Millal peaksid abielupaarid nõustamise poole pöörduma?

Keegi ei mõtle abielu nii kergelt lahutamisele. Lahutusega seotud häbimärgistamine ja paari nimetamine „laisaks“, „vastutustundetuks“ või „ärahellituks“ on endiselt elus ja elujõuline. Paljud abielupaarid otsivad nõustamist, kui neil on korduvaid probleeme ja suhtlushäireid. Tegelikult alustas uuringu kohaselt 34% vastanutest paariteraapiat enne abiellumist. Meie arvates on see suurepärane viis probleemi eos lämmatada. Aga vaatame, mida ütleb meie tänane ekspert dr Neeru Kanwar.

Dr. Kanwar on kutseliselt psühhoterapeut, kellel on kliinilise psühholoogia doktorikraad ja kes on spetsialiseerunud nõustaja tööle. Ta on pidanud erapraksist alates 1995. aastast. Esitame talle mõned küsimused tema tähelepanekute kohta abielunõustamise kohta ja paaride konfliktide praeguste suundumuste kohta.

Kes pöördub teie poole nõu saamiseks rohkem? Mehed või naised?

Kuigi olen töötanud ka paljude meestega, olen viimastel aastatel avastanud, et 80% minu klientidest on naised. Aga isegi kui naised tulevad minu juurde üksi ja ma tunnen, et nende partner peaks teraapiasse kaasatud olema, kutsun ma partneri enda juurde. On inimesi, kes tulevad ainult oma suhteprobleemide pärast . Ja paariteraapia erineb veidi individuaalteraapiast. Näiteks kui ma töötan korraga 30 kliendiga, on kuus või seitse neist paarid.

Millised on suurimad probleemid, mida te tänapäeval abielus näete?

Üsna sageli tulevad naised probleemi/kaebusega suhtluse puudumise üle. Nad tunnevad, et nendega ei tegeleta, et on tekkinud ühenduse katkestus. Paljud neist on väga üksildased. Nad tunnevad, et paarina pole peaaegu midagi, mis neid ühendaks. Ja ometi seks on olemas. Ja üsna paljud naised ütlevad ka, et neil näib olevat okei seksuaalelu. Nad vajavad palju rohkem paremat suhtlust oma abikaasaga.

Seotud lugemine: Miks (vähemalt mõned) mehed ennast ei väljenda

Kas näete kommunikatsioonikatkestustes mingeid mustreid? - seitsmeaastane sügelus või midagi sarnast?

Paljud neist tulevad siis, kui neid on midagi tõsiselt puudutanud. Abikaasa tuleb tavaliselt siis, kui on olnud abieluväline afäär – mõlemal poolel. Ütleksin, et igast kümnest paarist, kes aastal 2000 tulid, tulid neli seetõttu, et oli abieluväline afäär, millega arvestada.

Praeguses olukorras on see iga kümne paari kohta seitse. Töökohtades tekib palju abieluväliseid suhteid ja kuna nii abikaasa kui ka naine töötavad, on selliseid füüsilisi või emotsionaalseid suhteid tööl rohkem.

Kui naised teie juurde tulevad, kas nad tulevad siis, kui nad on vahele jäänud, või siis, kui nad tunnevad end süüdi? Kuidas see juhtub?

Paljud ei tule süütunde tõttu. Nad tulevad peamiselt seetõttu, et see on avalikuks tulnud ja tegemist on kriisiga – võib-olla tahavad nad, et neid kuuldaks – on olnud olukord, mille pärast nad on väga pikka aega kannatanud. Seega tahavad nad mõista, miks see juhtus, ja nad tahavad ka mingit kehtivust või eneseteostuse tunnet, et nad saaksid sellest aru ja räägiksid sellest selgelt.

• Kui nad tabatakse:
  • Oma tegude selgitamiseks või end õigustamiseks.
  • Hirmust hullemate tagajärgede ees, kui nad üles ei tunnista.
  • Suhtele tekitatud kahju leevendamiseks.
• Kui nad tunnevad end süüdi:
  • Isikliku süü või emotsionaalse koorma leevendamiseks.
  • Sammuna läbipaistvuse ja aususe suunas.
  • Siirast soovist suhet parandada.

• Tehke kindlaks, kas nad tulid avalikkuse ette süütundest või seetõttu, et nad tabati:
  • Kui süüdi: Nad võivad olla valmis vastutust võtma ja suhte kallal töötama.
  • Kui tabatakse: Alguses võivad nad olla kaitsepositsioonil, kuid avatud dialoogi abil saavad nad vastutuse võtmise suunas liikuda.

Kas teie arvates on abieluväline afäär otseselt seotud suhtlushäiretega?

Jah, on küll. Ma ei saa öelda, et see juhtub abielu väga alguses. See võib juhtuda pärast laste sündi või kui lapsed on juba veidi harjunud. Tavaliselt avastame, et juba abielu algstaadiumis on olnud probleem, millega pole varem tegeletud. Või kui üks partneritest tunneb end väga jõuetuna. Ta ei tunne, et teda ära kuulatakse.

Näiteks võib tulla paar – mees on 38-aastane, naine on 35-aastane, mõlemad töötavad ajutise abilise ametikoha täitjatena ja see on armastusabielu . Mõlemad uskusid armastusse abielludes ja mõlemal olid enne abiellumist armusuhted teistega. Kaks last – 10- ja 5-aastased. Koduse keskkonna eest hoolitseb lesknaiseks jäänud ämm. Nad tulid siia, kuna naisel olid olnud kõhuprobleemid – ta oli käinud esmalt arsti juures, seejärel psühhiaatri juures ja psühhiaater ütles, et see tundub olevat stressist tingitud. Mees võttis minuga esmalt ühendust, öeldes, et mu naisel on selline probleem, seega kas te saaksite palun temaga tegeleda ja see psühhiaater on meile seda soovitanud.

Kui nad tulevad, saan naiselt teada, et mingil hetkel on tal väga raske suhelda, nende kahe vahel on mingisugune lahusoleku tunne ja aastate jooksul on ta sattunud suhtesse kellegagi, kellega ta kohtus Facebookis. Varem oli mingi suhtlus ja siis nad taasühinesid ning ta hakkas temaga palju aega vestlema, seejärel kohtusid nad isegi päriselus ja sellest arenes palju intiimsem suhe.

Seotud lugemine: Kas afäär võib teie abielu positiivselt mõjutada?

Mees on samuti abielus ja on väga selgelt öelnud, et tema perekond on tema prioriteet. Naine oli samuti selgelt öelnud, et tema perekond on tema prioriteet. See polnud planeeritud asi, aga ta triivib sellesse, sest tahtis oma aega kuidagi veeta, asjadega paremini toime tulla ja tunda end üksikuna. Mingil hetkel, SMS-ide kaudu, mille ta abikaasa juhuslikult avastas, tuli afäär avalikuks ja ka teadmine, et see oli kestnud kaks aastat.

Naine ütles, et ta mees justkui ei „näe teda“ – tal pole naise jaoks aega, pole tähelepanu ega tunnustust. Mees istub seal, kui naine lugu jutustab, ja nutab, sest kogu see mõte on ta laastatud.

Miks mehed seda teevad? Miks ta laseb suhtlusel sellele tasemele langeda?

Minu eesmärk on püüda juhtida nende tähelepanu nende emotsionaalsetele vajadustele, mis pole rahuldatud, et need aitaksid selgemini väljendada oma emotsionaalseid vajadusi partnerile ja paremini mõista partneri seisukohti. Seega ütlen neile sageli, et pärast abiellumist peaksite ühe silmaga jälgima iseennast ja oma emotsionaalseid vajadusi ning teise silmaga jälgima, et näha, kuidas on võimalik neist läbi rääkida. On väga lihtne öelda, et armusime, ja eeldada, et partner saab aru kõigest, mida te tunnete, ilma et te sellest kunagi räägiksite. Aga see ei toimi nii. Tegelikult on see väga teadlik pingutus, mis läheb asjade kordaajamiseks või nende lahendamiseks. Siin on palju keerukusi. Mõnikord on see kodus või vanemate vahel nähtu tulemus ja mõnikord on see reaktsioon.

Final Thoughts

Nõustamise poole pöördumine ei ole märk abielu läbikukkumisest – see on võimalus koos kasvada ja oma sidet tugevdada. Mida varem paarid probleemidega tegelevad, seda lihtsam on vältida pikaajalist kahju ja luua tervem ning rahuldustpakkuvam suhe. Kui teil on abielus probleeme, ärge kartke abi saamiseks pöörduda. Meie kogenud nõustajad on siin, et pakkuda tuge ja juhiseid, aidates teil taasavastada sideme ja harmoonia.

Lahutusnõustamine: lahutuseelse ja -järgse teraapia eelised

Suhtenõustamine – kõik, mida peate teadma

Intiimsuse ja ühenduse avamine: seksiteraapia transformeeriv jõud

Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada