Mida teha düsfunktsionaalse perekonnaga? Ja mis veelgi olulisem, kuidas vältida perekondliku segaduse levikut teie partneriga suhtesse? Need küsimused on liigagi tuttavad kõigile, kes on üles kasvanud pinge, rahutuse ja pideva hirmu keskel, et isegi kõige tavapärasemad olukorrad võivad muutuda ebastabiilseks.
Vabakutseline fotograaf Samaira tundis nende küsimuste raskust teravalt, kui ta järjekordse ahastust tekitava kõne emaga katkestas. Aimates, et midagi on valesti, küsis partner, kas kõik on korras. Ta lükkas kõik oma murelikud tunded kõrvale ja ütles: „Jah, kõik on korras.“ Kuid vestlus jäi ta peas keerlema ja ta mõtles, kas peaks sellest oma partnerile rääkima.
Kas ta saaks aru? Kas sellest saab klassikaline perekondlike suhete probleemide juhtum? Kas see kahjustab tema suhteid naise perega? Kas ta kasutaks neid teadmisi naise vastu? Kas tal oleks okei olla suhtes kellegagi, kellel on düsfunktsionaalne perekond? Kas on okei oma poiss-sõbrale oma pereprobleemidest rääkida? Samaira dilemma pole ainus.
Igaüks, kellel on düsfunktsionaalne peredünaamika, maadleb sarnaste mõtetega ja võib kuluda aastaid, enne kui nad suudavad oma partneritele selle eksistentsi kurnava aspekti tunnistada. Selleks, et aidata teil leida õige tee edasi, kirjutab emotsionaalse heaolu ja teadveloleku treener Pooja Priyamvada (Johns Hopkinsi Bloombergi rahvatervise kooli ja Sydney ülikooli psühholoogilise ja vaimse tervise esmaabi sertifikaat), kes on spetsialiseerunud abieluväliste suhete, lahkuminekute, lahkumineku, leina ja kaotuse nõustamisele, kui nimetada vaid mõnda, sellest, kuidas rääkida oma partneriga oma düsfunktsionaalsest perekonnast.
Mis on düsfunktsionaalsed peresuhted?
Sisukord
Enne kui asume arutama, mida teha düsfunktsionaalse perekonnaga suhtes olles, on oluline defineerida, mis on düsfunktsionaalsed peresuhted. Tihti eeldatakse, et üksikvanemate või lahutatud vanematega lapsed kvalifitseeruvad düsfunktsionaalseks pereks. See aga ei saaks olla kaugemal tõest.
Sellised väärarusaamad ainult süvendavad ühiskondlikke stereotüüpe, sundides inimesi laste pärast õnnetutesse suhetesse jääma, mis võib pikas perspektiivis kõigile asjaosalistele kahjulikum olla. Tegelikult võib selline perekond muutuda klassikaliseks näiteks düsfunktsionaalsetest peresuhetest.
Düsfunktsionaalne perekond on selline, kus esineb vägivalda – olgu see siis emotsionaalne, füüsiline või rahaline. Isegi kui vägivald ei ole suunatud laste vastu, on karjumine, karjumine, füüsiline vägivald, verbaalne väärkohtlemine, manipuleerimine ja emotsionaalne manipuleerimine või rahaline ärakasutamine keskkonnas üles kasvamine teisejärguline vägivald ja viib kokkupuuteni keerulise traumaga, mis võib psühholoogiliselt armistuda.
Samamoodi muudavad sellised probleemid nagu alkoholism ja truudusetus perekonna dünaamika düsfunktsionaalseks, mõjutades sügavalt kõiki asjaosalisi ja viies ebatervislike mustriteni nagu kaassõltuvus suhetes , ebakindlad kiindumusmustrid ja palju muud.
Partneriga oma düsfunktsionaalsest perekonnast rääkimine
Nüüd aga küsimuste juurde, mida teha düsfunktsionaalse perekonnaga suhtes olles. Kas perekondlik taust on suhtes oluline? Kas on okei rääkida oma poiss-sõbrale oma pereprobleemidest või jagada oma probleeme tüdruksõbra/abikaasa/pikaajalise partneriga? Need küsimused võivad sageli segadust tekitada igaühele, kes on üles kasvanud düsfunktsionaalses peredünaamikas.
Kui püüad aru saada, kas usaldada oma partnerile oma peredünaamika „segaseid“ detaile või mitte, ei tohi sa unustada, et usaldus on igas suhtes ülioluline. Usalduse loomiseks on vaja läbipaistvust. See läbipaistvus tuleneb teineteise põhjalikust tundmisest.
Vastus küsimusele „kas on okei oma poiss-sõbrale oma pereprobleemidest rääkida“ või „kas peaksid oma tüdruksõbra/partneri/abikaasaga oma peredünaamikast rääkima“ sõltub ka teie suhte iseloomust. Kui teie suhe on alles algusjärgus, ei pea te ilmselt oma suhtedünaamikale lisama survet käia kellegagi, kellel on düsfunktsionaalne perekond.
Pealegi, kui te alles tutvute või suhte alguses, võite tunda hirme selle suhtes, kuidas teineteisele reageerib, ja see on õigustatud. Teisest küljest võib tõsistes ja pikaajalistes suhetes olevate paaride puhul nende pereprobleemide arutamine sageli viia parema emotsionaalse intiimsuseni . Selline haavatavus võib teid partnerile lähemale tuua kui kunagi varem ja teie suhet veelgi tugevdada.
Mida teha düsfunktsionaalse perekonnaga – jagada või mitte jagada?
Üldiselt on intiimsuhetes soovitatav jagada oma varasemaid traumasid ja raskeid kogemusi. See aitab luua suhtes usaldust ja emotsionaalset lähedust. Lisaks aitab see teie partneril paremini mõista teie päästikuid ja reaktsioone. Näiteks kui teid ärritavad äkilised, valjud helid või keegi, kes teie ümber häält tõstab, saab teie partner neist reaktsioonidest paremini aru, kui ta teab, et kasvasite üles kodus, kus oli palju karjumist ja vägivalda.
Samal ajal sõltub see otsus ka sellest, milline inimene teie partner on. Kui ta on küps ja tundlik, reageerib ta kaastunde ja empaatiaga. Kui tal aga puudub küpsus selle teadmisega toimetulekuks, võib see konfliktihetkedel teile otse näkku paisata.
Kui teie abikaasa räägib teie perekonnast halvasti või teie partner ei austa teie perekonda, võib see negatiivselt mõjutada teie enda suhteid temaga. Näiteks oli mul klient, kes rääkis oma partnerile vaimuhaiguste ajaloost oma perekonnas. Seejärel, iga kord, kui neil tekkis tüli või tüli, kasutas partner seda jultunult tema vastu, et tema emotsioone tühistada, öeldes näiteks: „Sa teed pidevalt mägesid mutimullahunnikutest, sa oled hull nagu ülejäänud su pere.”
Probleem on ka selles, et düsfunktsionaalsetes peredes üles kasvavatel inimestel tekivad ebakindlad kiindumusstiilid ja nad tõmbavad ligi partnereid, kellel on samad mustrid, mida nad ise on näinud. Lisaks muutub neil raskem inimesi kergesti usaldada. Kui nad teevad usuhüppe ja usaldavad oma partnerit, kes seejärel kasutab seda teadmist nende vastu, võib see veelgi süvendada nende ebakindlust ja usaldusprobleeme.
Seotud lugemine: Lapse väärkohtlemine vanemate poolt? Siin on, mida peate tegema
See ei tähenda, et partnerile oma düsfunktsionaalsest perekonnast rääkimine alati tagasilöögi annab. See võib ka paari lähendada ja nende vahel olemasolevad probleemid lahendada. Näiteks tegelesin teraapias ühe paariga – India mehega, kes oli abielus välisriigi kodanikuga. Kui nad kohtamas käisid, jõi mees seltskonnas ja ka tema partner nautis aeg-ajalt mõnda jooki.
Pärast abiellumist nägi naine aga, et neil on kodus baar, ja muutus selle peale hüsteeriliseks. Ta nõudis selle eemaldamist, öeldes, et ei soovi oma eluruumis alkoholi. See oli mehe jaoks äärmiselt segadusttekitav, sest kellelgi perekonnas polnud alkoholiprobleemi ja mehe aeg-ajalt joomine ei häirinud teda varem. Mees ei teadnud, mis põhjustas temas nii tugeva reaktsiooni millegi nii tavapärase suhtes nagu isikliku baari pidamine kodus.
Alles palju hiljem usaldas ta mehele, et ta ema oli alkohoolik ja see tekitas talle kasvades palju traumat. Ema kadus päevadeks või pidi ema politseijaoskonnast koju toimetama ja nii edasi. Muidugi, kui mees sai teada, kust ema reaktsioonid tulid, suutis ta neid mõista ja nad suutsid probleemiga paremini toime tulla.
Seega, kas peaksite oma partneriga oma pereprobleemidest rääkima või mitte, sõltub ka teie suhte iseloomust. Kui olete ebatervislikus suhtes , on ehk parem ettevaatlik olla. Aga kui teie partner on kaastundlik ja empaatiline, võib sellise haavatavuse toomine teie dünaamikasse teie suhte kvaliteeti muuta.
Seotud lugemine: 8 suhteprobleemi, millega võite silmitsi seista, kui teil olid mürgised vanemad
Kuidas rääkida oma partneriga oma düsfunktsionaalsest perekonnast?
Seega oled oma partneriga heas seisus ja tunned, et ka tema väärib teie peredünaamika kohta teadmist. Või oled ehk väsinud üksi oma düsfunktsionaalsete peresuhete koorma kandmisest ja tahad seda oma partneriga jagada. Küsimus on selles, kuidas.
Mürgiste vanemate juures kasvamine võib teie psüühikale sügavalt mõju avaldada. Teie pereprobleemide reaalsus võib esile kutsuda palju ebamugavaid emotsioone – valust ja vihast kuni häbi ja piinlikkuseni. Nendest läbi sõelumine ja enda avamine pole alati kõige lihtsam teekond. Siin on mõned viisid, kuidas intiimses ja tõsises suhtes olevad inimesed saavad oma partnerile oma pereprobleemidest rääkida:
1. Alusta vestlust partneri tõuke abil
Kui oled pikaajalises suhtes ja su partner on tähelepanelik, võib ta hakata märkama, et teatud aspektid sinu peredünaamikas tekitavad sinus ebamugavust. Kui nad sinult selle kohta küsivad, siis ava ennast. Näiteks naine, keda ma nõustasin, kasvas üles alkohoolikust ja vägivaldsest isast ümbritsetuna ning kandis lapsepõlvest kaasas palju traumasid.
Tema partner märkas, et ta ei rääkinud oma isast palju ja isegi kui isa mainimine vestluses juhuslikult üles kerkis, muutus ta endassetõmbunuks ja vaikseks. Mees küsis temalt, kas tema ja isa vahel on mingeid probleeme, ning tal muutus oma loo jagamine lihtsamaks. Seega, kui su partner küsib, kasuta seda tõuget, et alustada vestlust oma pereprobleemidest.
2. Kasutage oma peredünaamikast rääkimiseks seostatavat juhtumit
Kui oled tahtnud oma partnerile oma düsfunktsionaalsest perekonnast rääkida, aga pole leidnud õigeid sõnu või ei tea, kuidas teemat üles võtta, siis too mineviku üles mõne praeguse olukorra abil. Näiteks kui vaatad filmi, kus on koduvägivalda, ja oled seda oma lapsepõlves näinud, saad seda seost kasutada, et oma partnerile sellest rääkida.
Võiksid öelda midagi sellist nagu „Mul on raske koduvägivalda isegi ekraanil vaadata, sest olen seda päriselus nii lähedalt näinud“ ja sealt edasi minna. Või jagada emotsioone, mis see konkreetne stseen sinus esile kutsub.
3. Testi vett hüpoteetiliste olukordadega
Kui sa lihtsalt pole kindel, kuidas su partner sinu düsfunktsionaalsetele peresuhetele reageeriks, võid asja uurida, tuues näiteks hüpoteetilise olukorra. Oletame, et oled näinud oma vanemate abielu truudusetuse tõttu kannatamas . Võid oma partnerile öelda: „Üks mu sõber/kolleeg rääkis mulle, kui palju on teda vanemate abielus petmine mõjutanud. Ta üritab endiselt paraneda sellest, mida üks juhtum nende pereelule kaasa tõi.“
Jälgi, kuidas su partner reageerib. Kui ta reageerib kaastundlikult ja lahkelt, võid talle ka omaenda katsumustest rääkida. Aga kui ta on hukkamõistev, on parem see sinnapaika jätta.
Seotud lugemine: Traumajärgne sidumine: miks inimesed jäävad vägivaldsetesse suhetesse
4. Jaga turvalises kohas
Kui tunned, et sul puudub võime oma düsfunktsionaalsest perekonnast partneriga üksinda rääkida, on kõige parem seda teha turvalises kohas. Seda saad teha sõbra juuresolekul, kes teab ja mõistab, mida oled läbi elanud. Või võiksid kaaluda paariteraapiasse minekut ja oma partneriga terapeudi juuresolekul rääkimist.
On oluline, et väärkohtlemist nimetatakse väärkohtlemiseks, olenemata selle päritolust. Lisaks aitaks see partnerile edasi anda, millised on teie piirid, mis on teie jaoks vastuvõetav ja mis mitte.
Kuigi pole haruldane, et paarid on aastakümneid koos oma traumasid jagamata, võib see põhjustada partneritevaheliste probleemide süvenemist. Inimene, kes on lapsepõlves trauma saanud, saab selle projitseerida oma suhetes toimuvatele olukordadele. Kui te pole neid traumaatilisi kogemusi oma partneriga jaganud, ei pruugi ta mõista, miks te olukorrale nii reageerite.
Sinu reaktsioonid võivad olla ka käsitletava probleemiga võrreldes ebaproportsionaalsed, mis võib jätta su partneri abituks ja segadusse. Aja jooksul võib see teie suhtes kaasa tuua palju arusaamatusi. Seega soovitaksin sul oma partneriga võimalikult palju usalduslikult rääkida ja oma düsfunktsionaalsest perekonnast rääkida. Loomulikult õigel ajal, õiges viisil ja keskkonnas.
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
Mul pole kunagi olnud turvalist kohta asjade jagamiseks, see tundub turvalise jagamiskohana