOlgu selleks siis alkohol, narkootikumid, hasartmängud või muud sõltuvused, probleem süveneb sageli seni, kuni see suhte hävitab. Sõltuvuses abikaasa võib 

• vale
• Kurna pere rahaasjad
• Kohustuste hooletusse jätmine
• Isegi vägivaldseks muutuma

Kõik see võib abielu murdumispunktist kaugemale viia. Uuringus, mille avaldas Paari- ja perekonnapsühholoogiaumbes kolmandik lahutavatest paaridest (umbes 34%) nimetas lahutuse oluliseks teguriks narkootikumide või alkoholi tarvitamist. Põhjuseid on lihtne näha: kui üks partner on sõltuvuse küüsis, nihkub tema peamine lojaalsus sageli sellele ainele või käitumisele, jättes teise partneri ja lapsed lihtsalt tagaplaanile. 

Usaldus õõnestab pettuse ja murtud lubaduste tõttu, mis sõltuvusega sageli kaasnevad. Aja jooksul võib mittesõltlane abikaasa tunda, et ta on pigem hooldaja kui partner või et ta peab valima abielu ja iseenda päästmise vahel, mis teeb sellest ühe peamise lahutuse põhjuse.

Seotud lugemine: Lahutuse kahetsus: mis see on, märgid ja kuidas sellega toime tulla

Suhtluse katkemine ja konflikt

Mitte kõik abielud ei lõpe dramaatilise reetmisega. Paljud lagunevad aeglaselt püsivate suhtlusprobleemide ja konfliktide tõttu. Tervislik suhtlemine on suhte elujõud. Ilma selleta mädanevad väiksemad probleemid ja viivad kuhjumiseni. pahameel suhtesKui igast arutelust saab tüli või kui partnerid lõpetavad suhtlemise täielikult, on abielu väga ebakindlal pinnal. Vaatame neid levinud lahutuse põhjuseid:

4. Pühendumuse ja pingutuse puudumine

„Me lihtsalt triivisime lahku.“ „Ta/tema lõpetas proovimise.“ Need on lahutusprotsessides levinud refräänid. Tegelikult on pühendumuse puudumine sageli lahutuse peamine põhjus. Ühes uuring73% lahutatud inimestest ütles, et peamine tegur oli ühe või mõlema abikaasa ebapiisav pingutus. Aga kuidas pühendumuse puudumine igapäevaselt välja näeb? See võib olla nii lihtne ja tõsine asi nagu partneri enesestmõistetavaks võtmine. 

• Võib-olla seab üks abikaasa järk-järgult töö, hobid või sõbrad abielust ettepoole.
• Mõlemad partnerid langevad rutiini, kus nad ei käi teineteisega kohtamas
• Sügava suhtluse puudumine võib viia selleni, et paar elab autopiloodil ja on korterikaaslased.

Väikesed igapäevased žestid nagu kuulamine, kiindumust näitamaja probleemide ennetav lahendamine on nagu hoiused „armastuspangas“, mis hoiavad abielu rikkana. Kui need lakkavad, saab suhte konto lõpuks tühjaks. Nagu dr John Gottman aastakümnete pikkuse uurimistöö põhjal märgib, hoolitsevad tugevad paarid oma sideme eest pidevalt, eriti igapäevastel hetkedel. Seevastu lahutusele suunduvad paarid muutuvad sageli enesega rahulolevaks ja ignoreerivad probleeme, kuni on liiga hilja. 

Seotud lugemine: 11 suhtevaidlust, mis määravad teie sidemele huku

5. Liigne konflikt ja pidev vaidlemine

Kas tunned, et iga vestlus abikaasaga muutub tüliks? Kroonilised ja konfliktirohked abielud on lahutuse peamine ennustaja. Ühel juhul uuring56% lahutatud paaridest ütles, et nende lahkumineku peamine põhjus oli „liiga palju konflikte või vaidlusi”. Paaride lahkarvamused on normaalsed, kuid oluline on see, kuidas te lahkarvamustega toime tulete. Kui pisiprobleemid eskaleeruvad rutiinselt karjuvateks tülideks või solvamine seansside ajal muutub keskkond mürgiseks. 

Dr John Gottmani uuring näitab, et põlgus, mis avaldub selliste tegude kaudu nagu silmade pööritamine, solvangud ja mõnitamine, on üks tugevamaid ennustusi abielu lahutuse lõppemisele. Lisaks põlgusele esinevad konfliktsetes suhetes sageli ka Gottmani „neli ratsanikku“ – kriitika, kaitsepositsioon ja enese sulgemine. Kui need negatiivsed mustrid võimust võtavad, peatub produktiivne suhtlus ja tekib kibestumus.

6. Kehv suhtlus

Paralleelselt pideva tüliga on veel üks suhte tapja: side katkestusMitte iga raskustes paar ei karju teineteise peale, mõned lihtsalt lõpetavad suhtlemise kõigest olulisest. Olulised tunded jäävad allamäge. Raskeid teemasid välditakse. Üks või mõlemad partnerid sulguvad. Aja jooksul on see suhtlustühjus abielule sama surmav kui otsene vaenulikkus ja üks peamisi lahutuse põhjuseid. 

Kujutage ette leibkonda, kus abikaasad suhtlevad ainult ajakavade, arvete või laste üle, kuid mitte kunagi oma hirmude, unistuste või pettumuste üle. Kui tekivad probleemid (ja need tekivad alati), ei istu need paarid maha ega aruta neid. Tulemus? Pahameel koguneb vaikselt. Vajadused jäävad rahuldamata, sest neid ei väljendatud kunagi. Üks abikaasa võib tunda end sügavalt üksildasena või ignoreerituna, ilma et teine ​​seda isegi märkaks. Selle tulemusena satub paar lahusolekusse ja lõpuks lahkub. 

Seotud lugemine: 10 märki armastuseta abielust ja kuidas sellega toime tulla

7. Tunne, et sind ei hinnata ja alahinnata

Üllatavalt levinud lahutuse põhjuse võib kokku võtta kui „Sa ei hinda mind“. Aastate jooksul võib üks või mõlemad abikaasad hakata tundma, et neid peetakse iseenesestmõistetavaks. Nad võivad tunda, et kõiki nende väikeseid ja suuri asju eiratakse või oodatakse, ilma tänu või tunnustuseta. See ei pruugi kõlada nii dramaatiliselt kui petmine või tülitsemine, kuid pidev alahinnatuse tunne võib vaikselt abielu mürgitada. Partner, kes tunneb end alavääristatuna, muutub pahaseks ja emotsionaalselt eemalehoidvaks. 

Nad võivad mõelda: „Miks ma teen kõik endast oleneva kellegi pärast, kes seda isegi ei märka ega hooli?“ Lõpuks võib see pahameel muutuda murdepunktiks. Abielunõustajad kuulevad sageli kaebusi nagu „Tunnen end oma abikaasa jaoks nähtamatuna“ või „Miski, mida ma teen, pole kunagi piisav“. Need on ohumärgid. Tunne, et sind ei hinnata ei pruugi dramaatilise „põhjusena” pealkirjadesse jõuda, aga see on paljude lahutuste aluseks. 

8. Lahku kasvamine

Kasvamine lahku on sageli lahutuse üks peamisi põhjuseid ning see tähendab järkjärgulist ühenduse ja ühiste huvide kadumist. Lähedus, mis kunagi suhet iseloomustas, hääbub, mõnikord ilma et kumbki pool seda täielikult märkaks, kuni see on kadunud. Elu muutused, nagu karjäär, isiklik areng, laste saamine ja linnade kolimine, võivad abikaasad järk-järgult erinevatele radadele viia. Ühel päeval ärkad ja mõistad, et teil on peale ajaloo ja postiaadressi vähe ühist. 

Paarid, kes lahku lähevad, kirjeldavad sageli koos veedetud kvaliteetaja puudumist. Aastaid on nende suhtlus võinud keskenduda ainult lastele või majapidamistöödele ning nad on vähe investeerinud omavahelise sõpruse või romantika hoidmisse. Seetõttu, kui välised segajad kaovad, mõistavad need kaks inimest, et nad on praktiliselt võõrad. 

Lahkuminek võib olla tingitud ka isiklikest muutustest. Inimene, kellega abielluti 22-aastaselt, pole 42-aastaselt enam sama ja mõnikord ei sobi need teineteise edasiarendatud versioonid kokku. Paljud paarid tunnevad, et vahemaa on liiga suur, et seda ületada, ja nad lähevad kurvalt lahku, öeldes: "Me pole enam lihtsalt samad inimesed."

Seotud lugemine: Suhtes kokkusobimatuse märgid

9. Kokkusobimatus ja lepitamatud erimeelsused

Iga lahutus toob kaasa erimeelsusi, aga siin räägime põhimõttelisest kokkusobimatusest, kus kahe inimese... põhiväärtused, isiksused või elueesmärgid lihtsalt ei sobi jätkusuutlikult kokku. Sobimatus võib esineda lugematul hulgal vorme, 

• Isiksuste kokkupõrked, kus üks on ekstravertne sotsiaalne liblikas, teine ​​kodukana ja kumbki ei suuda kompromisse teha
• Erinevused põhiväärtustes, nagu soorollid, religioonid ja tulevikueesmärgid 
• Prioriteetide mittevastavus seisneb selles, et üks väärtustab karjääri ja ambitsioone, teine ​​aga seab esikohale pere aja.
• Eluviisiharjumused, näiteks korrasolekufriik koos lohakusega, tervisehull suitsetajaga, kulutaja säästjaga

Suhte alguses võivad armastus ja armumine need praod katta. Kuid reaalsuse saabudes hakkavad need erinevused ilmnema. Kui lõhe on piisavalt suur asjades, mis on ühele või mõlemale tõeliselt olulised, hakkab abielu tunduma pideva nn. sundvõitlusena, kus keegi peab oma sügavaimast minast järele andma. See on kurnav ettevõtmine, kus paarid kaotavad tunde olla tõelised partnerid. Lõpuks otsustavad paljud, et nad on suhte toimimiseks liiga erinevad ja lähevad lahku.

YouTube'i transkripti kokkuvõte

See video selgitab John Gottmani uurimistööd selle kohta, kuidas teatud käitumismustrid võivad lahutust suure täpsusega ennustada. Peamiste hoiatusmärkide hulka kuuluvad karmid idufirmad, „neli ratsanikku“ (kaitsmisasend, põlgus, kriitika ja kivisse tõmbumine), emotsionaalne üleujutus, füüsiline stress, negatiivsed mälestused ja ebaõnnestunud katsed konflikti parandada. Sõnum on see, et tülid ise ei ole probleem – oluline on see, kas paarid suudavad pärast konflikti taasühenduda ja asjad korda ajada. Enamik tülisid on tegelikult ühenduse otsimise, mitte pinnapealse probleemi küsimus.

Intiimsus ja emotsionaalne lahusolek

Tervislik abielu eeldab intiimsust, nii füüsilist kui ka emotsionaalset. Kui see intiimsus hääbub, võib suhe hakata tunduma õõnes. Olgu selleks siis rahulolematu või olematu seksuaalelu või abikaasade vaheline üldine emotsionaalne distants, hiilivad need probleemid sageli järk-järgult sisse, kuid võivad põhjustada sügavat õnnetust. Vaatleme mõningaid levinumaid intiimsusega seotud lahutuse põhjuseid:

10. Füüsilise ja emotsionaalse läheduse puudumine

Abielud õitsevad intiimsuse peal. Mitte ainult seksi, vaid ka kiindumuse, helluse ja emotsionaalse läheduse tunnetamise kaudu. Kui intiimsus kaob, võib abielu kergesti muutuda kirglikust partnerlusest platooniliseks kooseluks. Pikad perioodid vähese või olematu seksuaalse kontaktiga võivad jätta ühe või mõlemad partnerid tundma end hüljatuna, ebasoovitavana ja frustreerituna, muutes selle üheks peamiseks lahutuse põhjuseks. 

A seksitu abielu on üllatavalt levinud ja mitte alati probleem, kui mõlemad partnerid on sellega tõeliselt nõus. Kuid tavaliselt ei ole vähemalt üks partner sellega nõus. Krooniline seksipuudus võib tekitada pingeid ja üksindust, mis õõnestab sidet. See abikaasa võib hakata mõtlema, kas see on kõik, mis on olemas, ja mõnel juhul võib ta otsida rahulolu mujalt. 

Intiimsuse puudumine võib ulatuda ka magamistoast väljapoole. Kui paarid lõpetavad oma mõtete ja tunnete jagamise või ei veeda kunagi koos sisukat aega, kaotavad nad „sädeme“ ja sõpruse, mis armastust elus hoiab. Nad võivad küll elada sama katuse all, kuid elada eraldi emotsionaalset elu. Paljud lahutatud inimesed väidavad, et nad kaotasid armastuse või ei tundnud pikka aega abikaasalt mingit kiindumust. 

Seotud lugemine: Kiindumuse ja intiimsuse puudumine suhtes

11. Ebareaalsed ootused

Abiellumine roosade prillidega võib paari pettuma panna. Kui ühel või mõlemal partneril on ebareaalsed ootused selle kohta, milline abielu peaks olema, on peaaegu garanteeritud, et reaalsus neist läbi kukub. Aja jooksul võib see pettumus õhutada pahameelt ja kahetsust. Tegelikult on peaaegu 45% lahutatud inimestest ühes... uuring ütles ebarealistlikud ootused abieluga seotud küsimused aitasid kaasa nende lahkuminekule. Levinud ebareaalsed ootused hõlmavad näiteks järgmist:

• „Mu abikaasa rahuldab kõik minu vajadused, emotsionaalsed, sotsiaalsed ja võib-olla isegi rahalised.“ 
• „Abielu on alati sama romantiline ja põnev kui siis, kui me kohtamas käisime.“ 
• „Kui see on „tõeline armastus”, ei tohiks see olla raske ega nõuda tööd.“ 

Need idealiseeritud uskumused on vastuolus reaalsusega, et abielu ei ole pidev muinasjutt. Igapäevaelu toob kaasa igavust, stressi, arveid ja musta pesu, mis pole just romantiliste komöödiate teema. Kui keegi ootab igavest kirge või arvab, et tema partner muutub pärast pulmi maagiliselt, ootab teda ees ebameeldiv ärkamine. Paljud abielud lagunevad selle raskuse all, mida keegi arvas, et see peaks olema, võrreldes sellega, mis see tegelikult on. 

12. Töö- ja eraelu tasakaalu puudumine

Tänapäeva kiire elutempoga maailmas võib „tööga abielus“ olemine tõeliselt saboteerida abielu inimesega. uurimistöö on leidnud, et abielud töönarkomaaniga lõpevad palju tõenäolisemalt lahutusega. Miks? Töönarkomaani abikaasa tunneb end sageli üksildase, eraldatuna ja krooniliselt teisejärgulisena. Olulised peresündmused jäävad vahele. Õhtusöögid, puhkused ja isegi magamaminekuvestlused katkevad või ohverdatakse töö nimel. Aja jooksul hakkab suhe tunduma teisejärgulise mõttena. 

Töötav abikaasa võib seda õigustada väitega, et „teen seda pere pärast“, aga see ei kustuta tekkinud emotsionaalset distantsi. Kui üks partneritest pole kunagi päriselt „päevast väljas“, kannatavad intiimsus ja suhtlemine. Mittetöönarkomaanist partner võib kõik majapidamis- ja lapsevanemaks olemise kohustused üksi enda kanda võtta, mis omakorda tekitab pahameelt. Kui midagi ei muutu, võib see pahameel lõpuks muutuda otsuseks lahkuda. 

Seotud lugemine: 11 valusat märki, et teie partner peab teie suhet enesestmõistetavaks

Välised survetegurid ja elutingimused

Mõnikord tulenevad lahutuse põhjused välistest teguritest või elusituatsioonidest. pingestage abieluSellised tegurid võivad tekitada tõsiseid hõõrdeid isegi heade kavatsustega paaris. Vaatame mõnda levinud tegurit:

13. Liiga noorelt abiellumine

Abielus on ajastus oluline. Paarid, kes abielluvad teismeea lõpus või kahekümnendate alguses, seisavad sageli silmitsi lisaväljakutsetega, mida vanemad paarid võivad vältida. Lihtsamalt öeldes, kui oled väga noor, ei pruugi sa täielikult tunda iseennast ega seda, mida sa partnerilt ootad. Inimesed kasvavad kahekümnendates eluaastates palju ja kahjuks ei suuda mõned abielud seda kasvu üle elada.

Miks see nii on? Üks peamine tegur on ebaküpsus, nii emotsionaalne kui ka mõnikord rahaline. Noortel noorpaaridel ei pruugi veel olla abieluks vajalikke konfliktide lahendamise oskusi ega kannatlikkust. Väikesed probleemid võivad eskaleeruda suurteks tülideks, sest ausalt öeldes võivad teismelised ja väga noored täiskasvanud olla impulsiivsemad. Lisaks seisavad noored paarid sageli silmitsi väliste stressidega, nagu haridusteed lõpetamine, karjääri alustamine ja rahalised raskused, kõik samal ajal abieluga kohanemisega. See on noorele paarile suur surve. 

Aastate möödudes võivad väga noorelt abiellunud abikaasad avastada, et 20. eluaastate lõpuks on nad kasvanud hoopis teistsugusteks inimesteks kui siis, kui nad ütlesid „jah“. See, mis tundus 19-aastaselt tõelise armastusena, võib 30-aastaselt tunduda lämmatav või ebasobiv. Kui need... abielud ebaõnnestuvad, on see sageli seetõttu, et paaril polnud veel tööriistu ega enesetundmist, et valida õige partner või koos elutormides navigeerida. 

14. Erimeelsused laste ja lapsevanemaks olemise osas

Lapsed võivad samuti kaasa tuua suurt stressi ja konflikte. See algab otsusest, kas üldse lapsi saada. Kui üks abikaasa salaja või avalikult lapsi ei taha ja teine ​​soovib, on see põhimõtteline ebakõla, mis lahendamata jätmise korral võib kindlasti viia lahutuseni. Isegi kui mõlemad on laste saamises nõus, võivad kasvatusstiili erinevused partnerite vahele kiilu lüüa. 

Paarid võivad tülitseda kõige üle, alates distsipliinimeetoditest ja haridusvalikutest kuni selleni, kui palju lapsi hellitada. Need konfliktid võivad olla intensiivsed, sest need puudutavad sügavalt juurdunud väärtusi ja hirme. Pole lihtne lihtsalt „kokku leppida, et oleme eriarvamusel“ selles, kuidas kasvatada inimest, keda te mõlemad armastate. Kui vanemlike konfliktidega ei tegelda, võivad need luua tsükli... süüdistamise ümberpaigutamine mis valgub üle üldiseks pahameeleks. 

Teine probleem on see, kui paaril on raskusi laste saamisega. Viljatus ning ravi või ebaõnnestunud katsete stress võivad kahjuks lõhkuda suhteid, mis pole kaljukindlad. Ja kui lapsel on erivajadused või terviseprobleemid, võib lisapinge mõned abielud üle koormata. Kui iga päev toob kaasa uue vaidluse laste pärast, otsustavad mõned paarid lõpuks lahku minna, selle asemel et jätkata tülitsemist laste ees, keda nad üritavad kasvatada.

Seotud lugemine: Lahutuse varjatud eelised

15. Usulised või kultuurilised erinevused

„Armastus võidab kõik” kõlab kenasti, aga tegelikkuses võivad suured religiooni- või kultuurierinevused abielule tohutut survet avaldada. Uskudevaheline või rassidevahelised paarid sageli astuvad nad abiellu teineteise tausta täieliku austusega. Siiski võivad hiljem tekkida konfliktid selle üle, kuidas elada ja milliseid väärtusi esikohale seada. Näiteks võivad erinevad usulised veendumused laste kasvatamise otsustamisel kokku põrkuda: 

• Millist usku, kui üldse, lastele õpetatakse? 
• Kas nad ristitakse või peetakse bar mitsva? 
• Milliseid pühi pere tähistab ja kuidas? 

Kui abikaasad pole ühel meelel, võib see viia sagedaste konfliktideni ja isegi laiendatud perekonna surveni. Kultuurilised erinevused, näiteks eri rahvustest või rahvustest pärinevus, võivad samuti põhjustada arusaamatusi või lahkarvamusi rollide, suhtlusstiilide või perekondlike ootuste osas. Üks kultuur võib eeldada, et paar võõrustab sageli laiendatud sugulasi või toetab rahaliselt pereliikmeid, samas kui teisest kultuurist pärit abikaasa võib seda pidada pealetükkivaks või koormavaks. 

Aja jooksul võivad need erinevused tekitada „meie versus nemad” dünaamika. Kui kumbki inimene ei ole valmis kohanema või kui teil on põhimõttelisi lahkarvamusi eluks vajalike väärtuste (vaimsete või kultuuriliste) osas, ei pruugi hõõrdumine kunagi vaibuda. Kahjuks ei suuda armastus alati ületada sügavaid lõhesid maailmavaates.

16. Perekonna sekkumine ja probleemid äia ja äiaga

Vana ütlus ütleb: „Kui sa kellegagi abiellud, abiellud sa tema perekonnaga.“ Mõne paari jaoks võivad ämm ja ämm ning laiendatud perekond olla püsivaks stressiallikaks, mis lõpuks abielu õõnestab. Võib-olla on abikaasa vanemad liiga pealetükkivad, kritiseerides kõike alates sellest, kuidas paar rahaasju haldab, kuni selleni, kuidas nad lapsi kasvatavad. Või võib üks abikaasa olla oma vanematega nii seotud, et ta asub pidevalt vanemate poolele abikaasa oma asemel. Sellised stsenaariumid võivad tekitada tohutut pahameelt. Kui... piirid äia ja äiaga Kui neid ei paigata ja austata, võib sekkumine tüütusest areneda abielu lõhkujaks, muutes selle üheks peamiseks lahutuse põhjuseks. 

Seotud lugemine: 10 praktilist nippi ämma-ämma distantseerumiseks

Tõsised ja mitteläbirääkimist väärivad küsimused

Lõpuks on lahutuse peamiste põhjuste hulgas kõige tõsisemad suhte lõhkujadNeed on probleemid, mis jätavad sageli vähe ruumi kompromissidele või sallivusele. Kui need tegurid on olemas, pole lahutus sageli mitte ainult mõistetav, vaid ka inimese turvalisuse ja heaolu tagamiseks vajalik. Siin on peamised neist:

17. Koduvägivald ja väärkohtlemine

Väärkohtlemine on mõnes abielus traagiline reaalsus ja üks levinumaid lahutuse põhjuseid. See hõlmab järgmist: 

• Füüsiline vägivald, näiteks löömine, kägistamine või igasugune kehavigastus 
• Emotsionaalne ja suuline väärkohtlemine, näiteks pidev halvustamine, kontrolliv käitumine, ähvardused või hirmutamine 
• Seksuaalne väärkohtlemine, mis hõlmab abielus vägistamist või sundi
• Rahaline väärkohtlemine, kus üks partner kontrollib kogu raha ja vabadust

Kõik see rikub abielu pakutavat põhilist usaldust ja turvalisust. Südantlõhestav on see, et paljud ohvrid peavad enne lahkuminekut taluma aastaid väärkohtlemist, sageli hirmu, rahalise sõltuvuse või lootuse tõttu, et vägivaldne partner muutub. Kuid tavaliselt vägivallatsükkel jätkub või süveneb. Lõpuks leiavad paljud julguse lahutada ellujäämise ja kaitse vahendina, eriti kui tegemist on lastega. 

Seotud lugemine: Kuidas ta oma abikaasa vaimuhaigusega toime tuli

18. Ravimata vaimse tervise probleemid

Vaimse tervise probleemid võivad abielule tohutut survet avaldada, eriti kui kannatav inimene oma seisundiga aktiivselt ei tegele. Olgu öeldud, et pelgalt vaimuhaiguse olemasolu ei määra abielu hukule. Paljud paarid saavad depressiooni, ärevuse, bipolaarse häire jms-ga korraliku ravi ja toe abil koos hakkama ja edeneda. Kui vaimse tervise probleem on aga tõsine või ravimata, võib see luua jätkusuutmatu olukorra. Näiteks 

• Ravimata bipolaarse häirega abikaasa võib maaniafaaside ajal kulutada meeletult või vihastada ning seejärel nädalateks sügavasse depressiivsesse seisundisse vajuda, jättes teise partneri pidevalt pingesse.
• Raske depressiooniga inimene võib muutuda emotsionaalselt kättesaamatuks ega suuda panustada suhtesse või pereellu, sundides oma partnerit kandma kogu vastutust ja pakkuma pidevat hooldust.
• Isiksusehäired, nagu nartsissistlik või piiripealne isiksusehäire, võivad sügavalt moonutada suhtlemist ja usaldust, mis mõnikord viib emotsionaalse väärkohtlemise või kaootiliste suhtemustriteni. 

Sellistes olukordades võib terve abikaasa stress olla tohutu. Nad võivad tunda süütunnet, kurbust ja kurnatust, püüdes oma partnerit aidata, ning sageli taluvad nad vastutasuks haavavat käitumist. Kui haige partner keeldub ravist, eitab probleemi või kui ravi lihtsalt ei ole piisavalt tõhus, võib abielu halveneda ja lõpuks laguneda.

Kas neid lahutuse peamisi põhjuseid saab ära hoida? 

Kuigi lahutuskindla suhte loomiseks pole võlukeppi, saab paljusid ülaltoodud levinud probleeme ennetava pingutusega lahendada või isegi vältida. Siin on mõned praktilised ja tegutsemisele suunatud näpunäited paaridele, kes soovivad oma abielu tugevdada:

• Investeeri kommunikatsiooni: Harjuta end regulaarselt oma abikaasaga rääkima ja teda kuulama. Ära lase muredel vaikides mädaneda. Kaalu nõustamist või paaridele mõeldud töötubasid, et... parandada suhtlust oskused enne konfliktide süvenemist. Avatud ja aus dialoog on nagu abielu hooldus. See hoiab asjad sujuvalt sujumas.
• Seadke realistlikud ootused: Tuleta endale meelde, et ükski suhe pole täiuslik. Nende vahel on tõuse, mõõnasid ja igavaid hetki. Ära võrdle oma abielu Hollywoodi romantiliste filmide või sotsiaalmeediavoogudega. Ole valmis raskete aegade tulekuks ja leppige paarina kokku, et nendega tuleb silmitsi seista meeskonnana, selle asemel, et mõelda, et „õnnelikult elu lõpuni“ ei tähenda pingutust. Realistlike ootuste hoidmine aitab vältida palju pettumusi.
• Halda rahaasju koos meeskonnana: Rahaprobleemidega on lihtsam tegeleda, kui mõlemad partnerid on kaasatud ja läbipaistvad. Koostage ühine eelarve, leppige kokku suurtes finantseesmärkides ja pidage regulaarselt rahaasjade ülevaatusi. Nii ei teki koledaid üllatusi, näiteks varjatud võlga. Kui teete koos finantsotsuseid, loob see usaldust. Kui ühel või mõlemal teist on kulutuste või võlgadega raskusi, kaaluge finantsnõustaja külastamist. Ärge laske rahaprobleemidel salaja mädaneda.
• Võtke aega intiimsuse ja tunnustuse jaoks: Ükskõik kui kiire elu ka poleks, leidke endale kvaliteetaega. See võib olla nii lihtne kui 15-minutiline vestlus igal õhtul ilma segajateta, iganädalane kohting või aeg-ajalt romantiline puhkus. Samuti väljendage iga päev tänulikkust. Öelge tänan teid väikeste asjade eest, tehke teineteisele komplimente ja näidake üles kiindumust. Emotsionaalse ja füüsilise sideme tugevana hoidmine on teie abielu "afäärikindlaks" muutmise võti. See aitab teil mõlemal tunda end kodus väärtustatuna ja armastatuna.
• Tõsiste probleemide korral otsige varakult abi: Kui märkate tõsise probleemi märke, olgu selleks siis ainete kuritarvitamine, vaimse tervise probleemid või isegi lihtsalt pidev konflikt, ärge oodake professionaalse abi otsimisega. Paljud paarid lükkavad asja edasi, kuni kahju on juba liiga suur. Terapeudi, tugigrupi või arsti poole pöördumine esimeste probleemide ilmnemisel aitab vältida kriisi eskaleerumist. Pole kunagi lihtne tunnistada, et abielu vajab abi, kuid probleemide varem lahendamine suurendab oluliselt suhte päästmise võimalusi.

KKK

Final Thoughts

Lahutusel on harva üksainus põhjus. Sagedamini on see probleemide kombinatsioon, mis kuhjuvad, kuni suhe muutub jätkusuutmatuks. Lahutuse otsus on sügavalt isiklik ja sageli valus. Mõnes olukorras, näiteks jätkuva väärkohtlemise või ohtlike sõltuvuste korral, võib abielu lõpetamine olla kõigi asjaosaliste jaoks kõige tervislikum valik. Selle tunnistamises pole midagi häbiasi. Teistel juhtudel võivad paarid mõelda, kas nad oleksid saanud lahkuminekut ära hoida, käsitledes probleeme varem või teisiti.

Kui selle lugemine on pannud teid oma suhtes hoiatavaid märke märkama, siis ärge heitke meelt. Probleemi äratundmine on esimene samm. Rääkige oma partneriga, kaaluge nõustamist ja pidage meeles, miks te teineteise valisite. Mis kõige tähtsam, teadke, et te pole üksi. Peaaegu iga paar kogeb mingil hetkel raskusi ja paljud on äärelt tugevamana tagasi tulnud. Lõppkokkuvõttes on abielu teekond ja kuigi tee võib olla konarlik, leiavad paarid, kes koos ohtudest üle saavad, teisel pool sageli sügavama sideme. Ja neile, kes seda ei tee, on ka pärast lahutust elu ja kasvu. Igal juhul on nende levinud lahutuse põhjuste mõistmine samm tervemate suhete ja loodetavasti vähemate südamevalude poole tulevikus.

17 märki, et abielu ei ole võimalik päästa

8 asja, mis võivad abielu hävitada

10 märki armastuseta abielust ja kuidas sellega toime tulla

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.