Liiga palju suhtesse andmine? Kui palju endast anda?

Kas peaksid oma paroole jagama, lubades partneril oma telefonile/arvutile ligi pääseda jne? Aga isiklik ruum ja privaatsus? Liiga palju andmine suhtes pole kunagi soovitatav, eriti kui olete hiljuti kohtamas käima hakanud.

Kui tunned, et annad suhtes endast liiga palju, pead lõpetama kergeusklikkuse ja enda eest seisma. Veelgi olulisem on see, et kui tunned, et sa ei saa nii palju, kui annad, pead sammu tagasi astuma ja oma prioriteedid ümber hindama.

Ma annan suhetes liiga palju, aga ma ei taha

Mõni päev tagasi meenus mulle, kuidas üks mu kirjanikust sõber rääkis mulle oma lahkuminekust kõige veidrama loo, mida ma eales kuulnud olin. See osutus õppetunniks, kuidas lõpetada suhtes liiga palju andmine, kui teine ​​inimene sama ei tee.

Mu sõber Roy oli Bostonis residentuuriprogrammis ja oli armunud kirjanik Annasse. Mõlemad olid kolmekümnendate alguses ja hakkasid pärast kaheksakuulist kohtamaskäimist kaaluma nii suhte lähedust kui ka tõsidust. Nad olid üsna tõsised, sedavõrd, et Roy uskus, et nad on... kohtingutel abiellumiseks.

Ühel õhtul, kui Roy valmistus oma uue käsikirja viimaseks prooviks, istus Anna diivanil ja luges midagi oma Kindle'ist. Minuti pärast kuulis Roy kõlinat ja nägi, kuidas Kindle kukkus ja purunes kaheks tükiks. Anna puhkes kohe ulguma ja nuttis südamest.

Roy püüdis teda rahustada ja lohutas teda, et see on ainult Kindle, raamatud on ikka veel pilves ja ta hangib talle uue seadme. Pärast seda, kui Anna oli oma tuppa taandunud, ehkki mossis ja longus näoga, läks Roy tagasi oma käsikirja juurde ja jätkas proove.

Järgmisel hommikul tuli Anna Roy juurde ja ütles talle, et ta ei taha seda suhet jätkata ega taha enam temaga koos olla. Roy oli selle ilmutuse äkilisusest šokeeritud ja küsis, mis oli juhtunud. Anna ütles: „Sa ei näidanud piisavalt empaatiat, kui mu Kindle katki läks. Sa ei saatnud mind tuppa ega jäänud minu juurde. Ma ei usu, et suudan oma elu sellise südametu ja iseka mehega nagu sina planeerida.“

Seotud lugemine: Vastutuseta armastus: kuidas sellega toime tulla ja mida teha?

Kas ma ei teinud piisavalt?

Kuigi Royl võttis aega, et Anna neid sõnu mõista, tundus ta alati olevat takerdunud üheainsa küsimuse juurde: „Kui palju peaksin ma suhtes (endast) andma?“ Ja võib-olla me kõik mõtleme: „Kas ma annan oma suhtes liiga palju?“

Me kõik oleme läbi elanud raskusi ja näinud tohutult vaeva, et leida endale see legendaarne õige partner. Mõned meist näevad siiani vaeva „õige inimese“ leidmisega.

Teised on kellegagi koos, kellest nad teavad, et ta pole see „muinasjutuline“, aga kuni nad leiavad oma põhja, on nad otsustanud olla koos oma ida, lääne ja lõunaga. Aga kõigis neis olukordades investeerime me lõpuks palju.

Vahel isegi palju rohkem kui peaksime. Aga miks? Sest inimestena oleme me, isegi alateadlikult, teravalt teadlikud pidevast kaotuseohust.

Kõik võib kokku variseda, inimene võib meid maha jätta, ta võib kellessegi teise armuda, ta võib valida meie asemel oma karjääri, ta võib naasta sinna, kust ta tuli. Kõike võib juhtuda ja see võib lõpuks viia kaotuseni; ja me kõik tahame säilitada.

Me tahame meeleheitlikult säilitada armastust ja neid, keda armastame. Ja see motiveerib meid andma, investeerima ja suhet toitma kõigega, mis meil on, kõigega, mida me enda omaks peame. Selle käigus jääb kahe silma vahele üksainus väärtuslik idee.

See asi, mida me nimetame „piiriks“. Peame meeles pidama, et kunagi, kui olime väikesed lapsed, polnud meil ehk individuaalsuse tunnet. Me olime see, kes olid meie vanemad, me olime simulatsioonid ja kohati koopiad nende käitumisest, toimetulekumehhanismidest ja mõnikord ka „armastuse väljendamise viisidest“.

Tahad teada, kuidas suhtes loobuda andmisest? Hakka oma suhet jälgima ja ära tegele sellega pimesi. Veendu, et kiindud kellessegi, kes on valmis sama palju pingutama kui sina.

Pea meeles piire

Aga suureks saades hakkame kujundama ka oma isiksust. Meist saab see „mina“, kelleks me nii meeleheitlikult suureks kasvada tahame. Ja kui meist saab see ennast identifitseeriv „mina“, oleme taas selle kaotamise äärel, kui kellessegi armume.

Et neist kinni hoida ja neid seal hoida, anname me nii palju oma „minast“, et see osutub kohati ohtlikult üle piiride. Just see juhtus Royga, kui Anna süüdistas teda ebapiisavas empaatias, kui tema Kindle katki läks.

Kuigi see võib naeruväärselt kõlada, ütlevad need lood meile salaja, et midagi on siin valesti. Ja see vale on individuaalse struktuuri puudumine.

Oma parooli abikaasa või armukese jagamine või neile garantiid andmine tooks kaasa sarnase saatuse nagu Roy ja Anna oma; muidugi mitte täpselt nii, nagu nendega juhtus, aga viisil, mis jätab sind ärevalt mõtlema: "Miks ma ei jälginud, kui palju ma annetasin?".

Seotud lugemine: Kuidas suhetes emotsionaalseid piire seada?

21 kliendist, keda ma nädalas vastu võtan, on 17-l probleeme järgmisega: suhetes piiride seadminePooled neist ei suuda öelda „ei“ või pole kunagi õppinud eitavat vastust andma. Pool tosinat kardab „kaotada oma lähedasi igaveseks“, kuna neile on keelatud asjad, mis võivad andja jaoks olla intiimsed, privaatsed ja isiklikud.

Kuigi me kasvame üles kultuuris, mis motiveerib ja õpetab meid asju liiga palju jagama, ei õpi me kasvades piiritunnetust ja seda, kuidas lõpetada suhtes liiga palju andmine, olenemata selle tüübist.

Hinnake, kui palju endast anda

Ükskõik, milline suhe see ka poleks – olgu see siis teie vanematega või teie naise/abikaasaga –, peate piiride seadmist ja nende järgimist harjutama.

Ilma nendeta pole struktuuri, vundamenti, millele toetuda ja isegi suhtes oma individuaalse olemise ja eksistentsi tunde rajada. Sa ei saa unustada, et oled täiskasvanu kehas ja selleks, et "sina" saaks eksisteerida, peab eksisteerima "mina" ja vastupidi.

Telefoni ja arvuti paroolide jagamine võib olla enesehävitusliku üleastumise ja piiride lõhkumise äärmuslik vorm. Seda öeldes on minu soovitus paroole või privaatseid andmeid mitte jagada vähem seotud salajase afääri või salajase seksuaalse afääri paljastamisega ja rohkem enesesäilitamissooviga.

Seega peaks inimene olema täiesti teadlik, et isegi armastuses tuleb jääda terviklikuks. Armastada ja hoolitseda saab ainult tervikliku olendi eest, mitte aga hajutatud olendi eest. Viimane viib hiljem ainult meeleheiteni ja ei millegi muuni.

KKK

See oli vastuseta iha, aga kas ta lõpuks andis järele?

Sotsiaalmeedia ja suhted: kas oleme seltskonna leidmiseks end isoleerinud?

Suhe introvertiga? 7 näpunäidet introvertiga kohtamas käimiseks

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada